CÓMO HABLAR CON UN ADOLESCENTE
Y QUE TE ESCUCHE

© del texto: Jordi Nomen, 2024

© de esta edición: Arpa & Alfil Editores, S. L.

Primera edición: enero de 2024

ISBN: 978-84-19558-65-7

Diseño de colección: Enric Jardí

Diseño de cubierta: Anna Juvé

Maquetación: Àngel Daniel

Producción del ePub: booqlab

Arpa

Manila, 65

08034 Barcelona

arpaeditores.com

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Jordi Nomen

CÓMO HABLAR
CON UN ADOLESCENTE
Y QUE TE ESCUCHE

ÍNDICE

INTRODUCCIÓN: AD OLERE, EL ADOLESCENTE
EN PROCESO DE CRECIMIENTO

1. EL MUNDO DE LOS ADOLESCENTES

Gestión del cambio

Presentismo

Construcción de la personalidad

Emociones y razones

Sociabilidad: la amistad

La identidad real y la identidad digital

El enamoramiento, el amor y la sexualidad

Aprendizaje y desaprendizaje: la construcción de un nuevo mundo

El tiempo libre

Hermanos y hermanas

Nuevos tipos de familias

2. LOS RIESGOS

Tecnología y juegos. El problema de la atención y las redes sociales

Tabaco, alcohol y drogas

Sexualidad: embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual (ETS)

Acoso

El abandono escolar

La violencia en la familia

Trastornos en la conducta alimentaria

Otras enfermedades mentales: ansiedad y depresión

3. UNA RUTA HACIA LA AUTODETERMINACIÓN Y LA MADUREZ

Exigencia y amor: la fortaleza del vínculo entre el adulto y el adolescente

Darles tiempo, tu tiempo, a su tiempo. Tiempo de calidad y escucha atenta

Dar ejemplo de coherencia entre pensamiento, palabra y acción

Paciencia y paciencia: muchos grados de paciencia

La razón y la emoción, en su correcta proporción. Bases para el diálogo con adolescentes

Compartir, vivir y pensar experiencias

Dejar que se equivoquen: ni hiperprotección ni desprotección. Estar disponibles. Autonomía personal frente a heteronomía

El diálogo con los adolescentes

Esperar lo mejor y prevenir lo peor. Celebrar los éxitos y aprender de los fracasos junto a un adolescente

La persona es mucho más que su actitud. ¡Recordad vuestra propia adolescencia!

Conclusiones: la adolescencia como camino de crecimiento hacia la madurez

PARA SABER MÁS

AGRADECIMIENTOS

INTRODUCCIÓN

AD OLERE, EL ADOLESCENTE
EN PROCESO DE CRECIMIENTO

«Soy como esa isla que ignorada,
late acunada por árboles jugosos,
en el centro de un mar
que no me entiende,
rodeada de nada,
—sola solo—.

[…]
Quizá haya algún tesoro
muy dentro de mi entraña.

¡Quién sabe si yo tengo
diamante en mi montaña,
o tan solo un pequeño
pedazo de carbón!».

Fragmento del poema Isla ignorada
de GLORIA FUERTES

Llevo más de treinta años impartiendo clases a adolescentes. Soy tutor y profesor de filosofía. Junto a ellos he aprendido todo lo que pienso compartir en este libro, que se basa, sobre todo, en mi experiencia. Cuando empiezo a escribir estas líneas acabamos de volver de un viaje de estudios. Cuatro días de una convivencia muy intensa, hablando con ellos, escuchándolos. Imaginaos una larga cola de sesenta estudiantes de quince y dieciséis años que se desplaza, en grupo, por una ciudad desconocida. En colas como esas he tenido las charlas más estimulantes que puedan imaginarse. He aprendido a conocerlos y comprenderlos. He conocido sus temores e inseguridades, sus inquietudes y sus hábitos, sus fortalezas y sus debilidades. Son horas de camino, entre visita y visita, recontándolos una y otra vez para no dejar a ninguno atrás.

A lo largo de los años he comprendido que la adolescencia es un constructo cultural e histórico, fruto del tiempo y el espacio en que viven, de las modas y las influencias que reciben, y de la personalidad que han construido a lo largo de su niñez, sobre todo junto a su familia. También acarrean prejuicios y estigmas, producto de la convivencia y el devenir familiar y social.

Actualmente ya no es solo la familia, a mi parecer, el principal grupo educador. Ni la escuela. Ahí están las redes sociales y los modelos que en ellas encuentran, porque mis alumnos apenas ven la televisión o escuchan la radio; se mueven por internet, con lo bueno y lo malo que ello implica. También son grupos educadores, como lo han sido para muchas generaciones, sus pares e iguales, de los que toman referencias para no quedar excluidos de ese vínculo que tan fundamental resulta para su socialización a esas edades. El grupo lo es todo. Por ello, a veces andan desorientados, recibiendo mensajes contradictorios desde instancias diversas.

Resulta significativo apelar a la etimología para comprender cómo perciben las miradas que, sobre ellos, proyectamos el resto de las generaciones con las que comparten el mundo.

La palabra adolescente se ha referido, en ocasiones, a la proximidad de su raíz latina con el dolor, «el que adolece». Desde ese punto de vista, vendría bien para definir los conflictos que suceden a esas edades. Sin embargo, esa asociación es falsa, puesto que la palabra adolescente proviene del verbo latino olere, que significa crecer, y vendría a significar, junto con el prefijo ad, algo así como «el que está en proceso de crecer». ¿Con qué definición vamos a quedarnos en nuestro trato con ellos? Si elegimos ver el dolor que sienten y nos producen, por supuesto lo veremos, porque ya sabemos que gran parte de la efectividad de las profecías se encuentra en que damos pasos involuntarios hacia su consecución. Del mismo modo, si preferimos observar su crecimiento, su desarrollo, su espléndido camino hacia la autonomía y la libertad personales, favoreceremos, con nuestra mirada adulta, que ellos también lo vean.

La adolescencia no es, pues, un paréntesis extraño, porque la vida es un proceso de cambio permanente en el que el ser humano va creciendo y desarrollándose o involucionando y marchitándose, porque nadie es una isla en medio del mar.

Quizás lo que ocurre es que los adultos deseamos que los adolescentes sean nuestro espejo y reflejen lo mejor de nosotros mismos. Es un vano intento, sin duda. Los espejos reflejan el mundo al revés, de derecha a izquierda, y nos muestran, con su misterio, un mundo muy diferente del que reflejan, aunque conserve su esencia. Decía el poeta Jorge Luis Borges en un fragmento de su poema «Los espejos»:

Nos acecha el cristal. Si entre las cuatro

paredes de la alcoba hay un espejo,
ya no estoy solo. Hay otro. Hay el reflejo
que arma en el alba un sigiloso teatro.

Todo acontece y nada se recuerda
en esos gabinetes cristalinos
donde, como fantásticos rabinos,
leemos los libros de derecha a izquierda.

Los adolescentes son ese espejo cambiante que establece ese otro al que hay que comprender, porque ha cambiado lo conocido, porque parece representar ahora una obra distinta de la que protagonizó en su infancia, porque la acción transcurre al revés de lo previsto. Conviene a los adultos desentrañar cuánto es teatro y cuánto realidad en esa obra que es crecer.

El libro que sigue a continuación se inicia con un repaso de los tópicos que se han ido utilizando para definir la adolescencia, y se organiza en tres grandes apartados. El primero, para definir el mundo de los adolescentes hoy. El segundo, para hablar de los riesgos a los que se enfrentan. El tercero, para determinar los pasos de una ruta hacia la autodeterminación y la madurez. Durante su escritura me he apoyado en algunos filósofos y escritores para ejemplificar algunos de los conceptos que manejo, por ser estos los campos de mi desempeño profesional. No obstante, he decidido citarlos apenas textualmente, y así facilitar una lectura próxima y fluida. Igualmente, al final podrás encontrar un apartado («para saber más») en el que hallarás algunas propuestas bibliográficas en las que profundizar, junto a algunas propuestas de películas y libros apropiados para la lectura de los adolescentes.

También añadiré la voz de mis alumnos a través de reflexiones que he recibido a lo largo de los años. Cada año, en tercero de ESO, con quince años, les encargo un reto filosófico que consiste en hacer fotografías y reflexiones sobre las mismas donde expresen sus opiniones sobre ellos mismos y sobre el mundo. En este texto compartiré algunas de ellas. Espero, de todo corazón, que lo apuntado aquí pueda ser de utilidad a familias y maestros que quieran comprender a los adolescentes, para construir con ellos un vínculo acorde con su crecimiento, positivo y esperanzador, puesto que ellos construirán el futuro.

Los mitos sobre la adolescencia

«La juventud de hoy ama el lujo. Es mal educada,
desprecia la autoridad, no respeta a sus mayores, y
chismea mientras debería trabajar. Los jóvenes ya no
se ponen de pie cuando los mayores entran al cuarto.
Contradicen a sus padres, fanfarronean en la sociedad,
devoran en la mesa los postres, cruzan las piernas
y tiranizan a sus maestros».

SÓCRATES

Como vemos en la cita anterior, ya en tiempos de Sócrates circulaba una imagen negativa de la adolescencia y la juventud. Todavía podría suscribirse en la actualidad en muchos encuentros de adultos cargados de prejuicios y tópicos.

Por supuesto, cualquier generalización supone una simplificación de lo complejo. Todas las personas somos distintas y vivimos en el mundo de forma propia y diferencial. Con todo, ha hecho fortuna, como categoría de análisis y reflexión, el concepto de generación, para tratar de establecer algunas características comunes que pueden agrupar a las personas de la misma edad en un espacio y en un tiempo concretos. Así pues, vamos a preguntarnos: ¿cómo son las personas que viven su adolescencia hoy en nuestro país?

Quizás deberíamos empezar por decir que la adolescencia es una parte del ciclo de la vida situada entre la niñez y la juventud que permite hacer esa transición indispensable de la dependencia a la independencia, a las deseables autonomía y madurez. Ciertamente, los expertos destacan que en las últimas décadas la adolescencia ha ampliado su duración, que antes solía marcarse en torno a los diecinueve años y hoy puede extenderse incluso hasta los veinticuatro, con algunas actitudes de personas adultas (impulsivas, caprichosas, poco responsables…) propias de una inmadurez notable y que, en ocasiones, se alarga, incluso, más allá. En 2018, la revista médica The Lancet lo afirmaba en un artículo cuya opinión comparto, al decir que la adolescencia es un periodo vital que «ahora se extiende desde los diez a los veinticuatro años», cinco más de los diecinueve hasta ahora considerados como el momento de superación de esta etapa de la vida.

Para comprender bien su realidad, conviene desterrar los mitos que tienden a estigmatizar y presentar esta etapa de la vida como algo horrible, casi demoniaco. Suele ser un lugar común que, cuando refiero mi profesión como profesor de adolescentes, muchos adultos me dan el pésame como si de un duelo inevitable se tratara. Con tamaña carga de prejuicios no será posible descubrir lo bello e interesante que tiene este periodo de vida de las personas. Por ello, antes de definir el mundo del adolescente querría insistir en los variados, y normalmente negativos, mitos y estereotipos que les persiguen desde la visión de muchos adultos. A continuación, recojo diez mitos sobre la adolescencia, aunque seguramente podríamos señalar muchos más:

1. Los adolescentes han perdido su niñez

Muchas familias señalan, en las entrevistas tutoriales, que sus hijos han perdido los niños que fueron. Especialmente ante los conflictos presentes, se suele idealizar la edad dorada de la niñez como una suerte de paraíso en el que no había desencuentros ni malestar, en el que todo funcionaba con la precisión de un reloj. ¿De verdad fue así? Seamos razonables. Siempre hay conflictos y malestares, porque son necesarios para el crecimiento del ser humano. Por otra parte, ¿no estaremos confundiendo nuestra competencia para gestionarlos como adultos, nuestra comodidad, con la ausencia de estos?

Ningún adolescente ha perdido su niñez, del mismo modo que ningún anciano ha perdido su juventud o su madurez. El ciclo vital es continuo y se construye por acumulación de experiencias. El niño que fue es el punto de partida del adolescente que ahora es, y así seguirá siendo en el futuro. Si de niños recibimos valores y principios y desarrollamos virtudes —y también vicios—, ese entramado continúa existiendo en nuestra interioridad. Por eso es tan importante tener una niñez feliz y responsable. No rompemos la línea de la vida en cada etapa. Quizás lo que ocurre es que también vamos aprendiendo a enmascarar lo que somos, aunque, tarde o temprano, si el crecimiento es sano sabremos distinguir esa línea continua que configura nuestra identidad.

No puedo dejar de reproducir aquí la letra de esa hermosa canción de Melendi sobre ese yo adulto que se despide del niño que fue. Sus palabras superan en mucho las mías:

Y aunque a veces se nos fuera de las manos

Tú fuiste quien me enseñó a creer en mí

Aunque puede que ese «en mí» no siempre fuera el acertado

Me enseñaste a romper lazos que me ataban

A existir sin que me vieran, tú me diste tantas cosas

Y aunque a veces te fallaran las maneras

Fuiste siempre mi bastón cuando no veía salida

Unas alas de cartón que nunca vuelan

Pero, al menos, lo fingían

Fuiste lo que me faltaba y no te vas porque sobras

Hoy solo soy el pintor que firma y guarda su obra

La guardaré en un rincón, el mejor de mi castillo

Ese que juntos construimos desde que éramos niños

Sé que lo entenderás porque en el fondo lo sabes

Hoy dejo el surrealismo para pintar paisajes

Y aunque el envío es urgente

La carta es sin remitente

Tú me enseñaste a vencer mi timidez

Tú me enseñaste a mirar a los ojos

Pero fallabas en contar hasta diez

Y darte cuenta de que hacías daño a otros

No pienses ni por un momento

Que no voy a echarte nunca más de menos

Pero es difícil que nos veamos

Porque ahora vivimos demasiado lejos

Pero siempre te voy a estar

Eternamente agradecido

Por esas cosas que sin ti

Yo solo, por mi cuenta, nunca habría aprendido

Y sabes muy bien que no es triste

Por mucho que sea despedida

La cura solamente existe

Si antes hubo herida

Fuiste lo que me faltaba y no te vas porque sobras

Hoy solo soy el pintor que firma y guarda su obra

La guardaré en un rincón, el mejor de mi castillo

Ese que juntos construimos desde que éramos niños

Sé que lo entenderás porque en el fondo lo sabes

Hoy dejo el surrealismo para pintar paisajes

Y aunque el envío es urgente

La carta es sin remitente

2. Los adolescentes solo buscan el conflicto

Ese tópico suele estar detrás de la palabra adolescencia más a menudo de lo que debería. «Conflictivo» es el adjetivo que parece asociarse indefectiblemente con las adolescencias. Y el ruido nos impide escuchar la palabra, aunque esta suele predominar. Sin duda, hay adolescencias conflictivas, como niñeces o ancianidades conflictivas. Es necesario repetir, una vez más, que toda convivencia genera conflictos y cualquier cambio tiende al desajuste del equilibrio. Sostener que, con su sola presencia, el adolescente va a generar conflicto, es mantener un prejuicio que no se basa en más evidencias que los casos concretos a los que, por cierto, otorgamos notoriedad pública, tanto en los medios de comunicación como en las conversaciones cotidianas. En mi caso, he conocido a miles de adolescentes debido a mi experiencia profesional, y la mayoría de ellos tuvieron conflictos sin que eso los convirtiera en conflictivos. Simplemente, como cualquier persona, buscaban su camino y hallaban obstáculos y resistencias internos y externos en esa búsqueda. No podemos negar lo evidente: la juventud predispone al cambio y la evolución más que a la conservación y la quietud. Así es la vida. Deducir de ello que adolescencia es sinónimo de conflicto es un error que predispone a situar las relaciones con los adolescentes en el binomio ataque-defensa. Y esperar lo peor suele ser una mala estrategia para conocer lo mejor.

3. La adolescencia es una enfermedad que hay que pasar

No perdamos de vista que la enfermedad es una alteración leve o grave del funcionamiento normal de un organismo o de alguna de sus partes debido a una causa interna o externa. Nada tiene que ver con la adolescencia, una etapa de la vida que es necesaria para seguir creciendo. De nuevo estamos ante un estigma que provoca, en el menor de los casos, rechazo e indefensión. Ciertamente, se producen cambios físicos, hormonales y psíquicos en los adolescentes, pero nada de esto puede ser considerado una enfermedad. Al final, lo que sucede es que a los adultos nos cuesta romper con nuestro espacio de comodidad para adentrarnos en el desafío que supone responder ante quien está construyendo su lugar en el mundo, con titubeos e incertidumbres.

No se puede generalizar sobre cómo afrontan los jóvenes ese desafío. Algunos sufrirán muchos vaivenes emocionales e inseguridades varias. Otros muchos, ninguno. Los adolescentes están descubriendo un mundo nuevo, de tránsito hacia la edad adulta, pero lo encaran con tanta emotividad o racionalidad como hayan aprendido. Los habrá que tendrán un alto sentido crítico y un pensamiento razonable y los habrá más manipulables y condicionados por el impulso y el deseo. No se puede generalizar, a riesgo de caer en una falacia.

4. A los adolescentes no les importan sus padres y no quieren hablar con ellos de nada

En muchas ocasiones, en las entrevistas tutoriales me he encontrado con familias que manifestaban un gran sufrimiento por la falta de comunicación con sus hijos. «Antes solía contárnoslo todo y ahora se encierra en su habitación, hasta el punto de que la casa ha dejado de ser un hogar para ser una fonda». «Parece que nuestro criterio ya no es valioso, como cuando era niño». Estas son opiniones que he oído muchas veces en la voz de progenitores preocupados.

En efecto, cuesta mucho aceptar que se ha perdido el papel que otorgaba centralidad a nuestra posición en la vida de los pequeños. Debemos hacer un duelo para construir una nueva relación de confianza y respeto que ya no se basa en nuestra palabra, sino que debe validarse en la racionalidad y evitar el viejo paternalismo de «yo sé lo que te conviene». Solo así facilitaremos la emergencia de su autonomía y criterio propio. Del amor como razón hemos de pasar a las razones del amor, que tienen su sentido en estimular el crecimiento del otro, aun en detrimento de la autoridad incondicional de la que gozábamos en la infancia. Es común y natural que los adolescentes tiendan a distanciarse del padre y de la madre, pero para ellos y ellas es una necesidad para construir su propia identidad. No es una afrenta personal ni debemos sentirnos culpables. Nuestra reacción a ese silencio marcará que se mantenga y agudice o que se suavice. Las familias y los maestros debemos ofrecer un territorio de seguridad sin ultimátums: «Aquí estoy si me necesitas; si tú quieres». En este momento de su ciclo vital sus referentes se trasladan al grupo de iguales, a los que pedirán consejo y ayuda para afrontar sus problemas y preocupaciones. Encajar en el grupo de pertenencia es una de sus máximas prioridades.

Pero, aun así, la familia siempre será el núcleo de seguridad al que recurrirán si sienten que el problema es de dimensiones inabarcables para su capacidad. En algún momento, tratarán de abrir un canal de comunicación y la capacidad del receptor adulto será clave para mantenerlo abierto. Si se encuentran con juicios y críticas poco constructivas se instalarán de nuevo en el silencio y la ventana de oportunidad se cerrará. Por supuesto, también si el castigo es la única respuesta. Quizás tendemos a interrogar demasiado y a preguntar poco. El diálogo no es invasivo ni busca el control del otro; por el contrario, busca la comprensión y el enriquecimiento mutuo. Quizás tendemos a imponer decisiones en una etapa en la que ellos buscan comprender las normas. Tal vez hemos roto la confidencialidad de lo que un día nos confiaron. No debemos olvidar que, por norma general, los hijos quieren a sus padres y también a sus profesores, con los que comparten buena parte de su vida. Ante la pregunta directa, y lo sé por experiencia, suelen responder: «Pues claro que quiero a mi familia; son fundamentales en mi vida».

5. Los adolescentes son irresponsables

«Siempre tengo que perseguirlo para que haga los deberes o para que ayude en casa». Otra frase común de las entrevistas tutoriales con las familias. Si a ello añadimos la valoración de la escuela («suele llegar tarde a las clases», o bien «os ha mentido sobre lo que ha ocurrido en la escuela»), la angustia aparece en los rostros de los padres. Conviene recordar que la responsabilidad se construye con la libertad y la conciencia de los límites que esta tiene, en la necesidad de normas que permitan la convivencia. Si no ejercemos la libertad, jamás tendremos responsabilidad; si no aprendemos los límites tampoco. La responsabilidad es la virtud de asumir las consecuencias que se derivan de nuestros actos. Requiere de creatividad para anticipar las diversas posibilidades, y de evaluación reflexiva para valorar las consecuencias, una vez se han dado. Por todo ello, los adultos que acompañamos a los adolescentes debemos preguntarnos: ¿les damos espacios de libertad? ¿Reflexionamos con ellos sobre las consecuencias y las normas? ¿Los animamos a asumirlas o los sobreprotegemos? A menudo hay dos indicadores que impiden la buena marcha del proceso hacia la libertad: uno es la tendencia a echar las culpas a otros o a las circunstancias para no asumir los errores; el otro, la ausencia de reflexión durante el proceso de toma de decisiones. Hay adolescentes muy responsables y otros que no lo son, como también hay adultos en esas mismas categorías.

6. Las chicas adolescentes son más difíciles de sobrellevar

Ese es uno de los tópicos más difíciles de aceptar. Entraña una profunda desconfianza y un cierto machismo. Es un prejuicio sexista. Las familias cuentan que «de niña era obediente y responsable» y ahora se ha vuelto todo lo contrario: «Es rebelde y no acepta nuestros consejos; se ha vuelto tirana y desagradable». He ahí algunas de las frases que uno puede escuchar en las entrevistas tutoriales. Se lee en la experiencia de las familias la frustración y la sensación de fracaso. «¿Qué hemos hecho mal?», se preguntan.

Como sabemos, la culpa añade un inconveniente más al problema existente, porque la culpa no suele modificar nuestra estrategia, sino que contribuye a bloquear cualquier solución. Y en la cuestión del vínculo no se puede tirar la toalla, porque nuestra hija está poniendo a prueba nuestro amor incondicional, nuestra resistencia personal. Debemos buscar una nueva relación, invertir tiempo y paciencia, como los adultos que somos, en redescubrir a las hijas, en construir un nuevo respeto basado en la negociación y el consenso y no en nuestra propia voluntad. Nuestra autorregulación y nuestra paciencia serán ejemplos para la suya. No se trata de renunciar a la exigencia, sino de mantenerla desde la cercanía y la comprensión. No olvidemos que, como ya se ha dicho, están buscando su lugar en un mundo que han dejado de percibir como acogedor porque limita una libertad de la que se sienten celosas. Las madres suelen vivir ese proceso mucho peor, porque se pierde la complicidad que reinaba habitualmente en la niñez. Todo ese proceso, no obstante, no contiene sesgo sexual. Con los chicos puede suceder lo mismo. Quizás conviene tener en cuenta que el rol social que se exige a las chicas, en una sociedad todavía muy patriarcal, las pone más en tensión, si cabe, en esta etapa de la vida.

Construir un nuevo vínculo basado en la negociación y el respeto mutuo: esa debería ser la consigna en el trato con adolescentes.

7. Los adolescentes ya no necesitan a su familia

Siempre deberíamos haberlo sabido. Los seres humanos, como cualquier otra especie animal, necesitamos aprender para alcanzar nuestra autonomía personal, esa que va a permitir que dirijamos nuestra vida por nosotros mismos, con un criterio independiente. Claro que nuestra especie se caracteriza por un fenómeno llamado «juvenilización», que se plasma en el alargamiento del período de dependencia. En general, los animales se consideran autónomos cuando pueden valerse por sí mismos, sin depender de sus padres para obtener alimento, refugio y protección. Muchas aves lo consiguen al eclosionar el huevo; los mamíferos tardan más. Por ejemplo, los cachorros de perro suelen comenzar a comer alimentos sólidos y explorar el mundo que les rodea alrededor de las 4-6 semanas de edad, pero pueden seguir dependiendo de su madre para alimentarse y protegerse durante varias semanas adicionales. Los seres humanos necesitamos mucho más tiempo y, por añadidura, seguimos aprendiendo siempre.

A menudo se confunde la necesidad con la dependencia. El ser humano es un animal social que necesita un espacio de seguridad, un hogar en el que liberarse de las tensiones que acaecen en la cotidianidad. En la familia y también en la escuela debería hallarse ese espacio seguro, para manifestar lo que somos y sentimos sin necesidad de paracaídas ni máscaras que amortigüen nuestros miedos. No obstante, no podemos depender de esos espacios hasta el punto de no ensayar nuevos retos. No podemos acomodarnos, porque crecer quiere decir ponerse a prueba, tratar de superar dificultades y obstáculos, frenos que nos impidan dar nuevos pasos en lo desconocido. Los adolescentes necesitan a su familia como sucede con todo ser humano, pero para crecer necesitan salir de ella al mundo y experimentar. Su salud mental y física dependerá, en buena parte, de que puedan explorar el mundo por sí mismos. Si algún día han de crear su propia familia, aunque sea usando lo que aprendieron, deben dar un paso y usar su libertad para no ser dependientes de los vínculos que crearon en su infancia. Pero toda la vida necesitarán a su familia.

8. Los adolescentes están enganchados a la tecnología

El mundo actual está presidido por la tecnología. Hemos avanzado más en las últimas décadas que antes durante siglos. Nos cuesta adaptarnos a tan acelerado crecimiento; también a los adultos. La brecha digital separa a las generaciones, y los adolescentes actuales lo saben y lo viven. No es fácil gestionar unos medios que han sido ideados deliberadamente para provocar descargas inmediatas y sostenidas de dopamina. Ellos no han conocido un mundo sin internet ni redes sociales y desconocen que es posible vivir sin ellas. Se han adaptado al mundo digital que les hemos presentado en su tierna infancia. No podemos apartar lo digital de ellos sin convertirlos en inadaptados. No podemos privarlos de las oportunidades que ofrecen. En cambio, sí podemos enseñarles un uso razonable, no adictivo, de los mismos. En casa y en la escuela debe regularse la utilización del móvil y otros dispositivos. Y solo puede hacerse desde el acuerdo. Debemos enseñar a los adolescentes que los acuerdos nunca son sobre máximos. Si defendemos lo que para nosotros y ellos sería ideal, no nos vamos a entender. Hay que descender al terreno de lo aceptable, de los mínimos. Ahí sí puede haber acuerdo, aunque ambos nos sintamos algo incómodos y decepcionados.

El pensamiento crítico y el hábito de la lectura son los grandes protectores contra las dependencias de todo tipo. Quien aprende a ser crítico sabrá ver cuándo lo que aparentaba libertad se convierte en esclavitud. Si no es fácil para los adultos, ¿cómo va a serlo para los adolescentes, que tienen menos referencias y experiencia de vida? Solo la renuncia voluntaria es efectiva.

Debemos tener en cuenta que las redes son una ventana abierta al mundo y a sus amigos. Por ello les resulta tan difícil reducir su uso, e incluso hacer un buen uso. Si no queremos generar espacio para un contraproducente desafío, solo tiene espacio el acuerdo. Y el ejemplo. Los adultos seguimos siendo referentes y eso implica que, sutilmente, nos observan. Si comprenden que hacerse adulto significa usar el móvil continuamente, no aprenderán de las palabras, sino de lo que observan.

9. Los adolescentes no sufren percances importantes que deban preocuparnos demasiado

Al lado de las familias hiperprotectoras nos encontramos familias que se sienten más desprendidas de sus obligaciones al llegar la adolescencia. Piensan que lo peor ha pasado en la infancia y que por fin ha llegado la autonomía de sus hijos para facilitar las cosas. Es un grave error que puede comportar funestas consecuencias. Simplemente, los peligros han cambiado; ya no son de la misma naturaleza. Antes solían ser peligros derivados de caídas o de malos resultados escolares, en su mayoría. Ahora, con ese margen nuevo de libertad, las circunstancias son mucho más complejas. Es el despertar de la sexualidad, del contacto con sustancias que pueden causar adicción, de relaciones personales que pueden derivar en maltrato o de crisis personales sobre el papel personal que ese hijo quiere descubrir y no acierta a vislumbrar con claridad. Apartarse y dejar espacio para la autonomía de los hijos resulta necesario; abandonarlos a su suerte, es algo muy distinto. No debemos ver peligros en todas partes, del mismo modo que no debemos ver seguridad en todas partes. La vida es desarrollo y crisis. Siempre.

Tal como decíamos, el crecimiento es continuo y, si se detiene o malogra, las consecuencias pueden arrastrarse toda la vida. La madurez y el espíritu crítico aún no han llegado y la percepción del riesgo y el control contiene sesgos de falsedad. Suele ser un lugar común para los adolescentes pensar que «todo lo tengo bajo control» y «yo sé lo que hago». Pero ningún ser humano lo tiene todo bajo control y la vida siempre pone a prueba nuestros recursos. Sin caer en el alarmismo, no podemos minimizar los percances que puedan aparecer en las vidas de los adolescentes, porque nos construimos siempre sobre los cimientos de lo que vino antes, y una adolescencia mal resuelta puede conllevar una madurez con muchos problemas. Quizás el equilibrio se encuentra en que los adultos no debemos preocuparnos en exceso mientras nos ocupamos con dedicación y diligencia.

10. Los adolescentes son perezosos y desinteresados

Este es otro de los prejuicios que solemos mantener los adultos a propósito de los adolescentes. Vamos a tratar de empatizar con su situación.

Los cambios en la vida de las personas son inevitables y frecuentes. No obstante, como adultos sabemos que los cambios verdaderamente existenciales son menos frecuentes. Es sabido que algunas personas sufren dos o tres cambios importantes en poco tiempo y entran en crisis. Cuesta mucho salir de esas crisis. En el caso de los adolescentes, los cambios son continuados y muy esenciales. Cambian su cuerpo, su mente, su sociabilidad; en definitiva, cambia todo su mundo. Simultánea y rápidamente. Gestionar bien todo ello es una tarea titánica que conlleva un gasto de energía enorme. Cierto es que la energía de la juventud es bien distinta de la nuestra, pero, aun así, es una carga muy pesada para unas espaldas aún en formación. Quizás confundimos pereza y desinterés con cansancio vital. Quizás el desinterés sea, más que hastío, una forma de no malbaratar una energía que tiene sus límites y muchos retos que afrontar.

Los adolescentes se apasionan, con verdadera vehemencia, por todo aquello que les aporta sentido, y se desentienden de muchos otros temas a los que no saben ver trascendencia.

Por eso, conviene comprenderlos, empatizar y dialogar con ellos. La comprensión y el diálogo, que ofrecen puntos de vista distintos y elementos de reflexión, deben transcurrir junto a esas normas que marcan límites. De lo contrario, podemos perderlos por falta de empatía.

1

EL MUNDO DE LOS ADOLESCENTES

«Que la vida iba en serio
uno lo comienza a comprender más tarde
—como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
—envejecer, morir, eran tan solo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra».

JAIME GIL DE BIEDMA

Una vez, una alumna me describió lo que le estaba pasando con las siguientes palabras: «Mi vida es una montaña rusa de emociones sobre un profundo abismo». Me pareció una frase adecuada para definir la presión que sienten nuestros adolescentes en esta etapa de la vida. Solo hay un camino, crecer, y para todos ellos resulta difícil transitarlo. Como profesor de filosofía, he vivido al lado de mis alumnos el hecho de que, para ellos, reflexionar es, como casi todo, fruto de una pasión a vida o muerte, como si no hubiera mañana. Lo que sienten tiene mucho brío, mucha fuerza, como la propia vida que corre por sus venas. Filosofar junto a ellos es aceptar su confianza y tratar de hacerse merecedor de la misma. Son conscientes, por ejemplo, de que van a entrar, en breve, en la comunidad política, y en ella, en la ciudadanía, jugarán o no un papel, como lo hacen en la comunidad educativa. Vienen a dejar huella y llevarse la vida por delante en un mundo que sienten que construyen de nuevo, por sí mismos. En una interesante fotografía filosófica, un alumno, Jan, presentaba una imagen con dos pesas de mano. En una había solo un disco con un pequeño peso; en la otra se podían ver tres pesos a cada extremo y el chico escribía lo siguiente:

En esta fotografía se pueden ver dos pesas. En la de la derecha hay muy poco peso y en la de la izquierda hay mucho. Esto representa una metáfora de la vida real. La metáfora es que si queremos conseguir algo debemos empezar poco a poco, y a medida que nos vayamos esforzando, nos vamos haciendo mejores y somos capaces de más.

Esto se aplica a las pesas, ya que, por ejemplo, si una persona quiere realizar ejercicio con ellas, debe empezar con las más pequeñas para adaptarse a la fuerza que tiene al principio. Y, poco a poco, cuando se vaya haciendo más y más fuerte, podrá utilizar cargas más pesadas, porque se irá haciendo cada vez más resistente y será capaz de mover más peso. Y esto se puede aplicar a todo. Lo que quiero transmitir es que, cuanto más nos esforcemos, de más seremos capaces.

La fotografía llevaba por título Progreso y mejora. Así es la vida. Le vamos añadiendo cada vez más peso y más responsabilidad a medida que vamos mejorando en su manejo. Es cuestión de experiencia y de mejora progresiva, para ir adquiriendo mayor soltura, más herramientas personales y sociales que permitan ir incrementando y soportando ese peso. El mundo de los adolescentes actuales en nuestro país tiene unas características que nos permiten comprender mejor su realidad. Evidentemente, como ya se ha dicho, hay un sesgo de generalización en estas líneas, que solo pretenden aportar elementos de reflexión y comprensión.

Gestión del cambio

Ayer eran niños y hoy ya no lo son. A los adultos que los rodeamos nos ha parecido un suspiro, pero no lo ha sido. Poco a poco han ido creciendo y evolucionando, se han ido sucediendo cambios, más o menos perceptibles, que los han llevado a la adolescencia. Ya no son niños y no lo van a volver a ser jamás. Por eso, su mundo tiene otra onda, porque entienden que el tiempo no va a retroceder y que lo que hay por delante viene envuelto en una profunda niebla llamada futuro. La autonomía que tienen que conquistar es eso, una conquista. No viene sola con el paso del tiempo. La incertidumbre que acompaña este camino produce temor. Y también en nosotros, los adultos, que vemos su cambio ¡y lo sufrimos también! En la infancia las decisiones las tomaban otros y siempre era posible sentirse irresponsable de los resultados. Eso ya no va a suceder así. El mundo mágico de la infancia, con sus Reyes Magos, deja ahora paso a una realidad que se percibe arisca, con astillas que pueden lastimarlo a uno. El mundo interior hierve de pensamientos y sentimientos (esa montaña rusa que describía una de mis alumnas) y el mundo exterior es inabarcable. Y encima, la familia, esa roca, ese faro que guiaba nuestra ruta, ya ha perdido consistencia y se ha vuelto porosa. Hay pocas seguridades a las que agarrarse (aunque siempre queda el amor, ese vínculo que debe mantenerse para que entiendan que, aunque parezca que no lo merecen, son amados incondicionalmente, a pesar de todo). Se da la paradoja de que afrontan un mundo nuevo que se mantenía invisible en la infancia. Hay reglas conocidas y otras desconocidas. Y lo desconocido siempre provoca temor. En la adolescencia asaltan muchas preguntas que se tornan preocupaciones: el tamaño de los senos o del pene, la aparición del vello en el cuerpo, el amor y el humor que se manifiestan, descontada ya la placidez de la infancia.

Mariona fotografió un rayo de luz que entraba por su ventana y, con ese título, realizó la siguiente reflexión:

Esta fotografía es el rayo de la luz que entra por la ventana. Lo que me gustaría representar con esa fotografía es lo que simboliza el rayo de luz, como muestra del comienzo del día. Creación del inicio de una nueva tarea y el inicio de un nuevo futuro impredecible. La luz nos muestra el final del camino, una nueva mañana, y esa luz es fuente de verdad, porque dentro de la claridad está lo importante. En la batalla de la oscuridad y la luz, la oscuridad hace que nos deprimamos, que nos escondamos; en cambio, la luz es todo lo contrario: la alegría, la ilusión y la esperanza de que podemos salir de esa oscuridad a la que estamos sometidos. La luz es la oportunidad de recorrer un camino hasta llegar al futuro.

El cambio es todo lo contrario de la estabilidad y genera ese desconcierto porque se abre en múltiples oportunidades y sendas que obligan a tomar decisiones. Como ya decía el viejo Aristóteles, el cambio consiste en pasar de no-ser a ser, pero no de forma absoluta, sino de la potencia al acto. Ese es el dilema adolescente, filosóficamente hablando, cómo transformar lo potencial en realidad, cómo alcanzar los sueños y objetivos de forma que se conviertan en reales. A menudo, ellos saben lo que quieren ser o, incluso, lo que no quieren ser. Lo que desconocen es la mejor ruta para poder transitar el recorrido sin sufrimiento. Otras veces, no saben siquiera qué quieren ser…

Presentismo

Los adolescentes practican una forma de vida que exaspera a los adultos que los rodeamos. Se llama presentismo, y consiste en no tomar en consideración el largo plazo. ¡Carpe diem! Hay que vivir la vida intensamente, sin consideración de los riesgos ni los peligros, porque así es la juventud: intensa, arrojada, fuerte. A menudo nos sorprenden cuando trastabillan con los hechos, por no haber sabido prever lo que iba a ocurrir. Y encima, los adultos se lo avisamos una y otra vez. ¿Por qué no hicieron caso a nuestras advertencias? Se me ocurren diversas respuestas a esa pregunta común. En primer lugar, porque hemos perdido ascendencia. Nos consideran representantes de un mundo que ya ha caducado y nada tiene que ver con el mundo nuevo que quieren construir. Igualmente, porque creían tenerlo todo bajo control, haciendo gala de esa falsa seguridad que dan el arrojo y la imprudencia. Necesitaban experimentar situaciones que creían manejables para ser autónomos, para crecer. El peligro quedaba lejos, muy lejos. Tal es la ceguera del presentismo. Solo existe el presente, lo que vale la pena vivir ya y ahora. Lo otro es ficción, puesto que el pasado está obsoleto y el futuro borroso. Por ello las consecuencias de sus actos son tan difíciles de prever y asumir, porque prácticamente no existen.

Pero no todos los jóvenes opinan así, y conviene tener esto en cuenta. Laia, por ejemplo, durante la pandemia del coronavirus fotografió unas manos que iban elevando una torre de piezas de madera. Tituló la imagen Después de la destrucción. Decía lo siguiente:

Muchas veces, cuando algo de nuestro entorno se destruye, tiene problemas o se desmonta, debemos ayudar, implicarnos e intentar mejorar. Con la situación actual todos podemos sentirnos identificados; en este caso, un virus nos ha arrebatado la libertad, la libertad de un simple paseo, la libertad de ver a los abuelos, la libertad de un abrazo, un beso… Se nos ha desmontado la vida tal como la conocemos.

A cada uno le está afectando de una forma u otra, pero lo que debemos hacer y estamos haciendo como sociedad, es estar unidos, luchar juntos para volver a conseguir esta estructura que antes quizás no apreciábamos.

Debemos seguir sacrificándonos y aportando todos nuestro granito de arena, nuestra «pieza» a la comunidad, porque se nos ha hundido la sociedad inesperadamente, y solo trabajando todos juntos podremos conseguir nuestro objetivo. Durante el camino hemos ido perdiendo «piezas» que ya no recuperaremos, las cuales nos han afectado, pero, ante un escenario tan desolador, debemos ser optimistas y seguir con la misma perseverancia e instinto de supervivencia, porque es la única forma de poder seguir adelante.

Ahora nos toca seguir colaborando para recuperar la anterior situación de bienestar y de seguridad; solo así podremos volver todos al estilo de vida que teníamos.

Sin embargo, después de una situación de reconstrucción, los valores de la sociedad deberían salir enriquecidos y aflorar lo mejor de cada persona, ya que hasta que no perdemos una cosa no le damos suficiente valor.

Laia comprendió que había que construir un nuevo futuro y que debía pasar por un compromiso presente y futuro con él. Era, y lo sigue siendo, una chica muy madura.

La construcción de la personalidad

Ciertamente, la construcción de la personalidad no es una tarea exclusiva de la adolescencia. Se inicia de forma temprana en la niñez. Tiene un componente heredado, el temperamento, y otro que se encuentra en permanente construcción en contacto con el medio: el carácter. Respecto al primero, ahí está, presente en esos rasgos que los familiares descubren repetidos en los niños y niñas. El segundo es moldeable. Se compone, a su vez, de autoconcepto, autoestima y autoimagen.

El autoconcepto es la idea que nos formamos de nosotros mismos, nuestra imagen mental. Es una imagen racional, sin juicios de valor, cognitiva. Nos describimos objetivamente con palabras.

La autoestima añade una valoración, propia o ajena, a las características que poseemos; proviene del juicio que nosotros mismos nos hacemos y arraiga en nosotros con un sesgo más subjetivo y emocional. Nos resulta mucho más difícil traducirla en palabras que el autoconcepto.

La autoimagen suele ser la descripción visual de uno mismo, y se forja tanto en el diálogo interior como en el diálogo con los demás y sus opiniones.

A poco que lo pensemos, nos daremos cuenta de la dificultad que supone mantener una sana armonía entre estos ingredientes, a los que podemos superponer otros rasgos, como el grado de apertura al mundo, la planificación, la extraversión (concebida como aquel rasgo que nos llena de energía cuando nos encontramos con los otros), la amabilidad o la estabilidad emocional. Parece una tarea titánica engarzar en una persona todos esos elementos. Si consideramos que en la adolescencia todo sufre una especie de tsunami devastador que obliga a recolocar lo anterior, comprenderemos que es muy complejo mantener un equilibrio que, hasta para muchos adultos, resulta precario. La empatía para intentar ponernos en su lugar, para intentar ver el mundo como ellos lo ven, resulta imprescindible para poder comprenderlos y ayudarlos.

Permitidme de nuevo recurrir a las palabras de otra alumna, Berta, que presentó una fotografía con una libreta de notas y una pluma abierta encima de una página en blanco junto a varios folios de papel arrugados alrededor. La acompañaba de estas palabras:

La vida está llena de oportunidades que no aprovechamos, que dejamos pasar, que no nos vemos capaces de seguir, que abandonamos. Tenemos muchas hojas en blanco que todavía están pendientes de escribir.

A lo largo de tu existencia, tendrás o has tenido que realizar cosas que quizás deseas, o no, pero no siempre es fácil llevarlas a cabo.

Esta dificultad a la que muchas veces nos enfrentamos nos puede bajar la autoestima, entrando en un bucle de pensamientos negativos sobre nosotros mismos, refiriéndonos que no somos capaces de hacerlo, que ponemos en duda nuestras capacidades y que llegamos al punto de rendirnos. Se nos terminan las ideas y nos quedamos en blanco, aunque tengamos las herramientas para poder seguir escribiendo nuestro futuro.

Rendirse solo es una manera de «esquivar» todo lo que nos provoca inseguridad, someterse al dominio o voluntad de algo, dejando de oponer interés, voluntad, resistencia…

Pues justo en ese momento es cuando debemos confiar y creer más en nosotros, porque mientras tengas oportunidades de seguir intentándolo, la peor opción es rendirse. Tienes que seguir, seguir equivocándote, seguir probando; aún quedan muchas hojas para poder equivocarse y rasgarlas, porque llegará el momento en que todo este esfuerzo habrá merecido la pena. Podrás sentirte orgulloso de lo que has conseguido y de que has podido hacerlo gracias a la constancia y perseverancia que has invertido. No todo el mundo tiene las mismas oportunidades; por tanto, debemos poder aprovechar todo lo que nos es proporcionado.

Nada de esto es fácil de lograr; debes conseguir la suficiente fuerza de voluntad para no rendirte, porque aunque tengas posibilidades de intentarlo, no hay nadie, salvo tú mismo, que pueda realizarlo. Tu futuro está por escribir.

Escribir el futuro es una tarea a la que todos estamos obligados. Para ello tomamos las decisiones del presente que, en muchas ocasiones, parten de nuestro pasado. En el caso de la adolescencia, cuesta mucho decidir adecuadamente. Sopesar las circunstancias, los medios y las intenciones, tener en cuenta las alternativas y las posibles consecuencias, no es fácil. Tanto más si tenemos en cuenta las presiones internas y externas a las que se ven sometidos. Por un lado, la confianza en sí mismos, en sus propias competencias, que flaquea a menudo. Por otro, las opiniones de sus pares y de sus familias, que introducen múltiples factores para tener en cuenta.

En muchas ocasiones, la huida hacia delante, la percepción de que no se puede prever el futuro, cuenta a favor de tomar decisiones «presentistas» que son fruto del impulso o del deseo más inmediato, sin tomar en consideración más evidencias y, por supuesto, ninguna reflexión.

Emociones y razones

En el proceso de crecer, las personas vamos adquiriendo competencias de todo tipo. Unas son físicas, otras mentales y algunas sociales. Crecer es complejo. Respecto a las competencias mentales, la adolescencia es un período rico en pasos hacia adelante. Los chicos amplían su vocabulario, aprenden a conquistar el sentido crítico y argumentativo y experimentan estímulos y estados emocionales mucho más diversos que los conocidos en la infancia. Junto a la mejora de la autonomía personal aparece la conciencia del propio poder. Y todo eso hay que practicarlo para que sea un recurso más al servicio del crecimiento. En todos los ámbitos —familia, escuela, extraescolares— el adolescente practica ese nuevo vocabulario (incluso, a menudo, lo inventa con sus iguales, para establecer una identidad de grupo diferenciada) y trata de obtener buenos resultados. Al porqué científico, que tan útil le fue en la infancia para empezar a explorar el mundo, le sigue ahora un porqué que tiene un componente de desafío al adulto, «porque tú lo digas», y otro de mejora en su capacidad de argumentación, «la edad no da la razón siempre»; la experiencia es un grado, pero las circunstancias cambian y pueden invalidarla. Ante esto, el adulto puede desesperarse, sobre todo cuando se encuentra con las defensas dialécticas bajas tras un arduo día de trabajo. Pero el adulto puede entender que ese manejo de la controversia y la discusión sirven para afianzar los criterios propios de sus hijos y alumnos.

Las emociones son un caso aparte. Nuestra madurez emocional se consigue plenamente cuando reconocemos nuestras propias emociones y sabemos gestionarlas. En particular, cuando sabemos posponer la reacción al impulso del deseo, es decir, la postergación de la respuesta. Los adolescentes están lejos de todo ello, puesto que les falta madurez. Suelen confundir lo que sienten, no saben distinguir las causas de sus emociones y se sienten arrebatados por la urgencia del deseo. Es complejo y deben practicar. La vida adolescente suele estar presidida por el deseo, sobre todo si este no ha sido educado en la infancia, y la emoción los lleva a un trasiego de altibajos, de la euforia a la tristeza, que les impide vislumbrar la gestión emocional. Un día se sienten los amos del mundo y otro inmundas criaturas sin sentido, sin que hayan cambiado en exceso las circunstancias que los rodean. El gasto de energía que supone todo ello es titánico y puede conducir a una abulia notable. Hablar de todo ello puede ser un gran antídoto, y observar una buena gestión emocional de los adultos también, como veremos en la última parte de este libro.

La energía física y mental de la juventud es tan elevada que requiere, para su correcto manejo, una sabiduría que la mayoría están lejos de poseer. Nuestras expectativas sobre cómo crecerán y dominarán esa energía suelen suponer una nueva presión que puede desequilibrar aún más su proceso de crecimiento.

En este sentido, Alexia presentó una fotografía filosófica en su día que mostraba dos pilas de libros (una con pocos ejemplares y otra con muchos), a la que añadió el título Defraudar las expectativas y el siguiente texto:

Las altas expectativas que la gente tiene de ti son de lo peor que pueden hacerte, ya que sientes presión para satisfacer los pensamientos o las expectativas de la gente y de ti mismo. De modo que si no llegas a las expectativas que la gente tiene de ti, creo que te sientes más defraudado contigo mismo que con la gente. Yo misma he pensado que no llegaría a nada, porque había personas que pensaban que podría conseguirlo; al no conseguirlo, me he sentido defraudada. También tengo miedo de no llegar a las expectativas sobre lo que la gente opina de mí, y a que eso signifique que no se vuelva a confiar en mí para otras cosas. Supongo que, en el momento en que defraudas, debes hacer saber que aceptas la «derrota»; algo que no es fácil, sobre todo si eres como yo, una persona a quien no le gusta que las cosas le vayan mal. Pero esa aceptación, complicada pero necesaria, lleva a dos opciones: aprender del error o pasar página. Cuando alguna vez defraudo a alguien, intento que vuelva a confiar en mí.

Las expectativas que tienen sobre ti pueden ser positivas si hacen crecer tus objetivos, pero también pueden ser negativas si son perspectivas que no cumplen tus planes. A veces, el problema de no querer defraudar es que piensas demasiado en los demás y lo que esperan de ti y no piensas en lo que tú quieres de verdad o lo que te hace feliz. Opino que la persona que lo pasa peor es la que ha defraudado, aunque la persona que tenía altas expectativas también puede sentirse defraudada.

Finalmente, creo que no debes tener miedo a defraudar, porque debes aceptarte tal como eres y que la gente te vea así, sin expectativas que no puedas cumplir o que no sean tus objetivos. Confía en ti mismo/a.

No hay más remedio que aprender de los errores o desaprovecharlos. Uno se carga de razones y aprende a gestionar las propias emociones cuando se encuentra obstáculos en el camino, cuando toma decisiones para huir de ellos o afrontarlos, saltarlos o vadearlos. Ir cargado con el peso de lo que se espera de uno, que a veces suele ser desmesurado, provoca un cansancio infinito y, en muchas ocasiones, la imposibilidad de saltar.

Sociabilidad: la amistad

La amistad es la gran palabra de la adolescencia. Encajar en un grupo resulta primordial para superar incertidumbres y miedos. Los otros, los iguales, son el espejo en el que mirarse y los referentes a imitar. La familia siempre estará ahí. Los amigos y amigas hay que ganarlos. La amistad se transforma en un vínculo sagrado que debe preservarse a toda costa, aunque, en ocasiones, los roces y malentendidos provocan fricciones que llevan a la percepción de que se abre un abismo. Ese abismo, a menudo, suele ser la mayor fuente de malestar de los adolescentes. Ese vínculo se construye sobre la convivencia y contiene un código que debe asumirse con todas las consecuencias. No se puede quedar mal con el amigo. Nunca debe faltarse a su confianza, que tanto cuesta ganar y tan fácil resulta perder. La traición es el peor pecado imaginable y una línea imaginaria tan ancha que en cualquier momento se puede cruzar. Los amigos lo son todo, sin medida ni condición. «Chivarse» a un adulto de cualquier transgresión que se cometa puede ser el peor error imaginable.

Por otro lado, la cosa se complica con el añadido del poder. En todo grupo suele haber liderazgos y subordinaciones, papeles que pueden oscilar, pero que siempre provocan inseguridad. Son iguales, sí, pero unos más que otros.

Como en todo grupo, se crean signos de pertenencia que se van desarrollando: motes, vestimenta, palabras de un vocabulario propio… Todos estos signos señalan que se está dentro y no fuera, que se cuenta con la protección y el abrigo de los demás.

A esas personas las hemos elegido, les hemos otorgado valor en nuestra vida y necesitamos contar con su confianza y respeto. Crecen, como nosotros, y buscan su propio camino, mientras tratamos de mantener la confianza, la lealtad, el amor, la generosidad, la incondicionalidad, la sinceridad y el compromiso. Son nuestro soporte en la aflicción y en la alegría. Y de ellos demandamos reciprocidad y claridad en las intenciones, como ya decía Aristóteles en su tiempo.

Perder a un amigo es la peor desgracia para un adolescente, porque le parece que ha perdido parte de sí mismo, de su valor, al fracasar en uno de los objetivos básicos de su crecimiento.

La amistad favorece el equilibrio mental y nos prepara para crear relaciones afectivas duraderas.

En casa pueden pensar que alguna de nuestras amistades no nos conviene, pero eso nunca será un obstáculo para continuar cultivando esa relación. Es inútil recurrir al discurso del peligro, porque la necesidad de preservar la amistad es perentoria.

Ana presentó una fotografía filosófica con unos naipes que se aguantaban unos sobre otros. La tituló Castillo de seguridad y la acompañó de la siguiente reflexión:

Siempre te dicen que debes intentar ser independiente y que no tienes que depender tanto de los demás. Pero esto, por mucho que lo intentes, casi nunca es posible. Siempre acabas dependiendo de alguien o habrá alguien que dependerá de ti. Porque las personas necesitan esa dependencia para sentirse seguras y no desfallecer. Depender tanto de las demás personas te puede hacer esconder tu personalidad, por miedo a que no te acepten como eres, te puede impedir expresar lo que realmente crees, por miedo a que los demás no estén de acuerdo contigo y te puede conducir a realizar actos que realmente no quieres hacer, por miedo a quedarte solo. Todas estas cosas pasan, y pasan porque siempre hay una persona o un grupo de personas que lideran el grupo, aunque si ellas no aceptan tu forma de ser pueden hacerte daño muy fácilmente. Por lo tanto, la solución que encuentran la mayoría de las personas es la de cambiar. Esto no debería ser una solución; al menos, no la buena. Porque cada uno debe poder ser tal y como es, sin miedo a que otro te pueda derribar. Las personas somos muy frágiles y muchas veces dependemos de la opinión ajena. Es muy difícil ignorar comentarios negativos que la gente que te rodea dice u opina sobre ti. Estos comentarios te afectan mucho y te hacen sentir más triste. Y lo mismo ocurre con los positivos. Cuando una persona dice un comentario bueno de ti, quieras o no, te hace sentir más feliz, contento, y se te dibuja una sonrisa en la cara.

Intenta no depender de nadie o solo de los que te quieren, porque así sabrás que no te van a fallar y que los comentarios que digan no te deben afectar, porque sabes que lo dicen para ayudarte. Estas son las personas que debes tener en la base de tu castillo, las personas que nunca te permitirán caer al suelo. Si no, caen ellas también.

Ana fue capaz de ver la fragilidad humana, de entender que lo que nos sostiene son las relaciones con los demás. En ellas basamos nuestra fortaleza. Por ello, debemos escoger bien las amistades, evitando dependencias irracionales y relaciones tóxicas para apostar por relaciones que celebren las alegrías y afronten juntos las penas.

La identidad real y la identidad digital

Las modernas tecnologías han provocado que se produzca otra preocupación más de a las que hemos expuesto. Si ya era complicado construir una identidad personal y social compacta y homogénea, al añadir una nueva, la digital, todo se remueve aún más. La distancia entre lo real y lo digital se hace patente porque, hoy en día, se ve como obligación estar presente en las redes sociales. Desgraciadamente, si no se está, no se cuenta demasiado. Instagram, TikTok y WhatsApp son realidades que los adolescentes no pueden soslayar fácilmente.

Lo que en positivo podría entenderse como una ampliación del propio mundo, con la llegada de nuevas amistades y contactos que globalizan la vida, puede también ser motivo de angustia y tristeza.

En las redes sociales hay una parte que controlamos y otra que no. Podemos pensar qué contenidos vamos a subir para definirnos. En ellos pondremos lo mejor de nosotros mismos, aun sabiendo que falseamos, en cierto modo, lo que somos. No hay tristeza en las redes sociales personales, no hay fragilidad ni aflicción. A veces tampoco sabemos calibrar nuestro derecho a la intimidad y nos mostramos abiertos a los demás, sin filtro. No obstante, hay dos elementos que no quedan bajo nuestro control: los seguidores y sus «me gusta» o «no me gusta». Esos dos elementos hacen mella en nuestra seguridad personal. Si tenemos pocos seguidores y pocos likes, será muy difícil que nos sintamos libres de la angustia de no ser aceptados. Si esto les pasa a los adultos, ¿cómo no va a pasarle a los adolescentes, que están formando la estructura de su personalidad y su crecimiento? En el caso de tener una identidad digital impopular las consecuencias serán enormes: sensación de fracaso, inseguridad, tristeza… Eso siempre que no se vean incrementadas con el maltrato o la humillación de opiniones que abren un amplio foso en la autoestima.

Seguramente acuden a nuestra mente de adultos medidas drásticas de protección de los hijos y alumnos adolescentes. Prohibición, desconexión o protección serán palabras que se dibujarán claramente en nuestros pensamientos, acompañados de consejos de todo tipo para prevenir efectos indeseables.

Seamos realistas: no vamos a poder evitar que ellos creen perfiles y traten de conseguir aprobación, porque eso forma parte de la naturaleza del ser humano. Quizás podremos retenerlos un tiempo, que ellos percibirán como un dique seco, pero, tarde o temprano, subirán a bordo, enfrentándose a plácidas travesías o a tempestades.

A mi modo de ver, solo queda un recurso, puesto que no van a desaparecer las redes (todo lo más, a migrar de unas a otras), y ese recurso es educar el pensamiento crítico desde la familia y desde la escuela. Cuanto antes, mejor. Saber distinguir qué conviene subir a las redes, cómo se bloquea a los indeseables, saber construir una autoestima que no dependa de la popularidad, sino que dé valor a la interioridad, es el único camino para afrontar el reto que se les abre. Para ello, como explicaremos en la tercera parte, hace falta mucho diálogo y un amor incondicional cuando más lo necesitan. Es necesario que comprendan que no podemos confiar nuestra autoestima y nuestra autoimagen a criterios sesgados u opiniones poco fiables. Debemos mostrarles la toxicidad que expanden las malas formas y los contenidos corruptos.

No podremos evitar que sigan las tendencias y las modas, y mucho menos si su grupo de amigos se adhiere a alguna de ellas; no podremos evitar que conozcan influencers, youtubers o tiktokers famosos. Lo único que está en nuestras manos adultas es ayudarles a tener un juicio formado y crítico. Eso no se logra por sí solo, descalificando lo que a los adultos nos parece horrible y ordinario, banal. Ese no es el camino. El camino es compartir y presentar alternativas más solventes, y ello requiere el trabajo de buscarlas y encontrarlas. En la tercera parte del libro hablaremos con más profundidad de cómo podemos trabajar el pensamiento crítico de nuestros hijos, de nuestros alumnos. Las redes sociales son un inmenso mercado en el que nosotros somos el producto. Pero no debemos ser un producto de calidad para no sufrir críticas, para que no nos etiqueten, sino rechazar de plano esa política que nos convierte en objetos del mercado. Respecto a esto, un alumno, Julio, realizó una fotografía filosófica donde se presentó a sí mismo con una etiqueta enganchada en la cabeza y, bajo el título Somos productos etiquetados, refirió lo siguiente:

Todo el mundo pone etiquetas al resto de personas, sobre todo en las redes sociales, para clasificarlas, para despreciarlas o para juzgarlas. Es un acto que no puede controlarse. Inconscientemente, siempre estamos etiquetando y clasificando. Todos y cada uno de nosotros nos nombramos por aquello en lo que destacamos: el bromista, el guapo, el vago, el listo, el romántico, el llamativo, el líder, etc. Esto es lo que hacemos nosotros constantemente con la gente a la que conocemos. Muchas veces esto puede causar perjuicios, ya que, al etiquetar, estamos destacando lo más llamativo de aquella persona, tanto negativo como positivo y, por tanto, lo más superficial. Clasificar y juzgar a la gente de esta forma provoca que nos estemos perdiendo a personas que valen mucho la pena, pero que por culpa de la etiqueta que les hemos enganchado, sin saber cómo son realmente, se ven reducidas a una sola característica, a menudo negativa. En consecuencia, antes de etiquetar a una persona, primero tienes que conocer todos sus puntos positivos y negativos y darle la oportunidad de mostrarse tal como es. De esta manera, a la hora de realizar el inevitable etiquetado, no serás tan superficial.

En este texto es bien visible el dilema kantiano entre valor y precio. Para el ilustre filósofo, los bienes tienen precio, mientras que las personas tenemos valor. No deben confundirse ambos términos porque, cuando otorgamos demasiado valor a las cosas, nos perdemos en la servidumbre hacia ellas, y cuando ponemos precio a las personas, acabamos destruyendo su humanidad. Por desgracia, hoy en día parece que practicamos ambas modalidades de perversión moral, sin avergonzarnos por ello, casi sin darnos cuenta.

Identidad de género

Quisiera añadir, en último lugar, una breve reflexión sobre la identidad de género y la adolescencia. Debemos considerar la angustia y las dificultades que se van a generar cuando, aparte de lo comentado anteriormente, se añade el sentido interior de no ubicarse con claridad en el sentir interno como hombre o como mujer, cuando una persona se siente ambos, o ninguno o, simplemente, no sabe cómo definirse respecto al género. Solo quedará amarle profundamente, apoyarle, ofrecerle el tiempo que necesite para definirse y aceptar el camino que le dicte su corazón, situándole como persona por encima de todo. La adolescencia suele ser el momento en que empiezan a definirse y pueden sentirse muy aislados y desgraciados si no encajan con las normas sociales de cómoda aceptación. Como adultos, padres y profesores nunca debemos olvidar que solo aceptando la decisión del adolescente, sin forzarle ni juzgarle, podremos garantizar que no vamos a perder a la persona que está creciendo en su interior.

El enamoramiento, el amor y la sexualidad

El enamoramiento es una emoción y, por ello, intensa, arrebatadora, brillante, energética… y poco duradera en el tiempo. Los seres humanos estamos constituidos de una forma extraordinaria. Si una emoción perdurase mucho y con la misma intensidad, no seríamos capaces de soportarlo y caeríamos desfallecidos. Por eso el amor, un sentimiento mucho más sosegado, razonable y perdurable, es una buena evolución del anterior. Los adolescentes se enamoran cuando todavía no han podido conocer el amor. No les ha dado tiempo aún. Por ello, las primeras relaciones de pareja son intensas, ponen todo su mundo patas arriba y se rodean de un vocabulario adverbial contundente, con las palabras siempre o nunca en el centro del pensamiento y el discurso. Somatizan cualquier situación con un grado de estrés muy elevado. Parece que no exista paraíso más excelso que ser correspondido ni infierno más árido que ser rechazado. Todo es dramático; el amor y el desamor. Es un aprendizaje, como tantos otros, de la vida futura, de la vida adulta. Pero no es así como ellos lo viven. Por primera vez sienten que son elegidos o no, que su valor les convierte en únicos, fuera de la familia. Es un momento trascendente.

Desean un contacto permanente con su pareja y pasan largas horas al teléfono o en la red para apurar esa intensidad, hablando de todo y de nada, familiarizándose con la sensación de ser especial, de sentir esas famosas mariposas en el estómago de las que tanto se habla. Conviene tener presente que, en función de la educación recibida, ese enamoramiento puede caer en errores como el amor romántico, concebido como un amor redentor y eterno que nunca vive problemas, dilemas ni fracasos. Desgraciadamente, quien concibe el amor como un paseo por un prado puede acabar descubriendo que se asemeja más a una carrera de obstáculos. Uno de los mitos más recurrentes es el de la redención del otro. «Lo cambiaré para bien» o «acabará cumpliendo mis expectativas» suelen ser errores propios de esa fantasía.

El adulto habrá de mantenerse receptivo y atento para percibir ese carrusel de emociones y prestarse, si el adolescente lo requiere, a ofrecer apoyo y consejo, sin ponerse como ejemplo de nada. No obstante, hablar del verdadero amor, con sus crestas resplandecientes y sus valles umbríos, es una opción muy recomendable si no queremos que nuestros jóvenes confundan los cuentos de hadas con la realidad y se hallen desarmados ante el devenir de la vida, donde las circunstancias y el azar están bien presentes. La ingenuidad es, a su edad, un mal equipaje para tomar decisiones; un lastre que lo vuelve todo mucho más difícil y escarpado.

Al enamoramiento adolescente le falta siempre tiempo; tiempo para conocer la historia del otro, sus pensamientos, acciones, aficiones, gestos, silencios. Hay que aprender mucho. No prevén que la intensidad de la relación pueda ir descendiendo ni que puedan llegar dificultades o desencantos. La seducción siempre presenta una imagen idealizada de nosotros mismos, con todas las virtudes y ningún defecto. Se inicia el deseo de estar el máximo tiempo posible con la persona amada, y eso conlleva, en no pocas ocasiones, el incumplimiento de normas familiares en cuanto a las salidas, con el consiguiente conflicto. También, a veces, el alejamiento del grupo de amigos, que percibe como se ha creado un vínculo excluyente y exclusivo. Todo se desubica y hay que buscar un nuevo lugar para todas las piezas muy rápidamente.

Luego, al poco, el impulso sexual se manifiesta en toda su plenitud, y los tímidos besos dan paso al contacto entre las lenguas, al abrazo, a la caricia más íntima, del desconocimiento del cuerpo amado y a la familiaridad. La lógica de esos pasos no es la de los adultos, a los que suele sorprendernos una escalada que no preveíamos. La zona de todos los peligros que habíamos anticipado se acerca rápidamente mientras seguimos, en algunas ocasiones, viendo a los niños que ya no son. La bebida, las drogas y las fiestas se manifiestan de repente y nos desconciertan.

Por todo ello, como repetiremos más adelante, hay que educar en la infancia el conocimiento de lo que vendrá, con series, canciones y lecturas compartidas, porque es mucho peor enfrentarse a lo desconocido con ignorancia que con lo hablado en la familia y en la escuela.

Las primeras relaciones sexuales completas llegan, de media entre nuestros adolescentes, sobre los dieciséis años, pero el consentimiento, valor básico de la libertad, debe trabajarse mucho antes, para que esté consolidado. Hemos de tener en cuenta que las presiones son muchas y de variada índole: presiones de pareja (incluso con un cierto chantaje emocional), presiones de los amigos (condicionados por una idea de normalidad que siempre es un poco prejuiciosa), presiones internas (relacionadas con el desconocimiento, el miedo y los complejos por no estar a la altura de las expectativas propias y del otro). El riesgo de sufrir un embarazo no deseado o enfermedades de transmisión sexual se encuentra siempre presente, sobre todo si no se utiliza ningún método anticonceptivo. De nuevo se trata de presiones: del azoramiento del instante, del chantaje emotivo, de la imprevisión, de la ignorancia sobre cómo se coloca el preservativo. Insistiremos más en el apartado dedicado a los riesgos, pero vaya por delante una reflexión: la información es clave si queremos anticiparnos a las situaciones, y la información debe ser veraz, con todos los elementos reales necesarios para que puedan tomar la mejor decisión. Debemos pensar que el tiempo de reacción es muy corto, que el momento de la sexualidad despierta auténtica pasión, arrebatadora, perturbadora, y solo unos principios bien trabajados y asentados, largamente interiorizados, pueden dar paso a la prevención que permita evitar males mayores.

No podemos estigmatizar la sexualidad si queremos que la vean de un modo sano. Si les culpabilizamos por sentir lo que están sintiendo vamos a añadir una nueva presión a la que ya sienten. No hace falta ponerlo fácil, pero tampoco ponerlo difícil.

Hemos de comprender que es un momento de gran inseguridad sobre el propio cuerpo, y ello puede derivar en un auténtico trauma. No saldrán de él porque les digamos que son guapos. No les basta oírlo de su familia; necesitan oírlo de su pareja y amigos.

Quiero compartir la reflexión de Martina. En una foto filosófica, ella presentó unos sujetadores con una cinta métrica encima. La reflexión llevaba por título Lo que importa no es la talla y decía lo siguiente:

En la sociedad siempre hay estereotipos; no importa cómo seas, siempre alguien encontrará la manera de decirte algo negativo sobre tu cuerpo. Si eres delgada, anoréxica, obesa. Nunca serás perfecta.

Nos importan demasiado las apariencias y ello conlleva el sufrimiento de muchas personas. El problema lo tenemos nosotros, como sociedad, porque nos pasamos el día juzgando, señalando los defectos, más que las virtudes. La cuestión es esta: si tienes una talla más pequeña, ¿eres peor? No, sea por lo que sea, siempre vas a recibir críticas, siempre habrá alguien que hable mal de ti. Solo debes pensar que, aunque te gustaría tener una talla más o menos, tú eres así y nadie es perfecto. Tienes que aprender a valorarte, a no aceptar que te influya quien diga lo contrario. Debes aprovechar todo lo que te pase y que conlleve ser más feliz. ¿Lo ves muy egoísta? Quizás, pero no hay otra salida para no sufrir por las imperfecciones y quererte a ti mismo. No debes querer a alguien por su talla, sino por lo que vibra en tu interior, sabiendo que la personalidad perdura y el físico no. No podemos evitar fijarnos en lo físico, pero lo que permite amar es el interior.

Ya desde los antiguos tiempos griegos, el amor carnal se ponía en la balanza respecto al amor espiritual. Todo adolescente se ha preguntado alguna vez si su aspecto físico encajará en los estándares apropiados y, a la vez, si alguien sabrá ver su interior, más allá de lo que muestra la vista, porque lo importante es invisible a los ojos. Por eso, los adolescentes están tan confundidos respecto al amor, ese vínculo de afecto que muestra el valor del otro en el deseo de su bien, y sobre todo de su libertad e integridad. Saben bien lo que es la philia, el amor que se siente por las amistades, basado en el cariño y el afecto fraternal. También reconocen el storge, ese amor en el seno de la familia basado en el vínculo que produce el cuidado y la atención a lo largo de la infancia. Igualmente, identifican el eros, ese amor romántico, ocasional, que se somete a la pasión y los caprichos del deseo, basado en la seducción y la sensualidad de lo carnal. Les cuesta, en cambio, reconocer el ágape, el amor que acepta al otro tal como es, con sus virtudes y defectos, un amor de largo recorrido basado en la complicidad.

Aprendizaje y desaprendizaje: la construcción de un nuevo mundo

Los adolescentes deben desaprender a ser niños y aprender a ser jóvenes. No hay ninguna otra posibilidad que no sea crecer y dejar atrás, para de esta forma construir algo nuevo. Así es la vida en todas sus etapas. Claro que, por suerte, nunca se construye partiendo de cero. Lo aprendido es la base que sostiene lo que hay que aprender, pero, aun así, no resulta fácil. Haber prevenido y haber hablado, con franqueza, de los cambios que se van a producir, es una de las mejores medidas que podemos adoptar los adultos para facilitar el proceso al que se enfrentan los jóvenes. Muchas veces, lo que sucede es que la convivencia dificulta ver los cambios que se están produciendo, porque estos suelen ser procesos y no abruptas rupturas. Aunque, en algunas ocasiones, lo que parecía evolución se torna revolución. Que los adultos seamos una de sus referencias, si así lo eligen, parece muy deseable, y ello significa encontrar un sutil equilibrio entre el autoritarismo, que produce miedo y alejamiento, y el paternalismo, que nos descalifica como interlocutores válidos para sus incertidumbres. «No sabes de qué va nada» es una respuesta frecuente. No olvidemos que deben romper el cordón umbilical por segunda vez (la primera fue para venir al mundo; la segunda, para llegar a la madurez y la autonomía). Como repetiremos más adelante, la paciencia y la estrategia son las grandes virtudes que deben acompañar a los adultos en su trato con hijos y alumnos adolescentes.

Para aprender sobre la madurez no podemos andar con medias verdades o mentiras a medias. Hay que llamar a las cosas por su nombre, superando los propios pudores. ¿Nos cuesta hablar con nuestras hijas de los penes? ¿Y con nuestros hijos de las vulvas? ¿Y viceversa? Es verdaderamente un reto para nosotros y está en nuestra mano asumirlo como tal o, sigilosamente, escabullirnos. No cabe duda de cuál será la mejor opción, si pensamos en sus necesidades. Si abandonamos ese papel, otros lo asumirán de inmediato, quizás falseando la realidad. Hablaremos de ello más adelante.

Los adultos debemos aprender a readaptarnos a un nuevo papel. Ya no servimos como fuente principal de apoyo y protección, porque ellos no tienen más remedio que salir al mundo, con sus acechanzas y sus aureolas. La familia debe ser la fuente de exigencia, de amor incondicional, y tratar de mantenerse como referente, ofrecerse como tal. En este sentido, digámoslo ya: quien gana dos amigos en su familia pierde dos progenitores. Y amigos ya tienen muchos. Conviene no intercambiar roles que puedan provocar más incertidumbre. No podemos ser colegas ni tampoco magistrados imperturbables en lo alto de un sitial inalcanzable.

Los adolescentes no saben cuándo es el momento propicio para preguntar a un adulto. Les urge la respuesta ya, ahora. Aprender a detectar estos momentos es una competencia fundamental para ayudarlos. Deben reaprender a confiar, de nuevo, en nosotros, pero esta vez bajo parámetros distintos de los de la niñez. Antes la confianza pivotaba en torno a la protección y el abrigo; ahora, dando esto por consolidado, se requiere acompañamiento y confianza en su criterio. No olvidemos que la libertad no se aprende en los discursos, sino ejerciéndola. Y ellos lo saben.

Además, cada cual tiene un desarrollo diferente en los tiempos y espacios. Todos son únicos, aunque tengan parámetros generacionales en común. Debemos aprender a superar nuestra idea de normalidad, que es estadística, para abrazar las bondades de la diversidad. La rareza es uno de los peores estigmas que podemos colgar a un adolescente. Ya tiene demasiadas rarezas en su vida; solo falta que le colguemos otra más.

Entiendo que es muy difícil abandonar la centralidad en la vida de un hijo. Pero debe hacerse. Hay que renunciar al control exhaustivo y pormenorizado de todo lo que hace, porque ello le impedirá tomar decisiones y madurar. Y, por otro lado, tampoco podemos alejarnos en exceso, porque ello los llevará a dudar de nuestro vínculo. Para nosotros y para ellos es un nuevo aprendizaje.

Y, finalmente, debemos aprender a elogiarlos de forma veraz. Entiendo que cuesta, porque no es lo que hacíamos siendo niños. No quieren que les digamos lo mucho que los queremos ni demos carácter de obra de arte al dibujo mediocre que ellos mismos odian por su mala calidad. Hay que aprender, ellos también, a juzgar crítica y constructivamente. Debemos invocar razones, no sentimientos, porque las razones les permiten construir sobre ellas y las emociones suelen ser poco resistentes a la cruda realidad.

Los adultos deben, ante la adolescencia, aprender a vigilar de forma más lejana, que no despreocupada, los indicios y las señales, abandonando certezas tóxicas como «mi hijo nunca lo haría» o «a mi hija eso no le puede pasar». Al aumento de su mutismo hay que responder con una observación sagaz y una actuación rápida cuando se detectan síntomas de que algo no va bien, buscando apoyo en profesionales académicos o de la salud cuando los indicios superen la categoría de leves.

Daniel, en una de sus imágenes filosóficas, fotografió un armario cerrado, metálico, en cuyas puertas podían leerse los rótulos izquierda y derecha. La reflexión que acompañaba a la fotografía se titulaba Armario y rezaba lo siguiente:

Cuando ves esta imagen, tú ves un armario amarillo con dos carteles en las puertas. Con unas cajas encima, desordenadas. Si intentas deducir más, podrás intuir que dentro habrá ropa colgada. O cajas con juguetes. No lo sabes. Quizás el armario esté vacío. No lo esperabas, ¿verdad? ¿De qué iba a servir un armario vacío?

A mí, este armario me sugiere otras cosas. Podría ocurrir lo mismo con las personas. Cuando conoces una persona, la ves por fuera. Te imaginas qué debe llevar dentro e, incluso, haces hipótesis sobre ello. Cuanto más la conoces, más ves su interior, pero puede ocultarte una parte de su persona. Eso se hace por miedo; por miedo a no agradarte, si abres del todo las puertas.

Los niños no tienen ese problema, son inocentes y curiosos. Abren su armario y lo muestran tal como está. En cierta manera, aún no son; nadie espera que su armario esté ordenado. Si está revuelto todo, no pasa nada. Luego, al crecer, se cierran las puertas y no se vuelve a enseñar el armario. Solo será posible en situaciones de mucha confianza, si sabes que no te van a juzgar. En la gente mayor, el armario está deteriorado, pero lleno.

Ahora quiero que pienses en todas las personas a las que has conocido y decidas cuántas te han mostrado abiertamente su interior. A mis catorce años de vida he conocido a muy pocas. ¿Y tú?

El tiempo libre

En la niñez, el tiempo libre está regulado por la familia. Las rutinas se encuentran perfectamente planificadas y tuteladas, normalmente por el padre o la madre. Podrían resumirse en jugar, higiene, comida, extraescolares y descanso; necesidades básicas de todo niño.

En la adolescencia, a pesar de que siguen necesitando estas rutinas tanto como antes, aparece el tiempo libre, en ocasiones lleno de holgura y de peligros. Por supuesto, la tutela familiar y el acompañamiento escolar ya no se necesitan y se rechazan de plano. Los adolescentes no desean que se les vea junto a sus padres en el mismo plano y secuencia que sus amistades. Como máximo, se puede conseguir que faciliten la aproximación a la zona de extraescolares, si está alejada, en abierta competencia con la pereza. Deben distanciarse y demostrar que tienen autonomía de decisión y movimientos. La llave de casa que, por fin, se lleva en el bolsillo, parece coincidir con la llave de la vida. La única concesión al control del tiempo libre se reduce a la posibilidad de estar disponibles a través del móvil, y eso porque les interesa disponer del mismo para otros usos y fines, por supuesto no coincidentes con los de su familia. Suele ser solo una ilusión de las familias, porque esa posibilidad se desvanece demasiado a menudo. En cambio, la exigencia de pronta respuesta por parte del adulto es su derecho, reclamado con vehemencia.

Su tiempo libre, que rompe, como hemos dicho, con la tutela familiar, les parece uno de sus derechos más sagrados, por cuanto se dedica a ser plenamente adolescente. Bastante tiene ya con tener que transigir llenando muchos huecos de la conciliación familiar con el deporte, el inglés o el teatro (que se consideran fundamentales para su desarrollo personal y social), después de las interminables clases en el instituto. Deben prepararse para el futuro teniendo tantas competencias distintas que se agotan en su consecución. La prisa y la planificación son de tal magnitud que se sienten desfallecer para poder acudir a todo lo que deben, sin posibilidad de negociación alguna. No debe extrañarnos que, cuando llega el fin de semana, demanden descanso absoluto y libertad para decidir actividades y horarios.

Igualmente, en el extremo contrario, los hay que no tienen ninguna limitación y hacen lo que quieren, con quien quieren y donde quieren, con el único requisito de que no molesten. Ese tiempo ilimitado, sin rutina ni control, es muy difícil de gestionar y deriva, en numerosas ocasiones, en contactos en el parque para beber y fumar, o en fiestas furtivas que pueden acabar desencadenando problemas.

Por supuesto, también hay adolescentes que van al cine, pasean por la ciudad o se relacionan en el grupo de scouts los sábados por la tarde. Y los hay que van de tiendas, a buscar el último modelo de zapatillas deportivas o sudaderas. Lo que quizás debamos tener en cuenta los adultos es que el tiempo libre es tiempo de aprendizaje y, en función de aquello a lo que lo dedicamos, aprenderemos una cosa u otra. El tiempo de ocio, etimológicamente contrario al tiempo de negocio, debe educarse, y aunque los adolescentes quieran desmarcarse de la familia para madurar, nada impide organizar planes para hacer juntos actividades que puedan servir para fortalecer esos vínculos que, en el día a día, parecen ponerse a prueba. Pasear juntos o hacer deporte, visitar lugares de su interés o acompañarlos a las compras que quieren hacer parecen planes interesantes.

Os propongo que oigamos su voz. En este caso, la de Lea, que presentó una fotografía filosófica con un pájaro que sujetaba entre sus manos y el título Aprender a volar, que decía lo siguiente:

Para que entendamos nuestro crecimiento, muchas veces nos han puesto como ejemplo un pájaro que está aprendiendo a volar.

Pero a nosotros no nos enseñan a volar; a nosotros nos enseñan a andar, a hablar, a contar… Y, desde pequeños, hemos aprendido todo esto. Nos enseñan cosas que nos han dicho que serán útiles para cuando seamos mayores, y la verdad es que sí; todo lo que hemos aprendido nos ha servido para llegar a donde estamos ahora. Con todo, estoy segura de que todo el mundo se ha preguntado si lo que estaba aprendiendo le serviría para el futuro, un futuro donde nosotros, con suerte, podamos elegir qué queremos hacer, de qué queremos trabajar… ¿De verdad me servirá? Hemos estado aprendiendo cosas, muchas cosas; a leer, escribir, contar… Cosas que siempre necesitaremos en nuestra vida.

También nos han enseñado cosas con las que podemos divertirnos, pero ¿alguien nos ha enseñado a divertirnos, divertirnos de verdad? Nos han enseñado a jugar, a estar con amigos y amigas, pero no a divertirnos. ¿Y a vivir?

Ahora que somos algo mayores, pensamos: ¿Qué deberían enseñarnos para vivir la vida, para divertirnos? Pues la verdad es que no lo sé, ¿quién sabe? ¿Y si lo preguntamos? ¿Qué nos dirá la gente? Pues lo de siempre, nos enseñarán cómo tener un trabajo, dinero, familia, pero no a vivir la vida.

Los pájaros, desde que aprenden a volar, viven la vida. Solo un paso, saltar, extender las alas, y a volar. Nosotros tenemos que pasar horas, días, años, estudiando para conseguir vivir, ¿y por qué? Porque, según la mayoría de los adultos, no puedes vivir la vida sin saber hacer nada, no puedes vivir la vida sin saber sumar, contar, hablar… Pero en realidad no podemos vivir la vida sin divertirnos, y ¿quién nos ha enseñado a divertirnos? Pues nosotros mismos; hemos tenido que aprender a ser nosotros mismos, y así poder vivir una vida; la que nosotros hemos decidido.

La de Lea es una visión ambivalente. Por un lado, hay una demanda explícita a educar el tiempo libre; por otro, la fortaleza de quien sabe que puede tomar decisiones y hallar su propio camino.

Hermanos y hermanas

Durante la adolescencia los hermanos tienen, no cabe duda, una importancia fundamental. La relación que exista entre ellos dependerá, en efecto, de la calidad del vínculo establecido en la niñez y de la gestión parental, de las diferencias entre ellos, de si todos han tenido su espacio y los celos se han sabido sobrellevar adecuadamente. Igualmente, influirá la distancia temporal entre sus edades. Si la distancia es corta, los hermanos adolescentes, que ya en su día favorecieron la creación de vínculos sociales, suelen devenir confidentes y cómplices, personas que pueden aportar una visión de igual a igual, puesto que están viviendo, a la vez, el tránsito a la madurez. En cambio, si las edades se diferencian notablemente, el mayor, adolescente ya, puede ver al menor como un estorbo o, si es en caso contrario, puede sentir que el hermano o hermana mayor, a los que tanto admiraba, le tratan ahora con condescendiente paternalismo.

En cualquier caso, el vínculo entre hermanos debe adaptarse a la evolución y la revolución que se está produciendo en el interior de la familia.

Es fundamental que los hermanos dispongan de su espacio personal de contacto con cada persona de la familia, puesto que cada cual es distinto y hace su propio y exclusivo camino.

Del mismo modo, hay que tratar los conflictos y conocer la carga emocional que se esconde tras ellos. Dentro de un grupo, y la familia lo es, debemos trazar relaciones que respeten tanto tiempos y espacios como sus intimidades. Los desencuentros no deben convertirse en un juicio, sino en una negociación en la que nadie tenga la sensación de derrota o triunfo.

La cooperación y la empatía hacia todos deben ser las consignas que rijan las relaciones para evitar malentendidos. Somos una familia, y ello entraña responsabilidades compartidas y equitativas, bien definidas y comprendidas para evitar que el vínculo de amor sufra tensión. Sumar experiencias positivas permite, en su momento, sobrellevar las adversidades y problemas con más facilidad.

Nunca debe compararse a los hermanos, porque son distintos y la comparación siempre genera sensación de injusticia para una de las partes, que se siente juzgada y condenada. De la calidad del vínculo entre hermanos, que será la prueba para la relación con amigos, depende, a menudo, la integración de los otros. La familia es el primer eslabón hacia la sociabilidad. Por ello, hay que favorecer una admiración mutua entre hermanos, con sus respectivos logros, y establecer un abordaje solidario de los problemas que puedan surgir.

Las peleas entre hermanos adolescentes son normales, porque todos los espacios y tiempos se están resituando como consecuencia de la llegada de la adolescencia. Los adultos debemos, una vez más, ejercer la calma y la paciencia, evitando buscar inocentes y culpables, negociando las soluciones sin imponerlas, generando espacios de diálogo para poder hallar el consenso. De nuevo, como ya hemos dicho, hay que plantear los mínimos que son irrenunciables para cada uno, estableciendo que todo el mundo debe ceder en algo para hallar el difícil punto de acuerdo y reconciliación. Recordemos a Aristóteles y su justo medio entre los extremos. Esto no acabará con los desencuentros, pero sí irá, poco a poco, creando una cultura familiar de resolución de los conflictos sobre los acuerdos.

No olvidemos que es inevitable el conflicto cuando se compite por los mismos recursos, tanto materiales como emocionales. No perdamos de vista tampoco que, como hemos dicho, los adolescentes suelen tener las emociones a flor de piel, y las emociones nunca serán las mejores gestoras de los conflictos.

Si los conflictos se han ido resolviendo proactivamente, irán disminuyendo con el tiempo y darán paso al apoyo; si no es así, darán paso al distanciamiento y la indiferencia o, incluso, al rencor. No hay nada más temible que la exclusión y las alianzas cruzadas en la familia, puesto que ello influye en la salud mental e incluso predispone a salidas en falso, como el abuso de sustancias.

Como sabemos, los conflictos se caracterizan por tener un disparador, una historia y una escalada de agravamiento. La justicia y la equidad, el establecimiento de reglas y protocolos no escritos, la dedicación de tiempo en exclusiva para cada uno y el mantenimiento de la calma por parte de los adultos, son las claves para lograr una desescalada, que debe basarse en que todos obtienen una parte para poder renunciar al todo.

Adriana, en una fotografía filosófica, reunió un cuento de cuando era pequeña, su vieja taza de la leche, una fotografía de ella y otras tres amigas, un calcetín pequeño, unas viejas pulseras de colores rotas, unos lápices de colores y una goma. Todo ello lo tituló Infancia, y lo acompañó de la siguiente reflexión:

Cuando era pequeña, pintaba con mis colores durante toda la tarde sin pensar que el tiempo pasaba, y cuando mi madre me decía que tenía que ir a la cama, dormir y dejar de pintar, yo me enfadaba, porque no quería ir todavía. Pero entonces me decía que me leería mi cuento favorito y se me pasaban todos los males. A la mañana siguiente, me levantaba y bebía leche en mi taza preferida y me pasaba diez minutos buscando mis calcetines sin recordar que me los había puesto el día anterior y estaban sucios. Cuando era verano, buscaba piedras hermosas por la orilla de la playa con mi hermano pequeño.

Por las noches esperaba despierta hasta que mi padre llegaba a casa después de haber estado trabajando hasta tarde. Y yo corría hasta la puerta principal para abrazarle y suplicarle que me dejase estar un ratito con él y no me enviase a la cama.

Era divertido pasar tardes en el parque, jugando con tantos amigos a todas las cosas que se nos ocurrían; cualquier cosa era buena para distraerse un buen rato.

Me pregunto si todo esto hubiera sido posible sin las personas que tuve a mi alrededor. Todas aquellas personas que estuvieron allí conmigo y me amaron, como mis padres o mis abuelos, que disfrutaron de mi infancia tanto como yo lo hice. Gracias a ellos fue posible estar aquí donde estoy ahora. Me ayudaron a salir adelante en los momentos en los que pensaba que no podría más. Me educaron para ser la persona que soy ahora. Me enseñaron todos los valores y principios que he aprendido. Me enseñaron a ser siempre la mejor persona posible, para tener en cuenta a todos y nunca dejar a nadie atrás.

Gracias a ellos estoy teniendo una vida fantástica, pasé una gran infancia y estoy pasando una gran adolescencia, en la que cada día aprendo cosas nuevas, también gracias a ellos.

Eso, por no hablar de mi hermano pequeño. Es la persona a la que más quiero en este mundo, es la persona a la que puedo confiar lo que quiero, siempre. Y ahora estoy disfrutando yo de ver cómo crece él y va pasando la infancia que yo pasé. Siempre digo que me hubiera gustado mucho ver mi vida como si fuera una película desde fuera, y me estoy dando cuenta de que de esa película yo no sería la protagonista, sino mi hermano, la persona a la que le daría la vida. A él le cedo todos los objetos y recuerdos de mi infancia, para que los disfrute de la misma forma que pude hacerlo yo.

Nuevos tipos de familias

Afortunadamente, la diversidad se ha convertido, en nuestros días, en una forma de riqueza. En la actualidad no hay ya un solo modelo de familia, como sucedía antaño. Y este factor debe tenerse en cuenta para hablar del mundo adolescente, puesto que la familia es el agente de socialización primario.

Según la Organización Mundial de la Salud, los criterios que definen la familia son: ser un conjunto de personas, la convivencia bajo el mismo techo, los roles que organizan su funcionamiento, los vínculos, sobre todo sentimentales, que se crean entre sus miembros, y la existencia de un común funcionamiento económico y social. Atrás quedan los tiempos en que la consanguinidad era el criterio fundamental en esa definición.

Así, junto a la familia nuclear, formada por el padre, la madre y los hijos, nos encontramos familias biparentales con o sin hijos, familias homoparentales, familias reconstituidas, familias monoparentales, familias de acogida, familias adoptivas y familias extensas.

No se puede deducir de ello que estas familias sean o no funcionales; dependerá de la calidad de los vínculos que se establezcan entre sus miembros. La familia es un agente de socialización que permite asegurar los aspectos económicos y emocionales de la existencia. Será funcional si se configura como espacio de seguridad, como hogar en el mundo, como oportunidad para generar una comunidad con objetivos comunes que favorezcan el respeto, el amor y el crecimiento armonioso de sus miembros, de todos ellos.

No obstante, en el caso de familias de tipo minoritario, a menudo deben afrontarse aún los prejuicios que se generan por ignorancia o por mala fe, entre la mayoría. Los adolescentes de dichas familias se ven obligados, por la presión del contexto, a dar explicaciones sobre la configuración de su familia. No deja de ser un reto asumir la condición de minoría y la convivencia con personas que no tienen relación de consanguinidad, si es el caso. Es importante que la escuela tenga conocimiento de dichas circunstancias para poder ofrecer apoyo y favorecer una buena integración de esas situaciones, en ocasiones delicadas. No obstante, no acaba ahí la labor de la escuela, que debe educar en la diversidad sexual, familiar y de género en todas a las edades, para de esta manera salvaguardar los derechos de los menores y visibilizar una diversidad que enriquece a la sociedad en su conjunto. Uno no debe avergonzarse de la diversidad, sino aprender a valorarla en un contexto de crecimiento.

En ocasiones puede resultar difícil gestionar la variedad de situaciones posibles. No es lo mismo construir la convivencia cuando uno se vincula en la infancia, un periodo en que predominan las necesidades de afecto y protección, que cuando se encuentra en la adolescencia, a cargo de su propia desvinculación con la familia, para crecer, para entrar en la madurez.

Si queremos construir una sociedad que tenga una democracia de calidad, es evidente que todas las tipologías de familias deben merecer los mismos derechos, respeto y legitimidad. No puede facilitarse, desde ninguna instancia, la vulnerabilidad de algunas de las tipologías antes mencionadas, porque ello sometería a los niños y adolescentes ubicados en ellas a una abierta situación de discriminación.

La FELGTB (Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales), convocó un concurso de dibujos y microrrelatos titulados Esta es mi familia, uno de los cuales quiero reproducir aquí para que podamos entender la diversidad. Alejandro, de quince años, escribía lo siguiente en dicho concurso:

«Aunque estemos separados, siempre seremos una familia», me decía mi madre, tratando de inculcar en mí el sentimiento de unión que había entre mi padre y ella. Y yo la creí. La creí tanto que mi familia se hizo más y más grande. Por un lado, llegó la novia de mi padre. Y su hija. Hoy, mi medio hermana. Por el otro, la novia de mi madre. Y su hijo. Que resultó ser su hija y también mi medio hermana. He visto cómo crecía desde que era un bebé. Es una persona muy especial. Siempre me hace reír. Cuando aprendió a andar siempre me seguía a todas partes, así que la bauticé como mi primer follower. Tenía un idioma propio que nadie entendía y me cambió el nombre a Sandro Payén, porque no sabía decir «Alejandro también». A mis amigos les encantaba ver sus videos.

He crecido creyendo que mi familia era como la de los demás, pero no lo es. Mi familia es diferente. Mi familia crece, cambia y se quiere. Mi familia trata de que entendamos que, distintos, sumamos más que iguales.

No es perfecta. Yo tampoco lo soy. Pero es mi familia y no los cambio por nada.

La normalidad y la rareza son, en verdad, criterios estadísticos, pero suelen convertirse en armas arrojadizas cuando se es ignorante o cuando se tiene la voluntad de herir por el hecho de sentirse poderoso o superior a otro. En la adolescencia puede producirse un aprendizaje de la crueldad, bajo la protección del grupo, o bien de la libertad y la tolerancia. Comprender que el amor no entiende de condiciones significa liberar el corazón de cualquier tendencia que no sea el movimiento de sus latidos. Significa entender que la familia se define por el cuidado mutuo, por la protección entre todos sus miembros, sea cual sea la condición de estos.

2

LOS RIESGOS

«Pero hay que ir hasta el fondo
correr el riesgo
de abrasarse en la resistencia de las cosas
para sacar acaso la cabeza
al otro lado del espejo
o en el frescor de un nuevo meridiano».

Fragmento de 27 Maneras de responder a un golpe,
JORGE RIECHMANN (1989)

Resulta evidente: que un libro que trate sobre la adolescencia debe hablar de los riesgos. Los riesgos, que muestran la magnitud del daño ante una situación de peligro, se dan en estas edades, qué duda cabe. No conviene ni magnificarlos, como tendemos a hacer los adultos, ni minimizarlos, como tienden a hacer los adolescentes. Ni todo está controlado ni todo está descontrolado. Por otro lado, el peligro siempre encierra una oportunidad de cambio para recuperar el equilibrio. Tal es el consejo de los sabios chinos antiguos cuando, en el ideograma del concepto crisis, presentaban juntas dos ideas: el peligro y la oportunidad.

No podemos olvidar que peligro y riesgo no son palabras sinónimas. El peligro indica la probabilidad de que un daño se produzca, y el riesgo añade el sesgo de falta de control ante ese peligro. Que un peligro se materialice en riesgo requiere descontrol. Los adultos intentamos minimizar los peligros que pueden afectar a nuestros adolescentes, en muchas ocasiones sin considerar las probabilidades de que sucedan ni tener en cuenta su capacidad de control sobre los mismos. Y ellos lo saben. En nuestros días, saben perfectamente cuáles son los peligros pero, a menudo, no ven los riesgos que les corresponden, porque sienten que controlan mucho más de lo que, en efecto, está en sus manos.

Podemos identificar tres elementos que influyen a la hora de convertir un peligro en un auténtico riesgo. Por un lado, hallamos la dimensión personal. Si un adolescente se deja manejar e influir fácilmente, si no sabe resistir las presiones o toma decisiones de forma impulsiva y precipitada, el riesgo aumenta considerablemente. Por eso es tan importante forjar un carácter que sepa tener sentido crítico y seguridad en las propias decisiones. Igualmente, hay que destacar la dimensión social. Si las amistades que rodean al adolescente son antisociales y tóxicas, propensas a romper cualquier norma y menospreciar el peligro, el riesgo, de nuevo, aumenta. Finalmente, se encuentra la dimensión de oportunidad, si las circunstancias predisponen a despreciar el peligro y favorecer el riesgo. Por supuesto, si estos elementos discurren en sentido contrario, el riesgo disminuye.

Por todo ello, es muy relevante trabajar desde niños el peligro y el riesgo. Los adultos que los acompañamos debemos advertirles del peligro, pero nada será tan efectivo como fortalecer su carácter para que no cedan ante chantajes y presiones, y ayudarles a detectar las buenas oportunidades. No siempre podrán evitar el peligro, pero siempre estarán en condiciones de minimizar el riesgo. Estarán solos ante el peligro y tendrán que tomar sus propias decisiones. Nosotros no estaremos allí; solo estarán los principios que hayamos forjado y la capacidad de resistencia que habrán desarrollado hasta el momento de tomar la decisión.

El peligro vendrá acompañado, por desgracia, del deseo, que lo transforma en positivo y desvía del horizonte reflexivo la posibilidad de que se produzca daño. Por ejemplo, nadie se arriesga a convertirse en un adicto y perder la libertad si no se dan dos condiciones: el desencadenante de la adicción provoca placer, aunque sea en el corto plazo, y el riesgo es presentado con muy poca probabilidad o ninguna. «Yo controlo» o «a mí no me pasará» son frases típicas de dicho condicionamiento, que se basa en un exceso de confianza. Conviene recordar que la prudencia es una virtud muy basada en la experiencia, una virtud que se adquiere con el tiempo, a menudo después de haber sufrido algunos daños.

¿Quiere eso decir que para crecer debemos sufrir percances que nos fortalezcan? Me temo que sí. Será muy útil que los percances sean pequeños y en la infancia, para poder entrenar el momento, inevitable, en que el peligro importante aparezca, normalmente en la adolescencia. Una persona que jamás ha tenido que posponer el deseo o incluso renunciar a él, alguien que no ha sufrido nunca el peso del fracaso, estará, por definición, mucho más predispuesto al riesgo, a la influencia del peligro, cuando este se manifieste.

El riesgo atañe a su pago en consecuencias. Asumir riesgos siempre se paga en las consecuencias que produce. En ocasiones, serán positivas, sobre todo en experiencia y aprendizaje; en ocasiones serán negativas, por el daño recibido.

Tecnología y juegos. El problema de la atención y las redes sociales

La tecnología ha permitido avances en nuestro modo de vida, pero también entraña peligros notables. Es un medio, y del fin que persigue dependerá el buen o mal uso que hagamos de él. En 2021, el Ministerio de Sanidad de España publicó los resultados de ESTUDES, una encuesta bianual que desde 1996 se viene realizando sobre el uso adictivo de internet en la educación secundaria. Este estudio concluye, a través de 22.321 cuestionarios, que en 2021 el 23,5 % de los adolescentes hizo un uso inapropiado de internet, frente al 20 % del informe anterior. Este mal empleo se diferencia por sexos, suponiendo un 28,8 % en las chicas y un 18,4 % en los chicos. En el mismo estudio se recogían otros datos preocupantes referidos a los videojuegos. En el mismo año 2021, un 96,9 % de los chicos los utilizaban, frente al 71 % de las chicas. Aplicando el sesgo de sexo, la posibilidad de adicción a los mismos se elevaba a un 11,3 % en los chicos y un 2,7 % en las chicas. Finalmente, se establecía que, en 2021, un 15 % de los adolescentes entre 14 y 18 años afirmaba apostar por internet.

De todo ello se desprende un peligro importante. La OMS clasifica la adicción a los videojuegos e internet como una enfermedad mental, con unos síntomas bien definidos: no poder parar de jugar y desatender a las amistades o los estudios en un periodo de un año.

Lo mismo sucede con las redes sociales y las aplicaciones que predominan entre los adolescentes, sobre todo YouTube, TikTok, Instagram y WhatsApp, que también se considerarán enfermedad mental cuando provocan un uso compulsivo e incontrolable y se asimilan, en nuestro cerebro, al impacto de una droga.

Así pues, bastan estos datos para despertar nuestra alerta. Las causas son múltiples: la facilidad de acceso a todo ello, con la llegada de los smartphones, la sensación de reto conseguido, la afirmación de pertenencia a un grupo y la creencia de que otorgan autonomía y poder personal. Así está diseñada la tecnología: debe procurar que el usuario se mantenga conectado el mayor tiempo posible, con una exigencia de instantaneidad que aumenta los niveles de ansiedad y depresión.

En los videojuegos y en las redes podemos hallar violencia, competición, evasión de la realidad, solidaridad de grupo y un lenguaje llevado al extremo. Con ello no quiero decir que, bien utilizados, no puedan tener funciones positivas de relación o aprendizaje. Simplemente constato que estamos dejando en manos de los chicos y las chicas una fuente de peligro inmenso sin percatarnos demasiado del riesgo que corremos. Como todo medio, dependerá de su uso el buen fin, como decíamos. Mal utilizados pueden llegar a provocar trastornos del sueño, aislamiento y desconexión social, ruptura de los horarios establecidos, enfrentamientos y deterioro de la relación familiar y descuido de los estudios. Ante ellos, con su potencial atracción, se presenta el adolescente en proceso de maduración, con un sentido crítico aún por afinar, inseguro. Con tales atributos es difícil resistir el nivel de seducción que promueven. No olvidemos que los diseñadores de videojuegos dedican muchos esfuerzos a mantener el enganche y a considerar a los usuarios como el producto estrella a preservar.

Igualmente, vale la pena considerar la falta de concentración y atención que provocan, unos más que otros. Hallamos un ejemplo de ello en una interesante entrevista, en abril de 2023, aparecida en el diario El Confidencial, a Johann Hari, periodista y autor del libro El valor de la atención. En ella hablaba de cómo las pantallas provocan una inercia de rapidez y de consumo compulsivo que en pocos segundos conduce a los adolescentes a un viaje con videos, pornografía, mensajes instantáneos y fast food que les hace perder por completo el control de la propia vida. Todo ello, señalaba el experto, deriva en una gran crisis de atención, una incapacidad para paladear los estímulos por la gran velocidad a la que cambian y la exigencia implícita de una respuesta vertiginosa. Se han perdido la reflexión y la conversación profundas. Han desaparecido la calma y el sosiego. También el contacto con la naturaleza. Nos hemos encerrado todos en una torre, aparentemente dorada, y hemos tirado la llave por encima de las almenas; los adolescentes, también. El cerebro está preparado para abordar una sola tarea. Cuando pretendemos que aborde varias a la vez, la calidad de estas se resiente y, por mor de terminarlas, solemos obviarla. Eso es algo que vemos en las aulas, entre nuestros adolescentes, cuando observamos su cansancio ante cualquier tarea que suponga mantener una atención sostenida más de quince minutos.

La pregunta pertinente que se desprende es: ¿qué podemos hacer los adultos para ayudar a los chicos a compensar esa atracción que puede tornarse funesta? Sin duda, lo primero que nos viene a la cabeza es prohibir. No es una buena idea. Apartar los estímulos no los elimina y el filtro que queremos establecer acaba por ser poroso. Solo con que uno de ellos atraviese la muralla que pretendemos erigir, estaremos perdidos. Recordad ese cuento tan universal, la Bella Durmiente. A la protagonista de la historia se le vaticinó que, si se pinchaba con un huso, dormiría cien años, ante lo cual su padre, el rey, los prohibió todos. Pero la joven acabó encontrando uno dentro de una buhardilla, y se pinchó con él. De esta manera hizo realidad la maldición.

Decíamos que el riesgo puede disminuirse si se educa la percepción de este, si se conoce el estilo de amistad al que se apunta el adolescente y se intenta minimizar la oportunidad. Es difícil. Lo sé. Solo una educación que estimule el pensamiento crítico y la autonomía del joven será efectivo para encarar, con cierta prevención, el peligro. Igualmente, generar hábitos desde la niñez que remitan a valores y se solidifiquen en principios de actuación concretos. Si en su infancia no hemos utilizado con profusión los sistemas electrónicos de control parental a costa de un notable esfuerzo, será más fácil que no caigan en las redes de las rutinas tecnológicas. Con los adolescentes, la prohibición pura y dura no da resultados. Seguramente será un estímulo más para transgredirla. Hay que negociar, pactar. Hablaremos de ello en la tercera parte de este libro. Los adultos debemos abandonar la creencia de que podremos controlar todos los estímulos que van a impactar en los adolescentes. No es más que una ingenua quimera. En nuestras manos solo está educarlos para que sepan escoger, para que perciban el riesgo, para que lo eviten o lo afronten cuando convenga. Conocer a sus amigos, interactuar con ellos y verlos en nuestra casa nos dará una buena medida del medio en el que se desenvuelven. Hacer deporte y compartir experiencias minimizará las oportunidades un poco, no mucho. Establecer espacios comunes y colectivos en casa para situar los medios electrónicos es muy aconsejable. Y luego, prestar atención, observar con mesura, respetando su intimidad, para detectar los primeros síntomas de adicción, y buscar la ayuda profesional en caso de no poder revertirlos con las propias estrategias.

Un alumno, Eric, presentó una fotografía filosófica con unos libros, encima de los que colocó un iPad y un móvil. La acompañaba con las siguientes palabras, que pueden hacernos pensar:

Creo que las personas tenemos un montón de tiempo, y no siempre somos conscientes de ello. Desde que nacemos hasta que morimos, pueden pasar muchos años. De hecho, con los nuevos avances médicos, nuestra esperanza de vida es cada vez más extensa. Quizás es verdad que no somos los seres que podemos vivir más (supongo que habrá algún animal capaz de vivir la tira de años), pero estoy seguro de que no hay ningún ser vivo capaz de igualar nuestra capacidad de aprovechar el tiempo. Bien, quizá «aprovechar» no sea la palabra adecuada (ya explicaré después por qué), pero encuentro increíble la de cosas que somos capaces de hacer. Imagínate que estás en casa tumbado en el sofá y quieres realizar alguna actividad. Seguro que hay algún libro a leer, algún sitio a visitar, alguna música que escuchar y, por supuesto, un montón de webs y juegos que probar con la avanzada tecnología de hoy en día. Cada uno tiene sus formas preferidas de pasar el tiempo, el problema está en que algunas son marcadas como «pérdidas de tiempo», mientras que hay otras que son vistas como «buenas formas» de pasar el tiempo. Yo personalmente creo que determinar una actividad como una pérdida de tiempo o no es totalmente subjetivo. Considero injusto que alguien decida que otra persona está perdiendo el tiempo, ya que cada persona tiene toda la libertad del mundo de utilizar su tiempo como encuentre más conveniente. Claro que cuando se está en la escuela o en el trabajo hay que hacer lo que toca, pero yo estoy hablando del tiempo libre, el tiempo para nosotros. Supongo que esto está relacionado con el miedo que alguna gente tiene por compartir sus pasatiempos, lo que aumenta las inseguridades. Vete a saber si detrás de esas horas detrás de la pantalla del móvil se aprende más de lo que aparenta, o si las horas leyendo cómics se pueden convertir en inspiración para alguien. Repito, cada uno tiene su forma de disfrutar el tiempo que se le da de la forma que quiera, y la única verdadera pérdida de tiempo es la de quejarse de los problemas de los demás. Y, dicho esto, vuelvo al sofá a terminar de ver los vídeos de YouTube. No te preocupes, que las redacciones para mañana, del cole, ya las acabaré hoy por la tarde en cinco minutos.

Tabaco, alcohol y drogas

Que las drogas, incluido el tabaco y el alcohol, son peligros que acechan a los adolescentes, es una verdad evidente que no requiere una gran justificación. Durante 2021 se realizó una nueva edición de la encuesta ESTUDES, que se enmarca en la serie de encuestas que vienen realizándose en España de forma bienal desde 1994, y que tienen como objetivo conocer la situación y las tendencias del consumo de drogas y otras adicciones entre los estudiantes de catorce a dieciocho años que cursan enseñanzas secundarias.

Su financiación y promoción corresponden a la Delegación del Gobierno para el Plan Nacional sobre Drogas (DGPNSD), y cuenta con la colaboración de las comunidades autónomas (Planes Autonómicos sobre Drogas y Consejerías de Educación) y del Ministerio de Educación y Formación Profesional. Se trata de recabar información de valor para diseñar y evaluar políticas dirigidas a prevenir el consumo de drogas y otras adicciones y sus problemas derivados, que se orientan principalmente al medio familiar y/o escolar. En su última edición, este estudio sitúa entre los catorce y los quince años la media de inicio a las drogas. La prevalencia de estas va aumentando con la edad, hasta llegar a los 18 años. Así, el alcohol se inicia en un 50 % hasta sobrepasar el 80 % a los 18 años. El tabaco pasa del 18,4 % al 43,7 %. El cannabis, del 8,9 % al 36,6 %. Los hipnosedantes, del 11,4 % al 17,4 %. Esas son las drogas más consumidas, aunque hay muchas más. Por sexos, los chicos consumen algo más que las chicas, con diferencias poco significativas. A ello conviene añadir el policonsumo de varias drogas a la vez.

Las drogas, en sus primeros estadios, producen placer y euforia. Por otro lado, son consideradas, por muchos adolescentes, un ritual de iniciación a la vida adulta, tanto más flagrante cuanto más hayan convivido con las drogas en la infancia. Parecer mayor de lo que se es, aparentar que uno ha crecido y empezado el tránsito a la vida adulta, se convierte en un poderoso acicate para iniciar el consumo de estas sustancias, que pronto advierten como poderosas, también por su capacidad de inhibir el sentimiento de inseguridad. He ahí un buen motivo para comenzar su consumo; les da una seguridad que, no por falsa, deja de tener un gran poder de seducción para quien necesita imperativamente sentirse importante.

Si además esa iniciación se da en el seno del grupo de amigos, su valor crece de manera exponencial, por el grado de pertenencia al grupo que supone, convirtiéndose en deseo, antes de caer, fatalmente, en la adicción, en la necesidad.

En el caso de los adolescentes, este peligro, envuelto en un halo de magia, se convierte en un riesgo ascendente. El cerebro del adolescente se desarrolla progresivamente hasta la juventud, más o menos, hasta los 25 años. Y en ese desarrollo juega un papel relevante la corteza prefrontal, esa parte que gestiona la toma de decisiones y es, por así llamarlo, el centro operativo que gobernará nuestra vida. Las decisiones, bajo el influjo de la droga, se tornan más audaces, menos reflexivas, bajo el imperio del «yo controlo» del que todo adicto hace gala. No hace falta extenderse en los efectos sobre su cuerpo y su mente en crecimiento: aumento de la presión arterial, enfermedades cardiacas, trastornos del sueño y muchos otros que van llegando progresivamente, a lo largo de un lapso de tiempo suficientemente largo como para permitirles dudar de su nefasta incidencia.

En la actualidad tres son las drogas más consumidas por los adolescentes: alcohol, tabaco y marihuana. Entre los mitos que disparan su consumo, aparte de los sesgos de control ya mencionados, se encuentran los propios problemas que manejan en su crecimiento. Las drogas son usadas también para hacer frente al sufrimiento físico o mental. Ante el dolor físico, ante la depresión, ante la ansiedad, parecen aportar una anestesia que se puede confundir fácilmente con el alivio de sus síntomas. E incluso ante los retos deportivos o académicos puede entreverse un portal para que las drogas hagan entrada en su existencia. Más allá, aunque sea por experimentar la aventura de enfrentarse a un peligro con audacia y burlarse de la prudencia que les aconsejaría tomar otro camino.

Como ya hemos dicho, si no han cultivado un carácter resistente a la tentación, si frecuentan grupos que hacen de las drogas su seña de identidad o tienen poco control parental o adulto en las posibilidades de consumo, los riesgos aumentan de forma notable. Por todo ello, cabe estar atentos a los indicios que señalan la existencia de problemas. Todo adolescente debe ser observado con atención por los adultos que le rodean, en especial por su propia familia. En este sentido, muchas son las señales que se manifiestan en el consumo habitual de estas sustancias, descontando que el consumo puntual o esporádico puede ser casi inevitable, sobre todo dentro del grupo de amistades. Así, podremos observar dificultades en el lenguaje (lento, si son sustancias sedantes, y rápido en sustancias estimulantes), los ojos anormalmente enrojecidos, las pupilas anormalmente dilatadas, la tos persistente, el mal aliento u olor corporal anormal. También, la falta de hambre o su contrario (dependiendo de la sustancia que se consuma), el aumento de la apatía o somnolencia o, por el contrario, un exceso de energía inexplicable seguida de un período de fatiga. Y, todo ello acompañado, a menudo, de cambios en su carácter, como el mal rendimiento o el absentismo escolares, un aumento de las explosiones de mal humor, que puede ser incluso violento, o cambios en la tipología de amistades o en los hábitos y rutinas, como mentir con asiduidad o robar. No quiero sumir a nadie en la preocupación, porque algunas de las señales propuestas pueden darse por muchas otras razones que las expuestas. Sin embargo, cuando los síntomas se acumulan y apuntan en una misma dirección, no se pueden cerrar los ojos a la realidad y esperar que la tempestad amaine. La premisa fundamental que no deberíamos olvidar es que, del vacío que deja cualquier droga no van a poder salir por sí mismos. Van a necesitar ayuda, porque no existen magos ni varitas mágicas que lleven a milagrosas intervenciones. La empresa a la que nos enfrentamos es titánica, y en el interior del círculo está ese chico que apenas ha salido de la infancia. No queda otra opción que buscar ayuda profesional y someterse a un tratamiento.

El primer paso suele ser la toma de conciencia, por parte de la persona afectada, de que hay un problema de salud importante. Y es un paso difícil (por aquello del «yo controlo» del que hablábamos antes). Seguramente lo peor que podemos hacer los adultos es aquello que nos dicta el instinto: buscar en ellos al culpable, con lo que acrecentaremos su indefensión ante una situación que, claramente, escapa a su control. No debemos olvidar que se trata de una enfermedad, y como tal se debe afrontar.

Igualmente, resultará de poca ayuda culpabilizarnos a nosotros mismos, los adultos, con el clásico pensamiento repetitivo de «qué he hecho mal», que conlleva un repaso exhaustivo del pasado para buscar las pistas del error. Bastante común es que ese adolescente con problemas tienda a echar las culpas a la familia o los amigos, como para caer nosotros en el mismo error. No, en este momento conviene mirar al presente y al futuro para hallar los caminos de resolución, no al pasado. Las amistades influyen, claro, pero también la falta de comunicación en el seno de la familia o la falta de límites. El paso decisivo que se debe dar requiere, indefectiblemente, el compromiso de la persona enferma, su deseo de salir de la esclavitud que provocan las drogas. Es ahí donde hay que concentrar los esfuerzos, porque se hace necesario cambiar hábitos y rutinas, y eso es lento y descorazonador, con picos y recaídas, con tentaciones que se presentan a cada momento.

No parece tampoco una buena opción la que suele tomarse a la desesperada, que es la prohibición de todo: salidas, amigos, fiestas. Persiguiéndoles como carceleros o detectives no vamos a permitirles asumir ninguna responsabilidad en su curación. Aprender conductas alternativas no se hace por prohibición, sino por convencimiento. Es necesaria la propia motivación y, desgraciadamente, algo de sufrimiento, para iniciar el tratamiento de forma efectiva. Introducir los cambios necesarios conlleva firmeza en los límites y conciencia de que los conflictos van a ser inevitables. Junto a estos, deben percibir ese amor que no cesa, que arraiga debajo de la superficie tempestuosa. Se trata de un amor que no puede salvarles por sí mismos, que no puede arreglar lo que se ha roto, pero que debe, al mismo tiempo, esquivar el desapego. «Estoy contigo, pero solo tú puedes transitar el camino de curación necesario. No estás solo, pero nadie puede caminar por ti.» Es indispensable buscar ayuda profesional con su acuerdo voluntario.

Permitidme, llegados a este punto, compartir un testimonio que no puede generalizarse, pero que puede servir para comprender. Es solo un caso, y como tal debe entenderse. Está tomado del portal LasDrogas.info, un proyecto de información y sensibilización social sobre las drogas:

Empecé a fumar cannabis con catorce años. Solamente lo hacía de vez en cuando y siempre en compañía. Nos reuníamos todos, supuestamente, para jugar a las cartas, pero en realidad lo que nos llevaba allí eran las ganas de fumar. Aunque esto lo veo claro ahora, porque antes creía que controlaba. Me encantaba la sensación de pasarnos el porro, me hacía sentir muy unido a mi gente. Años después comencé a fumar a diario, únicamente por las noches, para acabar más tarde fumando entre seis y ocho canutos diarios. Sé que muchos pensaréis que no es tan grave, que los porros no tienen tantos efectos perjudiciales como otras drogas, y puede que así sea (aunque hay informaciones muy dispares al respecto), pero lo peor es verte convertido en su esclavo. Yo no concibo la vida sin cannabis, no sé estar en mi casa sin fumar, y tampoco en la calle. Algunas novias que he tenido se han acabado cansando de mi apatía, de verme siempre tirado en el sofá, metido en mi mundo, porque en ese momento me apetecía más eso que salir a cenar con ellas. He pasado largas temporadas desconectado del planeta y fumado, metido en mi casa y sin llamar a nadie, porque nada me motivaba más que estar fumado: ni ver a mi gente ni ningún otro plan. Es verdad que no todo el mundo acaba así, hay quien puede ser más moderado, pero hay otros muchos, como yo, que no sabemos, no queremos o no podemos. Espero que este no sea nunca tu caso. No banalices la adicción psicológica al cannabis: puede ser igual o más fuerte que la de drogas aparentemente más peligrosas.

Sexualidad: embarazos no deseados
y enfermedades de transmisión sexual (ETS)

Dos son los peligros que amenazan el inicio de la sexualidad en la adolescencia: los embarazos no deseados, con su correlato de abortos en algunos casos, y las enfermedades de transmisión sexual (en adelante ETS).

La adolescencia, como venimos contando, es una edad de principios y de finales, el inicio de la madurez y el final de la infancia. Eso conlleva el inicio de las relaciones sexuales, que a esta edad aportan una gran vulnerabilidad debida a la falta de control sobre la realidad y sus consecuencias. No se puede poner en duda el impacto negativo que producen los embarazos indeseados o no planificados. Se trata no solo de un problema educativo, sino también sociocultural. A veces, esos embarazos responden a la violencia de género, al impacto de la pornografía en los jóvenes o, en otras ocasiones, vienen a agravar el círculo vicioso de la pobreza y el desamparo familiar. En todo caso, obstaculizan de forma grave el proyecto de vida de esas jóvenes en la adolescencia, y pueden suponer, incluso, la pérdida de sus vidas en complicaciones de la gestación y el parto. De hecho, según la Organización Mundial de la Salud, es la segunda causa de muerte entre las mujeres de 15 a 19 años en el mundo.

En nuestro país, se trata de un problema multicausal. Por un lado, el mal uso de los métodos anticonceptivos o su falta de uso (la mayor parte de las ocasiones, no por desconocimiento, sino por presión de la pareja o por poca disponibilidad en el momento del acto sexual). En segundo lugar, por el empleo de drogas como las que comentábamos en el apartado anterior, y la carga de desinhibición de la conducta que aportan. También por la presión social y el chantaje de la pareja o del grupo, que, en ocasiones, conduce a tener relaciones sexuales sin sentirse preparado para ello. Y a todo ello se une la posibilidad de una familia desestructurada o poco atenta a las circunstancias del adolescente.

No hace falta detallar los riesgos físicos y psicológicos que suponen estas gestaciones y partos, o abortos, a tan temprana edad. Basta con señalar que la mortalidad aumenta y que las jóvenes madres suelen abandonar los estudios, perdiendo así las oportunidades que estos podrían proporcionarles. Ello acaba revirtiendo en una reducción relevante de las expectativas profesionales.

Frente a estas situaciones, quería compartir algunas reflexiones. En aquellas familias donde se puede hablar de sexo, contracepción, enfermedades de transmisión sexual y métodos anticonceptivos, disminuye el riesgo de que el peligro se materialice. Eso no supone dar permiso tácito a los chicos para que se inicien en el sexo. Ni mucho menos. Significa superar el pudor que nos transmitieron las generaciones anteriores, para ayudar a los niños y adolescentes a cuidar su salud. Ciertamente, será algo intimidante al principio, pero las estadísticas muestran que los adolescentes que tratan el tema en familia, con normalidad, son aquellos que posponen las primeras relaciones y se protegen en caso de tenerlas.

Tanto es así, que la educación sexual (no el simple conocimiento de la anatomía) debería iniciarse a edades muy tempranas, en la primera infancia, de forma adecuada a la capacidad de entendimiento. Por ejemplo, deberíamos empezar, siendo muy niños, a establecer el consentimiento como pauta fundamental de las relaciones y la propia intimidad. Saber decir no al contacto con mi cuerpo, ya desde la infancia más tierna, prevendría de muchas cosas.

Igualmente, las escuelas deberían incluir en ese desarrollo transversal de la educación sexoafectiva el análisis de los mitos afectivos, como el amor romántico, el impacto de la pornografía a partir de los once años, y los protocolos de prevención y actuación ante los embarazos indeseados y las ETS. También, el conocimiento de los recursos que las comunidades autónomas ponen a disposición de los ciudadanos para abordar estos problemas.

El sexo, como toda necesidad humana, se encuentra a nuestro alrededor, a poco que se preste atención, en canciones, medios de comunicación, publicidad, series, juegos. Ellos, los adolescentes, hablan de ello con su grupo de amigos. No hablarlo en casa devengará en una mayor desprotección, porque les condena a informarse en fuentes menos fiables. Lo que la familia tiene que decir es importante para ellos, como lo es en otros muchos temas. La regla de que hay que utilizar preservativo para evitar las ETS y un buen método anticonceptivo para evitar los embarazos no deseados debería estar siempre presente, en chicos y chicas por igual. El silencio en casa significa dejar al azar la aparición de los problemas. No tiene nada de malo acompañarlos al centro sanitario para aclarar sus dudas, o adonde sea mejor para ellos. No solo no es malo, sino que percibirán una señal que sabrán interpretar de que la familia se preocupa de su salud sexual y reproductiva. Junto a eso, también se podrán manifestar todos los consejos que se estimen oportunos sobre la edad de inicio de las relaciones sexuales o cualquier otro tema. Hay que intentar no hacer juicios morales sobre el sexo; al contrario, debemos hablar de riesgos, pero también de la plenitud que aporta y su relación, o no, con el amor y el vínculo con la otra persona. El sexo conlleva responsabilidades, porque tiene consecuencias importantes, y una familia que se precie de serlo debe prevenir el momento del peligro antes de que ocurra. Todos necesitamos protocolos de actuación ante el peligro, cualquier peligro. Demostrar que estamos preparados para acogerlos y ayudarlos debería ser la prioridad de los adultos. Ellos tomarán las decisiones por sí mismos, aunque resultará de gran utilidad haber hablado de qué momento y circunstancias les parecen razonables para tener sexo. En el caso de que se hayan iniciado ya, el uso de la doble protección, anticonceptivo y preservativo, debe proponerse como lo idóneo para minimizar los riesgos. Sobre todo, hay que ofrecerse para estar ahí, por si se produce cualquier incidente: será la mejor protección. No culpabilizarse ni culpabilizarlos es la mejor opción. En caso de problemas, el amor incondicional y la ayuda, pase lo que pase, serán imprescindibles.

En 2021, según datos del Ministerio de Sanidad, abortaron 90.189 mujeres en España, de las que unas 9.400 tenían 19 años o menos. En un 90 % de los casos, el aborto se hizo a petición de la mujer y siete de cada diez abortos se realizaron en las ocho primeras semanas del embarazo. Aproximadamente alrededor de un 10 % de mujeres de 16 y 17 años abortaron sin el conocimiento de sus familias.

No cabe duda de que tener un hijo es una experiencia de vida para una pareja cuando esta ha planificado la decisión de forma responsable, sin presiones, con ilusión, desde la estabilidad económica y sentimental. Cuando no ocurre así se transforma en un grave problema. Y ese suele ser el caso de los adolescentes, no preparados para asumir las consecuencias que provoca la llegada de un hijo. De ahí que la primera reacción sea la angustia y el miedo ante un reto que supera sus capacidades. Les preocupa hipotecar el resto de su vida y la reacción de la familia ante la noticia. Por ello, optan por el ocultamiento de la situación y la vivencia de esta en soledad, y con ello agravan el problema. Los estudios se resienten y decae la autoestima, se piensa en el embarazo como un error que las diferencia del resto de sus iguales y les provoca sensaciones y malestares que no podrán compartir. La inexperiencia pesa como una piedra y la incertidumbre invade todos sus pensamientos. Solo la familia podrá ayudar en estos casos. En primer lugar, para tomar una decisión sobre lo que más conviene; en segundo lugar, para analizar las alternativas que se abren en el proceso, entre otras, la implicación o no de la pareja de la chica. Todas ellas pasarán por la decisión de su hija, pues tomar una decisión por otro impide a ese otro hacerse cargo de las consecuencias que comporta. Saberse acompañadas en su decisión, y no juzgadas, permitirá reducir el estrés que conllevan este tipo de situaciones. Es un fuerte consuelo saber que, ante las dificultades, mi familia y mi escuela estarán ahí.

Os invito a leer el siguiente testimonio. Procede de un artículo del diario El Confidencial, publicado el 30/04/18, y se refiere a una adolescente llamada Gracia:

Con doce años tuve que dejar la casa de mi madre para irme a la de mi padre, al que apenas conocía, y pasé una época muy difícil. Entonces conocí a un chico que creía que me iba a cuidar, que me daba cariño, que era mi salvador. Él me decía lo típico, que no hacía falta que usásemos condón, que controlaba… Yo ya había pasado por un abandono, el de mi madre, y por miedo a sufrir lo mismo accedí y me terminé quedando embarazada». [Gracia dio a luz una niña]. «Para mí fue muy duro, sobre todo el primer año. Pasé de ser una chica que se iba al parque a echarse unas risas, a jugar, a pasear… a no tener nada de vida social. Maduré de golpe. No tenía a nadie con quien compartir lo que me pasaba ni que me entendiese, y los amigos que te dicen que van a estar ahí se van alejando, porque cada uno tiene su vida, y la de mis amigas de quince años no encajaba con la mía. La verdad es que hasta hace muy poco no he tenido vida social.

Acoso

Según el estudio de la ONG Internacional Bullying Sin Fronteras para América, Europa, Asia, Oceanía y África, realizado entre enero 2020 y septiembre de 2021, los casos de bullying en España continúan en aumento, ya que siete de cada diez niños sufren todos los días algún tipo de acoso y ciberacoso. Se trata de otra pandemia, por desgracia silenciosa, y no por ello menos letal, puesto que acaban derivando, en casi un 8 % de los casos, en el suicidio.

El acoso se define fundamentalmente como una relación de poder en desequilibrio entre el acosador y la víctima, prolongado en el tiempo, con violencia física y psicológica, en presencia de un contexto que lo permite, por indiferencia o pasividad, y que hoy en día se reproduce gracias a la tecnología en las redes sociales. No hay descanso para la víctima, sometida a presión durante todo el día.

Aunque existe acoso infantil, según los estudios entre los once y los trece años se produce un incremento, que se estabiliza posteriormente a esas edades. Debemos tener presente que las relaciones de liderazgo se dan en todos los grupos. Para determinados adolescentes resulta estimulante obligar a otros según su voluntad, conceder premios e impartir castigos. Así es el deseo de poder, que genera un aprendizaje de crueldad en quienes los ostentan (y también en los indiferentes o pasivos) y de indefensión aprendida en las víctimas. Por ese beneficio que parecen obtener los acosadores es por lo que resulta tan difícil que depongan su actitud.

Igualmente, debemos desterrar la creencia de que los chicos acosadores son más propensos a la violencia física, mientras las chicas acosadoras lo son a la psicológica. No es más que una simplificación y una generalización.

Quiero referirme brevemente al perfil de los actores de este proceso, aun sabiendo que se trata de una cierta estereotipia. Por desgracia, los adultos solemos movernos fuera del círculo en el que se producen las agresiones. Y aunque es nuestro deber sacarlas a la luz, resultan difíciles de rastrear, porque suelen mantenerse ocultas a nuestra mirada, ya sea en los entornos escolares o fuera de ellos.

El perfil del acosador suele corresponder a una persona impulsiva, con poco control de sus deseos y acciones, sin empatía hacia el que sufre, sumamente irritable y propensa a explosiones violentas, que disfraza de bromas entre iguales lo que en realidad son maltratos inaceptables. Mantiene en todo momento el rol de líder desafiante ante cualquier autoridad que venga a menoscabar su dominio. En el ejercicio del poder tiende a tiranizar a las otras personas, incluso a su grupo de seguidores, sin aceptar negociaciones de ningún tipo. No quiere cambios en las estructuras, que le permiten sentirse en la cima de esa pirámide invisible que ha construido en su cabeza, y tiende a corregir severamente cualquier conato de rebelión para no perder pie en su dominio. Se siente superior a los demás y no piensa admitir que se revise esa situación que tan bien le sienta. Es triste, muy triste, porque no se da cuenta de que el miedo nunca lleva al amor ni a la admiración; todo lo más, a la sumisión del oprimido, que, para mantenerse, requerirá aumentar progresivamente el terror. Así aprende el acosador a ser cruel y va perdiendo, poco a poco, una forma de relacionarse basada en el cariño y el respeto.

El perfil de víctima es mucho más diverso. Por desgracia, cualquier persona puede ser victimizada, sin que pueda predecirse que sufrirá esa condición. Basta que el azar se alíe con la mala suerte para que se produzca ese sufrimiento. Con todo, si se sufre algún trastorno o discapacidad, si se pertenece a una minoría en cualquier sentido del término, si se es reservado o se tienen pocos amigos, si se destaca por alguna característica física o psíquica, eso hará aumentar el riesgo. Como después comentaremos, lo que unifica a las víctimas es cómo sienten su infierno, cómo sufren su indefensión.

Hasta hace unos años se creía que los espectadores, los testigos más o menos pasivos o indiferentes, no jugaban ningún papel en el drama del acoso. No es así. Sin ellos, el acosador no podría demostrarse a sí mismo su propio poder; sin ellos, la víctima no se sentiría tan aislada. Ellos son los espectadores de la escena, y su silencio, legitimado con el código de «no delatar nunca a un igual, haga lo que haga», acaba resultando definitivo para perpetuar y encubrir la agresión que se produce a diario, para aprobarla por la vía de la pasividad. Entre ellos parece flotar el miedo a «ser los siguientes», un miedo que puede paralizar cualquier juicio moral que se hagan a sí mismos. Incluso algunos de ellos podrán llegar a animar al agresor en sus acciones, convirtiéndose así en cómplices acosadores.

Y, dicho esto, será fundamental entender las emociones que se esconden detrás de los roles que estamos comentando, para así comprender la dificultad de su resolución positiva y pacífica.

Hemos de pensar que, para la persona acosadora, ejercer el poder como lo hace provoca un «chute» de adrenalina parecido a una droga que, siguiendo el paralelismo, provoca a su vez un síndrome de abstinencia si no se da en una dosis creciente. No va a parar porque no quiere, pero también porque no puede. Cualquier actuación de la víctima le va a parecer una provocación y le va a producir un ataque de rabia que solo puede canalizar y relajar con el maltrato. La víctima, por su parte, superado el estupor inicial, tratará de desentrañar las causas del maltrato, buscando pautas de conducta que le permitan escapar de él, sin darse cuenta de que el maltratador no actúa de forma racional, siguiendo un patrón, sino únicamente en función de conseguir ese éxtasis que siente cuando humilla. En estas condiciones, la víctima se va a sentir aislada y culpable, incapaz de hallar una salida y enfrentada al dilema de buscar ayuda, reconociendo su debilidad para conducir su propia vida y la vergüenza por las rendiciones que ha tenido que hacer.

El séquito de la persona acosadora vive inmerso entre el miedo a padecer el acoso por cualquier circunstancia aparentemente indescifrable e imprevisible y la euforia de compartir el poder sobre las víctimas. Y, finalmente, los indiferentes sienten, a la vez, el miedo a ser los próximos y el alivio de haber conseguido sortear esa condición, de momento.

Los efectos del acoso son, como ya hemos avanzado, dramáticos. La persona acosadora aprende a resolver sus problemas a través del maltrato y el ejercicio de la crueldad. Si no se interviene en cómo se relaciona con los demás, desarrollará patologías antisociales. Adquirirá frialdad y falta de empatía en el trato con las demás personas. La víctima verá aumentado el riesgo para su salud física y mental. En esa cadena de emociones infernales en la que vive aprenderá a mostrarse indefensa, y eso le provocará ansiedad y tristeza, pero también rabia, lo que puede derivar en que se convierta, a su vez, en una posible acosadora si se dan las circunstancias propicias para ello. La impotencia, la frustración y la culpa harán su aparición en diversos momentos, acompañadas por un descenso de la autoestima y la eficacia para abordar problemas cuando supongan un desafío. El séquito que acompaña al acosador, al igual que los indiferentes, aprenderá a resolver los problemas huyendo de los mismos y desarrollando cierta cobardía. Así pues, nadie gana nada.

¿Cómo hacer frente a este problema? Se trata de una situación compleja, pero se pueden avanzar algunas medidas. En primer lugar, en la escuela, se debe reforzar la prevención, trabajando, desde pequeños, en la importancia de los vínculos sanos con los demás. Hay muchos recursos que permiten reflexionar juntos sobre las causas y los efectos que produce el acoso. Los adultos debemos mantener siempre la alerta y la sensibilidad atenta sobre las actitudes de nuestros hijos y alumnos, sin desestimar las señales que se han manifestado de la personalidad de estos. No podemos normalizar el maltrato bajo la premisa «son cosas de chicos». El maltrato no tiene edad. Toda escuela debe tener activo un protocolo de detección del acoso que permita acoger a la víctima y diseñar con ella las acciones que se puedan llevar a cabo. Y los profesionales deben tener formación para poder detectar las señales mencionadas. No acaba ahí la labor de detección, porque las familias deben estar implicadas en la observación y el seguimiento de sus hijos adolescentes, atentas a los indicios de malestar y aislamiento de la víctima o la prepotencia del agresor.

En el momento en que el acoso se manifiesta, hay que establecer un diagnóstico claro de los momentos en que se produce, de los tipos en los que se manifiesta y los perfiles y roles que se dan. Las entrevistas con la víctima serán esenciales para ello y para desmentir culpabilizaciones irracionales que pueda hacerse a sí misma. La víctima requiere un especial acompañamiento para reforzar su autoestima y hacerle ver que sus sentimientos y emociones no son la causa del maltrato. Nadie merece ser maltratado.

El trabajo debe darse también en todo el grupo de adolescentes, puesto que ese es el contexto en el que se da el maltrato y requiere del imprescindible apoyo de las familias. Especialmente difícil resulta superar el estigma del «chivato», siempre un rol negativo en el seno de la adolescencia. Por ello, hay que hablar abiertamente de acoso, en general, sin personalizar, planteando sus causas, sus consecuencias y sus posibles soluciones. También debe ser posible la denuncia anónima de la situación con la creación de una figura neutra, por ejemplo una enfermera o un médico, que acuda al centro periódicamente y no despierte suspicacias por su implicación en el aula.

Sin embargo, los valores que la escuela haya trabajado en las tutorías y en las clases (sentido crítico, autonomía, empatía, tolerancia…) serán una protección necesaria para evitar que la situación se cronifique y escale hacia mayores riesgos. Realizar actividades cooperativas tan a menudo como sea posible permitirá crear vínculos sólidos en el grupo. Los juegos grupales o los proyectos (como la organización de un espectáculo, una salida o unos días de convivencias) son especialmente recomendables como medida preventiva.

No es útil, sin embargo, intentar introducir la mediación para resolver el problema entre agresor y víctima. La mediación es un proceso que requiere la predisposición de ambas partes, que se sienten con el mismo poder para otorgarla. No es el caso.

La comunicación fluida con las familias es especialmente necesaria para marcar pautas educativas que permitan avanzar hacia la desescalada del proceso de maltrato.

Y, finalmente, no podemos olvidar a la parte agresora, tanto individual como colectiva. Su actitud les perjudica y, hasta que no tomen consciencia de eso, va a ser muy difícil revertir su comportamiento.

Por todo lo dicho, todas las escuelas deberían tener escrito un protocolo de actuación que empezaría en la prevención y llegaría hasta la resolución del problema, así como el seguimiento posterior para impedir la repetición de los patrones de acoso. Ese protocolo incluiría también el momento en que sería conveniente recomendar una terapia psicológica para revertir los efectos en los diferentes actores, así como el cambio de escuela si se estima conveniente, tanto para el acosador como para la víctima.

Respecto a la familia, la única prevención posible es dialogar sobre todos estos temas, la apertura de un canal fluido de comunicación sobre los problemas que no culpabilice, sino que sea proactivo en el hallazgo e implementación de la mejor solución entre todas las alternativas posibles.

Quisiera agregar un testimonio de acoso que no hemos comentado y es, en cambio, significativo a estas edades; me refiero a la violencia de género, en la pareja, que puede adoptar dimensiones físicas y psicológicas. Según la Macroencuesta de Violencia de Género del Ministerio de Igualdad (2019), el 16,7 % de las adolescentes de entre dieciséis y diecisiete años han sufrido violencia emocional, y el 24,9 % violencia psicológica o de control.

El siguiente testimonio está tomado de la web de Ifema Madrid dentro de un apartado titulado Descubre vidas tocadas:

«Disfrutaba viéndole celoso», recuerda Belén, de dieciocho años. «A veces incluso le picaba para que se pusiese así. Por eso, cuando todo fue a más me sentí culpable. He llegado a pensar que yo provoqué el maltrato», reconoce. La joven mallorquina mantuvo una relación intermitente con su expareja desde los quince años, y él era siete años mayor que ella. «Yo también me ponía celosa, pero la que renunciaba a todo era yo. Todos los veranos me iba al pueblo y era el mejor momento del año. Él empezó a hacerme sentir culpable para que no fuera», explica haciendo referencia al chantaje emocional, una forma de violencia de género. «Decía que le daba miedo que me olvidase de él en verano, que seguro que conocía a alguien mejor, que cómo podía divertirme sin él cuando él estaba fatal si se quedaba solo… Luego era mentira, porque cuando yo no estaba se iba de fiesta y hacía de todo. Pero aun así yo cedí y estuve dos veranos sin pisar el pueblo.

»Luego estaba el tema del móvil. Tenía todas mis contraseñas. Vigilaba a quién tenía en mejores amigos, tenía iniciada mi sesión de WhatsApp desde su ordenador para ver con quién hablaba. Lo sabía todo de mí. Si me escribía alguna amiga diciendo algo mínimamente malo o raro, lo borraba super rápido y me pasaba semanas con pánico por si él lo había visto. Porque esa era otra, encontraba el mejor momento para sacarlo y echármelo en cara», nos relata. «Y si, por un casual, me llegaba alguna petición de seguimiento o de mensaje a Instagram de algún chico, él lo bloqueaba sin decírmelo o me insultaba. Me decía cosas como que yo disfrutaba siendo la guarra del pueblo, que me encantaba llamar la atención pero iba de mosquita muerta, o que todo el mundo iba rumoreando que yo era una chica fácil. Era mentira, pero jugaba conmigo para que me preocupase por lo que pensaban los demás y me volviese supersumisa».

En esta forma particular de acoso se ven claramente las fases de escalada de conflicto, con pequeños roces que van provocando un aumento de la tensión, explosión con el ejercicio de violencia física o psicológica y reconciliación, que llevan a perpetuar una relación tóxica. Solo es posible resolverla rompiendo el vínculo malsano que la produce.

El abandono escolar

La Encuesta de Población Activa publicada por el Ministerio de Educación de España en 2022, recogía que el abandono educativo temprano arrojaba un porcentaje del 13,9 % en personas de entre dieciocho y veinticuatro años. Se considera que estas personas no pudieron acabar la segunda etapa de la Educación Secundaria (Formación Profesional o Bachillerato) y no siguieron ningún tipo de formación, abandonando sus estudios. Igualmente, dicha encuesta mostraba una diferencia significativa entre hombres (16,5 %) y mujeres (11,2 %).

Es un problema muy serio si comparamos dichos porcentajes con los mejor situados de la Unión Europea (Eurostat, 2021): Croacia (2 %), Eslovenia, Grecia e Irlanda (todos en el 3 %) o Lituania y los Países Bajos (ambos en el 5 %).

No se trata de un problema sencillo, porque es multicausal y suele seguir en el tiempo al fracaso escolar, que cabe definir como el incumplimiento de los objetivos propuestos en el curso escolar del estudiante. Así, entre las causas que provocan el abandono escolar destacan las siguientes: personales, sociales, familiares, educativas, el acoso o los diferentes trastornos de aprendizaje y desarrollo.

Podemos decir que la adolescencia, con esos cambios generales a los que nos hemos referido, puede desestabilizar el equilibrio personal y afectar a la motivación para estudiar. Los estudios requieren hábitos, disciplina, esfuerzo y entrega. Su evolución a estas edades puede frenar el mantenimiento o adquisición de dichas capacidades. Sus necesidades psicoactivas y socioemocionales les llevan a menudo a seguir la senda de sus amigos. Si estos no priorizan los estudios, será difícil que ellos se mantengan en una posición que sí lo haga. Igualmente, si en casa no perciben que la cultura y el aprendizaje tiene una carga de valor fundamental, difícilmente se lo van a otorgar ellos. Las familias que no pueden cubrir las necesidades económicas básicas o tienen un sustrato cultural bajo, sufren también el mayor riesgo de abandono prematuro en los estudios de sus miembros, reforzando, desgraciadamente, el círculo vicioso de la pobreza.

Igualmente, la situación económica del país influye decisivamente. En tiempos de auge económico la inversión abre nuevas posibilidades y capta a jóvenes del sistema educativo, que ven en algunos empleos la posibilidad de conseguir dinero fácil. Si los estudios no les atraen o les van mal, será fácil que abandonen la escuela a la búsqueda de ese sueldo que les parece atractivo, aun siendo precario, sin percatarse de que están tomando una decisión de presente que hipoteca su futuro.

Comentario aparte merece la institución escolar. La escuela debe ser un lugar seguro, donde prime el bienestar de ánimo del alumnado. Los alumnos que sufren alguna forma de acoso o perciben que los objetivos que se les marcan están fuera de su alcance (sea por sus propios trastornos del aprendizaje o por otras razones que les impiden su consecución), pueden abandonar finalmente los estudios.

Si así lo hacen, el efecto es múltiple. Por un lado, se desvinculan de un proceso de socialización que estaba en marcha, y ello puede llegar a provocar, en los casos más graves, la aparición de una enfermedad mental. Por otro, su autoestima se ve afectada negativamente, con un aumento significativo de la culpabilidad. El riesgo de que lleven a cabo conductas delictivas, drogadicción, alcoholismo u otras, aumenta. La vulnerabilidad se cronifica y revierte en una difícil inserción en el mundo laboral por falta de cualificación. Los empleos a los que podrán optar serán precarios y mal pagados, imposibilitando así un proyecto de vida pleno. Finalmente, el efecto sobre la sociedad será también notable, por el empobrecimiento cultural y ciudadano que supondrán esos abandonos. En una sociedad compleja como la nuestra el pensamiento crítico de los ciudadanos es prácticamente una necesidad si se quieren mantener unos estándares democráticos de calidad.

Estos chicos que abandonan los estudios rompen sus posibilidades de superación personal y limitan drásticamente su capacidad para elegir libremente su camino en la vida. Sin formación, en una sociedad donde la especialización es la norma, no hay más que estancamiento. Afortunadamente, se pueden reenganchar a la formación, pero, ¿cómo lo harán? No es imposible, pero sí muy difícil.

La solución al problema no debe pasar, en mi opinión, por garantizar su regreso a la institución educativa (que también), sino por prevenir su deserción en primer lugar. Creo que la clave se encuentra en la Educación Secundaria Obligatoria. Ahí empieza el problema de vinculación con los estudios, que tiene varias dimensiones. La primera, la dimensión de la conducta, en relación con las normas escolares y su grado de adecuación a las mismas. La segunda, la emocional, que recoge el vínculo con los compañeros, el centro escolar y el profesorado. Finalmente, la cognitiva, que muestra la motivación con el esfuerzo necesario para el aprendizaje. Si en esas tres dimensiones un estudiante sufre desarraigo, los riesgos de abandono escolar aumentan.

Por todo ello, es importante detectar las señales de este proceso que, afortunadamente, es lento, para revertir la inercia y evitar el abandono escolar temprano, ya sea en la ESO o posteriormente. Se trata de una intervención compleja, puesto que debe contar con la complicidad del equipo docente y la familia para generar un clima de esperanza que rescate a estos alumnos de su situación, habitualmente de mala conducta. Todo aquello que favorezca su implicación con el centro en actividades que favorezcan su compromiso en un clima escolar inclusivo, será fundamental para lograr una vinculación que salvaguarde del abandono. Por otro lado, la cultura de centro debe entender la diversidad como riqueza, no como excepción a la normalidad, para personalizar el aprendizaje tanto como sea posible y orientar la continuidad de los estudios de acuerdo con el perfil del alumno. Las expectativas de los docentes son importantes. Si su concepción se centra solo en el esfuerzo cognitivo será difícil revertir la situación. Si solo se culpabiliza a las familias, también. No hay alumnos que se propongan fracasar, sino que hay desorientación, miedo e incapacidad para superar unos condicionantes sobre los que no tienen control. No olvidemos que las repercusiones son muy negativas y determinantes para su vida futura. Unos docentes próximos y atentos a las necesidades de sus alumnos, tan individualizadamente como sea posible, resultan clave.

Se argumentará, con razón, que la composición social y familiar del alumnado tiene su impacto. Los chicos de los estratos socioeconómicos más vulnerables tienen mucho más riesgo de abandonar su formación. Ciertamente, es así, pero no es el único factor. Es, de hecho, el factor que no se puede controlar entre los muchos que venimos comentando. Es en la vinculación del estudiantado donde hay margen de mejora. Ofrecer actividades como talleres, asignaturas optativas, créditos de síntesis, asambleas, convivencias e incluso un periódico o una radio escolares, puede mejorar el grado de vinculación de los alumnos propensos al abandono escolar. Ofrecer espacios de apoyo emocional fuera de las aulas, también. Crear un contexto escolar que facilite la participación del alumnado será clave para asegurar la vinculación de los estudiantes al mismo. Lograr que las familias participen de los logros de los chicos, por ejemplo organizando su asistencia a algunas clases o a ferias donde se expongan los trabajos, también. Conviene repetirlo: el profesorado y el centro tienen un rol fundamental en la consecución de la vinculación del alumnado al centro y la prevención del abandono prematuro de los estudios. Cuando un chico se siente relegado o apartado del centro, el estímulo para abandonar será irresistible. Reforzar el sentido de pertenencia de los alumnos al centro forma parte de la solución al problema.

En el Diario de Mallorca, en febrero de 2019, apareció un artículo titulado «Abandono escolar: hablan los jóvenes». Veamos unos fragmentos de dicho artículo, donde se habla de un vídeo grabado por los jóvenes que puede servir de reflexión:

«Al pasar a Secundaria me empecé a cansar, me empecé a juntar con personas que no iban al instituto y al final seguí sus pasos». Así resume Adi, de dieciséis años, por qué abandonó el instituto en 2º de Educación Secundaria (ESO).

«No me gustaba lo que estudiaba», dice Aarón en el vídeo. Tatiana señala: «Me dejé llevar por malas compañías». Para Siles, el problema es que era «malo estudiando e iba al instituto “por obligación”». Por eso, decidió dejarlo y «empezar a trabajar». Al principio de segundo de ESO, Megan ya se dio cuenta de que lo que hacía en clase le resultaba «muy aburrido» y no le interesaba nada de lo que hacía: «Nada de nada»

El cambio de Primaria a ESO fue duro para ellos: «La mayor diferencia era que pedían más de todo lo que justo yo no puedo hacer: quedarme quieto, callar, escuchar», describe Xavi. «Todo era igual, mucha rutina, mucha monotonía… y yo necesito moverme». Dylan explica en el vídeo que vivió el paso a ESO como «salir del huevo y quedarte indefenso ante todo». Añade: «Te sentías completamente solo y te tenías que buscar la vida por tu cuenta».

La violencia en la familia

La violencia de los hijos sobre los adultos en la familia es un tema poco analizado por el silencio que suele imperar entre quienes afrontan este grave problema que es casi epidémico. En un estudio de la Sociedad Española para el Estudio de Violencia Filio-Parental (Sevifip) se reveló que, en 2022, un 12 % de jóvenes entre trece y dieciocho años ejerció violencia psicológica hacia sus padres. Y, lo que es peor, en un 3,2 % de los casos llegaron a la violencia física. Dado que este tema siempre ha sido tabú, desgraciadamente, estas cifras son la punta del iceberg del maltrato en la familia, que no se denuncia hasta que la desesperación es máxima.

Las causas de la violencia filio-familiar son personales, relacionadas con el estilo educativo de las familias, y también sociales. En primer lugar, nos encontramos con chicos y chicas poco tolerantes a la frustración, narcisistas, carentes de empatía, con mucha impulsividad y acostumbrados a realizar su voluntad, que recurren a la violencia física o el chantaje emocional para conseguir sus objetivos. Aparecen los gritos, los insultos, los desprecios, las humillaciones, las amenazas, los hurtos, la destrucción de la vivienda, el abuso del tiempo libre o el uso de la violencia física. Es una cascada que se desborda y produce ansiedad, depresión y culpabilidad en las familias que lo viven, por el frío abuso que denotan. Desbordan las normas familiares y retan a sus familias en duelos agotadores sin descanso para conseguir lo que ellos entienden como imprescindible. Como en toda violencia, la tensión se va larvando hasta que se produce un estallido que conlleva el insulto, la agresión o el maltrato psicológico, y que provoca heridas evidentes, físicas y psicológicas, en las familias que lo sufren. A ello hay que añadir, en numerosas ocasiones, el abuso económico que se concreta en el robo, la venta de propiedades sin permiso o, incluso, la generación de deudas de juego o el mal empleo de las tarjetas de crédito, cuando tienen acceso a ellas.

Un estilo educativo autoritario suele conllevar unas normas rígidas que no admiten ninguna negociación. En el adolescente actual, provocan un aumento de la soledad y rompen la necesaria vinculación con la familia. Del mismo modo, un estilo permisivo, que cede siempre para evitar el conflicto, otorga un exceso de poder al joven, que no entiende que, en ocasiones, se quieran poner límites a sus deseos. Igualmente, sucede en un estilo educativo en el que predomine el desapego, puesto que el adolescente no va a entender que cualquier norma que se quiera establecer es fruto de la preocupación de los adultos. Sin duda, resulta difícil establecer un equilibrio entre amor y exigencia, pero ambos son necesarios ante este grave problema. Ciertamente, puede verse una relación entre el maltrato escolar y estos estallidos de cólera, puesto que el adolescente tiende a hacer pagar en el seno de la familia esa frustración e impotencia que siente en el medio escolar.

Finalmente, no podemos olvidar que las pautas educativas que sirvieron a generaciones anteriores se encuentran obsoletas en nuestra sociedad. Hemos alcanzado un alto grado de bienestar y, por desgracia, lo hemos traducido en otorgar a los hijos todo lo que piden, sin filtro, de manera automática. Nos parece que colmarlos de todo lo que desean nos convertirá en mejores padres. Sin duda, no ha ayudado a aligerar la situación la percepción de que toda frustración, por pequeña que sea, puede derivar en un trauma y provocar enfermedades y desadaptación social. Esto último no es cierto: nos arriesgamos a que nuestros hijos sean intolerantes y no sepan posponer las gratificaciones, a que se vuelvan unos tiranos que dominan a la familia con sus caprichos.

Una de las causas de que la situación se cronifique es el silencio mantenido por numerosas familias, que tienden a encerrar el problema entre las cuatro paredes del hogar debido a la vergüenza, la culpa o el aislamiento hasta que la situación estalla en situaciones graves de maltrato, robo o agresión física que requieren la intervención de las autoridades. Hay que actuar ante las primeras señales y buscar ayuda profesional. Los problemas no desaparecen porque nos neguemos a verlos o abordarlos. En esta situación, muchas familias tratan de imponerse con gritos y arrebatos emocionales que provocan la misma reacción en sus hijos. Posteriormente, por desesperación, tratan de conciliar y descubren que los hijos toman su intento como una claudicación ante sus deseos. En todo caso, la conducta agresiva se acaba reforzando tanto ante el plan A como ante el plan B.

Las repercusiones sobre la familia son enormes, con un elevado grado de estrés postraumático, depresión, ansiedad, dificultades para dormir, agudos sentimientos de culpa, crisis de pareja… Se ha roto el vínculo familiar de respeto y cuidado que debería presidir las relaciones entre padres e hijos.

El problema, como vemos, es grave. ¿Cómo encararlo? He aquí algunas consideraciones para reflexionar. En primer lugar, es muy necesario que, ya en la infancia, los padres acordemos un estilo educativo no discrepante. Cuando un niño llega a la adolescencia, nada le será más fácil que sembrar la discordia a su favor si percibe que hay disonancia entre sus educadores. Igualmente, hay que abordar en la infancia su relación con los deseos. Un niño sin conciencia de los límites, manipulador, que no sepa posponer los deseos, sobreprotegido de cualquier posible adversidad, tiene mucho riesgo de convertirse en un adolescente maltratador. Todos sabemos que el cansancio hace mella en nosotros y, a veces, cedemos a los chantajes que nos preparan de niños. Si ese fenómeno se repite estamos sembrando unos hábitos que, lejos de remitir en la adolescencia, se van a incrementar.

Se deduce, por lo tanto, que la prevención debe hacerse en la infancia. Los niños no pueden dictar las normas familiares ni desafiarlas, y ello no significa humillarlos ni castigarlos continuamente, sino mantenerse firme en lo que se ha decidido en la familia. Los niños no pueden ser el centro continuo de la atención ni organizar la vida familiar a su alrededor. El «no» significa no en todas las ocasiones, no solo a veces. Nadie se traumatiza por un poco de disciplina bien entendida, mientras que ninguna sí provoca una tendencia que puede acabar muy mal. No se puede resolver su incomodidad siempre, a riesgo de volverlo frágil y caprichoso. La incomodidad o la gestión racional de los propios deseos le volverán mucho más autónomo y resiliente ante la verdadera adversidad. No se trata de exigir que obedezca, sino de relacionar las normas con una convivencia armónica y feliz para todos. Igualmente, no se le puede permitir que invoque todos sus derechos en un chantaje sin fin, sin sumar a ellos todos sus deberes.

En definitiva, como veremos con más profundidad, debemos educar en la empatía y el pensamiento crítico y entender que la educación es un proceso lento, que requiere paciencia y persistencia para fijar las pautas que, con el tiempo, harán del jóven una buena persona. La coherencia entre lo que se predica y lo que se hace será la mejor pauta para castigar lo que debe castigarse y elogiar lo que debe elogiarse. Cuando todo falla, cuando la violencia ha tomado el hogar y lo ha convertido en un infierno, solo queda un camino para tratar de enderezar lo ocurrido: la denuncia.

En junio de 2021, el Diario de Navarra publicó un artículo que llevaba por título: «Testimonios de denuncias. Rompía lo que tenía a mano. Una vez, la puerta de su habitación». A él pertenecen las voces siguientes, que pueden servirnos para reflexionar:

«Tengo miedo de mi hijo. Es impredecible y tengo la casa destrozada. Día sí y día también, la tenemos», cuenta la madre. «Cuando se pone violento, da golpes contra todo y me insulta. Rompe lo que tiene a mano. Una vez, la puerta de su habitación. Me llama “hija de puta” y me grita que “ojalá estuviese muerta”». En los episodios de mayor intensidad, las amenazas han venido acompañadas de la exhibición de objetos peligrosos. «Una vez fue a la cocina y cogió un cuchillo. Lo tenía en la mano y me preguntaba si lo veía bien, que con él iba a matarme. Nunca le había visto tan enfadado. Estaba fuera de sí».

Otro de los relatos tiene a una joven como protagonista. Sus padres llevaban un tiempo sospechando que les quitaba dinero. «Sabíamos que era ella porque una vez incluso se lo encontramos en una mochila que solía usar, pero al pedirle explicaciones se puso como loca, chillando. Me dijo [en referencia a su padre] que me lo estaba inventando, que lo que tenía que hacer era ir al manicomio». La agresividad no aparecía solo cuando discutían, sino en cualquier momento, haciendo la convivencia insufrible. «De repente, me agarró de un brazo y me zarandeó, tirándome al suelo». El uso de las nuevas tecnologías suele ser un gran tema de conflicto. «Cuando le reprochaba que llevaba mucho tiempo con la tablet y le intentaba poner límites, se ponía como loca. Al principio era todo verbal, pero en pocos meses ha llegado a darme golpes en el brazo cuando le quitaba la tablet o a coger un cuchillo y una tijera. Me decía cosas como puta, yo mando más que tú y tú tienes que hacer lo que yo diga». El hijo, en esa fecha, tomaba drogas, lo que incrementaba su agresividad y su necesidad de obtener dinero para seguir asegurándose los consumos, recoge la denuncia. «Cada vez teníamos riñas con más frecuencia e intensidad. En una de las más fuertes, tuvo que venir la policía y también sanitarios. Creí que podríamos solucionarlo, que realmente no quería hacerme daño, sino amedrentarme y coaccionarme, pero cuando pasó todo, lejos de pedir perdón, se mostró muy orgullosa de su acción. Me decía que eso era la prueba de que yo era débil y ella me podía». En el colegio no era muy popular. «Lo había pasado mal con algunas compañeras, que se reían de ella, y eso había hecho que se encerrase más en sí misma. Solo se relacionaba a través de las redes sociales, y si yo le preguntaba por los chats de contenido sexual, me amenazaba diciéndome que no éramos sus padres, y que si le seguía preguntando tanto iba a abrir la ventana y tirarse».

Trastornos de la conducta alimentaria
(TCA, en adelante)

Los trastornos alimentarios son una grave enfermedad mental y otra verdadera epidemia en nuestro país. Según la Sociedad Española de Médicos Generales y de Familia, afectaron en 2022 a uno de cada veinte adolescentes en España, y a partir de una edad que, en los últimos años, ha ido decreciendo hasta situarse, en ese mismo año, en los doce años y medio.

Hay que tener claro que esta enfermedad, aunque se manifieste de forma clara en una sintomatología física, tiene su origen en la psicología de aquellos que la sufren, fundamentalmente en su autoestima, en la autopercepción de sí mismos. Además, se trata de una enfermedad muy feminizada, ya que en el 90 % de los casos la padecen las chicas.

La comida, tanto en el caso de la anorexia como en el de la bulimia, que son los trastornos más usuales, aunque no los únicos TAC, sirve para calmar la ansiedad provocada por los desórdenes personales que sufren, y no es más que la expresión del problema. El origen se encuentra en la propia personalidad de las pacientes, que suelen tener en común unos perfiles dados a buscar el perfeccionismo y una cierta obsesión. El valor de sí mismas se centra, de forma casi exclusiva, en su figura, añadiendo un miedo cerval a ganar peso. Parece que nunca están lo suficientemente delgadas, porque se ha alterado su percepción de ellas mismas y de cómo se sienten. Todo se distorsiona y empiezan a autocontrolarse e infligirse castigos, cada vez más severos, con un código de conducta rígido que se han impuesto. El deseo se vuelve compulsivo y se posiciona en los extremos, sin entrar en matices. Han interiorizado que el ideal de figura corporal que persiguen garantiza el éxito social. Por ello, a menudo, no saben adaptarse a situaciones cambiantes, y la comida es una vía de escape a los problemas, sea para abusar de ella o para rechazarla. El impulso suele predominar en un deseo que se torna inflexible y rechaza una realidad que no se puede tolerar. Las emociones se traducen en una falta notable de autoestima, de autopercepción y de autoconcepto negativos. Se ven mal y creen que todo el mundo las engaña si no les confirma esa visión

No obstante, cabe señalar que hay otros muchos factores de riesgo que contribuyen a generar la aparición de la enfermedad. Se sabe que el riesgo aumenta si existen antecedentes en la familia, porque hay un componente genético en la misma. Igualmente, la propia etapa de la adolescencia, con sus cambios y su necesidad de aprobación social, puede suponer un aumento de la vulnerabilidad ante los TAC. No olvidemos que a estas edades la presión social por encajar en el grupo se convierte también en una prioridad. Si además se producen, en el seno del grupo, odiosas burlas o comparaciones insidiosas, el medio no ayudará.

El ambiente familiar, tanto si carece de orden como si se sobreprotege, se puede señalar también como un factor que aumenta el riesgo. Una adolescente que no es observada por nadie o, por el contrario, se ve sometida a un exceso de control y exigencia, puede exteriorizar su malestar alterando su relación con la comida. Además, si en el seno de la familia se producen acontecimientos estresantes, como separaciones, enfermedades o muertes de alguno de sus miembros, el riesgo aumenta todavía más.

Además, nos encontramos con factores sociales que no ayudan precisamente a mejorar la situación. Son ejemplos de ello la hipersexualización de los medios de comunicación, el canon de belleza femenina que desprenden demasiados mensajes publicitarios, el sistema de tallajes en el mundo de la moda o incluso el predominio de juicios de valor que se traducen en un lenguaje referido, en demasiadas ocasiones, a la forma del cuerpo en su cotidianidad.

Por otro lado, la exigencia desmedida en la delgadez, que se percibe en determinados deportes, como la danza o el atletismo, entre otros, o la exigencia de algunas ofertas de empleo, bajo el epíteto de «buena presencia», contribuyen a expandir el problema.

Hay incluso páginas en la red que promueven soluciones enfermizas para alcanzar ese «peso idea», que se encuentran fácilmente y refuerzan esos patrones de conducta que revierten directamente en los TAC.

Por todo ello, conviene estar alerta a las señales que se manifiestan en cambios significativos en relación con el cuerpo, el peso y la comida. Una preocupación excesiva por ponerse a dieta, la manifestación de poca aceptación de sí misma, el exceso de juego con la comida o cambios acelerados en el peso deben poner en marcha una observación, discreta pero exhaustiva, de lo que está ocurriendo.

Las consecuencias de los TAC son muy graves, hasta a la muerte o el suicidio incluso. No es necesario analizar exhaustivamente los problemas físicos y psicológicos que pueden ocasionar. Basta con señalar que se resienten los órganos internos, en especial el corazón, los músculos y los huesos, y que se cronifican otras enfermedades mentales, como la ansiedad y la depresión, El tratamiento de un TAC es largo, entre uno y cuatro años de media, con pequeños objetivos que se van consiguiendo en procesos lentos y descorazonadores.

Evidentemente, lo mejor será trabajar en la prevención desde la infancia, como ya hemos dicho muchas veces. Mantener un canal de comunicación abierto y sincero en el seno de la familia para hablar de los problemas será tan fundamental como evitar la culpabilización. Debemos evitar tomar medidas drásticas, con discusiones continuas sobre la comida. En el control de lo que comen solo hallaremos rechazo y conflicto por su parte. Podemos ofrecernos a acompañarlas, a visitar a psicólogos y dietistas e, incluso ante su negativa, no caer en el silencio dolido, sino seguir hablando para hacerles saber que las amamos y que nos preocupan. En muchas ocasiones lo hemos dicho y seguiremos diciéndolo: el único cambio de hábitos que tiene alguna posibilidad de prosperar es el que decide, por propio compromiso, la persona afectada. Debemos estar ahí para acompañar, pero no podemos tomar decisiones por ellas, porque eso conseguirá simplemente ocultar el problema, no promover su desaparición o solución. Nosotros sabemos y, probablemente ellas también, que no podrán hacerlo solas, pero también que no lo harán nunca contra su voluntad si no las responsabilizamos. Podemos informarnos sobre soluciones médicas y estar a su lado. También podemos organizarnos para hacer posible que toda la familia coma junta al menos una vez al día, sin distracciones electrónicas y, preferentemente, el mismo menú. Igualmente, favorecerá una mejor recuperación la práctica deportiva razonable, acompañando a la chica.

El Proyecto Princesas nació de la mano de la fotógrafa Andrea Granados en 2013 con la intención de mostrar la realidad de quienes padecen Trastorno de la Conducta Alimentaria. En su web podemos leer el testimonio de Irene, que escribió este texto titulado «Mi respuesta a la soledad y mi infierno oculto»:

Me llamo Irene. Llevo más de un año con mi TCA. Estoy en una época muy buena, en la cual no tonteo con la comida. Me veo perfecta y tengo un peso saludable para mi cuerpo. El título de este testimonio viene de que me tragué sola mi TCA durante meses.

Todo empezó porque me sentía muy sola en mi propia casa, ya que mis padres estaban todo el rato trabajando. Yo, para llamar la atención y decirles que estaba mal en el instituto, utilicé mi cuerpo. Ellos no se daban cuenta de lo que padecía. Al principio creían que era porque hacía mucho deporte y comía muy sano, pero realmente no comía sano, sino poco. No me permitía nada de grasas y cenaba muy temprano para no engordar. Me daba vergüenza comer delante de la gente, etc. En unos meses me quedé esquelética.

Mi peso caía en picado y yo disfrutaba de ello.

Mi padre solo me hablaba para echarme en cara que hacía sufrir a los demás, y sobre todo a mi madre. Ella me miraba con dolor… Un día me llevó al médico a hacerme una analítica por la bajada de peso, y por llevar mucho tiempo sin regla. Al día siguiente, cuando le dieron los resultados, me recogió del instituto muy triste y me llevó al hospital, porque habían salido fatal. Estuvimos más de cuatro horas allí, la tarde entera, esperando una respuesta. Al final decidieron ingresarme al día siguiente. Yo llegué a mi casa llorando, porque no quería. Mi madre me decía que era lo mejor para mí.

Ingresé durante unos cuatro días en fechas próximas a las Navidades. Fue genial, porque realmente no tenía problema en comer, solo quería estar acompañada. Por eso ni siquiera me pusieron vía. Yo estaba encantada, porque mis padres estaban todo el día conmigo, más pendientes de mí. Pero cuando salí y volví a mi vida normal, pasaron las Navidades, etc., otra vez empezaron a pasar de mí y a no prestarme atención.

Volví a hacer lo mismo, a usar la comida para hacerles ver que estaba mal. Y también me ingresaron, sin vía. Así estuve un tiempo en que, cada vez que me dejaban sola, volvía a recaer.

El pasado verano yo quería que me ingresaran, porque casi estaba mejor allí que en casa. Pero no lo hicieron y parece que mi cerebro reaccionó. Me dije: «si no te ingresan es que el destino no quiere», y volví a empezar desde cero. Recuperé el peso que había perdido, aunque en el instituto seguía estando mal. Era un infierno para mí enfrentarme, cada día, a las personas que me etiquetaban y juzgaban con palabras y miradas… Pero tuve la suerte de cambiar de instituto. Hoy hace más de tres meses que cambié mi vida. En el nuevo instituto socializo, me siento a gusto. Soy yo misma. Ahora mismo me veo genial en el espejo.

Mi relación con la comida está mucho mejor, aunque sigo teniendo la secuela de rumiar. Es algo contra lo que lucho día a día. A veces lo consigo y otras no, pero tengo que ser fuerte.

En mi casa sigo sin estar bien del todo, pero en el instituto estoy genial; he aprendido a convivir con mi entorno. También he aprendido a preocuparme por aceptarme a mí misma, así convivo y me relaciono con todo el mundo, pero manteniendo las distancias. De este modo me va mucho mejor en el ámbito social. Sigo teniendo mis recaídas, menos enfocadas en la bulimia… A veces tengo atracones, pero tengo claro que no tengo que compensar nada.

Desde hace un mes ya no me pasa esto. Y la verdad es que me siento muy feliz conmigo misma, porque me estoy demostrando que soy superfuerte y que puedo salir del todo. También me alegra estar feliz por mi familia. Sobre todo por mi madre, que es mi luz.

Trastornos de aprendizaje (TA, en adelante) y problemas de aprendizaje

No tenemos el espacio ni este es el lugar para tratar, de manera profunda y exhaustiva, los múltiples trastornos y problemas de aprendizaje que pueden presentarse en los adolescentes. Se requeriría todo un ensayo para ello. En las últimas décadas se ha avanzado de manera decisiva en su estudio y en la implementación de medidas de inclusión y diversidad que permiten avanzar en la igualdad de oportunidades de quienes los padecen. No es sencillo, pero debe hacerse, porque no se trata de una medida de gracia, sino de un derecho de equidad.

Es importante distinguir los trastornos de las dificultades de aprendizaje. Los primeros se deben a la neurobiología y tendrán impacto durante toda la vida de la persona. No hay curación para ellos, pero sí la posibilidad de minimizar su impacto si se conocen sus manifestaciones y tanto la familia como la escuela implementan protocolos para manejarlos. En cambio, las segundas tienen sus causas en la psicología, la sociedad, la familia o la economía, y existen muchas posibilidades de mejora con los instrumentos adecuados.

Hablemos primero de los trastornos. Los estudios muestran que el 10 % de la población escolar tiene algún TA. Una detección precoz y una intervención adecuada permitirán a estos chicos seguir escolarizados, mientras que lo contrario puede conllevar el abandono de los estudios e, incluso, la aparición de problemas de salud mental. En esencia, estos trastornos (dislexia, referida a la lectura; disgrafía, a la escritura; y discalculia, al cálculo numérico) se mantienen a lo largo de la vida. Repercuten de forma cambiante en el seguimiento de los estudios, como decíamos, según las medidas de apoyo que se reciban en el centro escolar, y también en función del conocimiento y manejo de la familia. Dar más tiempo para la resolución de tareas, fomentar el trabajo cooperativo para mejorar su comprensión y fomentar el trabajo oral o en vídeo son algunas de las estrategias educativas que pueden ayudarlos, entre muchas otras.

El Trastorno por Déficit de Atención, con o sin Hiperactividad (TDA/H), es un trastorno neurológico del comportamiento, de la atención, más que del aprendizaje, que comporta impulsividad, escasas capacidades de planificación, dificultades para concentrarse en una tarea y baja tolerancia a la frustración, y que puede estar acompañado de una actividad excesiva, inquietud o pasividad, según los casos. La posibilidad de padecerlo aumenta si en la familia hay antecedentes, porque tiene un componente genético. Estos rasgos, que se muestran en grados diversos dependiendo también del sexo y de la edad, reducen notablemente las posibilidades académicas de estos chicos y pueden ser responsables de su fracaso escolar y del abandono de su formación. La correcta evaluación por parte de un profesional de la neurología, con o sin tratamiento farmacológico, según se aconseje, y una monitorización de las relaciones sociales en la escuela, que suelen verse muy afectadas por dicho trastorno (bien sea por timidez, en los TDA, o por impulsividad, en los TDAH), serán medidas básicas para promover su adecuada inclusión. La falta de atención motiva que estos jóvenes no retengan lo que les llega. Procesan con lentitud las informaciones, y les cuesta retenerlas en la memoria inmediata. Las instrucciones de trabajo, orales o escritas, perduran muy poco en su recuerdo. Ello suele conllevar alteraciones en la actitud que dificultan la adaptación al ritmo del aula y un fuerte componente de estrés, que va a provocar conflictos con los compañeros y con el profesorado. Solo un buen protocolo de actuación, que tenga en cuenta su enfermedad y empatice con su derecho a la igualdad de oportunidades, será efectiva para paliar los efectos que provoca. Eso y la adecuada diagnosis y tratamiento profesionales mejorarán la calidad de vida con una enfermedad sin curación.

Respecto a los problemas de aprendizaje, cabe decir que no están directamente relacionados con las capacidades intelectuales de los chicos que las padecen. En este caso, las dificultades serán temporales y podrán resolverse de forma exitosa, tomando las medidas adecuadas. Suelen detectarse en la escuela, cuando el estudiante no alcanza los objetivos fijados para su edad y tiene dificultades de motivación, de memoria, de concentración, de inadaptación o reto a las normas que rigen la vida escolar y de dificultad en la comprensión de las consignas de trabajo. Las causas pueden ser muchas. El carácter del educando, las expectativas de su familia y sus docentes, el bajo nivel económico y cultural del hogar e incluso los prejuicios y mitos sociales sobre su rol de estudiante pueden detonar estas dificultades.

Respecto a cómo se les puede ayudar, queda claro que el papel de la familia y del centro será determinante para ello. De nada sirve mirar al pasado y culpabilizar, sin que ello signifique negar su responsabilidad. Atacando su autoestima no vamos a conseguir que se comprometa a llevar a cabo los cambios necesarios para romper la inercia que le ha llevado a tener problemas. Tampoco con un control asfixiante. La conciencia de que hay un problema es necesaria, y la necesidad de que conozca las alternativas y recursos que se presentan para salir de él, también. Plantear ayudas académicas que permitan contrarrestar sus dificultades va a ser básico, y así deben exigirlo las familias al centro, después de un proceso de diagnóstico y duelo. Por ejemplo, la posibilidad de disponer de más tiempo en las pruebas o leer los enunciados y comprenderlos en grupo en las diferentes actividades puede salvar alguna dificultad. Igualmente, trabajar cooperativamente y llegar a acuerdos, incluso escritos, en las pautas de conducta, pueden ser una buena forma de diseñar el camino de salida del problema. En definitiva, una adecuada atención a la diversidad resulta, en estos casos, fundamental. Si no se consiguen estas ayudas, no tardarán en bajar los brazos y abandonar ante unos retos que los superan.

El 2021, 20 Minutos publicó en su web el testimonio de Alejandro, de veinte años, que llevaba el siguiente título: Así es vivir con trastorno de déficit de atención e hiperactividad: «Tu cabeza va a 100 por hora y vives con ansiedad». Os comparto algunos fragmentos:

Imagínate que tu cabeza va a cien por hora siempre… No puedes parar de pensar en muchas cosas a la vez, aunque quieras.

Esto provoca mucha ansiedad… Como tu cabeza va tan rápido, se te pasan detalles, de ahí el estereotipo de estar despistado… Sin embargo, el TDAH también tiene otro síntoma que puede parecer contradictorio con el nombre del diagnóstico… Cuando haces actividades con las que produces mucha dopamina, esto se reduce. Pero como es difícil producirla, muchas veces, cuando encuentras una actividad que te da ese estímulo, te obsesionas hasta que te cansas. Esas obsesiones pueden ser muy fuertes y durar semanas, yo he llegado incluso a no dormir durante varios días porque estaba inmerso en un proyecto. Sea como sea, al final normalizas vivir con ansiedad… Yo no me di cuenta de que tenía un problema hasta hace dos años, porque claro, es la forma en la que tu cerebro funciona y lo internalizas. Pero cuando superas un umbral, estallas, y fue lo que me pasó a mí. Literalmente, no sabía que lo que sentía era ansiedad… Porque es lo que había sentido durante toda mi vida. Tienes días en los que eres superproductivo y creativo y otros en los que te ves incapaz de responder a un email, no porque no te apetezca, sino por una sobrecarga de estímulos que te imposibilita hacerlo.

Te tiras todo el día pensando que tienes que responder a tu email, pero realmente no puedes, porque estás pensando en cien cosas que no tienen nada que ver. ¿Me he dejado el horno encendido? ¿Por qué dije esto o lo otro hace dos días? Y, claro, luego se te pasan cosas, con lo cual tienes el continuo runrún de «se me está olvidando algo», aunque no sea el caso… A veces te encuentras gente que te llama vago o que te dice que en sus tiempos simplemente eras despistado… Al principio irrita, pero pasa un tiempo y realmente te das cuenta de que la gente no sabe qué es el TDAH; ojalá fuese solo vivir despistado. Intentas explicar la ansiedad que conlleva el trastorno, pero muchas veces te resignas ante el estereotipo, porque te das cuenta de que es complicado cambiar la opinión de alguien que no quiere… Creo que hay poca gente que sabe lo que es, nadie habla de la ansiedad que conlleva, del riesgo de depresión y las otras cosas negativas… Y tampoco se habla de lo bueno, la creatividad, etc. Creo que se necesita más concienciación: incluso yo muchas veces me encuentro perdido con el trastorno…

Si conoces a alguien con TDAH, lo mejor que puedes hacer es intentar comprender el trastorno y las consecuencias que tiene, la ansiedad escondida, los comportamientos pequeños, como no responder a los mensajes de texto. En definitiva, tener paciencia… Ahora bien, no es un chivo expiatorio; he visto a mucha gente justificar cosas absurdas porque tienen TDAH… Yo creo que es muy necesario aprender sobre ti mismo, buscar terapia si se puede y no pensar que es algo malo. Si bien es cierto que puede conllevar mucha ansiedad, también te hace muy creativo y curioso; tu cabeza, literalmente, funciona de otra manera, y esto no siempre es malo. Parte del proceso es aceptar qué beneficios e inconvenientes tiene… Tampoco puedes dejar que te condicione mucho; con el tratamiento adecuado, los inconvenientes se reducen mucho. No es una panacea, ahí siguen estos inconvenientes, pero buscar formas de lidiar con ellos y entender tu comportamiento y tus limitaciones es la única forma de avanzar. Es un trastorno que va a afectar a todas las facetas de tu vida, desde la colada y el trabajo hasta tus relaciones, y entender cómo funciona tu cabeza es muy importante.

Otras enfermedades mentales: ansiedad y depresión

En muchas ocasiones se confunde «sentirse nervioso» con la ansiedad y «tener un mal día» con la depresión. Nada está más alejado de la verdad que estas percepciones. La ansiedad y la depresión son enfermedades mentales y suman la mitad de los casos de enfermedad mental en Europa. Suponen, en el mismo ámbito, la segunda causa de mortalidad en menores, por suicidio, solo por detrás de los accidentes de tráfico. Según la publicación de Unicef titulada Estado mundial de la infancia: En mi mente, en 2023, el 20,8 % de los adolescentes españoles de diez a diecinueve años sufre algún tipo de problema mental. Ese dato sitúa a España como el país europeo con mayor porcentaje de alguna de estas patologías en menores. Por géneros, este mismo informe marca su afectación en el 21,4 % de las chicas y el 20,4 % de los chicos. Por otra parte, la Confederación Salud Mental España señala que la pandemia de coronavirus ha provocado un aumento del 47 % de estas enfermedades en los menores de edad. Hoy en día es una causa evidente de dicho fenómeno.

Las causas de dichas patologías son muy variadas. Podemos decir que, en algunos casos, se trata de patologías que responden a una vinculación deficiente con la familia, que lleva a estos jóvenes a afrontar solos problemas que les superan. Hemos descrito ya muchos de ellos, que provocan como síntomas añadidos la ansiedad y la depresión. Podrían añadirse algunos más.

Existe, igualmente, un factor social, porque nuestro tiempo no permite la introspección, y los adolescentes no disponen, en muchos casos, de una buena habilidad para gestionar los problemas y las emociones negativas que estos conllevan. Vivimos en la sociedad de la competitividad individualista, que ha olvidado los valores comunitarios, donde la felicidad se confunde con el consumo de bienes y servicios. Demasiada incertidumbre y desesperanza que no pueden ser contrarrestadas con facilidad. Son valores que predisponen al desarrollo de estas enfermedades. Igualmente, cabe señalar que la vulnerabilidad económica y social, combinadas con la falta de expectativas laborales de futuro, contribuyen a agravar su prevalencia.

La ansiedad y la depresión son infiernos en la tierra para quien los vive. La ansiedad provoca miedo e inquietud, nerviosismo y agitación. Se presiente continuamente un peligro inminente, una catástrofe inevitable que pronto llegará. Junto a ello, se encuentran manifestaciones físicas, como palpitaciones o aumento del ritmo cardiaco, entre otras. Los pensamientos se vuelven recurrentes e irracionales. Tiene, ciertamente, mucha relación con el estrés.

La depresión se caracteriza por un bajo estado de ánimo y la aparición de una gran tristeza que interfiere y destroza la ilusión de vivir. Es causada por una combinación de factores genéticos, biológicos, ambientales y psicológicos.

Respecto a las consecuencias, cabe destacar el estigma y el silencio que siguen arrastrando las enfermedades mentales, a menudo calificadas como «invención» o como «debilidad de carácter», que provocan un fuerte rechazo social por parte del entorno, aunque parece que la visibilidad del problema ha mejorado. Con todo, aún empuja a numerosos chicos a practicar conductas autolíticas, con heridas autoinducidas en su cuerpo como producto de un grito desesperado por hacer oír su malestar, por librarse de las emociones negativas que los angustian. Esas lesiones pueden aliviar un poco pero, de persistir en el tiempo, pueden ser el paso previo al suicidio.

El impacto socioemocional y educativo, la pérdida de autoestima y de las ganas de vivir son otras tantas consecuencias.

Cuando aparecen estas enfermedades, de nada van a servir las buenas palabras, dichas con la mejor intención: «No tienes motivos», «anímate y piensa en positivo». Esos consejos solo ponen de manifiesto aquello que el enfermo no puede conseguir por sí mismo y no suponen, en ningún caso, un alivio. Afortunadamente, se puede sanar con un tratamiento adecuado.

Lo primero que se debe conseguir es el reconocimiento, por el entorno y el paciente, de la existencia de la enfermedad. Solo afrontando que existe el problema se va a poder abordar la solución, que pasa por facilitar, sobre todo a los grupos vulnerables, el acceso a servicios de atención sanitaria de salud mental, al tiempo que se mejoran las infraestructuras cercanas. En este sentido, es imprescindible aprovechar las oportunidades que ofrecen las tecnologías digitales y online para reducir la brecha en el acceso al apoyo a la salud mental.

En tercer lugar, es básico proporcionar a las escuelas programas de concienciación y habilidades de ayuda emocional para los adolescentes; integrar en ellas a los servicios de asesoramiento de salud mental; formar a los profesores y el personal; crear espacios seguros en los que los niños hablen y compartan. Igualmente, se deben invertir recursos adecuados para formar a los trabajadores sociales y sanitarios en salud mental, y para reforzar los servicios destinados a los niños migrantes.

Se trata de procesos largos y complejos de los que se puede salir con la terapia y el apoyo adecuados y con un adecuado diagnóstico de los problemas que provocan la enfermedad.

Quiero compartir el testimonio de una adolescente, Sandra, a quien un proceso de acoso, mientras cursaba segundo de la ESO en la escuela, desencadenó una severa depresión. Apareció publicado en El Periódico en abril de 2023:

Todo fue inesperado. Una persona que yo consideraba amiga mía empezó a meterse conmigo de forma muy seria y la gente empezó a rechazarme… Pasó un tiempo hasta que me hicieron caso, y fue cuando comenzamos a buscar ayuda… Pensaba muchas cosas negativas y no tenía ganas de hacer nada… Ahora estoy en un punto más avanzado. He comenzado a recuperar mi vida, vuelvo a ir al colegio y poco a poco se va normalizando todo. Ha sido un proceso duro, con muchas subidas y bajadas. Y he tenido que acostumbrarme a nuevas rutinas.

3

UNA RUTA HACIA
LA AUTODETERMINACIÓN
Y LA MADUREZ

«Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos».

Fragmento del poema «Palabras para Julia»
JOSÉ AGUSTÍN GOYTISOLO

En el capítulo anterior se han expuesto algunos de los peligros y riesgos que acechan a los adolescentes. Son numerosos y graves, y podríamos incluso mencionar algunos otros. Sin embargo, y por fortuna, la mayoría de los jóvenes no transitan por ellos.

Por ello, en este apartado voy a dedicarme a comentar algunos aspectos de esa ruta hacia la autodeterminación y la madurez que siguen la mayoría de ellos, y cómo podemos acompañarlos en ese proceso. Debemos valorar en positivo el camino de crecimiento que implica esta etapa de la vida. Hay que reivindicar lo preciosos que pueden ser estos años.

Exigencia y amor: la fortaleza del vínculo entre el adulto y el adolescente

Las personas necesitamos vínculos, apegos, porque somos animales sociales. Todos necesitamos puntos de apoyo en los demás, porque estos son los que generan amor. Sin amor es muy difícil vivir con sentido y crecer. Los vínculos se generan prácticamente desde que nacemos. En la infancia son asimétricos entre adultos y niños, puesto que se basan en la protección y la seguridad de estos últimos, en especial en situaciones en que se sienten amenazados. En cambio, en el caso de los adolescentes se ponen a prueba tratando de buscar una mayor simetría, sin que eso signifique dejar de marcar límites. Estos vínculos suelen ser duraderos y estables en el tiempo si se configuran de la manera adecuada. En caso de romperse, provocan un gran sufrimiento en la persona.

Durante la infancia hay diversos tipos de apego, todos bien estudiados por los psicólogos. Estas categorías van a condicionar posteriormente la adolescencia de esos niños de forma notable.

El apego seguro

En primer lugar se encuentra el apego seguro, en el que la persona se siente valorada de forma incondicional. Se tiene la certeza de que el apoyo siempre va a estar y supone un alto grado de implicación por parte del adulto cuidador. Posteriormente, al crecer, su grado de vinculación será óptima, porque trae consigo relacionarse con los demás sin miedo al abandono, con autonomía.

El apego ansioso

En segundo lugar se encuentra el apego ansioso, también llamado ambivalente. En él, el niño se siente constantemente inseguro sobre el cuidado que va a recibir, y eso le genera miedo y angustia ante la posibilidad de ser abandonado. En los adolescentes se manifiesta en forma de gran inseguridad respecto a la aprobación que van a recibir, y en una importante dependencia emocional.

El apego evitativo

El tercer tipo es el llamado apego evitativo, cuando el niño está seguro de que no va a recibir el cuidado que necesita. Esa inseguridad produce que se refugie en cierta frialdad y distancia emocional con las figuras de apego. Durante la adolescencia probablemente evitará los vínculos o los construirá con un cierto distanciamiento no exento de conflictos.

El apego desorganizado

Finalmente, en el apego desorganizado, el niño siente inseguridad y frialdad en las figuras de apego, lo que se traduce en una pérdida de confianza que llevará a la dependencia o el miedo y se traducirá, en ocasiones, en conductas impulsivas o disruptivas. De adolescentes, estos niños sentirán desbordamiento emocional y frustración por desear justamente aquello de lo que desconfían.

A pesar de todo ello, el apego infantil no conlleva una sentencia inmutable. Aprendemos a vincularnos con el tiempo, y la confluencia de experiencias positivas puede hacer variar el estilo de apego. Se puede aprender a tener un apego saludable si uno se rodea de figuras que manejan estas formas de vinculación.

Los vínculos contienen varios elementos que vamos a definir: interés, preocupación, respeto, atención, comunicación y comunión de experiencias. Es evidente que, si en la niñez se han sembrado estas semillas, la cosecha que se recogerá en la adolescencia será mucho más rica. Los hábitos y rutinas que se hayan instaurado antes de la adolescencia van a favorecer su permanencia posterior, cuando más falta hacen, por el desconcierto que genera la propia adolescencia.

El interés es un valor que permite positivizar aquello que analiza. Provoca que la atención se focalice en el objeto al que se dirige y se desconecte de otras tareas, priorizando aquellas que están dotadas de ese sesgo. De esa definición se desprende que, para mostrar un interés verdadero, hay que abandonar otras ocupaciones, para centrarse en lo que interesa. Por eso, un buen vínculo con otra persona requerirá dedicación y la atención necesaria para que la otra persona sepa que estamos interesados en lo que nos está contando. En el caso de los adolescentes, ese tiempo lo van a escoger ellos y conlleva, en muchas ocasiones, que coincida con otra ocupación que los adultos necesitamos llevar a cabo. Hay un dilema entre lo importante y lo necesario que hay que resolver y, aunque pensemos que lo que estamos haciendo es urgente, debemos sopesar que, en caso de denegar el interés, quizás la oportunidad desaparezca. Si siempre lo hacemos así, el joven perderá su interés en comunicarse con nosotros. Por eso, si queremos establecer un vínculo con nuestros adolescentes, debemos aplazar lo importante y centrarnos en lo necesario. Darles tiempo de calidad, con toda nuestra atención e interés, cuando ellos lo decidan y lo necesiten, es una de las piedras angulares de la construcción del vínculo. Más adelante hablaremos de las características de ese tiempo.

La preocupación suele asociarse a la angustia o la inquietud que surge cuando sentimos dudas sobre el futuro. En efecto, nos preocupamos para prevenir, porque la ocupación se vive ya en presente. Así definida, parece un valor negativo, sobre todo si se da en exceso y sin causas razonables, pero la preocupación también podemos definirla como ocupación previa o anticipada, para precaver, para adelantarse, como atención al apoyo del otro, y tiene un componente de emoción y otro de acción. Emoción, porque genera apego con quien nos preocupa, y acción porque nos predispone a tomar medidas para generar acciones que permitan plasmar ese apoyo en la realidad. Es imprescindible para generar los vínculos de calidad, que tan necesarios van a ser para ayudar a los chicos a trazar una ruta de vida que minimice los riesgos y les dote de puntos de apoyo en los desafíos que tendrán que afrontar. Los adolescentes deben saber que nos preocupan, sin exceso, con medida, razonablemente, y que tienen todo nuestro apoyo si lo necesitan.

La palabra respeto significa consideración, valoración en positivo del otro, de su criterio. El respeto incluye el cuidado, la consideración y la deferencia. No podemos favorecer el crecimiento de los adolescentes si no creemos que puedan llegar a ser autónomos, a tomar decisiones por sí mismos. El respeto implica que nuestras decisiones incluyan la variable del otro como valor, no para manipularlo, sino como expresión inclusiva que conlleva aceptar a los demás por lo que son, incluso cuando son muy diferentes a nosotros mismos. Los adultos, la familia y los docentes que rodeamos a los adolescentes debemos aceptarlos como son, aunque nuestras expectativas nos hayan llevado a idealizarlos y desear que sean de otro modo. La autonomía siempre requiere juzgar las normas que hemos recibido de los demás. Un buen vínculo se basará en la aceptación y el establecimiento de un grado de libertad suficiente para que puedan buscar un camino propio y original.

El respeto empieza en la confianza y se vincula a la empatía, la compasión, la integridad y la honestidad. Eso no significa que no podamos dar nuestra opinión sobre lo que dice o hace el adolescente, sino que, en todo caso, no podemos descalificar aquello que es solo porque nosotros lo querríamos de otro modo. Eso no está reñido con la exigencia fundamental que establece el límite del respeto en las conductas de riesgo o que pueden romper el respeto mutuo necesario para que el apego se consolide. No olvidemos que el respeto resulta esencial para una buena comunicación y una relación sana, para el desarrollo de una ciudadanía democrática, e incluso para la salud personal. Cuando nos sentimos respetados nuestro cerebro genera bienestar, y cuando no es así, estrés.

La atención al otro es fundamental para la construcción del apego. La palabra atención tiene un bello origen etimológico, puesto que significa «tender el espíritu hacia». Se trata de esa facultad que permite dirigir la mente hacia algo y está directamente emparentada con el cuidado y la consideración. Depende de lo interior y también del exterior, del medio. Los adolescentes intentan llamar nuestra atención y no siempre lo consiguen. A veces es un grito mudo o una actividad que rompe los pactos y las normas previamente establecidos. Prestar atención a ello es relevante para mantener un vínculo sin desgarros.

Por otro lado, como venimos sosteniendo, la comunicación es importante para los adolescentes y, en particular, para generar ese apego seguro que deberíamos promover. La comunicación requiere que el canal esté siempre abierto, que el código sea el mismo y el contexto favorezca su aparición. Por tanto, el canal debe estar en modo receptivo. El adolescente sigue necesitando el consejo, pero rechazará la simple orden. Necesita poner distancias para ser independiente y autónomo, no prohibiciones taxativas, sino límites negociables que favorezcan la aparición de su propia responsabilidad ante los desafíos que se le presentan. Respecto al código, cabe entender que no habláis el mismo lenguaje. Ese niño del que todo lo sabías y prácticamente todo lo controlabas ha crecido y reclama su privacidad y sus secretos. Los gritos, las culpas, los sermones, los interrogatorios intimidantes, las irrupciones poco razonables evitarán que habléis el mismo lenguaje. Si además el contexto de la comunicación es público o poco conveniente, provocará que el adolescente se encierre en sí mismo para prevenir lo que para él puede ser humillante y odioso.

La comunicación virtuosa requiere encontrar el momento adecuado, que normalmente será él quien lo decida, el tono preciso, sin juicios de valor y la escucha atenta, desde el rol de adulto sin paternalismos. Nunca serás su amigo, porque con los amigos hay reciprocidad y simetría absoluta (si es una relación sana). En tu caso, familiar o docente, siempre serás un referente.

Finalmente, quiero señalar la necesidad de que haya comunión de experiencias que favorezcan hacer planes juntos. Por supuesto, no se trata de acceder en todo momento a sus deseos ni convertirse en dinamizadores de su existencia. Tu objetivo no es que se lo pase bien siempre, como si la vida fuera un parque de atracciones temático, de modo que subordines tu propia existencia a su satisfacción. No obstante, eso no significa desentenderse por completo del joven, sino que se pueden planificar salidas fuera del hogar (a cenar, al cine, a un museo, a un concierto, a realizar una actividad deportiva, al campo…) en las que sea un miembro activo de opinión y decisión. De igual modo, conviene aprovechar la vía cotidiana para convivir en casa, leer juntos, ver algún programa de televisión, cocinar, etc.

En todo caso, para cultivar poco a poco el vínculo, parece fundamental preguntar por el día a día y escuchar con atención, dejar de lado los dispositivos electrónicos y ser capaces de tener una conversación sin la prisa que nos atenaza a todos en el acontecer diario. Igualmente, establecer rutinas de cariño que se vivan en el seno de la familia como normales: besos, abrazos, simples contactos manuales que refuercen la idea de presencia tangible, que siempre será muy superior a la virtual. Un adolescente que da y recibe besos en la familia cuando llega o se va, y que hace de ello una seña familiar, vivirá en ese vínculo de forma positiva y lo transmitirá cuando forme su propia familia. Al fin y al cabo, la mayoría de las veces acabamos enseñando como hemos aprendido.

De todo lo dicho se saca la evidente conclusión de que hay circunstancias que desgarran o rompen el vínculo. Entre ellas encontramos el exceso de control o, por el contrario, la excesiva ausencia, pero también la falta de autocontrol o coherencia, la poca liberalidad en las manifestaciones de afecto genuino, la falta de confianza. Si se da alguna de estas pautas, conviene empezar a preocuparse por reconstruir aquello que se rasgó. Así, habrá que considerar sus deseos, interesarse de verdad por su vida, abrir canales de comunicación, confiar en su criterio, prestar apoyo incondicional. Y si ello no fuera suficiente, flexibilizar nuestras actitudes negociando, ayudar a analizar los problemas con lucidez para evitar engañarlos, pero con creatividad en las alternativas de resolución; evitar la culpabilidad y hacerles conscientes de los límites, de los peligros y los riesgos que entrañan, según la decisión que adoptemos. Exigencia y amor, en definitiva. Cuidado y límite, a partes iguales, con acercamientos no amenazantes, pero tampoco transigentes, para evitar la discusión. Quien discute por exigencia ante una conducta inaceptable muestra preocupación, mientras que quien transige por evitar enfrentamientos finalmente demuestra abandonar la tarea educativa que le compete. Y, con todo, hay que celebrar que el adolescente empiece a formar su propio criterio, discrepante en ocasiones, porque el éxito de dicho intento le servirá para ganar su propia autonomía. Contención cuando sea necesario y confianza en el adolescente también. Han de transitar de una relación desigual y de cuidado a otra en que sean ellos quienes lleguen a ejercerla en el futuro. Para eso, deberán aprender en su familia, en la escuela, de sus pares, de su pareja, que querer es renunciar a imponer por la fuerza y aprender a gestionar las pequeñas frustraciones de los deseos y los impulsos poco razonables. Amar no es una cuestión de poder y domino, sino de cuidado del otro.

En una ocasión, durante una tutoría, nos reunimos con el padre, la madre y el hijo. El chico rendía mucho menos de lo que podía y era poco responsable en sus estudios, a pesar de tener buenas capacidades. Después de hablar con ellos, su padre y su madre se miraron y la madre intervino, más o menos, en los siguientes términos: «Mira, hijo, tu obligación es estudiar, no porque sea nuestro deseo, sino porque de eso dependen los deseos que tengas en el futuro. Por eso, porque no podemos aceptar una versión descuidada y perezosa de ti mismo, acabamos de decidir que no vas a hacer esos campamentos que deseabas». Y añadió, viendo que los ojos de su hijo espejeaban por el llanto contenido: «A nosotros nos duele más que a ti, porque queremos tu felicidad por encima de todo, pero debes asumir las consecuencias de tus decisiones». Añadió el padre: «Y antes de irte, te pedimos un abrazo porque, de verdad, nos duele lo que tenemos que hacer».

No olvidaré nunca esta escena de amor y exigencia, ese abrazo contundente que el hijo dio a sus padres. Cuando el chico se marchó, la madre lloraba y el padre, visiblemente emocionado, me dijo: «Es difícil cortar las alas, pero no podemos echar a volar a quien aún no está preparado para ello. Debe hacerse».

Esa historia complementa muy bien la reflexión de Gerard, que acompañaba una fotografía filosófica que mostraba una mano encendiendo un mechero en la oscuridad y llevaba por título La vida. Decía lo siguiente:

Esta imagen representa la vida. Creo que no hay mejor forma de representarla que con una llama, porque se enciende cuando nace la persona. La llama pasa un tiempo activa y finalmente se apaga; es el ciclo de la vida. Además, al igual que la vida, la llama tiene momentos de mayor intensidad y otros de menor. Aparte de eso, también podemos ver una mano poniendo en marcha y manteniendo la llama. Esta mano simboliza a todas las personas que están a tu lado a lo largo de la vida (familia, amigos, maestros…) que hacen que te mantengas siempre en pie, en los buenos momentos y en los malos.

Por último, la llama arroja luz. Esa luz, en la vida, es lo que tú aportarás a las personas que te rodean y conviven contigo. Unos sin otros no podríamos vivir; cada uno aporta su propia luz.

Darles tiempo, tu tiempo, a su tiempo. Tiempo de calidad y escucha atenta

Suele ser habitual pensar que, con el crecimiento y la edad, los chicos nos necesitan menos. Si bien es cierto que los adolescentes deben romper la necesidad y la dependencia infantil, no lo es menos que, como decíamos en el apartado anterior, deben conservar los vínculos con la familia para seguir creciendo. Todo ese proceso implica tiempo y dedicación, aunque parezca que no es necesario. Ese tiempo debe ser de calidad. Esto quiere decir que debe ser un tiempo de preocupación, de interés, de comunicación abierta, como ya hemos señalado en el apartado anterior. Esa apertura brinda oportunidades para conversaciones significativas en las que los adultos pueden escuchar y comprender las preocupaciones, pensamientos y emociones de los adolescentes, al tiempo que facilita la resolución de conflictos, el establecimiento de límites y la transmisión de valores y normas familiares.

Esa calidad implica escoger el momento y el espacio adecuados. No se puede hablar en cualquier lugar y de cualquier manera sobre lo que preocupa a estos chicos, que se encuentran inmersos en un periodo de cambios notable. Y no lo elige el adulto. Debemos tener en cuenta ese detalle. Cuando a nosotros nos va bien, a ellos no, y viceversa. El tiempo de calidad pasa por prescindir de los dispositivos electrónicos, puesto que estos están diseñados para captar la atención y, se diga lo que se diga, no podemos tener atención plena en más de un contexto simultáneamente. De la misma forma, el tiempo de calidad exige la confianza y la apertura para que hablar de cualquier tema sea posible. La hora de cenar puede ser un buen momento, en la rutina familiar, para comentar los sucesos del día, las preocupaciones del momento de toda la familia, con la posibilidad de opinar sobre todo lo vivido. Se debe hacer un esfuerzo por comprender mundos nuevos. Posiblemente debido a la diferencia generacional, ellos viven en contextos que los adultos desconocemos. Mostrarnos abiertos y dispuestos a aprender sobre ellos puede ser muy importante para que midan la calidad de ese tiempo que les dedicamos. A veces, por no mostrar ignorancia acabamos desestimando dedicar algo de nuestro tiempo a aprender sobre esa nueva generación y su forma de rehacer el mundo; se trata de un grave error, porque eso debilita los lazos familiares y resta un sentido de apoyo imprescindible para ayudarlos a desarrollar habilidades y confianza en sí mismos.

Ya lo hemos dicho, pero practicar juntos una afición o un deporte puede aportar también el tiempo y lugar necesarios para vincularse. Y las rutinas y rituales familiares son oportunidades valiosas para pasar tiempo de calidad con los adolescentes. Estos pueden incluir comidas en familia, salidas regulares, noches de juegos o cualquier otra actividad que se realice de manera consistente. Estas rutinas y rituales proporcionan estabilidad, crean recuerdos compartidos y fortalecen los lazos familiares.

Qué duda cabe de que el grupo de amigos ejerce una influencia fundamental, y en cambio la de la familia se va desdibujando. Hay que afrontarlo. También que van a vivir en una montaña rusa emocional en sus relaciones. Dedicarles tiempo de calidad implica brindarles un espacio seguro para expresar sus emociones y preocupaciones, así como para discutir temas relacionados con sus relaciones y amistades. Al estar presentes y disponibles para ellos, los adultos podemos ofrecer apoyo emocional y consejos prácticos, promoviendo así su desarrollo emocional y habilidades sociales.

No podemos desentendernos, porque eso tensionará el vínculo generado en la infancia. Mostrar interés por las amistades del adolescente, conocerlas y convivir con ellas en la medida de lo posible, también es tiempo de calidad.

Igualmente, el tiempo de calidad también implica permitir que los adolescentes tomen decisiones y asuman responsabilidades apropiadas para su edad, que fomentarán su autonomía. Los adultos podemos guiarles en la toma de decisiones informadas, brindándoles la oportunidad de aprender de los errores y fomentar su crecimiento personal.

Para ellos el tiempo tiene su propia cadencia. Cuántas veces les llamamos a la mesa y no vienen. Cuántas veces nos contestan «ahora lo hago» y no lo hacen, o transforman el «un momento» en un lapso temporal mucho más extenso. Todos sabemos por experiencia que la vivencia del tiempo no se corresponde con el tiempo objetivo. Lo que parece mucho tiempo, si apasiona lo que se hace, se transforma en un suspiro. Lo que parece corto, si se hace a desgana, puede ser eterno.

Ese tiempo de calidad, finalmente, implica más una escucha atenta que un gran sermón. Los adolescentes deben hablar más que los adultos, y los adultos deben escuchar primero para opinar después. La escucha atenta requiere concentración y comprensión, hacerse cargo de lo que la otra persona te explica, sin estar preparando la respuesta, como tan a menudo hacemos los adultos. Los juicios y los consejos vienen al final, pero primero conviene parafrasear lo que se ha oído, repitiendo las ideas básicas de lo que el otro expone, pidiendo su acuerdo sobre si se ha entendido bien el mensaje. Toda verdad tiene parte de interpretación, y en la interpretación podemos perder la verdad de lo trasmitido.

Una escucha atenta implica también el uso de preguntas para aclarar el mensaje, en los detalles y las emociones que embargan al emisor de este. Una atención dividida, un juicio prematuro, una actitud censuradora poco razonable o el acercamiento desde una posición de autoridad impiden la escucha atenta. Y, al final, cuando ya compartimos todos los detalles implícitos de la situación, conviene aún una pregunta: ¿Quieres mi punto de vista o mi consejo? Esto generará confianza y cercanía, objetivos básicos de la escucha atenta y activa. Si el otro acepta, probablemente pondremos nuestra experiencia como valor, pero no explicándoles nuestra propia historia como un hito de fortaleza y superación, sino con los altibajos que le van a dar autenticidad. No somos héroes y heroínas; simplemente, hemos vivido más. Bueno, debemos reconocer que en otras circunstancias y contextos. Hasta el lenguaje gestual importa. Cuando escuchamos con atención, ladeamos ligeramente la cabeza, miramos a los ojos y orientamos nuestro cuerpo hacia el otro. Si eso falla, la comunicación suena falsa, poco sincera.

Puede que hayamos tenido un mal día o estemos cansados, preocupados o estresados o, incluso, que un poco de narcisismo mal resuelto nos impida pensar en la otra persona y escucharla con atención. Si es así, más vale ser sinceros y comunicar lo que nos sucede que hacer un esfuerzo que, por mal enfocado, va a ser estéril. No olvidemos que escuchar asertivamente, con atención, es el primer paso de un diálogo rico y profundo.

Lo peor es el dolor de la incomunicación, como decía María en una fotografía filosófica en la que mostró un candado cerrado con la llave en la cerradura, y argumentó lo siguiente:

¿Es bueno sentir el dolor?

Soy una persona cerrada y que no muestra mucho los sentimientos, pero con cosas no importantes como una película, algún libro o cualquier cosa, sí que las muestro. Puedo ser muy sensible en temas no relevantes; siempre lloro como una magdalena cuando veo Titanic o cuando leo Love you o Bulevar. Sin embargo, a la hora de la verdad, el miedo, la inseguridad, el dolor, la tristeza, el sufrimiento por la muerte de seres queridos, por amor, no los muestro. Ignoro todo lo que siento porque no quiero sentirlo, no quiero sentir el dolor de perder a una persona que amé, no quiero sentir la tristeza, no quiero sentir el sufrimiento de preguntarme si soy suficiente para la gente.

No quiero abrirme a las personas porque tengo miedo de que vean cómo soy realmente y me hagan daño. Tengo miedo de que, si siento dolor, sufrimiento o tristeza, no pueda seguir hacia adelante. La gente quizá piense que soy fuerte o quizá no, pero en el fondo soy una cobarde que teme sentir todo esto, en el fondo soy vulnerable. Las personas fuertes son aquellas que pueden sentir y pueden seguir adelante, pero yo no soy así. Tengo la costumbre de quedarme para mí sola lo que siento y no sé por qué. No afronto los problemas; me escapo de las dificultades y no soy capaz de combatirlas. Ahora mismo vivo con el miedo de derrumbarme en algún momento, porque llevo demasiados años evitando el dolor y al final todos sabemos que acabará saliendo. Mi conclusión es que no es bueno ser así, es que necesitamos sentir el dolor, necesitamos sentirlo para seguir adelante, porque si nos lo quedamos se nos hace el nudo que tengo yo, de tantos sentimientos que me he ido guardando. Ahora los estoy sacando y no es algo divertido de hacer. Me he dado cuenta de que escribir esto me ha hecho sentirme mejor, porque por una vez he expresado lo que siento y me ha ido muy bien. Me siento como si me hubieran sacado un pequeño peso de encima, pero sé que todavía queda y me acabo de proponer confiar en las personas que realmente me quieren. Debo sentir y no seguir siendo cobarde.

Dar ejemplo de coherencia entre pensamiento, palabra y acción

Dice el refrán «consejos vendo y para mí no tengo». Según el Centro Virtual Cervantes, «seguramente el refrán, cuyo protagonista es el alcaraván, debe su origen a la costumbre que se le atribuye cuando aparece un peligro, pues el alcaraván permanece quieto, mientras lanza agudos gritos para alertar a las demás aves de la presencia de un cazador o de un ave de rapiña. Sin embargo, a él le dan caza». Es una buena muestra del concepto de incoherencia, pero también podría entenderse que fuese un sacrificio en beneficio de la comunidad.

En todo caso, parece deseable que los adultos, en el trato con los adolescentes, sean lo más coherentes posible. Se entiende que la coherencia es una virtud que se plasma cuando hay consistencia entre lo que se piensa, lo que se dice y lo que se hace. Se me ocurren varias razones para defender esta opinión. En primer lugar, porque los adultos somos modelo y espejo de los más jóvenes, porque una de las principales conductas de adaptación es la imitación. Incluso tenemos unas neuronas, llamadas espejo precisamente, que nos predisponen a ello. Los adolescentes se alejan de nuestras pautas, pero muy a menudo nos imitan a nuestras espaldas. Por tanto, aquello que hacemos, decimos y pensamos les llegará mucho más si hay coherencia entre esas variables. Del mismo modo, la coherencia de los adultos les da seguridad, puesto que vuelve nuestra conducta más predecible y eso, en un momento de mucha incertidumbre para ellos, resulta muy tranquilizador. Las virtudes, al interiorizarse, traducen los valores en principios, que son normas de conducta más o menos estables. La coherencia establece lo consecuente respecto a lo antecedente, una suerte de causa y consecuencia que se someten a la lógica del lenguaje, pero también de los pensamientos y las acciones. Sin coherencia en los adultos que les rodean, a los adolescentes les parece que van a perder una brújula.

Día a día la realidad pone a prueba esa coherencia. Y también los sentimientos y emociones, puesto que la coherencia está claramente engarzada en la racionalidad. Presión y culpa suelen ir de su mano, a menudo, al no lograr el objetivo de ser coherente. La coherencia, ya lo hemos visto, rige la construcción de un vínculo sano, fuerte, con los niños y adolescentes. Estos últimos detectan rápidamente su ausencia y se mueven, inseguros, sin saber qué esperar, o buscan aprovecharse de ello.

La práctica de la coherencia estimula el carácter y lo fortifica, al tiempo que, por su naturaleza razonable, trata de desarrollar una respuesta prudente, no inmediata, ante los estímulos. No podemos mantenerla siempre (luego volveremos a reflexionar sobre ello), pero renunciar totalmente a su búsqueda implicará un permanente cambio de rumbo en un intento por adaptarnos y así evitar conflictos. Y eso tiene el peligro de que nos dejemos llevar por el viento de las influencias externas sin ningún criterio interior para guiarlas. A los adolescentes les pasa a menudo. Por eso, cierta búsqueda de la coherencia es conveniente para ellos. Deben superar el miedo que da ser diferentes para poder elegir libremente su identidad.

Así pues, los adolescentes necesitan a personas adultas con un alto grado de coherencia para poder aprender ese valor. Pensamientos, palabras y acciones que se refuercen por coherencia y les permitan ejercitar la razonabilidad y el pensamiento crítico, para superar el emotivismo y el presentismo que tanto caracterizan estas edades. Además, somos muchos los adultos que colaboramos en su educación, y ellos tratan de ver si somos coherentes o si los mensajes que les llegan son contradictorios. Para eso resulta esencial que, tanto dentro de la familia como entre los docentes, y de estos con aquella, se produzca acuerdo en los mensajes y en el obrar respecto a esos jóvenes. La distorsión desajusta sus percepciones y precipita una mayor inseguridad.

Conviene centrarse en unos pocos comportamientos e incidir en ellos con regularidad, transparencia y veracidad, sin juicios ni culpabilidad. Conviene evitar que las emociones dominen el análisis de lo que ocurre para dar paso a la racionalidad. También en nuestro propio ejemplo como adultos. La coherencia requiere serenidad y templanza. Y devuelve fortaleza a quien la tiene por objetivo.

Por otro lado, debemos evitar, tanto como sea posible, confundir la coherencia con la perfección. Los seres humanos nunca vamos a llegar a ser del todo coherentes. Podríamos decir que hay valores que debemos defender siempre, como la igualdad, la justicia y la libertad pero, al mismo tiempo, debemos considerar que las circunstancias nos colocan frecuentemente frente a dilemas que requieren flexibilidad. A veces, algunos de estos valores entran en contradicción, de modo que la elección se torna difícil. Eso mismo pasa con la coherencia. Es deseable, pero no siempre es posible. El propio aprendizaje requiere cambiar de punto de vista cuando uno descubre que está en el error. La coherencia no puede llevar al dogmatismo, como sucede si se aplica de forma intolerante. En el trato con adolescentes, ello entraña un gran peligro, porque puede impedir la imprescindible negociación que necesitan para crecer.

Así, si lo que les decimos carece de coherencia lógica, no lo entenderán. A menos que seamos fieles a las ideas que decimos defender, no sabrán a qué atenerse cuando traten de crear sus propias ideas. Si no seguimos en la práctica los principios morales que decimos apreciar en la teoría, ello debilitará nuestro argumento.

Con ello no deseo culpabilizar a quienes ahora mismo se estén preguntando: ¿He sido coherente en mis tratos con los adolescentes? Nadie puede mantener la coherencia en un grado del ciento por ciento. Eso nos convertiría en seres perfectos, no en seres humanos. Podemos equivocarnos, claro está, porque la coherencia no es la finalidad, sino el camino para crecer. Es deseable, pero siempre tendremos margen de mejora en su ejercicio. Es deseable que yo practique lo que predico, pero eso no es lo único que da fuerza al argumento. De lo que se trata es de ser razonable, válido, ético, no solo de que yo lo haga a la perfección. Por poner un ejemplo: lo idóneo sería que un no fumador o un exfumador recomendara a un joven que no fumase y diera ejemplo de ello. La fuerza del ejemplo es positiva, claro está, pero no da fuerza al argumento. que se basa en las razones científicas y en sus consecuencias. Para los demás, el beneficio del propio discurso es lo que lo justifica, aunque nadie niega que la coherencia lo mejora. Sin embargo, todos tenemos derecho a que se respete, también los adultos, que somos criaturas frágiles y vulnerables que jamás podremos aspirar a la perfección de ser consecuentes de forma plena. La coherencia es un valor necesario para la educación de los adolescentes y debemos promover que ellos la busquen, como una suerte de identidad, porque hace sentir seguridad y confianza en uno mismo. Con todo, no debe ser un hito por conseguir, sino un camino por transitar, con sus altibajos y errores. El objetivo está en crecer, desarrollarse y superar los desafíos que se presentan.

Fiona compartió una fotografía filosófica que mostraba una mochila llena para una larga excursión, con un mapa de Europa encima. Y habló de coherencia bajo el título Las noches no mueren nunca:

Nuestro mundo está lleno de cosas maravillosas que muchos nos perdemos. Cosas que pueden hacernos crecer como personas. Pero en vez de salir de nuestra zona de confort, nos quedamos en nuestra línea siempre. Una línea que hace que no persigamos nuestros sueños, lo que realmente deseamos. Esperamos que algún milagro nos saque de ahí sin mover ni un dedo. La vida es muy corta para estar esperando a que la naturaleza haga su trabajo. Un día te mirarás en el espejo y lamentarás no haberte comido el mundo como hubieras deseado. Así que no pierdas más tiempo, ¡lánzate!

Al final, todos moriremos y nadie se acordará de ti. Ni del mínimo error que hayas cometido. Al final todos somos humanos y nos equivocamos, y eso nos hace crecer y seguir probando. Tenemos mucha vida por descubrir para pasarla tumbados en el sofá: «Vive una vida que quieras recordar».

Paciencia y paciencia: muchos grados de paciencia

Educar es siempre un asunto de paciencia y dedicación. Solo quien se ocupa y se preocupa puede llegar a crear el vínculo que hace de cadena de transmisión de los aprendizajes y valores. Cuando los niños son pequeños, si no queremos ir todo el tiempo limpiando y ordenando lo que ensucian y desordenan, hay que enseñarles de manera progresiva los hábitos de higiene y orden. Ahí está la clave, en los hábitos. También en los adolescentes. Vamos a detenernos un poco en ello.

Entendemos por hábito una acción que repetimos con frecuencia y de forma prácticamente automatizada, sin detenernos demasiado a reflexionar sobre ella. Del hábito se hace rutina porque, al repetirlo tanto, no es necesario invertir mucha atención o esfuerzo para llevarlo a cabo. En cambio, ante la novedad hace falta esfuerzo y atención para conseguir su ejecución con éxito.

Evidentemente, no todos los hábitos son buenos; algunos pueden ser nocivos para nuestra salud física o mental. Hace muchos siglos, ya decía Aristóteles que los seres humanos somos seres de hábitos. Cambiarlos cuesta mucho, sobre todo si los asociamos a algún deseo o placer. En primer lugar, se necesita intención y voluntad, porque nadie cambia si no lo desea. Ese deseo debe ser intrínseco; no se adquiere un nuevo hábito porque alguien te lo exija, sino que debes comprometerte a ello con decisión. Con todo, eso no es suficiente, porque el cómo es tan importante como el porqué. Si no sabemos qué pasos, qué proceso lento y progresivo hay que realizar, tampoco lo lograremos. Y, finalmente, necesitamos frecuencia de repetición suficiente para consolidarlos. Los estudios hablan de un periodo superior a dos meses. De todo ello se deduce que educar en unos hábitos saludables requiere paciencia, mucha paciencia, y acuerdo, mucho acuerdo. Hay que saber el porqué y el cómo y practicar mucho, valorando cada pequeño paso que se da en la dirección adecuada. Como se trata de un largo camino, vamos a encontrar algunos obstáculos. En primer lugar, la inercia del hábito que queremos sustituir, que tira de nosotros con fuerza mientras se le opone nuestra voluntad en el sentido contrario. En segundo lugar, las explicaciones que nos damos a nosotros mismos, más que las que nos dan los demás, deben ser coherentes con los cambios que nos proponemos implementar. Algunas veces no lo son. Además, resulta evidente que nos vamos a resistir al cambio, porque implica renunciar a la comodidad en la que nos hemos instalado. Vamos a poner en marcha lo que se conoce como mecanismos de defensa. Por ejemplo, negaremos nuestro propio hábito y lo atribuiremos a la invención del otro, cargaremos a otro o a las circunstancias las culpas de nuestro hábito o negaremos las consecuencias lógicas que se derivan del mismo, entre otros. Buscaremos, igualmente, en nuestras creencias, valores o expectativas razones que justifiquen resistirnos al cambio.

La paciencia es imprescindible tanto en quien quiere cambiar como en quien quiere acompañar ese cambio. Quizás podrán ayudarnos a ambos algunas pautas. Así, los objetivos del cambio deben ser concretos. Por ejemplo: con frecuencia mis alumnos se proponen ser mejores estudiantes. Cuando les pregunto cómo lo van a hacer, suelen contestar: «Estudiando más». En esos casos les pregunto: «¿Cuánto más? ¿Media hora más al día? ¿Una hora más al día? ¿En qué momento añadiremos ese tiempo?». Sin la posibilidad de medir el grado de éxito o fracaso no hay un verdadero objetivo viable. El objetivo debe tener tiempo y espacio en nuestra rutina diaria. Es interesante introducir esa planificación en un calendario por escrito, para reforzar la voluntad de llevarla a cabo. Igualmente, para conseguir su consolidación será conveniente establecer una cierta recompensa de algo agradable que se obtenga después de haber logrado el reto.

Como vemos, la educación de los adolescentes requiere de pautas y mucha paciencia, sobre todo para cambiar lo que nos preocupa. La paciencia es una virtud que consiste en soportar lo que nos incomoda o preocupa sin alterarnos. Es poco compatible con el ritmo de vida que llevamos y poco apreciada frente al logro y el placer inmediato que prometen, sobre todo, las nuevas tecnologías. Requiere de una buena dosis de autocontrol y va muy relacionada con el carácter de la persona. Tanto a los adolescentes como a los adultos nos conviene ser pacientes. En primer lugar, porque hay muchos factores de la propia vida que no podremos controlar y que estrecharán nuestro margen de decisión. También, porque los logros importantes no son inmediatos. La virtud requiere, como los hábitos, de reiteración para consolidarse. Lo minucioso y bien acabado requiere tiempo. También porque deberemos afrontar la adversidad con fortaleza, y la paciencia es una buena forma de trabajarla. La paciencia tiende a darse tiempo, tanto para el análisis como para la búsqueda de alternativas de solución. Sobra decir que la paciencia no es pasividad ni debilidad, no es resignación frente a lo insoportable, sino regulación de uno mismo para no precipitarse. En las relaciones con adolescentes será básica trasmitirla como ejemplo de regulación de la propia vida. Todos tenemos momentos en los que nos parece que se nos agota, pero hay que aguantar, porque el enojo y la ira nunca serán buenos consejeros para la palabra y la acción. Detrás de ellos se alzan la culpa y el arrepentimiento, emociones que lastran nuestra razonabilidad y tolerancia. La impaciencia lleva a la frustración con rapidez, a la exigencia de soluciones inmediatas en problemas complejos, a la precipitación. Todos ellos provocarán reacciones muy viscerales en los adolescentes, cerrando así el círculo de la impaciencia.

No debemos olvidar, como ya hemos dicho, que su tiempo no es nuestro tiempo. El suyo pasa más despacio, con una carga menor que la nuestra en la toma de decisiones. Por eso necesitan de nuestra paciencia, flexibilidad y serenidad, para poder aprender de ellas y superar su propia impaciencia. Respetar los ritmos de la otra persona es un buen medio para que logre sus objetivos. De nada sirve compararlos con nosotros, especialmente si eso les empequeñece a nuestros ojos y a los suyos.

Cuando se saltan las normas de convivencia, cuando no perciben el peligro, cuando actúan de forma insensata según nuestros parámetros, de nada servirá perder el control. Eso ya lo hacen ellos. Nosotros, los adultos que los educamos, debemos mantener la serenidad, la calma, la paciencia, observándonos a nosotros mismos. Por supuesto que deberemos ser exigentes con ellos, pero no a través de la autoridad ni de reacciones poco flexibles, sino porque los amamos y queremos lo mejor para ellos.

Como todo cuanto venimos diciendo, se empieza en la niñez, con esos caprichos que no deben otorgarse sin ser debidamente sopesados. Hay que generar el hábito de ser pacientes y no caer en la tentación de darles todo lo que piden inmediatamente, porque eso les va a convertir en pequeños dictadores incapaces de valorar la espera. No es cierto que la espera provoque traumas y, en cambio, la impaciencia los debilita, impidiendo el camino hacia la madurez. Nadie madura en el impulso y la emoción sin medida; la madurez requiere experiencia y mucha paciencia. Por supuesto que anhelamos facilitarles la vida, pero si no les enseñamos contención, les complicamos su crecimiento adolescente. Todo se hace más fácil si leen serenidad en nosotros, con el apoyo de una amplia sonrisa, sin sarcasmo, sin humillación. «Esto es lo que hay», y no enfadarse ante su expresión más socorrida para alterarnos: «Tengo la peor familia del mundo» o «eres el peor profesor que he tenido». Si se sienten amados, vinculados, aceptados, podrán con ello. Tampoco esperamos que nos lo agradezcan, porque el verdadero amor no espera recompensas. Ya llegará la reciprocidad más adelante, o incluso, en los casos de mayor madurez, ¡ahora! Es el caso de Joana, capaz de vincularse incluso con su abuela, a la que no conoció, por el rastro de amor que ella dejó en su familia. Junto a la foto de su abuela, Joana escribió en su fotografía filosófica un texto que llevaba por título Querida abuela y que decía lo siguiente:

Querida abuela, nunca te conocí, pero tampoco lo he necesitado para saber que eras la persona más amable, simpática y buena del mundo.

He oído muchas historias sobre ti, de mamá, del tío, de la tía y del abuelo. Siempre las contaban con tanto cariño hacia ti que no tuve más remedio que pensar lo mismo y amarte como ellos lo hacen.

Mi hermano sí te conoció, pero era muy pequeño cuando te fuiste y casi no se acuerda. Mamá siempre dice que le querías muchísimo y que siempre querías estar con él. A veces me pregunto si hubieras hecho lo mismo conmigo, si me habrías amado como a él. Otras veces me imagino cómo sería todo si todavía estuvieras aquí, si me hubieras visto crecer o simplemente si me hubieras conocido.

Tengo esta fotografía enmarcada en mi habitación; siempre la miro y a veces me pongo a reflexionar sobre si algún día voy a ser como tú o al menos si me voy a parecer.

En casa del abuelo todavía está esa mecedora que era tuya, aquella que, desde que me dijeron que siempre estabas allí sentada, se convirtió en mi lugar preferido de la casa, el lugar en el que podía pasarme horas y horas, aunque me doliera la espalda. También está ese cuadro de cuando eras joven, en la entrada de casa, y cada vez que lo miro te veo más bonita.

Siempre que alguien me pregunta por mis abuelos o abuelas digo que tengo a la mejor abuela del mundo; lo sé, nunca te he conocido, no puedo saber al cien por cien si lo eras, pero creo plenamente que estoy en lo correcto.

Te quiero, abuela.

Joana

La razón y la emoción, en su correcta proporción. Bases para el diálogo con adolescentes

Ya hemos dicho que la razón y la emoción deben alcanzar una correcta proporción en la vida. Eso es madurez. Un exceso de emoción impide tomar decisiones razonables y serenas, y un exceso de razón suele conllevar falta de empatía y compasión, una cierta frialdad poco aconsejable.

Por eso, para tender al equilibrio, creo que debemos educar las emociones y la razón y así capacitar a los adolescentes en el control de su vida, en la gestión de lo que los seres humanos podemos controlar, que suele ser más nuestra respuesta que las circunstancias en las que esta se produce. Solo a nosotros compete cómo respondemos a los desafíos que la vida presenta.

Si queremos educar la sensibilidad y la razonabilidad, debemos situar nuestros objetivos educativos en la inteligencia emocional y el cultivo del pensamiento de calidad: crítico, creativo y ético. Saber distinguir cuándo se habla desde el prisma emocional o cuándo interviene la razón será fundamental para conseguir un diálogo fructífero con los adolescentes.

Empecemos por hablar de las emociones. El cerebro emocional es un término simple para designar la red de estructuras cerebrales que desempeñan un papel central en la experiencia y regulación emocional, la gestión y procesamiento de las emociones. Esta región conocida como sistema límbico, está compuesta por varias estructuras, entre las cuales se incluyen el hipotálamo, la amígdala, el hipocampo y la corteza cingulada. Su configuración es muy anterior al surgimiento del neocórtex, el cerebro racional.

Cada estructura tiene su función. Por ejemplo, el hipocampo está involucrado en la formación y recuperación de recuerdos emocionales, la corteza cingulada está relacionada con la regulación emocional y la toma de decisiones y la amígdala desempeña un papel clave en el procesamiento del miedo y la respuesta de lucha o huida.

Estas estructuras emocionales trabajan en conjunto con otras partes del cerebro, como la corteza prefrontal, que está implicada en la regulación emocional y en la toma de decisiones racionales. El cerebro emocional y el cerebro racional interactúan constantemente para influir en nuestro comportamiento, pensamiento y experiencias emocionales, pero lo hacen en tiempos distintos. El cerebro emocional reacciona primero a los estímulos para garantizar la supervivencia inmediata ante el peligro. Luego lo hace la parte racional. Esto no quiere decir que actuemos siempre llevados por las emociones, sino que podemos dilatar la respuesta para procesar más profundamente la situación, si aprendemos cómo hacerlo. En el caso de los adolescentes, la inmadurez dificulta ese procesamiento, al tiempo que las emociones se presentan muchas veces como un torrente que todo lo arrastra. Debemos ayudarles a entrenar su autocontrol. Para ello, lo primero es ayudarles a poner nombre a las emociones que sienten, identificarlas y ser conscientes de ellas. Del mismo modo, debemos desarrollar su empatía, la capacidad de comprender el mundo interior del otro, no solo como efecto de su forma de ser, sino también como reacción ante las circunstancias. Así, por ejemplo, en caso de conflicto, no podemos atribuir al otro una maldad inmutable, fruto de «cómo es», sino una reacción a determinada situación que puede cambiarse. Igualmente, se debe entrenar la dilatación de la respuesta, sobrepasar el impulso con la ayuda de la razón, para sopesar las consecuencias.

No podremos evitar las emociones, que no son buenas ni malas en sí mismas, pero sí regular la respuesta que les vamos a dar, esa paciencia de la que hablamos en un apartado anterior. Finalmente, habrá que educar respuestas asertivas que tengan en cuenta sus derechos y también los de los demás; en definitiva, potenciar las habilidades sociales y de convivencia. Todo ese entrenamiento, en casa y en la escuela, aportará beneficios en sus relaciones, en su capacidad para resolver conflictos con la negociación y en su propia serenidad personal. Afrontarán los problemas desde su interioridad estable, más que arrastrados por la situación.

A menudo aparece en ellos la insolencia, el reto o, por el contrario, la indolencia. Y nosotros respondemos con el desconcierto y la irritación, cuando no con la desesperación. La educación de adolescentes requiere que los adultos que estamos con ellos busquemos nuestro propio autocontrol y calma. En su torpeza con el manejo de las emociones buscan descubrir nuestra maestría, poniendo a prueba nuestro apego hacia ellos para ver si resistimos la tensión a la que nos someten. No es consciente en la mayoría de los casos. No es una provocación, sino un grito mudo de auxilio. Conviene que nos analicemos nosotros, que prescindamos de las etiquetas, de esos estereotipos con que los marcamos. En ningún caso podemos juzgar las emociones, que no van a poder evitar, sino las respuestas que van a dar a las mismas, acompañándolos en la búsqueda de las alternativas posibles, según el contexto. No hay fórmulas matemáticas para ello, solo madurez y sentido común, saber leer sus silencios y mesurar sus palabras en una aceptación incondicional y exigente de quiénes son. De nuevo el amor nos dará la fuerza, que no es resignación, porque busca su desarrollo y su madurez. Si la repuesta es incorrecta o peligrosa, deberemos señalarlo sin dudar, proponiendo cómo podría haberse actuado si se hubiese pensado más.

Vayamos ahora a ese reflexionar más. Un pensamiento de calidad tiene tres dimensiones que debemos entrenar. Debe ser crítico, creativo y ético:

— Crítico para acercarse a la verdad y evitar el engaño y el autoengaño.

— Creativo para buscar las alternativas que se presentan.

— Ético para tener en cuenta a los demás.

El pensamiento crítico se inicia con la posición de la duda. Debemos ayudarles a que se pregunten por sus certezas en las intenciones, los medios, las consecuencias y las circunstancias. Después vendrán las preguntas que tratarán de comprender las variables antes mencionadas. Los adolescentes necesitan que les mostremos esas pautas de reflexión que deben interiorizar para analizarse a sí mismos. Preguntas como: ¿Crees que es verdad? ¿Por qué? ¿Qué crees que pretendes o qué deseas? ¿Qué pasará si se actúa así? ¿Cómo lo vas a hacer? ¿Qué circunstancias se dan en esta situación?

El pensamiento creativo permitirá flexibilizar esas respuestas, añadiendo variables posibles y buscando alternativas de solución. De nuevo, con preguntas: ¿Puede haber variables invisibles en todo esto? ¿Cuáles son las alternativas de respuesta? ¿Cómo responderá o responderás, si se actúa así? Y, finalmente, el pensamiento ético permitirá tener en cuenta a los demás y evitar la escalada de violencia, en caso de conflicto. De nuevo, las preguntas: ¿Tú aceptarías esta actuación, si fueses él o ella? De actuar así, ¿sentirá que ha perdido o ambos saldréis ganando?

Finalmente, será necesario evaluar la situación, una vez se haya producido la respuesta, para aprender de ello y felicitarse o reconducir lo acontecido. El proceso es lento. Lo sé, pero así es la madurez, que requiere reflexión. La palabra lo aclara todo, puesto que, etimológicamente, reflexionar significa «volver a mirar». La libertad y la justicia, valores fundamentales sobre los que reflexionar juntos, requieren tiempo y dedicación. El adolescente busca liberarse de toda atadura y, a menudo, confunde libertad con libertinaje. La libertad no es hacer lo que uno quiere, sobre todo guiado por los impulsos y emociones primarias. Es educar el impulso, mantener un centro de mando en el interior de uno mismo para navegar las aguas de la incertidumbre. Unas emociones educadas y un pensamiento complejo son las mejores garantías para una vida plena y una ciudadanía responsable. Cuando educamos, nunca perdamos de vista el para qué. Ellos nos preguntarán continuamente para qué hacemos eso, cuál es la finalidad. Así lo hizo Jan, en una fotografía filosófica en la que se planteó la calidad de las películas que podemos ver en el cine. En su fotografía había unos muñecos Playmobil de superhéroes. Aparecían caídos sobre una mesa y formando una fila. Al final de esa fila podía verse una figura que representaba a un hombre normal. Acompañaba a su imagen esta reflexión:

Mucha gente estará de acuerdo en que, más o menos ocho de cada diez películas que salen en el cine no valen para nada. Pero, actualmente, ¿no se destinan grandes cantidades de dinero a hacer películas? ¿Lo único bueno que tienen son los efectos especiales? Pues, en muchos casos, sí. Los productores de películas de hoy en día han empezado a ver las películas como un producto que la gente consume, aunque les deje indiferentes o insatisfechos. Y es que, con un buen marketing, ya tienes casi medio trabajo hecho, y es lo que hacen muchas películas. Nos muestran algo que es atractivo pero, una vez ves la película, te das cuenta de que no tiene ningún valor ni transmite nada especial. El pollo está vendido. Y se ha ganado dinero. Pongo el caso de Star Wars. Una franquicia muy entretenida, con muchos fans y una gran reputación que se vendió a Disney. Entonces ellos lo único que ven es una fuente de ingresos enorme, así que deciden crear más productos-películas con su nombre y venderlos. Y, claro, todo el mundo quiere verlas, y así consiguen una enorme cantidad de dinero, aunque las películas sean malas. Pero claro, como tienen el nombre de Star Wars, todo el mundo se las come.

Con todo esto quiero explicar que no puede ser que la gente se permita esto. Hay que ser más exigentes y pedir mayor calidad, no cantidad, porque si no lo hacemos nos convertiremos en monederos con patas que no hacen más que consumir productos sin valor. Los cineastas verán que no hay que esforzarse en pensar una buena historia para ganar dinero, sino solo en un buen marketing.

El problema principal no es que no podamos pasar un buen rato disfrutando de historias buenas en el cine, sino que el mensaje que nos dan estas películas en muchos casos es negativo y nos da malas ideas de la vida, refiriéndome a la gente joven. Por ejemplo, ahora me refiero a los héroes que tenemos en la actualidad. Nos muestran gente que nace para ser alguien importante y que, sin necesidad de trabajo, dedicación y esfuerzo, consiguen todo lo que se plantean. Ganan todas las batallas y no sufren adversidad, no tienen debilidades ni conflictos internos, pero, claro, todo es muy bonito de ver. Genial. Esto, ¿qué enseña a las generaciones futuras? Gracias a los superhéroes que hacen cosas increíbles, pensarán que todo saldrá solo y no tendrán problemas, que no será necesario que se rompan los cuernos para conseguir su objetivo. Nosotros, como audiencia, necesitamos personajes que nos transmitan sentimientos, que tengan un crecimiento personal pero, sobre todo, que sean humanos. Que nos hagan sentir y que, de una forma u otra, nos enseñen lecciones, que no nos dejen indiferentes. Hay que reflexionar menos sobre los intereses políticos y económicos y más en lo que realmente genera la película.

Compartir, vivir y pensar experiencias

Quiero empezar por compartir una idea. Ni la familia ni la escuela somos conscientes de nuestra capacidad para generar experiencias significativas en los adolescentes. Creemos, y ello es bien cierto también, que la vida se encarga de ello. Esa creencia, a veces, bloquea que reflexionemos sobre ello adecuadamente. No obstante, la principal dificultad está en la velocidad con que vivimos la vida y el grado de conectividad digital, que damos por bueno. Se han perdido, en muchos casos, las largas sobremesas, los diálogos sosegados, el tiempo de ocio dedicado a pasear por la naturaleza o los juegos de mesa que duraban horas. Ahora hay que asistir a eventos y «experiencias» precocinadas que aumenten nuestro valor en el mercado. Si eso nos pasa a los adultos, corriendo todo el día de aquí para allá, ¿cómo no ha de pasar con los niños, con un calendario lleno de extraescolares y un fin de semana funcional donde hay que huir, como sea, del aburrimiento? Los adolescentes desean pasar su poco tiempo disponible con los amigos, a medida que van creciendo. Y, cuando se reúnen entre ellos, el abuso del móvil los recluye en la virtualidad, apartándolos de la vida real una vez más. Sé que me diréis que esta caracterización tiene un punto de caricatura. Lo entiendo, pero solo pretendo que reflexionemos juntos. Ya hemos hablado, en un apartado anterior, del tiempo de calidad. Sin esa característica, el tiempo con el adolescente se estrecha y a veces parece que los adultos regentamos un hostal o, en el peor de los casos, un parque de atracciones.

Las experiencias significativas de la vida son las que dejan poso interior, las que producen aprendizajes, las que nos mueven el piso de certezas para abrir paso a nuevas preguntas. Podemos pasarlas solos o acompañados. En ellas, de pronto, se produce cierta iluminación, la comprensión de que algo ha cambiado, de que hemos crecido. De esas hay pocas.

Los adolescentes necesitan a los adultos, aunque no lo parezca, porque su autoestima y su identidad están en construcción y son vulnerables a todas las influencias, positivas y negativas, que reciben. Ya hablaremos luego sobre la protección, pero ahora nos centraremos en las experiencias.

Cuando uno se prepara, a estas edades, para una experiencia significativa, piensa sobre ella y en las implicaciones que tiene. Pongamos un ejemplo. Toda la familia se ha apuntado a una carrera. Vamos a hablar sobre estrategias de resistencia, sobre lo que debemos llevar para ir hidratados, para protegernos del sol, para correr a un paso constante, para ir cómodamente vestidos. Todo eso nos llevará a planificar y ejecutar el entrenamiento necesario para minimizar el cansancio. Eso va a mejorar nuestro vínculo si estamos atentos a que el adolescente pueda aportar sus ideas. Lo mismo podría decirse de cenar o ir al cine o el teatro después. La participación del joven será fundamental para mostrar modelos que pueda aplicar cuando sea independiente.

Lo mismo sucede cuando, en el instituto, se va a llevar a cabo una jornada deportiva, una obra de teatro o unas convivencias fuera del centro. Las experiencias significativas marcan nuestra vida y nos dan sentido de unidad biográfica, tan esencial para la construcción de la autoestima y la identidad de la que hablábamos antes. «Yo pasé por eso», «yo estuve allí y lo viví», nos decimos a nosotros mismos. Por eso me parece imprescindible que las familias vulnerables reciban el apoyo necesario para poder generar esas experiencias, y creo muy injusto que no sea así. La igualdad de oportunidades empieza ahí.

No olvidemos que los chicos están viviendo una experiencia global muy significativa, la propia adolescencia, con sus cambios y vaivenes emocionales, con la práctica de un razonamiento más elaborado. Es un fenómeno complejo, biológico, cultural y social. El primer amor, el primer desengaño, la primera relación sexual son, entre otros, los primeros pasos de una larga carrera. Para que aprendan a manejarse por sí mismos deberemos darles responsabilidad, tanto dentro de la familia como fuera de ella, aun arriesgándonos a algún tropiezo en la toma y ejecución de decisiones. La libertad se adquiere ejerciéndola. Debemos ayudar a que entiendan la necesidad de limitar los riesgos y sean conscientes de que la vida presenta retos y desafíos. Vamos a celebrar los éxitos y aprender de los fracasos, porque ambos son experiencias significativas. La tarea principal corre a su cargo, y los adultos debemos abandonar la centralidad de las decisiones. Eso cuesta, porque los queremos y querríamos protegerlos, pero no podemos protegerlos de sí mismos, porque no estaremos ahí cuando vivan muchas de sus experiencias significativas. Debemos fortalecer su toma de decisiones y confiar en ellos. Y, cuando se equivoquen, deberán asumir las consecuencias, porque en ello consiste crecer y madurar. Quizás habrá que recurrir a castigar incumplimientos, pero eso no servirá si no son proporcionales al error cometido ni reparadores del mismo. Es muy importante salvar su identidad y autoestima y, para ello, nos centraremos en su actitud y su comportamiento, que son modificables, y no en quiénes son. Hay conductas irresponsables, imprudentes o de riesgo, pero se puede hacer mejor la próxima vez. Los adolescentes detectan rápidamente cuándo los damos por perdidos por irrecuperables, y eso los rompe por dentro.

En general, conviene explicarles que la vida es un permanente entrenamiento, un ejercicio de preparación, para afrontar esas experiencias significativas que van a marcarnos. La repuesta de los adultos ante experiencias como esas, no lo dudemos, les va a servir de faro y guía para vivir las suyas.

La vida, como sabemos, no resulta sencilla, y sí una oportunidad preciosa de crecer y desarrollarse para alcanzar un sentido propio y personal que permita evaluar que merece la pena vivirla. Dentro de nosotros debemos hallar la fuerza para vivirla, para aprovecharla. Así lo hizo Celia, en la época del confinamiento por la pandemia del coronavirus que todos hemos vivido. Su fotografía filosófica mostraba un patio de vecinos y llevaba por título Confinamiento. Decía así:

A veces recuerdo que, hace más de un año, era prácticamente ilegal salir de casa. No puedo creerlo. Cada vez que oigo a alguien hablar del tema, no puedo evitar pensar: «Qué fuerte esto del Covid».

Recuerdo cuando, a principios de enero, justo después de las vacaciones de Navidad, en clase de laboratorio, hicimos un trabajo sobre el coronavirus. Yo ni siquiera había oído hablar de ello. Estuve hablando con una amiga mía que estaba preocupada porque tenía un problema respiratorio y, por tanto, era población de riesgo. Intenté tranquilizarla y le dije que no pasaba nada, que el virus estaba en Wuhan, en la otra punta del mundo, y que no teníamos que preocuparnos. Ahora, visto en perspectiva, después de todo lo que hemos pasado, me hace gracia lo inocente que era.

También recuerdo cuando, en marzo del año pasado, llevábamos toda la semana cantando «la canción de coronavirus» y lavándonos las manos, pero sin tomárnoslo en serio. El jueves 12 salíamos de la escuela celebrando que tendríamos dos semanas de vacaciones y no tendríamos que ir a la escuela durante un tiempo. No volvimos.

Un mes después de esa tarde seguíamos encerrados en casa. Al final no era una simple gripe. Yo, a pesar de todo, era feliz. Con mi familia, en mi casa, en mi zona de confort. Recuerdo el sentimiento extraño de saber que había gente que lo estaba pasando tan mal. Mientras había gente sufriendo por no poder ver a sus familiares, había gente que no podía soportar convivir con ellos.

El patio de luces de mi edificio es antiguo; hace mucho tiempo que lo pintaron de blanco. La ventana de enfrente siempre destaca entre las demás. Seguramente será por la cortina roja que hay en su interior. Siempre cerrada, con la luz de la habitación encendida. Intentaba imaginar lo que había dentro.

Se ve claramente que la cortina está hecha con un material mejor que las demás, lo que me hace pensar que es la habitación de alguien. Me imagino que vive una mujer mayor, o quizás una pareja que acaba de tener un hijo. A veces se oye el llanto de un niño pequeño que podría venir de ahí. Tengo claro que allí vive alguien. Alguna vez he intentado ver algo entre ambas partes de la cortina, pero solo veo mi propio reflejo. ¿Quién será? ¿Con quién vivirá?

Antes del confinamiento nunca me había hecho estas preguntas; ni siquiera me había fijado en esas cortinas. Esto me hace pensar en si el confinamiento me ha hecho cambiar en otros aspectos. Aunque me cueste aceptarlo, quizás, en el fondo, sí ha servido de algo.

Dejar que se equivoquen: ni hiperprotección ni desprotección. Autonomía personal frente a heteronomía

Lo repetimos: la adolescencia es una etapa de la vida, entre la infancia y la juventud, necesaria para conseguir la autonomía y la madurez. Sin conseguir esos objetivos no podríamos disfrutar de la libertad necesaria para afrontar el resto de nuestro camino vital. Es un aprendizaje de nuestra propia libertad que pone en valor una identidad, la cual se va a ir conformando y reconfigurando a lo largo del tiempo, hasta el final de nuestras vidas.

La libertad es un derecho básico de las personas que implica poder elegir entre varias alternativas, limitadas por las circunstancias y la propia responsabilidad. La libertad es un valor complejo que debe distinguirse del libertinaje. Este supone actuar movido por los deseos, sin ningún freno, sin asumir responsabilidad alguna. La libertad es un valor social, porque debe considerar el bien común, que prohíbe llevar la libertad al extremo de no considerar la libertad de los demás, el derecho de los otros a ejercer su propia autonomía.

El aprendizaje de la libertad produce cierto temor porque implica el riesgo del error y la vivencia de una cierta inseguridad. Si somos libres podemos acertar o equivocarnos, mientras que seguir las consignas de otro nos descarga de nuestra responsabilidad. La libertad suele generar duda e inestabilidad, aunque no hay duda de que es un precio que vale la pena pagar. Hoy en día corremos el peligro de entenderla como una subordinación tranquila a los estándares que consideramos «normales», a evasiones periódicas de la realidad, sin reflexión, sin asumir las consecuencias de nuestros actos.

La libertad encuentra muchos obstáculos en su ejercicio. Entre otros, el miedo, que la paraliza o inhibe, la ignorancia, que impide elegir con conocimiento de causa, las pasiones, que la desvirtúan y someten, y la violencia, que la impide.

Los adolescentes reclaman constantemente el ejercicio de la libertad y deben aprender a hacerlo con mesura y responsabilidad. Para ello es imprescindible el ensayo y el error. Si les protegemos inadecuadamente, si no les damos un margen de decisión o no dejamos que vivan las consecuencias de sus errores, jamás podrán ser autónomos. Suele confundirse el amor con el exceso de protección. El amor quiere la libertad del otro; no nos equivoquemos. Y esa libertad implica que se equivocarán en algunas situaciones y deberán vivir las consecuencias que ello conlleva. De otro modo, no aprenderán a ser responsables. Con todo, eso no implica desentenderse de lo que hacen o lo que les sucede. Entre extremos hay puntos medios a los que debemos acudir para hacerles comprender las alternativas a las que se enfrentan, las consecuencias que conllevan todas y cada una de sus decisiones. Y luego serán ellos quienes elijan. No debemos hacerlo los adultos, porque si se acomodan a esa manera de resolver los problemas quedarán expuestos a la heteronomía, a seguir a otros, a no tomar sus propias decisiones. En nuestras manos está disponer las situaciones de forma que puedan ser autónomos y ejercitar la libertad, entrenarse en tomar decisiones.

Así, debemos asignarles responsabilidades, tanto en el hogar como fuera de él, progresivamente más relevantes a medida que van creciendo. El uso del móvil, las tareas de casa, la custodia de las llaves de casa, la hora de regreso en las salidas… Poco a poco, paso a paso, haciéndoles conscientes de lo que ello implica. Igualmente, deben explorar, ir manejando los riesgos y conociendo los peligros. Van a estar en contacto con ellos, lo queramos o no. Solo si hemos fortalecido su personalidad y su autoestima podrán resistirse o negarse. Les vamos a mostrar los límites, porque en ellos están las decisiones importantes, que suelen presentarse bajo presión, a veces incluso de su grupo de amigos. La autonomía requiere confianza en uno mismo, en los propios criterios, pero también altas expectativas de los que nos rodean, que nos vean capaces de conseguir lo que nos proponemos. Y, cuando tropiecen, que lo harán de uno u otro modo, habrá que saber transmitirles que estamos ahí, disponibles, calmos, para ayudarles a hallar la mejor opción en las circunstancias dadas. No debemos engañarlos dándoles falsas esperanzas, porque la esperanza es una fuerza motriz enorme si se plantea junto a la acción. Si deviene en pasividad, no es más que la antesala de la desesperación y la frustración. El auto-control emocional y el pensamiento de calidad, como ya hemos dicho, son los garantes de la autonomía y el criterio propio, igual que la baja autoestima, la dependencia del adulto y la baja tolerancia a la frustración lo son de la falta de libertad.

Capítulo aparte merece el autoengaño, que suele aparecer cuando nos negamos a ver la realidad y la distorsionamos en función de nuestros deseos y expectativas. Cabe considerar que mentirse a sí mismo supone una pérdida de libertad notable. Desde la mentira no se avanza en crecimiento y desarrollo, sino en la creación de una victimización claramente incompatible con la autonomía personal. Mentirse a sí mismo no va a hacer que desaparezcan los problemas; por el contrario, los irá incrementando progresivamente hasta hacerlos inmanejables. Lo que hubiera sido fácil de abordar se transforma ahora en un hundimiento sin vías de escape o, en todo caso, con un alto precio a pagar. Es temerario afrontar el mundo sin autonomía ni criterio, sin prever las consecuencias de nuestros actos ni el sufrimiento que vamos a causarnos a nosotros o a los demás. Lo vio claro Quim, que presentó una fotografía filosófica de un casco de moto roto y ajado, al que acompañó de un título muy sugerente, Lo temerario atrae, y una reflexión que da que pensar:

Esta foto simboliza o representa el riesgo y el peligro. Este viejo casco de moto está ya muy viejo y usado. Pero eso no es lo único que caracteriza esta fotografía. Si nos fijamos bien, nos daremos cuenta de que la parte del vidrio ha desaparecido. O más bien, en una carrera de esas, esta parte del casco voló. Se rompió. Posiblemente en un accidente. Y, hablando de accidentes, estos pasan a diario. Y cada vez con mayor frecuencia. Posiblemente, el conductor que llevaba este casco no ocasionó el accidente. O incluso, no hubo ningún accidente. A lo mejor, la parte desaparecida ya estaba muy desgastada y poco a poco se fue rompiendo. En cualquier caso, esto demuestra lo peligrosa que es la carretera hoy en día, el coraje que da ir paseando y encontrarte rosas al lado de la carretera, porque ahí murió una persona. Esto es un peligro, y más si estás bajo los efectos de alguna sustancia o bebida alcohólica. La gente se tiene que concienciar para que esto deje de ocurrir. Que los humanos no somos asesinos. No somos conductores temerarios; bueno, algunos sí lo son. Y muchos no se avergüenzan de ello. Pero los que no lo son deben frenar esta oleada de conductores temerarios, de gente que no piensa con claridad. O de gente alcohólica. Puede que quien haya llevado este casco ¡haya muerto! Que haya sido embestido por un camión de dieciocho toneladas. No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que eso está pasando. No sabemos si le pasó al del casco, pero sí sabemos que está ocurriendo. Y debemos frenarlo. En España, concretamente, ha habido muchísimos de estos casos. No hace falta irnos lejos. Aquí, está pasando. Y está pasando ahora mismo. Puede que un niño pequeño haya sido atropellado en estos instantes en alguna parte del mundo. ¿Y nosotros nos vamos a quedar de brazos cruzados? No, no lo haremos. Hay gente haciendo mucho daño con esto. Cientos de personas en el mundo mueren por este problema. Y es muy simple, es simplemente no conducir mal. Conducir con las condiciones adecuadas que esta actividad requiere. ¿No es mucho pedir, verdad? Pues, aunque no sea mucho, parece que a la gente le da igual. Parece que queramos conducir bajo los efectos del alcohol simplemente por diversión. Parece que la gente quiera convertirse en asesina.

El diálogo con los adolescentes

Ser capaz de entablar un diálogo no es fácil. Conviene tener claras las características de este para llevarlo a cabo de forma efectiva. El primer elemento de un diálogo es la predisposición. Llenar el diálogo de tensión, de recriminaciones, con un fuerte componente emocional, lo hace inviable. Se desliza, casi sin quererlo, hacia la discusión, donde siempre va a haber un intercambio de reproches hasta llegar a perder el control de las palabras. Salirnos de nuestras casillas nunca es recomendable. Luego nos vamos a arrepentir de lo que hemos dicho cuando estábamos fuera de control. Y en su caso, igual. En la discusión se pone en juego el poder, no la razón. En la discusión se fomenta la tensión del vínculo que nos une a la otra persona. Entiendo que a veces resulta inevitable, cuando el adolescente rebasa los límites e incumple los acuerdos, pero no es la mejor forma de lograr nuestros objetivos, que no son otros que ayudarlos a afrontar los desafíos que se presenten en sus vidas para acompañarlos en la ruta hacia la autodeterminación y la madurez. Así pues, hay que ir al diálogo con una actitud constructiva, no paternalista, sino abierta a la comprensión de la situación y del otro. No se trata de ver quién tiene razón, sino de comprender las razones, de buscar un punto de encuentro que, por el hecho de ceder en algo, dejará a las dos personas moderadamente insatisfechas.

Luego, una vez producido el encuentro amigable, que conviene aplazar si no es el caso, viene la escucha atenta. Ya hemos hablado de ella anteriormente. Es una escucha que quiere comprender, que no juzga, que no condena, que desea tener claro. Para ello, parafrasea y repite lo que el otro habla, lo resume y busca en el otro la confirmación asertiva de que se hizo bien ese proceso. Supongamos que ese chico llega a casa diciendo que se ha pegado en el patio con un compañero. Nos explica que fue por un desafío y un insulto y que él no hizo nada ni fue el causante de la situación. Irá bien, en ese caso, preguntar:

—Según lo explicas, tú fuiste el agredido y no tuviste ninguna responsabilidad de lo sucedido. ¿Es así?

Si lo confirma, podemos proseguir preguntando:

—Y tu compañero, ¿crees que lo explicaría del mismo modo?

Ante su respuesta valdría la pena añadir:

—¿Y qué te dolió más, el insulto o el desafío? ¿Por qué crees que es así?

Los conflictos tienen una historia y un contexto que los explica y aclara:

—¿Es la primera vez que tienes conflictos con ese compañero?

Y, antes de dar su opinión, el que quiere dialogar pregunta para mostrar interés, pero sobre todo para aclarar las zonas más oscuras o menos explícitas de lo expuesto. Pregunta sobre los detalles, sobre las emociones y las razones, sobre las intenciones, sobre las motivaciones, sobre los medios, hasta dibujar juntos un escenario detallado y una acción completa en esa obra teatral que, a veces, parece ser la vida. Solo así se puede opinar, finalmente, desde la humildad del que también ha aprendido de la vida en las experiencias que le han ocurrido, del que, lejos de ser sabio, es aún un navegante buscando su propia verdad.

Hablar con un adolescente es difícil, porque sus emociones son poderosas y se inmiscuyen en su razón, porque le cuesta ser ecuánime y justo, más allá de sus propios intereses. Por eso debemos intentar serlo los adultos que le rodeamos, porque, a pesar de todo, seguimos siendo modelos. Vamos a tener que apelar a todos nuestros recursos de madurez para mantener el autocontrol y la tranquilidad de ánimo.

El diálogo pretende siempre conocer la complejidad, abarcar la profundidad y, por eso, nunca se queda en lo superficial y lo visible. Intenta ir más allá, a lo invisible, que suele ser lo importante, lo fundamental. El diálogo, a diferencia de la discusión, es persistente y no se rinde, buscando nuevos paisajes para explorar, pese al cansancio. El diálogo no pide imposibles y siempre comunica, no hace comunicados.

Igualmente, la forma resulta de vital importancia. Los gritos nunca han sido una razón poderosa; solamente una forma de impotencia y de miedo en una situación que se escapa del control. Y lo son para todo el mundo por igual. El lenguaje no verbal no miente y, si nos sentimos desesperados, desbordados, eso va a imposibilitar el diálogo sincero que queremos iniciar. Hablar pausado, calmo, sin ironías, sin sarcasmo, sin humillación, es crucial para inducir a la razón a realizar su tarea de razonabilidad. Cuesta, pero debe hacerse: bajar el tono, calmar la mirada y el movimiento, buscar esa proximidad que da el diálogo cuando se torna confidencia y vaticina que nos vamos a comprender. Lo digo, en verdad, por experiencia. Cuando un adolescente está sumamente alterado, bajar la voz y vocalizar va a permitirle, junto al tiempo que debemos darle, recuperar el control de sí mismo y abandonar el modo reactivo. Todos sabemos que las malas noticias del tipo que sean, dadas con calidez en la mirada, el gesto y la voz, parecen perder parte de su mordiente agresividad.

Podemos ver el intercambio de opiniones como la lucha tenaz para derribar el muro que parece separarnos, o quizás con entrenamiento podamos entender que hay que construir puentes entre las dos orillas. Si quemamos las naves, como querían hacer algunos griegos en la Ilíada, a las puertas de Troya, no podremos volver a casa.

El diálogo con los adolescentes pasa por compartir las experiencias de nuestra vida, incluso aquellas que podrían restarnos brillo, si nos sirvieron para aprender y madurar. Nosotros también nos equivocamos y pagamos un precio por ello. Educar en la fragilidad humana y en la necesidad de colaborar con los demás es mostrarles una verdad que los hará más fuertes, más libres.

Igualmente, debemos estar disponibles para abrir las puertas del diálogo cuando ellos lo necesiten. Los veremos inquietos, extraños, con conductas inhabituales, con pequeños cambios que deben alertarnos de que algo se ha desajustado en su vida. Ofrecernos siempre y saber esperar a que encuentren el camino del diálogo debería ser una de nuestras prioridades. Y saber agradecerles la confianza que, para un adolescente, es una de sus propiedades más valiosas. Les estamos enseñando a crecer, a madurar, pero también a amar. No olvidemos que, en verdad, el amor es paciente y generoso, aunque también sabe decir que no cuando toca. No voy a permitirte que te hagas daño a ti mismo o a otros, no permitiré que te esclavices con tus deseos, porque te amo y te quiero libre. Sé que a veces vemos la realidad de modo diferente e incluso discutimos, pero sé que no es algo personal. Estás tratando de probar que puedes distanciarte para poder mirar atrás y saberte fuerte, capaz de enfrentarte, por ti mismo, a los desafíos que están por llegar.

El diálogo, en muchas ocasiones, consiste en desentrañar los silencios. Así lo pensó Adriana en una fotografía filosófica en la que representaba un muñeco de papel con la boca amordazada, junto a la que se veía un bocadillo, como los de los cómics, vacío de palabras. Su reflexión llevaba por título Libertad de pensamiento y decía lo siguiente:

A veces es como si las personas estuviéramos silenciadas. Pero no literalmente, por supuesto. Es como si pudiéramos hablar, pero sin decir nada. O, al menos, sin decir nada importante, nada de lo que pensamos o de lo que sentimos. Simplemente hablamos estando silenciados. Y muchas veces estamos silenciados porque no queremos decir lo que pensamos con libertad. Por miedo a ser juzgados, mal vistos; tenemos miedo a que la gente no nos hable, o que sea cruel con nosotros. Y ese miedo nos priva de ser personas libres de pensamiento y personas liberadas, que no se sienten reprimidas. De todas formas, aunque no decimos nada, hablamos. Quizás sí que decimos algo, sin importancia, o algo que va en contra de lo que realmente pensamos.

¿Pero realmente decimos lo que queremos o lo que quieren oír los demás?

A lo mejor, diciendo lo que quieren oír los demás, somos nosotros mismos quienes nos impedimos expresarnos en libertad.

¿Y está bien actuar en función de lo que el resto de la gente quiere? No lo sé, la verdad.

Yo creo que deberíamos tener un mundo donde se pudiera explicar lo que uno quisiera sin ser juzgado. Un mundo sin secretos en el que sentirse seguro con los demás y seguro de sí mismo.

Si viviéramos en un mundo así, probablemente todo el mundo sería menos inseguro, ¿no?

¿Quizás estamos silenciando muchos más problemas de los que pensamos?

Si no estuviéramos silenciados seríamos más libres. Está claro, ¿no?

¿Y si cada uno es responsable de estar silenciándose a sí mismo?

No lo sé, pero si lo analizo bien, en realidad nadie nos impide pensar por nosotros mismos. Sí, nos juzgaron, pero en realidad nosotros podemos restarles importancia a las opiniones de los demás.

Si todos nosotros no decimos siempre lo que pensamos, aunque nos gustaría hacerlo, ¿por qué juzgamos a los demás por hacer lo que nosotros querríamos hacer? Quizás es que nos gusta hacer sufrir a los demás. O, quizás, cuando juzgamos a los demás es porque en realidad sentimos admiración por lo que hacen.

Esperar lo mejor y prevenir lo peor. Celebrar los éxitos y aprender de los fracasos junto a un adolescente

Si la única vara para medir el desarrollo y el crecimiento de una persona es justamente aquella para la que tiene menor capacidad, acabaremos generando en ella lo que se llama indefensión aprendida. Jamás un pez podrá volar, por mucho empeño que ponga en ello. Los retos y desafíos, para serlo, deben ser posibles y difíciles de conseguir. Si son imposibles, no son retos; si son demasiado sencillos, tampoco. Así pues, ¿qué debemos esperar de ese adolescente con el que nos relacionamos? Seguramente debamos esperar lo mejor sin dejar de prevenir lo peor. En todo caso, debemos tratar de evitar el efecto Pigmalión en su versión negativa.

Se denomina efecto Pigmalión a la influencia que una persona ejerce sobre otra basada en lo que espera y cree sobre ella, tanto en positivo como en negativo. Cuando esperamos determinadas conductas del otro, es probable que actuemos de manera que hagamos más probable que ocurra el comportamiento esperado. Si no esperamos que los adolescentes crezcan y maduren, nunca lo harán.

El nombre del efecto proviene de la mitología griega y se refiere a un rey llamado Pigmalión que, tras la búsqueda infructuosa de la mujer perfecta, esculpió una estatua maravillosa a la que llamó Galatea. Tanto ensalzó su belleza y deseó que cobrara vida que conmovió a la diosa Afrodita (como nos cuenta Ovidio en Las metamorfosis), provocando esta que su deseo se hiciera realidad.

Así pues, se deduce de la historia que si alguien nos valora, cree en nosotros y en nuestras capacidades, aumenta nuestra posibilidad real de alcanzar esas expectativas y realizarlas, mientras que si, por el contrario, nadie cree en nosotros, será mucho más difícil que podamos conseguir lo deseado, con el consiguiente padecimiento de nuestra autoestima.

Por todo ello es muy importante ser conscientes de que nuestras expectativas sobre los jóvenes, como familia y como docentes, son una variable importante a la hora de conseguir que estos y estas alcancen la mejor versión de sí mismos. Del mismo modo, se conoce como efecto Galatea cuando las expectativas se refieren a uno mismo, a las creencias que uno tiene sobre sí, en uno u otro sentido.

Cuando nos relacionamos con adolescentes manteniendo unas altas expectativas, las verbalizamos y actuamos de acuerdo con ellas, se produce una «profecía de autocumplimiento» y, muy frecuentemente, la respuesta ante esos desafíos es más positiva. Del mismo modo, sucede lo contrario cuando se mantienen unas bajas expectativas. Y eso no es magia. La autoconfianza mejora, como nos ha desvelado la neurociencia, con la confianza que otros depositan sobre nosotros. Al parecer, esa confianza tiene por efecto acelerar nuestro sistema límbico (que gestiona nuestras respuestas fisiológicas, de conducta y memoria, ante las emociones) y nuestra atención, para conseguir acomodarnos a esas buenas expectativas. Y lo mismo sucederá, lógicamente, a la inversa.

Para ello es indispensable que los adultos que rodeamos a los adolescentes nos ejercitemos en una práctica reflexiva sobre nuestras creencias, puesto que nuestras expectativas deben ser ciertas. No se trata de que los engañemos, más o menos sibilinamente, sobre lo que esperamos de ellos, sino que lo creamos realmente. Para conseguirlo no hay nada mejor que pensar en el hecho de que el ser humano es infinitamente mejorable, en permanente crecimiento, y que siempre puede dar una versión mejor de sí mismo. Esto es algo que los docentes comprobamos, a menudo, cuando los estudiantes que se fueron ya de la escuela vuelven para contarnos cómo han avanzado en su camino, en su árbol de decisiones. Cuando alguien confía en nosotros nos animamos a creer en nosotros mismos, nuestra autoestima se fortalece y nos hace desear emprender un camino de mejora. Esa misma mejora fortalecerá la confianza que nos ha sido dada.

Parece lógico que, si no confías en que los chicos puedan adquirir habilidades de pensamiento complejas y resolver retos difíciles, tal vez sin darte cuenta, acabes promoviendo tareas más sencillas. No hay que engañarles en una suerte de paternalismo protector. Si algo es difícil, debemos decírselo con sinceridad. No obstante, eso queda lejos de pronosticar que no irá bien, de la queja sobre su capacidad o de la desconfianza respecto a su esfuerzo.

Por supuesto, en alguna ocasión sufriremos cierta decepción en nuestras expectativas, pero también veremos cómo superan incluso aquello que algún día pensamos de ellos. Debemos gestionar esas emociones impidiendo que las altas expectativas sean poco realistas o que las decepciones condicionen nuevas oportunidades por venir. Entre la realidad y el engaño siempre debe predominar la esperanza y el esfuerzo por hacerla realidad. De ahí la consigna que encabezaba el apartado: esperar lo mejor y prevenir lo peor. No engañar ni engañarse, pero dejar de creer en una suerte de destino invariable que se encamina hacia el desastre, si no queremos acabar provocándolo.

Hay que celebrar los éxitos y aprender de los fracasos para aprender a gestionar los unos y los otros. Respecto a los primeros, el peligro se encuentra en la acomodación y la falsa creencia de que nada puede fallar; en los segundos, el peligro es justamente la indefensión y el miedo que provocan. Así pues, altas expectativas y sueños, sabiendo que suelen ser caminos en pendiente y no llanos.

En ocasiones, las expectativas nos ciegan sobre la realidad, tal como me demostró Marta, ya hace unos años, con una fotografía filosófica. Esperando encontrarnos con una verdad que damos por evidente, quedamos ciegos a la realidad. Quizás, al leer el texto, penséis que este no es su lugar en el libro. Dudaréis de lo pertinente que ha sido incluirlo en este apartado. Os invito a pensar si estáis en lo cierto o no. La fotografía de Marta mostraba la luna iluminando el mar y llevaba por título Ceguera. Decía lo siguiente:

Estoy sentada en las escaleras de una pequeña plaza, en una de las calles del barrio antiguo de mi ciudad. Respiro profundamente y huelo la decadencia de las paredes que me rodean. El aire es fresco y no hace calor; son aproximadamente las tres de la tarde. No tengo hambre; acabo de comer. Llevo el cabello humedecido, por motivos que no vienen al caso, y eso me provoca escalofríos en la piel cuando el aire fresco levanta el pelo de mi nuca y enfría mi camiseta, empapada por los churretes de agua. De pronto, un grupo de palomas levanta el vuelo, con ese sonido que hacen sus plumas cuando se mueven deprisa. Levanto el rostro al cielo y oigo una afinada melodía. Sí, procede de alguien que toca la flauta travesera. Me quedo medio dormida escuchando la flauta y me despiertan las personas que pasan frente a mí. Sin querer, escucho las conversaciones de las parejas, de los amigos, del borracho que balbucea… Incluso de la niña que se queja porque no le han comprado la camiseta de su cantante preferida. Mis manos se han apoyado en el escalón que hay encima de mí y he notado cómo la piedra, tibia y rugosa, deforma mi piel con su granulado. Entonces me he retirado el cabello detrás de una oreja con la mano y la he olido. Olía a jabón de manos; se podía distinguir claramente. Enseguida, la melodía de la flauta se ha callado y yo me he quedado en blanco. La inseguridad me ha llevado a levantarme. Una mano en mi espalda y unas palabras amables me han calmado: «Tranquila, soy yo». Eran las seis de la tarde y mi pelo se había secado.

Estoy segura de que, cuando habéis empezado a leer este texto, no habéis sospechado que su protagonista fuese ciega. Volved a leer el texto; veréis que no se alude a nada que pueda verse. Seguramente habéis pensado que era una chica normal y corriente. Pues bien; lo era, porque ser ciega no la convierte en alguien peor. Simplemente en alguien que percibe el mundo de otra manera. Si me hacéis caso y os guardáis vuestras creencias, lo que esperáis de ella, seguramente vosotros sí seréis mejores personas.

Ah, añado yo ahora: Marta nunca ha sido ciega, sino que ha sabido ver más allá que la mayoría de nosotros.

La persona es mucho más que su actitud. ¡Recordad vuestra propia adolescencia!

Con los adolescentes, los adultos solemos mostrar el efecto Procusto. Ahora lo explicaremos en profundidad, pero, para resumir, queremos que la realidad se haga a su medida, que el mundo se adecúe a ellos. Y eso nunca podrá ser así. Nosotros nunca podremos regalarles un camino; solo las sandalias que pueden llevar para recorrerlo, porque el camino se hace al andar, como decía Machado.

De nuevo vengo a referirme en este capítulo a un efecto que tiene raíces mitológicas. Procusto, que murió a manos del héroe griego Teseo en su viaje a Atenas, era un bandolero que tenía una venta en el Ática, concretamente en Coridalo, cerca de Atenas. Ofrecía posada a los viajeros solitarios con mucha amabilidad, halagándolos y manipulándolos. Cuando conseguía engañarlos, los ataba a un lecho con el que habían de coincidir perfectamente. En caso de que el lecho fuera demasiado grande, descoyuntaba los miembros del pobre desgraciado, alargándolos (Procusto significa, justamente, alargador); en el caso de que fuera demasiado pequeño, cortaba lo necesario para que encajasen. Se debe, por lo tanto, a este mito la idea de que «hacer la cama» a alguien es meterlo en una trampa embarazosa que no ha previsto.

El lecho de Procusto pretende adecuar la realidad a nuestros propios intereses u opiniones, imponiendo a los que nos rodean una voluntad de uniformidad. Lo diferente y lo desigual, que tendemos a tachar de anormal, nos preocupa hasta el punto de que tratamos de juzgarlo con nuestro propio listón de tolerancia que, a menudo, suele llevarnos a la intransigencia. Lo consideramos incluso una amenaza porque no sabemos cómo manejarlo. Es decir, intentamos adecuar al otro a nuestro lecho de tolerancia. Frente a este calificativo, algunos autores proponen el término «ergonómico», es decir, adaptado a la persona, como su contrario. Inevitablemente, ante este segundo término pensamos en un colchón, sofá o incluso el mango de un instrumento. Cualquier elemento que invoque comodidad.

Y todo ello tiene que ver con los adolescentes. No nos queda más remedio que intentar ser «ergonómicos» con ellos, sin que se entienda por eso que aquí se pide comodidad, sin esfuerzo, sin exigencia. Esfuerzo sí, necesario, pero siempre dentro de lo posible, con objetivos difíciles pero alcanzables para conseguir la persona mejore y progrese, crezca y madure. Exigencia, la necesaria hasta que desarrollen su propia autoexigencia.

A los adultos nos gustaría que el adolescente adaptara su actitud a las normas, que no desafiase nuestros criterios, que escuchase agradecido nuestros consejos, que colaborase de forma atenta y amable, que fuese cariñoso y comunicativo. ¿Y cómo iba a encontrar, entonces, la forma de ser autónomo, de tomar distancia para desarrollar su propia identidad independiente?

A todos nos gusta la claridad, la sencillez, la simplicidad, pero la vida no es así, y tampoco los seres humanos, complejos, con sombras. Parecemos no ser conscientes de este «retroencajamiento», como sastres que se enorgullecen de haber entregado un traje perfectamente ajustado tras alterar quirúrgicamente las extremidades de sus clientes. A veces la vida no encaja, y eso supone un desafío. Las relaciones humanas son, en mi opinión, una de las tareas más complejas a las que nos enfrentamos, porque no somos perfectos ni previsibles, porque aspiramos a ser libres y nos construimos y reconstruimos permanentemente, hasta el último suspiro.

Como adultos, debemos ser investigadores y lúcidos. No podemos acomodar a los adolescentes a la realidad forzándolos hasta romperlos y tampoco podemos acomodar la realidad a ellos, engañándolos. Resulta de ambas premisas una tensión que debe ser sabiamente resuelta en una síntesis que no pierda de vista la realidad y al mismo tiempo aspire a transformarla.

Recordemos nuestra propia adolescencia, con sus altibajos y sus claroscuros. A todos nos supuso un arduo trabajo madurar. Y no nos engañemos respecto a cómo logramos dejarla atrás. El pasado siempre contiene un cierto error óptico. Vemos claramente la senda que seguimos y nos parece que fue recta y clara. Recordad, por un instante, la niebla que nos impedía ver, la desazón que nos paralizaba a veces. Esa niebla, la que sienten ahora nuestros hijos y alumnos, ha desaparecido para nosotros. Crecer implica un desgaste de energía extraordinario que suele provocar desconcierto y malhumor en muchos de ellos. Así fue, así es y así seguirá siendo, porque así es la condición humana. Somos todos un entramado de fortalezas y debilidades, de competencias e incoherencias.

En la familia y en la escuela debemos seleccionar la mejor estrategia para favorecer el crecimiento de los adolescentes según las diversas situaciones en las que se encuentren, analizando la realidad para adaptarnos a sus exigencias y, al mismo tiempo, planificando los cambios que pueden permitir que esa realidad se transforme. No podemos controlar todas las variables que aparecen en nuestra vida ni en la suya, pero sí podemos diseñar transiciones que permitan evolucionar en su avance hacia la madurez, partiendo de los aciertos y los errores que cometeremos en nuestra tarea. Debemos, pues, ser realistas y flexibles a la vez, como el junco que se presenta al viento y se tuerce para no romperse.

Así pues, el conflicto con la realidad es constante en la vida de los adolescentes, como Emma expresó en una imagen filosófica que mostraba a su madre tomando una fotografía de la familia, reunida en la cocina de casa, y que llevaba por título Obsesionados por cambiar la realidad. Fue tomada justo después de superar la pandemia. Decía lo siguiente:

Ni siquiera una vez he logrado ser feliz con lo que tengo. Ni una vez. Siempre tengo la sensación de que, si he podido conseguir algo, puedo conseguir lo siguiente. Hoy, por ejemplo, siento que mi corazón es feliz aquí donde estoy porque, por fin, veo a mi familia reunida. Pero un pensamiento interrumpe bruscamente mi felicidad porque, justo cuando he puesto, con decisión, la mano en mi bolsillo, cogiendo el móvil, para tomar una fotografía de lo que estaba viviendo, me he dado cuenta. Lo he visto muy claro. No soy quien quiero ser. Mi foto no se parecía a lo que mi corazón sentía, a esas fotos de casas con piscina. Lo ideal. Mis ojos, cansados, observaban la situación, y mi cerebro, aún más cansado, me decía que esa fotografía no valía nada. Una nube de preocupación y celos me invadía el pensamiento y el sentimiento. No soy quien quiero ser ni estoy donde quiero estar. Nada es como realmente deseo y, además de todo esto, los demás sí lo son, sí están, sí lo tienen. Y yo no. Yo, como un animal que lucha contra otro, por su propia vida o quizá por la de algún ser querido, lucho contra mi propio pensamiento, que tanto daño me produce. Estos dos animales que luchan se arrancan la piel, se hieren con sus garras afiladas y convocan la ayuda de la manada. Y yo, quieta y silenciosa, me siento como si, sin hacer nada y sin que la situación pueda ser físicamente comparable, me hubieran arrancado la piel, me hubieran herido el corazón con unas garras afiladas. De repente, dentro de toda esta batalla mental que tanto me enturbia, mi abuelo, que nota de alguna manera inexplicable e inhumana que no estoy bien, me dice: «Ven, niña, dame la mano». Y un paso adelante. Y otro. Y un tercero. Y le acerco mi mano. Y en el mismo momento que entramos en contacto, me doy cuenta de su tranquilidad, de su inmensa sonrisa y me dice: «Siento que estamos bien, que estamos juntos por fin. Escucho la conversación que tiene el resto de familia como si se tratara de un río tranquilo que suena de fondo en una magnífica puesta de sol con nubes rosas, rojas y violetas. Toco. Toco tu mano fría que me dice que no estás tranquila. Huelo; huelo tu nerviosismo, pero solo por unos instantes, porque lo que yo quiero enseñarte es a oler la tranquilidad, al igual que quiero seguir haciéndolo yo.» Por fin pude respirar tranquila, sintiendo la grave y potente, pero fatigada, voz de mi viejo abuelo, y siento, a la vez, admiración por esa capacidad de amar la vida, aunque carezca de visión desde los siete años.

Conclusiones: la adolescencia como camino de crecimiento hacia la madurez

Quiero agradeceros, en primer lugar, que hayáis llegado hasta aquí. Nos acercamos al final de lo que tenía pensado contaros y quizás os asalta una duda que no hemos tratado a lo largo de estas páginas: ¿Podré, si sigo estas indicaciones y reflexiones, garantizar la felicidad de mi hijo adolescente? La felicidad, siempre la felicidad.

Lamento deciros que no lo creo. La felicidad no es instrumental y mesurable. Estoy seguro de que si conseguimos que ese adolescente sea más libre, más valiente ante los desafíos y más empático con los demás, habremos puesto nuestro grano de arena en su felicidad. Luego ya se verá, porque para definir la felicidad hará falta mucha más madurez de la que puede alcanzar a su corta edad. A veces hará falta toda una vida de búsqueda, cuando quizás se encuentra allí donde no la buscamos. Quizás nos alcance cuando menos lo esperemos, en momentos fulgurantes.

En todo caso, hemos dedicado un tiempo a hablar de los adolescentes y quiero verlos, finalmente, en positivo. Lo merecen. Considero que no os he ocultado las dificultades, los peligros y sus riesgos asociados. Son muchos, en efecto, pero quien escribe estas líneas ha estado tantos años rodeado de adolescentes que quiere ver ahora todo lo positivo que tiene la adolescencia.

La adolescencia es un auténtico derroche de vitalidad y alegría, y no olvidemos que tales condiciones son contagiosas. Rodearse de adolescentes rejuvenece, y quien lo ha probado lo sabe.

Además, la adolescencia es la tierra de las primeras veces en muchos aspectos: el primer amor, la primera decepción, el primer pensamiento que se siente con fuerza para imponerse, la conciencia de una eterna fortaleza (desgraciadamente falsa), el primer tropezón convertido en tragedia. Convivir con ellos es visitar, a su lado, el muestrario de nuestros recuerdos sentimentales y racionales y recordar cómo nos propusimos, en su día, no traicionarnos a nosotros mismos.

Igualmente, la adolescencia es la época de la alegría descabellada, estremecida, que se conmueve con cualquier cosa y sabe hallar comicidad en lo más serio del mundo. Me pregunto muchas veces dónde se fue mi sentido del humor cuando veo el suyo, tan exuberante.

La adolescencia genera héroes y heroínas que luchan por la justicia a brazo partido, como si no hubiera un mañana, en un compromiso por no permitir que nadie les arrebate su razón convencida, su reivindicación. Recuerdo cuando creía que bastaba con la fuerza de mi juventud para crear un mundo más justo. Es precioso recordarlo y percibir que aún sueño con ello.

Educar a los adolescentes nos muestra también esa amistad como compromiso sagrado con el otro, henchido de generosidad. Y no podremos más que preguntarnos: ¿supimos mantenerla cuando nos hicimos adultos? Afortunados nosotros si lo logramos.

En los ojos de los adolescentes se refleja el futuro del mundo. Ese en el que nosotros ya no estaremos y solo podemos vislumbrar. Sí, son rebeldes, inquietos y poco agradecidos, pero ¿acaso no compensa todo lo dicho esa desazón? Tratar con adolescentes es precioso o yo, al menos, lo siento así. Debemos convencerles de que busquen y encuentren su mejor versión y, para ello, hay que potenciar su madurez y crecimiento. Y eso tiene que ver con la autoestima y la identidad. Permitidme que detalle algo más a este aspecto.

Una de las labores más importantes que debemos llevar a cabo con los adolescentes es fomentar su autoestima, para que ellos mismos sean resistentes a la adversidad, a la manipulación, a la propia contingencia. Eso no supone ser menos críticos con sus errores o ser condescendientes con ellos. No hay mayor resistencia que la que se basa en una sana autoestima, situada en el justo medio entre la vanidad y el nulo amor por uno mismo.

La autoestima es un juicio sobre el valor de uno mismo. Si ese juicio es positivo, permite encarar las dificultades; si es negativo, engendra sufrimiento, sobre todo en la adversidad. Ello no quiere decir que una persona con una buena autoestima considere que todo lo hace bien. Al contrario, una correcta autoestima pasa por el conocimiento de las virtudes y defectos que uno posee; en definitiva, por aceptarse a uno mismo sin veleidades. La autoestima consta de tres «ingredientes»: la confianza en sí mismo, la visión de sí mismo, el amor a sí mismo. La buena dosificación de cada uno de esos tres componentes es indispensable para obtener una autoestima armoniosa. La confianza en uno mismo se logra cuando pensamos que seremos capaces de superar los retos, por pequeños que sean, a los que nos enfrentamos. Todos necesitamos lograr algunos éxitos en lo que acometemos. Y por eso un docente debe dar refuerzo positivo a sus alumnos, sin engañarlos. Si es necesario, en función de las habilidades de cada persona, deberá regular los retos que les propone a fin de que alcancen pequeños logros, y aumentar progresivamente el grado de exigencia. También las familias deben hacerlo así. Los retos, para que sean considerados tales, deben contener esfuerzo. La confianza en uno mismo requiere más del ejemplo que del discurso, como ya dijimos anteriormente. Si el error es considerado una catástrofe en el medio familiar o educativo en el que el joven se desenvuelve, no será fuente de aprendizaje. Por otro lado, la confianza en uno mismo requiere de resiliencia, esa capacidad de sobreponerse a la adversidad o, simplemente, a lo desconocido. Una educación de calidad debe promover la confianza en uno mismo.

La autoestima también requiere una adecuada visión de sí mismo. En esa visión, de fuerte componente cognitivo, comprendemos que tenemos virtudes y defectos, que cargamos con expectativas, sobre todo familiares, que debemos sobrellevar y, en buena medida, analizar o conculcar, si fuera el caso. Anhelar la perfección nos lleva seguro a la senda del fracaso. Quien solo cree en sus virtudes o en sus defectos no podrá sobrellevar los fracasos: el primero porque no es capaz de concebirlos; el segundo porque le fallarán las fuerzas. Como adultos, debemos ayudar a nuestros adolescentes a comprender sus fortalezas (animándolos a apoyarse en ellas) y sus debilidades (animándolos a compensarlas o combatirlas).

En tercer lugar, la autoestima se compone de amor a uno mismo. Es, sin duda, el componente menos racional y el más importante. Quererse no supone juicio alguno, es una condición de la propia dignidad, entendida como «a pesar de los pesares, soy valioso». Este amor no protege de los errores, pero sí del colapso emocional. Ese grado de amor incondicional se aprende, sobre todo, en el seno de la familia, pues un hijo necesita saber que, con independencia de los errores y los fracasos, el vínculo protector del amor se mantendrá inamovible. Pero también se aprende en la escuela, cuando el docente advierte la gran diferencia que hay entre una mala actuación y la etiqueta de ser malo. Todos actuamos mal de vez en cuando. Ser malo, en cambio, es una sentencia, una condena sin ninguna oportunidad de redención. Esto último conlleva que se resquebraje la autoestima.

La autoestima sana, pues, surge del equilibrio siempre precario de los tres elementos. Un sano amor por uno mismo promoverá una visión realista y una fuerte confianza en las propias posibilidades; un déficit de amor por uno mismo suele provocar una actitud conformista, una insana dependencia de las opiniones de los demás y falta de coraje para emprender retos. Por contra, un exceso de amor por uno mismo dará lugar al egoísmo, a la manipulación de los demás y a una falta de tolerancia respecto al fracaso y la adversidad, que siempre se juzgará injusta e inmerecida.

La autoestima de nuestros jóvenes debe superar duras pruebas que tienen mucho que ver con sus miedos, con las expectativas que perciben de los demás sobre sí mismos y con la comparación constante con otros, a los que siempre ven en la senda del triunfo. Como seres humanos, sufren rechazos e incertidumbres que deben gestionar sin la baza que supone la experiencia de vida. Y ahí podemos ayudarles a aceptarse a sí mismos, tanto en sus fortalezas como en sus fragilidades, en una identidad que siempre está provisionalmente en construcción. En general, los adolescentes demandan escucha atenta, afecto, reconocimiento de lo bien hecho, aprendizaje de los fracasos y marcaje de los límites de exigencia necesarios.

Es sencillo comprobar cuándo una persona tiene una baja autoestima. Basta con estar atentos a una multiplicidad de síntomas que se pueden detectar con una observación atenta. Así, manifiestan sentirse inferiores a los demás, abandonan con facilidad lo empezado, no se atreven a afrontar ningún reto en el que puedan fracasar, tienen una alta sensación de culpa. También suelen rehuir los contactos sociales, silenciar sus discrepancias por miedo, mostrarse tristes o ansiosos. En estos casos, les cuesta mucho decidirse, nunca consiguen algo de valor suficiente, se comparan frecuentemente con los demás a la baja.

¿Y qué podemos hacer para ayudar? Lo mejor es no caer en las soluciones sencillas que prometen el paraíso en la tierra. Y hay unas cuantas. Sería fácil decirles que busquen siempre el lado positivo de las cosas, si no fuera porque nuestra mente, a decir de los psicólogos, tiene un sesgo que valora más lo negativo que lo positivo. Solemos sentirnos amenazados más a menudo de lo que debiéramos.

Digámosles, mejor, que lo negativo enseña y hay que afrontarlo, aunque nadie niega su dureza. Del mismo modo, deberíamos ayudarles a retirarse de la carrera para lograr la fulgurante felicidad, esa que parece encontrarse a la vuelta de la esquina y suele retirarse cada vez más en el horizonte cuando nos empeñamos en perseguirla. Quizás hay sentidos más concretos que la fulgurante felicidad, demasiado ambigua.

Igualmente, podemos aconsejarles que no se marquen objetivos de máximos, objetivos que van a explicarlo todo y van a darle sentido a todo. Son solo eslóganes de venta de determinados productos, pero no existen en realidad. Podemos pedirles que gradúen su esfuerzo y avancen paso a paso, en lugar de intentar saltar un abismo.

Finalmente, de nada sirve intentar reprogramar la mente con afirmaciones positivas sin fundamento. Son como el traje del emperador en el cuento. Te dejan desnudo. En lugar de todo eso, podemos pedirles que piensen en el origen de sus miedos, que actúen, que no se queden parados; aconsejarles que prueben, aunque se produzca un error, que sustituyan sus objetivos por valores o virtudes, que identifiquen sus fortalezas, que utilicen la razón para combatir lo irracional, que acepten el miedo como parte de la vida y se perdonen a sí mismos los errores mientras se esfuerzan en no volver a cometerlos. Incluso que hagan deporte, para gastar algo de su extraordinaria energía, y empiecen a preocuparse más por los demás, en los que podrán hallar, en muchas ocasiones, un apoyo para sí mismos. En todos esos consejos, si han sido dados desde el vínculo amoroso van a poder hallar una mejoría para su autoestima.

Cuando los exalumnos vuelven a la escuela y me cuentan su vida y sus progresos, a menudo verbalizan que su recuerdo compartido no se centra en los conocimientos adquiridos en clase, sino en una conversación privada en la que les hablé de su propia capacidad para afrontar retos y superarlos.

No olvidemos que la madurez se alcanza gracias a la lucidez, esa capacidad para mirar a la realidad de frente, sobre todo gracias al sentido crítico y la buena gestión emocional. Hablemos algo más de ella.

La vida no es una carrera contrarreloj, ni un horizonte lejano al que forzosamente debemos llegar. La vida es, cabalgando en el tiempo, una travesía en la que hay que disfrutar del camino para encontrar sentido. Mientras caminamos no estamos gastando el tiempo como si fuera un balance bancario; más bien parece una pintura en la que, poco a poco, vamos creando, a trazos gruesos a veces, a veces finos, una obra única y maravillosa que nos define y representa, que vamos enriqueciendo. Ellos, los adolescentes, acaban una etapa del viaje, la infancia, y empiezan otra, la larga madurez.

Recogiendo las enseñanzas de Ulises, padre mítico de nuestra tradición cultural, podemos pensar y aprender del mismo trayecto interior que él hizo, que podemos identificar en tres metas: vencer el miedo, habitar el presente y encontrar el propio lugar en el mundo. Los queremos valientes, para vencer el miedo que a todos nos provoca la novedad y la incertidumbre que nos ha perseguido estos últimos tiempos, un miedo que no puede ser un hogar habitable y seguro porque paraliza, porque impide abrirse a los demás y al mundo, porque nos debilita. No, no se puede vivir en el miedo y, por eso, siempre les recomendaremos que sean los capitanes de su alma, que apoyen y se apoyen en los demás, que sueñen un futuro mejor y decidan esforzarse por acercarse a él. El miedo no desaparece, pero puede ser fuente de determinación si no dejamos que la energía que desprende detenga nuestros pasos.

En segundo lugar, que busquen la alegría de estar vivos, de aprender siempre de nuevo, la alegría de saber que dentro de ellos alienta el niño que fueron, pero también la semilla del adulto que serán.

Nos enseña también Ulises, en la Odisea, que solo podemos vivir plenamente el presente, y que esto no significa menospreciar el pasado ni el futuro. Sobre el pasado hemos edificado el presente y nos ha garantizado todas las experiencias que nos han guiado hasta dónde estamos. Y la escuela ha sido, junto a la familia, la ruta a seguir, hasta ahora. Los recuerdos son siempre la materia prima del tiempo que nos queda.

El futuro es el que garantiza la viabilidad de nuestros esfuerzos al marcar dirección y sentido a nuestros pasos, y a la compañía, que siempre nos lleva más lejos, aunque a veces nos haga ir más lentos. Pasado, pues, y futuro para vivir en plenitud un presente que nos hace disfrutar de todos los retos que logramos y fortalecen, y también de las contingencias que nos ponen en cuestión y nos ayudan a crecer, a madurar. Solo es plenamente nuestro el presente, y en él debemos fiar nuestra fuerza y perseverancia para descubrir nuevos senderos y seguirlos.

Y, por último, Ulises vuelve a casa, con su amada Penélope, que ha tejido y destejido la vida en palabras como esperanza, paciencia y amor. Encuentra el héroe su lugar en el mundo, donde encaja, allí donde todo adquiere sentido. Los chicos salen ya por las puertas del presente hacia el futuro, para buscar su sitio en el mundo, el paraje donde podrán, finalmente, encontrarse como en casa.

Todos los aprendizajes, todo el cuidado, todas las palabras, deben ser el equipaje de esta ruta, los utensilios necesarios para seguir caminando y buscar el espacio donde casi todo nos encaja. Un espacio único, personal. Queremos pensar que sabrán esculpir en la piedra de la existencia la obra de arte que quieran ser.

Y ahora que se cierra este libro, me voy a dirigir a esos adolescentes a los que he dedicado toda mi vida:

Las puertas de la infancia, que tan a menudo se han abierto para acogeros, se van cerrando ahora para invitaros a salir al mundo, a buscar vuestro camino, vuestra brújula en la construcción del proyecto de vida que ha de llevaros muy lejos, allí donde habitan los sueños y la fuerza para hacerlos realidad. Os acompaña mi deseo de que hagáis uso de vuestra libertad y responsabilidad para superar los límites que a menudo nos plantea la vida, para llegar a los objetivos que deben guiaros en el esfuerzo de crecer y superaros. Por eso ahora necesitáis hacer uso de vuestro tiempo, del resto de vuestra vida, que empieza justo hoy. Por eso, os ofrezco, confiando en que seréis capaces de escucharme, unos últimos consejos sobre lo que el propio tiempo y la madurez enseñan.

Con el tiempo aprendemos que lo que verdaderamente importa es invisible en los ojos. Nos damos cuenta de que todo lo que hemos aprendido no nos servirá si no nos conmueve el sufrimiento de los demás y no nos apresuramos a apaciguarlo en la medida de lo posible. No hay nada que pueda hermanarnos más que la fragilidad humana que compartimos y que nos impone el deber de ayudarnos, de ofrecer nuestro talento allí donde es necesario, allí donde hace falta.

Con el tiempo aprendemos que solo el trayecto se hace más rápido, pero que si vamos acompañados llegamos más lejos. El camino que la vida nos impone recorrer nos cansa el paso, y rodearnos sabiamente de los amigos nos ayuda a reponernos de ese cansancio. La mirada del amigo que sabe escuchar nuestros silencios y perdonarnos las palabras sabrá guiarnos por los laberintos en que, en ocasiones, se convierten nuestros sentimientos.

Con el tiempo aprendemos que es necesario contener las palabras irreflexivas y los impulsos, porque pueden herir a quienes los reciben, y que es necesario, en cambio, ser coherentes con los hechos que nos definen. Aquellos que son fieles a lo que piensan y tratan de vivir de acuerdo con lo que creen no son inmunes al fracaso, pero se levantan, tercos, del suelo. Persisten. Son guías naturales como las estrellas lo han sido siempre para la humanidad.

Con el tiempo aprendemos que debemos ser nosotros mismos y amarnos, porque solo nosotros podremos protagonizar nuestra obra. El resto de los papeles están ya ocupados por los demás y, aunque nos den paso en el diálogo, solo podremos vivir intensamente el espacio que nos corresponde. Querernos es la clave que abre la puerta para invitar a los demás a nuestra casa.

Con el tiempo aprendemos que disculpar lo hace cualquiera, pero perdonar solo lo hacen los que alcanzan la madurez. No podemos reabrir las heridas continuamente, porque entonces tardarán más en cicatrizar y curar. El perdón a las ofensas será el bálsamo de nuestra tranquilidad, la serenidad necesaria para llevar una vida plena.

Con el tiempo aprendemos que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible, la aventura de descubrir que somos diversos y que todos tenemos algo que aprender y enseñar. La diversidad en la que vivimos nos debe abrir caminos y oportunidades en lugar de recluirnos detrás de muros y candados, a menudo construidos por el miedo y la inseguridad. Los puentes de la confianza unen las orillas de la paz.

Con el tiempo aprendemos que apresurar el paso o forzar la vista no es siempre la mejor estrategia para superar los obstáculos que se levantan, imprevisibles, frente a nosotros. Dar un paso atrás o detenerse, pararse a pensar y aconsejarse, pueden ser los bastones que nos faciliten el viaje.

Con el tiempo aprendemos que el presente descansa sobre el pasado y permite construir el futuro. Por eso hay que recordar y revivir, y os invitamos a hacerlo ahora que ya os sabemos preparados para despegar y remontar el viento, para sobrevolar otros paisajes.

Y, antes de despedirnos, permitidme un último consejo no menor: ¡leed! Leed todo lo que podáis, porque en muchas páginas escritas hay verdaderos tesoros ocultos, refugios donde vuestros sueños pueden florecer, donde vuestra interioridad se expande. Muchas palabras impresas pueden sembrar el camino de una sabiduría inmensa, justamente esa que os falta por vuestra aún corta experiencia de la vida. Leed para que se os abran puertas a mundos desconocidos, donde la imaginación encuentra alternativas que se visten de gala. Leed para encontrar en otras voces el eco de vuestra propia voz, el reconocimiento de vuestra propia identidad en personajes lejanos que se conectan con vosotros en un precioso abrazo. Leed para aprender el don de la empatía, de la apertura de miras de lo distinto, de lo diverso, donde se vislumbra que la convivencia es posible si se intenta con la fuerza suficiente.

Leed para viajar lejos, en el tiempo y en el espacio, para tender puentes que os ayuden a crecer, a madurar, a comprender el mundo y sus misterios.

Leed para aprender a volar con esas nuevas alas, que os transformen los pensamientos y os ayuden a alcanzar esos sueños que ahora parecen inalcanzables.

Leed para encontrar respuestas a esas preguntas eternas que nos llevan a conocernos mejor, a distinguir los mecanismos que mueven el mundo.

Leed para hallar faros que os orienten en los tiempos oscuros, brújulas que os guíen el resto del camino, aun por aprender.

Leed para haceros más fuertes y avanzar en un conocimiento que os hará más libres, porque solo la libertad y el amor pueden ser aliados de la auténtica felicidad.

Los adultos que os hemos acompañado en este trayecto aspiramos a que, en el recuerdo, nos mantengáis como la semilla de ese árbol frondoso que con el tiempo llegaréis a ser, para dar flores y frutos de los que sentirnos orgullosos. Y por el tiempo de aprendizaje que hemos compartido con vosotros queremos daros, de todo corazón, ¡las gracias!

PARA SABER MÁS

Para quienes queráis saber más, aquí os presento algunos libros y películas.

ABADÍAS, A. y LEAL. R. La violencia filio-parental. Llibre 25, 2022

AHEDO, J. La familia: ¿Es una escuela de amistad? Editorial Dykinson, 2022.

ANDRÉ, C., Consolaciones. Lecciones de un terapeuta para enfrentarse a las adversidades. Arpa, 2023.

BUENO, D. El cerebro del adolescente: Descubre cómo funciona para entenderlos y acompañarlos. Grijalbo, 2022.

CALLEJO, J. y GUTIÉRREZ, J. (Coord.) Adolescencia entre pantallas. Los jóvenes en el sistema de comunicación. Gedisa, 2013.

CARDONA, V. Un extraño en casa. La comunicación con el adolescente. Editorial Viceversa, 2011.

CARTER, M. Desórdenes alimenticios durante la adolescencia. Autoedición, 2022.

CEBALLOS, G. Adolescencia: mitos y enigmas. Desclée De Brouwer, Bilbao, 2016.

CHÓLIZ, M. y MARCO, C. Adicción a Internet y redes sociales: tratamiento psicológico. Alianza Editorial, 2012.

DOMÍNGUEZ, A. La apertura del diálogo con nuestros hijos adolescentes. Visión Libros, 2007.

ESTÉVEZ, E. et al. Relaciones entre padres e hijos adolescentes. Naullibres, 2011.

FRANCO, I. Acéptate: Mi libro contra el acoso. Plan B, 2021.

FUERTES, J. C. y GARCÍA, L. Educar es ser un espejo. Una aproximación a la salud mental. Planeta, 2022.

FUNES, J. Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque es cuando más lo necesito. Planeta, 2020.

GARRIDO, P. Educar en el ocio y el tiempo libre. Palabra, 2010.

IZQUIERDO, C. El mundo de los adolescentes, Mad, 2007.

JIMÉNEZ, F. et al. La capacidad y coordinación parental en la custodia de los menores. El Manual Moderno, 2022.

LETRAN, J. 5 sencillos pasos para gestionar tus emociones. The Healed Mind, LLC., 2021.

LÓPEZ, A. M. y CASTRO, A. Adolescencia. Alianza Editorial, 2014.

MARCO, C. Qué hacer cuando: Manual para afrontar los cambios de jóvenes y no tan jóvenes. Alfaguara, 2018.

MARINA, J.A. El talento de los adolescentes. 2019.

MARTÍNEZ, M (Ed.) et al. Adolescencia, aprendizaje y personalidad. Sello Editorial, 2012.

MILLET, E. Hiperpaternidad. Plataforma, 2016.

MINGOTE, J.C. y REQUENA, M. El malestar de los jóvenes. Díaz de Santos, 2013.

OQUENDO, C. Adolescente. Libre, pero nunca solo. Universidad de La Sabana, 2019.

PASQUALINI, S. y PASQUALINI, A. Nuevas familias. Cómo la ciencia nos cumple el deseo de ser padres. Aguilar, 2021.

PUEYO, B. y SUÁREZ, R. La buena adolescencia: Claves para que padres sin complejos disfruten de este momento único. Grijalbo, 2013.

ROJAS, A. M. Veinte barreras que impiden hablar de sexualidad con niños, niñas y adolescentes. Uandes, 2021.

SALDARRIAGA, L. M. Vínculo de apego y relaciones de amistad en la adolescencia. Ediciones Uniandes, 2005.

SERRA, E. y CALATAYUD, M.P. Las relaciones de amor en los adolescentes de hoy. Octaedro, 2007.

SILVERIO, J. Adolescencia, manual de Instrucciones. Prodocente, 2018.

TORRES, B La sexualidad en la adolescencia. ¿Amiga o enemiga? Editorial Científico-Técnica, 2021.

VALLET, M. Cómo educar a nuestros adolescentes. Un esfuerzo que merece la pena. Praxis, 2006.

VÁZQUEZ, J. J. Alcohol, tabaco y drogas. Conocer para prevenir. Digital Reasons, 2019.

VV. AA. Prevención, intervención y compensación del abandono educativo temprano. Subdirección General de Documentación y Publicaciones. Gobierno de España, 2017

PELÍCULAS PARA COMPRENDER MEJOR LA ADOLESCENCIA:

Entre muchas otras, algunas películas que pueden ayudar a comprender la adolescencia son:

El club de los cinco (1985): Explica la historia de cinco estudiantes de secundaria, de diferente extracción social, que pasan un sábado castigados en su centro educativo. Cuando el director que les vigila se ausenta del aula, aparecen los conflictos entre ellos.

Cuenta conmigo (1986): Cuatro amigos de un pequeño pueblo de Oregón emprenden la búsqueda del cuerpo de un niño desaparecido. El sensible Gordie, el duro Chris, el extravagante Teddy y el miedoso Vern coinciden con los matones del mismo pueblo en su empeño, mientras construyen nociones como la amistad, la lealtad y el crecimiento personal.

El club de los poetas muertos (1989): Un nuevo profesor de literatura llamado Keating llega a un colegio de rígida ideología tradicional. Sus revolucionarios métodos pedagógicos llevarán a sus alumnos a pensar por sí mismos, a amar la poesía y a abrazar la filosofía del carpe diem para aprovechar cada minuto de la vida.

Las ventajas de ser un marginado (2012): Charlie es un alumno brillante, con excelentes resultados académicos y con dificultades en sus relaciones personales. Eso lo hace víctima del maltrato de algunos de sus compañeros en su primer curso de secundaria. Por ello, se refugia en una relación ficticia con un antiguo amigo fallecido. Esta situación le lleva a una crisis de ansiedad, con ingresos en el hospital. No obstante, algo va a cambiar en el nuevo curso.

Boicot (Momentos de una vida) (2014): La película muestra el crecimiento de un niño, Mason, a lo largo de doce años, hasta que llega a la universidad. En su evolución habrá muchos cambios: de ciudad de residencia, en la familia, de amistades… que invitan a reflexionar sobre la identidad y la relación entre padres e hijos.

Bajo la misma estrella (2014): Hazel es una adolescente de dieciséis años que tiene un cáncer terminal. Sabe que está muriendo mientras pasa su vida pegada a un tanque de oxígeno y sometida a constantes tratamientos, que la deprimen profundamente. En una de las sesiones de apoyo conoce a Isaac, un adolescente que padece un cáncer que afecta a sus ojos y que pronto lo dejará ciego. Entre ellos surgirá el amor.

Moonlight (2016): La película presenta el crecimiento de Chiron, un niño negro de Miami que lucha por aceptar su sexualidad y encontrar su lugar en el mundo, que lo rechaza. Su homosexualidad será la palanca que fundamentará su reflexión sobre las violencias y sobre otras formas de vivir la masculinidad, a partir de las experiencias, junto a un racismo estructural muy presente en su país. Al filo de los diecisiete (2016): Una comedia dramática que presenta a Nadine, una adolescente que lucha por encontrar su lugar en el mundo tras la muerte de su padre y el aparente abandono de la amistad con su mejor amiga, Krista, por el noviazgo de esta con su hermano mayor, Darian. Junto a su madre, poco madura, y un profesor, Bruner, que ejercerá de referente, Nadine afrontará las inseguridades adolescentes.

Lady Bird (2017): Una comedia dramática que presenta a una adolescente, Christine «Lady Bird» McPherson, que lucha por encontrar su lugar en el mundo mientras se enfrenta a las expectativas de su familia y su escuela. Ella quiere diferenciarse de su madre, pero es exactamente igual de amorosa, profundamente obstinada y fuerte que ella, una enfermera que trabaja incansablemente para mantener a flote a su familia después de que el padre de Christine perdiera su trabajo.

Eighth Grade (2018) (Versión en inglés, subtitulada): La trama muestra la vida y los esfuerzos de una estudiante de trece años, Kayle, durante su última semana de clase antes de empezar el instituto. El último curso ha sido desastroso, mientras trataba de conquistar al chico que le gusta y la amistad de las chicas líderes del curso. Ella lucha contra la ansiedad social y la introversión, y produce blogs, dando consejos de vida.

SEIS NOVELAS QUE TODO ADOLESCENTE DEBERÍA LEER (EVIDENTEMENTE, HAY MUCHAS MÁS):

BACH, R. (1970). Juan Salvador Gaviota. Vergara, 2018.

ORWELL, G. (1949). 1984, Austral, 2022.

RUIZ ZAFÓN, C. La sombra del viento. Planeta, 2001.

SAINT-EXUPÉRY, A. de (1943). El principito. Emecé, 1943.

SALINGER, J. D. (1951). El guardián entre el centeno Alianza, 2010.

TOOLE, J. K. (1980). La conjura de los necios. Anagrama, 1982.

AGRADECIMIENTOS

Para todos mis alumnos y alumnas adolescentes. Sin ellos, este libro no se habría pensado ni escrito. Sin ellos nunca hubiera disfrutado de mi vocación.

Para mi familia, porque minimizó los riesgos, en su momento, y procuró, con su amor, la fuerza que me acompaña.

Para Lila, que a sus catorce años escribió esto:

Las personas, de por vida, están acompañadas de personas como los amigos y la familia. Desde siempre, la gente ha tenido la necesidad de sentirse aceptada por la sociedad e intentar ser como otros para encajar. En muchos momentos de la vida te puedes encontrar en situaciones en las que sientes que tienes que hacer lo que las demás personas hacen, por motivos como el miedo a quedarse solo, recibir comentarios ofensivos, etc. Estas situaciones le ocurren a gente de todas las edades, pero sobre todo a las personas de nuestra edad, porque quizás todavía no tenemos carácter suficiente para decidir por nosotros mismos o por miedo a la exclusión del grupo de amigos o amigas. También existen otros motivos, como el miedo a probar y experimentar cosas que otras personas no hacen. Esto es un problema, ya que la gente pierde oportunidades y experiencias nuevas que le podrían agradar, porque no se arriesgan a salir del estilo de vida de quienes les rodean. Por estos motivos, creo que es muy importante ser capaces de decidir por nosotros mismos y hacer lo que a uno le gusta, sin permitir que las influencias de las personas que te rodean afecten a tus decisiones. Desde mi punto de vista, si se dejara de dar tanta importancia a estas presiones sociales la gente podría sentirse más libre, ser uno mismo, vestir como quisiera y, sobre todo, salir del camino que todo el mundo sigue, para buscar el suyo y arriesgarse para conseguir lo que le apasiona de verdad y le hace feliz.