(71.39 KiB,191x255)
thumbnail image
Anonymous No. 18129
Анек-тред.
Anonymous No. 18130
Приходит значит Цой на свой концерт, например.
А на входе мент спрашивает:
-- Что, чукча, на Цоя пришел?
Anonymous No. 18132
-- Ща, бабка докурим и {покрасим, пойдем}
Anonymous No. 18133
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Anonymous No. 18134
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7/
Anonymous No. 18185
(452.67 KiB,1500x394)
thumbnail image
Anonymous No. 18187
На одесском вокзале обнаружены староверы - напёрсточники, по вечерам они ходят по перрону и ищут лохов-староверов.
Anonymous No. 18190
>>18187
Novichok> Это нормально
Anonymous No. 18200
- Почему Свердловск переименовали?
- Потому что Свердлов, на самом деле, был еврей и фамилия его - Екатеринбург
Anonymous No. 18201
(38.04 KiB,600x411)
thumbnail image
Anonymous No. 18207
И вот вы таки довели меня до рыдания.
Anonymous No. 18208
>>18201
У безухова ещё и дробаш. Чего ж сразу калаш не пририсовали?
Anonymous No. 18209
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 100 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 100 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Anonymous No. 18212
>>18209
Я хотя бы теперь не злюсь.
Anonymous No. 18221
>на вичах или зассал
Anonymous No. 18227
Анек стремается и больше не помнит анекдотов.
Anonymous No. 18229
Сап, Двощ.
Сегодня я роскажу тебе один анекдот, мой любимый анекдот.
Всего два слова.
Катя рипнулась.

Читати українською!
Ахах!
Anonymous No. 18231
(105.95 KiB,1050x591)
thumbnail image
>>18229
>Там Двощ в джунглях
Anonymous No. 18233
(150.69 KiB,500x708)
thumbnail image
Anonymous No. 18252
(46.13 KiB,356x232)
thumbnail image
Порно фото с Аллой Пугачёвой.
Anonymous No. 18376
Алсо, ящик вотки и всех ъбратно xDD
Anonymous No. 18387
Ахахах, гениально, не, ну правда, ахахах, ржунимагу, тонны годноты, ахахах, держите меня семеро, ахахах!
Такая-то тонкота, пост-ирония хлещет через край, ахахах, мастера своего дела, аноньчики, старая школа, мемы, дух того самого, ахах, браво, сделали мой день, ахахах!
Anonymous No. 18388
З.Ы. Нужно еще про Анзу постироничьных шуточек и мемасиков добавить!
Anonymous No. 18389
>>18388
>сделали мой день
Вот ты и попался! Эй там, на магнитном кране! Поднимайте его за пряжку! Кажется мы его поймали.
Anonymous No. 18390
(127.73 KiB,920x803)
thumbnail image
>>18387
Anonymous No. 18392
Как опытный КРАНОВЩИК, А. нажал кнопку "Пуск", потянул рычаг на себя и начал поднимать ЕГО за пряжку. На мгновение ему показалось, что ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ!
На вместо ожидаемого улова какая-то неведомая хуйня, т. е. сила начала поднимать А. вверх!
Ебать, подумал А., поймав ( на мысли ) сам себя, как опытный КРАНОВЩИК, пряжка чёт намагнитилась, лол, и тотчас же устремился к магниту, матюкаясь и махая конечьностями!
Anonymous No. 18393
>не сифилитик, а филателист
Anonymous No. 18403
"Сам ты дурашка. Я из центра" -- ответила собака.
Anonymous No. 18407
>дизайнер
ну ясен хуй -- не Иванов^^
Anonymous No. 18408
(97.80 KiB,800x427)
thumbnail image
Оставим это -- здеся вот.
Anonymous No. 18423
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? anekdotov.net
Anonymous No. 18425
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! anekdotov.net
Anonymous No. 18426
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... anekdotov.net
Anonymous No. 18427
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). anekdotov.net
Anonymous No. 18463
Анек *не помнит анекдотов про новых русских*
Anonymous No. 18464
Анекне помнит анекдотов про новых русских
Anonymous No. 18466
http://totaljazz.ru -- Леха Никонов невозбранно написал книгу.
Anonymous No. 18468
>>18466
Показалось, тяжеловато читается. Может, потому что Химера никогда не числилась в шеренге любимых коллективов, хотя у них есть пара-тройка бомбических композиций, а ознакомительный отрывок как раз про неё. Ну и написано посложнее, чем иная автобиография про рок-группы.
Anonymous No. 18469
>>18427
Проснулись, улыбнулись/
Anonymous No. 18473
>>18466
Очередная биография какого-то скучного ничтожества. Скукота.
Anonymous No. 18478
>>18473
Тогда почему глаза ментов бросают в дрожь, а луна втыкает в сердце нож?
https://www.youtube.com/watch?v=XR_2Rrw6tZ8
Anonymous No. 18484
>>18473
У меня от тебя СВОБОДА СЛОВА
Anonymous No. 18624
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции. anekdotov.net
Anonymous No. 18625
"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net
Anonymous No. 18626
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. anekdotov.net
Anonymous No. 18627
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю. anekdotov.net
Anonymous No. 18653
>"Новичок" -- подумал Штирлиц
Anonymous No. 18659
>>18653
>новичок
Anonymous No. 18661
>>18659
>новичок
Anonymous No. 18662
>>18661
>>новичок
>новичок
Anonymous No. 18663
>>18662
>Hовичок
Anonymous No. 18664
>>18663
>Новичок
Anonymous No. 18665
>>18664
FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUU
Anonymous No. 18745
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
https://pda.anekdot.ru/tags/
Anonymous No. 18746
(377.68 KiB,820x1197)
thumbnail image
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Anonymous No. 18747
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Anonymous No. 18748
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Пахнет Штирлицем, - подумал кот.
Anonymous No. 18778
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! anekdotov.net
Anonymous No. 18779
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Вовочка, как же тебе удалось дослужиться до генерала? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". anekdotov.net
Anonymous No. 18886
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". anekdotov.net
Anonymous No. 18890
castle recall royal scheme goddess become type desk sister smart swallow coconъt
Anonymous No. 18891
>>18890
antique armed swallow goat bridge nose type cause recall champion anger soshite
Anonymous No. 18895
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Anonymous No. 18952
>>18951
как через ffserver pulseaudio пустить?_))))
Anonymous No. 18954
>>18953
>mp2
Anonymous No. 19059
Определенно, Анек -- русский шпион -- написал Швейк на борде.
Anonymous No. 19146
ronery.me не может в добропочту
https://vk.com/id15550913
"Няша, го сюда, будешь моей семьей"
Anonymous No. 19165
>>19146
Пошла нахуй, шкура.
Anonymous No. 19173
>>19165
Не нахуй, а гражданский бракъ.
Anonymous No. 19176
>>19173
И вот, разрываясь между бывшей женой и тупым форсом тупых новольнят, Анек случайно но немного предсказуемо, в гражданский брак^^
Anonymous No. 19345
saladanek@xmpp.jp
Anonymous No. 19347
>>19146
Примерно так я воображаю себе среднего посетителя Гопегу.
Anonymous No. 19380
(100.33 KiB,761x776)
thumbnail image
] f146: !кто точно не пинал хуи в 2012
[22:10:49] Сырно: f146 точно не пинал хуи в 2012
Anonymous No. 19383
(145.63 KiB,942x899)
thumbnail image
Anonymous No. 19388⬇️
Слова на -ач заканчивает только быдло.
Anonymous No. 19391
Ну да. Ведь слов, оканчивающихся на -ач, так мало. Сразу можно детектировать.
Anonymous No. 19404
>>19388
Ронери — нью-чухач.
Anonymous No. 19431
>>19404
Новый ты -- нью-хуй
Ебать ты новичокъ
Anonymous No. 19440
>>19391
Исключения: ткач, врач, грач. И то, можно использовать прядильщик, доктор, ворон.
Anonymous No. 19446
(109.11 KiB,730x410)
thumbnail image
>>19404
Постнульчан обозвал постсосачем, дилетант.
Anonymous No. 19461
>>19440
> грач
> ворон
Это разные птицы.
Anonymous No. 19465
>>19461
Но семейство-то одно.
Anonymous No. 19474
>>19461
Так это самое, нужно им скворечник сделать.
Anonymous No. 19483
>>19465
Роды орангутанов, горилл и шимпанзе относятся тоже к одному семейству, и делят его со мной и тобой, между прочим. И что с того? Ты же не назовёшь гориллу человеком, а человека — шимпанзе.
Anonymous No. 20048
Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! anekdotov.net
Anonymous No. 20049
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. anekdotov.net
Anonymous No. 20051
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребенка? anekdotov.net
Anonymous No. 20062
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. anekdotov.net
Anonymous No. 20063
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! anekdotov.net
Anonymous No. 20064
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий. anekdotov.net
Anonymous No. 20069
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь. anekdotov.net
Anonymous No. 20148
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! anekdotov.net
Anonymous No. 20151
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net
Anonymous No. 20155
>>20151
Неплохо, неплохо. Что такое длинный, сам что ли сочинил?
Anonymous No. 20156
Была у меня когда-то книга 12000 анекдотов, сейчас вот ищу не могу найти. Читал помню в ней анекдоты про армянское радио, совсем не смешные. А вот помню мне давным давно рассказывали анекдоты про армянское радио, были смешными. Наверное всё дело в том, кто рассказывает. Анекдот про армянское радио должен быть абсурдным с поучительным сюжетом, тогда это будем забавно. Помню мне нравились анекдоты про чукчей ищущих золото, мои любимые.
Anonymous No. 20172
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Сьела ее и сгорела.
Anonymous No. 20261
>>20156
Вот такие?

Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь:
—Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
Чукча:
—Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика. Переводчик чукче:
—Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
Чукча:
—Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
Следователь:
—Что он сказал?
Переводчик:
—Он сказал: стреляйте, все равно не скажу.
Anonymous No. 20264
>>20261
Бля, я только вчера этот же анекдот видел, правда там только яранга была, без святого дерева. Ты демон.
Anonymous No. 20305
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай... anekdotov.net
Anonymous No. 20306
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым». anekdotov.net
Anonymous No. 20333
Сидит отец с сыном на кухне, бьет кулаком по столу:
- И в кого ты такой тупой?
- Папа, кто-то стучит.
- Сиди, я сам открою. anekdotov.net
Anonymous No. 20795
Приезжает ассенизатор с учеником на объект - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в канализацию засран, чтобы ушло надо расчистить. Старший ассенизатор ставит на край ящик с инструментами и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит ученику:

- Ключ на 16!

Ученик подает, старший опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Ключ на 24!

Ученик подает, старший ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить. Старший вылезает:

- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! anekdotov.net
Мистер Анекдотец Anonymous No. 20798
Приезжает НХЦ с Аутухом на двач . хк - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в /б и тематику засран, везде валяются использованные пасскоды, чтобы ушло надо завайпать. НХЦ ставит на ВПСку вайпалку с нигропаком и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит Аутуху:

- Картинки боевые, пасты, баннеры со спамом, плес!

Аутух скидывает пасты, спам, НХЦ опять ныряет. Через минуту все повторяется:

- Лоли голые, нигры товарного вида, гурятинка!

Аутух подает, НХЦ ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить на мелкоборды. НХЦ вылезает:

- Учись, Аутух, а то так и будешь всю жизнь Дрискурс админить! lolifox dot org

Шмальнул по воробьям из ронери так сказать
Anonymous No. 21882
- Эх, Михалыч, и за что только тебя бабы любят?
- Не знаю, - сказал Михалыч и облизнул брови. anekdotov.net
Anonymous No. 21885
Да здравствует разум — пусть навсегда сгинет маразм!
Anonymous No. 21886
(212.69 KiB,948x576)
thumbnail image
Ну, за развитие информационных технологий в сельскохозяйственный век!
Anonymous No. 21903
Урок географии.
- Дети, это Италия. Она похожа на сапог.
- Марь Иванна, это Вы на сапог похожи, а Италия похожа на РАЙ! anekdotov.net
Anonymous No. 22832
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!

— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:

— Где взял?

— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.

Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:

— Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net
Anonymous No. 22833
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc anekdotov.net
Anonymous No. 25320
Тащит маньяк девочку в лес.
Девочка плачет.
- дяденька, мне страшно..
Маньяк оглянулся, вечереет.
- а мне каково? мне ещё одному назад возвращаться. anekdotov.net
Anonymous No. 25321
>>18133
Учу наизусть.
Anonymous No. 25353
(30.10 KiB,630x354)
thumbnail image
Доводилось ли смотреть вам фильм "Анекдоты" 1990 года? Фильм о людях и для людей которые очень много знали и любили анекдотов рассказать.
Anonymous No. 25377
>>25353
Тела этих светлячков сделаны из яиц из киндер-сюрприза.
Anonymous No. 25379
(12.51 KiB,350x200)
thumbnail image
>>25377
Что такое киндер-сюрприз? Это настоящие, натуральные, греческие светляки, как водиться это вид живёт только на одном из островов. Фотографировал Юра, по моей просьбе. Вылупливаются из яиц жука светляка слегка увеличенного, каждая новая особь больше предыдущего родителя, достигнув полового максимума снова уменьшаются, полностью органический материал.
Anonymous No. 25414
(116.18 KiB,1600x905)
thumbnail image
(260.22 KiB,1096x1600)
thumbnail image
(191.15 KiB,753x1600)
thumbnail image
Anonymous No. 25423
(189.94 KiB,704x528)
thumbnail image
В этом треде тараканий бал.
Anonymous No. 25428
>>25423
Интересно, как фотограф заставил их танцевать?
Anonymous No. 25432
(136.33 KiB,810x1080)
thumbnail image
>>25428
Весёлый фотограф танцевал вокруг с камерой и фотографировал.
Anonymous No. 25433
(136.02 KiB,800x545)
thumbnail image
На самом деле это настоящее фото. Фотографировал Бонбон по моей просьбе.
Anonymous No. 25434
(28.96 KiB,665x453)
thumbnail image
>>25428
Нужен дрессировщик тараканов который с помощью психологии учит, поучает.
Anonymous No. 25865
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если анал? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам дальнобойщикам, ебетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам бедным геям приходится в монашек переодеваться. anekdotov.net
Anonymous No. 25867
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Anonymous No. 25881
(1.65 MiB)
thumbnail image
>>25865
>>25867
Anonymous No. 28833
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" anekdotov.net
Anonymous No. 28837
>>28833
Интересно откуда олово взялось в проводке? Конечно ещё есть алюминиевые провода в системах электропроводности, проводимость тока у олова очень низкая, вряд ли оно использовалось для этих дел.
Anonymous No. 28850
(169.43 KiB,350x470)
thumbnail image
>>28837
Anonymous No. 28860
(34.06 KiB,359x450)
thumbnail image
>>28850
Этот элемент повреждён, скоро произойдёт ядерный взрыв.
Anonymous No. 28919
-Чебурашка почему у тебя нет ног?
-Потому что мой лучший друг крокодил. anekdotov.net
Anonymous No. 28922
(70.93 KiB,440x306)
thumbnail image
>>28920
Дедушка скажи чего у вас только нет, ты шестисотый мерин этакий. Могли бы вместе влезть и помыться, в одной бочке с профэсcёром. Деревня же, воды ещё привезти с колодца нужно, нагреть. Помню в летнем лагере у нас был мальчик которого выбрали победителем самый загорелый в смене, потом оказалось что он уже приехал не мытым и там не умывался шибко.
Anonymous No. 28935
Колобок
Лег на бок.
Anonymous No. 28936
(251.33 KiB,500x634)
thumbnail image
Анексофт сделал больше чем нужно а не меньше.
Anonymous No. 28937
(26.91 KiB,360x360)
thumbnail image
Вас всех не существует, более чем в этом уверен.
Anonymous No. 28938
(56.45 KiB,570x428)
thumbnail image
Ну а я веселился и ничего не делал и что с того? Свою позицию я выразил ещё два года назад, с тех пор она не сильно поменялась. Я эти сайты воспринимаю так как мне вздумается и делаю что захочу. Кстати этот тред взорван. Хи-хи-хи.
>>28936
Ааа, чего ты хочешь? Не знаю никакого Анека. Тут эту картинку постили часто когда-то.
Anonymous No. 28941
>>28938
Da eto s moveloint.su namefag
Anonymous No. 28942
(20.66 KiB,319x248)
thumbnail image
>>28941
Так почему он его не воскресил? Уже давно умер ведь.
Anonymous No. 28943
(84.67 KiB,1024x710)
thumbnail image
>>28941
А от меня что хочет услышать Анек? Всё рушится кругом, тут уже давно всё разрушено, я сделал всё что смог, больше чем нужно а не меньше. Где ещё есть хоть что-то целое и с правильными идеальными формами?
Anonymous No. 30815
Суд раввинов обсуждает: допустимо ли в шабат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. Три из четырех раввинов говорят, Да, можно; а реб Левин против. Он восклицает: «Я призываю небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!»
Небо темнеет, гром-молния, раздается голос: «Левин прав!»
Трое раввинов пожимают плечами: «Ну и что, все равно 3:2».
Anonymous No. 38254
Что такое безопасный секс? Спрашивает Петька у Иван Васильевича. -Это Петька, маузер но только с глушителем -отвечает Иван Васильевич и накручивает на сво маузер глушитель.
Anonymous No. 38255
Словил дед золотую рыбку и говорит что первый раз ему удалось словить золотую рыбку, а она ему говорит что первый раз видит говорящего человека.
Anonymous No. 38318
>>28942
Деняк нет на домен, но мы надеемся работать над этим скоро.
Anonymous No. 38359
Прочитал новый русский Анну Каренину и понял что на богатых людей начали наезжать ещё в позапрошлом столетии.
Anonymous No. 38360
Приходит мужчина в публичный дом, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь и платит ей двести долларов. На следующй день история повторяеться, приходит этот же мужчина выбирает Розу, проводит с ней ночь, платит ей двести долларов и уходит. В третий день история повторяеться, приходит этот же мужчина, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь, платит двести долларов и собираеться уже уходить, когда его спрашивает Роза: -Почему ты постоянно выбираешь и платишь так много? Мужчина ей отвечает: -Не так давно, мне приходилось быть в Киеве, я встретил твою тётю Соню и она просила меня передать тебе шестьсот долларов.