/b/ - Анек-тред. - Ronery.me

(71.39 KiB,191x255)
Anonymous 2018-9-25 0:44:11 No. 18129

> Анек-тред.

Anonymous 2018-9-25 0:45:53 No. 18130

> Приходит значит Цой на свой концерт, например.
> А на входе мент спрашивает:
> -- Что, чукча, на Цоя пришел?

Anonymous 2018-9-25 1:16:11 No. 18132

> -- Ща, бабка докурим и {покрасим, пойдем}

Anonymous 2018-9-25 1:53:11 No. 18133

> Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
> Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

Anonymous 2018-9-25 1:53:28 No. 18134

> Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7/

Anonymous 2018-9-26 12:04:20 No. 18185
(452.67 KiB,1500x394)

Anonymous 2018-9-26 12:13:20 No. 18187

> На одесском вокзале обнаружены староверы - напёрсточники, по вечерам они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.

Anonymous 2018-9-26 15:27:26 No. 18190

> >>18187
> Novichok> Это нормально

Anonymous 2018-9-27 4:25:26 No. 18200

> - Почему Свердловск переименовали?
> - Потому что Свердлов, на самом деле, был еврей и фамилия его - Екатеринбург

Anonymous 2018-9-27 4:37:12 No. 18201
(38.04 KiB,600x411)

Anonymous 2018-9-27 10:09:50 No. 18207

> И вот вы таки довели меня до рыдания.

Anonymous 2018-9-27 10:10:23 No. 18208

> >>18201
> У безухова ещё и дробаш. Чего ж сразу калаш не пририсовали?

Anonymous 2018-9-27 11:20:43 No. 18209

> Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 100 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 100 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Anonymous 2018-9-27 13:36:16 No. 18212

> >>18209
> Я хотя бы теперь не злюсь.

Anonymous 2018-9-27 17:37:04 No. 18221

> >на вичах или зассал

Anonymous 2018-9-27 21:09:50 No. 18227

> Анек стремается и больше не помнит анекдотов.

Anonymous 2018-9-27 22:09:35 No. 18229

> Сап, Двощ.
> Сегодня я роскажу тебе один анекдот, мой любимый анекдот.
> Всего два слова.
> Катя рипнулась.
> Читати українською!
> Ахах!

Anonymous 2018-9-28 7:24:18 No. 18231
(105.95 KiB,1050x591)

> >>18229
> >Там Двощ в джунглях

Anonymous 2018-9-28 13:14:11 No. 18233
(150.69 KiB,500x708)

Anonymous 2018-9-29 10:01:27 No. 18252
(46.13 KiB,356x232)

> Порно фото с Аллой Пугачёвой.

Anonymous 2018-10-2 8:53:03 No. 18376

> Алсо, ящик вотки и всех ъбратно xDD

Anonymous 2018-10-2 12:52:46 No. 18387

> Ахахах, гениально, не, ну правда, ахахах, ржунимагу, тонны годноты, ахахах, держите меня семеро, ахахах!
> Такая-то тонкота, пост-ирония хлещет через край, ахахах, мастера своего дела, аноньчики, старая школа, мемы, дух того самого, ахах, браво, сделали мой день, ахахах!

Anonymous 2018-10-2 12:54:08 No. 18388

> З.Ы. Нужно еще про Анзу постироничьных шуточек и мемасиков добавить!

Anonymous 2018-10-2 13:10:48 No. 18389

> >>18388
> >сделали мой день
> Вот ты и попался! Эй там, на магнитном кране! Поднимайте его за пряжку! Кажется мы его поймали.

Anonymous 2018-10-2 14:20:01 No. 18390
(127.73 KiB,920x803)

> >>18387

Anonymous 2018-10-2 14:22:28 No. 18392

> Как опытный КРАНОВЩИК, А. нажал кнопку "Пуск", потянул рычаг на себя и начал поднимать ЕГО за пряжку. На мгновение ему показалось, что ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ!
> На вместо ожидаемого улова какая-то неведомая хуйня, т. е. сила начала поднимать А. вверх!
> Ебать, подумал А., поймав ( на мысли ) сам себя, как опытный КРАНОВЩИК, пряжка чёт намагнитилась, лол, и тотчас же устремился к магниту, матюкаясь и махая конечьностями!

Anonymous 2018-10-2 14:26:07 No. 18393

> >не сифилитик, а филателист

Anonymous 2018-10-2 16:58:43 No. 18403

> "Сам ты дурашка. Я из центра" -- ответила собака.

Anonymous 2018-10-2 17:08:38 No. 18407

> >дизайнер
> ну ясен хуй -- не Иванов^^

Anonymous 2018-10-2 17:20:13 No. 18408
(97.80 KiB,800x427)

> Оставим это -- здеся вот.

Anonymous 2018-10-2 18:56:50 No. 18423

> Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? anekdotov.net

Anonymous 2018-10-2 19:08:32 No. 18425

> Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! anekdotov.net

Anonymous 2018-10-2 19:08:54 No. 18426

> Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... anekdotov.net

Anonymous 2018-10-2 19:09:07 No. 18427

> Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). anekdotov.net

Anonymous 2018-10-3 10:03:24 No. 18463

> Анек *не помнит анекдотов про новых русских*

Anonymous 2018-10-3 10:05:00 No. 18464

> Анекне помнит анекдотов про новых русских

Anonymous 2018-10-3 10:07:50 No. 18466

> http://totaljazz.ru -- Леха Никонов невозбранно написал книгу.

Anonymous 2018-10-3 10:16:02 No. 18468

> >>18466
> Показалось, тяжеловато читается. Может, потому что Химера никогда не числилась в шеренге любимых коллективов, хотя у них есть пара-тройка бомбических композиций, а ознакомительный отрывок как раз про неё. Ну и написано посложнее, чем иная автобиография про рок-группы.

Anonymous 2018-10-3 10:21:12 No. 18469

> >>18427
> Проснулись, улыбнулись/

Anonymous 2018-10-3 10:32:32 No. 18473

> >>18466
> Очередная биография какого-то скучного ничтожества. Скукота.

Anonymous 2018-10-3 10:45:53 No. 18478

> >>18473
> Тогда почему глаза ментов бросают в дрожь, а луна втыкает в сердце нож?
> https://www.youtube.com/watch?v=XR_2Rrw6tZ8

Anonymous 2018-10-3 11:33:22 No. 18484

> >>18473
> У меня от тебя СВОБОДА СЛОВА

Anonymous 2018-10-4 10:57:50 No. 18624

> Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-4 10:58:51 No. 18625

> "Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net

Anonymous 2018-10-4 10:59:16 No. 18626

> Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-4 10:59:34 No. 18627

> — Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-4 11:28:17 No. 18653

> >"Новичок" -- подумал Штирлиц

Anonymous 2018-10-4 11:38:53 No. 18659

> >>18653
> >новичок

Anonymous 2018-10-4 11:39:31 No. 18661

> >>18659
> >новичок

Anonymous 2018-10-4 11:39:43 No. 18662

> >>18661
> >>новичок
> >новичок

Anonymous 2018-10-4 11:39:57 No. 18663

> >>18662
> >Hовичок

Anonymous 2018-10-4 11:40:09 No. 18664

> >>18663
> >Новичок

Anonymous 2018-10-4 11:40:19 No. 18665

> >>18664
> FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU

Anonymous 2018-10-4 15:23:47 No. 18745

> Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
> https://pda.anekdot.ru/tags/

Anonymous 2018-10-4 15:27:22 No. 18746
(377.68 KiB,820x1197)

> Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
> - "Модератор" - подумал Штирлиц.

Anonymous 2018-10-4 15:28:11 No. 18747

> - Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
> - Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.

Anonymous 2018-10-4 16:01:55 No. 18748

> - Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
> - Пахнет Штирлицем, - подумал кот.

Anonymous 2018-10-5 21:07:28 No. 18778

> На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
> — Семь!
> Хозяин:
> — Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…
> Через две недели, та же картина.
> Мужик:
> — Три!
> Хозяин:
> — К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
> Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
> — Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?
> Второй, запальчиво:
> — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! anekdotov.net

Anonymous 2018-10-5 21:07:57 No. 18779

> Встреча выпускников школы.
> Учительница:
> - Вовочка, как же тебе удалось дослужиться до генерала? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "не знаю".
> - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". anekdotov.net

Anonymous 2018-10-10 10:00:48 No. 18886

> Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
> - Проклятые сектанты, достали вы уже!
> Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
> Один священник говорит другому:
> - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". anekdotov.net

Anonymous 2018-10-10 11:02:01 No. 18890

> castle recall royal scheme goddess become type desk sister smart swallow coconъt

Anonymous 2018-10-10 11:03:17 No. 18891

> >>18890
> antique armed swallow goat bridge nose type cause recall champion anger soshite

Anonymous 2018-10-10 13:11:00 No. 18895

> Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
> Хой встаёт:
> - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
> Налили. Горшок встал:
> - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
> Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
> - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
> Схватил пузырь и убежал.

Anonymous 2018-10-11 6:41:43 No. 18951

> https://youtu.be/LWlekedpssQ

Anonymous 2018-10-11 8:36:25 No. 18952

> >>18951
> как через ffserver pulseaudio пустить?_))))

Anonymous 2018-10-11 8:56:57 No. 18953

> >>18952
> http://movepoint.su:7000/test.mp3

Anonymous 2018-10-11 8:57:32 No. 18954

> >>18953
> >mp2

Anonymous 2018-10-13 17:13:28 No. 19059

> Определенно, Анек -- русский шпион -- написал Швейк на борде.

Anonymous 2018-10-15 1:44:14 No. 19146

> ronery.me не может в добропочту
> https://vk.com/id15550913
> "Няша, го сюда, будешь моей семьей"

Anonymous 2018-10-15 14:39:39 No. 19165

> >>19146
> Пошла нахуй, шкура.

Anonymous 2018-10-15 16:37:28 No. 19173

> >>19165
> Не нахуй, а гражданский бракъ.

Anonymous 2018-10-15 16:52:38 No. 19176

> >>19173
> И вот, разрываясь между бывшей женой и тупым форсом тупых новольнят, Анек случайно но немного предсказуемо, в гражданский брак^^

Anonymous 2018-10-19 16:51:27 No. 19345

> saladanek@xmpp.jp

Anonymous 2018-10-19 17:01:35 No. 19347

> >>19146
> Примерно так я воображаю себе среднего посетителя Гопегу.

Anonymous 2018-10-20 17:13:00 No. 19380
(100.33 KiB,761x776)

> ] f146: !кто точно не пинал хуи в 2012
> [22:10:49] Сырно: f146 точно не пинал хуи в 2012

Anonymous 2018-10-20 18:13:08 No. 19383
(145.63 KiB,942x899)

Anonymous 2018-10-20 20:10:13 No. 19388⬇️

> Слова на -ач заканчивает только быдло.

Anonymous 2018-10-20 20:27:10 No. 19391

> Ну да. Ведь слов, оканчивающихся на -ач, так мало. Сразу можно детектировать.

Anonymous 2018-10-21 0:31:14 No. 19404

> >>19388
> Ронери — нью-чухач.

Anonymous 2018-10-21 5:46:46 No. 19431

> >>19404
> Новый ты -- нью-хуй
> Ебать ты новичокъ

Anonymous 2018-10-21 7:51:38 No. 19440

> >>19391
> Исключения: ткач, врач, грач. И то, можно использовать прядильщик, доктор, ворон.

Anonymous 2018-10-21 9:18:46 No. 19446
(109.11 KiB,730x410)

> >>19404
> Постнульчан обозвал постсосачем, дилетант.

Anonymous 2018-10-21 12:20:32 No. 19461

> >>19440
> > грач
> > ворон
> Это разные птицы.

Anonymous 2018-10-21 13:10:40 No. 19465

> >>19461
> Но семейство-то одно.

Anonymous 2018-10-21 14:57:28 No. 19474

> >>19461
> Так это самое, нужно им скворечник сделать.

Anonymous 2018-10-21 16:08:10 No. 19483

> >>19465
> Роды орангутанов, горилл и шимпанзе относятся тоже к одному семейству, и делят его со мной и тобой, между прочим. И что с того? Ты же не назовёшь гориллу человеком, а человека — шимпанзе.

Anonymous 2018-10-26 18:28:25 No. 20048

> Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 18:30:09 No. 20049

> Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 18:34:34 No. 20051

> — Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребенка? anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 20:15:23 No. 20062

> — Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 20:18:47 No. 20063

> Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 20:18:58 No. 20064

> Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-26 20:52:09 No. 20069

> В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь. anekdotov.net

Anonymous 2018-10-27 12:44:15 No. 20148

> Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! anekdotov.net

Anonymous 2018-10-27 13:07:49 No. 20151

> Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net

Anonymous 2018-10-27 14:03:26 No. 20155

> >>20151
> Неплохо, неплохо. Что такое длинный, сам что ли сочинил?

Anonymous 2018-10-27 14:09:41 No. 20156

> Была у меня когда-то книга 12000 анекдотов, сейчас вот ищу не могу найти. Читал помню в ней анекдоты про армянское радио, совсем не смешные. А вот помню мне давным давно рассказывали анекдоты про армянское радио, были смешными. Наверное всё дело в том, кто рассказывает. Анекдот про армянское радио должен быть абсурдным с поучительным сюжетом, тогда это будем забавно. Помню мне нравились анекдоты про чукчей ищущих золото, мои любимые.

Anonymous 2018-10-27 18:59:05 No. 20172

> Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
> Сьела ее и сгорела.

Anonymous 2018-10-28 12:31:35 No. 20261

> >>20156
> Вот такие?
> Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
> Следователь:
> —Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
> Чукча:
> —Моя твоя не понимает.
> Позвали переводчика. Переводчик чукче:
> —Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
> Чукча:
> —Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
> Следователь:
> —Что он сказал?
> Переводчик:
> —Он сказал: стреляйте, все равно не скажу.

Anonymous 2018-10-28 12:56:01 No. 20264

> >>20261
> Бля, я только вчера этот же анекдот видел, правда там только яранга была, без святого дерева. Ты демон.

Anonymous 2018-10-28 20:53:38 No. 20305

> — Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
> — Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
> — Не перебивай... anekdotov.net

Anonymous 2018-10-28 20:55:08 No. 20306

> Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
> — А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
> Друг отвечает:
> — Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
> Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
> — Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым». anekdotov.net

Anonymous 2018-10-29 1:48:37 No. 20333

> Сидит отец с сыном на кухне, бьет кулаком по столу:
> - И в кого ты такой тупой?
> - Папа, кто-то стучит.
> - Сиди, я сам открою. anekdotov.net

Anonymous 2018-11-2 15:40:12 No. 20795

> Приезжает ассенизатор с учеником на объект - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в канализацию засран, чтобы ушло надо расчистить. Старший ассенизатор ставит на край ящик с инструментами и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит ученику:
> - Ключ на 16!
> Ученик подает, старший опять ныряет. Через минуту все повторяется:
> - Ключ на 24!
> Ученик подает, старший ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить. Старший вылезает:
> - Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! anekdotov.net

Мистер Анекдотец Anonymous 2018-11-2 16:08:30 No. 20798

> Приезжает НХЦ с Аутухом на двач . хк - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в /б и тематику засран, везде валяются использованные пасскоды, чтобы ушло надо завайпать. НХЦ ставит на ВПСку вайпалку с нигропаком и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит Аутуху:
> - Картинки боевые, пасты, баннеры со спамом, плес!
> Аутух скидывает пасты, спам, НХЦ опять ныряет. Через минуту все повторяется:
> - Лоли голые, нигры товарного вида, гурятинка!
> Аутух подает, НХЦ ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить на мелкоборды. НХЦ вылезает:
> - Учись, Аутух, а то так и будешь всю жизнь Дрискурс админить! lolifox dot org
> Шмальнул по воробьям из ронери так сказать

Anonymous 2018-11-20 19:44:08 No. 21882

> - Эх, Михалыч, и за что только тебя бабы любят?
> - Не знаю, - сказал Михалыч и облизнул брови. anekdotov.net

Anonymous 2018-11-20 21:00:38 No. 21885

> Да здравствует разум — пусть навсегда сгинет маразм!

Anonymous 2018-11-20 21:10:46 No. 21886
(212.69 KiB,948x576)

> Ну, за развитие информационных технологий в сельскохозяйственный век!

Anonymous 2018-11-21 12:15:53 No. 21903

> Урок географии.
> - Дети, это Италия. Она похожа на сапог.
> - Марь Иванна, это Вы на сапог похожи, а Италия похожа на РАЙ! anekdotov.net

Anonymous 2018-12-6 11:10:43 No. 22832

> Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
> — На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
> — Где взял?
> — Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
> Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
> — Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net

Anonymous 2018-12-6 11:15:59 No. 22833

> https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc anekdotov.net

Anonymous 2019-1-9 13:51:13 No. 25320

> Тащит маньяк девочку в лес.
> Девочка плачет.
> - дяденька, мне страшно..
> Маньяк оглянулся, вечереет.
> - а мне каково? мне ещё одному назад возвращаться. anekdotov.net

Anonymous 2019-1-9 15:00:17 No. 25321

> >>18133
> Учу наизусть.

Anonymous 2019-1-10 17:29:51 No. 25353
(30.10 KiB,630x354)

> Доводилось ли смотреть вам фильм "Анекдоты" 1990 года? Фильм о людях и для людей которые очень много знали и любили анекдотов рассказать.

Anonymous 2019-1-11 19:09:45 No. 25377

> >>25353
> Тела этих светлячков сделаны из яиц из киндер-сюрприза.

Anonymous 2019-1-11 19:39:37 No. 25379
(12.51 KiB,350x200)

> >>25377
> Что такое киндер-сюрприз? Это настоящие, натуральные, греческие светляки, как водиться это вид живёт только на одном из островов. Фотографировал Юра, по моей просьбе. Вылупливаются из яиц жука светляка слегка увеличенного, каждая новая особь больше предыдущего родителя, достигнув полового максимума снова уменьшаются, полностью органический материал.

Anonymous 2019-1-12 12:47:37 No. 25414
(116.18 KiB,1600x905)
(260.22 KiB,1096x1600)
(191.15 KiB,753x1600)

Anonymous 2019-1-12 19:12:51 No. 25423
(189.94 KiB,704x528)

> В этом треде тараканий бал.

Anonymous 2019-1-12 22:52:51 No. 25428

> >>25423
> Интересно, как фотограф заставил их танцевать?

Anonymous 2019-1-13 0:28:37 No. 25432
(136.33 KiB,810x1080)

> >>25428
> Весёлый фотограф танцевал вокруг с камерой и фотографировал.

Anonymous 2019-1-13 0:31:05 No. 25433
(136.02 KiB,800x545)

> На самом деле это настоящее фото. Фотографировал Бонбон по моей просьбе.

Anonymous 2019-1-13 0:33:49 No. 25434
(28.96 KiB,665x453)

> >>25428
> Нужен дрессировщик тараканов который с помощью психологии учит, поучает.

Anonymous 2019-1-20 3:20:11 No. 25865

> Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
> Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
> - А как на счет заехать в лес перепихнуться?
> Монашка говорит грустно:
> - Да нам нельзя, нас все время проверяют.
> - А если анал? -, предложил водитель машины,
> - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
> - Везет же вам дальнобойщикам, ебетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам бедным геям приходится в монашек переодеваться. anekdotov.net

Anonymous 2019-1-20 13:53:06 No. 25867

> В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

Anonymous 2019-1-20 19:18:13 No. 25881
(1.65 MiB)

> >>25865
> >>25867

Anonymous 2019-4-6 22:06:07 No. 28833

> В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
> - Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
> - Ну, и ты?
> - А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" anekdotov.net

Anonymous 2019-4-6 22:50:52 No. 28837

> >>28833
> Интересно откуда олово взялось в проводке? Конечно ещё есть алюминиевые провода в системах электропроводности, проводимость тока у олова очень низкая, вряд ли оно использовалось для этих дел.

Anonymous 2019-4-7 11:45:23 No. 28850
(169.43 KiB,350x470)

> >>28837

Anonymous 2019-4-7 14:48:05 No. 28860
(34.06 KiB,359x450)

> >>28850
> Этот элемент повреждён, скоро произойдёт ядерный взрыв.

Anonymous 2019-4-9 21:27:46 No. 28919

> -Чебурашка почему у тебя нет ног?
> -Потому что мой лучший друг крокодил. anekdotov.net

Anonymous 2019-4-9 22:47:42 No. 28920

> https://www.youtube.com/watch?v=OJcgMaRGLGg

Anonymous 2019-4-10 0:14:23 No. 28922
(70.93 KiB,440x306)

> >>28920
> Дедушка скажи чего у вас только нет, ты шестисотый мерин этакий. Могли бы вместе влезть и помыться, в одной бочке с профэсcёром. Деревня же, воды ещё привезти с колодца нужно, нагреть. Помню в летнем лагере у нас был мальчик которого выбрали победителем самый загорелый в смене, потом оказалось что он уже приехал не мытым и там не умывался шибко.

Anonymous 2019-4-10 17:43:21 No. 28935

> Колобок
> Лег на бок.

Anonymous 2019-4-10 17:53:21 No. 28936
(251.33 KiB,500x634)

> Анексофт сделал больше чем нужно а не меньше.

Anonymous 2019-4-10 18:28:58 No. 28937
(26.91 KiB,360x360)

> Вас всех не существует, более чем в этом уверен.

Anonymous 2019-4-10 19:15:09 No. 28938
(56.45 KiB,570x428)

> Ну а я веселился и ничего не делал и что с того? Свою позицию я выразил ещё два года назад, с тех пор она не сильно поменялась. Я эти сайты воспринимаю так как мне вздумается и делаю что захочу. Кстати этот тред взорван. Хи-хи-хи.
> >>28936
> Ааа, чего ты хочешь? Не знаю никакого Анека. Тут эту картинку постили часто когда-то.

Anonymous 2019-4-10 19:58:16 No. 28941

> >>28938
> Da eto s moveloint.su namefag

Anonymous 2019-4-10 21:08:53 No. 28942
(20.66 KiB,319x248)

> >>28941
> Так почему он его не воскресил? Уже давно умер ведь.

Anonymous 2019-4-10 22:02:31 No. 28943
(84.67 KiB,1024x710)

> >>28941
> А от меня что хочет услышать Анек? Всё рушится кругом, тут уже давно всё разрушено, я сделал всё что смог, больше чем нужно а не меньше. Где ещё есть хоть что-то целое и с правильными идеальными формами?

Anonymous 2019-5-11 8:22:24 No. 30815

> Суд раввинов обсуждает: допустимо ли в шабат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. Три из четырех раввинов говорят, Да, можно; а реб Левин против. Он восклицает: «Я призываю небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!»
> Небо темнеет, гром-молния, раздается голос: «Левин прав!»
> Трое раввинов пожимают плечами: «Ну и что, все равно 3:2».

Anonymous 2019-10-28 23:46:08 No. 38254

> Что такое безопасный секс? Спрашивает Петька у Иван Васильевича. -Это Петька, маузер но только с глушителем -отвечает Иван Васильевич и накручивает на сво маузер глушитель.

Anonymous 2019-10-28 23:49:44 No. 38255

> Словил дед золотую рыбку и говорит что первый раз ему удалось словить золотую рыбку, а она ему говорит что первый раз видит говорящего человека.

Anonymous 2019-10-31 7:12:09 No. 38318

> >>28942
> Деняк нет на домен, но мы надеемся работать над этим скоро.

Anonymous 2019-10-31 23:48:57 No. 38359

> Прочитал новый русский Анну Каренину и понял что на богатых людей начали наезжать ещё в позапрошлом столетии.

Anonymous 2019-10-31 23:55:48 No. 38360

> Приходит мужчина в публичный дом, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь и платит ей двести долларов. На следующй день история повторяеться, приходит этот же мужчина выбирает Розу, проводит с ней ночь, платит ей двести долларов и уходит. В третий день история повторяеться, приходит этот же мужчина, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь, платит двести долларов и собираеться уже уходить, когда его спрашивает Роза: -Почему ты постоянно выбираешь и платишь так много? Мужчина ей отвечает: -Не так давно, мне приходилось быть в Киеве, я встретил твою тётю Соню и она просила меня передать тебе шестьсот долларов.