Anonymous
No. 18130
Приходит значит Цой на свой концерт, например.
А на входе мент спрашивает:
-- Что, чукча, на Цоя пришел?
Anonymous
No. 18132
-- Ща, бабка докурим и {покрасим, пойдем}
Anonymous
No. 18133
Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".
Anonymous
No. 18134
Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7/
Anonymous
No. 18200
- Почему Свердловск переименовали?
- Потому что Свердлов, на самом деле, был еврей и фамилия его - Екатеринбург
Anonymous
No. 18207
И вот вы таки довели меня до рыдания.
Anonymous
No. 18209
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А чё за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 100 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... Короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 100 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... Машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Anonymous
No. 18221
>на вичах или зассал
Anonymous
No. 18227
Анек стремается и больше не помнит анекдотов.
Anonymous
No. 18376
Алсо, ящик вотки и всех ъбратно xDD
Anonymous
No. 18392
Как опытный КРАНОВЩИК, А. нажал кнопку "Пуск", потянул рычаг на себя и начал поднимать ЕГО за пряжку. На мгновение ему показалось, что ОНИ ЕГО ПОЙМАЛИ!
На вместо ожидаемого улова какая-то неведомая хуйня, т. е. сила начала поднимать А. вверх!
Ебать, подумал А., поймав ( на мысли ) сам себя, как опытный КРАНОВЩИК, пряжка чёт намагнитилась, лол, и тотчас же устремился к магниту, матюкаясь и махая конечьностями!
Anonymous
No. 18393
>не сифилитик, а филателист
Anonymous
No. 18403
"Сам ты дурашка. Я из центра" -- ответила собака.
Anonymous
No. 18407
>дизайнер
ну ясен хуй -- не Иванов^^
Anonymous
No. 18423
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Fеrrаri подарил недавно. (3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) — О чем говорите? (1-2-3) — Да о детях. (4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Fеrrаri, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается? anekdotov.net
Anonymous
No. 18425
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! anekdotov.net
Anonymous
No. 18426
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... anekdotov.net
Anonymous
No. 18427
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : — Ты попал на бабки! Тот ему: — Сколько? — Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! — Да сколько? — Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов — а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает.. — Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : — Слушай, а ты кто? (очень удивленно) — Я? Я новый русский. А ты? — А хер его знает... (oчень, очень удивленно). anekdotov.net
Anonymous
No. 18463
Анек *не помнит анекдотов про новых русских*
Anonymous
No. 18464
Анекне помнит анекдотов про новых русских
Anonymous
No. 18478
>>18473
Тогда почему глаза ментов бросают в дрожь, а луна втыкает в сердце нож?
https://www.youtube.com/watch?v=XR_2Rrw6tZ8
Anonymous
No. 18624
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции. anekdotov.net
Anonymous
No. 18625
"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... " anekdotov.net
Anonymous
No. 18626
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы понадежнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить «отечественную» запчасть, чтобы подешевле. anekdotov.net
Anonymous
No. 18627
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю. anekdotov.net
Anonymous
No. 18745
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
https://pda.anekdot.ru/tags/
Anonymous
No. 18746
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Anonymous
No. 18747
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Anonymous
No. 18748
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Пахнет Штирлицем, - подумал кот.
Anonymous
No. 18778
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз…
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет…
Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! anekdotov.net
Anonymous
No. 18779
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Вовочка, как же тебе удалось дослужиться до генерала? Я помню, ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". anekdotov.net
Anonymous
No. 18886
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". anekdotov.net
Anonymous
No. 18895
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Anonymous
No. 19059
Определенно, Анек -- русский шпион -- написал Швейк на борде.
Anonymous
No. 19146
ronery.me не может в добропочту
https://vk.com/id15550913
"Няша, го сюда, будешь моей семьей"
Anonymous
No. 19345
saladanek@xmpp.jp
Anonymous
No. 19380
] f146: !кто точно не пинал хуи в 2012
[22:10:49] Сырно: f146 точно не пинал хуи в 2012
Anonymous
No. 20048
Вовочка приходит к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — ?!?! — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! anekdotov.net
Anonymous
No. 20049
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка. Парень: — Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. anekdotov.net
Anonymous
No. 20051
— Ты сова или жаворонок? — Я аист! Хочешь ребенка? anekdotov.net
Anonymous
No. 20062
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну, тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует. anekdotov.net
Anonymous
No. 20063
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! anekdotov.net
Anonymous
No. 20064
Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют. Кастрированный кот Василий. anekdotov.net
Anonymous
No. 20069
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет, и у них пацаны просили : "Дай конфетку", — они гордо отвечали: " Если каждому давать — поломается кровать. " Я никак не мог понять – причем тут конфеты и кровати, где связь. anekdotov.net
Anonymous
No. 20148
Девушка сидит у парня на коленях и говорит: — Назови меня как-нибудь ласково! — Курочка моя! — А почему курочка? — Да потому, что сидишь на моих яйцах! anekdotov.net
Anonymous
No. 20151
Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: — Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? " — Около 32-х, — был ответ. — Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: — Я думаю, около 29-и. Женщина отвечает: — Нет! Мне 50! Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает: — Я думаю, 30. И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо! " Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает: — Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет. Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! " Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: — Ну, сколько же мне лет? Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил: — Мадам, вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: — Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?! На что мужчина ответил: — Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе". anekdotov.net
Anonymous
No. 20156
Была у меня когда-то книга 12000 анекдотов, сейчас вот ищу не могу найти. Читал помню в ней анекдоты про армянское радио, совсем не смешные. А вот помню мне давным давно рассказывали анекдоты про армянское радио, были смешными. Наверное всё дело в том, кто рассказывает. Анекдот про армянское радио должен быть абсурдным с поучительным сюжетом, тогда это будем забавно. Помню мне нравились анекдоты про чукчей ищущих золото, мои любимые.
Anonymous
No. 20172
Шла Саша по шоссе и сосала сушку.
Сьела ее и сгорела.
Anonymous
No. 20261
>>20156
Вот такие?
Чукча нашел и спрятал два самородка золота.
Следователь:
—Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
Чукча:
—Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика. Переводчик чукче:
—Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
Чукча:
—Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
Следователь:
—Что он сказал?
Переводчик:
—Он сказал: стреляйте, все равно не скажу.
Anonymous
No. 20305
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай... anekdotov.net
Anonymous
No. 20306
Мужик приехал погостить к другу в Грузию. Тот, в знак уважения к предкам, решил показать могилы деда, прадеда. Мужик видит — на могиле написано: «Вано ... Родился в 1902 — умер в 1968. Жил 20 лет». Спрашивает:
— А почему срок жизни и разница между датами не совпадают?
Друг отвечает:
— Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети.
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
— Когда я умру, на могиле пусть напишут: «Родился мертвым». anekdotov.net
Anonymous
No. 20333
Сидит отец с сыном на кухне, бьет кулаком по столу:
- И в кого ты такой тупой?
- Папа, кто-то стучит.
- Сиди, я сам открою. anekdotov.net
Anonymous
No. 20795
Приезжает ассенизатор с учеником на объект - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в канализацию засран, чтобы ушло надо расчистить. Старший ассенизатор ставит на край ящик с инструментами и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит ученику:
- Ключ на 16!
Ученик подает, старший опять ныряет. Через минуту все повторяется:
- Ключ на 24!
Ученик подает, старший ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить. Старший вылезает:
- Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать! anekdotov.net
Приезжает НХЦ с Аутухом на двач . хк - большая говняная яма, наполненная до краев собственно говном. Вход в /б и тематику засран, везде валяются использованные пасскоды, чтобы ушло надо завайпать. НХЦ ставит на ВПСку вайпалку с нигропаком и с головой ныряет в говно. Через полминуты выныривает и говорит Аутуху:
- Картинки боевые, пасты, баннеры со спамом, плес!
Аутух скидывает пасты, спам, НХЦ опять ныряет. Через минуту все повторяется:
- Лоли голые, нигры товарного вида, гурятинка!
Аутух подает, НХЦ ныряет. Возились так минут 15 и тут говно начинает уходить на мелкоборды. НХЦ вылезает:
- Учись, Аутух, а то так и будешь всю жизнь Дрискурс админить! lolifox dot org
Шмальнул по воробьям из ронери так сказать
Anonymous
No. 21882
- Эх, Михалыч, и за что только тебя бабы любят?
- Не знаю, - сказал Михалыч и облизнул брови. anekdotov.net
Anonymous
No. 21885
Да здравствует разум — пусть навсегда сгинет маразм!
Anonymous
No. 21886
Ну, за развитие информационных технологий в сельскохозяйственный век!
Anonymous
No. 21903
Урок географии.
- Дети, это Италия. Она похожа на сапог.
- Марь Иванна, это Вы на сапог похожи, а Италия похожа на РАЙ! anekdotov.net
Anonymous
No. 22832
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: — Дай разок пыхнуть!
— На! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай! anekdotov.net
Anonymous
No. 22833
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc anekdotov.net
Anonymous
No. 25320
Тащит маньяк девочку в лес.
Девочка плачет.
- дяденька, мне страшно..
Маньяк оглянулся, вечереет.
- а мне каково? мне ещё одному назад возвращаться. anekdotov.net
Anonymous
No. 25379
>>25377
Что такое киндер-сюрприз? Это настоящие, натуральные, греческие светляки, как водиться это вид живёт только на одном из островов. Фотографировал Юра, по моей просьбе. Вылупливаются из яиц жука светляка слегка увеличенного, каждая новая особь больше предыдущего родителя, достигнув полового максимума снова уменьшаются, полностью органический материал.
Anonymous
No. 25433
На самом деле это настоящее фото. Фотографировал Бонбон по моей просьбе.
Anonymous
No. 25865
Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.
Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:
- А как на счет заехать в лес перепихнуться?
Монашка говорит грустно:
- Да нам нельзя, нас все время проверяют.
- А если анал? -, предложил водитель машины,
- Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:
- Везет же вам дальнобойщикам, ебетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам бедным геям приходится в монашек переодеваться. anekdotov.net
Anonymous
No. 25867
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Ну, монашка говорит: - Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
Anonymous
No. 28833
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" anekdotov.net
Anonymous
No. 28919
-Чебурашка почему у тебя нет ног?
-Потому что мой лучший друг крокодил. anekdotov.net
Anonymous
No. 28922
>>28920
Дедушка скажи чего у вас только нет, ты шестисотый мерин этакий. Могли бы вместе влезть и помыться, в одной бочке с профэсcёром. Деревня же, воды ещё привезти с колодца нужно, нагреть. Помню в летнем лагере у нас был мальчик которого выбрали победителем самый загорелый в смене, потом оказалось что он уже приехал не мытым и там не умывался шибко.
Anonymous
No. 28935
Колобок
Лег на бок.
Anonymous
No. 28938
Ну а я веселился и ничего не делал и что с того? Свою позицию я выразил ещё два года назад, с тех пор она не сильно поменялась. Я эти сайты воспринимаю так как мне вздумается и делаю что захочу. Кстати этот тред взорван. Хи-хи-хи.
>>28936
Ааа, чего ты хочешь? Не знаю никакого Анека. Тут эту картинку постили часто когда-то.
Anonymous
No. 30815
Суд раввинов обсуждает: допустимо ли в шабат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. Три из четырех раввинов говорят, Да, можно; а реб Левин против. Он восклицает: «Я призываю небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!»
Небо темнеет, гром-молния, раздается голос: «Левин прав!»
Трое раввинов пожимают плечами: «Ну и что, все равно 3:2».
Anonymous
No. 38254
Что такое безопасный секс? Спрашивает Петька у Иван Васильевича. -Это Петька, маузер но только с глушителем -отвечает Иван Васильевич и накручивает на сво маузер глушитель.
Anonymous
No. 38255
Словил дед золотую рыбку и говорит что первый раз ему удалось словить золотую рыбку, а она ему говорит что первый раз видит говорящего человека.
Anonymous
No. 38359
Прочитал новый русский Анну Каренину и понял что на богатых людей начали наезжать ещё в позапрошлом столетии.
Anonymous
No. 38360
Приходит мужчина в публичный дом, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь и платит ей двести долларов. На следующй день история повторяеться, приходит этот же мужчина выбирает Розу, проводит с ней ночь, платит ей двести долларов и уходит. В третий день история повторяеться, приходит этот же мужчина, выбирает у мадам куртизанку Розу, проводит с ней ночь, платит двести долларов и собираеться уже уходить, когда его спрашивает Роза: -Почему ты постоянно выбираешь и платишь так много? Мужчина ей отвечает: -Не так давно, мне приходилось быть в Киеве, я встретил твою тётю Соню и она просила меня передать тебе шестьсот долларов.