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SINOPSIS

No hay una forma única de ser «buenos padres y madres», pues cada familia parte de una realidad distinta. Sin embargo, sí hay prácticas que se han mostrado poco eficaces, porque, aunque no hay una forma «buena» de hacer las cosas, sí hay algunas estrategias inadecuadas que es mejor no aplicar.

La gran guía de la crianza es una manual completísimo que busca acompañarte a lo largo de este proceso para que puedas contar con la información más detallada que te ayudará a aclarar las dudas que surgen con mayor frecuencia en los distintos puntos del camino: desde la preparación y la llegada del bebé a casa, pasando por los cuidados básicos del primer año o la elección del cole, hasta cómo tratar la corresponsabilidad de la pareja en la crianza, la relación con los hermanos y los abuelos o cómo abordar el divorcio.

Deja que Alberto Soler y Concepción Roger te aconsejen y den solución a tus preguntas para que puedas disfrutar de la crianza de tus hijos y centrarte en la felicidad de tu familia.

ALBERTO SOLER Y CONCEPCIÓN ROGER

LA GRAN

GUÍA DE LA

CRIANZA

El manual más completo para acompañarte

durante el embarazo y la primera infancia

Últimos títulos publicados en esta colección:

C. Webb, Cómo tener un buen día

A. Sánchez, Mi dieta cojea

I. Navarro Álvarez, Prepáralos para el futuro

À. Navarro, Pon en marcha tu cerebro

D. Pulido, ¿Nos estamos volviendo locos?

Dr. J. Axe, Todo está en tu digestión

M.ª C. Nardone, La empresa triunfadora

M. Priante, Grafología para la selección y evaluación de personal

L. Bancroft, ¿Por qué se comporta así?

R. Luna, Objetivo: ser tú mismo

E. Gratacós y C. Escales, 9 meses desde dentro

Ch. Fairburn, La superación de los atracones de comida

J. Burgo, Narcisistas

M. Garaulet, Los relojes de tu vida

A. Grant, Originales

D. García Bello, ¡Que se le van las vitaminas!

T. Bertherat y C. Bernstein, Correo del cuerpo

T. Bertherat y C. Bernstein, El cuerpo tiene sus razones

A. Pellai y B. Tamborini, La edad del tsunami

T. Bertherat, M. Bertherat y P. Brung, Con el consentimiento del cuerpo

T. Bertherat y M. Bertherat, Mi curso de Antigimnasia

M. Greger, Comer para no morir

M.ª A. Jové Pons y A. Zambrano Calzado, Educar es emocionar

L. Martínez, Vegetarianos concienciados

T. Baró, Inteligencia no verbal

J. Funes, Quiéreme cuando menos me lo merezca... porque es cuando más lo necesito

C. André, La vida interior

H. Gomà, La gran guía del coaching teleológico

T. Baró, La gran guía del lenguaje no verbal

L. Naccache y K. Naccache, De qué hablamos cuando hablamos del cerebro

T. Costa, Liderar en femenino para hombres y mujeres

C. Ríos, Come comida real

I. Fetell, Las formas de la alegría

Dra. I. Baeza y Dra. E. de la Serna, Felices sin comer perdices

F. Salmurri, Libertad emocional

M. Romo, Psicología de la creatividad

A. Sánchez y L. Martínez, ¿Qué le doy de comer?

A. Bolinches, El cambio psicológico

E. J. Langer, Mindfulnesss

F. Cirillo, La técnica Pomodoro®

S. C. Hayes, Una mente liberada

A. Soler y C. Roger, La gran guía de la crianza

Para Lucía, Koke y Laura

PRÓLOGO

Pronto hará doce años de la experiencia más intensa de mi vida. El 9 de diciembre de 2011 ponían en mi pecho a mi primera hija. Dicen que, si te concentras, casi puedes ser capaz de revivir las experiencias más fuertes. Cierro los ojos y recuerdo su mano contra la mía. «Creo que no voy a llorar», le dije a mi pareja. Con estas palabras, antes incluso de ver su carita, ya me estaba juzgando porque «una buena madre tiene que llorar». Me adelanté. En cuanto la tuve sobre mi pecho no pude contener las lágrimas. Lo que acababa de ocurrir era un milagro, el milagro de la vida. Le conté todos sus deditos, los de las manos y los de los pies, y respiré tranquila. Un embarazo complicado, con falsos positivos, pero una niña sana en mis brazos. Hoy en día, y habiendo vivido esa experiencia en dos ocasiones más, sigo maravillándome con la fortaleza de las mujeres al parir y traer vida a este mundo loco.

Leer a Alberto y a Kontxín me ha emocionado en muchos momentos. No solo por revivir los primeros años de mis niñas mayores, sino porque me han hecho sentirme querida como madre. Leer estas páginas es sentir un abrazo a la maternidad. Pero no a tu maternidad o a la mía, sino a todas las maternidades, porque no hay una maternidad única, sino muchas madres viviendo sus propias maternidades. Este libro no es una guía de consejos al uso, es un abrazo a la empatía, a la compasión, y te susurra al oído: «lo estás haciendo muy bien», «eres la mejor madre para tu hija o tu hijo», «no te culpes», «no seas tan dura contigo misma» y, sobre todo, «cuídate». «Sea como sea, lo que está claro es que la madre no es culpable de nada, y que necesita la comprensión y el apoyo de su entorno», he subrayado en una de sus páginas. Qué bonito sería que estas reflexiones tan valiosas que vas a encontrar aquí las leyeran todas las personas que tienen una madre cerca, a su lado, en su entorno, porque hoy en día seguimos sintiéndonos juzgadas, hagamos lo que hagamos: «8 de cada 10 madres se sienten juzgadas en su entorno familiar» según el estudio «No eres menos madre» que acabamos de publicar. En ese lugar, la familia, donde tenemos que sentirnos cuidadas, reconocidas y queridas, nos sentimos juzgadas. Ese lugar que es un refugio nos mira de reojo y nos hace sentir menos madres. Por eso alivia tanto que dos maravillosos expertos como los autores de este libro rompan la dinámica y conviertan su texto en un canto a la maternidad libre y diversa.

Me sentía tan plena. La sensación era indescriptible, pero el chute de oxitocina pronto se pasó y en apenas unas horas llegaron otras sensaciones, inesperadas, para romper con el modelo de madre que tenía en mi cabeza. Se hicieron paso el miedo a no hacerlo bien, a que no respirara, a colocarla bien al bañarla; y también el dolor: el dolor de los entuertos, el dolor físico de las grietas, el dolor emocional de sentirme perdida; y también la frustración por no ser la madre que esperaba. Pero sin duda la emoción que más me costó entender fue la soledad. Antes de ser madre siempre imaginé que al tener a mi hija nunca más me sentiría sola. Ahora considero que era un pensamiento egoísta e inmaduro (otra vez juzgándome, ¡cómo no!), pero respondía a un modelo social de madre que no había creado yo, sino la sociedad. Para mí, en aquel momento, no era posible sentirme sola teniendo a mi hija en mis brazos. Pero la soledad de madre llegó durante el posparto. Ese vacío que te invade es tan difícil de transitar... Pero lo superé, con el apoyo de mi pareja, su implicación constante, su amor y su comprensión.

De lo solas que nos sentimos también habla esta pareja a la que tanto admiro. De lo difícil que es criar ahora sin la tribu, sin la comunidad, sin la familia cerca, sin el soporte social y emocional que necesita una madre. Una soledad que años después estudié, y me quedó comprobado que «7 de cada 10 mujeres nos sentimos solas en la crianza de nuestros hijos e hijas». Criar en compañía, criar sintiéndote más tranquila, criar intentando ser lo que todas queremos ser: madres felices, sin culpa, reconociendo que nos podemos equivocar, pero sabiendo que lo hacemos lo mejor que podemos. Criar como deber social. Qué importante es entender la crianza y el cuidado de los hijos y las hijas como una responsabilidad social de todas las personas. Y esta verdad tan necesaria impregna los capítulos de este libro y se convierte en un regalo maravilloso. Un libro que comienza dando el protagonismo a la madre. ¿Quién cuida a las madres?, pregunto muchas veces cuando veo que no avanzamos en la conciliación, y este libro nos reconoce, nos interpela, nos recuerda que tenemos que pedir ayuda, que no somos superwoman. Pide a las parejas, cuando las hay, que trabajen su papel presente, que sean corresponsables y se impliquen en la crianza, desde el disfrute, desde el compromiso, y no desde la obligación.

A las dos semanas de nacer Julia, mi madre se fue a Tierra Santa (Málaga); tenía que volver a su vida diaria, al trabajo y a su rutina. Recuerdo el día que se cerró la puerta y, detrás de ella, el vacío del posparto instalado en mi alma y en mi pequeño hogar. Un padre que trabajaba hasta tarde y yo «una madre perfecta», a la que le empezaban a tambalear los cimientos de su falsa realidad. Durante meses intenté llegar a todo: vestir a la niña de domingo cada mañana, ir al súper, tener la comida lista, la casa perfecta y perfumada. Yo me duchaba cuando podía, seguía con los leggings del embarazo casi tatuados y no me miraba al espejo, pero mi niña y mi casa estaban perfectas, además escribía un blog, que se había convertido en una obligación diaria, y comenzaba a sentir la tiranía de Instagram. Era insostenible. Me caí. Pedí ayuda y empecé a bajar esa exigencia autoimpuesta y absurda. Me quedaba mucho camino que recorrer, pero ya estaba dándome cuenta de que «así no».

Me encanta la frase que dicen mis amigos Alberto y Kontxín: «la crianza no es una batalla, pero tampoco una competición». Qué importante es no olvidarnos de esto, no creernos lo que vemos en redes sociales o la vida que nos imaginamos de la vecina o la madre del colegio. Cada una tenemos nuestro camino y nuestras necesidades, cada familia tiene sus recursos y sus circunstancias. Este libro te muestra que otra crianza es posible. La crianza alejada de los deberías. La crianza del amor, del conocimiento, pero también de la intuición, de escuchar aquello que sabes en tu interior y de descubrir lo que mejor os funciona. Esta guía nos habla de entender el ritmo de cada niño y niña, nos cuenta, por supuesto, las distintas etapas, pero sin imposiciones.

En la era de la información a golpe de click, podríamos pensar que una guía de crianza no es necesaria, ¿verdad? Y precisamente por eso, porque vivimos rodeadas de información difícil de filtrar, es más necesaria que nunca. La información que nos brinda San Google en microsegundos nos lleva muchas veces a dar por buenas respuestas que no lo son, a confiar en personas que no son profesionales o a generarnos más angustia de la que podíamos tener, en foros interminables de testimonios encadenados.

Me hubiera encantado poder contar con «este manual de supervivencia» en los primeros meses de mi primera maternidad, cuando lloraba por las esquinas por sentirme Malamadre a cada paso, desmontando mitos a base de desvelos. Muchas inquietudes no encontraban consuelo y, leyendo este gran libro, hubieran sido acompañadas.

Aún recuerdo la primera vez que conocí en persona a Alberto. Creo que los dos sentimos lo mismo: «¡qué bien me cae! Cómo me gusta su manera de dialogar». Ambos pensábamos que nos distanciaban ciertas posturas sobre algunos temas en este mundo loco de la maternidad y paternidad, pero nos dimos la oportunidad de escucharnos, desde el respeto mutuo, para darnos cuenta de que había mucho más que nos unía. Y es que, cuando dos madres o dos padres se ponen a hablar, hay algo común que es el leitmotiv de este libro: la empatía. Si hay empatía, si te pones en el lugar de la otra madre o del otro padre, seguramente vas a comprenderle, vas a darle la mano y a aconsejarle desde el amor. Y esto es lo que hacen Alberto y Kontxín en todos sus libros y cuentos: acompañarte, enseñarte, hacerte pensar y reflexionar, y darte información, no solo desde su conocimiento como grandes profesionales, sino también desde su experiencia como padre y madre, además de pareja, que han transitado nuestros mismos miedos y preocupaciones.

Si además al leerles sientes, como yo, que compartes los mismos valores sociales, ya el disfrute es máximo. Esto, unido a que estos días de lectura me llevo grandes aprendizajes, como comprobar que Luchi duerme poco para su edad —cosa que mis ojeras ya sabían—, que el ritmo que ha llevado con el pañal es válido pese a los agobios de las buenasabuelas, y que tengo razón cuando le explico al padre cómo gestionar las rabietas sin desesperar, desde una calma que a veces nos falta. (Esta parte la he subrayado para que la lea hoy mismo.)

Y con mis desahogos como trimadre cansada, pero feliz, este humilde prólogo llega a su fin con el único firme propósito de intentar transmitiros la emoción que supone para mí iniciar este viaje que estás a punto de comenzar. Doy las gracias a Alberto y Kontxín por poner tanto esfuerzo, horas, conocimiento, amor, respeto, diversidad, empatía, compasión y dedicación a un libro que estoy segura será la Guía de todas las madres y padres que quieren vivir la crianza, priorizando las emociones y el respeto, con la seguridad de que cada día es una nueva oportunidad para disfrutar del trabajo más importante de nuestras vidas.

Convirtámonos en embajadoras de este libro para que el reconocimiento social de las madres, de los padres corresponsables y de la infancia, que se cuela por cada esquina de este libro, se convierta en un hilo invisible de la crianza que queremos.

Laura Baena Fernández,

Fundadora del Club de Malasmadres

y presidenta de la Asociación

Yo no renuncio

INTRODUCCIÓN

¿REALMENTE HACE FALTA LEER LIBROS DE CRIANZA?

Si nuestras abuelas, sus abuelas, las abuelas de sus abuelas y así todas las que les precedieron han criado a sus hijos generación tras generación sin tener libros y guías sobre crianza, ¿por qué va a ser necesario leerlos ahora? Tampoco asistían a talleres, cursos, conferencias, ni seguían perfiles de YouTube o Instagram. Ni falta que les hacía. Entonces, ¿qué nos pasa a las generaciones actuales? Para empezar (aunque no solo por eso), nuestras abuelas no tenían a su alcance estos libros o guías, pero sí tenían algo mucho más valioso que nosotros poco a poco estamos perdiendo, y es el apoyo del grupo, de la comunidad. Su tribu, como suele decirse. La experiencia de educar y criar a los hijos desde la soledad y el aislamiento era impensable en generaciones pasadas, salvo catástrofe o desgracia que lo explicara. Y, quizá, ni siquiera así. Pero si miramos a nuestro alrededor no es difícil conocer alguna pareja que día a día tiene que sacar adelante a sus hijos sin poder contar con demasiada ayuda. Incluso, tampoco es extraño que sea una sola persona (habitualmente una madre) quien se encarga absolutamente de todo, tenga o no tenga pareja. Tener que compaginar trabajo y cuidados en estas condiciones es ciertamente complicado, y sobre todo agotador, lo que, unido a la inexperiencia de las primeras veces, hace que muchas familias se sientan sobrepasadas, especialmente durante los primeros meses o años de crianza.

¿Cómo hemos llegado aquí? Probablemente, son muchos los factores sociales, políticos, económicos y demográficos que pueden explicarlo, y tampoco es nuestra función hacer este tipo de análisis, pero sí merece la pena fijarnos en algunos cambios que pueden darnos pistas. Para empezar, querida lectora:* ¿cuántos hijos tienes o planeas tener? Según los últimos datos, la tasa de fecundidad en España es de 1,19 hijos por mujer (esto es, un hijo entero y un par de brazos, quizá). Por lo tanto, es bastante probable que tengas uno o, como mucho, dos hijos. De hecho, quienes tienen tres o más hijos no suelen tener tiempo, ni mucha necesidad ya de leer este tipo de libros. En los años sesenta del siglo pasado, hace no tanto tiempo, la tasa de fecundidad estaba alrededor de los tres hijos por mujer. Y a partir de los años ochenta, que bajó a dos, esa cifra no ha parado de descender (por lo que es poco probable, que tengas más de un hermano). ¿Y a qué viene todo esto? Como vemos, cada vez tenemos menos hijos, nuestros hijos cada vez tendrán menos primos y las familias cada vez tendremos menos oportunidades de compartir la experiencia de la crianza con otras personas cercanas. Esas familias con «muchos» hijos, en las que los mayores crecen cuidando también a sus hermanos pequeños, y viendo a sus madres dar el pecho, son cada vez menos frecuentes. No es que tengamos nostalgia de una época pasada que ni siquiera hemos vivido, tenemos claro que no todo tiempo pasado fue mejor. Tiempo atrás, se tenían los hijos «a granel», sí, pero porque la libertad de las mujeres no era la misma y los métodos anticonceptivos y la sanidad tampoco. Por eso, nostalgia poca. Pero todo tiene sus pros y sus contras, y quizá entender estos cambios ayuda a comprender por qué en la actualidad las librerías cuentan con una amplia sección dedicada a educación y crianza: si no nos ayudan, si no podemos compartir esta experiencia, tendremos que buscarnos la vida por nuestra cuenta. Y aquí estás ahora, comenzando otro libro de crianza.

Así que, a falta de apoyo social y experiencia, toda ayuda es buena: bienvenidos sean los libros, las publicaciones de internet, las cuentas de Instagram e incluso TikTok, con consejos y recomendaciones para las familias, ¿no? Bueno, en realidad tampoco. Para empezar, porque la información está genial, sí, pero a veces tenemos incluso demasiada, de fuentes muy diversas, y muchas veces es contradictoria, lo que nos acaba generando confusión. Especialmente cuando unos u otros se autoproclaman como los verdaderos defensores de la «correcta educación y crianza», imponiendo una forma (la suya) de criar como la única válida. Y no, no es así.

Creemos que es necesario empezar estas páginas dejando claro ya desde el primer momento que no hay una forma única de ser «buenos padres y madres», porque cada familia parte de una realidad distinta y lo que puede funcionar para unos no tiene por qué encajar en otra familia. Sin embargo, sí que hay algunas prácticas que han resultado ser poco eficaces y poco útiles para los objetivos que persiguen, o incluso éticamente dudosas. Porque, aunque no hay una forma «buena» de hacer las cosas, sí hay algunas estrategias, digamos, poco correctas, que es mejor no aplicar. Te advertiremos de ellas llegado el momento, no te preocupes.

Pero ahora vamos a detenernos solo un momento en este punto: ¿qué te gustaría que tu hija o tu hijo fuera en el futuro? Tómate unos segundos para pensarlo. ¿Ya? Es poco probable que hayas respondido «funcionaria», «médica», «abogada» o algo similar. Muy probablemente tu pensamiento haya sido algo así como «Me gustaría que fuera feliz» o «Que sea lo que quiera ser», ¿no? Si es así, estupendo, estamos de acuerdo en que ese sea nuestro punto de partida.

Como dice Alison Gopnik, profesora de psicología de la Universidad de Berkeley, habría dos tipos de madres y padres: los carpinteros y los jardineros. Los carpinteros son aquellos que pretenden «esculpir» a sus hijos para hacerlos encajar en sus expectativas: «Voy a educar a mi hijo para que sea así o asá en un futuro», mientras que los jardineros, en vez de esculpir a sus hijos, se esfuerzan por generar las mejores condiciones posibles para que crezcan siguiendo el camino que quieran seguir. A nosotros nos gusta más, sin duda, esta segunda opción. Y ese es el objetivo de este libro: no queremos ayudarte a esculpir a tus peques, lo que queremos es facilitarte recursos a fin de que puedas generar las mejores condiciones para que se desarrollen en un entorno seguro y afectuoso que les permita ser quienes quieran ser en un futuro.

Con estas páginas queremos ayudarte en este proceso, para que puedas contar con información que te ayude en las primeras etapas de tu criatura y resuelva algunas de las dudas que con mayor frecuencia suelen asaltar a las familias en distintos puntos del camino. Y sabemos, querida lectora (o lector, saludos de nuevo si estás ahí), que no te sobra el tiempo para andar con rodeos. Que es más que probable que estés empezando estas páginas con sueño, cansancio y cierta sensación de no poder con todo. Te entendemos, porque también hemos estado ahí… ¡De hecho seguimos ahí! Y pensando en ti, y en el momento en el que estás, hemos escrito este libro. Para que pueda servirte de guía de consulta, recurrir a él cuando necesites salir de dudas, contar con una opinión experta que te ayude a tomar una decisión o, al menos, saber que no estás sola, y que eso que ahora te quita el sueño también pasará. El libro está pensado para que no tengas que leerlo de forma lineal. Siéntete libre de saltar de capítulo, ir directamente al epígrafe que necesitas justo ahora o abandonarnos durante unos días o semanas y recuperarnos en la siguiente «pequeña crisis de crianza» que tengas. Para eso estamos. Si lo prefieres, también puedes leerlo entero de un tirón, claro. Hemos organizado los contenidos de forma cronológica, empezando por los preparativos antes de la llegada de tu peque y avanzando conforme va cumpliendo años.

Pero, bueno, como hemos dicho, no queremos andarnos con rodeos. Decide de qué forma prefieres leernos y vamos al lío. Esperamos no defraudarte.

Capítulo

1

PREPARAR LA LLEGADA DEL BEBÉ

Muchas mujeres (y en ocasiones también sus parejas), desde que saben que están embarazadas (o, incluso a veces, desde que empiezan a tratar de quedarse embarazadas), sienten la necesidad de comenzar a preparar todo lo necesario para la llegada de su bebé. Empiezan las visitas a los médicos, la preparación del hogar, los planes de futuro, los libros, las compras y un largo etcétera que les recordará durante esas 40 semanas lo que está por venir.

Pero ¿por dónde es mejor comenzar a hacer todos estos preparativos? Lo más recomendable es centrarse en un primer momento en la relación de pareja, que al fin y al cabo es la que da inicio a toda esta aventura.*

PREPARAR LA RELACIÓN DE PAREJA

Antes de lanzarnos a ampliar la familia, parece una buena idea asegurarnos de que la relación de pareja se encuentra en un buen momento (y, si no, reforzarla), porque tener un hijo es lo más parecido a un terremoto que le puede ocurrir a una pareja, y para poder hacer frente a ese terremoto, más vale que los cimientos se encuentren en muy buen estado. De lo contrario, es probable que aparezcan problemas.

¿Por qué se rompen más las parejas que tienen un hijo que las que tienen dos, tres o más? Quizá, en parte, porque las que tienen dos o más consiguieron superar aquel bache inicial de ser primerizos y salieron reforzados. Hay estudios que señalan que el nacimiento del primer hijo o hija puede suponer para la pareja un nivel de estrés similar al producido por otros eventos como el divorcio o incluso la muerte de un cónyuge. Esto no significa que el nacimiento de un hijo sea un evento vital negativo, ni mucho menos, pero sí que es un evento estresante (y mucho), entendiendo el estrés como esa sensación de que el mundo pide más de nosotros de lo que somos capaces de dar, el sentir que no tenemos recursos para hacer frente a todo lo que tenemos por delante. Eso es el estrés, y es algo habitual cuando aterrizamos en la maternidad y la paternidad.

Así pues, el nacimiento de un hijo o una hija supone un verdadero test de estrés para la pareja: ahí es donde vais a tener que demostrar la solidez de vuestra relación y vuestra capacidad de trabajo en equipo. Tener hijos, además de las situaciones nuevas que genera, amplifica los problemas preexistentes: reparto de tareas, coordinación, comunicación, relación con las familias respectivas, etc. De todos ellos hablamos a lo largo de este libro, especialmente en el capítulo 6, «Criar en equipo».

No es suficiente con que la relación de pareja funcione para lanzarse a tener un hijo. La relación tiene que funcionar muy muy bien, porque, si su base no es muy sólida, tendréis que hacer frente a muchos problemas. Robert J. Sternberg, profesor en la Universidad de Yale, propone que los principales factores que las sostienen se pueden representar como un triángulo con tres vértices: la intimidad, la pasión y el compromiso. Estos serían los ingredientes que, en diferentes proporciones, deberían formar parte de las relaciones de pareja. Pues bien, el nacimiento de un hijo afecta especialmente a dos de esos tres elementos: la intimidad y la pasión. De manera temporal, pero los afecta. Por eso es muy importante que sepáis dónde os estáis metiendo y que el compromiso esté claro y sea a prueba de bombas para ambos. Tanto una relación de pareja como el hecho de tener hijos constituyen un proyecto y un compromiso a largo plazo: en principio no iniciamos una relación de pareja con la idea de separarnos, y tampoco decidimos tener hijos con la idea de verlos en semanas alternas y partiendo las vacaciones de verano. Pero, como en todo proyecto de largo recorrido, hay momentos más y menos complicados, y es en estos primeros cuando nos lo jugamos todo. Que haya momentos duros o difíciles no quiere decir que la relación no funcione, que estemos haciendo algo mal o que sea necesario lanzarlo todo por la borda. No; pero esos momentos deben servir para hacernos reflexionar y analizar la situación y ver si los medios y recursos de los que disponemos son los adecuados para hacerle frente. Y si no lo son, habrá que hacer cambios.

¿De qué hay que hablar antes de que nazca el bebé?

Como pareja tenéis muchas tareas importantes antes del nacimiento de vuestra criatura, y si queréis que preparar vuestra relación de pareja sea una de ellas, es recomendable que abordéis algunos temas importantes antes del parto. Porque, después y durante una temporada, los momentos para mantener una conversación coherente, calmada y reflexiva para tratar temas importantes van a ser más bien escasos. Es mejor que os adelantéis en la medida de lo posible. ¿Y cuáles son esos temas? Os contamos los que para nosotros son los cinco más importantes:

LACTANCIA MATERNA

Hoy nadie duda de que el mejor alimento para un recién nacido es la leche de su propia madre. Desde un punto de vista médico, nutricional e incluso emocional, no hay nada comparable a la lactancia materna: previene múltiples problemas de salud, proporciona todos los nutrientes y la energía que un bebé puede necesitar y facilita un contacto íntimo y estrecho entre el hijo/la hija y la madre que favorece el desarrollo cognitivo del bebé y el vínculo materno filial. Porque, como se dice en ocasiones, «la teta es mucho más que alimento». No obstante, la lactancia materna no siempre es un camino fácil, especialmente durante las primeras semanas; algunos de los factores clave para lograr una lactancia exitosa son la información y el apoyo por parte del entorno, muy especialmente de la pareja. Entender que la lactancia no es solo «cosa de la madre». ¿Qué puede hacer el padre para apoyar la lactancia? En el capítulo 6 respondemos a la pregunta de «Pero si no le doy el biberón, ¿qué hago?».

CÓMO Y DÓNDE DORMIRÁ LA CRIATURA

Otra de las decisiones a las que tiene que enfrentarse la pareja es dónde dormirá el bebé: ¿en la cama de los padres?, ¿en la cuna sidecar?, ¿en una cuna separada de la cama? Es una decisión que hay que tomar. Aunque luego quizá tengáis que adaptaros a las preferencias de la criatura en cuestión, es un tema que está bien poder hablar con antelación. Durante el primer año de vida vuestro hijo o hija debería dormir en la misma habitación que vosotros, aunque tendréis que decidir dónde exactamente (el colecho durante los primeros meses es controvertido; en el capítulo 3 tenéis información sobre él y cómo realizarlo de forma segura).

PAPEL Y LÍMITES DE LAS RESPECTIVAS FAMILIAS

Un motivo frecuente de discusión durante el primer año de vida de las criaturas (y a veces durante parte de su infancia) es el papel que deben ocupar las respectivas familias de origen de cada uno. Es importante que lleguéis a acuerdos y establezcáis los límites que consideréis adecuados, tanto durante el parto, como en los días, semanas y meses posteriores al mismo, y especialmente a partir de ese momento. Abrir las puertas de vuestra casa a otras personas para que os ayuden en la crianza y la educación ha de ser una decisión consensuada entre vosotros. No deis nada por sentado; hablad, expresad vuestras necesidades, preferencias, miedos, etc.

CONCILIACIÓN DE VIDA FAMILIAR Y LABORAL

¿Cómo vais a organizaros durante los permisos por nacimiento? Este es un tema que se suele planificar con antelación ya que es lo bastante importante como para no dejarlo a la improvisación. Pero no siempre el plan que se lleva a cabo es el que inicialmente se había diseñado, y en ese cambio de rumbo a veces vienen los problemas («Esto no es en lo que habíamos quedado…»). Por eso es importante que tengáis vuestro plan A, pero quizá también un plan B, C y, por qué no, uno D. Hay madres (esto no suele ocurrir tanto en el caso de los padres) que, tras el permiso inicial por nacimiento, se sienten incapaces de reincorporarse al trabajo y dejar a un bebé tan pequeño en la guardería o con una cuidadora. ¿Qué hacemos entonces? ¿Nos podemos permitir una excedencia o una reducción de jornada? ¿Qué margen hay para adaptar horarios de la pareja y alternar el cuidado? Todas estas son cuestiones que, nuevamente, sería mejor haber hablado antes de que llegue la criatura (aunque también habrá que tomar algunas otras decisiones sobre la marcha).

ESCOLARIZACIÓN

Otra decisión importante es si queréis que vuestra hija o hijo acuda a una guardería y también cuándo y dónde queréis que vaya. Aunque, como decíamos antes, los planes pueden cambiar con el paso de los meses, no es tan descabellado comenzar a informarse de las diferentes opciones que tenéis. Quizá luego tardéis uno o dos años en llevarle, pero no es mala idea que os informéis sobre dónde irá y cómo es el espacio en el que va a estar vuestro peque cuando no esté con vosotros. Además, os pueden dar información respecto a cómo de solicitadas están las plazas, cuándo hay que hacer la matrícula, etc. Si queréis saber qué aspectos es importante tener en cuenta al visitar una guardería infantil, tenéis un listado en el capítulo 4.

CUANDO EL EMBARAZO NO LLEGA

En ocasiones, por muy preparada que se encuentre la pareja, los meses van pasando y el embarazo no llega. Lejos de ser algo anecdótico, los problemas de fertilidad son cada vez más frecuentes (afectan a una de cada seis parejas).

¿Cuándo habría que buscar ayuda ante las dificultades para lograr un embarazo? Como regla general, se aconseja consultar por este motivo si tras un año de relaciones frecuentes sin emplear ningún método anticonceptivo, la pareja no logra el embarazo. Sin embargo, en mujeres mayores de treinta y cinco años puede ser preferible consultar a los seis meses, y en mujeres más jóvenes quizá es razonable esperar más de un año.

La infertilidad, al igual que los accidentes o las enfermedades graves, suele ser algo que «le ocurre a los demás»; no solemos pensar que nos pasará a nosotros. Pero pasa…, y su diagnóstico puede suponer un duro golpe para la pareja, que necesitará un tiempo para asimilar la noticia y decidir qué pasos dar a continuación.

Diagnóstico de la infertilidad

Las personas que se enfrentan a tratamientos de fertilidad pueden sentirse muy angustiadas, entre otros motivos, por el desconocimiento de lo que supone un recorrido del que no tienen apenas información. Por ello, vamos a ver brevemente en qué consiste un proceso de reproducción asistida.

El primer paso suele ser buscar la causa que genera la infertilidad. Habitualmente, no hay una sola, sino más bien una suma de factores de origen tanto masculino como femenino, que son los responsables de que la pareja no logre el embarazo. En la mayoría de los casos, el proceso de diagnóstico permite determinar qué tipo de alternativas terapéuticas pueden funcionar en una pareja en concreto. Hoy existen numerosas pruebas para obtener información sobre las causas de la infertilidad. Estas pruebas varían en función de su efectividad, seguridad, complejidad, coste, aceptabilidad y utilidad clínica.

La historia clínica es uno de los elementos básicos de la evaluación: incluye la anamnesis (los antecedentes familiares y personales, historial de síntomas que puedan estar relacionados con problemas de fertilidad, disfunciones sexuales, tratamientos anteriores, etc.), la exploración física general y genital de ambos miembros de la pareja, así como informes previos y pruebas diagnósticas. Las que se suelen realizar en la mayoría de los casos son:

* Análisis de la calidad del semen: recuento de espermatozoides, morfología y movilidad.

* Pruebas anatómicas y funcionales del útero y trompas de Falopio. Se suele hacer una ecografía para analizar morfológicamente el útero y una histerosalpingografía para conocer la forma y el tamaño del útero, así como el trayecto, movilidad y permeabilidad de las trompas.

* Pruebas para analizar la calidad de la ovulación: historia menstrual, ecografías, análisis hormonales, etc.

En función de los resultados de estas pruebas, se puede orientar el tratamiento o la necesidad de hacer pruebas adicionales.

Principales técnicas de reproducción asistida

INSEMINACIÓN ARTIFICIAL

La inseminación artificial (IA) es la técnica de reproducción asistida más sencilla. Consiste básicamente en introducir los espermatozoides en el aparato genital femenino mediante el instrumental médico. Se necesita que la mujer ovule y tenga al menos una trompa de Falopio funcional.

Habitualmente, se suele administrar un tratamiento hormonal a la mujer para estimular la ovulación y se hacen ecografías periódicas para controlar la respuesta a esa estimulación. Antes de la inseminación propiamente dicha se toma una muestra de semen de la pareja (o donante) y se trata en el laboratorio para obtener los mejores espermatozoides. El día de la inseminación, el ginecólogo introduce un fino tubo de plástico a través del cuello del útero a través del cual deposita los espermatozoides seleccionados. Tras la inseminación no suele ser necesario mantener ninguna precaución especial; en ocasiones se recomienda un tratamiento hormonal posterior con progesterona, que puede resultar algo molesto para la mujer.

En general, se estima que la probabilidad media de lograr un embarazo es de entre un 10 y un 15 por ciento por cada ciclo de IA. La mayoría de los embarazos suelen lograrse dentro de los tres primeros ciclos, por lo que, si estos no tienen éxito, suele recomendarse pasar a otra técnica, como la fecundación in vitro (FIV), ya que la probabilidad de lograr un embarazo mediante IA a partir del tercer tratamiento fallido es muy baja.

FECUNDACIÓN IN VITRO Y MICROINYECCIÓN ESPERMÁTICA

En el caso de la IA, la fecundación se produce en el interior de la mujer, pero no ocurre lo mismo en el caso de la FIV, que consiste en poner en contacto los gametos masculinos y femeninos (espermatozoides y ovocitos) para lograr una fecundación e iniciar el desarrollo embrionario en el laboratorio, y luego transferir el embrión al útero. Existen dos variaciones de esta técnica: por un lado, está la FIV, que consiste en poner en contacto los gametos masculinos y femeninos bajo unas condiciones idóneas y esperar a que la fecundación se produzca de manera espontánea, y, por otro lado, tenemos la microinyección espermática (ICSI), una técnica en la que, en vez de esperar a que se produzca la fecundación, se introduce un espermatozoide en el interior del ovocito. Esta es la imagen típica que hemos visto un montón de veces cuando se habla de reproducción asistida.

En ambos casos se necesita un número elevado de ovocitos para fecundar, por lo que la primera fase del tratamiento suele ser una estimulación ovárica para incrementar el número de ovocitos que produce la mujer. Esto suele implicar algunas semanas de tratamiento hormonal con frecuentes controles por ecografía. Una vez logrado el crecimiento folicular deseado, se programa una punción folicular para extraer esos ovocitos. Esta punción se realiza bajo anestesia. Los espermatozoides se obtienen de una muestra de semen o de una punción testicular. Una vez listas las muestras y fecundadas, se cultivan en laboratorio y se seleccionan las de mayor calidad para ser transferidas, un procedimiento indoloro, que no requiere anestesia, pero sí cierta modificación del estilo de vida en las semanas posteriores. Los embriones que no se transfieren se preservan para poder usarlos en otro ciclo.

La probabilidad de éxito de la FIV depende especialmente de la edad de la paciente y del número y calidad de los embriones logrados. A grandes rasgos, la media de embarazo por ciclo de FIV se encuentra entre el 30 y el 35 por ciento (aunque puede variar entre el 10 y el 40 por ciento en función de las circunstancias concretas de los pacientes). El 80 por ciento de los embarazos por este método se logra dentro de los tres primeros ciclos de FIV/ICSI.

DIAGNÓSTICO GENÉTICO PREIMPLANTACIONAL

El diagnóstico genético preimplantacional es un procedimiento destinado a conocer las características genéticas de los embriones obtenidos mediante FIV con el objetivo de seleccionar los más idóneos para la transferencia. Suele recomendarse ante abortos de repetición, fallos reiterados en la implantación de los embriones y edad reproductiva avanzada. El objetivo es seleccionar los embriones libres de algún rasgo genético asociado al padecimiento de una enfermedad.

AFRONTAR EMOCIONALMENTE LA INFERTILIDAD

Cuando una persona atraviesa la puerta de una clínica de reproducción asistida, suele llevar más de un año intentando concebir sin éxito, tiempo al que hay que sumar el que se haya estado demorando la decisión de buscar el embarazo porque «no era el momento». A todo ello hay que sumar el tiempo que implica tomar la decisión de apostar por la reproducción asistida, las pruebas diagnósticas, las listas de espera, los tratamientos, que suelen ser varios y largos, las esperas entre tratamientos, etc.

Uno de los primeros factores que va a marcar el modo de afrontar el tratamiento va a ser la determinación de la pareja de pasar a la acción tras el diagnóstico de infertilidad. En ese punto, muchas personas se sienten tan abrumadas por la noticia que durante meses o incluso años demoran esta decisión. Pero negar la realidad no hace que esta deje de existir: la búsqueda de consejo e información despeja muchas dudas y ayuda a tomar decisiones.

Mensajes como «Relájate y verás cómo llega. Mi vecina estuvo dos años de tratamientos, fue dejarlos y quedarse embarazada de forma natural», que suele escuchar la mujer en proceso de reproducción asistida, aunque bienintencionados, se convierten en un lastre, ya que la responsabilizan a ella del fracaso en conseguir quedarse embarazada, lo que contribuye a aumentar el estrés y la culpa que suelen aparecer en el proceso. El mensaje que implícitamente se está transmitiendo es bastante perverso: «Tu deseo obsesivo de tener hijos no te deja tenerlos». Pero la decisión de formar una familia es un tema demasiado importante como para «no obsesionarse». Los esfuerzos por «no obsesionarse» pueden generar aún más ansiedad y culpa, al sentir que no se es capaz de erradicar lo que supuestamente está dificultando el proceso. Entender como parte natural de este proceso la preocupación, la tristeza y la ansiedad suele tener un efecto más beneficioso y «desculpabilizador».

Estrés, pesimismo e infertilidad

Es muy importante dejar algo claro: en contra de la creencia popular, el estrés no suele ser la causa de la infertilidad, aunque sí es una de sus consecuencias más frecuentes; es algo que está presente durante todo el proceso de reproducción asistida y, como ahora veremos, puede acabar teniendo un papel importante si no se controla.

También existe otra creencia popular muy extendida acerca del papel del optimismo y el pesimismo durante la reproducción asistida, y a menudo la mujer o la pareja que está siguiendo tratamientos de fertilidad escuchan frases como estas: «Si eres tan pesimista, las cosas no irán bien», «Tienes que ser más optimista. Con esa actitud no vas a ningún lado». ¿Qué hay de cierto en ellas?

El optimismo o el pesimismo, por sí solos, no tienen influencia directa en este proceso, más allá del estado de ánimo que generan en quien tiene estas emociones. Lo diremos claro: ser pesimista, pensar que «no va a ir bien» no va a hacer que tengas menos probabilidad de conseguir un embarazo, los pensamientos no tienen ese poder mágico (esperamos que no se os ocurra emplear ese pesimismo como método anticonceptivo). Enfrentarse al proceso con optimismo probablemente ayudará a sentirse mejor y a experimentar menos angustia; hacerlo con pesimismo probablemente derivará en sentirse mucho peor. Además, uno de los principales motivos de fracaso en la reproducción asistida es el abandono temprano del tratamiento: hasta un 25 por ciento de las parejas lo dejan tras un primer ciclo negativo. Y lo hacen porque se sienten desbordadas tanto física como emocionalmente y ahí es donde desempeñan un papel muy importante el estrés, el pesimismo y los consejos dañinos bienintencionados. No obstante, el 80 por ciento de las parejas que logran un embarazo con estas técnicas, lo logran en los tres primeros ciclos de FIV, así que una adecuada adherencia al tratamiento aumenta la probabilidad final de éxito, por lo que es muy importante conseguir un buen ajuste psicológico que evite el abandono.

La pareja y el entorno en el proceso de reproducción asistida

Hay que tener en cuenta que la infertilidad es un problema de pareja, no solo de la mujer. Es importante y necesario que los dos acudáis a las visitas médicas, pruebas, entrevistas, sesiones de apoyo psicológico… Ahora más que nunca, tenéis que trabajar en equipo.

¿Y cuál es el papel de la familia y de los amigos en todo este proceso? Como a veces es difícil llevar de forma privada los tratamientos de fertilidad, es importante delimitar cuál será el papel de los amigos y familiares y tener claro qué se quiere compartir con ellos. Muchas parejas deciden limitar la información que dan a su círculo más cercano para evitar que los estresen más aún con sus preguntas y demandas de información. Pero el aislamiento tampoco es bueno; siempre es recomendable contar con alguna persona de confianza que pueda dar apoyo y soporte emocional durante el proceso.

¿Y qué es mejor, buscar información o dejarse llevar? Pues depende. Hay personas a las que les ayuda mucho recopilar un montón de información, estadísticas y testimonios sobre el proceso, ya que esto aumenta su sensación de control y disminuye la incertidumbre. Pero otras prefieren «dejarse llevar» y saber lo menos posible. No hay una opción que sea la mejor, dependerá de las preferencias de cada pareja. Si necesitáis buscar información, buscadla. Si preferís dejaros llevar, adelante.

Lo que sí os resultará muy útil es acordar cuáles van a ser los límites que le queréis poner al tratamiento: a cuántos ciclos de IA o FIV estáis dispuestos a someteros, cuánto dinero podéis invertir, cuánto tiempo os podéis dar… Fijar estos techos os ayudará a acotar algo que es poco controlable.

En este sentido, es importante tener siempre un plan, saber cuál va a ser vuestro siguiente paso, tanto si los resultados del tratamiento de fertilidad son positivos como si son negativos. En previsión de que sean negativos, preguntaos: «Si el tratamiento falla, ¿qué hacemos? ¿Vamos a donación?,* ¿adoptamos?, ¿tiramos la toalla?». No basta con un plan B, lo mejor es que tengáis también un plan C y D. Esto os ayudará a disminuir la incertidumbre y aumentará vuestra sensación de control.

La betaespera

Todos los que han pasado por aquí saben que hay un momento especialmente delicado, que es el que va desde el final del tratamiento hasta la prueba de embarazo. Suelen ser un par de semanas en las que paran de golpe las visitas médicas y «solo» hay que esperar el resultado. Es lo que se suele conocer como betaespera.** Es un período que suele ser emocionalmente muy intenso. Durante estas semanas es recomendable hacer actividades placenteras que rompan con la rutina (hacer excursiones, quedar con amigos…) y no centrar toda la atención únicamente en esperar los resultados.

Y si la betaespera es negativa, ¿qué? Los resultados negativos forman parte del proceso. Cada fracaso duele mucho —es ingenuo esperar lo contrario—, pero enfocarlo positivamente será importante para conseguir el objetivo final: de cada experiencia se obtiene información muy valiosa que ayuda a planificar mejor la siguiente intervención, con lo que se logra maximizar las posibilidades de éxito. Recordad que muchas veces, en la reproducción «no asistida», la mujer no se queda embarazada a la primera, y requiere un tiempo de búsqueda. En la reproducción asistida ocurre lo mismo. No desesperéis. ¿Y qué ocurre si la betaespera es positiva? Pues muchas parejas se sienten desorientadas al llegar a este punto. Es algo que llevan tanto tiempo esperando que quizá han idealizado lo que tendrían que sentir. ¿Y qué es lo que sienten? Pues habitualmente, entre otras cosas, miedo. No suele haber fuegos artificiales ni música épica al ver el resultado, hay una mezcla de emociones muy intensas, entre las que predomina, obviamente, la alegría, pero también el miedo y la ansiedad. Hay que tener en cuenta que muchas parejas llegan a este punto después de meses o años en los que apenas han recibido buenas noticias sobre este proceso, y están acostumbrados a que los resultados sean malos, por lo que puede que les cueste creer que, por fin, hayan alcanzado su meta. Si todo va bien, este miedo poco a poco se desvanece y deja espacio a otras emociones.

CUIDADOS DE LA MADRE DURANTE EL EMBARAZO

El embarazo es un período en el que el cuidado de la madre es la gran prioridad, tanto para ella misma como para su pareja y entorno. Aunque el objetivo de este libro no es hacer una revisión exhaustiva de los principales cuidados durante el embarazo, sí que merece la pena repasar algunos de los más importantes.

Alimentación

Si mantener una alimentación saludable ya es un hábito recomendable para cualquier momento de la vida, en el embarazo lo es más que nunca, ya que una alimentación adecuada contribuirá a que el bebé se desarrolle de la mejor forma. Alejémonos de mitos como que una embarazada tiene que «comer por dos» o que debe aumentar «un kilo al mes» y veamos algunas recomendaciones más actualizadas:

* Los protagonistas de la alimentación durante el embarazo son: verduras, frutas, hortalizas, legumbres y frutos secos.

* Consume cada día cereales (pan, pasta, arroz, etc.), preferentemente integrales.

* Controla la cantidad de carne y pescado, y da más peso a las proteínas de origen vegetal.

* Es buena idea repartir la ingesta diaria en cinco o seis comidas.

* ¿Para beber? Agua. Evita de manera absoluta el alcohol, no hay consumo seguro durante el embarazo; beber alcohol estando embarazada puede afectar seriamente al desarrollo del feto.

* Modera el consumo de sal, y utiliza sal yodada.

* Reduce al máximo el consumo de azúcares simples y libres (los que añadimos a los alimentos, nosotros o la industria alimentaria). El efecto en el organismo del azúcar moreno, la panela o la miel es el mismo que el que causa el azúcar blanco. El azúcar no es imprescindible para un correcto funcionamiento del cuerpo. Con el que está naturalmente presente en los alimentos, es más que suficiente.

* En cuanto al calcio, se recomienda que las mujeres adultas tomen la misma cantidad de calcio antes del embarazo que durante el mismo y en el período de lactancia. De hecho, aunque es cierto que se pierde algo del calcio de los huesos durante el embarazo, esto no depende del calcio ingerido, y en el posparto el metabolismo de la madre cambia para recuperar esta masa ósea. Algo parecido ocurre en la lactancia, durante la cual también se pierde masa ósea, pero se ha observado que se da una recuperación completa de la densidad mineral ósea en los seis y doce meses posteriores al destete. Además, se ha observado que la ingesta de calcio de la población española supera la ingesta recomendada independientemente del sexo y la edad, por lo que no parece que el déficit de calcio sea un problema generalizado en nuestro contexto ***. Si lo que preocupa es la salud ósea de la madre, hay otros factores a los que habría que prestar atención, como el consumo de alcohol y de tabaco o el sedentarismo. Si aun así se quisiera aumentar la ingesta de calcio, hay que recordar que además de encontrarlo en los lácteos, también está presente en otros alimentos como frutas, hortalizas, legumbres, frutos secos y cereales integrales.

ALIMENTOS QUE HAY QUE EVITAR DURANTE EL EMBARAZO

Según la Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición, habría que evitar consumir los siguientes alimentos durante el embarazo:

* Grandes peces (pez espada, tiburón, atún rojo, lucio, etc.).

* Leche cruda y quesos frescos o de pasta blanda (brie, camembert, tipo Burgos o quesos latinos, mozzarella y quesos azules) si en la etiqueta no dice que están hechos con leche pasteurizada, y quesos rallados o loncheados industriales. Elimina la corteza de todos los quesos.

* Frutas y hortalizas crudas que no se hayan pelado, lavado y desinfectado previamente (incluyendo ensaladas embolsadas y las consumidas fuera de casa).

* Brotes crudos (soja, alfalfa, etc.).

* Huevos crudos o preparaciones elaboradas con huevo crudo (salsas y mayonesas caseras, mousses, merengues y pasteles caseros, tiramisú, helados caseros, ponches de huevo...).

* Carne cruda o poco hecha (carpachos).

* Productos cárnicos loncheados envasados. Estos alimentos sí pueden consumirse después de cocinarse a más de 71 ºC (en croquetas, rehogados, pizzas…).

* Si no estás inmunizada frente a la toxoplasmosis (consulta a tu médico), evita el consumo de productos cárnicos crudos curados (chorizo, salchichón, salami, jamón curado…).

* Patés que se vendan refrigerados.

* Pescado crudo (tipo sushi, sashimi, ceviche, carpachos), pescado ahumado refrigerado o marinado, así como ostras, almejas o mejillones crudos.

* Sándwiches envasados y otros alimentos preparados que contengan vegetales, huevo, carne, fiambres, pescado y derivados.

* Consume solo zumos recién exprimidos o zumos envasados pasteurizados.

* Nada de alcohol. Pero nada, nada… Ni gota.

Ejercicio

El ejercicio físico es un gran aliado durante el embarazo para mejorar la salud materno fetal, aumentar el bienestar de la madre y evitar algunas complicaciones frecuentes durante esta etapa. Pero el embarazo constituye una etapa especial de la vida y no todo ejercicio vale. Dependerá bastante del estado de la madre y del hábito previo de ejercicio, entre otros factores. Por tanto, lo primero que debes hacer es consultar con tu matrona, médica o ginecóloga si puedes practicar ejercicio físico y de qué tipo.

En Ellas entrenan (Ediciones Tutor, 2022), Sara Tabares, graduada en Ciencias de la Actividad Física y Deporte y directora del centro de entrenamiento PERFORMA, señala los beneficios que aporta la actividad física durante el embarazo:

* Mantiene la forma física.

* Ayuda a controlar el peso.

* Reduce el riesgo de diabetes gestacional.

* Mejora el bienestar psicológico.

* Minimiza las posibles complicaciones perinatales para la madre y el feto.

RECOMENDACIONES PARA EL EJERCICIO DURANTE EL EMBARAZO

Según el American College of Sports Medicine, las recomendaciones generales para practicar ejercicio durante el embarazo, adaptadas por Sara Tabares, son:

* El programa de ejercicio debe ser individualizado para cada mujer en función de su situación, experiencia y estado de salud.

* Se pueden realizar 150 minutos de ejercicio físico moderado cada semana.

* Se debe distribuir el ejercicio a lo largo de todos los días de la semana o, como mínimo, hacer ejercicio tres días a la semana.

* El ejercicio debe ser variado e incluir ejercicio aeróbico y de fuerza, además de yoga y estiramientos suaves.

* Los ejercicios relacionados con el suelo pélvico (por ejemplo, Kegel) deben hacerse a diario.

* Incluir períodos de activación, movilidad articular y calentamiento.

PRECAUCIONES: CUÁNDO CONSULTAR CON UN PROFESIONAL

Si se produce alguna de las siguientes situaciones durante el ejercicio, se debe detener la actividad y consultar con un médico:

* Falta excesiva de aire que no se resuelve con el reposo.

* Dolor intenso en el pecho.

* Contracciones uterinas regulares y dolorosas.

* Sangrado vaginal.

* Pérdida persistente de líquido vaginal.

* Mareos o desmayos persistentes que no se resuelven con el descanso.

ACTIVIDADES SEGURAS DURANTE EL EMBARAZO

Siguiendo las recomendaciones de Sara Tabares, las siguientes actividades se podrían considerar adecuadas para iniciar o continuar con el ejercicio físico durante el embarazo:

* Caminar.

* Nadar.

* Ciclismo estacionario.

* Ejercicios aeróbicos de bajo impacto.

* Yoga modificado.

* Pilates modificado.

* Entrenamiento de fuerza

Además, si los practicabas de manera regular antes del embarazo, también puedes añadir:

* Correr o trotar.

* Deportes de raqueta.

Hábitos tóxicos: tabaco, alcohol y otras drogas

Aparte del efecto directo que tienen sobre la madre, las drogas como el alcohol y el tabaco y otras como la cocaína, la marihuana, las anfetaminas, las drogas de síntesis y algunos medicamentos con prescripción atraviesan la barrera placentaria y llegan directamente al torrente sanguíneo del feto.

Hay unanimidad desde el punto de vista científico en que el consumo de alcohol y de tabaco durante el embarazo son tan nocivos que no existe el concepto de «consumo seguro». El consumo seguro es cero. No obstante, todavía pueden encontrarse profesionales que defienden argumentos como que uno o dos cigarros al día son menos nocivos que el estrés por dejar de fumar, o que no pasa nada por tomar una cerveza o una copa de vino de vez en cuando. Estos consejos son claramente erróneos.

Si aún no estás embarazada, antes de empezar a buscar el embarazo es un momento excelente para dejar el tabaco, y cuanto antes, mejor. Lo mismo se aplica a tu pareja: respirar el humo que hay en el ambiente, y las sustancias que deja en la piel, pelo, ropa y paredes, también tienen efectos negativos para el feto. Si ya estás embarazada, no pienses que es demasiado tarde. Cada cigarrillo que elimines es una pequeña batalla que has ganado; probablemente, saber que dejar de fumar beneficia a tu criatura sea una gran motivación para hacerlo, aunque quizá, aun así, no te resulte fácil. En este caso, es una buena idea que consultes con un profesional sanitario las alternativas que tienes para que te ayuden a dejarlo.

Ropa y calzado

Ante todo, prioriza tu comodidad. Opta por prendas cómodas, que no te opriman ni te rocen. En cuanto al calzado, igualmente has de escoger zapatos cómodos, evitando, o reduciendo al menos, el uso de tacones altos, ya que pueden producirte molestias lumbares e incrementar el riesgo de accidentes o caídas. Si quieres llevar tacones, es preferible que sean de entre dos y tres centímetros y que tengan una buena base de apoyo. Debes tener más cuidado con el calzado en el tercer trimestre, ya que es cuando se acentúa el aumento de peso, la hinchazón de pies, la hiperlordosis, el cambio en el centro de gravedad y los cambios hormonales que favorecen las caídas y torceduras.

Higiene

Aunque es probable que durante el embarazo notes un aumento de la sudoración, no es necesario que hagas ningún cambio en tus hábitos de higiene, salvo evitar algunas prácticas que no son recomendables, como los baños de asiento en el bidé (por el riesgo de infecciones), los baños con agua caliente por encima de los 36 ⁰C, el empleo de desodorantes con alcohol o de perfumes que podrían irritar tu piel, más sensible en este período, la depilación con cera caliente (está desaconsejada porque puede favorecer la aparición de varices, una molestia frecuente en el embarazo) o láser (no hay evidencia sobre su seguridad en el embarazo).

Higiene bucodental

Es recomendable que mantengas (o intensifiques) la higiene dental para evitar algunos de los trastornos bucodentales típicos del embarazo. Debes cepillarte los dientes al menos tres veces al día (después de las principales comidas) y acudir a una revisión odontológica antes y otra durante el embarazo. ¿Cuáles son las complicaciones más frecuentes?

* Gingivitis del embarazo: la experimentan hasta tres de cada cuatro embarazadas. Suele darse entre el tercer y el octavo mes de gestación, y consiste en la inflamación de las encías causada por los cambios hormonales.

* Periodontitis: afecta a una de cada cuatro mujeres en estado fértil, y puede llegar a causar la pérdida de alguna pieza dental o incluso desencadenar un parto prematuro y/o bajo peso al nacer.

* Aumento de caries: debido al incremento en el consumo de azúcares y a una mayor acidez de la saliva.

* Erosión dental: producida por los vómitos.

Prevención de defectos congénitos

Una de las cosas que más aterra a las familias es la posibilidad de que su criatura presente algún defecto congénito (alteraciones del desarrollo embrionario o fetal). Estos defectos consisten en anomalías en la estructura, el funcionamiento o el metabolismo, que están presentes al nacer y que pueden dar lugar a discapacidad física, mental o incluso a la muerte.

La buena noticia es que el 50 por ciento de las malformaciones congénitas se pueden prevenir. Las primeras semanas de gestación son especialmente importantes ya que es el período en el que se empiezan a formar todos los órganos del futuro bebé. El mejor modo de proteger al embrión durante estas diez primeras semanas más críticas es planear el embarazo y actuar como si se estuviera embarazada desde el momento en el que se inician las relaciones sin protección, y, también, comenzar a tomar el complemento de ácido fólico desde tres meses antes de empezar a buscar la concepción. Hay tanta evidencia a favor de estas recomendaciones que en algunos países como, por ejemplo, Estados Unidos, aconsejan seguirlas a todas las mujeres en edad reproductiva, ya que muchos embarazos no son planificados e incluso, en los planificados, muchas veces las mujeres no son conscientes del mismo durante las primeras semanas, cuando se está formando el tubo neural.

FACTORES QUE INCREMENTAN EL RIESGO DE DEFECTOS CONGÉNITOS

El Centro de Investigación de Anomalías Congénitas y el Instituto de Salud Carlos III señalan una serie de factores, así como recomendaciones relacionadas, para minimizar el riesgo de defectos congénitos:

* Edad materna: existe un incremento del riesgo para la aparición de síndrome de Down y otras alteraciones cromosómicas cuando la mujer se queda embarazada a partir de los treinta y cinco años, por lo que es altamente recomendable planificar los embarazos antes de esta edad. A partir de esta edad, el diagnóstico prenatal puede detectar muchas de estas alteraciones.

* Edad paterna: a partir de los cuarenta y cinco años se produce un incremento para determinadas patologías malformativas debido a mutaciones genéticas en los espermatozoides, aunque estas anomalías son de baja frecuencia. Al igual que en el caso de la mujer, para minimizar el riesgo, es recomendable tener los hijos antes de esta edad o realizar un diagnóstico prenatal.

* Consanguinidad entre la pareja: en el caso de existir algún grado de parentesco entre los miembros de la pareja, el riesgo de defectos congénitos se ve aumentado, por lo que es recomendable solicitar consejo genético para conocer el riesgo específico en cada caso.

* Parejas con antecedentes personales o familiares de defectos congénitos: es igualmente recomendable consultar para una evaluación del riesgo prenatal.

* Consumo de alcohol y otras drogas: el consumo de bebidas alcohólicas incrementa el riesgo de malformaciones congénitas físicas y es la primera causa no genética de discapacidad intelectual. Repetimos: ¡es la primera causa no genética de discapacidad intelectual! Como hemos comentado, no se conoce una dosis mínima de alcohol que pueda considerarse segura. La mejor medida para prevenir estos efectos es no consumir bebidas alcohólicas desde que se planea el embarazo.

* Tabaco: fumar durante la gestación tiene un efecto negativo en el peso del recién nacido, incrementa el riesgo de defectos congénitos (labio leporino, alteración del músculo pectoral y defectos en las extremidades). Incluso el hecho de ser fumadora pasiva puede tener efectos negativos a largo plazo sobre el niño. Es recomendable dejar de fumar antes del embarazo y procurar no permanecer en ambientes cargados de humo. En el caso de que la mujer embarazada sea fumadora, debería tratar de dejar de fumar lo antes posible o, en caso de no poder hacerlo, reducir al máximo el consumo de cigarrillos.

* Otras drogas: tomar drogas como cocaína, anfetaminas u opiáceos durante el embarazo puede provocar problemas en el bebé (bajo peso al nacer, defectos congénitos o síntomas de abstinencia).

* Animales domésticos: algunos animales pueden actuar como transmisores de determinadas enfermedades, como ocurre en el caso de los gatos y la toxoplasmosis, que supone un riesgo para el futuro bebé. La mujer embarazada debe conocer si ha pasado la toxoplasmosis y, en caso contrario, seguir ciertos hábitos para no contagiarse: evitar completamente el contacto con heces de animales, lavarse las manos después de haberlos tocado, usar guantes al manejar objetos potencialmente contaminados, evitar contacto con la saliva de los animales, impedir que los animales domésticos se relacionen con animales callejeros, etc.

* Medicamentos y problemas médicos: cualquier enfermedad padecida antes o durante el embarazo debe ser controlada por el médico. Algunas como la diabetes o la epilepsia pueden suponer un riesgo tanto para la madre como para el feto. Por otra parte, no todos los fármacos son seguros durante el embarazo, por lo que la mujer embarazada no debe consumir ningún fármaco que no le haya prescrito su médica o médico.

* Fiebre durante la gestación: la fiebre elevada (temperaturas iguales o superiores a 38,9 ºC) y sostenida durante más de dos días en cualquier momento del embarazo se considera un factor de riesgo para defectos congénitos. La embarazada debe seguir las recomendaciones médicas para conseguir que la fiebre le baje lo antes posible.

OTRAS MEDIDAS PREVENTIVAS

Suplementos

La Guía de práctica clínica de atención al embarazo y el puerperio, elaborada por el Ministerio de Sanidad de España, no recomienda administrar suplementación diaria con preparados multivitamínicos de manera sistemática a las mujeres que planifican su embarazo (sí, esos que recomiendan e incluso regalan de forma recurrente muchos ginecólogos y matronas en sus consultas), ni suplementación diaria con yodo (hace no tanto sí que estaba esta recomendación). No obstante, como hemos comentado, sí aconseja la suplementación diaria con 0,4 mg de ácido fólico (vitamina B₉) desde al menos uno o dos meses previos a la concepción para prevenir defectos del tubo neural (como anencefalia o espina bífida) y otros defectos congénitos (cardiopatías, labio leporino, etc.). En las mujeres con antecedentes de defectos del tubo neural, diabéticas o que estén tomando anticonvulsionantes, se recomienda la suplementación diaria con dosis mayores.

Alimentación

Una alimentación deficiente y no equilibrada aumenta el riesgo de ciertos defectos congénitos como la espina bífida. Por ello es importante que la mujer que planea un embarazo, y durante el mismo, tenga una alimentación equilibrada (como la dieta mediterránea) que garantice el aporte nutritivo necesario. En el apartado referente a la alimentación damos algunas recomendaciones al respecto, así como algunos consejos de seguridad.

Conocer el estado inmunológico

Algunas infecciones padecidas durante el embarazo suponen un serio riesgo para el futuro bebé. Por ejemplo, rubeola, toxoplasmosis, varicela o citomegalovirus incrementan el riesgo de malformaciones congénitas, y otras como la hepatitis o el virus de inmunodeficiencia humana (VIH) suponen un riesgo de transmisión materno-fetal de la enfermedad. Toda mujer debería conocer, antes de su embarazo, si está inmunizada frente a determinadas infecciones, para lo que su médico debería hacer los análisis necesarios y actualizar su vacunación en caso de ser necesario.

Preparación al parto, grupos de crianza y grupos de apoyo a la lactancia materna

La mayoría de las mujeres embarazadas participan (algunas junto a sus parejas) en lo que popularmente se conoce como «preparación al parto», unos talleres grupales junto a otras futuras madres en los que se recibe información y consejos de cara al parto y al inicio de la crianza. Estos talleres suelen ser de siete y diez sesiones y las madres suelen incorporarse alrededor del quinto mes de embarazo. Habitualmente, se llevan a cabo en los centros de salud y en algunos hospitales.

Estos talleres permiten a la mujer (y a su pareja, si la hay) aprender sobre el proceso de embarazo y parto, saber cómo se desarrolla un parto normal y conocer los primeros cuidados del bebé. También se suele incidir en la preparación física y en las técnicas de respiración y relajación para hacer frente a las molestias del final del embarazo y el parto.

Son altamente recomendables para las parejas porque, además de lo que puedan aprender, les ayudan a ponerse en situación y a compartir un tiempo y un espacio para pensar sobre el embarazo y el futuro. En ocasiones, las prisas del día a día no nos permiten hacer esta pausa, por lo que reservar al menos esas dos horas semanales es una muy buena idea.

TALLERES DE LACTANCIA Y GRUPOS DE CRIANZA

Más allá de los talleres orientados al parto, también hay madres (aquí escasean más aún las figuras masculinas) que se incorporan a los talleres de lactancia que organizan muchos centros de salud, habitualmente con el apoyo de las asociaciones de apoyo a la lactancia materna. Un buen punto de partida para localizar asociaciones y talleres de lactancia puede ser la web de la Federación Española de Asociaciones Pro-Lactancia Materna (FEDALMA), o en la página de la Iniciativa para la Humanización de la Asistencia al Nacimiento y la Lactancia (IHAN), donde encontraréis listados de asociaciones y grupos de apoyo, así como sus datos de contacto.*

Los talleres de lactancia ofrecen un espacio a las madres que amamantan para compartir experiencias, dificultades y recursos con otras madres en su misma situación, con la guía de una profesional sanitaria (habitualmente, una matrona) o madres con experiencia y formación como asesoras de lactancia. No obstante, lo que se genera en estos talleres suele ir más allá del intercambio de información y recursos sobre lactancia, pues suelen acabar convirtiéndose en verdaderos grupos de apoyo a la maternidad, muy necesarios en un contexto en el que la falta de tribu hace que las madres tengan que enfrentarse, muchas veces desde la soledad, a una época tan crítica de la vida. Para sacar más jugo a estos talleres, es recomendable acudir durante el embarazo, en lugar de esperar al nacimiento, pues se ha asociado a mayores tasas de éxito en la lactancia. Pero no solo por eso es muy aconsejable acudir a estos talleres, también se ha observado que poder establecer contacto con otras madres y familias, conocer de primera mano la experiencia de quienes llevan unos meses de delantera e ir creando poco a poco una tribu ayuda mucho ante el tsunami de las primeras semanas después del parto.

Por todos estos motivos, muchos de estos talleres se abren también a las madres que no dan lactancia materna y se habla cada vez más de grupos de crianza o grupos de apoyo a la maternidad.

BENEFICIOS DE LOS GRUPOS DE APOYO A LA MATERNIDAD Y CRIANZA

* Información: estos talleres proporcionan información y recursos a las familias (habitualmente, las madres) sobre el parto, cuidados del recién nacido, lactancia y crianza.

* Tiempo de conexión y cuidado: suponen un espacio y un tiempo de cuidado, especialmente para las madres, que suelen agradecerlo y disfrutarlo.

* Fomento de la tribu: suele resultar muy reconfortante para la madre y la pareja establecer vínculos con otras personas que se encuentran en un momento vital similar. Como hemos dicho, demasiadas madres se enfrentan solas a la crianza, por lo que contar con un grupo al que acudir, con el que compartir dificultades, recursos y avances, suele ayudar mucho.

* Asesoramiento y formación: en muchos casos, estos grupos están dirigidos por profesionales sanitarios, habitualmente matronas, que profundizan y amplían la información que no siempre da tiempo a tratar en la consulta. Además, hacerlo de manera grupal permite compartir experiencias y seguir la evolución de diferentes casos.

* Relaciones más allá del taller: en no pocas ocasiones las relaciones que se inician en el taller continúan más allá del mismo, llegando a crearse vínculos de amistad muy especiales.

LA ELECCIÓN DEL HOSPITAL Y EL PLAN DE PARTO

Dentro del proceso de preparar la llegada del bebé, una decisión importante es el lugar donde nacerá. Mientras que para algunas parejas esta decisión es sencilla, y acuden al hospital que les corresponde según su lugar de residencia, al que nacieron ellos o al hospital privado más cercano con habitaciones individuales, otras parejas invierten mucho tiempo en elegir el lugar. Desde luego, no se trata de una elección menor.

En todo caso, independientemente de dónde decidáis ir, es imprescindible que las personas que elijáis para atenderos durante el embarazo y el parto sean titulados sanitarios, con una formación que les capacite para ese trabajo. Lamentablemente, el intrusismo profesional también está presente en esta área. Hay personas sin la formación necesaria que se dedican a dar consejos médicos durante el embarazo o que incluso atienden partos sin estar capacitados para ello, lo cual supone un importante riesgo para la salud de la madre y de la hija o hijo que puede tener un desenlace fatal.

¿Hospital público o privado? En ambos casos hay ventajas e inconvenientes.

En nuestro país tenemos la suerte de contar con un excelente sistema de salud que incluye una red muy amplia de hospitales públicos, con personal y medios más que suficientes para atender todo tipo de partos. Además, en los hospitales públicos, en comparación con los hospitales privados, son menos habituales determinadas intervenciones como, por ejemplo, empleo de anestesia epidural, partos instrumentados y cesáreas. No obstante, en caso de tratarse de un hospital universitario, puede que haya estudiantes en prácticas observando el parto o ayudando a atenderlo, y la intimidad es un factor importante a la hora de dar a luz, así que este puede ser un factor que tener en cuenta a la hora de elegir un hospital público.

Si decidís ir a un hospital privado, una ventaja es que podréis elegir al ginecólogo o ginecóloga que (probablemente) os atenderá el día del parto, y como será el profesional que os hará las visitas de seguimiento durante el embarazo, podréis preguntarle cualquier duda sobre el parto y cómo lo atiende, expresar vuestras preferencias, conocerle y decidir, finalmente, si queréis en efecto que sea quien os atienda o si preferís cambiar de profesional. Sin embargo, esta ventaja puede tornarse en inconveniente porque los profesionales de centros privados a veces programan el parto mediante inducciones o cesáreas de forma más o menos encubierta (las tasas de este tipo de intervenciones son más elevadas en centros privados que públicos).

Sea en un hospital público o privado, algo más que recomendable es cumplimentar lo que se conoce como plan de parto y nacimiento. Según el Ministerio de Sanidad, el plan de parto es un «documento en el que la mujer puede expresar sus preferencias, necesidades, deseos y expectativas sobre el proceso del parto y el nacimiento […], disponer de esta información por escrito será de gran ayuda para el equipo profesional que atiende en el momento del parto, facilitará la comprensión del proceso y la participación activa tanto de la mujer como de su pareja o acompañante, y evitará tener que comunicar sus preferencias el día del parto, momento en que el estado emocional y físico es más vulnerable y la mujer se halla centrada en el proceso vivencial».

Este documento es especialmente importante en el caso de los hospitales públicos, ya que en estos no podéis saber qué profesionales os atenderán, pero si el plan de parto y nacimiento está en la historia clínica, vuestros deseos serán respetados (si las circunstancias lo permiten). En este documento, la mujer expresa sus preferencias en relación con las intervenciones que desea y las que prefiere evitar, la persona que desea que le acompañe y las intervenciones que consiente que le sean practicadas al bebé que está por nacer. Evidentemente, el equipo de profesionales que atiende el parto es el que tiene el criterio para decidir las intervenciones necesarias en función de cómo evolucione el parto, pero en la medida de lo posible deben respetar las preferencias de la madre.

EL CEREBRO DE LA MADRE TAMBIÉN SE PREPARA

No solo vosotros como pareja os preparáis para la llegada de vuestro bebé, el cerebro de la madre también se va preparando durante el embarazo con algunos cambios bastante sorprendentes. Según un artículo publicado en Nature Neurosciences,* el embarazo provoca alteraciones duraderas en la estructura del cerebro. Es decir, no es solo que durante una temporada funciones de manera diferente, sino que tu cerebro cambia físicamente, y estos cambios se mantienen en el tiempo.

Si solo nos fijamos en esos despistes de los que se quejan con frecuencia las madres y las embarazadas, podría parecer que estos cambios en el cerebro son negativos, pero la naturaleza no hace las cosas porque sí: estos cambios están dirigidos a que las madres puedan atender y relacionarse de la mejor manera con su bebé.

¿Qué es lo que cambia en el cerebro de las madres? En este estudio se comparó la estructura del cerebro antes y después del primer embarazo, y vieron una reducción en la materia gris en regiones implicadas en las relaciones sociales que además se mantiene en el tiempo, al menos hasta dos años después del parto. Sí, menos materia gris, pero eso no es nada malo: menos materia gris no quiere decir peor funcionamiento, sino que estas áreas se «reforman» o «esculpen» para poder funcionar mejor. Es decir, estos cambios probablemente supongan una especialización del cerebro de la madre para poder atender mejor a su cría.

Respecto a los despistes durante el embarazo y los primeros meses de cuidados de los bebés, en este estudio no se vieron cambios en la memoria ni en otras funciones intelectuales, por lo que se piensa que estos cambios cerebrales optimizan funciones como la empatía y ayudan a que la madre sea más eficaz en inferir las necesidades de su bebé. De hecho, se ha observado que la maternidad incrementa ciertas formas de cognición, mejora la resistencia al estrés y agudiza algunos tipos de memoria (aunque cueste creerlo).

Algunos de los cambios que se producen en el cerebro de las madres están relacionados con las hormonas. En concreto, la oxitocina hace que la primera vez que hueles a tu bebé se activen los circuitos de recompensa y placer, que son los mismos involucrados, por ejemplo, en la adicción a las drogas. De hecho, la estimulación del pezón en la lactancia produce liberación de opiáceos. Además, un área del cerebro relacionada con los sentimientos de maternidad y apego, el área preóptica medial del hipotálamo, experimenta cambios con la maternidad, por lo que sus neuronas aumentan de tamaño, son más activas y más sensibles a estos opiáceos, y así la madre queda literalmente «enganchada» a su bebé, de tal forma que, durante los primeros meses, la separación de madre e hijo puede hacer que ella se sienta físicamente mal. Esta área, a su vez, activa otras relacionadas con el reconocimiento auditivo y facial, de ahí la facilidad que tienen las madres para distinguir el llanto de su bebé del de otros bebés o de si llora porque necesita cambio de pañal, porque tiene hambre o por cualquier otra necesidad.

Y es que las madres y las embarazadas tienen los sentidos agudizados, por ejemplo, el olfato. Parecen capaces de olerlo todo, a veces para su desgracia, porque en muchas ocasiones estos olores les parecen molestos y hasta repugnantes. En experimentos con ratas se ha visto que durante el embarazo se producen nuevas neuronas en el sistema olfativo a gran velocidad. De hecho, el olor de las crías molesta a las ratas vírgenes, pero resulta atractivo para las ratas preñadas. ¿Parece raro? Pues se ha observado algo parecido en madres humanas, que tienden a percibir como más agradable el olor de sus hijos.

Decíamos que la naturaleza no hace nada porque sí: estos cambios contribuyen al establecimiento del vínculo materno filial y hacen que, por ejemplo, acercar la nariz a un pañal para ver cómo está el tema resulte «repugnante» para las personas sin hijos, pero que sea un acto cotidiano sin mayor trascendencia para la madre del bebé.

Y como probablemente te habrás dado cuenta, esta agudización de los sentidos para proteger y cuidar a tu criatura funciona las veinticuatro horas del día; es decir, hasta estando dormida estás alerta ante lo que pueda necesitar tu bebé. La oxitocina y el tener a tu peque al lado contribuyen a que, ante el más mínimo movimiento, reacciones para darle lo que necesita (alimento, taparle, cambio de pañal, agua, o lo que sea).

Pero aquí no acaba la cosa; también se ha visto que las madres están más preparadas para reaccionar ante posibles amenazas, a veces viendo peligros donde no los hay (¿no te ha pasado que eres más prudente desde que eres madre?). Esta capacidad para ver los peligros viene de la mano de una mayor capacidad para planificar con antelación las soluciones, y de una menor respuesta de miedo. Es decir, ves más el peligro, pero también estás mejor preparada para afrontarlo (teniendo en cuenta que a veces la mejor forma es evitarlo).

Por lo tanto, es normal que las madres se quejen de su «cerebro de embarazada» por los despistes y fallos de memoria típicos de esta etapa, pero que no cunda el pánico porque todo volverá a su cauce. La próxima vez que te olvides de que habías quedado con una amiga, que te dejes las llaves en casa o que no recuerdes el PIN del móvil, piensa en la otra cara de la moneda: en todos esos superpoderes que ahora tienes y que te permiten cuidar y proteger mejor que nadie de tu bebé. Piensa que tu cerebro está «en plena reforma», funcionando de un modo un poco caótico, pero que «una vez que acaben las obras», el resultado será un cerebro mejor adaptado a las exigencias de esta nueva etapa.

PREPARACIÓN Y ORGANIZACIÓN DEL HOGAR

Cuanto antes asumáis lo que estamos a punto de deciros, más fácil os resultará todo: despedíos de vuestra casa tal y como la conocéis. Parece que hasta Marie Kondo lo ha asumido ya. Y debe ser así, ya que el uso que se le da a un espacio es lo que debe determinar la forma de organizarlo (o de desorganizarlo, si hablamos de pequeñas criaturas). No puede ser igual la casa en la que vive una joven pareja, que la casa en la que hay un bebé, o en la que al primer hijo se le suma algún que otro hermanito o hermanita, o en la que viven adolescentes, o en la que vuelve a convivir solo una pareja, esta vez ya no tan joven. Una primera regla del hogar con bebés y niños pequeños es que debe primar el practicismo y la seguridad sobre la estética. Quizá tener una minicuna o parque en el salón, una barrera en la cama, una trona al lado de la mesa o paquetes de toallitas cada cincuenta centímetros no sea lo más estético del mundo, pero en algún sitio habrá que dejar al bebé, algo hay que hacer para que no se caiga de la cama, es buena idea que tenga un sitio para comer en la mesa y, respecto a las toallitas…, siempre hacen falta toallitas. Siempre.

¿Que vuestra casa se verá un tanto caótica? Sin duda, pero es un reflejo de lo caótica que es en ocasiones la vida con hijos pequeños; entra dentro de lo previsto. Pero hay algo más terrorífico que ver cómo el caos se adueña de tu casa ante la llegada de los hijos: que el caos no se adueñe de tu casa ante la llegada de los hijos. Tu casa debe cambiar, al igual que vosotros como pareja debéis cambiar; todos os tendréis que adaptar a los cambios, porque tratar de mantenerlo todo como si nada hubiera ocurrido va a ser una fuente de estrés y tensión que es mejor evitar.

Siempre habrá juguetes por el suelo, un día se manchará el sofá y esa mancha ya no se irá jamás, el peque o la peque vomitará en la alfombra, pintará con ceras la pared y manchará de kétchup las cortinas… Pero algún día todo eso pasará, y ya no habrá juguetes por el suelo, tendréis un sofá nuevo, la alfombra limpia y las paredes de un blanco impoluto. Y entonces, al ver aquella mancha de kétchup que no llegó a irse de la cortina, os invadirá la nostalgia. Porque entenderéis que aquellos años tan caóticos fueron los mejores años de vuestra vida…

Las compras para el bebé: ¿qué necesitamos realmente?

Según la Organización de Consumidores y Usuarios (OCU), el primer año de vida del bebé viene a costar unos ocho mil euros a cada familia; es decir, unos seiscientos cuarenta euros al mes. Y es que la cacharrería para bebés (o más bien para padres y madres entusiasmados y dispuestos a dejarse los dineros) es un negocio enorme. Para cada situación y necesidad hay uno o varios cacharritos pensados para sacarnos del apuro. La mayoría de las madres y los padres intuimos que no puede ser necesario comprar tantas cosas para cuidar de nuestros peques, pero a veces la ilusión nos puede y nos dejamos llevar, lo cual se traduce en un dinero que quizá nos podríamos haber ahorrado y en un espacio que quizá no habríamos perdido.

Con los segundos y terceros hijos muchas veces la cosa cambia porque «ya nos lo sabemos» y solemos ser más prácticos. Habitualmente, lo imprescindible ya lo tenemos del hermano mayor, y como también tenemos menos tiempo, menos dinero y, sobre todo, menos espacio, solemos comprar entre poco y nada para los hermanos pequeños. Solemos ser más prácticos, y si nos falta algo tendemos más a pedirlo prestado o a comprarlo de segunda mano. Pero ¿cómo podemos distinguir lo verdaderamente imprescindible de las chorradas accesorias que acabarán acumulando polvo en casa en la categoría de trastos-de-dudosa-utilidad que no sabemos dónde meter?

Lo cierto es que muchas veces no podemos saberlo a priori, porque cada familia tiene unas necesidades. Y a veces esto cambia incluso dentro de la misma familia, porque cada bebé es diferente, como también lo son sus circunstancias. En todo caso, no es mala idea hacer una pequeña reflexión que puede ahorrarnos algo de dinero, tiempo, espacio y algunos residuos innecesarios para el planeta. Y es que, por muy minimalistas que queramos ser, es fácil acabar con la casa llena de cacharros más o menos innecesarios. Aunque esta clasificación no es definitiva y puede cambiar en cada familia, te proponemos una lista con productos que pensamos que son claramente prescindibles, otros dudosos y algunos recomendables, por si te resulta de utilidad.

LAS COMPRAS PARA EL BEBÉ

CLARAMENTE PRESCINDIBLES

DUDOSAS

RECOMENDABLES

Tacatás o andadores

Saltador para la puerta

Robot de cocina para hacer papillas

Habitación del bebé

Zapatos para bebés (que no andan)

Humidificador

Chichoneras, peluches y cojines antivuelco para cunas

Colonia para bebés

Ecografías emocionales

Báscula para pesar al bebé

Monitorización de constantes vitales para bebés

Cuna de viaje

Chupetes

Biberones

Otros artículos para dar fórmula adaptada

Bañera anticólicos

Hamaca para bañera

Parque para el bebé

Sacaleches

Ropa de lactancia

Mantita para el bebé

Muselinas

Cámaras vigilabebés

Juguetes para bebés

Cambiador

Basura para pañales

Arnés de seguridad para bebés

Carrito

Silla ligera

Mochila de porteo y/o fular

Sistema de retención infantil

Cuna

Almohada de lactancia

Ropa (sin pasarnos)

Pañales

Toallitas

Crema para irritaciones

Platos, cubiertos y vasos de plástico

Vasos de entrenamiento

Bañera-cambiador

Hamacas y columpios

Libros, cursos, talleres y charlas sobre embarazo, parto, lactancia y crianza

COMPRAS CLARAMENTE PRESCINDIBLES

Tacatás o andadores

Según la Asociación Española de Pediatría, «el mejor andador para un bebé es el que no se usa». De hecho, en Canadá han llegado a prohibir su venta por el elevado riesgo de accidentes que comportan: entre un 12 y un 33 por ciento de los niños que emplean andadores sufrirán un accidente, y si la casa dispone de escaleras, el riesgo de caídas se multiplica por cuatro, duplica el riesgo de traumatismos craneoencefálicos, etc. Por lo tanto, es un accesorio que debemos descartar directamente.

Pero, más allá de los problemas de seguridad, ¿aporta algo positivo al bebé? Pues la verdad es que no… Los bebés que usan andadores comienzan a andar de forma autónoma más tarde que el resto, ya que estos dispositivos les privan de experiencias que les ayudan en su desarrollo. En resumen: el tacatá, ni regalado.

Saltador de puerta

La recomendación sería similar a la del andador, aunque este dispositivo parece no ser tan peligroso. De todas formas, sigue siendo algo que aporta poco o nada al niño o niña y sin lo que se puede vivir perfectamente.

Robot de cocina para hacer papillas

No es necesario dar papillas a un bebé y, en caso de querer hacerlo, es más que suficiente con los cazos y la batidora que todos tenemos por casa.

Habitación del bebé

Algo que suele hacer ilusión, pero que en realidad tiene poca utilidad (al menos, inicialmente) es la habitación del bebé. A veces se monta la habitación ya desde el embarazo, cuando probablemente tardemos bastante tiempo en darle uso, y para entonces quizá las necesidades sean diferentes a las que habíamos pensado meses o incluso años atrás. De entrada, tenemos que tener en cuenta que el bebé debe dormir en la habitación de los padres al menos los primeros seis meses para reducir el riesgo de síndrome de muerte súbita del lactante, y está aconsejado que lo haga hasta cumplir el año. Por encima de esta edad ya es una cuestión familiar decidir qué momento es el mejor para hacer el cambio de habitación. No obstante, las recomendaciones hablan de mínimos, no de máximos. Por lo tanto, quizá sea más práctico esperar a ver cuáles son realmente nuestras necesidades antes de comprarle una habitación con todos sus complementos y tener que vender los muebles, casi sin haberles dado apenas uso.

Zapatos para bebés (que no andan)

Cuando los bebés son pequeños y aún no andan, no necesitan zapatos. De hecho, no es solo que no los necesiten, sino que lo que en realidad necesitan es ir descalzos el mayor tiempo posible. Los pies y las manos les sirven para conocerse a sí mismos y para conocer su entorno, por lo que, si «encerramos» sus pies en zapatos, les estamos quitando oportunidades de exploración. Si además estos son rígidos, podemos estar dificultando el desarrollo normal del pie. Por lo tanto, mientras no anden, con unos calcetines (si es que hace frío) es suficiente. Y cuando empiezan a caminar, solo necesitarán los zapatos cuando salgan a la calle; no hace falta que vayan todo el día con ellos. Cuanto más tiempo estén descalzos, mejor.

Humidificador

Aunque forma parte de la cultura popular que los vahos son útiles en el tratamiento de los problemas respiratorios, en realidad no está tan claro que el empleo de estos aparatos sea beneficioso. De hecho, su uso puede ser incluso contraproducente. Antes de comprar un humidificador, deberíais consultarlo con vuestro pediatra, ya que en algunos casos están contraindicados, y si os da el visto bueno, lo primero que tenéis que hacer es medir la humedad relativa que tenéis en casa, ya que lo aconsejable es mantenerla a un 40-60 por ciento. Exceder estos niveles de humedad tampoco es recomendable ya que puede favorecer el crecimiento de hongos y ácaros.

Hay diferentes tipos de humidificadores, pero como en vuestro caso la idea es usarlo con niños, lo recomendable es emplear uno de agua fría para evitar el riesgo de quemaduras.

Chichoneras, peluches y cojines antivuelco para cunas

Aunque estamos acostumbrados a ver fotos de cunas con toda clase de complementos, para prevenir la muerte súbita del lactante se recomienda retirar todos los objetos blandos, peluches, almohadas, chichoneras y todo lo que pueda suponer un peligro para el bebé. Hacerse un chichón contra un barrote (poco probable) es menos peligroso que la muerte por asfixia.

Colonia para bebés

Nos cuesta de entender por qué alguien querría que su bebé dejara de oler a bebé y empezara a oler a colonia.

Ecografías emocionales

Aunque las ecografías son un método bastante seguro, no existe evidencia de que estén totalmente exentas de riesgos, y en nuestro contexto ya se hacen muchas con fines médicos. Cuando el ginecólogo hace una ecografía para el control del embarazo, está empleando esta técnica por un tiempo muy limitado; tan solo el necesario para ver lo que tenga que ver, y medir lo que tenga que medir con su criterio profesional sanitario. Sin embargo, el objetivo de las «ecografías emocionales» no es controlar el embarazo y la salud del bebé, sino verle la carita, cómo se mueve, si se ríe, si abre la boca, si se chupa un dedo… Algo que encanta a madres, padres y familiares. Pero, claro, para captar todas estas imágenes se necesita un tiempo de exploración mucho más prolongado, y si el bebé no está por la labor, quizá haya que repetir la sesión otro día.

Por lo tanto, es mejor no someter al bebé a unos ultrasonidos de los que no tenemos la completa certeza de su inocuidad y limitar su uso a fines médicos. Como nos dijo la matrona cuando le preguntamos sobre estas ecografías: «Mejor guardad ese dinero para hacerles unas fotos bonitas cuando hayan nacido».

Báscula para pesar al bebé

Hay un montón de básculas superprecisas a precios muy accesibles para pesar al bebé en casa todas las veces que se quiera, pero ¿es realmente necesario o va a ser más bien una fuente de preocupación? Con las veces que se pesa al bebé en las revisiones del niño sano, es suficiente y, si fuera necesario pesarlo más veces, la o el pediatra os lo indicará y lo pesará allí mismo en la consulta, o bien podréis acercaros vosotros a cualquier farmacia para hacerlo. De verdad, no hace falta tener una báscula para bebés en casa.

Monitorización de constantes vitales para bebés

Existen dispositivos capaces de monitorizar las constantes vitales de los bebés. Son pulseras o brazaletes que miden en todo momento el pulso, la temperatura y la saturación de oxígeno del bebé, entre otros parámetros, y los envían directamente al teléfono móvil de los padres.

Aunque la idea es buena, y estos dispositivos pueden resultar útiles en determinados casos (por ejemplo, en una unidad de cuidados intensivos (UCI) pediátrica o cuando los peques tienen una enfermedad grave), su uso en bebés sanos no es recomendable, ya que este exceso de información puede generar mucha angustia a las familias.

Cuna de viaje

A no ser que seáis superviajeros y a la vez superamantes de las cunas, probablemente este sea uno de estos artículos infrautilizados. La mayoría de las familias se apañan con las cunas que ponen a su disposición o alquilan en los hoteles o apartamentos, y muchas veces no hace falta ni eso, porque quizá con una barrera para la cama sea más que suficiente.

COMPRAS DUDOSAS

Chupetes

Hace tiempo una madre nos preguntaba, un poco avergonzada, para qué servían los chupetes. Si ella no lo sabía, era porque en su caso probablemente no fueran muy necesarios. El chupete es uno de esos inventos modernos que utilizamos para simplificarnos un poco la vida, pero cuando el bebé no demanda demasiado o su madre no tiene ningún problema en darle el pecho cuando se lo pide, no acostumbra a ser tan necesario. En otros casos, con bebés muy demandantes, puede ser más útil. Si usamos fórmula artificial, el chupete es más recomendable porque los bebés necesitan succionar más allá de la alimentación. Podríamos pues calificar esta compra de dudosa ya que hay muchas niñas y muchos niños que no lo usan, especialmente cuando se alimentan de LM. Sin embargo, según las últimas recomendaciones de la AAP, sí que recomiendan ofrecerlo durante el tiempo de sueño, tanto en las siestas como de noche, para reducir el riesgo de SMSL. En el capítulo 3 tenéis un apartado («Chupete sí o chupete no») dedicado al uso del chupete donde analizamos en detalle sus pros y contras.

Biberones

Si habéis optado por la lactancia materna, en principio no necesitaréis comprar biberones. Si bien es verdad que la mayoría de los bebés, antes o después, tomará algún biberón, es perfectamente posible prescindir de ellos; se puede pasar de la teta al vaso sin necesidad de biberones intermedios.

Calientabiberones, escurrebiberones, esterilizadores y demás artículos para dar fórmula adaptada

Si no llegáis a dar leche de fórmula y vais directos de la teta al vaso, os ahorraréis también un montón de artículos que comprar, almacenar, lavar, escurrir o transportar.

Cuna

Aunque en múltiples ocasiones las cunas se utilizan menos de lo que se tenía inicialmente previsto, sí que es recomendable que el bebé disponga de una superficie propia para dormir, que no sea la cama de los padres. Lo que más facilita las cosas de cara a la lactancia son las cunas tipo sidecar que se acoplan a la cama matrimonial.

Bañera anticólicos

Aunque son bonitas y los bebés suelen estar a gusto en ellas, lo cierto es que se parecen bastante a un cubo que podemos comprar por mucho menos dinero en cualquier bazar.

Hamaca para bañera

Pese a que algunas familias las consideran muy cómodas, nosotros creemos que es más práctico sostener al bebé en nuestros propios brazos cuando lo estamos bañando. Probablemente, la diferencia esté en el temperamento del bebé: los que son más tranquilos quizá pueden disfrutar relajadamente del baño en estas hamacas, pero los que hemos tenido bebés chapoteadores-exploradores-kamikazes, solemos preferir tenerlos bien cogidos por lo que pueda pasar…

Parque para el bebé

Muchas familias no los utilizan, para otras es imprescindible y para algunas, como en nuestro caso, puede ser imprescindible con un hijo y no llegar a usarse nunca con el siguiente. Al igual que en el caso de la hamaca de baño, la utilidad del parque dependerá bastante del temperamento del bebé, así como también de las circunstancias de la familia (si la casa tiene o no escaleras, si hay uno o varios bebés, si hay hermanos, mascotas, etc.). No obstante, los parques tienen que ser recursos puntuales —si necesitamos tenerlos un momento en un espacio seguro—; no hay que abusar de ellos.

Los modelos más habituales consisten en un espacio acolchado y cerrado, de entre uno y dos metros cuadrados, donde el bebé puede estar con sus juguetes. Muchos son plegables y permiten ser transportados. Otra opción que nos resulta más amable (y es por la que nosotros optamos con los mayores) consiste en una serie de barreras con las que se puede montar un parque mucho más amplio (hasta de siete u ocho metros cuadrados) o acotar una zona completa de la habitación donde estemos. Así, podemos entrar con ellos dentro del parque, lo cual resulta prácticamente imposible en uno convencional. Este es un recurso interesante especialmente en el caso de gemelos.

Sacaleches

El sacaleches es uno de estos artículos infrautilizados que muy probablemente te puedan prestar o que puedes comprar por menos dinero de segunda mano, en caso de necesitarlo. Su utilidad dependerá mucho de las circunstancias de la familia; hay madres a las que el sacaleches les ha salvado su lactancia, y también otras con lactancias largas, que en ningún momento han tenido que recurrir a él. Ante la duda, espera para comprarlo.

Ropa de lactancia

Hay mujeres que la encuentran muy práctica, pero otras prefieren manejarse con ropa normal. Con una camisa con botones, camisetas con escote más o menos generoso, o simplemente levantándote una camiseta normal, puedes amamantar sin problemas. Esto es algo que depende de las preferencias de la madre. Mientras que las camisetas específicas son opcionales, los sujetadores de lactancia sí que parecen más recomendables para dar el pecho con comodidad, aunque también hay algunos no específicos, pero elásticos, con los que se puede dar el pecho.

Mantita para el bebé

Probablemente dependa del clima del lugar donde viváis, y del momento del año en el que nazca la criatura. En todo caso, suele ser un artículo muy regalado a las familias que esperan un bebé, por lo que es poco probable que necesitéis comprarla (de verdad, no os dejéis el dinero en esto: en casa hemos llegado a juntarnos con ocho).

Muselinas (o gasas para bebés)

Están hechas de un tejido muy agradable y son muy prácticas, pero tampoco son imprescindibles, ya que solemos tener un montón de pañuelos por casa que probablemente nos podrían servir para la misma función. En todo caso, son tan útiles, bonitas y agradables al tacto que es difícil resistirse…

Cámaras vigilabebés

Dependerá en gran medida de dónde duerma el bebé y de la configuración de vuestra casa. En nuestro caso, no las hemos usado, aunque sí hemos empleado de manera puntual vigilabebés de audio cuando hemos estado fuera de casa y han tenido que dormir en una habitación distinta a la nuestra. Si el bebé duerme en otra habitación y, especialmente, si está lejos (o en otra planta) puede ser útil. No obstante, nos parecen más que suficientes los monitores de audio sin imagen (nunca hemos tenido la necesidad de ver la típica imagen de bebé a oscuras con ojos encendidos, que parece sacada de una película de terror).

Juguetes para bebés

Los bebés suelen estar más interesados en los objetos cotidianos que en los juguetes (pocas cosas más interesantes que las gafas, el móvil, la cartera o las llaves de mamá o de papá). Pero su juguete favorito en realidad somos nosotros; les gusta jugar con nosotros, con nuestras manos, nuestra cara, nuestro pelo, subirse encima de nosotros, tocarnos, etc. Muchas veces una botella con arroz o garbanzos o una «cesta de los tesoros» con objetos cotidianos pueden ser más interesantes que caros juguetes interactivos con pilas, luces y sonidos. Además, como ocurre en el caso de la ropa, probablemente familiares y amigos os acaben regalando muchos más juguetes de los que el peque necesite. Y conforme vaya creciendo, con los regalos de cumpleaños y Navidades será más que suficiente para que se os llene la casa de todo tipo de juguetes por poco que compréis. En todo caso, mejor menos juguetes y de buena calidad que muchos juguetes del bazar de la esquina. Y siempre juguetes seguros y adaptados a la edad de vuestra criatura.

Cambiador

Hay muchos modelos diferentes. Algunas familias le dan mucho uso, pero muchas otras entienden que no necesitan un mueble especial para cambiar un pañal y les basta una toalla apoyada en cualquier superficie horizontal.

Basura para pañales

Su función es evitar el mal olor de los pañales sucios, pero esto es muchas veces a costa de utilizar una cantidad ingente de plástico para recubrir cada pañal. Puede resultar cómodo tener una de estas basuras al lado del cambiador, pero también es posible dar algunos pasos hasta la basura del baño o de la cocina y bajar la basura con cierta frecuencia. El planeta y vuestro bolsillo os lo agradecerán.

Arnés de seguridad para bebés (correas para cuando el bebé empieza a andar)

Esto no es muy habitual en nuestro entorno; consiste en un arnés para mantener al bebé agarrado en esa etapa en la que comienza a andar y nos agachamos para darles la mano. No es algo que nos guste especialmente ni que recomendemos, pero antes de precipitarnos a señalar lo poco respetuoso que es su uso, comparándolo con las correas para perros, es necesario recordar que existen diferentes circunstancias que pueden hacer que a algunas personas les resulte útil o necesario: personas con problemas de movilidad, personas solas con varios niños a su cargo, situaciones en las que te faltan manos para llevar carro, bolsas de la compra y un niño que decide andar o salir corriendo en entornos urbanos con muchos coches, aglomeraciones, niños que por el motivo que sea se niegan a darnos la mano en situaciones en las que es peligroso que vayan sueltos, etc. Nuevamente: no es un accesorio que recomendemos, pero en lugar de juzgar a quien lo emplea, es preferible pensar que sus circunstancias quizá son diferentes a las nuestras.

COMPRAS RECOMENDABLES

Carrito

Aunque los más acérrimos defensores del porteo los consideran innecesarios, la verdad es que, siendo realistas, son un ítem bastante útil, que simplifican mucho el día a día con peques. Y es que incluso si vuestro hijo lo rechaza de plano como si tuviera pinchos, el carrito os servirá para llevar vuestros trastos y los de él o ella (que no serán pocos) y, también, en su caso, los de los hermanos, y en algún momento lo podréis emplear como cambiador de pañales, etc. Pero, bueno, no todos los niños lo rechazan, a algunos les encanta ir en el carrito, a otros no tanto, pero sí aceptan ir en él de vez en cuando, y hay muchos más que tienen sus etapas de más y menos carro.

Silla ligera

Quizá lo que deberíais hacer es plantearos si necesitáis carro, silla ligera o ambas cosas. La silla ligera tiene una serie de ventajas frente al carro, como, por ejemplo, el poco espacio que ocupa plegada, su menor peso y que generalmente es más fácil de plegar. En su contra, tenemos que decir que no es tan cómoda y no son recomendables para bebés pequeños que aún no se sientan por sí solos. Por eso suele ser una buena opción cuando las criaturas ya son un poco más mayores y tenemos que desplazarnos en coche, ya que caben mejor en el maletero.

Mochila de porteo y/o fular

A pesar de lo que hemos dicho de los carros y sillas ligeras, si tuviéramos que elegir entre carro o porteo, probablemente elegiríamos esta última opción. Criar sin carro es difícil, pero hacerlo sin porteo nos parece más difícil todavía. De todas formas, es una opción que tiene mucho que ver con las preferencias de madres, padres y, sobre todo, de los bebés. ¿Fular o mochila? Ambas opciones tienen sus pros y sus contras. Nosotros preferimos las mochilas por su facilidad de uso y comodidad, pero los fulares tienen buena prensa por su comodidad, versatilidad y adaptabilidad. En cualquier caso, nos parece que esta es una elección importante a la que está bien que le dediquéis un tiempo y para la que es conveniente asesoraros con profesionales del sector, a fin de conseguir la solución que mejor os encaje. Si os decantáis por una mochila, sed cuidadosos con la elección del modelo, ya que todavía se venden algunas que no son ergonómicas y fuerzan al bebé a mantener una mala postura.

Sistema de retención infantil

Si tenéis coche, es algo inevitable. De hecho quizá sea el elemento en el que más tiempo y dinero merezca la pena invertir, ya que se trata de la seguridad de vuestro peque. Debéis elegir el modelo que mejor se adapte a vuestras necesidades y a vuestro vehículo. Es muy recomendable ir a establecimientos especializados donde os orienten e idealmente, os dejen el sistema de retención infantil (SRI) correctamente instalado.

Si queréis saber más sobre los SRI, en el capítulo 4 hablamos con más detalle de los distintos modelos según grupos de edad, y damos algunas recomendaciones para hacer la mejor elección.

Almohada de lactancia

Sin duda, el ítem que más tiempo hemos usado, por goleada, ha sido la almohada de lactancia: durante los últimos nueve años la hemos utilizado prácticamente todos los días, de manera ininterrumpida, para las más diversas funciones, desde el embarazo de los mayores hasta hoy. En el embarazo, para ayudar a encontrar una postura cómoda cuando dormir empieza a ser complicado; cuando nacieron los mellizos, ayudaba a colocarlos en una postura cómoda (para los tres) para darles el pecho; cuando fueron más mayores, la usamos mientras jugaban para evitar o amortiguar algún que otro golpe; también la colocábamos en la cama, a su lado, cuando se quedaban dormidos y poder hacer «la escapada ninja»; etc. Después volvimos a darle otra vez mucho uso con la peque y en breve le dará uso una buena amiga. Sin duda, una compra muy recomendable.

Ropa (sin pasarnos)

La ropa es obviamente una necesidad y además es de las cosas que hace mucha ilusión comprar, por lo que es fácil que se os vaya la mano por aquí. Pero tened en cuenta que muy probablemente os regalen un montón de ropa, y que también heredaréis prendas de amigos y familiares. De hecho, hay mucha ropa que los bebés no llegan ni a estrenar: en algunos casos porque nacen con un peso distinto al que esperábamos y la ropa que habíamos comprado ni le entra; en otros casos porque calculamos mal, compramos en exceso y, cuando vamos a usarla, ha crecido tan rápido que ya no le va bien… Tened todo esto en cuenta para evitar gastar en ropa más de lo necesario. Y una vez que la ropa se le quede pequeña o cuando hagáis el cambio de armario, aprovechad para clasificar las prendas y separar las que podéis regalar o donar de las que ya están inservibles. Lo que sea para tirar también podéis llevarlo a las tiendas que recogen bolsas de ropa para reciclar, y a veces con esto podréis obtener, de paso, algún descuento para las próximas compras.

Pañales

De los pañales es difícil escapar: vais a usar pañales sí o sí, aunque tampoco es necesario que compréis grandes cantidades de ellos antes de tiempo. Por un lado, porque probablemente os regalen algunos (es de esos regalos prácticos que siempre vienen bien), pero también porque algunos bebés hacen reacciones alérgicas, por lo que quizá tenéis que cambiar algunas veces de marca hasta encontrar la que mejor os funciona. Esto respecto a los pañales desechables, que sin duda son más cómodos y prácticos, aunque también es verdad que a la larga resultan más caros y tienen un mayor impacto ambiental. Por eso, algunas familias prefieren los pañales de tela, que tienen una serie de ventajas para el bebé, para la familia y para el medio ambiente, ya que minimizan mucho los residuos. Si queréis probar esta opción, acercaos a una tienda especializada para informaros antes de comprarlos, ya que hay muchos modelos entre los que elegir.

Toallitas

Cuidado porque las toallitas son como la droga: sabes cómo entras, pero no cómo vas a salir, ¡y es que son muy cómodas! Lo ideal es no abusar de ellas, pero es cierto que son tan prácticas que las familias con bebés y niños pequeños las usamos «para todo». Su principal desventaja es que generan gran cantidad de residuos y que a veces no sabemos ni lo que llevan en sus formulaciones.

Hay algunas específicas para pieles sensibles y atópicas, y otras que prácticamente solo llevan agua (pero su precio suele ser muy elevado). Una alternativa a las toallitas de bebé es lo que se conoce como «papel higiénico húmedo», que suele ser biodegradable, por lo que su impacto ambiental es supuestamente menor (aunque en ningún caso debemos tirarlas al váter, diga lo que diga el fabricante). En todo caso, cuando estemos en casa, lo más recomendable para nuestros peques y para el planeta es usar una esponjita con agua y secar con una toalla o papel.

Crema para irritaciones

Hay culitos más sensibles que otros, pero la crema para las irritaciones es algo que la mayoría de los bebés necesitan en un momento u otro. No obstante, antes de que salgáis corriendo a la farmacia, paciencia. Probablemente os regalen tantas muestras durante el embarazo que no necesitéis comprar mucha más crema durante algunos meses (o años), porque no es necesario ponerlas todos los días, y mucho menos en cada cambio de pañal.

Platos, cubiertos y vasos de plástico

Pocos euros mejor gastados, y pocos plásticos más usados, como los empleados en estas vajillas. Las utilizaréis durante una temporada como vajilla infantil, pero más allá de esos primeros meses o años, continúan teniendo su vida útil: para hacer picnics, cumpleaños, meriendas con amigos, piscina, playa, etc.

Vasos de entrenamiento

Para cuando empiezan a beber agua, está bien tener opciones más allá del biberón. De hecho, como hemos comentado, muchas niñas y niños no llegan a utilizar nunca biberones y pasan de la teta al vaso. Podemos probar entre los diferentes modelos que existen (con asas, con pitorro, etc.) o pasar directamente al cristal con vasos pequeñitos de cortado o los vasitos de cristal en los que vienen algunos yogures (no es tan fácil romperlos, de verdad, aguantan bastante).

Bañera-cambiador

De entre toda la oferta de bañeras y cambiadores infantiles, hay algunos modelos que tienen ambas funciones y se acoplan a la bañera de casa; lo consideramos tan práctico que es de las pocas cosas que hemos comprado dos veces. En todo caso, no es imprescindible: al principio, para bañar al bebé, no es necesario nada muy especial, y para cambiar los pañales es suficiente con una toalla en una cama o en el sofá (tanto para los baños como para los cambios de pañal, lo más importante es ir con mucho cuidado para evitar caídas).

Hamacas y columpios

Aunque no es recomendable abusar de estos artículos, la verdad es que en ocasiones pueden ser muy útiles ya que no siempre hay alguien disponible para coger al bebé mientras te das una ducha rápida, cocinas algo o haces alguna tarea doméstica o trabajo pendiente. Como en todo, hay muchos modelos. A nosotros nos gustaban especialmente unas hamacas muy sencillas y ligeras de estructura tubular sobre las que se coloca la tela en la que descansa el bebé, sin ningún mecanismo ni motor.

Libros, cursos, talleres y charlas sobre embarazo, parto, lactancia y crianza

Si normalmente nos informamos sobre cada teléfono u ordenador que vamos a comprar, si estamos al día de los fichajes de nuestro equipo favorito o dedicamos un tiempo considerable en planificar nuestras vacaciones, ¿cómo no íbamos a querer informarnos sobre estos temas tan importantes? Actualmente, tenemos gran cantidad de información y recursos disponibles que son de gran ayuda para las familias.

Esperamos que muchas de estas cosas os las hayan prestado o regalado. En cualquier caso, cuando ya no os sean útiles, tratad de darles una segunda o tercera vida, dejándoselas o regalándoselas a otras personas que puedan necesitarlas. Recordemos que, por muy divertido que sea comprar cosas nuevas, de momento seguimos sin tener un planeta B.

Capítulo

2

NACIMIENTO Y LLEGADA A CASA

SE ACERCA EL DÍA

Durante el embarazo tendréis la oportunidad de «hacer los deberes» para que en el momento del parto y los primeros días tengáis las mínimas sorpresas posibles. Pero las tendréis, seguro. Por eso, algo que hay que aprender a aceptar, tanto aquí como en otros aspectos de la vida, es que hay elementos controlables y elementos incontrolables. Es importante distinguir unos de otros para decidir sabiamente hacia dónde enfocar el tiempo, los recursos y la energía. Porque a veces las personas tenemos la molesta costumbre de darnos cabezazos contra la pared por cosas que escapan a nuestro control, mientras que dejamos desatendidas muchas otras cosas sobre las que sí podemos intervenir. Por lo tanto, haceos esta pregunta con frecuencia: «¿Esto podemos controlarlo? ¿Depende de nosotros?». Si la respuesta es afirmativa, dedicadle algo de tiempo y esfuerzo. Si no, a otra cosa. Que en estos momentos, precisamente, no os van a faltar cosas que atender.

A estas alturas, tanto si es vuestro primer hijo como si no, probablemente ya tendréis desde hace tiempo preparada «la bolsa» del hospital, con todo lo que la madre y la criatura pueden necesitar. No os vamos a decir qué meter en ella, en internet encontraréis un montón de listas que podéis adaptar a vuestro caso. ¿Que no tenéis lista aún la bolsa, y ya habéis pasado las 34-35 semanas? Quizá es un buen momento para cerrar el libro y poneros a ello.

Probablemente, a estas alturas tendréis muchas cosas que atender, y la cabeza no siempre da para todo. Por eso nosotros somos muy defensores de las listas, ya sea en papel y colgadas en la nevera o en un corcho, o bien la opción más actual, que son las listas en el teléfono, que además podéis compartir entre vosotros. Confiad poco en vuestra memoria y anotadlo todo. Es buena idea que tengáis diferentes listas para las cosas que podréis necesitar en un momento u otro. Algunas ideas de listas son las siguientes:

* ¿Qué coger al salir hacia el hospital? La bolsa ya la tenéis preparada, pero no seréis los primeros que, con las prisas, salís de casa sin la cartera, el teléfono, las llaves del coche o de casa... o, peor, dejando un hijo en la cama durmiendo. Vale, sí, esto último es menos probable…

* Personas a las que avisar en el momento del parto. No solo por motivos afectivos o emocionales, sino especialmente por motivos práctico-logísticos: familiares, personas que os ayudarán con vuestros hijos o hijas mayores mientras estáis en el hospital; colegas del trabajo y escuela; canguro; persona que os ayuda con la limpieza, etc.

* Personas a las que avisar del nacimiento. Una vez que se haya producido el nacimiento, ¿a quién queréis avisar? Como en ese momento vuestra atención no debería estar en ellas, sino en la criatura, no es mala idea crear un grupo, lista de difusión o una lista de toda la vida, con las personas a las que queréis avisar. E, incluso, los más previsores tienen un mensaje ya medio escrito para no tener que pensar mucho llegado el momento («Ya ha nacido Fulanita, a las XX:XX horas, ha pesado X,XXX gramos. Tanto la mamá como ella están bien. Os contaremos cosas más adelante, que ahora necesitamos descansar y cuidar de la peque»).

En estos momentos antes del parto es importante que os preparéis como pareja. En el capítulo anterior os hemos contado algunas cosas de las que tenéis que hablar antes de que nazca el bebé. Si no habéis leído ese punto, es un buen momento para hacerlo (aunque son temas para los que lo ideal es tomarse su tiempo).

Cuando hablamos de vuestra preparación como pareja, nos referimos a que hagáis lo posible por mantener un ambiente de calma y empatía, en el que sobre todo prioricéis los cuidados de la madre. Y lo de la calma es importante. Si pensáis en las imágenes de partos de las películas y series, seguro que os vienen a la mente padres supernerviosos, corriendo de un sitio a otro, madres gritando, etc. No. No es lo que más falta hace ahora. Habéis hecho vuestros deberes, redactado vuestro plan de parto, elegido el hospital, acudido a las clases de preparación al parto, os habéis informado de gran cantidad de aspectos relacionados con el nacimiento, tenéis la bolsa en la puerta y varias listas pegadas en la nevera para que no se os olvide nada. Las prisas nunca son buenas consejeras, y ahora menos. La madre debe estar centrada en ella y en su bebé, y la pareja o acompañante debe ser quien se encargue del resto de asuntos. La única y verdadera protagonista en estos momentos es la madre. Querido padre o pareja, ahora no. No es tu momento estelar, no eres Superman llevándola en brazos al hospital para que dé a luz entre flashes de cámaras y ovaciones por la gesta. No, calma. Más bien eres Alfred, el mayordomo de Batman, que en la sombra se encarga de que todo esté perfecto para que él pueda brillar. Aunque en este caso Batman es ella.

PARTO Y ESTANCIA EN EL HOSPITAL

Vale, esto ya no tiene marcha atrás. Ya estáis en el hospital, ella tiene la pulserita con la edad y el código de barras en la muñeca, y sabéis que en pocos días saldréis del hospital siendo uno más en la familia. ¿Ahora qué?

Durante toda la estancia en el hospital, y especialmente antes y durante el parto, Alfred tiene que seguir encargándose de que todo se desarrolle según la madre necesita. Si habéis cumplimentado el plan de parto, algo altamente recomendable, no olvidéis entregarlo. Ahí se recogen vuestros deseos y preferencias. Alfred debería sabérselo del derecho y del revés, y en todas las lenguas cooficiales del estado, por si las moscas. Porque será él quien tendrá que velar para que se respeten los deseos de la madre. Siempre desde la cordialidad y el respeto hacia el personal sanitario, que son vuestros aliados para ayudaros a traer a vuestra criatura al mundo de la forma más segura. Parte de los deberes que teníais hace algunos meses, de los que hemos hablado en el capítulo anterior, era elegir hospital y/o los profesionales que os van a acompañar en este momento. Ahora estáis en el lugar que habéis elegido, por lo que lo más importante será confiar en su personal.

La madre está de parto, pero no está incapacitada; ella puede expresar sus necesidades, deseos y preferencias, que incluso pueden ser distintos a los que previamente había manifestado en el plan de parto. ¿Y qué hace Alfred entonces? Tiene que encontrar el delicado equilibrio entre, por un lado, recordarle a la madre el plan de parto acordado, qué habían decidido y animarla a seguir adelante y a confiar en sus capacidades y, por otro, ser capaz de evitar la presión excesiva y no olvidar en ningún momento que ella es quien dirige el proceso y tiene la última palabra. Esta «negociación en la trinchera» se desarrollará bien si previamente tenéis muy hablados todos los temas relacionados con el parto.

Como decimos, la madre no está incapacitada, pero probablemente durante una parte importante del proceso estará un poco, digamos, indispuesta. Por eso, una función de Alfred será la de actuar de «conseguidor»: avisar al personal sanitario cuando ella lo necesite, acompañarla, lograr que la temperatura, luces, música y todo lo que ella necesite esté a su gusto, etc. Que para eso es Alfred.

Punto importante: la familia os pedirá «que les vayáis contando cómo va la cosa». Alfred, no lo hagas. O al menos ve con ojo, porque cada minuto que estés en el grupo de WhatsApp con el «Pues nada, aquí estamos, parece que va para largo» no estás donde tienes que estar. Un parto no es un partido de fútbol en el que hay que dar el minuto y el resultado. La importancia, el foco, no tiene que estar en la familia. Debe estar en la madre y la criatura. Y cuando esta haya nacido, también es buena idea esperar algunas horas antes de decirlo por el mismo motivo. Hay que estar presentes en ese momento. Cosa distinta es que sea la madre quien necesite esa comunicación, en ese caso, Alfred, obedece, y no hay más que hablar.

VISITAS AL RECIÉN NACIDO

El tema de las visitas en el hospital ha sido durante mucho tiempo una preocupación recurrente para las madres que iban a dar a luz, para sus parejas e incluso para el personal sanitario, que asistía atónito a un constante discurrir de personas por los pasillos de maternidad que impedían el descanso de madres y bebés. Pero, claro, la crisis de la COVID-19 lo cambió todo. Y algo bueno tenía que tener, porque al menos ahora estos peregrinajes ya no son tan habituales. ¡Y menos mal! Quizá es de esas pocas cosas positivas que nos ha traído la pandemia y que deberíamos procurar no perder. Porque era una situación complicada para las madres, que implicaba no pocos quebraderos de cabeza, ya que lo que necesitan madre y criatura en esos primeros momentos es tranquilidad. Y las visitas muchas veces no ayudaban precisamente.

Y no solo necesitan tranquilidad, sino también un mínimo de precauciones básicas, de las que ahora somos bastante conscientes la mayoría, pero que hace solo unos pocos años eran consideradas «exageraciones de padres primerizos». O, mejor dicho, de «madres histéricas», que los padres no suelen tener culpa de nada (nótese la ironía, por favor). ¿Por ejemplo?

* Preferir que no vengan familiares a ver al recién nacido si están resfriados o tienen fiebre.

* Evitar que nadie, excepto madre, padre o hermanos cojan en brazos a la criatura (salvo necesidad, obviamente).

* Pretender que en caso de tocar o coger a la criatura haya una limpieza previa de manos.

Aún recordamos las miradas de nuestros familiares cuando en 2014, al llegar a casa, teníamos nuestra botella de gel hidroalcohólico (sí, ya existía en aquella época) y les pedíamos que se limpiaran las manos antes de tocar a nuestros bebés recién nacidos. Nunca lo dijeron en voz alta ni lo reconocerán, pero lo que pensaban no era nada parecido a «¡Qué buena idea, así evitamos problemas!».

A ver, que es normal que cuando nace un bebé haya mucha gente alrededor entusiasmada con la noticia y que quieran ir a conocerle cuanto antes, cogerle, hacerse fotos con él, conocer todos los detalles del parto, quizá hacer algún regalito o lo que sea. No hay ninguna duda de que son todo buenas intenciones, pero esos primeros días no deberían ser para atender visitas (con o sin pandemia), sino para que la madre se recupere del parto, que en el mejor de los casos habrá sido agotador, y en muchas ocasiones quizá ha tenido alguna complicación o intervención como cesárea, episiotomía, etc. Además de todo esto, la pareja tiene que ocuparse de un recién nacido que necesita calma, tranquilidad y toda su atención para iniciar de la mejor manera la lactancia (materna o artificial) y adaptarse al mundo extrauterino.

Así que es imprescindible que filtréis un poco las personas que os van a visitar. Está claro que los familiares y amigos más cercanos querrán veros y vosotros querréis que lo hagan, pero deberíais limitar las visitas a las personas más cercanas, y no plantear vuestra estancia en el hospital como unas jornadas de puertas abiertas en las que recibir a un montón de gente. Además, estas visitas no deberían ser muy largas, ni deberían coincidir muchas personas a la vez en la habitación. Lo ideal es que cada visita no se alargue más de veinte o treinta minutos. Si la cosa se alarga, podéis invitar a la gente a salir fuera de la habitación para que la mamá descanse o para que el bebé pueda hacer una toma tranquilo.

Vuestro bebé acaba de nacer y, en principio, lo que necesita es estar con su madre. No es un muñeco que tenga que ir de mano en mano para que todo el mundo se haga fotos con él. Si uno de vosotros lo tiene en brazos y está tranquilo, ahí está bien. Si está durmiendo, le dejamos dormir. Si alguien quiere cogerle, ya tendrá el resto de la vida para hacerlo, pero, durante esos primeros momentos, cuantos menos paseos de brazo en brazo, mejor. Y lo mismo podemos decir de los besos. Hay que tener en cuenta que los recién nacidos son muy vulnerables a todo tipo de infecciones y que un simple resfriado puede suponer un ingreso en la unidad de cuidados intensivos neonatal. Así que cuidado: que se note nuestra experiencia pandémica.

Cuando hay hermanos mayores, quizá es más interesante que la atención vaya hacia ellos; al bebé le sobra y le basta con el caso de su madre, pero el mayor sí puede sentirse desplazado si toda la atención se enfoca en el recién llegado. Pedidles a vuestros familiares y amigos que se ocupen de los hermanos mayores, que jueguen con ellos, pedidles que les cuenten ellos cómo ha sido la cosa, que se los lleven al parque, a dar una vuelta, a tomar un helado o a ver una película. Algo que todos agradeceréis.

Nadie quiere herir los sentimientos de amigos y familiares pero, insistimos, son momentos delicados y durante estos días las personas a las que más hay que cuidar son al bebé y a la mamá.

EL INICIO DE LA LACTANCIA

Las primeras horas tras el nacimiento son muy importantes para establecer el vínculo madre e hijo o hija y para un buen inicio de la lactancia materna, algo que cada vez se tiene más en cuenta en los hospitales. Por ello, siempre que sea posible, lo ideal es que, nada más nacer, el bebé sea colocado sobre el pecho de su madre, en contacto directo piel con piel, y que permanezcan así, sin interferencias, durante al menos las dos primeras horas tras el nacimiento. En estas condiciones, si este contacto no se interrumpe ni se producen interferencias, lo esperable es que el bebé realice su primera toma en la primera hora, como recomiendan la Asociación Española de Pediatría y otras sociedades científicas. Cuando se producen interferencias en este proceso o cuando la primera toma se retrasa, no es extraño que comiencen las dificultades en el establecimiento de la lactancia. Por eso es muy importante respetar la intimidad de la familia durante estas primeras horas, porque está demostrado que si la lactancia va bien en estos primeros momentos la probabilidad de conseguir una lactancia satisfactoria y de mayor duración es mayor.

Las separaciones, aunque sean de pocos minutos, interfieren en este proceso y dificultan una succión eficaz, lo que puede desembocar en problemas como la pérdida excesiva de peso o la congestión de los pechos. Y una vez pasadas estas primeras horas, el mejor lugar para el bebé siguen siendo los brazos y el pecho de su madre, en contacto piel con piel.

Si has decidido darle el pecho a tu bebé, es primordial que la lactancia arranque como es debido durante los primeros días de vida de la criatura. Así que, en cuanto el bebé muestre cualquier signo de hambre (no hace falta que llegue a llorar), dale tranquilamente el pecho sin tener que estar pendiente de las visitas. Hay mamás a las que les puede importar menos el que las vean dar el pecho (aunque podemos imaginar que no es muy apetecible estar con la teta fuera con toda la familia mirando atentamente), pero, aun así, en estos momentos la madre y el bebé necesitan estar tranquilos para que todo fluya sin problemas.

Para favorecer que esto sea así, no es mala idea limitar un poco las distracciones, como, por ejemplo, las derivadas del móvil (esos primeros días suele echar humo de tantas llamadas, mensajes y videollamadas). Apagarlo de vez en cuando puede estar bien para todos. Imaginaos que sois unos animales que acaban de tener a su cría y os refugiáis durante unos días en una cueva para protegerla y evitar a los depredadores. Vale, no es que el tío Antonio o tu suegra sean depredadores, pero la situación en realidad no es tan distinta: no dejamos de ser animales y necesitamos apartarnos un poco del mundo durante un tiempo.

Las interferencias, por muy bienintencionadas que sean, pueden derivar en problemas como un mal agarre al pecho, grietas, hipoglucemias, ictericia, pérdida excesiva de peso, necesidad de administrar suplementos de leche de fórmula artificial, etc., que hacen que muchas lactancias fracasen en los primeros días o semanas, a pesar de ser lo que la madre hubiera querido.

¿LACTANCIA MATERNA O LECHE DE FÓRMULA?

Los bebés humanos han sido amamantados con leche de sus madres (o, en su defecto, de nodrizas) desde el inicio de su existencia como especie. O, incluso, podríamos decir que desde antes. De hecho, se nos llama mamíferos por algo, ¿no?

Las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS) en cuanto a la alimentación de recién nacidos son claras: hasta los seis meses de vida, lactancia materna exclusivamente, y esta se debe mantener al menos hasta los dos años, junto con otros alimentos que la complementen.

Ahora bien: una cosa es la recomendación oficial; otra, los motivos sociales o económicos que empujan en una u otra dirección, y otra muy distinta, la decisión que cada madre, de manera individual, toma respecto a su propia lactancia. Esa decisión debe ser libre, informada y respetada. Sin embargo, en muchas ocasiones las madres que deciden optar por la lactancia artificial reciben comentarios desaprobatorios que en ningún caso están justificados. Ya hablaremos de eso en el capítulo 4 cuando respondamos a la pregunta «¿Cuánto debería durar la lactancia materna?».

Consideramos que juzgar o tratar de un modo condescendiente a las madres que deciden no optar por la lactancia materna es tan absurdo como atacar a las personas que no llevan una dieta saludable, las que son sedentarias, las que toman bebidas alcohólicas o las que fuman…, que venimos a ser prácticamente todos, ¿no? De hecho, muchos pertenecemos a varios de estos grupos. Hay que respetar a las madres que, por el motivo que sea, han decidido optar por la lactancia artificial.

En nuestro país tenemos unas tasas de lactancia materna muy inferiores a las recomendadas por la OMS, con una duración media de la lactancia materna de unos seis meses.* Aunque antes de dar a luz la mayoría de las madres tienen la idea de dar el pecho, muchas salen del hospital con el biberón y un gran número de las que en un principio dan de mamar a sus bebés pronto se pasarán a la lactancia mixta y poco después dejarán el pecho por completo. Basta con ver algunas encuestas que se han hecho al respecto, o incluso mirar a nuestro alrededor, para darnos cuenta de que, en nuestro país, muchas lactancias acaban antes de lo que las madres y sus bebés desearían.

Como hemos dicho, no hay que señalar ni juzgar a las madres, pero sí podemos buscar algunos responsables de que esto sea así. Sin duda, el contexto que rodea a las madres y a sus bebés tiene bastante que ver. Nos referimos a la llamada cultura del biberón, que ha desplazado a la tradicional cultura de la lactancia materna. En esa cultura del biberón tienen que ver varios factores: a) en España estamos a la cola de Europa en permisos y ayudas a la maternidad (casualmente, también lo están nuestros índices de natalidad); b) el personal sanitario que atiende a las madres no suele contar con suficiente formación sobre lactancia materna, y c), lo que es más importante y probablemente lo que explique mucho de lo anterior, pesan demasiado los intereses económicos de la industria de alimentación infantil. Como los beneficios de la lactancia materna son tan claros y numerosos (o más bien los perjuicios de la lactancia artificial), existe una normativa que limita la promoción y publicidad de los sucedáneos de la leche materna, el Código Internacional de Comercialización de Sucedáneos de la Leche Materna de la OMS. Pero la industria de la alimentación infantil esquiva una y otra vez estas limitaciones, y siempre que puede transmite el mensaje de que la lactancia artificial es equivalente a la materna.

Pese a que es una decisión válida desde el punto de vista personal, desde el de la salud pública está claro cuál es la opción que hay que promocionar. Pero ¿se puede tomar una decisión realmente libre cuando hay una potente industria detrás presionando y manipulando?

TRISTEZA POSPARTO Y DEPRESIÓN POSPARTO

Después del parto, a veces vienen unos días o semanas un poco complicados, para los que muchas veces las madres y padres no están preparados.

Sabíais que iban a haber muchos cambios de golpe, pero vivirlos en primera persona es muy diferente. Cuando llegáis a casa con el bebé, todo empieza a acumularse: el cansancio, las preocupaciones, atender sus necesidades, las tareas de casa, las visitas de familiares y amigos… Y todo esto es especialmente duro para la madre, quien, además, suma las dificultades propias del inicio de la lactancia, que muchas veces no es tan fácil como nos gustaría, y la recuperación física tras el parto (más dura cuanto más intervenido haya sido, especialmente en casos de cesárea).

Te habían dicho que este iba a ser el momento más feliz de tu vida, pero de repente puede que aparezcan una serie de emociones que quizá te pillen por sorpresa: tristeza, melancolía, dudas acerca de si tener a tu bebé ha sido una buena idea… Quizá te sientas incompetente o incomprendida por quienes te rodean, especialmente por tu pareja (de hecho, esa sensación de incomprensión muchas veces es una realidad). Estas experimentando lo que se conoce como la «tristeza posparto».

Se estima que lo pueden llegar a experimentar más de tres cuartas partes de las madres recientes, por lo que, lejos de ser algo extraordinario, se puede considerar más bien como algo normal en el posparto. Esta tristeza posparto no requiere tratamiento, porque estos síntomas, aunque sean muy molestos, tienen una intensidad leve y suelen remitir de manera espontánea al cabo de un par de semanas.

Pero hay otros casos (entre un 10 y un 15 por ciento) en los que esas sensaciones no desaparecen,* sino que se mantienen o incluso aumentan. Cuando esto ocurre, ya no hablamos de tristeza posparto, sino de depresión posparto, y es un problema serio que requiere tratamiento, ya que, si no se interviene, tiende a cronificarse. En el caso de la depresión posparto, los sentimientos de tristeza, cansancio, ansiedad, insomnio, culpabilidad, preocupación o desesperación son tan elevados que la madre no puede realizar las tareas más cotidianas. Puede estar muy irritable, a veces con el bebé, pero sobre todo con la pareja, quien puede no comprender lo que está pasando. Por lo tanto, si esta sintomatología es intensa y no mejora de manera espontánea en un par de semanas, es necesario buscar ayuda. Por suerte, la terapia psicológica es muy efectiva en el manejo de esta sintomatología, especialmente la terapia cognitivo conductual, aunque en algunos casos también puede estar indicado emplear fármacos antidepresivos durante algunos meses; afortunadamente, algunos de ellos son compatibles con la lactancia materna.

¿Y por qué ocurre? Generalmente, no se debe a una única causa, sino que se produce como consecuencia de una combinación de factores tanto físicos como emocionales: a las molestias físicas tras el parto, los cambios corporales por el embarazo, el cansancio, la falta de sueño o el hecho de comer poco y mal, se suman las alteraciones hormonales, ya que hay una rápida caída de estrógenos y progesterona tras el parto. Y también, claro, hay algunos factores individuales y sociales que desempeñan un papel importante, como haber tenido depresión con anterioridad, un parto difícil o traumático, la existencia de problemas en la relación de pareja, atravesar un momento complicado, el aislamiento social, falta de apoyo familiar, tener un bebé enfermo o prematuro, etc. Todos ellos son hechos que incrementan el riesgo de padecer depresión posparto.

Sea como sea, lo que está claro es que la madre no es culpable de nada, y que lo que necesita sobre todo es sentirse comprendida y apoyada por su entorno. La tristeza y el agotamiento de los primeros días o semanas son normales, ya que todo lo que ocurre esos días es muy agotador. Normalizar su estado de tristeza, saber que lo experimentan hasta un 80 por ciento de las madres, ayuda a llevarlo mejor y a no sentirse un bicho raro.

Aunque muchas mujeres mejoran incluso sin recibir tratamiento, una depresión posparto puede suponer mucho sufrimiento e interferir en la relación con el bebé y la pareja, por lo que cuanto menos dure, mejor. Para ello resulta clave que la pareja y la familia ayuden todo lo posible a la madre, a fin de que pueda descansar, dormir, comer bien, salir de casa, pasear y respirar aire fresco, hacer ejercicio y compartir momentos agradables con pareja, familia o amigos.

En algunos casos (los menos), aparece lo que se conoce como «psicosis posparto». Suele suceder en las dos primeras semanas después del parto, es una patología grave y requiere de tratamiento urgente. La madre puede estar muy alterada, decir cosas extrañas, comportarse de forma impredecible e incluso tener alucinaciones, como escuchar voces. Cuando esto ocurre, se administra tratamiento farmacológico y a veces también resulta necesario un ingreso hospitalario, aunque después puede haber una recuperación completa.

DEPRESIÓN POSPARTO... ¿EN EL PADRE?

Ya hemos visto que la madre, tras el parto, puede experimentar una serie de cambios emocionales que van desde la tristeza posparto, que afecta más o menos a tres de cada cuatro madres, hasta la depresión posparto, que afecta a una de cada diez madres recientes. Pero ¿qué pasa con el padre? Bueno, es complicado hablar de depresión posparto en el caso del padre, porque este no pare, y hemos visto que este trastorno depresivo se debe en gran medida a factores fisiológicos, aunque ya hemos visto que no todo es culpa de las hormonas.

Pero sí que es verdad que, se llame como se llame, muchos padres también experimentan alteraciones y dificultades para adaptarse a la nueva situación tras la llegada del bebé. Normal. El cambio es brutal a todos los niveles, así que no es extraño que muchos padres se sientan sobrepasados. Al fin y al cabo, ellas han tenido nueve meses para hacerse a la idea de la nueva situación, pero ellos muchas veces aterrizan de golpe con el bebé ya en casa. Y puede ser duro. Pero, como decíamos, en este caso más que hablar de depresión posparto, hablaríamos más bien de un «trastorno adaptativo». En cualquier caso, lo cierto es que los padres también pueden experimentar alteraciones emocionales tras el nacimiento de sus bebés, al igual que las puede experimentar ante otros eventos vitales que implican cambios y necesidad de adaptación. En este caso se han señalado algunos factores de riesgo como: desempleo, falta de apoyo social, eventos vitales negativos, estrés percibido, dificultades económicas, enfermedad mental previa, tener dos hijos o más, depresión posparto materna y baja satisfacción en la pareja.*

SUPERANDO EL BACHE INICIAL

Los inicios de la convivencia con la nueva personita que acaba de llegar pueden ser sencillos de manejar y desarrollarse todo de manera bastante fluida. Pero hay otros casos, como estamos viendo, en los que los inicios no son tan sencillos. ¿Por qué a veces nos cuesta adaptarnos a la llegada del bebé? Las razones son muchas y diversas. Ya hemos hecho referencia a algunas de ellas, pero una importante es idealizar la maternidad, lo que nos lleva a omitir algunos de los aspectos menos amables de la educación y la crianza. En ocasiones, el contraste entre la visión idealizada y la realidad puede hacer que la pareja viva momentos difíciles, que crean que están haciendo algo mal o que piensen que algo no marcha bien, ya que lo que están viviendo no es como habían anticipado.

Cuando llega el primer hijo, la pareja se enfrenta a muchos cambios, y uno de los principales es la gestión del tiempo y la energía. De repente, hay un nuevo miembro en la familia que requiere prácticamente toda la atención y el tiempo disponibles, lo cual puede llevar a cierto grado de frustración y a la sensación de falta de control. En las madres, el cambio suele ser más acusado, ya que se ve afectada su propia identidad, su libertad, tiempo, su propio cuerpo o su salud. En el caso del padre, el cambio es menor, pero también está ahí. Hay que aceptar que esa criaturita va a demandar prácticamente todos los recursos de la pareja, lo que es normal, aunque, por suerte, también es temporal. De todas formas, pretender recobrar cuanto antes la vida anterior es una trampa que suele traer consigo mucha frustración y crisis en la pareja.

Por lo tanto, no olvides que lo que estás sintiendo en estos momentos es normal, que esta etapa es dura, que el cambio es muy grande, pero que sí que vas a poder hacerle frente. Necesitas (necesitáis) ayuda. ¿Recuerdas aquello de que se necesita a toda una tribu para criar a un hijo? Pues eso. O al menos necesitaréis a alguien que os eche una mano de vez en cuando. Habitualmente, la pareja sola no puede, y si se trata de una persona sola, mucho menos. O al menos no puede sin pagar un peaje por ello.

Estas son algunas recomendaciones que pueden venirte bien durante esta primera fase:

* Confía en tu capacidad: todos tus ancestros, desde que existe la humanidad, han sido capaces de criar exitosamente a sus hijos. Por eso estás hoy aquí. Tú no vas a ser menos.

* Pide ayuda: volviendo a tus ancestros, todos ellos probablemente también tuvieron ayuda. Tu bebé y tú también la merecéis. Y si ya la tenéis, agradecedla y disfrutadla.

* Sé concreta al expresar tus deseos y necesidades. Quienes te rodean no tienen por qué intuirlos, por obvios que parezcan. No les dejes lugar a la duda. Que sepan claramente qué necesitas y cómo.

* Baja el listón. Como se suele decir, «lo mejor es enemigo de lo bueno». Las camas pueden estar por hacer, los platos por fregar o la casa hecha un desastre. Ahora esa no es la prioridad.

* Duerme cuando tu bebé duerma. O no… Tú decides cómo y de qué manera inviertes tu tiempo. Pero es verdad que el descanso es clave en estos momentos. Como veremos en el siguiente capítulo, al nacer, tu bebé no entiende eso del día y de la noche. Le da igual, se va a despertar de todas formas.

* Sal a la calle. Si este es tu primer bebé, las salidas «al mundo exterior» pueden imponer mucho, pero el sol, el aire fresco y los paseos te vendrán muy bien, a ti y a todos. Hazlo con frecuencia.

* Valora el uso de una mochila portabebés. Más adelante hablaremos de este artilugio; es un buen complemento al carro, y te irá muy bien para liberar las manos y poder hacer cosas en casa.

* Relaciónate con otras familias con bebés y niños pequeños. Seguir el ritmo de las amistades que están en otras fases de la vida puede ser ahora bastante complicado y frustrarte. No es que tengas que cambiar completamente de amistades, pero apoyarte en otras personas que viven a tu ritmo es un desahogo.

* La música tiene un poder calmabebés muy importante. Crea una lista con tus canciones tranquilas favoritas y utilízala con frecuencia cuando le des de mamar, cuando estéis jugando o cuando le ayudes a dormir. De hecho, si puedes empezar con esas mismas canciones durante el embarazo, escuchándolas, poniéndoselas y cantándoselas, mejor aún.

* Date caprichos: llevas nueve meses sin probar el sushi o el jamón. Pues ahora es el momento. O cómete un helado, una pizza, un kebab o lo que más te guste. No es cuestión de descontrolarte demasiado, pero sí de que te puedas dar algún pequeño homenaje.

* ¿Os gustan las series? Genial. Ver unos cuantos capítulos os ayudará a desconectar. Ahora quizá es mejor elegir cosas ligeritas, por ejemplo de humor y series con episodios de corta duración. Que la atención da para lo que da.

* Acude a grupos de apoyo a la lactancia o a grupos de crianza (sería ideal que te acompañara tu pareja). Te ayudarán sentir que formas parte de un grupo, te relacionarás con personas que están pasando por lo mismo que estás pasando tú, te darán recursos para hacer frente a las pequeñas crisis cotidianas, e incluso puedes hacer amistades que te acompañarán durante mucho tiempo.

* Reconoce las pequeñas victorias y avances. Cada día que pasa es un pequeño éxito que meter en tu mochila. ¡Enhorabuena!

¿CÓMO SE SIENTE LA MADRE ANTE LA LLEGADA DEL BEBÉ?

Hablar de cómo se siente la madre (o el padre) ante la llegada de un hijo es muy difícil, ya que cada situación y cada familia son distintos. Por eso, para este apartado decidimos preguntar a madres y padres recientes cómo se sintieron. Compartimos con vosotros, con su permiso, algunos de sus testimonios.*

Rebeca: «Cuando salió y me lo enseñaron por primera vez, lo primero que pensé al verlo fue: “¡Buah, es superguapo!”. Y dije en voz alta: “¡¡¡Es superguapo!!!, pero guapo, de verdad… No de los que dices que son guapos por decir algo…, ¡¡¡él es guapo de verdad!!!”. Y todos los médicos se reían (por mi forma de decirlo, estaría yo graciosa con la anestesia)… Pero yo lo veía, os lo prometo, el más guapo del mundo…, y continúo viéndolo así, ¡eeeh!». [Cuando nos lo cuenta, aún se ríe.]

Camila: «Es mi segunda hija. Cuando nació, sentí que mi primera hija había nacido de nuevo. Experimenté el mismo amor. Igual a veces pienso que en qué me metí de nuevo, porque criar a un hijo es darlo todo de ti, y sacar fuerzas de donde ya no hay, pero cuando crecen, casi olvidas todo lo terrible que sentiste y viviste. Solo puedes entender a tu madre cuando te vuelves madre, no hay otra forma, y te sientes tan agradecida por todo lo que dio por ti…».

Daniela: «En el momento que nació mi hijo yo tenía veintidós años y lo que sentí fue miedo de tener en mis manos la responsabilidad de sacar adelante a otro ser humano. Cuando salí del hospital, sentí pánico, ya que allí estaba siempre acompañada de enfermeras que me guiaban, pero fuera solo estaba yo. También sentí tristeza por el cambio tan radical que daba mi vida y miedo porque no tenía un manual para hacer las cosas, solo mi instinto materno».

Amalia: «Lo primero que sentí fue mucho miedo. La niña estaba muy blanca y no la oía, y yo tenía mucho miedo, pero luego sentí una felicidad inmensa; no alegría, felicidad, tanta que a ratos sentía que dolía, como si el corazón no pudiera sujetar la emoción. Me sentía agradecida a mi pareja, a mi niña, al personal que me había atendido, por permitirme vivir una vez más un momento así».

Elena: «Cuando nació mi hijo, me sentí realmente querida. Siempre se habla del amor de una madre hacia un hijo, y sí, es inconmensurable, pero yo sentí también el amor que mi hijo sentía por mí. Me sentía realmente importante en esta vida para alguien, ya que yo era lo único que conocía en este mundo, su mundo, e iba a hacer que ese mundo fuera maravilloso».

Lourdes: «Cuando nació mi hijo, tardé algún mes en sentir apego hacia él, incluso buscaba en internet sobre el tema por si era algo normal, pero no encontré nada que pudiera aliviar ese sufrimiento. Más adelante, mejoró, pero comencé a trabajar porque terminó mi permiso de maternidad y sentía que no podía con todo. Pensé que quizá yo no estaba preparada para tenerlo».

Beke: «Cuando nació mi hija, me embargó un sentimiento de soledad inesperado e intenso. Rodeada de gente, sentí que estaba sola. Cogerla en brazos y amamantarla era un éxtasis de amor y ternura, pero había una pena profunda de no sentirme comprendida y sostenida. Solo otras madres recientes como yo me ayudaron a vivirlo con mayor armonía entre mi interior y el exterior».

Joana: «El parto fue para mí el trauma más maravilloso del mundo».

Tina: «Cuando nació mi hijo, tuve la emoción más intensa que jamás he experimentado. Durante el embarazo había intentado visualizar o imaginar ese momento cientos de veces, pero ni de lejos acerté. Para mí fue como una explosión nuclear de sentimientos, una mezcla inmensa de felicidad y terror a partes iguales. Por un lado, la alegría de verlo por fin y saber que estaba sano y, por otro lado, el miedo de pensar: “Pero ¿qué hago yo con un bebé? ¿Seré capaz?”. Y luego la incertidumbre ante el cambio radical de vida y el cómo afectaría a mi relación de pareja. Creo que ser padres significa salir de la zona de confort a lo bestia. Los cambios siempre son difíciles pero la recompensa es inconmensurable y siempre, siempre vale la pena».

Norma: «Cuando me enteré de que estaba embarazada de gemelos, sentí mucho miedo porque siempre son embarazos de alto riesgo, y ello, aunado a que era mi segundo embarazo y que tuve por cesárea a mi primer niño, me hizo recordar lo difícil que fue entonces, ¡y ahora serían dos! Cuando nacieron (por cesárea) pero en tiempo (treinta y siete semanas), me sentí feliz porque nacieron sanos, pero me resultaba muy angustiante que necesitaran de mí los dos al mismo tiempo… De todas formas, era muy hermoso ver cómo iban creciendo. Tuve ayuda y aún la tengo, porque, después de cuatro meses (tiempo de baja en el país para maternidad), tuve que regresar a trabajar. Solo puedo decir que ser mamá/papá no es fácil y que las exigencias (amamantar, cuidar, trabajar, etc.) suelen desanimar, pero no podemos negar que al final del día los abrazos de los bebés suelen ser un buen pago para el alma».

Cariño: «Cuando nos conocimos, ella tenía dos meses; yo, cuarenta y tres años, y su papá, cuarenta y cinco. Sabernos padres de una bebé nos hizo muy felices, sentimos mucha alegría, fue una vorágine de emociones, nervios, incertidumbre, pero sobre todo felicidad. Después de una larga búsqueda y preparación, ahí estábamos atendiendo la llamada de la oficina de adopciones, conociendo a nuestra hija, abrazándola, alimentándola… Traerla a casa fue sin duda lo mejor que nos ha pasado».

Solange: «Cuando nació mi primera hija y pude tener sobre mi pecho su cuerpecito desnudo y tibio, la acaricié hasta que mi cerebro comprendió que eso era lo que había estado esperando durante todos los meses del embarazo; solo había querido estar a su lado, tenerla en mis brazos y sentirla. Entonces, me invadió una gran tranquilidad y sosiego».

Miriam: «Mi bebé tiene casi seis meses. Cuando nació, yo no llegué a sentir esa explosión de sentimientos bonitos de la que tanto hablan. Durante el primer mes y medio no me reconocía a mí misma, tenía pensamientos demasiado negativos. Fue a partir de los dos meses cuando empecé a enamorarme de mi bebé y a disfrutar cada día más de él. Siempre doy las gracias por el apoyo familiar que tuve. De no ser por ellos, no sé cómo estaría hoy».

Nuria: «Cuando nació mi hijo, sentí que no sabía nada y que no tenía tribu. Me di cuenta de que nunca había visto dar de mamar a una mujer, ni tampoco había visto a nadie cambiar un pañal, ni vestir o bañar a un bebé. Devoré libros, revistas, webs, vídeos... Me hice mi propio máster en crianza. Pude disfrutar de una excedencia que solo acrecentó mi soledad y de ser una mujer universitaria y trabajadora, pasé a ser una mami ama de casa. Todo mi mundo se desmoronó, no tenía ni la más mínima idea de lo que suponía la maternidad. Me he tenido que reconstruir como profesional, pareja y mujer. A pesar de lo que he sufrido, volvería a hacerlo todo igual, siendo consciente de que seguir mi instinto es lo correcto».

Noe: «Mi niña nació un 7 de octubre, adelantándose una semana. Me pilló tan de sorpresa que nació de camino [al hospital] en el coche... Durante el trayecto solo sentía miedo, mucho miedo por ella, no quería que naciera sola, con prisas, sin que nadie la pudiese atender. Pero ella lo decidió así, y cuando vi que estaba bien, solo sentí paz y un amor enorme. Luego me invadió la culpa por haberle negado un parto tranquilo y seguro... Con los meses, he preferido cambiar ese pensamiento por el de “el amor de mi vida tenía mucha prisa por conocerme”, pero ese sentimiento de culpa vive aún en un rinconcito de mi corazón».

Como ves, las experiencias relacionadas con el parto son muy diversas, pero tienen en común lo mucho que pueden llegar a marcar por la intensidad de las emociones con las que se vive ese momento, ya sea de alegría, felicidad, amor, miedo, terror, culpa, incertidumbre…

¿CÓMO SE SIENTE EL PADRE ANTE LA LLEGADA DEL BEBÉ?

Como suele suceder cuando preguntamos en redes, la mayoría de las respuestas son de madres. Pero, bueno, también se han animado algunos padres recientes a contarnos su experiencia:

Javi: «Cuando lo sacaron de la tripa y me lo pusieron encima pensé: “¡¡¡Uau!!! ¡¡¡Esto es de verdad!!! ¡¡¡Tengo un hijo!!!”. Durante los nueve meses de embarazo, no era del todo consciente de que iba a ser padre. Tenía sentimientos muy variados de incredulidad, alegría, miedo e inseguridad. No paraba de llorar, emocionado como una Magdalena. Cuando me lo pusieron encima, el niño estaba tranquilo, y fue todo muy rápido, realmente no me dio mucho tiempo a pensar hasta que me llevaron a una sala y nos dejaron a solas mientras esperábamos que la mamá saliera de la cesárea. Entonces me comencé a relajar y pude pensar… Continuaba teniendo miedo y sintiéndome inseguro… Menos mal que no lloró y se quedó dormido en mis brazos… Yo casi no respiraba para no moverme. Estaba que parecía una estatua, y lo miraba y lloraba, y tenía miedo, y no sabía qué tenía que hacer… Y no sé…, no me creía que fuera mi hijo. ¿No sé si diría amor? En ese momento no sé si podría decir que sentía amor, ni nada… No sé, era como: ¡uy, qué cosa!, ¡es mi hijo! No me lo creía, no podía creer que fuera mi hijo… Por supuesto que lo quería, pero creo que tenía más miedo y me sentía más inseguro que cualquier otra cosa. Más que amor por mi hijo, me dominaba una fuerte sensación de incredulidad y una emoción de ¡hostia, es mi hijo! Creo que quiero más a mi hijo ahora que cuando nació…, menos por las noches cuando no me deja dormir…».

Samuel: «Cuando nació la pequeña, mi mundo explotó, todo aquello que importaba mucho pasó a un segundo plano. La mayor de las responsabilidades se me vino encima, afrontada con una ilusión y una alegría enormes. Al verle la carita por primera vez, me volví a enamorar, fue una sensación que no se puede explicar con palabras, solo quería sentir entre mis brazos y darle todo mi amor. No podía parar de mirarla, me tenía hipnotizado. Ser padre te cambia la vida, pero es de las vivencias más bonitas que uno puede sentir».

Rubén: «En mayo de 2021 nació mi primera hija. Entre las dos horas previas y el parto, me di cuenta de que tenía al lado uno de los seres más fuertes y valientes que he conocido. La madre de nuestra hija decidió tener un parto natural, y así fue. Mi hija me hizo ser una de las personas más felices del mundo con su llegada, pero el orgullo que sentí por ver cómo mi pareja conseguía su mayor logro fue indescriptible. Afortunado de poder haberlo vivido y recordarlo para siempre. Gracias, chicas».

Kiko: «Todo muy normal y tranquilo, muy alejado de esa imagen de las películas donde hay médicos y enfermeras por todos lados. La matrona estuvo asistiendo el parto en todo momento, fue dando las instrucciones y todo fue según lo previsto. El ambiente era de paz absoluta. La naturaleza trabajando en toda su plenitud. La niña, tras sesenta minutos en la sala, empezó a salir sin problemas, y en un momento dado la matrona me dijo: "¿Quieres sacarla tú?". Yo asentí con la cabeza como el que acepta sacar un plato del frigorífico. La matrona me dijo: "Ponte aquí y cógela así [me indicó cómo debía hacerlo], pero hazlo ya que, si no, se va a caer". Yo la agarré, la saqué sin problemas y la puse junto a Mónica. La matrona la limpió un poco y le puso como una tela de gasa o algo similar. En ese momento saqué mi teléfono, me coloqué junto a ellas y nos hicimos una foto muy chula. Después de lo típico: cortar el cordón y comprobar que todo había ido bien, llegó un médico, comprobó que todo estaba bien, tiraron los restos biológicos, firmamos para donar células madre y se midió y pesó a Valeria: 51 centímetros y 2,9 kilos. Luego nos dejaron una hora solos para que niña y madre estuviesen tranquilas y pudiese comer. Sin duda, una de las experiencias más sencillas que he vivido en mi vida y la más increíble de todas ellas».

Capítulo

3

TU HIJO DE CERO A UN AÑO

¿Se puede acostumbrar un bebé a que le cojan en brazos? Claro: un bebé, se puede acostumbrar a que le traten bien, a que sus necesidades sean cubiertas, a sentirse importante para su familia, a sentirse cuidado, atendido, mirado, escuchado, protegido, tranquilo, relajado, seguro… De hecho, acostumbrarle a todo esto parece un objetivo razonable, ¿no?

CUIDADO, QUE SE ACOSTUMBRAN

Hay madres y padres que cuando su hijo llora y lo cogen en brazos para consolarle sienten que deben excusarse ante los demás o se justifican, cuando, simplemente, están siguiendo su instinto: cuidar y consolar a su hijo. ¿Por qué sienten que están haciendo algo malo cuando cogen a sus hijos en brazos?

Durante muchos años ha existido una visión de la crianza en la que se veía la relación entre padres e hijos como una batalla, un pulso de poder entre un pequeño mocoso exigente y autoritario y sus inocentes e insomnes padres. Esta visión, que ha llegado a ser muy popular, ha hecho creer a muchos padres y madres que cogiendo a sus peques en brazos estaban contribuyendo a que, en el futuro, se convirtieran en adultos impulsivos, con baja tolerancia a la frustración o drogadictos, ya que desde pequeños aprendieron que podían tener en la vida todo lo que quisieran con solo pedirlo. Y estos padres/madres, en contra de su instinto, actuaban del modo que les habían dicho que era mejor: dejando llorar a sus bebés, cogiéndolos lo mínimo en brazos (siempre habrá que cogerlos algo), dejándolos en una habitación oscura con pocos meses de edad para que se acostumbraran a dormir solos y negándoles por sistema cualquier demanda de consuelo «para que no se acostumbraran».

Afortunadamente, esta visión está cambiando. Las investigaciones sobre la formación del vínculo entre padres e hijos afirman que el desarrollo de un apego seguro es una pieza clave para la salud mental. Y este apego seguro se construye gracias al contacto, a la disponibilidad y a la respuesta sensible de las personas adultas a las necesidades del bebé. Lo que se pensaba que era bueno resultó no serlo: dejar llorar al bebé, desatender sus necesidades, demorar la respuesta, etc., no es la mejor forma de transmitir seguridad y, por tanto, facilitar la independencia del niño, más bien todo lo contrario.

La crianza y la educación de las hijas e hijos no son ninguna batalla. No tenemos que demostrar todo el rato quién manda. Los peques no son el enemigo a batir, sino personas que requieren nuestra disponibilidad; no solo precisan alimento y techo, también afecto. Si cuentan con afecto y un apego seguro, construirán las bases que les permitirán explorar el mundo y desarrollarse de manera positiva y autónoma.

APEGO SEGURO, AUTONOMÍA Y MADUREZ EN LA EDAD ADULTA

Hace algunos años, un día íbamos en el metro con nuestros hijos mayores (no tendrían más de dos o tres meses) y empezó a darnos conversación un hombre que estaba sentado enfrente. Una vez hechas las preguntas habituales (si dormimos, si «son buenos», si «se portan bien», etc.), nos lanzó la advertencia: que «fuéramos con cuidado», porque los niños son «muy listos» y que «nos toman enseguida la medida». Hizo especial hincapié en los brazos. «¡Qué obsesión hay con coger a los niños en brazos!», exclamó. Nos recomendó que no los cogiéramos mucho en brazos, dijo que, si lo hacíamos, se harían muy dependientes. Con toda su buena intención, nos explicó su experiencia. Intentaremos reproducirla lo más literal posible:

Con nuestra primera hija, estaban las abuelas por medio, y ellas y mi mujer la malcriaron mucho teniéndola en brazos todo el día. Por eso tuvimos muchos problemas, sobre todo para dormir. Escarmentado por lo que había pasado con la mayor, cuando nació nuestro segundo hijo, se lo dejé bien claro a todo el mundo ya desde el hospital: «Por mucho que llore el niño, nadie lo coge». Y así se hizo.

Sin entrar a debatir, que las energías con hijos tan pequeños no deben malgastarse, simplemente preguntamos por la edad que tenían ahora sus hijos:

Pues el niño ahora tiene veintisiete años, trabaja y es ingeniero en telecomunicaciones, pero al muy golfo (sic) no hay quien lo saque de casa. El tío nos dice: «¿Para qué me voy a ir de casa si como aquí no voy a estar en ningún sitio?». Qué tío… Si es que hoy lo tienen todo; de hecho, hasta le hemos buscado un pisito en el pueblo de al lado, pero nada, no quiere irse porque no tiene piscina como la de casa.

Llama mucho la atención la desconexión entre su «historia de éxito» sobre no coger en brazos a su hijo para que no fuera dependiente, y la dependencia que mostraba ese mismo hijo siendo un joven adulto. De su hija «malcriada» no llegó a contarnos, aunque, como no la nombró, supusimos que vivía ya de forma independiente fuera de casa de sus padres. Obviamente, esto es una anécdota como tantas otras que podríamos contar, pero es llamativo el miedo que mucha gente tiene a coger en brazos a los bebés o a atender a sus demandas de consuelo, cuando en realidad no tienen otra opción más que llamar la atención de las personas que los cuidan para poder sobrevivir. Los bebés humanos son seres dependientes. Un perro, un caballo, un corderito, nada más nacer, tienen autonomía suficiente para acercarse a su madre y comer. Identifican su necesidad y ejecutan (de manera más o menos coordinada) una serie de movimientos que los llevan a su madre para poder alimentarse. Un bebé humano no dispone de más recursos que el llanto. Si tiene hambre llora. Si tiene sueño y no puede dormirse, llora. Si se aburre, llora. Si tiene calor, llora. Si tiene frío, llora. Si dejamos a un bebé y no hacemos absolutamente nada por él, sus opciones de supervivencia son nulas, ya que dependen totalmente de la voluntad de las personas que los cuidan. Para cualquier desplazamiento, nos necesitan a nosotros y a nuestros brazos. Pero no solo para desplazarse, también necesitan sentir nuestra cercanía, nuestra piel, nuestro movimiento, nuestro calor y nuestro afecto. En definitiva, necesitan que los tengamos en brazos.

Curiosamente, parece como si una vez superada la etapa infantil, la dependencia de los hijos dejara de ser un problema. Nuestra forma de vida actual genera nuevas formas de dependencia que sí pueden llegar a suponer un verdadero problema: hijos que siguen dependiendo de sus padres bien pasada la mayoría de edad, personas adultas con dependencia emocional hacia sus parejas o su familia de origen, a la aprobación de los demás, a sustancias, al juego, a la tecnología, a las compras, al sexo, a tener que vivir siempre al límite, etc.

Para lograr adultos maduros e independientes, un buen punto de partida es fomentar la creación de un apego seguro que permita a nuestros peques lanzarse a la aventura de explorar el mundo. El apego seguro constituye la base de una autoestima sana, un desarrollo autónomo y una buena salud mental en la edad adulta.

FOMENTAR EL DESARROLLO DE UN APEGO SEGURO

¿Cómo facilitar el desarrollo de ese apego seguro? Aquí os damos algunas ideas:

* Disponibilidad: los cuidadores principales tienen que estar presentes y centrados en el cuidado de la niña o el niño, y siempre disponibles para satisfacer sus necesidades. No basta con que esto sea así, es importante que ellos/ellas perciban que lo estamos.

* Sensibilidad para reconocer emociones y sentimientos en la niña/niño y en nosotros mismos.

* Capacidad de respuesta sensible: implica reconocer las señales del bebé e intervenir apropiadamente y en el momento adecuado. Para saber interpretar de la forma correcta el llanto del bebé y otras señales, tendremos que observarlos atentamente y conocerlos.

* Capacidad para disfrutar del contacto: si podemos disfrutar de las demandas de disponibilidad y cuidado, estaremos en mayor sintonía con sus necesidades.

* Protegerlos y transmitirles seguridad.

* Consistencia y regularidad de nuestra conducta para que pueda ser previsible para nuestros peques. Las personas que reaccionan con respuestas ambiguas o contradictorias frente a un mismo estímulo producen desconcierto en el bebé y sentimientos de inseguridad.

* Equilibrio entre satisfacer las necesidades emocionales y de autonomía, adecuándonos al momento evolutivo.

* Incondicionalidad: tienen que saber que, pase lo que pase, estaremos ahí para ellos/ellas. Se pueden equivocar, se pueden portar mejor o peor, pero eso no va a hacer que dejemos de estar a su lado.

* Permitirles que se vinculen con otras personas (cuidadoras, profes, familiares, etc.). Aunque en un primer momento las madres y los padres lo somos todo para ellas y ellos, progresivamente se tienen que ir abriendo a otras personas con quienes también establecerán nuevos vínculos.

Estas recomendaciones generales pueden concretarse en algunas conductas que ayudarán a conseguir el objetivo de desarrollar un apego seguro: fomento de la lactancia materna, el contacto piel con piel, porteo, colecho, atención sensible al llanto y necesidades del bebé, movimiento y juego libre, mirada atenta… ¿Son recomendables estas prácticas? Sí, claro. Mucho. Son prácticas que ofrecen oportunidades de interacción, cercanía y contacto estrecho. ¿Son un requisito indispensable para establecer un vínculo seguro? No, en absoluto. ¿Seguirlas asegura ese vínculo y hará que nuestro hijo crezca más sano, más alto y más guapo? Tampoco, claro.

Hace no muchos años las recomendaciones que se daban eran otras: «Déjale llorar, que así se ensanchan los pulmones», «No le des lo que te pide enseguida, que si no se acostumbra», «Desde bien pequeño tiene que acostumbrarse a dormir solo», «Más vale un cachete a tiempo», etc. Y muchos dicen: «Pues oye, a mí me han educado así y no he salido tan mal». Bueno, quizá sería más acertado decir: «A mí me han educado así y, a pesar de ello, tampoco he salido tan mal». También podríamos preguntarnos si de verdad esas personas no han salido tan mal… Hoy sabemos que estas prácticas no son recomendables, o al menos no consiguen lo que pretendían. Más bien al contrario: de ese modo se favorece el desarrollo de un estilo de apego inseguro que, a largo plazo, puede desembocar en un adulto más dependiente.

NO EXISTE UNA ÚNICA FORMA DE CRIANZA QUE SEA «LA BUENA»

En teoría, esto ya lo sabemos, pero, aun así, a veces parece que existen solo dos formas de crianza: la buena y la mala. Quizá incluso puedas haber sacado esa conclusión de lo que has leído hasta aquí en estas páginas (aunque esperamos que no). Pero no es así: en la crianza, más allá de algunas pocas cosas muy obvias, el blanco y el negro no existen. Que haya esa visión dicotómica de la crianza da lugar a que se monten unas batallas tremendas entre los partidarios de hacer las cosas con sus hijos de un modo o de otro. Esto es algo evidente sobre todo en redes (por suerte, fuera de las pantallas, la gente suele ser más prudente).

Pero todos sabemos que en crianza no existe una forma de hacer las cosas que sea «la buena» ni tampoco las recetas fáciles.

En primer lugar, hay que tener en cuenta que cada familia y cada casa es un mundo. Hay cosas indiscutibles, como que no hay que pegar a los niños, que si van en coche tienen que ir en su sillita —sistema de retención infantil (SRI)— o que tenemos que enseñarles a no cruzar con el semáforo en rojo. Pero más allá de cosas así, muy básicas, casi todo puede ser debatible y habrá que ver qué es lo que se acopla mejor en cada caso.

En segundo lugar, no hay que fiarse de las apariencias. En relación con esas familias «perfectas» que puedes ver en el parque o en redes sociales, permítete dudar que realmente sean tan perfectas. Todos nos equivocamos. No hay hijas/hijos perfectos y mucho menos madres/padres perfectos. Los que escribimos estas líneas también perdemos la paciencia, nos sale humo de las orejas y hasta podemos acabar gritando fruto de la desesperación. Nadie se libra, al menos nosotros no; no creas que eres la única persona que se cansa, pierde los papeles o que alguna vez ha pensado en salir corriendo y no mirar atrás.

Además, en la crianza todo es un cambio constante. Lo que en un momento puede parecer buena idea, quizá después no lo es. Nuestras criaturas cambian, nosotros también, y desde luego también lo hacen las circunstancias. Esto es especialmente llamativo durante este primer año de vida: cuando al fin parece que lo tenemos todo controlado y que le hemos cogido el ritmo al bebé (luego hablaremos con más calma de los ritmos), de repente, ¡cambio! Y toca adaptarse de nuevo. Algo que la semana pasada era una buena idea, hoy no es ni una opción.

Por eso hemos de tener muy claro que la crianza perfecta no existe y que lo mejor es dejar de aspirar a ella. Y tampoco hay recetas infalibles. Así que evitemos juzgar: ninguno somos perfectos, y tampoco sabemos lo que hay detrás de cada decisión o manera de actuar de otras familias.

Quizá la única forma de acercarse a una crianza «un poco mejor» es siendo más flexibles, humildes y respetuosos. Flexibles para saber adaptarnos a los cambios, humildes para reconocer que no estamos en posesión de la verdad, y respetuosos no solo para tratar a nuestros hijos con la consideración que se merecen, sino también para hacer lo mismo con todos los que han elegido otra forma de hacer las cosas.

Algunas recomendaciones prácticas para esta fase

No todo depende de nuestra forma de criar —a veces sobrevaloramos nuestro papel—. Siempre que no la caguemos demasiado, que no hagamos una barbaridad muy grande, nuestros hijos no se van a traumatizar por nuestra culpa (bueno, quizá algún pequeño «traumita», como podemos tener todos, pero nada demasiado grave). Y por mucho que queramos, tampoco van a ir directos a Harvard solo gracias a nosotros. Nuestro papel es importante, pero limitado.

Es importante porque, en función de las decisiones que cada día tomamos, podemos hacer que su infancia y nuestra etapa de crianza sean mucho más agradables. No hablamos de grandes decisiones, sino de esas pequeñas cosas del día a día que al final se suman y es lo que queda. Y bien, ¿cómo lo hacemos? Como hemos dicho, no tenemos una fórmula mágica ni nada que se le parezca, pero aquí van algunas ideas que suelen ayudar mucho a las familias durante los primeros meses:

* El primer principio es el respeto. El respeto se ha visto tradicionalmente en la sociedad como algo unidireccional: de los pequeños a los mayores. No estamos de acuerdo con esto. El respeto debe darse en todas las direcciones; de hecho, muy especialmente hacia los más débiles, como los que aún no pueden (o los que ya no pueden) comunicarse con facilidad. Les debemos respeto a los más pequeños y hemos de darles el mismo trato que daríamos a cualquier adulto (o mejor). Trata de ponerte en su lugar, intenta ver el mundo como lo ven ellos. Son personitas totalmente dependientes de la buena voluntad de sus cuidadores. No lloran para irritarnos, lo hacen porque tienen una necesidad y está en nuestra mano averiguar qué les pasa. No tratan de manipularnos, tan solo quieren satisfacer sus necesidades. De hecho, aún no saben siquiera lo que es la manipulación.

* Piensa, analiza y sé crítico. No aceptes porque sí lo que dice cualquier persona, sea quien sea, tenga la titulación que tenga. Hay muchos consejos que bien merecen ser ignorados. Busca información de fuentes fiables y forma tu propia opinión. Un buen punto de partida son las recomendaciones de fuentes oficiales (Organización Mundial de la Salud [OMS], Sociedad Española de Pediatría [SEP], etc.).

* Básate más en las recomendaciones oficiales y menos en anécdotas o casos individuales. Lo que le ha funcionado a tu amigo, tu madre o tu prima no tiene por qué funcionarte a ti. Lo que hacen otros padres no tiene por qué ser mejor que lo que haces tú.

* Trata de no comparar ni juzgar. Cada familia tiene unas circunstancias que le llevan a actuar como lo hace. Cada uno lleva a cabo su crianza del modo que considera que es mejor. Hay muchos motivos para poner punto final a la lactancia, aunque tú creas que podía haber durado más. Las familias que siguen el método Estivill no pretenden torturar a sus hijos, lo hacen porque piensan que es la mejor opción. Una madre puede decidir quedarse en casa y otra volver a trabajar enseguida, y seguro que cada una de ellas tiene sus razones. Quizá esta última no tenga otra alternativa. No sabes cuáles son sus circunstancias ni sus motivos. Empatiza con los demás.

* Relaciónate con otras personas. Es muy complicado criar desde el aislamiento, y la sociedad actual fomenta que cada vez estemos más solos. No hace tanto que la familia al completo se encargaba de las niñas y niños, ahora muchos padres y madres están solos ante el peligro (en muchos casos las madres). Fomentar los lazos con personas que están atravesando la misma situación favorece el sentimiento de pertenencia. Ayuda a dar una perspectiva diferente a los problemas y facilita aprender nuevas habilidades. Ya lo decíamos en el capítulo anterior: los talleres de preparación al parto, de lactancia y los grupos de crianza son una oportunidad magnífica. No la desaproveches.

* No malgastes energía imponiendo tu rutina a tu bebé; en lugar de ello, suele resultar mejor identificar cuál es su ritmo e intentar hacer lo posible por adaptarte a él. La diferencia es muy importante: hemos visto a padres desesperados por no poder dormir a su bebé a las 20.30 («porque toca dormir») cuando siempre se acaba durmiendo a las 21.00 o 21.30. ¿Qué pasa si se duerme media hora más tarde?, ¿qué pasa si hoy merienda a las 17.00 y mañana a las 18.00? Es importante tener una planificación diaria que nos sirva como guía, pero también tendrás que ser flexible. Luego volveremos a tratar este tema.

* Siempre insistimos en que la crianza no es una batalla, pero tampoco una competición. Las otras madres o padres no son contrincantes en el concurso #losmejorespadresdelmundo, pueden ser aliados. Aprende de ellos y con ellos.

* No por sufrir más o por sacrificarte más eres mejor madre/ padre. Simplifica. Trata de tener una vida lo más cómoda posible, dentro de las dificultades inherentes a la crianza. Busca ayuda en la gente que te rodea, y si no la encuentras y puedes, paga esa ayuda.

ANSIEDAD DE SEPARACIÓN: ¿POR QUÉ LLORA CUANDO TE ALEJAS?

A muchas familias les preocupa bastante la ansiedad que experimentan sus hijos cuando tienen que separarse de ellos. Cuando les dejan en la escuela infantil, con los abuelos o abuelas o con alguna cuidadora, no es extraño que lo pasen mal tanto los peques como las madres y padres… ¿Qué tenemos que saber sobre la ansiedad de separación?

La ansiedad de separación es una característica normal del desarrollo. El niño o la niña la experimenta cuando se separa de la figura de apego (madre/padre o persona cuidadora principal). Cuando los bebés son pequeñitos, antes de los 8 meses, son tan inmaduros que no distinguen entre lo que es normal y seguro y lo que puede ser peligroso. Por eso, no se alteran cuando cambia la persona que los cuida o en situaciones nuevas.

Pero el bebé va creciendo y se va desarrollando física y mentalmente, y alrededor de los doce meses deja de gatear, se pone de pie y da sus primeros pasos. Un nuevo superpoder que se asocia a nuevos peligros: si nos despistamos un poco, podría alejarse demasiado… ¿Cómo puede asegurarse la naturaleza de que ese pequeñajo o pequeñaja no se vaya demasiado lejos y la líe…? Efectivamente, mediante la ansiedad de separación. Por un lado, tenemos el acelerador, que sería su curiosidad por explorar y descubrir el mundo, y para compensar, necesitamos el freno: su miedo a apartarse demasiado de su figura de apego. Porque, claro, es fácil imaginar que, cuando nuestros antepasados vivían en la naturaleza, el bebé que aprendió a gatear y perdió de vista a su madre durante demasiado tiempo lo tuvo bastante complicado para pasar sus genes a la siguiente generación. Nosotros descendemos del que sintió el impulso de no perderla de vista…

Desde los ocho a los catorce-dieciocho meses, los bebés suelen tener miedo cuando conocen personas o lugares nuevos. Ya reconocen a sus madres/padres como cuidadores seguros, y los diferencian de otras personas. Cuando eran más pequeños, cualquier persona amable y simpática valía para calmarlos —«No extrañan», decíamos—, pero conforme se hacen mayores, se van haciendo más selectivos, y eso de ir alegremente de brazo en brazo deja de hacerles tanta gracia. En esta etapa, cuando se separan de sus madres/padres, se sienten amenazados e inseguros, sienten ansiedad.

Así pues, la ansiedad por separación ayudó a mantener a nuestros ancestros vivos, y como tiene su utilidad, la naturaleza la ha conservado, aunque a nosotros hoy nos pueda resultar una característica más molesta que útil. En la naturaleza teníamos a los depredadores, las caídas desde grandes alturas, ríos o lagos en los que ahogarse, etc., así que alejarse demasiado de mamá no era buena idea. Ahora no es probable que nuestros hijos o hijas sean comidos por un león, pero hay otros tipos de depredadores de los que los tenemos que proteger, así como peligros propios de las urbes (coches, motos y patinetes...). Nos guste o no, dependen de nosotros para sobrevivir, y ellos lo saben, aunque no de forma consciente; así lo sienten y actúan en consecuencia. Por eso, cuando nos vamos, pueden pasarlo fatal.

Esta etapa habitualmente finaliza cuando los niños tienen dos o tres años de edad, que es cuando empiezan a comprender que sus madres o padres pueden irse un momento, pero que regresarán después. Además, su impulso por la independencia va creciendo a la par que estos miedos se van controlando.

¿Cómo ayudarlos a superar esta etapa?

Para superar este malestar cuando nos pierden de vista, necesitan sentirse seguros, especialmente en casa. También necesitan confiar en personas distintas a nosotros (algo que solo pueden conseguir si les damos la oportunidad) y aprender que, siempre que nos vamos, acabamos regresando al cabo de un rato. Por otra parte, no podemos engañarlos: si les decimos que volvemos enseguida, no podemos irnos mucho rato. Si les decimos que volveremos después de la siesta, o antes o después de comer o cenar, tenemos que cumplir nuestra palabra. Porque, si les decimos una cosa y hacemos otra, no van a saber cuándo les decimos la verdad, y no van a poder fiarse de nosotros. Si les engañamos, no les estamos permitiendo que se relajen y confíen en nosotros. Estarán siempre alerta para asegurarse de que no nos pierden de vista, porque ya saben que no somos muy de fiar… En cambio, si cumplimos nuestra palabra, poco a poco irán viendo que las cosas son como les decimos, y que volvemos con ellos.

Así, poco a poco, los niños y las niñas van madurando y van sobrellevando mejor estas separaciones, lo cual facilita mucho las cosas a la familia. Les podemos dejar para ir a trabajar, para hacer un recado o simplemente para practicar deporte o tener un rato a solas o con nuestra pareja, que también es necesario y recomendable. A veces, es a nosotros a los que nos cuesta un poquito separarnos de ellos, pero hemos de esforzarnos un poco en este sentido, porque estas pequeñas separaciones al final son muy positivas para todos.

Con esto no queremos decir que al llegar a los tres años ya les podamos dejar solos con cualquiera o en cualquier situación. Aun después de superada esta etapa, habrá momentos de estrés en los que experimenten ansiedad cuando se enfrenten a situaciones no familiares, sobre todo cuando esto implique separarse de nosotros. Por ejemplo, el inicio del cole, un procedimiento médico u hospitalización o cuando tienen dolor o están enfermos son situaciones en las que sigue siendo normal que nos necesiten más y que quieran estar con nosotros. En realidad, a nosotros nos pasa igual: ¿no preferimos en situaciones así estar con nuestra pareja o tener al menos alguna cara conocida cerca? Que se lo digan, si no, a las madres a las que no les han dejado estar acompañadas en sus partos o a las personas que han estado ingresadas con COVID, aisladas de sus familiares… ¡No es un plato agradable para nadie!

En fin, como veis, la ansiedad de separación forma parte del desarrollo normal infantil. De hecho, tiene su función, la ha tenido durante toda nuestra evolución y por eso se mantiene hoy en día: protege a nuestros bebés del peligro que supone separarse de nosotros. Poco a poco, gracias al impulso hacia la autonomía y a su desarrollo cognitivo, esa ansiedad de separación irá disminuyendo. Saber que esto es así, os ayudará a acompañar mejor esa emoción y a evitar cometer algunos errores que pueden ser contraproducentes, como las mentiras o los engaños.

LA ALIMENTACIÓN COMPLEMENTARIA: ¿CÓMO INTRODUCIR NUEVOS ALIMENTOS?

A partir de los cuatro, cinco o, con suerte, seis meses, hay que «introducir» alimentos diferentes a la leche en la dieta de nuestros bebés. Es lo que se conoce como alimentación complementaria.

Hasta este momento hemos funcionado con teta, con bibe, con teta y bibe…, y, más o menos, ya le teníamos pillado el tranquillo, y de repente nos toca adaptarnos a otro cambio. ¿Cómo lo hacemos? ¿Por dónde empezar? ¿Cómo introducimos nuevos alimentos a su dieta?

Introducir un nuevo alimento en el cuerpo de nuestro hijo es fácil. Le abrimos la boca, le metemos la cuchara y, si hace falta, podemos cerrársela para obligarle a tragar. Técnicamente, no tiene mucha dificultad. Pero eso no es lo que queremos. No queremos introducir alimentos dentro de su cuerpo, lo que queremos es que los pruebe, que disfrute, que pasemos todos un buen rato, ver las caras que pone, si le gusta, si no le gusta…

Más que introducir, nos gusta la idea de ofrecer. Si el bebé quiere, comerá, si no, no pasa nada, nosotros ya le hemos ofrecido el nuevo alimento. Quizá hoy no es el día que él decide probarlo. Si ha sobrevivido cuatro, cinco o seis meses a base de leche, probablemente no le pase nada por seguir algunos días más así. Es preferible tomárselo con calma, y disfrutar del proceso, que insistir e insistir para que se coma lo que le hemos puesto delante, y que pasemos todos un mal rato…

La OMS, UNICEF, la American Academy of Pediatrics (AAP), la Asociación Española de Pediatría (AEP) y otras sociedades médicas recomiendan introducir en la dieta infantil alimentos distintos de la leche materna a partir de los seis meses, y nunca antes de los cuatro. Esto quiere decir que hasta entonces nada de cacitos de cereales para que duerma mejor, ni infusiones, ni zumos para que haga caca, ni agua, ni nada. Solo teta (o leche adaptada si no puede ser teta por lo que sea). Con todo lo más habitual es que antes de los seis meses, o incluso a veces antes de los cuatro, los bebés hayan probado alimentos diferentes a la leche materna o la fórmula adaptada. Sin embargo, la introducción de alimentos diferentes a la leche antes de los cuatro meses puede producir problemas en el sistema inmunitario, gastrointestinal, renal o respiratorio. Así que, aunque sea Navidad, Fallas, cumple del abuelo o del tío, no hay que darle a probar ni pastel, ni helado, ni chocolate, ni polvorón, ni turrón ni nada, para hacer la gracia o «porque seguro que le va a gustar».

En este momento, cuando se van incorporando nuevos alimentos a la dieta del bebé, a veces comienzan a surgir problemas y tensiones con la comida. Algunos niños ya pueden tener la etiqueta de «malos comedores» desde antes, y en otros casos los problemas pueden aparecer más tarde. Una primera confusión viene del propio concepto de alimentación complementaria. Por alimentación complementaria entendemos la alimentación complementaria a la lactancia (materna), complementaria porque no es la fuente principal desde el punto de vista energético o nutritivo, ya que ese papel está reservado a la leche materna durante todo el primer año de vida.

Así pues, la alimentación complementaria es, ni más ni menos, que el proceso por el cual se le ofrecen al bebé alimentos distintos a la leche, ya sean sólidos o triturados; pero, como estamos viendo, esto habrá que hacerlo de forma que sean un complemento y no como sustitutos de la leche (hay que tener en cuenta que en los últimos años las recomendaciones han cambiado muchas veces, y ahora son muy diferentes a las que recibió la generación anterior).

Para entender mejor este concepto, el nutricionista Julio Basulto suele emplear la comparación con la ropa y los complementos. Por un lado, tenemos los complementos: un collar, un pañuelo, un bolso, unos pendientes, etc., que nos pueden ayudar a personalizar nuestra imagen o a darle un toque diferente, pero no nos visten, no son fundamentales. Si salimos a la calle un día de invierno con collar, pendientes y sombrero, pero sin ropa, probablemente la echemos de menos. Sin pantalones, camisa, chaqueta, abrigo…, lo normal es pasar frío en invierno. Por lo tanto, la ropa es fundamental, es la base de nuestra indumentaria, y los complementos son secundarios. Nadie nos va a señalar por la calle si un día olvidamos la corbata o los pendientes. En este sentido, la cantidad de alimentos distintos a la leche materna que tomará un bebé a esta edad en realidad no es tan importante. Es más importante que disfrutéis todos de la comida, que sea un momento agradable y que el niño tenga la oportunidad de experimentar con diferentes olores, sabores, texturas y colores. Es más, podríamos decir que, hasta los dos años, es más importante que disfrute con la comida y que sus preferencias se decanten por alimentos saludables, que el aporte de nutrientes que se le proporciona con la alimentación complementaria. En este período se debería estimular la masticación, presentar nuevos sabores y texturas, ayudar a desarrollar habilidades motoras y preferencias por alimentos saludables, a expresar sus necesidades, respetar sus señales de hambre y saciedad, enseñar formas adecuadas de relación, etc. Si nos limitamos a hacer el avioncito con el puré de verduras, por muchos nutrientes que introduzcamos en su cuerpo (en este caso sí que es adecuado el verbo introducir), para que se coma una cantidad arbitraria de papilla, estamos perdiendo muchas oportunidades de enseñarle todos los demás aspectos importantes relacionados con la comida.

RECOMENDACIONES PRÁCTICAS PARA LA ALIMENTACIÓN EN EL PRIMER AÑO DE VIDA*

Respecto a los primeros meses, la leche materna es el mejor alimento para el bebé y, suplementada con la vitamina D, se recomienda a todos niños hasta que cumplen un año, ya que tiene los nutrientes necesarios para un crecimiento y desarrollo óptimos durante este período. La OMS y la mayoría de las sociedades científicas recomiendan la lactancia materna exclusiva hasta los seis meses, y mantenerla después, acompañada de otros alimentos, al menos hasta los dos años. A partir de entonces, la lactancia materna sigue aportando muchísimos beneficios al niño/a y a la madre, por lo que se puede continuar todo el tiempo que ellos deseen.

Las fórmulas artificiales, que se hacen en su gran mayoría a partir de leche de vaca, consiguen una nutrición adecuada, aunque siempre inferior a la lactancia materna. Si recurrís a ellas, al menos durante los primeros seis meses deberéis utilizar las de inicio o tipo 1.

El inicio de la alimentación complementaria

Siempre será la pediatra o enfermera pediátrica, en función de las necesidades del niño/niña y su nivel de desarrollo, quien indique que se le empiece a dar al bebé alimentos complementarios. Por lo general, en caso de lactancia materna, se recomienda empezar a partir de los seis meses. En el caso de lactantes no amamantados, no hay consenso sobre el mejor momento para iniciar la alimentación complementaria, pero, por lo general, se puede empezar entre el cuarto y el sexto mes, y a partir de los seis meses se puede cambiar la leche de fórmula a la tipo 2 o de continuación.

¿Qué alimentos y en qué orden?

Según cada niño y su entorno, se ofrecerán unos alimentos u otros. No hay un orden establecido. Se puede empezar por cualquier alimento, y hay que hacerlo siempre de forma progresiva y esperando trescinco días entre cada nuevo alimento para detectar posibles alergias o intolerancias. Los vegetales deberían introducirse desde el principio para que los acepten. En niños alimentados exclusivamente con leche materna, conviene introducir temprano alimentos ricos en hierro (carne y pescado).

Se recomienda ofrecer los alimentos en distintas combinaciones para facilitar la aceptación de nuevos sabores. Si un niño rechaza repetidamente un alimento, puede mezclarse con otros que sí acepte o sustituirlo por otro del mismo grupo y volvérselo a ofrecer unas semanas más tarde. Este es un punto importante. Si el bebé rechaza un alimento, no hay que pensar que no le gusta y desterrarlo para siempre. Dejaremos pasar un tiempo y volveremos a intentarlo. Lo que un día no ha querido, quizá otro se lo coma como si nada.

Antes de llegar a los ocho meses, se deberían haber ofrecido la mayoría de los alimentos: frutas, verduras, carne, pescado, huevos, cereales con y sin gluten, y legumbres. Además, hay que ofrecer agua durante o entre las comidas, sobre todo en época de calor. Los tarritos o potitos comerciales pueden utilizarse de forma muy ocasional, solo para sacarnos de un apuro. Siempre es mejor la preparación casera, a partir de productos frescos.

Alimentos que hay que evitar

No se debe añadir a las comidas sal, azúcar ni otros endulzantes. La miel está especialmente contraindicada en menores de doce meses por riesgo de botulismo. Tampoco se debe ofrecer leche de vaca antes de los doce meses, pero el yogur (natural, sin endulzar) y el queso fresco (sin sal) pueden ofrecerse a partir de los ocho meses. Tampoco se debe sustituir la lactancia materna o de fórmula por otras bebidas de origen vegetal.

Más cosas que evitar: hasta los doce meses, hay que evitar las verduras de hoja oscura (como espinacas o acelgas) por su contenido en nitratos, y limitar la cantidad de zanahorias por el mismo motivo. También hay que evitar las algas, por su elevado contenido en yodo; los pescados grandes, por su alto contenido en mercurio, y las cabezas de gambas, langostinos o cigalas, porque contienen cadmio.

Ahora que sabemos qué dar y qué no dar…, ¿qué cantidades ofrecemos?

Al principio, las cantidades serán pequeñas, y se irán aumentando poco a poco. Se puede empezar con dos o tres comidas al día durante los primeros meses, y a partir de los nueve meses ofrecer tres o cuatro, e ir aumentando también la cantidad, pero hasta los nueve-once meses se recomienda que la cena sea solo leche materna o de fórmula.

No os agobiéis si veis que no se acaban la ración de carne o pescado; hay que tener en cuenta que el exceso de proteínas animales (como lácteos, carne, pescado o huevos) incrementa el riesgo de obesidad, por lo que entre los seis y los doce meses no se recomienda pasar de 20-30 gramos de carne o de 30-40 gramos de pescado al día… Si tenéis una báscula a mano, pesad esa cantidad y veréis lo que es.

¿Y la textura?

Se recomienda comenzar con texturas semisólidas lo antes posible, ya que se han descrito problemas de alimentación a largo plazo y un menor consumo de frutas y verduras en niños en los que se introdujeron los sólidos más allá de los ocho-nueve meses.

Respecto a este tema es superimportante conocer cuáles son los alimentos que pueden producir atragantamiento, para evitarlos, y también tener nociones básicas de cómo actuar en caso de que se produzca. A no ser que estén triturados o rallados, no hay que dar alimentos duros y pequeños, como frutos secos, zanahoria o manzana cruda. También son peligrosos los alimentos redondeados como uvas, tomates cherry o aceitunas. Si queréis que los pruebe, mejor dádselos partidos, y los redondeados pequeños como los garbanzos, mejor chafados. Para evitar sustos en este sentido, nunca dejéis al niño solo mientras come.

No todo son los alimentos

La relación entre padres e hijos influye en que los niños aprendan a comer correctamente. Los padres/madres decidimos qué se come en casa, y los peques deciden cuánto quieren comer. Debemos tener paciencia cuando no quieren probar o comer algunos alimentos; la alimentación complementaria forma parte del aprendizaje, y debe ser una experiencia agradable para todos. Por eso es muy beneficioso comer todos juntos en familia, entre otras cosas porque ellos nos imitan y así se animan a probar nuevos alimentos y texturas. Pocas cosas tan apetecibles como lo que hay en el plato de mamá/papá. Especialmente, si les decimos que eso no es para ellos. A partir de los doce meses, ya podrá tomar la misma comida que el resto de la familia (si limitamos la sal). Así, si comemos todos lo mismo, de paso revisamos los hábitos de alimentación de toda la familia, evitando comprar y consumir alimentos superfluos como procesados, refrescos, zumos, bollería o dulces.

BABY-LED WEANING: LA AUTONOMÍA EN LA ALIMENTACIÓN

Se presiona de muchas formas a bebés y niños/niñas para que sean autónomos en asuntos en los que no pueden serlo. Pero, paradójicamente, se les anima poco a serlo en otros en los que sí son capaces si cuentan con nuestro apoyo. Esto suele ocurrir en la alimentación. Es frecuente que pa/madres que presionan a sus hijos a dejar la teta, dormir solos, no usar pañales o jugar solitos luego vayan detrás de ellos haciéndoles el avioncito, como si no fueran capaces de comer solos.

Vale, vale, vale…, un momento, a ver… Esto dependerá de la edad de la que estemos hablando, ¿no? Porque no le podemos pedir a un bebé de seis meses que sea autónomo para comer, pero sí a un peque de tres o cuatro años…, ¿no? ¡Pues no! Los bebés de seis meses son capaces de comer por sus propios medios sin que nadie les haga el avioncito. En nuestro contexto, es comúnmente aceptado que los bebés primero se alimentan con leche, luego con triturados y más adelante con sólidos. Pero esto no tiene por qué ser necesariamente así: hay muchos niños que no pasan por la fase de triturados y van directamente de la teta a los alimentos sólidos que ellos mismos cogen y se llevan a la boca de manera autónoma. Como tiene que haber nombres para todo, esos niños que durante la fase de alimentación complementaria no son alimentados con papillas y avioncitos, sino que son ellos los que «pilotan la situación», decidiendo qué llevarse a la boca, se dice que hacen baby-led weaning, BLW o más fácil, en castellano, «alimentación complementaria autorregulada».

Pero, claro, fomentar la autonomía en la alimentación no es dejar al niño a su suerte y que haga lo que le dé la gana. Los padres que deciden prescindir de las papillas durante la alimentación complementaria de sus hijos deben elegir con mucho cuidado qué alimentos poner a su alcance, así como la forma de presentárselos, poniendo especial atención en evitar alimentos que por su consistencia o forma puedan producir atragantamientos. Prescindir de triturados en esta fase tiene varias ventajas, y, a nuestro entender, quizá la más importante es precisamente el fomento de la autonomía del niño, así como evitar forzarle a comer más de lo que necesita.

Como hemos dicho varias veces, tampoco es que este sea el modo «correcto» de gestionar la alimentación del bebé, tan solo es una opción más que quizá algunas familias desconocen, aunque cada vez es más frecuente. Esta forma de alimentación, al igual que otras estrategias para fomentar la autonomía de los pequeños, también puede suponer alguna complicación para los padres: el niño se va a manchar mucho más (mucho más, sí, no solo un poquito más), quizá genera angustia en algunos padres el hecho de no controlar la cantidad que ingiere el niño (esto ya pasaba con la teta), y supone al menos un poco de coordinación entre los implicados en la alimentación del peque: lo que suele ocurrir en muchos casos es que estos niños comen a trozos en casa, pero comen papillas en la guarde o en casa de los abuelos, ya que no todo el mundo se siente cómodo con este tipo de alimentación cuando son muy pequeños.

En todo caso, si queréis hacer una alimentación libre de triturados, debéis informaros primero para hacerlo de una forma segura. Existen cursos específicos, tanto online como presenciales, así como publicaciones y gran cantidad de artículos que os ayudarán en este proceso. En la Escuela Bitácoras podéis encontrar un interesante curso online del nutricionista Julio Basulto y otro de Sara Traver.*

LA IMPORTANCIA DE LOS RITMOS Y LAS RUTINAS

Respetar los ritmos de los bebés no significa darles libertad absoluta para hacer lo que les venga en gana. Cada peque es diferente; cuando hablamos de la consecución de determinados logros evolutivos como dormir del tirón, el control de esfínteres, sentarse, caminar, hablar, alimentación complementaria, etc., debemos respetar los ritmos de cada niña o niño. El hecho de que haya cumplido equis meses no implica que tenga que hacer todo lo que ponga en un manual o en una tabla que hace un niño a esa edad. No hay que forzarle a hacer cosas para las que no está preparado: esto es lo que entendemos por respetar su ritmo evolutivo.

Pero a veces se confunde esto con permitirle dirigir las rutinas y los hábitos familiares. Hay que respetar el ritmo de cada niño, y a cada niño como ser humano —no por ser pequeños merecen menos respeto que los adultos—, pero no tenemos por qué aceptar cada decisión suya, porque en muchos casos pueden ser perjudiciales para él/ ella. Por ejemplo, no podemos «respetar» su deseo de caminar por el borde de la acera junto a los coches, por mucho que quiera hacer tal cosa. Sin embargo, sí que podemos respetar su deseo (más bien necesidad) de poder moverse con libertad y no estar demasiado tiempo atado a un carro. No podemos consentir su deseo de comer una bolsa llena de chucherías, pero sí deberíamos respetar su derecho a comer la cantidad que decida si se trata de alimentos saludables.

Debemos ser sensibles a las necesidades de los peques e intentar satisfacerlas siempre que sea posible, pero sin eludir nuestra responsabilidad como madres/padres. No todo es posible en todo momento, y los niños pequeños no tienen la madurez suficiente para regular su conducta, hacer planes y tomar las decisiones que son mejores para ellos a corto, medio y largo plazo. Para eso nos necesitan a nosotros, que los ayudaremos a regular su conducta y a tomar ciertas decisiones que aún no son capaces de tomar por sí mismos. Ahí es donde tiene un papel importante el establecimiento de hábitos y rutinas diarias, como veremos más adelante.

Los ritmos circadianos y nuestro reloj biológico

Muchas de nuestras conductas como mamíferos se rigen por los ritmos diarios o circadianos; son unos ritmos biológicos que regulan multitud de aspectos de nuestro organismo, entre ellos, los patrones de sueño, de alimentación o funcionamiento cerebral general. En nuestro cerebro tenemos una estructura llamada núcleo supraquiasmático o NSQ, que funciona como nuestro reloj biológico, pero para que lo haga correctamente requiere de una serie de «sincronizadores» que lo ayuden, los cuales pueden ser internos (habitualmente hormonas) o externos (condiciones ambientales, hábitos, etc.).

Como decíamos, respetar los ritmos de los niños no es consentir siempre su voluntad, sino ser sensibles a sus necesidades y crear las condiciones externas adecuadas para poder satisfacerlas o, dicho con otras palabras, ayudar a su reloj biológico a mantenerse en hora. Sucede algo parecido a lo que hemos explicado en relación con la comida: si les dejáramos total libertad, es probable que basaran su alimentación en chucherías, bollería industrial, helados, etc. En vez de darles tanta libertad, es más recomendable que regulemos nosotros los alimentos que tienen a su alcance, y que sobre la base de esa elección previa decidan ellos. Con los horarios y el sueño, sucede algo parecido.

Rutinas y horarios no son lo mismo

No hay que confundir las rutinas con los horarios: la rutina es simplemente una secuencia de conductas (baño, cena, dientes, cuento y a dormir) y el horario implica el momento concreto en el que se hace cada una de estas cosas (20.00 horas: el baño; 20.20 horas: la cena; 20.45 horas: lavarse los dientes; 20.50 horas: cuento, y 21.00 horas: dormir). Lo segundo no suele ser muy buena idea, ya que no aporta mucho hacer cada día las cosas exactamente a la misma hora, y genera mucho estrés. Aunque también es verdad que es importante que la rutina no se desvíe demasiado de su hora habitual. La idea es que tenemos cierto margen para la flexibilidad. No hace falta perder la cabeza, convertirnos en esclavos del reloj y pretender que cada día funcionemos exactamente igual que el anterior. Aunque quisiéramos, no es posible. Pero sí que deberíamos generar cierta predictibilidad y seguridad en los más pequeños. Si un día después de la cena se juega y otro se duerme; un día el baño es antes y otro después; etc. El niño no sabrá a qué atenerse y será todo más complicado.

Y, por supuesto, no hay una rutina universal que funcione con todos los niños/niñas, ni para el mismo niño/niña indefinidamente. Cada uno tiene sus ritmos, por lo que a la hora de establecer esas rutinas diarias será importante tener muy en cuenta esos ritmos y necesidades individuales. Aunque a veces esto no sea lo más cómodo para los adultos.

Rutinas para dormir

Como hemos visto, las rutinas son conductas que realizamos en el mismo orden cada vez que hacemos una actividad: por ejemplo, ponernos colonia, coger las llaves y el bolso, dar un beso a nuestra familia, abrir la puerta y salir de casa. Eso es una rutina. Todos tenemos muchas rutinas, aunque no nos hayamos parado a pensarlo.

Los niños/niñas necesitan que regulemos ciertas condiciones ambientales para facilitarles seguir su ritmo, y esto es especialmente importante cuando hablamos del sueño: se ha demostrado* que tener una rutina nocturna antes de ir a dormir mejora de manera significativa tanto el sueño de los niños como la satisfacción de sus padres.

Igual que no debemos obligarlos a dormir cuando no lo necesitan, tampoco deberíamos dificultarles el descanso cuando está claro que lo necesitan. Si les diéramos libertad absoluta y les dejáramos marcar siempre a ellos el ritmo, es probable que no durmieran hasta estar físicamente extenuados, lo cual no es bueno para ellos, ya que les estaríamos dificultando descansar cuando lo necesitan. Dependen de nosotros para regular las condiciones ambientales que les faciliten poder seguir un ritmo adecuado. Ahí es donde entra el papel de las rutinas, para bajar de manera progresiva su nivel de activación cuando se acerca la hora de dormir mediante un baño, luz tenue, música suave, tono de voz bajo, etc. Si, por el contrario, cuando toca ir a la cama, les dejamos ver la televisión, vienen de visita unos amigos o los llevamos al parque, no serán ellos quienes de un modo responsable digan que necesitan descansar. Por supuesto, excepciones las hay, y habrá días en los que podremos romper nuestra rutina. Pero, por su bien, esos días deberían ser la excepción; lo habitual ha de ser que puedan disfrutar de un ambiente constante y predecible.

EL SUEÑO DURANTE EL PRIMER AÑO DE VIDA

Si hay un tema que preocupa especialmente a los padres/madres de bebés o niños pequeños (con permiso de la alimentación y las rabietas), es el tema del sueño. Es probable que ya en las primeras semanas algún familiar les haya hecho algunas previsiones respecto a cómo va a ser su bebé basándose en si duerme o deja de dormir: «Esta va a ser guerrera», «Pues te ha salido tranquilito». El sueño de los bebés nos preocupa porque es algo que no entendemos ya que no se parece al sueño de los adultos…, y sobre todo porque afecta a cómo descansamos nosotros. Además, hay que tener en cuenta que, en este tema, como en otros relacionados con la crianza de los hijos, la presión social desempeña un papel importante. Mucha gente está preocupada con que los niños «duerman bien», «como toca» o «como Dios manda»…, algo que presiona a bebés y niñas/niños, desde muy pequeños, a mostrar una madurez o independencia para la que no están preparados, muchas veces en contra de lo que padres e hijos desean. Sin embargo, conociendo mejor el desarrollo normal de los más pequeños podemos comprender y aceptar cuáles son las conductas esperables o no en función de su edad.

El sueño de los bebés es muy diferente al de los niños pequeños, y el de estos es diferente al que tendrán los adultos o al que observamos en la tercera edad. Y es que el sueño va cambiando con la edad. Conocer las características del sueño en cada etapa puede ayudar a no catalogar como problemáticas situaciones que en realidad son normales. Con el sueño ocurre que puede haber una diferencia entre lo que biológicamente es normal y lo que se espera en el ámbito social. Desde un punto de vista biológico, que un bebé duerma del tirón toda la noche es poco esperable, pero en nuestro contexto cultural se presiona a los niños a mostrar conductas para las que todavía no están preparados, como la «independencia» a la hora de dormir.

El sueño del bebé de cero a tres meses

Ya desde el hospital somos testigos de algo que luego, quizá, olvidamos: y es que los niños nacen sabiendo dormir. No necesitan que nadie les enseñe, han nacido sabiendo hacerlo a la perfección, al igual que mamar, la otra actividad en la que invertirán gran parte de su tiempo durante algunos meses.

Al nacer, los bebés emplean entre catorce y veinte horas diarias en dormir, pero suelen hacerlo de una manera muy fragmentada, distribuyendo el sueño en diversas siestas de no más de una hora, sin distinguir el día de la noche. Esto puede ser duro para los padres. Como cuenta Rosa Jové en su libro Dormir sin lágrimas, esto tiene un por qué, y es que el sueño y las necesidades infantiles van de la mano. Los recién nacidos necesitan comer frecuentemente debido al pequeño tamaño de su estómago: para evitar hipoglucemias y para asegurarse una adecuada producción de leche. Además, han de mantener la alerta de su cuidador, desarrollar la mente y madurar. Por estos motivos se despiertan con frecuencia, y es que no hacerlo podría ser muy peligroso para ellos.

Algo importante que diferencia a los bebés de los adultos es que ellos entran directamente en fase REM; el resto de fases del sueño (a estas edades, solo tienen la 3 y la 4) están más relacionadas con el descanso, por lo que para los bebés «es mucho más interesante» ir directamente a REM, que está relacionada con la integración de los aprendizajes: como en esta fase todo es nuevo para ellos, ¡tienen mucho que aprender!

Sobre lo que hemos dicho de mantener la alerta del cuidador, Rosa Jové explica que los humanos somos una especie altricial, lo que quiere decir que cuando nacemos no nos podemos valer por nosotros mismos, sino que necesitamos de los cuidados de otro, habitualmente de nuestra madre. Por eso, los niños lloran cuando se sienten solos, y por eso la mayoría de las madres suelen tener muy cerca, si no encima, a sus bebés.

El sueño del bebé de cuatro a siete meses

A partir de los tres primeros meses de vida, el sueño experimenta un cambio. Poco a poco se va pareciendo más al sueño de los niños o adultos, y el bebé cada vez emplea más tiempo en el sueño nocturno que en el diurno. Este cambio se produce gracias a la maduración del NSQ, el «reloj biológico» del que antes hablábamos. Como consecuencia de esta maduración del NSQ, alrededor de los seis-siete meses, ya tiene el sueño organizado en un par de siestas diurnas más el sueño nocturno.

Ahora ya no entra directamente en sueño REM, sino que pasa antes por el sueño lento. Hacia los dos meses, la fase de sueño tranquilo da origen a las fases 3 y 4, en las que es más difícil despertarse. Ahí es cuando algunos padres pueden cantar victoria, pero resulta que poco después, sobre los tres meses, aparecen las fases 1 y 2, que son las de sueño ligero, por lo que, si hace poco que el bebé se ha dormido, cualquier ligero ruido podrá despertarle. Así que no es raro que se despierte incluso más que antes. Es frecuente que los padres se preocupen pensando que es una regresión, pero, como hemos señalado, en realidad solo es la evolución normal del sueño y no hay que tomar ninguna medida especial para solucionar este «problema». A estas alturas el bebé puede echar siestas de más de una hora, para hacer un breve despertar, después del cual puede volver a dormirse rápidamente… o no… Algunos bebés se dormirán solitos desde muy pronto, otros necesitarán que les ayuden durante bastante tiempo… Cada niño/niña es diferente.

El sueño entre los ocho meses y los dos años

A partir de los ocho meses se produce una estabilización en los patrones de sueño. Ya están todas las fases adquiridas (sueño lento y sueño REM) y, de manera progresiva (muy progresiva), el sueño va a ir pareciéndose más al de los adultos. Se trata de una etapa sin tantos cambios, durante la cual el número de horas de sueño se va reduciendo y los despertares nocturnos, aunque serán aún muy frecuentes, cada vez ocurrirán menos. En este período, la mayoría de los peques abandonan una de sus siestas diurnas para distribuir el sueño en una sola siesta diaria y el sueño nocturno.

Higiene del sueño infantil

A partir de media tarde es importante empezar a cuidar ciertos aspectos de la rutina para ir preparando a los peques para el sueño nocturno aunque, en realidad, como dice el doctor Gonzalo Pin, todo lo que hacemos durante el día afectará a cómo dormimos por la noche. Algunos aspectos que debemos tener en cuenta son los siguientes:

* Uso de pantallas: más allá de las recomendaciones generales, por las que bebés menores de un año no deberían estar expuestos a pantallas, al menos no se deberían utilizar dispositivos como televisión, móviles o tabletas durante las dos horas previas de irse a dormir. El uso de estos dispositivos disminuye el tiempo total de sueño y aumenta el tiempo que le cuesta al peque quedarse dormido.

* La hora del baño: un baño relajante contribuye a disminuir el nivel de activación y preparar el ambiente para la noche. Aunque hay peques a los que el baño los activa en lugar de relajarlos, por lo que quizá esta recomendación no sirve para todos los casos… Tendrás que «consultarlo con tu peque».

* Importancia de la música: lo hemos comentado, y lo volveremos a comentar en distintos apartados, ya que la música tiene un papel importante en la generación de hábitos, en el ambiente familiar, para relajar a los peques, etc. Pues bien, por la tarde vamos a elegir playlists más bien tranquilas, que no lleven a nuestro peque a bailes alocados. Recordad que queréis que baje revoluciones…

* Juego: hay un momento para todo. Las peleas, cosquillas, pillapilla, lanzar niños por los aires, carreras y demás juegos activos, mejor reservarlos para otros momentos. No es raro que muchos padres (no tanto las madres) activen en exceso a las criaturas y que luego les cueste dormirse por este motivo. Legos, puzles, dibujos, cuentos, etc., son mejores alternativas a últimas horas del día.

* Intensidad de la luz: a partir del ocaso, las luces que tenemos en casa deberían ser más tenues y de tonalidades más anaranjadas. La intensidad y el tono de la luz da información al cerebro sobre en qué momento del día se encuentra, y estos son los tonos típicos del final del día y principio de la noche. Actualmente, hay bombillas led inteligentes que permiten ser programadas con la intensidad y tono que queremos para cada momento del día y son una buena opción. Aunque apagar luces y poner un celofán de color por encima de las bombillas normales de bajo consumo también puede ser una forma más económica de hacerlo.

* Los cuentos: al igual que la música, son una gran herramienta, que en estos momentos nos viene de maravilla, pues ayudan a bajar el nivel de activación (¡cuidado con no sobrerrepresentar los cuentos!) y pasar un momento agradable en familia.

* Relajación: los masajes son una buena opción que podemos incorporar en la rutina nocturna. Masajes y caricias por los brazos, la cara, el tronco, los pies, etc., ayudan a crear un momento agradable de conexión que facilita la transición al sueño.

RECOMENDACIONES DE SEGURIDAD PARA EL SUEÑO

La Academia Americana de Pediatría (AAP) actualizó en 2022* sus recomendaciones para crear un entorno de sueño seguro para niños y bebés, las cuales se fundamentan en la evidencia científica actual y tienen en cuenta diferentes aspectos, desde la posición del bebé a la hora de dormir, el lugar en el que lo hace, los hábitos familiares, etc. Estas recomendaciones están orientadas a prevenir el síndrome de muerte súbita del lactante (SMSL), la asfixia o el atrapamiento y son:

* Poner a dormir a los bebés siempre boca arriba hasta que tengan un año, incluso a los que tengan reflujo gastroesofágico. Remarcan además que poner a los bebés a dormir de lado no es seguro.

* La superficie en la que duerme el bebé debe ser firme y plana, y no deben quedar huecos entre el colchón y la pared de la cuna, el moisés o el parque. Las superficies inclinadas más de diez grados no son seguras para el sueño de los bebés, por lo que deben evitarse; tampoco hay que elevar el colchón. Nada de esto es efectivo para reducir el reflujo y no se recomienda para aliviar los síntomas de las infecciones de las vías respiratorias altas.

Por este motivo tampoco se recomienda, especialmente si tienen menos de cuatro meses de edad, que duerman en dispositivos para sentarse, como sillas de coche, carritos, columpios, portabebés o hamacas. Si el bebé se queda dormido en uno de estos dispositivos, es mejor trasladarlo a una superficie plana cuando sea posible. Los bebés deberían dormir en colchones específicamente diseñados para ellos, no en colchones para adultos, y es mejor evitar el uso de barandillas de cama portátiles.

Cuando se emplean fulares, bandoleras o mochilas portabebés es muy importante asegurarse de que la cabeza del bebé quede levantada por encima de la tela, que el rostro sea visible y que la nariz y la boca estén libres de obstrucciones. Si durante la lactancia cubrimos la cabeza del bebé, luego habrá que volver a asegurarse de que la cabeza esté erguida y que no quede cubierta por la tela ni contra el cuerpo de la madre o el portabebés.

* A no ser que haya alguna contraindicación o que la madre no pueda dar el pecho, se recomienda la lactancia materna, ya que se asocia con un menor riesgo de SMSL. Esto es especialmente importante en el caso de los bebés prematuros o con bajo peso al nacer, en cuyo caso las familias deberían recibir mayor apoyo a la lactancia durante la hospitalización.

* Los bebés deberían dormir en la habitación de los padres, cerca de su cama, pero en una superficie separada y diseñada específicamente para ellos, al menos durante los primeros seis meses. Esta es una recomendación muy importante, ya que así se reduce el riesgo de SMSL hasta un 50 %, mientras que, si duermen en otra habitación, en un sofá o sillón el riesgo de muerte súbita e inesperada es entre 2,75 y 11,5 veces mayor. Si llevamos al bebé a nuestra cama para darle de comer o calmarle, recomiendan devolverlo a su espacio después, ya que compartir la superficie de sueño incrementa casi tres veces más el riesgo de muerte súbita. Aunque dicen comprender los motivos por los que muchas familias eligen dormir con sus bebés, teniendo en cuenta las cifras, la AAP no recomienda compartir la cama. Volveremos sobre este tema más adelante… En el caso de que los cuidadores se queden dormidos involuntariamente con el bebé, cuando lo están alimentando por ejemplo, es menos arriesgado hacerlo en una cama que en un sofá o sillón, que son extremadamente peligrosos. Gemelos y mellizos tampoco deberían compartir una misma superficie de descanso, ni en el hospital ni en casa. Hay más riesgos que beneficios potenciales en esta práctica.

* Los objetos blandos, como almohadas, edredones, cobertores, adornos de colchón, peluches, etcétera, se deben mantener fuera del área de sueño del bebé, ya que podrán obstruir sus vías aéreas y resultar en una asfixia accidental. Tampoco se recomienda el empleo de chichoneras o productos similares para proteger la cabeza del bebé.

* Se recomienda ofrecerles el chupete en las siestas y por la noche para reducir el riesgo de SMSL. Los bebés que no están amamantados pueden comenzar con el chupete tan pronto como se desee. En el caso de los bebés amamantados, se recomienda esperar a que la lactancia esté bien establecida. Si el chupete se cae, no es necesario volver a ponerlo ya que, curiosamente, el efecto protector se mantiene, y no se les debe colgar el chupete alrededor del cuello ni en la ropa cuando los vayamos a poner a dormir, ni tampoco en ninguna mantita, peluche u otros artículos que puedan suponer riesgo de asfixia.

* Se recomienda que nadie fume cerca de mujeres embarazadas o bebés, y evitar al máximo exponerlos al humo y la nicotina. El riesgo de SMSL es especialmente alto cuando se comparte cama con un fumador adulto, aunque este no fume en la habitación.

* Evitar la exposición al alcohol, la marihuana, los opioides y otras drogas ilícitas, tanto durante el embarazo como después del nacimiento. La combinación del uso de estas sustancias con el colecho incrementa de forma importante el riesgo de muerte súbita.

* Evitar cubrir la cabeza de los bebés y abrigarlos en exceso. No se recomienda el uso de gorritos más allá de las primeras horas de vida o en la UCI, y solo deberían llevar una capa de ropa más de la que llevaría una persona adulta para sentirse cómoda a una determinada temperatura.

* Se recomienda que las mujeres embarazadas reciban atención prenatal regular.

* Se recomienda que los bebés estén vacunados de acuerdo a los calendarios vacunales oficiales.

* Evitar el empleo de dispositivos que no se adscriban a las recomendaciones para el sueño seguro. Hay que ser especialmente prudentes con aquellos que dicen reducir el riesgo de SMSL.

* No se recomienda el empleo de monitores cardiorrespiratorios caseros para reducir el riesgo de SMSL, ya que no hay evidencias de su efectividad y además podrían producir una falsa sensación de seguridad que redujera el cumplimiento de otras recomendaciones.

* Es beneficioso que, cuando el bebé esté despierto, pase tiempo boca abajo para facilitar su desarrollo y minimizar el riesgo de plagiocefalia posicional. Debe estar supervisado y puede comenzar poco después del alta hospitalaria durante períodos de tiempo cortos, que se deberán aumentar gradualmente hasta un mínimo de 15-30 minutos al día cuando el bebé tenga siete semanas.

* No hay pruebas que apoyen la recomendación de envolver a los bebés como estrategia para reducir el riesgo de SMSL. De hecho, puede generar una situación de riesgo si se coloca al bebé envuelto boca abajo o si el bebé rueda hasta esa posición y no es capaz de darse la vuelta.

De todas estas recomendaciones, el punto más controvertido es el de no compartir cama con el bebé, ya que no está claro si el colecho en sí es el factor de riesgo, o si más bien lo es la forma en la que se practica cuando no se respetan las recomendaciones para hacerlo de manera segura. Y es que en la comunidad científica hay dos posturas enfrentadas: los que piensan que compartir cama con el bebé por debajo de los tres o cuatro meses aumenta el riesgo de SMSL y los que piensan que no solo no lo aumenta, sino que lo previene. De todo esto hablaremos con más calma en el próximo apartado.

EL COLECHO: ¿COMPARTIR CAMA CON TU BEBÉ?

Se emplea el término colecho para referirse a la costumbre que tienen muchas familias de compartir cama con sus hijos durante un determinado período de tiempo. En la mayor parte de culturas del mundo se practica de diversas formas, y son pocas las culturas que consideran aceptable dejar a dormir solo a un bebé. No obstante, en nuestro contexto, todavía existe cierto tabú respecto al colecho, a pesar de ser una práctica ampliamente extendida. Es algo que los padres a veces ocultan al pediatra, al maestro o a los amigos. Pero no te preocupes, dormir con tu hijo es normal, durante la mayor parte de la historia de la humanidad ha sido la forma más habitual de dormir para padres/ madres e hijas/hijos. El colecho lleva milenios facilitando el cuidado físico y emocional de los más pequeños. Por ejemplo, se ha observado que, aunque solo el 9 por ciento de los niños empieza la noche en la cama de sus madres/padres, hasta el 70 por ciento se traslada allí en algún momento de la noche. Por lo tanto, no hablamos de un fenómeno precisamente extraño…

Pero cuidado: compartir cama con el bebé no es algo que se deba recomendar a todas las familias. Se debe ayudar a que las que desean hacerlo lo hagan de forma segura para su hijo y satisfactoria para los padres. Sin embargo, sí que se debe alentar, a la luz de las últimas recomendaciones, a que los padres compartan habitación con el bebé al menos durante los primeros seis meses de vida e, idealmente, durante todo el primer año.

Algunos mitos sobre el colecho

El colecho, como la lactancia, es un tema que levanta pasiones, con grandes defensores y detractores. Y como la lactancia, tampoco está exento de mitos. La doctora en Biología María Berrozpe, en su muy recomendable libro ¡Dulces sueños! Cómo lograr que tus hijos duerman tranquilos, dedica un capítulo a desmentir algunos de esos mitos. Por ejemplo:

EL COLECHO AFECTA A LA CALIDAD DEL SUEÑO DE PADRES E HIJOS

Algunos estudios muestran que el colecho produce un sueño más fragmentado y con más despertares. Vale, esto es así, pero también muestran que esos despertares son más cortos, por lo que el sueño total y el descanso no se ven disminuidos. Tan solo se ha encontrado una relación con los problemas de sueño, en el caso del colecho reactivo, es decir, cuando el colecho se practica en reacción con los despertares de los hijos. Pero, claro, ¿qué fue antes, el huevo o la gallina? Incluir este tipo de colecho puede confundir los resultados, ya que los niños que acaban en la cama de los padres probablemente lo hagan porque ya se despertaban más, no por el colecho. Además, hay que pensar que muchos de los trabajos que evalúan el sueño de los hijos se basan en los informes de los padres, y es fácil entender que los que duermen al lado de sus hijas/hijos se enteran más de los despertares que los que duermen en una habitación diferente.

EL COLECHO AFECTA AL DESARROLLO EMOCIONAL

Otro mito bastante extendido hace referencia a la idea de que el colecho afecta negativamente al desarrollo emocional, psicológico o sexual de los hijos, haciéndoles más dependientes e inseguros. Sin embargo, las investigaciones no han encontrado estos supuestos problemas cuando el colecho es intencionado. Por el contrario, hay estudios que observan que las niñas y los niños que practican un colecho temprano son en realidad más independientes y autónomos que los que duermen solos o practican un colecho reactivo.

COLECHAN PORQUE NO TIENEN OTRA ALTERNATIVA

Otro mito cuando se hace referencia a otras culturas que practican el colecho es asumir que lo hacen porque no tienen alternativa y que además duermen peor que nosotros. Sin embargo, en diferentes culturas que practican colecho, como culturas indígenas o Japón, país rico e industrializado, no presentan los problemas de sueño típicos de las sociedades occidentales industrializadas.

ES UNA PRÁCTICA MINORITARIA

Otra idea extendida es que esto del colecho es algo muy minoritario en nuestra sociedad. Sin embargo, es más frecuente de lo que se piensa y se ha observado que las respuestas dependen de cómo se formula la pregunta. En un trabajo estadounidense realizado en 2010, el 44 por ciento de las madres indicaba que colechaban cuando se les preguntaba «¿Dónde duerme tu bebé la mayor parte de la noche?», pero el 59 por ciento admitía que el bebé acababa la noche en su cama, aunque solo el 31 por ciento la empezara allí. Además, un 70 por ciento de las madres que colechaban reconocían que mentían al personal sanitario sobre este tema.

¿Es peligroso el colecho?

Como explica la doctora María Berrozpe, tradicionalmente se ha relacionado la muerte de los lactantes durante el sueño con el colecho. En el Antiguo Testamento y en textos de la Grecia clásica se mencionan casos en los que se atribuyen estas muertes a la asfixia del bebé voluntaria o involuntariamente por parte de la madre, por lo que la cultura occidental ha llegado incluso a prohibir el colecho en algunas épocas. Cuando en el siglo XIX se empezó a estudiar científicamente el fenómeno de la muerte súbita en lactantes, se observó que el mayor número de casos ocurría durante las noches del sábado, por lo que se sospechó que el consumo de alcohol y el cansancio por trasnochar esas noches podían ser los factores causantes. Sin embargo, cuando se empezó a poner a dormir a los niños solos en su propia cuna, se observó que estas muertes seguían ocurriendo, por lo que ya no era tan fácil seguir culpando de ello a las madres…

Así, se pueden clasificar las muertes de los bebés durante el sueño en dos grupos: las de origen conocido (por ejemplo, a causa de asfixia, atrapamiento o enfermedad) y las de origen desconocido, que se engloban en lo que se ha llamado el síndrome de la muerte súbita del lactante (SMSL). Pero esta distinción es muy reciente, hasta 1969 se metían en el mismo saco todas estas muertes y en gran medida se culpaba a las madres (una vez más) y al colecho de las mismas. En la actualidad se estima que alrededor del 80 por ciento de estas muertes inesperadas son debidas al SMSL.

Podríamos decir, como señala el doctor John McKenna,* que el colecho en sí mismo no es peligroso, sino que puede serlo la manera en que se practica. Si respetamos los casos en los que no se puede compartir cama y seguimos las recomendaciones para hacerlo de manera adecuada, el peligro asociado prácticamente desaparece. De hecho, en muchas culturas asiáticas donde el colecho y la lactancia son habituales, y además las tasas de mujeres fumadoras son significativamente menores, el SMSL es un fenómeno prácticamente desconocido.

Cuándo no hay que compartir cama con un bebé

Hay algunas circunstancias en las que está absolutamente contraindicado compartir cama con un bebé. En estos casos, si se desea tenerlo cerca (lo cual sigue siendo muy recomendable en menores de un año), este debería dormir en la misma habitación de los padres, y siempre tumbado boca arriba, pero en una superficie diferente. Las circunstancias en las que está contraindicado compartir cama con un bebé son las siguientes:

* Si alguno de los padres es fumador o si la madre fumó durante el embarazo. En estos casos, aunque nunca se fume en la habitación donde duerme el bebé, está desaconsejado compartir cama con él.

* Si alguno de los padres ha tomado alcohol, drogas o alguna medicación que produzca somnolencia (relajantes musculares, ansiolíticos, antihistamínicos, entre otros) o está especialmente cansado o somnoliento. Hay que remarcar en este punto que en esta recomendación no se establece ningún límite de consumo considerado como seguro. Es decir, que si se trata de «solo una copita o una cervecita» ya no se debería compartir cama con el bebé. Si algún día no queremos prescindir de esa copita, lo más sensato es dejar al bebé en su propio espacio, independiente del de los padres.

* Nunca se debe compartir cama con el bebé y otro niño mayor o mascotas.

* Si alguno de los padres tiene obesidad y no hay lactancia materna, es mejor que el bebé duerma fuera de la cama de sus padres.

* En casos de bebés prematuros o con bajo peso al nacer.

Recomendaciones para un colecho seguro

Ahora que ya sabemos cuándo no compartir cama con un bebé, ¿cuáles serían las recomendaciones para hacerlo de manera segura?

* Nunca quedarse dormido en un sillón, sofá o mecedora con el bebé en brazos. Los sofás y sillones son muy peligrosos para los bebés ya que incrementan extraordinariamente el riesgo de SMSL o de muerte por asfixia. Si aparece somnolencia y no se cumple ninguna de las contraindicaciones previas, hay que trasladarse a la cama con el bebé.

* El lugar más seguro para el bebé es una cuna pegada a la cama de los padres.

* El bebé siempre debe estar boca arriba. Después de cada toma, hay que devolverlo a esta posición, ya que dormir boca arriba es el mayor factor de protección frente al SMSL. Según la AEP, la forma más segura de dormir para los lactantes menores de seis meses es en su cuna, boca arriba y cerca de la cama de sus padres, ya que existe evidencia de que esta práctica reduce el riesgo de SMSL en un 50 por ciento.

* El colchón debe ser lo suficientemente firme para que no se deforme por el peso de los adultos, las sábanas deben estar bien ajustadas y no deba haber en la cama almohadas, mantas o peluches que puedan obstruir la cara del bebé. Lo ideal sería separar la cama de las paredes y el mobiliario, y que sea lo más baja posible. El mayor riesgo para el bebé no es el aplastamiento, sino quedar atrapado entre el colchón y la pared o un mueble.

* Entorno bien ventilado y libre de humo.

* Evitar el calor, ya que incrementa el riesgo de SMSL. Se recomienda que la habitación donde duerma el bebé esté a una temperatura de entre dieciséis y veinte grados centígrados, en función de la época del año, y hay que tratar de que siempre lleve ropa ligera.

* La lactancia materna tiene un efecto protector frente al SMSL, y el colecho es beneficioso para su inicio y mantenimiento, aunque en algunos casos se ha observado un riesgo en menores de tres meses, por lo que no se recomienda practicar colecho a esta edad.

CHUPETE SÍ O CHUPETE NO

El uso del chupete está muy extendido en nuestro contexto ya que ayuda a calmar a los bebés, los ayuda a dormir e incluso reduce el estrés y el dolor en procedimientos dolorosos. Estamos tan acostumbrados a ver a los bebés con chupete que algunas personas parecen no concebir que un bebé no lo use. De hecho, suele ser uno de los primeros regalos que reciben los futuros padres durante el embarazo. A veces personalizado con el nombre de su bebé o incluso se regalan en las consultas, durante el seguimiento del embarazo, en cajas con regalos y muestras que acostumbran a darse a las embarazadas. Sin embargo, podemos plantearnos si realmente es necesario su uso y cuáles son los principales motivos para darle (o no darle) a un bebé un chupete.

¿De dónde sale el chupete? En inglés lo llaman pacifier («pacificador») o dummy («una imitación del pezón»), lo cual nos da información sobre qué hace o de dónde viene: básicamente es un pezón falso que sirve para calmar al bebé. Pero ¿es realmente necesario?, ¿es bueno o malo para el bebé?, ¿debería promoverse su uso o más bien tratar de reducirlo? Vamos a ver algunos motivos por los que nos podemos plantear dar, no dar o, si nuestro bebé ya lo usa, quitar el chupete.

Algunos motivos para dar un chupete

* El principal motivo para darle el chupete a un bebé es que la madre quiera dárselo. Es una decisión fundamentalmente de ella (o de la persona cuidadora principal), que es básicamente quien paga las consecuencias de hacerlo o dejar de hacerlo, o bien de los dos progenitores o, en su defecto, de los cuidadores principales; pero nunca de abuelos, familiares, conocidos o, peor aún, de personas random que te cruzas por la calle.

* También puede ser que el chupete haya que darlo por indicación médica (por ejemplo, para calmar a los bebés que están ingresados y no pueden estar con sus padres). Como tiene efecto analgésico, en las unidades neonatales, cuando no existe la posibilidad de que el niño mame, se les ofrece junto con una solución con sacarosa como método de analgesia cuando les tienen que practicar procedimientos dolorosos. Además, la succión del chupete puede estimular también la succión nutritiva en bebés prematuros o que no tienen fuerza suficiente para mamar, por lo que en algunos casos estaría indicado.

* Algunos estudios relacionan el uso del chupete, especialmente durante el sueño, con una disminución del riesgo de muerte súbita en el caso de niños alimentados con leche de fórmula. Por eso, en estos niños que presentan mayor riesgo de SMSL la recomendación del chupete es especialmente importante. En el caso de los niños alimentados con LM no hay tantas evidencias de este efecto protector. Para prevenir este síndrome, debería recomendarse esperar a que la lactancia materna esté bien establecida.* A partir de este momento, según la AAP, sí que sería recomendable ofrecer el chupete durante las siestas y el sueño nocturno.

* Por lo general, el chupete se utiliza para calmar al bebé, especialmente cuando otros recursos no funcionan. Y es que la succión no nutritiva les tranquiliza. Por eso, el chupete puede ser especialmente útil en el caso de niños que lloran mucho (por ejemplo, los que sufren el llamado cólico del lactante) y también para serenarlos en el destete o cuando no está la madre.

* Así pues, otro motivo para darle el chupete a un bebé puede ser para darle otra herramienta al padre o a otros cuidadores. Quizá la madre no tiene ningún problema en darle toda la teta que pida el bebé, pero no puede estar todo el tiempo con él. Así, cuando otros cuidadores se hacen cargo del bebé, pueden ofrecerle el chupete.

* Hay momentos en los que, aunque quieras, no puedes darle de mamar. Por ejemplo, en el coche. Hay bebés que nada más subir al coche comienzan a llorar y llorar. Es una situación en la que no se puede (o no se debe) dar de mamar, pero un chupete puede ayudar a hacer el trayecto más fácil para todos.

* También puede ocurrir que la madre no pueda o no quiera dar teta en algún momento. Puede ser porque la situación le resulta incómoda, por el sitio en el que se encuentra, por las personas con las que está, porque está cansada, porque tiene grietas o dolor, o por el motivo que sea…

* A veces se decide dar el chupete al bebé para que no se chupe el dedo (que puede producir más problemas y es una costumbre difícil de erradicar).

Algunos motivos para no dar un chupete

* Que la madre no quiera dárselo. En el caso de un bebé alimentado con lactancia materna y una madre que no tiene ningún problema en darle de mamar siempre que el peque lo pida, si los dos están felices con esta situación, no habría necesidad de usar chupete.

* Aunque la madre quiera dárselo, quizá prefiere retrasar su introducción porque, como hemos dicho, se recomienda evitar su uso hasta que la lactancia materna esté bien establecida.

* A largo plazo, y en casos de uso muy intensivo, puede producir problemas como alteraciones en el desarrollo de la boca y los dientes, y dificultar o retrasar el desarrollo del lenguaje.

* Puede favorecer el desarrollo de problemas como otitis media o candidiasis.

* Por estos motivos, si le damos chupete, tenemos que plantearnos quitárselo en algún momento.* Pero hay que tener en cuenta que cuando nosotros queramos hacerlo, quizá el niño no esté de acuerdo con nuestra decisión y puede que nos lo ponga un poco difícil. Por eso, para evitar estos problemas, lo más fácil puede ser no darle el chupete en un primer momento.

Respecto a la posible «confusión del pezón», parece que este tema no está del todo claro. Aunque es uno de los motivos más señalados para no dar el chupete, la evidencia en este sentido no es muy robusta. Aun así, se recomienda que, si se decide dar el chupete, se haga una vez que la lactancia esté bien establecida, al menos a partir del mes de vida. Según el Comité de Lactancia Materna de la AEP, «más que una interferencia a la hora de dar problemas de agarre, la utilización del chupete puede indicar que haya algún problema (en la lactancia)». No obstante, el riesgo para la lactancia no es tanto el uso del chupete como su abuso, ya que un uso excesivo puede hacer que el bebé se salte tomas, aunque parece que, en madres muy motivadas para dar el pecho, el chupete no afecta a la lactancia materna.

Una revisión Cochrane de 2016 y la Guía de práctica clínica sobre lactancia materna del Ministerio de Sanidad de 2017, señalan que, dado que las recomendaciones son contradictorias y las evidencias científicas no son robustas en un sentido o el otro, el uso del chupete debe basarse en las preferencias personales de la madre (es decir, no hay motivos suficientes para recomendar o no recomendar el chupete, así que mejor que cada madre haga lo que considere).

Sin embargo, más recientemente, en su última actualización sobre recomendaciones para la prevención del SMSL, la AAP sí que recomienda ofrecer el chupete en siestas y por la noche a los bebés amamantados cuando la lactancia esté bien establecida.

AUTONOMÍA Y MOVIMIENTO LIBRE EN BEBÉS

Para fomentar la autonomía en bebés de estas edades (desde el nacimiento hasta el año, aproximadamente), debemos centrarnos en dos aspectos fundamentales: permitirle moverse con libertad, interfiriendo lo menos posible en sus movimientos, y adaptar el entorno para favorecer su necesidad de exploración.

Emmi Pikler (1902-1984) fue una pediatra austríaca que en contra de la visión mayoritaria en su época, veía a los bebés como seres activos, competentes y con iniciativa. A mediados de los años cuarenta del pasado siglo se le asignó la dirección de la Casa-Cuna en Budapest, que hoy se conoce como el Instituto Loczy. En su trabajo con las familias siempre recomendaba medidas que favorecieran el desarrollo autónomo y dirigido por el propio niño, con una intervención (o interferencia) mínima por parte de madres/padres en asuntos que los propios niños podían «resolver» por ellos mismos. ¿A qué asuntos se refería? Especialmente, a los relacionados con el desarrollo psicomotor. Por ejemplo, Pikler decía que no hay que sentarlos antes de que sean capaces de hacerlo por ellos mismos, no hay que llevarlos de la manita para que anden antes de que estén preparados, etc.

Cuando hablamos sobre el desarrollo de los peques, solemos decir que «ha aprendido» a gatear, a andar, a hablar o a lo que sea. Pero realmente esto no son aprendizajes en el sentido estricto de la palabra, sino hitos que se alcanzan por madurez. Ni nosotros les «enseñamos» ni ellos «aprenden». En realidad, lo que tenemos que hacer para que caminen simplemente es no interferir demasiado. El desarrollo motor sigue un plan que está programado en nuestros genes y que se desarrollará en función del ambiente que rodee a la criatura, sin necesidad de demasiada intervención por nuestra parte.

Para que un bebé adquiera determinados movimientos o alcance determinados «hitos» de su desarrollo motor (darse la vuelta, rodar, reptar, gatear o ponerse de pie), no es necesaria la intervención directa de una persona adulta. El peque lo hará cuando esté listo y si el entorno es favorable. El objetivo es evitar la interferencia adulta en el desarrollo motor del bebé, ya que intervenir demasiado puede hacerlos más dependientes de nosotros, lo cual también tendrá consecuencias emocionalmente.

Pikler orientaba como pediatra a los padres siguiendo los principios que previamente había aplicado en sus propios hijos. Les pedía seguir dos tipos de medidas. Por un lado, asegurarse que el niño tuviera las condiciones materiales necesarias para que se pudiera mover con libertad y para que pudiera aprender y ejercitarse de manera autónoma y espontánea, dando especial importancia a la vestimenta y al entorno. Y, por otro lado, aconsejaba no obstaculizar los movimientos libres de los bebés, evitando meterles prisas o cambiar el curso normal de su desarrollo mediante intervenciones directas.

¿Cómo podemos ayudar a las criaturas de esta edad a moverse libremente? Veamos algunas recomendaciones basadas en los principios de Loczy que podemos emplear en el día a día en casa:

* El bebé, tumbado sobre su espalda: aunque actualmente se aconseja ponerles a ratos bocabajo (siempre despiertos y con supervisión) para fortalecer la musculatura del cuello, por norma general, los pondremos tumbados sobre su espalda hasta que sean capaces de adoptar otra posición por sí mismos.

* No ayudarlos a ponerse de pie ni llevarlos «de la manita para caminar». Cuando hacemos esto, les estamos forzando a realizar movimientos y a adoptar posturas para las que aún no están preparados. Cuando su desarrollo se lo permita, lo harán por propia iniciativa. Por eso tampoco es recomendable utilizar accesorios como andadores o arneses colgantes (de los que ya hemos hablado).

* Emplearemos ropa que facilite al máximo su libertad de movimientos, y cuanta menos lleven, mejor. Solo deberían llevar la estrictamente necesaria en función del clima; evitaremos prendas en las que la estética se sitúa por encima de la funcionalidad.

* El calzado, solo para cuando sea necesario, por casa mejor descalzos y, en todo caso, evitaremos las suelas rígidas. Al comprar calzado comprobaremos la flexibilidad de la suela, tomando el zapatito con la mano y doblándolo sobre sí mismo de forma que la punta toque el talón. Si la suela ofrece mucha resistencia, deberíamos buscar otra opción.

* Procuraremos proporcionar juguetes adecuados a su edad, que puedan coger por sí mismos y con los que puedan jugar solos. No es recomendable ponerlos directamente en sus manos, ni fijarlos sobre sus cabezas o en los barrotes de la cuna.

Si a estas recomendaciones, sumamos proporcionarles un ambiente cálido y afectuoso e integrar, en la medida de lo posible, a nuestros peques en nuestras actividades diarias, hablándoles y explicándoles lo que hacemos, estaremos proporcionándoles la estimulación necesaria para que se desarrollen adecuadamente.

No es necesario achucharlos para que vayan más rápido en su desarrollo psicomotor. Hay que tener en mente que más rápido no quiere decir mejor.

Capítulo

4

TU HIJO DE UNO A TRES AÑOS

LA ALIMENTACIÓN ENTRE EL AÑO Y LOS TRES AÑOS

Muchos de los «problemas» con la alimentación a estas edades no son más que un desajuste entre las expectativas de los padres/madres y las necesidades reales de los peques. Como siempre nos gusta remarcar, la alimentación no se limita a su aspecto nutricional. La alimentación tiene un papel relevante en el proceso de socialización, y en el vínculo entre padres e hijos, por ello hemos de procurar que el contexto en el que se da la comida sea agradable para todos. No todo vale con tal de que el niño coma. De hecho, muchas veces lo menos importante será el alimento que entra en su boca. El momento de la comida, idealmente debería ser un espacio en el que la familia reunida (no por turnos) disfruta y comparte no solo alimentos, sino mucho más. Para que esto sea posible, la televisión, los teléfonos móviles y otros distractores deben quedar fuera.

Una vez pasada la época de la lactancia exclusiva y del inicio de la alimentación complementaria, probablemente estamos menos centrados en «cuándo y cómo le doy qué», pero suelen surgir nuevas preocupaciones.

Nunca hay que obligar a comer a un niño

Si tienes que quedarte con una única idea sobre la alimentación, que sea la siguiente: nunca hay que obligar a los niños/niñas (ni a nadie) a comer. Es una mala idea desde el punto de vista psicológico, médico y nutricional. No podemos conseguir un buen clima en las comidas si les presionamos o forzamos a comer. Detrás de esas presiones (que van desde los «avioncitos» hasta el «come y calla» y el «venga, que ya casi te lo has acabado»), hay tanto buenas intenciones como desconocimiento de las necesidades infantiles.

Los humanos, como el resto de animales, tenemos unos mecanismos de regulación del apetito y la saciedad que, por lo general, funcionan muy bien. Así, si un niño necesita energía, sentirá hambre y comerá tanto como necesite para apagar esa señal de alarma biológica que le ha llevado a comer. Y, por el contrario, si no tiene hambre, no comerá, porque probablemente no lo necesite. Si forzamos a un niño a comer, de manera progresiva estaremos haciendo que deje de prestar atención a esas señales internas que le dicen «tengo hambre» o «no tengo hambre», y que comience a regularse más por factores externos: «tengo que comer» o «no tengo que comer», lo que a largo plazo puede llevarle a problemas de sobrepeso u obesidad, con sus trastornos asociados. Por esto mismo tampoco es recomendable utilizar la comida para premiar o castigar.

Si alguna vez habéis forzado a vuestros hijos a comer, habréis comprobado que no es fácil. Menos mal. Esta dificultad se debe a que el niño tiene lo que podríamos llamar «mecanismos de defensa» para impedir una «sobrealimentación», que van desde simplemente decir «no» a apartar la boca, escupir o incluso vomitar lo que sin querer haya tragado. Así pues, lo único que podemos lograr forzando a comer a un niño será que establezca una relación emocional negativa con la comida y el momento de comer, lo que agravará el «problema». Por lo que parece más adecuado respetar sus decisiones; nadie conoce mejor sus niveles de hambre y saciedad que uno mismo.

Es normal que coma «poco»

¿Los hijos comen poco o lo que ocurre es que los padres no estamos satisfechos con la cantidad que comen? En realidad, cuando a madres o los padres consideran que su hija o hijo come poco, es habitual que estén sobreestimando la cantidad de alimento que debería tomar la criatura en cuestión. Utilizar platos pequeños y servir en ellos raciones pequeñas es mejor estrategia que servir una montaña de comida, y esperar que se la acabe. Le serviremos poco y, si tiene más hambre, nos pedirá más comida. No hay que obligarle nunca a comer más de lo que necesita. El mensaje de «acabar lo del plato» no hace más que desplazar la regulación de la saciedad hacia señales externas, lo que, a largo plazo, se ha relacionado con mayor riesgo de sobrepeso y obesidad.

«Es que ahora come menos»

Esto es algo totalmente normal. Es bastante generalizado que alrededor del año disminuya la cantidad de alimentos que comen los niños: es normal, hay menor necesidad energética porque su crecimiento no es tan rápido como durante los primeros meses. Pero, además, no todos los niños tienen el mismo apetito, ni un mismo niño tiene el mismo apetito todos los días, por lo que las comparaciones no sirven de mucho.

Siempre quiere comer lo mismo

Muchos padres y madres se preocupan por la poca variedad de alimentos que toman sus hijas/hijos, pero es normal que durante algunos años tengan un repertorio de preferencias bastante limitado: macarrones, pollo, bocata de queso, jamón cocido... Vamos, lo que suelen poner en los menús infantiles, que por algo existen.

¿Qué hacer para ampliar el repertorio de preferencias alimentarias? Para empezar, como hemos dicho, recordar que nunca hay que forzarles; eso sería más bien una forma de generar una aversión hacia un alimento. Una estrategia que funciona mucho mejor es que los niños tengan a su alcance un amplio abanico de alimentos saludables y que vean a los padres tomarlos.

No aguanta quieto en la mesa

Esto es muy normal también. En ningún sitio está escrito que tengan que parar quietos. Es algo que irán aprendiendo conforme crezcan. Durante los primeros años de vida, el autocontrol aún no está desarrollado, por lo que exigirles estar sentados durante mucho tiempo puede llegar a ser bastante frustrante para todos. Conforme crezca, aumentará su capacidad de comportarse «como los mayores», pero a estas edades claramente no es todavía el momento. Podemos pedirles que aguanten un ratito sentados mientras comen, pero no podemos esperar que aguanten quietos una comida familiar, con entrantes, postres, cafés, copa y sobremesa. Es demasiado.

Come muy despacio

Esto suele deberse a dos motivos: el primero, que le estemos pidiendo que coma más de lo que necesita. El niño hace rato que ha acabado de comer, pero nosotros nos empeñamos en que coma más y, claro, ahí está la criatura, meneando la cuchara con aburrimiento mientras sus padres se desesperan. ¿La solución? La hemos visto antes: no forzar. ¿Que no quiere más? Se recoge, y a otra cosa.

Otro motivo por el que puede comer despacio es que, efectivamente, esa sea su forma de comer, lenta. Los niños son lentos por naturaleza para muchas cosas: se visten despacio, caminan despacio, recogen los juguetes despacio y, muchas veces, también comen despacio. Llevan su ritmo, y es importante darles el tiempo que necesitan. Ya tendrán tiempo de convertirse en adultos estresados, pero de momento, mientras sea posible, dejémosles disfrutar de ese ritmo más pausado.

¿Cuánto debería durar la lactancia materna?

Si vuestra criatura sigue alimentándose con leche materna, quizá os preguntéis (o, mejor dicho, quizá algunas personas de vuestro entorno os pregunten) hasta cuándo va a durar la lactancia. Tal vez sea el padre, la suegra, educadoras, profesoras o amigos de la familia, que ven que los meses o los años van pasando y observan atónitos que ni la madre ni el hijo tienen ningún interés en dejar la teta…

Para responder a esta pregunta, podemos acudir a recomendaciones oficiales: la Organización Mundial de la Salud (OMS) y las principales sociedades científicas recomiendan lactancia materna exclusiva durante los primeros seis meses. Hasta aquí parece que está claro. Cada vez tenemos más interiorizada esta primera parte de la recomendación. Pero cuando a los peques les empiezan a salir los dientes, gatean, caminan o corretean, parece que esto nos choca un poco más. El caso es que la OMS no dice, como a veces se malinterpreta, que la lactancia tenga que durar seis meses, lo que dice es que durante esos primeros seis meses solo deberían tomar lactancia materna y nada más. Pero la recomendación sigue, y aconseja seguir alimentando al niño/niña con leche materna al menos hasta los dos años, junto con el resto de alimentos. No dice nada de que a partir de los seis meses la leche se convierta en agua, que deje de alimentar, ni que haya que ir cambiando tomas por alimentos sólidos. No dice nada de esto. Dice que sería recomendable (que tampoco obligatorio, claro) llegar al menos hasta los dos años.

Más matices: hay que aclarar que «al menos» no significa «como mucho». De hecho, ninguna sociedad científica se atreve a ponerle un techo a la lactancia. Ni la OMS, ni la Asociación Española de Pediatría (AEP), ni la American Academy of Pediatrics (AAP), ni la Australian Breastfeeding Association (ABA), ni la Canadian Pediatric Society (CPS), ni la American Association of Family Physicians (AAFP), ni la American Dietetic Association (ADA), ni la American Public Health Association (APHA), ni ninguna que nosotros sepamos. Sociedades científicas, ninguna. Profesionales sanitarios, unos cuantos, como probablemente habrá experimentado cualquier madre que dé pecho más allá de los primeros meses…

Entonces, ya que hay consenso en las recomendaciones oficiales en que no hay un techo, podríamos preguntarnos quién debería decidir cuánto debe durar la lactancia materna. Lo lógico sería que algo que ocurre entre dos personas, como es el caso de la lactancia materna, debería durar lo que esas dos personas decidieran, ¿no? Siendo así, desde nuestro punto de vista, la lactancia debería durar lo que madre y bebé decidan (bueno, bebé, niña o niño).

Pero lo cierto es que esto no suele ser así. Un porcentaje muy alto de madres que quieren amamantar a sus hijos no lo consiguen. Muchas lactancias duran días o algunas semanas, cuando la intención de las madres era otra. Cuando la madre quiere dar teta y por el motivo que sea no lo consigue, suele experimentar un dolor muy grande que a veces se traduce en una tristeza que puede acompañarla durante mucho tiempo. A veces, durante años. Además, el hecho de que la lactancia dure menos de lo que la madre desea va en contra de su salud y de la del bebé, porque la lactancia materna previene en la madre depresión, cáncer de mama, de ovario, de útero, osteoporosis, diabetes y enfermedades cardiovasculares, y en los hijos, ingresos hospitalarios, neumonía, diarreas, infecciones del oído, asma y obesidad, entre otras enfermedades. En realidad, deberíamos considerar la lactancia materna como un derecho de madres y bebés, pero nuestro sistema sanitario no está sabiendo protegerlo, porque demasiadas lactancias acaban por los problemas iniciales, que son muy frecuentes, y para los que demasiadas veces la única solución que se ofrece a las madres desde hospitales y centros de salud es el biberón.

Una vez establecida la lactancia, el siguiente gran obstáculo que encuentran las madres es la duración de las bajas maternales. Muchas madres, si no la mayoría, encuentran muy complicado mantener sus lactancias una vez que vuelven al trabajo, porque realmente lo es. No todo el mundo tiene un entorno favorable a la lactancia materna, con facilidades para sacarse leche o almacenarla. Los horarios, las prisas y las distancias suelen complicar el mantenimiento de la lactancia, y es frecuente que las madres comiencen a dejar de dar de mamar semanas antes de volver a trabajar, para poder tener una vuelta al trabajo menos caótica. Es comprensible.

Los meses van pasando y, como es normal, en algún momento la madre se pondrá enferma o tendrá que acudir a alguna cita con médicos, dentistas u otros profesionales sanitarios. No es extraño que el profesional sanitario que la atienda le recomiende que por el motivo equis destete a su hija o hijo. Para este tipo de casos es muy útil consultar la página de e-lactancia, en la que se puede consultar la compatibilidad de muchos fármacos, pruebas médicas o incluso tratamientos cosméticos, infusiones u otros procedimientos con la lactancia. Si te dicen que tienes que dejar de dar de mamar y no es algo que tú quieras hacer, lo primero es que te asegures de que realmente es necesario. El tiempo sigue pasando, y son muchas las personas que se permiten opinar sobre que una madre siga con la lactancia. Al principio, pueden ser familiares o amigos, pero conforme la criatura crece, la cosa se anima y se apuntan a opinar hasta personas que no conoces de nada. Los comentarios pueden llegar en cualquier situación: en la guarde, el cole, la panadería, la calle, el supermercado, el parque, los medios de transporte… A veces una mirada, otras veces un comentario a la madre o, peor, le dicen algo directamente al niño… Resulta curioso que a nadie le llame la atención que un niño se coma un donut, pero que haya tanta gente que se preocupe tanto por las lactancias maternas ajenas. Estas situaciones afectan en mayor o menor medida a las madres, y no es extraño que al final la presión social acabe siendo efectiva y ellas decidan dejar de amamantar.

Así pues, aunque hay lactancias que se acaban porque la madre o el hijo lo decide, lo más habitual es que se acaben por otros motivos: dolor al dar de mamar, falta de aumento de peso, mastitis, vuelta al trabajo, prescripción médica o presión social, entre otros motivos. Y es una pena. Es una pena que las lactancias no puedan durar lo que las madres, las niñas y los niños quieran…

Efectos de la lactancia «prolongada»

Como decíamos, no hay ninguna sociedad médica que ponga techo a la lactancia materna. A lo largo de los siglos, y en prácticamente todos los lugares del mundo, la lactancia materna ha sido algo habitual hasta bien entrados los dos-tres años de edad. No fue hasta comienzos del siglo pasado cuando, a raíz de la aparición y extensión del uso de los sucedáneos de leche materna y los cambios sociales en los países occidentales, se generalizó el destete prematuro de los bebés.

Si aún das teta a tu criatura y te preocupa qué efecto pueda tener esto sobre su desarrollo, vamos a dejar algo claro: no se han constatado riesgos físicos ni psicológicos en niños que toman pecho por encima de los dos-tres años de edad. Más bien lo contrario: más que de riesgos, si acaso podríamos hablar de beneficios.

Contrariamente a la creencia de que la lactancia materna «prolongada» puede hacer a los niños más dependientes de sus madres, la realidad es que les hace más seguros y facilita el desarrollo de sus habilidades sociales. Según el Comité de Lactancia de la AEP,* algunos de los beneficios desde el punto de vista psicológico de la lactancia más allá del año de edad son:

* Mayor desarrollo intelectual, que permanece durante años y que incluso puede llevar a alcanzar un nivel de estudios más alto y más ingresos económicos en la vida adulta.

* Mejor desarrollo emocional y psicosocial.

* Menos problemas de ajuste social.

* A mayor duración, se ha descrito una menor incidencia de maltrato infantil.

* Mejor relación con los padres/madres en la adolescencia.

* Mayor percepción de cuidado.

* Mejor salud mental en la vida adulta.

Pero no solo proporciona beneficios psicológicos, ya que también se han observado beneficios a nivel fisiológico: menor tasa de infecciones, menor incidencia a largo plazo de leucemia, obesidad y enfermedades metabólicas o autoinmunes, etc.

No obstante, según señala también la AEP, sí hay un problema claro relacionado con la lactancia prolongada. Citamos textualmente: «El mayor problema de la lactancia materna más allá del año de edad es el rechazo social y profesional por prejuicios o desconocimiento de la evidencia científica actual». Con todos estos datos en la mano, podemos afirmar que la lactancia materna más allá del año de vida no solo no produce efectos psicológicos negativos, sino que tiene beneficios en los ámbitos cognitivo, fisiológico, emocional y relacional.

¿Qué es la agitación del amamantamiento?

La agitación del amamantamiento es un fenómeno poco conocido, pero relativamente frecuente cuando se amamanta a niños de cierta edad. Y es una experiencia bastante desagradable para la madre que amamanta.

Como hemos dicho, dar el pecho es mucho más que alimentar a un bebé (o a un niño/niña). Es un momento en el que se establece una conexión especial entre madre e hija/hijo, en el que en principio los dos están a gusto, disfrutando de estar juntos…, pero a veces puede ocurrir que esto se convierta en una experiencia muy desagradable para la madre, no porque ella experimente algún dolor por grietas, un mordisco o una mastitis, sino por la llamada agitación del amamantamiento, algo que suele coger por sorpresa a la madre, porque se produce en lactancias que ya están bien establecidas, después de mucho tiempo de disfrutar de la lactancia. Se ha observado que este fenómeno ocurre especialmente en casos de lactancias con niños mayores y en lactancias en tándem (cuando se da el pecho a un bebé y a otro hermano mayor) o durante el embarazo.

Se trata de una experiencia de rechazo intenso y repentino hacia la lactancia por parte de la madre, quien, paradójicamente, sí que desea seguir lactando, pero se ve invadida por un fuerte torrente de sensaciones tanto físicas como emocionales que le hacen sentir casi como inevitable el detener temporalmente la lactancia (por minutos, horas, días o de manera indefinida). Algunas mujeres explican este fenómeno con palabras como ira o rabia, malestar, irritación, agitación, resentimiento, una sensación de picazón en la piel, necesidad de desenganchar al niño, de estar lejos de él o salir corriendo, etc. Estos son algunos testimonios de madres que han experimentado la agitación del amamantamiento: «Amamantar se convirtió en una experiencia terrible», «Es como si pudieras convertir el sonido de clavos contra una pizarra en una sensación física», «Ojalá hubiera sido dolor, eso habría podido soportarlo», «Es algo superior a mí», «Me sentía incómoda, angustiada y enojada», «Solo quería salir corriendo»… Otra madre lo describía como si tuviera insectos recorriendo su cuerpo y no se los pudiera quitar de encima… Pero además de todas estas sensaciones desagradables, este fenómeno se suele acompañar de sentimientos de vergüenza y culpa por sentir este rechazo, así como también de sentimientos ambivalentes de confusión y conflicto interno, sobre todo en mujeres que tienen el firme propósito de continuar con la lactancia.

La experiencia se puede vivir en diferentes grados: desde una leve sensación de desagrado que impide a la madre disfrutar del momento a no poder soportar el dar el pecho y necesitar apartarse del niño inmediatamente. En cuanto a la frecuencia y duración también es variable. Algunas madres lo experimentan solo algunas veces (por ejemplo, dos o tres veces a la semana o alrededor del ciclo menstrual o de la ovulación), mientras que otras lo experimentan cada vez que dan el pecho. Es una experiencia muy difícil de comprender para quien no ha pasado por ella, y para la que no existe una explicación clara, aunque probablemente se deba a ciertos cambios o alteraciones hormonales. Un momento típico de aparición es durante el embarazo, de hecho, parece ser que afecta a más de un tercio de las madres gestantes que amamantan. Aunque hay mucha variabilidad: en algunos casos aparece desde el inicio del embarazo, pero la mayoría de las veces la madre empieza a experimentarlo a mediados del embarazo.

No parece algo exclusivo de nuestra especie. Hay mamíferos en los que la agresión maternal no es extraña durante el destete. Es posible que durante el embarazo o cuando los niños crecen, el cuerpo “tome la decisión” de que ha llegado el momento de destetar, aunque la madre no haya tomado esa decisión racionalmente. Hay que aclarar que es una reacción que no refleja la relación entre madre e hijo, ni siquiera tiene que ver con los sentimientos de la madre hacia la lactancia, ya que, como ya hemos dicho, le ocurre a mujeres que pueden tener el firme propósito de continuar amamantando.

No se conoce bien la causa, pero durante el embarazo hay factores que contribuyen a la aparición de este fenómeno, como la mayor sensibilidad en los pezones o los cambios físicos y hormonales que experimenta el cuerpo de la mujer. Como hemos dicho, los factores hormonales parecen implicados, ya que muchas mujeres relacionan estos episodios con sus ciclos menstruales o con la ovulación.

¿Qué hacer ante la agitación del amamantamiento?

Cuando se presentan estas emociones, ayuda mucho saber que es algo que les sucede a muchas otras madres que se encuentran en una situación similar, ya que la culpa se puede volver muy intensa. El entorno debe apoyar en todo momento a la madre, proporcionándole recursos y aceptando sus decisiones.

Contactar con alguien que conozca qué es lo que te está sucediendo (grupos de apoyo a la lactancia, asesora de lactancia u otras madres con experiencia) es una buena opción. En muchos casos, esta agitación o rechazo aparece durante algunas horas o días y después desaparece, por lo que espaciar las tomas, acortarlas, limitarlas, buscar estímulos distractores durante las tomas, etc., son recursos que te pueden ayudar. Desde la Liga de la Leche Internacional se propone que la madre se alimente mejor, tenga una buena hidratación, descanse y duerma más, y disponga de momentos a solas.

Si la situación se prolonga y tu malestar se mantiene, la agitación del amamantamiento puede convertirse en el principio del fin de la lactancia. Según Alba Padró, asesora certificada de lactancia y autora del libro Somos la leche, quizá este sea el objetivo de la agitación, precipitar el final de la lactancia para preparar a la madre para el cuidado del siguiente hijo/hija.

EL SUEÑO A PARTIR DEL AÑO

Como veíamos en el capítulo anterior, a partir de los ocho meses el sueño suele entrar en una fase de estabilización en la que ya están establecidas todas las fases del sueño, los despertares van a ser progresivamente menos numerosos (aunque todavía frecuentes) y se van a reducir las siestas diurnas. Alrededor del año o año y medio, la mayoría de los niños duermen ya solo una siesta, y cerca de los tres años suelen abandonarla para dormir solo por la noche. Pero este abandono de la siesta responde más a motivos sociales y de organización (entrada en el colegio, conciliación, etc.) que a un verdadero cambio en la necesidad de descanso diurno. Por esto, siempre que sea posible, es recomendable mantener la siesta diurna tanto como la criatura necesite.

¿Cómo saber si un niño duerme lo suficiente o si necesitaría dormir más? El primer indicador para saber si vuestro hijo duerme bien y las horas que necesita es su conducta. Si lo veis alegre, con energía, con capacidad para concentrarse, no excesivamente irritable ni somnoliento, probablemente esté descansando lo suficiente.

Cuando las familias preguntan en consulta por este tema, tras analizar cómo es la conducta de la criatura en cuestión, solemos mostrar esta tabla, elaborada por la National Sleep Foundation después de que un panel internacional de expertos analizara más de trescientas referencias científicas.*

Como podemos ver, el margen es amplio. Tan normal es que un niño de año y medio se acueste a las 21.00 horas y se despierte a las 08.00 horas como que otro se acueste a las 20.00 horas y no se despierte hasta las 10.00 horas.

Aun así, recordad que, para averiguar si un niño duerme lo suficiente, no hemos de basarnos solo en este tipo de tablas, sino también (y especialmente) en la conducta del peque: si se le ve bien, probablemente es porque debe de estar durmiendo lo que necesita.

¿Y QUÉ OCURRE CON EL COLECHO? ¿PASA ALGO SI AÚN DUERME CON SUS PADRES?

La disposición familiar a la hora de dormir (en una misma habitación, misma cama o habitaciones separadas) no crea por sí misma ningún tipo específico de relación que no se haya conformado durante el día. No es tan importante cómo se duerme, siempre que todos lo hagan a gusto y estén de acuerdo. Como dice el Dr. James McKenna, reconocido experto sobre el sueño infantil y el colecho, «la forma en la que se duerme es un reflejo de la relación que ya existe, sea buena o mala».

No existen evidencias que indiquen que dormir con el bebé cause efectos negativos a largo plazo cuando la relación entre los implicados es saludable. De hecho, incluso se han encontrado efectos positivos, como una mayor aceptación de las muestras de afecto, mayor confianza en la propia identidad sexual, actitud más positiva hacia la vida o mayor independencia y autoestima.* No obstante, sí es cierto que compartir cama con un niño puede retrasar el momento en el que él decide ir a dormir a su propio cuarto, precisamente porque en la habitación de los padres es donde más a gusto está. Por lo tanto, el colecho puede mantenerse todo el tiempo que se desee mientras que todas las personas implicadas estén de acuerdo y les resulte satisfactorio.

LAS VISITAS AL MÉDICO: ¿CÓMO EVITAR EL DRAMA?

Muchas familias viven con mucha angustia las revisiones pediátricas porque, cuando los niños crecen un poco y ya les han puesto unas cuantas vacunas, muestran de un modo bastante evidente su disgusto (lloran, se resisten, se quejan, salen corriendo, etc.) cuando se dan cuenta de que los llevan al médico. Es entonces cuando nuestra reacción emocional va a ser muy importante: si nos ven nerviosos, se pondrán más nerviosos. Si nos ven tranquilos y relajados…, probablemente sigan mostrándose nerviosos, pero bastante menos, y su nivel de angustia e incertidumbre no será tan elevado.

¿Qué es lo que podemos hacer?

* En primer lugar, normalizar. Por suerte, acudir a una visita o revisión al pediatra no es nada del otro mundo. Es importante quitarle componente emocional y normalizar ese acto, tratándolo como algo tan cotidiano como ir al supermercado. La consulta del pediatra es una parte más de la infancia de los niños.

* En segundo lugar, vamos a darle sentido a todo esto: es una suerte enorme tener un médico a nuestra disposición. Hay lugares del mundo —y hace muy pocos años en nuestro mismo país también— en los que esto no es así. Tenemos que reducir el nivel de angustia, y sobre todo, no transmitirle esa angustia al pequeño. No le estamos llevando al matadero, sino a un profesional con experiencia, que acumula gran parte de los conocimientos de los últimos siglos sobre la salud y la enfermedad, y que dedica su esfuerzo y su trabajo a cuidar y ayudar a los niños.

* El médico no es el enemigo, es nuestro aliado. Pero tampoco tiene por qué ser nuestro amigo: es probable que existan algunas diferencias de criterio. Si no estamos de acuerdo en algo, podemos tratar estas diferencias, pero mejor no hacerlo con el niño delante. Los peques se basan en nuestras reacciones emocionales para saber si algo es seguro o no. Si nos ven disgustados con alguien, entonces ese alguien se convierte también en su enemigo, y si es su médico, no va a poder estar relajado en las exploraciones.

* Hay que usar grandes dosis de diplomacia y educación. Tenemos que crear un buen clima que permita trabajar mejor a la pediatra y haga que nuestro hijo/a se sienta confiado. No le demos motivos para que nos trate peor con la excusa de que somos «pacientes difíciles».

* Nunca, nunca, nunca hemos de amenazar a los peques con frases como «Si no te portas bien, la doctora te pinchará», «Si no quieres ir al colegio, te llevo al médico». Con eso, lo único que logramos es contribuir a que se pongan nerviosos o tengan miedo cada vez que tienen que ir a una revisión pediátrica.

* A los niños no les gusta ir al médico. Asúmelo. Pero es necesario para su salud. A nadie nos gusta ver llorar a nuestros hijos, pero más vale que lloren un poco con las vacunas a que se mueran por una enfermedad. Más vale que proteste al tomar una medicina que no dársela y que se le complique un proceso banal.

* Y, por último, y quizá lo más importante: confía en tu pediatra. Y si no es merecedor de tu confianza, cambia de profesional; estás en tu derecho. Es importante que confíes en la persona que cuida de la salud de tu hija/hijo.

VACUNAS Y ANTIVACUNAS

Durante la crisis de la COVID, los movimientos antivacunas fueron más notorios porque se les prestó cierta atención mediática, pero siempre han estado ahí. Afortunadamente, en España son un grupo minoritario que no llega a suponer un peligro para la salud pública como ocurre en otros lugares, pero su presencia en ciertos contextos puede ser importante.

Estos movimientos se remontan a los tiempos de Edward Jenner y la primera vacuna contra la viruela. A Jenner se le atribuye el mérito de ser la persona que más vidas ha salvado en la historia de la humanidad. Casi nada… ¿Y cómo lo hizo? Ni más ni menos que desarrollando la primera vacuna de la historia. Pues bien, ya entonces aparecieron los movimientos en contra de las vacunas, que tuvieron el apoyo de algunas congregaciones religiosas que consideraban la vacunación «anormal» y «reprobable» (si Dios envía una enfermedad, ¿quiénes somos nosotros para impedírselo?). Luego se sumaron a este apoyo otros sectores, como la medicina naturista, movimientos veganos y las llamadas «medicinas alternativas». Obviamente, no todas las personas de estos grupos son antivacunas, ni mucho menos, pero sí un gran número de ellas. Su estrategia poco ha cambiado desde entonces: señalar los efectos secundarios de las vacunas (que en aquellos primeros momentos eran más frecuentes, todo hay que decirlo) y negar u ocultar sus efectos positivos. Así hasta hoy.

Gracias a nuestro sistema de salud pública y la confianza que genera, la cobertura vacunal en nuestro país es envidiable. Disponemos de un calendario vacunal, elaborado y revisado frecuentemente por expertos de primer nivel, en el que se indica el momento óptimo para la administración de cada vacuna. Este calendario suele estar visible en las consultas de pediatría y en las cartillas de salud infantil.

Afortunadamente, enfermedades como la poliomielitis, la viruela, la tosferina, el sarampión o la rubéola, por citar algunos ejemplos, han sido prácticamente erradicadas hace años de nuestro entorno, gracias a las vacunas. Los movimientos antivacunas no son conscientes de los riesgos ni de las secuelas de estas enfermedades porque se mantienen controladas gracias a la vacunación; quizá es este desconocimiento el que sostiene su postura. Las vacunas protegen a quienes las reciben y también a quienes no han podido o no han querido recibirlas. Es la famosa «protección de rebaño» de la que tanto se habló durante la pandemia de la COVID. Esta protección grupal es muy importante para las niñas y los niños que no pueden vacunarse por su estado de salud (por ejemplo, encontrarse inmunodeprimidos o por padecer alguna enfermedad) o por su edad (no pueden recibir alguna de las vacunas recomendadas por no haber llegado aún su momento de inmunizarse para una enfermedad concreta).

Pensemos en un aula de una escuela infantil en la que hay veinte niñas y niños, de los cuales diecinueve están inmunizados frente a la enfermedad equis. Pero hay una niña que no lo está por el motivo que sea. Esos diecinueve compañeros actúan a modo de escudo que rodea y protege a su compañera para que, en caso de que ese virus estuviera en circulación, lo tenga más complicado para entrar en su aula y comprometer la salud (quizá ya comprometida de base) de esa compañera.

¿Tienen efectos secundarios las vacunas? Sí, por supuesto. Igual que el paracetamol que tomamos cada vez que nos duele la cabeza, el ibuprofeno o cualquier otra medicación que nos administramos sin reflexionar demasiado sobre ello. Basta con leer el prospecto para comprobarlo. Pero esos efectos, más allá de los leves y frecuentes (dolor en la zona del pinchazo y quizá algunas décimas de fiebre), son muy poco habituales, por lo que la balanza de costes y beneficios está claramente inclinada a favor de la vacunación.

Entonces, ¿qué lleva a unos padres/madres a no vacunar a sus hijas/hijos? Varios factores: desinformación, miedo y preocupación por la salud de sus peques. Temen que vacunarlos sea perjudicial para ellos, pero seguramente no son conscientes de los peligros que suponen las enfermedades contra las que no los vacunan. A los padres lo que más nos importa es la salud y el bienestar de nuestros hijos y nuestras hijas, y la idea de que podamos ser los causantes, con nuestra decisión, de un daño importante es algo que nos asusta mucho. El pensamiento sería más o menos algo así: «Si le inyecto algo a mi hijo que le pueda hacer daño, soy yo, con mi decisión, el responsable de ese daño», y esto es algo difícil de asumir. Pero, como acabamos de decir, estas familias no se dan cuenta o no están queriendo ver el riesgo (claramente mayor) al que los someten con la decisión de no vacunarlos.

Si este asunto os genera dudas, es importante que busquéis fuentes científicas fiables y confiables para informaros. Preguntad a vuestra pediatra, y os dará información veraz, actualizada y adaptada a vuestro caso concreto. Siempre podemos encontrar a «ese médico» antivacunas que es «el único valiente» que «se atreve a decir lo que otros callan». Pero cuando vas conduciendo por la autopista y ves que todos los coches circulan en dirección contraria a la tuya, es un buen momento para plantearte si realmente «todos están equivocados» o quizá seas tú quien va contra dirección.

CÓMO Y CUÁNDO DEJAR LOS PAÑALES

¿El primer verano después de haber cumplido los dos años es el momento ideal para dejar los pañales? Bueno, para algunos niños lo será y para otros no necesariamente. Al igual que no tiene mucho sentido forzar a un niño a caminar el primer invierno después de cumplir el año, tampoco lo tiene esperar a que un niño deje el pañal simplemente porque es el primer verano después de cumplir los dos años. Hay niñas/niños que andan con diez meses, y es normal. Hay niños que andan con dieciocho meses, y también es normal. Cada niño tiene un ritmo. Si tratamos de forzar ese ritmo, lo único que vamos a conseguir es frustrarnos y frustrarle.

Cuando se habla del pipí y la caca de los niños, es frecuente decir que los peques «tienen que aprender» a controlar sus esfínteres, pero en realidad es una expresión poco precisa. Se aprende a ir en bicicleta o las capitales del mundo, pero no a controlar esfínteres. Esto es más bien un hito que se logra con el desarrollo, al igual que gatear o andar. Lo que sí se aprende es dónde hacer pipí o caca (orinal, váter, etc.), pero, insistimos, el control de esfínteres no se aprende, se adquiere en el momento en el que el niño está fisiológicamente preparado, y será un momento diferente en cada caso. No hay niños que por culpa de haber sido «educados incorrectamente» no logren el control de esfínteres. Sí que hay niños con dificultades, con problemas fisiológicos o niños con ritmos diferentes.

El control de esfínteres es un proceso progresivo que no concluye hasta los cinco años y medio o los seis años. Entre el primer y segundo año de vida, empiezan a reconocer que tienen la vejiga llena, pero no será hasta los tres años cuando puedan retener y posponer la orina durante un rato, y hasta los cinco o seis años no son capaces de evacuar e inhibir totalmente a voluntad.

Un problema con el que muchas familias se encuentran es no tener libertad para elegir el momento en el que retirar el pañal. No tienen esa libertad porque se les fuerza, directa o indirectamente, desde la escuela infantil o el colegio a hacerlo en un determinado momento. En estos casos, claramente no estamos hablando de un problema del niño, sino de un problema estructural: en el segundo ciclo de educación infantil se espera que los niños hayan adquirido el control de esfínteres, pero ni todos los niños entran en «el cole de mayores» con la misma edad, ni con la misma madurez: no podemos retirar el pañal a la vez a un niño que acaba de cumplir los dos años, y uno al que le falta poco para cumplir los tres. Incluso dos niños de la misma edad tampoco tienen que estar en el mismo nivel de madurez, pero ambos irán al cole a la misma clase, con la misma norma de no llevar pañal. Así pues, el mejor momento para dejar el pañal no es el primer verano después de haber cumplido los dos años, sino cuando el niño esté preparado. ¿Y cómo podemos saber cuándo está preparado? El niño nos va a dar señales más o menos directas de ello.

Señales que indican que ya está preparado para dejar el pañal

Según el pediatra T. Berry Brazelton (fundador de la prestigiosa Unidad de Desarrollo Infantil del Hospital infantil de Boston) y el psiquiatra Joshua Sparrow, profesores de la Facultad de Medicina de la Universidad de Harvard, estos son algunos indicadores de que el peque puede estar preparado para abandonar el pañal:

* Cuando empieza a estar más interesado en actividades que implican estar sentado, como pintar, escuchar un cuento... Esto suele ocurrir a partir de los dieciocho meses, pero, como probablemente habréis notado, hay niños más y menos movidos, con lo que hay mucha variabilidad.

* Desarrollo del lenguaje: cuando observemos que es capaz de ejecutar órdenes que impliquen dos pasos, del tipo «coge la pelota y dásela a mamá», es que ya tiene un desarrollo del lenguaje suficiente como para comprender las indicaciones relacionadas con el proceso de retirada del pañal.

* Que sepa decir «¡no!». Esto está relacionado con el requisito anterior, ya que se trata del desarrollo del lenguaje, pero en este caso la cuestión es que sepa decir claramente que no. Hasta que no se pueda oponer claramente, dejar los pañales no podrá ser un logro realmente propio. Y, a veces, cuando esto ocurre, cuando el peque da el salto de dejar los pañales empujado por los adultos, después parece darse cuenta de que no es lo que quería, y se aguanta las ganas de hacer pipí o caca, lo que puede provocar un estreñimiento muy doloroso que puede generar un círculo vicioso: para evitar el dolor al hacer caca retendrán más, lo cual contribuye a empeorar el estreñimiento y causa más dolor.

* Cuando el niño o la niña empieza a dejar las cosas en su sitio (recoge sus juguetes o coloca sus coches o animalitos ordenados en fila), está aprendiendo dónde va cada cosa, lo que le prepara para saber dónde deben ir la caca y el pipí.

* Cuando imita gestos o conductas de sus padres. Si os veis reflejados en sus gestos, en su forma de hablar, si pide o directamente os coge los zapatos, las gafas, etc., es otra señal de que está más preparado. La necesidad de imitar vuestro comportamiento le ayudará a querer utilizar también el váter de los mayores.

* Cuando empieza a hacer sus necesidades en momentos predecibles; por ejemplo, cuando de manera habitual se despierta con el pañal seco tras la siesta y hace pipí justo después, o veis que tiene sus momentos regulares para hacer caca.

* Cuando empieza a ser más consciente de su propio cuerpo y comienza a nombrar las partes y las funciones de su cuerpo. (En este punto, hacemos un inciso para recordaros la importancia de llamar a los genitales por su nombre: vulva o pene. Es importante llamar a las cosas por su nombre, entre otros motivos porque puede prevenir o ayudar a detectar abusos.)

* Otras señales más relacionadas directamente con el hecho de dejar los pañales: por ejemplo, cuando muestra interés por utilizar el váter, comunica que ha hecho pipí o caca, usa el váter o el orinal, le empiezan a molestar los pañales, tiene los pañales secos durante mucho tiempo y cuando los moja hace mucha cantidad de orina (porque ya es capaz de retener), se va a algún sitio concreto a hacer sus necesidades, puede vestirse y desvestirse solo, etc.

Pero además de todas estas señales, si somos pacientes, podremos observar signos mucho más evidentes, como que diga alto y claro que ya no quiere llevar pañales. Si esperamos a ese momento, probablemente el abandono de los pañales no requiera de técnicas, trucos, entrenamientos, ni estrategias extrañas, simplemente ocurra como un proceso normal.

Cómo dejar el pañal

De lo dicho hasta ahora ya se desprende una idea importante: siempre que sea posible, lo mejor es no forzar. Así, el primer paso sería ese, antes de sugerirle el tema, observadle con calma para ver si muestra señales de estar preparado. Como hemos dicho, si además de observar esas señales nos dice alto y claro que no quiere seguir llevando pañal, mucho mejor, menos trabajo tendremos por delante.

Si vemos que ya está preparado, pero no toma la iniciativa y se nos echa el tiempo encima para entrar al cole, podemos optar por diferentes estrategias. Algunas familias removerán cielo y tierra para encontrar un cole que les permita empezar con pañal. Quizá es buena idea, porque el respeto a las diferencias en los ritmos evolutivos ya habla bien del cole. Pero no todo el mundo tiene esa posibilidad. En muchos casos, cambiar de colegio no es una opción. Hay familias que prefieren hablar con el colegio para intentar llegar a un acuerdo. En algunos casos, nos sorprenderemos y veremos que quizá son más flexibles de lo que pensábamos. Quizá nos permiten llevarle con pañal durante un tiempo o acordamos que comience a ir cuando haya conseguido dejarlo. A veces el problema se soluciona simplemente hablando con el cole, buscando soluciones para nuestro caso concreto.

Pero en otras ocasiones no hay margen y tenemos que quitar el pañal antes de una fecha concreta. Si esta es nuestra situación o, por el motivo que sea, pensamos que tenemos que pasar a la acción, debemos escoger una fecha que no coincida con otros eventos importantes para la niña o el niño, como el inicio del cole, la llegada de un hermanito, un cambio de residencia, el destete o el abandono del chupete. Esto a veces no es sencillo, porque a estas edades suelen ocurrir muchos de estos acontecimientos.

¿Ya tenemos esa fecha? Perfecto, sigamos.

Algunos días antes del día elegido para dejar el pañal, empezaremos a explicarle qué es lo que esperamos de él. Le podemos decir que en unos días ya no llevará pañal y que es importante que nos avise cuando necesite ir al váter. Si no parece especialmente motivado, podemos comprarle algún cuento sobre el tema de los muchos que hay. Escoged el que más os guste y dedicad tiempo a leerlo juntos y a hablar del tema; pero, cuidado, una cosa es leer un cuento y hablar sobre este asunto de una forma distendida, relajada y sin presión, y otra muy distinta es convertir este tema en EL TEMA, del que estamos hablando, preguntando y presionando constantemente.

Otra cosa que podéis hacer antes del día D, si no lo hace ya, es invitarle a ir con vosotros al baño y explicarle todo el proceso: «Me siento aquí, el papel está allá, me lavo las manos, el jabón está aquí, la toalla allá», etc.

Otro aspecto importante que debéis tener en cuenta antes de empezar es facilitarle las cosas para favorecer su autonomía, por ejemplo, colocándole un reductor en la taza del váter, un escalón para que pueda acceder a ella y pueda estar más cómodo, ropa fácil de quitar rápidamente o cualquier otro detalle que veáis que le puede ayudar.

Si el váter le impone demasiado, podéis ir haciendo aproximaciones, para que se vaya familiarizando con él, porque realmente para vosotros va a ser más cómodo que el orinal, pero si veis que no le hace nada de gracia, quizá en vuestro caso sea mejor solución empezar por el orinal. No es un paso imprescindible, pero a muchos peques les ayuda. ¿Cuál elegir? Veréis que hay muchos modelos, pero como las diferencias suelen ser más bien estéticas, es razonable dejar participar al niño o a la niña en su elección, ya que al fin y al cabo será quien lo use y a quien le tiene que gustar. Solo indicaros que hay algunos un poco extraños, con sonidos o luces para celebrar que el niño ha hecho sus necesidades donde toca, pero a veces pasa que, cuando por fin se sienta y aquello empieza a hacer sonidos, el niño se asusta y no quiere volver a sentarse allí. Por eso, quizá lo mejor es comprar uno de los más sencillos a gusto del interesado o interesada.

Una vez que ya ha entendido de qué va el asunto y se ha familiarizado con los objetos que va a necesitar, es el momento de dar el siguiente paso: dejar efectivamente los pañales. Podéis plantearos que deje de ponerse primero los del día y, cuando el proceso esté más avanzado, quitarle los de la noche, o si os habéis esperado lo suficiente y el niño o la niña controla bastante, podéis quitarle el pañal del día y el de la noche a la vez. En algunos casos, se puede hacer al revés también. Hay niños que se despiertan siempre con el pañal seco, y quizá se puede empezar por retirar el pañal de la noche, aunque no es lo más frecuente. Con el tema del pañal nocturno pasa lo mismo que con el diurno: no hay ninguna prisa, y no pasa nada por aguantar unos cuantos meses más hasta que se sienta más seguro. De hecho, en la noche tenemos mucha más libertad para elegir el momento, porque no tenemos la presión del cole.

Por lo tanto, ya llegamos al punto en el que la criatura va sin pañal: un aspecto importante al que le debéis prestar atención es a vuestra propia reacción ante los «éxitos y fracasos». Como logro que es, está bien que os alegréis e incluso que le felicitéis por ello, pero todo en su justa medida. Le podéis transmitir vuestra alegría sin necesidad de «hacer una fiesta» cada vez que hace sus necesidades en su sitio. Tampoco debéis reaccionar de forma extrema en caso de escapes o accidentes, porque estos son una parte normal del proceso, especialmente si habéis decidido vosotros el momento de retirar el pañal. En general, el uso de premios y castigos no es recomendable para ayudar a abandonar los pañales, ya que el objetivo es que sea él o ella quien conduzca el proceso y lo puedan experimentar como un logro propio. ¿Que tiene un escape o hace las cosas donde no toca? Se limpia lo que haya que limpiar, y listo. ¿Le decimos algo a la criatura? Quizá algo así como «No pasa nada, cariño, estamos aprendiendo. A la próxima, me avisas, a ver si llegamos al váter». No hace falta mucho más.

Primeros días pospañal

Cuando dejéis de ponerle pañal, necesitaréis un poco de organización y logística. Es recomendable escoger un fin de semana tranquilo, sin compromisos, para reducir un poco el estrés. Podéis recordarle al niño que vaya al lavabo antes de salir de casa o antes de irse a dormir, pero tampoco es necesario ni recomendable estar recordándoselo a todas horas (se supone que habéis empezado el proceso porque considerabais que estaba preparado). Además, tenéis que coordinaros y explicar al resto de cuidadores que se van a hacer cargo del niño en qué punto del proceso estáis para que no pille a nadie desprevenido.

Respecto a la logística, tenéis que aprender a manejaros en la nueva situación. Por ejemplo, si antes teníais que acordaros de coger pañales y toallitas, ahora os toca llevar una muda de ropa, varias de ropa interior, alguna bolsa de plástico, empapadores, fundas para la silla del coche o del carro, o poner un protector de colchón impermeable, por si hay algún accidente. Si antes teníais ubicados los sitios en los que os resultaba más cómodo cambiar un pañal, ahora tendréis que tener controlados los servicios más cercanos allá donde vayáis, para que, cuando vuestro peque os avise de que tiene pipí o caca, tengáis claro hacia dónde correr.

¿ES NECESARIO QUE VAYAN A UNA ESCUELA INFANTIL?

Muchas veces, al hablar con familias en consulta, solemos decir que criar durante el primer año de vida del bebé es sencillo. Muy cansado, sí, pero sencillo también. Porque no nos tenemos que cuestionar demasiado las cosas; lo único que hay que hacer es satisfacer necesidades lo más rápido posible. ¿Que quiere dormir? Que duerma. ¿Que quiere jugar? Que juegue. ¿Que quiere comer? Que coma. ¿Que no quiere comer? Que no coma. Es sencillo: satisfacer necesidades sin cuestionarnos demasiado lo que el peque o la peque nos pide.

Pero ese bebé va creciendo y, aunque siga teniendo necesidades, cada vez va a ser más frecuente que nos encontremos con otros desafíos. Este nuevo escenario, además de cansado (que también lo es, no olvidemos que todavía siguen siendo muy pequeños y dependientes) es más complejo.

La AEP recomienda que los niños comiencen a ir a la escuela infantil a partir de los dos años, ya que por debajo de esa edad su sistema inmune aún es muy inmaduro. Esta recomendación lamentablemente está muy alejada de la realidad de muchas familias, que se ven en la necesidad de hacer uso de las guarderías mucho antes de lo que les gustaría para poder reincorporarse al trabajo.

Vamos a dejar claras las cosas antes de seguir con más explicaciones: si queréis llevar a vuestro hijo a una escuela infantil, es una gran idea. Es un lugar hecho a su medida, donde va a ser cuidado y estimulado por profesionales altamente cualificadas y con un gran amor por la infancia. Si preferís que vuestro hijo se quede en casa con vosotros o que lo cuide alguna de las abuelas o abuelos, también es una idea fantástica. Cuanto más pequeños son, donde mejor están es con sus familias, especialmente con su madre si además le da el pecho (recordemos que la OMS recomienda la lactancia materna exclusiva hasta los seis meses de edad, y mantener esto es muy complicado si el bebé va a la escuela infantil antes). Pero, dicho esto, vuestro hijo o hija ni se va a traumatizar por ir a una escuela infantil, ni va a crecer infraestimulado por quedarse en casa.

Desde un punto de vista psicológico, hay dos mitos muy extendidos sobre las guarderías: que «espabilan» a los niños y que son necesarias para su socialización. Ambos son falsos. Los niños «espabilan» solos como parte de su proceso evolutivo. La escuela infantil solo «espabila» a quienes tienen un ambiente muy empobrecido en casa, en el cual no se da la estimulación necesaria para su desarrollo. En la mayoría de las familias, simplemente integrando a la criatura en las actividades cotidianas, se le proporciona la estimulación suficiente para que crezca fuerte y sana. ¿Y qué pasa con la socialización? Los niños hasta al menos los tres años de edad son bastante egocéntricos; no lo deciden, simplemente es parte de su desarrollo normal. Pueden jugar uno al lado del otro, pero aún no existe el juego cooperativo. Por lo tanto, por mucho que acudan a la escuela infantil no van a socializar más, simplemente porque aún no ha llegado ese momento para ellos.

No obstante, como decíamos, las guarderías son un recurso casi imprescindible para la conciliación en un porcentaje muy alto de familias. Las profesionales que allí trabajan (la mayoría son mujeres) están bien formadas y suelen sentir un amor por bebés y peques que va más allá de su trabajo. Crean un entorno en el que los peques están estimulados y donde se llevan a cabo actividades acordes a su nivel de desarrollo, los acompañan en la adquisición de hábitos de autonomía y en la vivencia de sus emociones, y les enseñan a desenvolverse en un contexto diferente a su hogar.

Cuando decimos que es un recurso casi imprescindible para las familias, no nos referimos exclusivamente a la situación en la que ambos progenitores trabajan fuera de casa. Incluso cuando hay una persona que «solo» (por favor, nótense las comillas) se encarga de cuidar al bebé, la escuela infantil también puede ser un recurso necesario porque esa persona puede tener la costumbre de querer ducharse, preparar comida, hacer ejercicio, buscar la forma de reincorporarse al mercado laboral o, simplemente, necesitar un descanso. Si ese es tu caso: no tienes por qué sentir culpa ni justificarte ante nadie. En resumen: ¿necesitan los bebés ir a una escuela infantil? No. ¿Necesitan las familias que vayan? La mayoría, sí.

¿CÓMO ELEGIR ESCUELA INFANTIL?

Considerando lo comentado, ¿qué deberíamos tener en cuenta para elegir una escuela infantil? No es una decisión fácil. A veces, cuando acudimos a informarnos, nos quedamos en blanco, y luego cuando estamos en casa, surgen las dudas. Por eso, vamos hacer una checklist para que no se os pase ningún tema importante.

Ratio de niños por cuidador

Un aspecto fundamental a la hora de elegir una escuela infantil es conocer la ratio de bebés, niñas o niños por educadora. Las tasas consideradas adecuadas son de una persona por cada tres o cuatro bebés, y para niños mayores de dos años, una por cada cinco o seis niños. Pero esto es teórico, porque en la práctica las ratios las marcan fundamentalmente los máximos legales, que en España están muy por encima de estos números: para las aulas de menores de doce meses se suele aceptar un máximo de ocho bebés por cuidadora; para uno-dos años, entre doce y dieciocho, y para las clases de dos-tres años, de dieciocho a veinte niños. Así que lo más frecuente es que nos encontremos más bien estas cifras. En cualquier caso, si tenemos la suerte de poder acceder a una guarde con ratios mejores, este es claramente un factor que debemos considerar.

Profesionales en el centro

Otro aspecto importante, más allá de la ratio, es la composición del centro. Hay escuelas infantiles en las que solo hay educadoras, pero hay otras en las que también hay otros profesionales como psicopedagogas, psicólogas o logopedas. Es algo interesante, ya que más allá del trabajo directo con los niños, aportan mucho al equipo y pueden detectar y orientar a educadoras y familias si se presenta alguna dificultad. También hay que valorar si tienen personal para la limpieza y la cocina, ya que, si no hay personal específico destinado a estas funciones, las educadoras estarán más desbordadas. Esto es algo a tener en cuenta tanto en las escuelas infantiles como en otras formas de cuidado infantil como, por ejemplo, las madres de día.

Tiempo en el patio

¿Cuánto tiempo pueden pasar en el patio los niños? ¿Cómo es el patio? ¿Es amplio? Hay centros en los que la hora de patio está muy marcada, «de 10.00 a 10.30 horas», por ejemplo. Pero hay otros en los que no es así, y los peques entran y salen de clase en función del día, del tiempo, del ritmo, etc. Son centros con la filosofía de «fuera, todo lo que se pueda». Igualmente, es importante qué tipo de patio es, si es un amplio patio al aire libre o uno pequeño dentro de un bloque de edificios. Cuanto más grande y más al aire libre, mejor.

Adaptación

Lo veremos en el siguiente apartado, podéis avanzar algunas páginas si queréis salir ya de dudas respecto a este tema, pero a la hora de elegir centro es importante preguntar a los responsables cómo gestionan la adaptación de los peques. Hay centros en los que no se le da demasiada importancia. Les dejas el primer día, cierran la puerta y te vas con el corazón en un puño, esperando que tu peque se adapte bien. Hay otros en los que durante algunos días es todo un poco más flexible, y otros en los que permiten a la familia que acompañe a sus peques todo el tiempo que necesiten. ¿Cuál es la mejor opción? En el siguiente apartado nos detendremos más en esto, pero en última instancia será el modelo que mejor os encaje. De nada sirve que os dejen acompañar a vuestro hijo o hija si tenéis un trabajo que no os permite hacerlo. Pero, pudiendo elegir, si la adaptación puede ser flexible y progresiva, mejor, claro.

¿Puertas abiertas?

Una vez superada la adaptación, ¿cómo es la despedida y recogida de los peques?, ¿se les deja en la puerta?, ¿se les puede acompañar hasta la clase?, ¿te puedes esperar con tu hijo unos minutos en el patio o tienes que salir de allí corriendo? Hay centros en los que los familiares no pueden siquiera entrar, tienen que llamar a un timbre y te sacan al peque; hay otros en los que, vayan a la hora que vayan, son bienvenidos, entran y acuden directamente al aula a por sus hijos. ¿Qué tipo de escuela preferís?

Pañal

La forma en la que gestionen el tema del control de esfínteres también nos da mucha información acerca de su visión de la infancia… Cuando llegan a determinada edad, ¿empiezan con la operación pañal? Cuidado. Lo ideal sería que respetaran los ritmos madurativos de cada niña o niño, su interés y el de la familia, sin forzarles a dejar el pañal antes de que estén preparados. Y lo mismo sucede con el tema del chupete. La escuela infantil debería apoyar a la familia, no hacer que esta siga su ritmo.

Menú escolar

Sería interesante salir de la visita a la escuela con una copia del menú de ese mes debajo del brazo para poder revisarlo en casa con calma. Que no os impresionen con lo de «menú elaborado por nutricionistas», porque eso lo dicen todos y tampoco es en realidad garantía de nada. Los platos principales suelen ser correctos, pero los postres o las meriendas no tanto, y en ocasiones abundan los zumos, galletas, lácteos azucarados y bollería. Ojo con eso. Quizá también os interese saber si hay cocina propia o si los menús los sirve una empresa de catering.

Comida en el plato

Cuando vayáis de visita a la guarde, una pregunta interesante es: «¿Y qué pasa si no se acaba la comida?». Algunos os dirán: «No os preocupéis, que aquí todos se acaban la comida», y otros, sin embargo, contestarán: «Si no tiene hambre, no le forzamos». Nosotros, sin dudarlo, huiríamos de los primeros.

Horario de entrada y salida

Cada centro tiene unos horarios diferentes, más o menos flexibles para dejar y recoger a los niños y las niñas. Como el hecho de acudir o no a la escuela infantil en el fondo es algo que depende de las necesidades de los padres, es interesante que el horario encaje con los ritmos de uno u otro. ¿Se les permite entrar o salir fuera de los horarios establecidos o siempre tiene que ser a unas horas determinadas? En algunos casos, llegan a pedir que los niños hagan el horario completo, aunque esto no sea lo que la familia necesita. Si os proponen algo así, quizá compensa buscar una alternativa que encaje mejor con vuestras necesidades.

Material escolar y… ¿libros?

Sí, aunque no os lo creáis, hay escuelas infantiles en las que tienen sus libros, fichas y cuadernos de actividades. Creednos cuando os decimos que a niños de dos o tres años les aporta mucho más estar al aire libre jugando en el arenero o realizando juegos dirigidos que teniendo que seguir o completar ningún libro para impresionar a los padres. Nuevamente, este es otro indicador de la visión que el centro tiene de la infancia, quizá demasiado competitiva y demasiado orientada al logro (temprano) de ciertos objetivos.

Manejo de la lactancia

Estamos hablando de niños por debajo de tres años, por lo que algunos continúan tomando teta. ¿Están familiarizados en la escuela con el manejo de la leche materna?, ¿les puedes dar tu leche para que se la ofrezcan a tu peque durante el día? De hecho, si vas con tu peque a la visita y le das pecho, es interesante ver la reacción del profesional del centro; si te mira con cara de «Pero ¿todavía le das teta?», sospecha. O, mejor, huye sin mirar atrás.

Disciplina y obediencia

Si cuando preguntáis qué pasa si el niño «se porta mal» o tiene una rabieta, o qué hacen si pega a un compañero o compañera o si le pegan a él, empiezan a hablaros de castigos o de la «silla de pensar», puede que haya opciones mejores. Si os hablan de acompañamiento, gestión de emociones, distracción, etc., mucho mejor.

LA ADAPTACIÓN A LA ESCUELA INFANTIL

Los primeros días de escuela infantil suelen ser delicados tanto para las madres y padres como para sus peques, porque implican un cambio muy grande para todos, sobre todo para estos últimos.

Antes que nada: cuidado con la culpa. Ya habéis tomado la decisión que consideráis que es la mejor en vuestro caso, seguro que habéis valorado un montón de opciones y hasta habréis hecho malabarismos para retrasar al máximo este momento. Pero si ya ha llegado y tiene que ir a la guardería, no hay lugar para la culpa. Ante todo, tranquilidad: no le estáis llevando al matadero. Vale que da pena, pero no nos pasemos; no seáis tan duros con vosotros mismos.

Algo que va a influir en la adaptación va a ser la edad con la que se empieza, y es que no es lo mismo la adaptación al cole que a la escuela infantil, ni tampoco empezar la escuela infantil con cuatro meses que hacerlo con un año o con dos. Pese a que, por lo general, es mejor retrasar ese momento al máximo (si es posible, al menos hasta los dos años), es verdad que con cuatro meses «se van a adaptar mejor» que con un año, más que nada porque la ansiedad de separación y el miedo a los extraños todavía no han aparecido y se dejan consolar mejor por desconocidos. Y con dos o tres años también será un poco más fácil (o menos difícil) que con uno, ya que tienen un poco más de comprensión de la situación, y eso también ayuda.

Un punto importante, y del que no se suele hablar mucho, es el de la confianza. Confiad en vuestro hijo. Será capaz de adaptarse. Si confiáis en él/ella, todo será más fácil. Pero si le veis como un ser débil e incapaz de hacer frente a los desafíos, os va a costar mucho más «soltar cuerda» y transmitirle la confianza que necesita. Si no confiáis en él/ella, lo tendrá más difícil para confiar en sí mismo/a.

Por esto, es mejor enfocar este cambio no como que «se acabó lo bueno», sino como una oportunidad para crecer; es verdad que se acaban algunas cosas, pero también llegan otras, y a lo largo de los próximos meses aprenderá nuevas habilidades y tendrá acceso a nuevas experiencias. Va a desenvolverse en un contexto diferente en el que no será el protagonista, en el que aprenderá a compartir espacio con otros niños que quieren los mismos recursos en el mismo momento, aprenderá a vincularse emocionalmente con otras personas distintas, etc. Es su primer «salto al mundo», un paso más en el desarrollo de su autonomía.

Nuestra actitud como padres es muy importante durante este período, porque los peques van a mostrar una actitud u otra en función de la que vean que tenemos nosotros. Si cada vez que hablamos del tema o los llevamos a la escuela infantil, lo hacemos con cara de circunstancias, con angustia, con un montón de intensidad emocional…, ¿cómo les podemos pedir que estén tranquilos y confíen? Tenemos que procurar hablar en términos positivos de la escuela y de lo que se hace allí, porque si no confiamos nosotros en el centro, y si a él o a ella no le llega esa confianza, es más probable que desarrolle una actitud negativa y que le cueste más adaptarse. Y por mucho que nos hayamos esforzado en elegir el mejor centro, van a haber cosas que no nos gusten; es complicado que todo nos encaje (el proceso de adaptación, el centro, los profes, las normas, los horarios, la comida, etc.). Va a haber discrepancias, pero cuidado con transmitir eso al peque. Mejor hablar de estos asuntos en privado entre adultos para no condicionar su actitud.

¿Y cuál sería la mejor forma de hacer la adaptación? Pues como en todo, hay extremos; hay centros donde directamente apenas se tiene en cuenta este período de adaptación, al menos en compañía de los padres, donde nos hacen soltar al niño y cuando se gira nos animan a que nos vayamos rapidito (o nos medio obligan a que lo hagamos) y hay otros en los que los niños están «en período de adaptación» casi medio curso con los padres por ahí danzando… Probablemente, algo intermedio sería lo más recomendable, aunque, como siempre, también dependerá de las circunstancias de cada familia.

Algunos consejos prácticos para la adaptación a la escuela infantil

* Desde un par de semanas antes podéis ir adaptando los horarios a los que tendrá cuando empiece a ir a la escuela infantil. Si ese día es el primero que tiene que madrugar, le costará más. Además, llegado el día, id con tiempo, ya que las prisas no suelen ayudar.

* Ayudadle a anticipar la situación, contándole qué va a pasar y qué se va a encontrar, leedle algún cuento relacionado con el inicio de la escuela, etc. Llevadlo a que vea la guardería, que pueda pasar algo de tiempo allí (por ejemplo, os puede acompañar el día que vayáis a hacer la matrícula y que se quede un rato jugando).

* A la hora de llevarle y recogerle los primeros días, es mejor que lo hagáis vosotros, la madre o el padre, o los dos juntos, no abuelos ni cuidadores, y, sobre todo, dejadle despierto y despedíos, nada de llevarle dormido en el carro y que se despierte cuando os hayáis ido. Si es necesario pedir favores o permisos durante estas semanas, merece la pena el esfuerzo, ya que esto le va a dar más seguridad y confianza.

* La despedida tiene que ser corta y sin mentiras. Por muy progresivo que sea el proceso, habrá un momento en el que os tengáis que ir y vuestro hijo no querrá que lo hagáis: en contra de lo que a veces se recomienda, no huyáis sin despediros. No le mintáis, pero tampoco alarguéis más de lo necesario ese momento. Probablemente, al cabo de un rato estará jugando o distraído con cualquier cosa. Que sí, que preferiría estar con vosotros, pero está rodeado de un montón de niños de su edad, de profesionales formados, motivados y con experiencia, en un entorno adaptado a sus necesidades, etc. Recordad: confiad tanto en vuestro hijo como en el centro que habéis elegido.

* Es recomendable que el peque pueda llevar algún juguete o peluche que le guste especialmente y le ayude a sentirse seguro.

* Cuando le recojáis es importante dedicarle todo el tiempo y atención que os sea posible, siendo tolerantes también con los altibajos emocionales que pueda tener. Por muy bien que lo hagáis, es normal que durante esta temporada tenga más rabietas, esté más irritable, duerma o coma algo peor, etc. Tened paciencia.

* Hay padres que, con el objetivo de minimizar el malestar de su criatura dicen: «Bueno, pues le llevo solo cuando quiera ir», y el niño va algunos días, otros no, etc. Esto, aunque sea con la mejor de las intenciones, no ayuda, ya que tener una rutina favorece que se pueda adaptar antes. Además, si se le acostumbra a «voy cuando quiero, y cuando no, no voy» quizá después, «en el cole de mayor», le resulte más complicado aceptar que hay que ir sí o sí.

¿ESTIMULACIÓN TEMPRANA?

Probablemente, habrás escuchado hablar de las técnicas de «estimulación temprana». Son técnicas de rehabilitación destinadas inicialmente a niños con parálisis cerebral, dificultades de aprendizaje, síndrome de Down o trastornos del espectro autista. Gracias a estas técnicas y a los profesionales que las aplican, estos niños avanzan enormemente y pueden compensar algunas de las dificultades que pueden tener por su condición.

Pero hace un tiempo que estas técnicas empezaron a aplicarse de manera generalizada a todo tipo de niños bajo la promesa de que con estas técnicas se podría «convertir a un niño sano en uno superior». ¿Qué hay de cierto en esto? En realidad, poco, como vamos a ver. Lo que comentaremos a partir de este momento se refiere precisamente a esta faceta de la estimulación temprana centrada en niños sin necesidades especiales. Estas técnicas reciben diversos nombres y se comercializan de distintas formas.

Estos métodos de estimulación temprana, que algunos recomiendan aplicar desde el nacimiento o incluso antes, consisten en estimular al bebé o niño mediante ciertos ejercicios a nivel motor, sensorial o cognitivo para, supuestamente, lograr «fortalecer su cuerpo y desarrollar las emociones y la inteligencia». Pero ¿qué sucede? Pues que no se ha podido demostrar la eficacia de estos métodos en niños sanos. Quizá, en realidad, tratar a todos los niños con este tipo de técnicas no sea una buena idea… Pero hay gente que piensa: «¿Qué mal le puede hacer?». Lo cierto es que tal vez sí le puede hacer daño. Para empezar, por someterle a un estrés innecesario: los métodos de estimulación temprana son muy demandantes para padres e hijos e introducen un estrés innecesario en el día a día que, en consecuencia, pueden alejarlos de otras actividades que les pueden proporcionar mejores oportunidades de aprendizaje, como estar jugando con sus amigos o haciendo tareas cotidianas con sus padres.

Cada vez con más frecuencia, vemos una patologización de la normalidad. Niñas y niños que quizá tardan un poco más que la media en lograr ciertos hitos son sometidos a exóticas técnicas, muy costosas y de dudosa utilidad, que acaban haciendo más mal que bien. ¿Qué tipo de criaturas son blanco de estas técnicas? Especialmente, las que se mueven en contextos muy exigentes y competitivos (habitualmente, escuelas privadas y concertadas) y que en un momento determinado no son capaces de seguir el ritmo del resto de la clase. En algunos casos, en lugar de costosas intervenciones en tiempo y dinero, sería suficiente con disminuir la presión y tener un poco de paciencia.

Y es que ese es un problema de base: el entorno hipercompetitivo en el que nos encontramos, en el que la educación y el desarrollo se han mercantilizado hasta el punto de vender a todos los padres y madres que sus hijos deben llegar a ser unos genios, para lo cual se ofrecen todo tipo de exóticas técnicas. Esta competición lleva a muchas familias a la desesperación cuando sus hijos no cumplen sus (quizá desmesuradas) expectativas y acaban sometiendo a tratamientos innecesarios a niños sanos.

HERRAMIENTAS PARA FOMENTAR SU AUTONOMÍA

Ayudar a nuestros peques a ser autónomos no tiene por qué implicar llantos ni sufrimiento. Pero sí que implica tiempo. Y mucho. Y desde luego no es fácil. Acompañar hacia la autonomía a estas edades significa dejarle comer solo, y que se manche. Que pueda caminar por la calle en lugar de ir en el carro, y emplear quince minutos en recorrer cien metros porque se parará con cada cosa que le llama la atención (porque aún no han perdido esa capacidad de fascinarse por lo cotidiano). Es dejarle que comience a vestirse y desvestirse solo, a subir y trepar a los sitios, a recoger las cosas y colocarlas en su lugar, aunque tarde mucho más que nosotros…

¿Cómo hacerlo? Veamos algunas ideas que nos pueden ayudar.

Confiar en sus capacidades

Un requisito básico es confiar en ellos y ellas y en sus capacidades para gestionar determinadas situaciones y emociones. Sin esa confianza, y proyectándoles nuestros miedos, no les vamos a permitir enfrentarse a situaciones que les ayudarán a crecer. Solo enfrentándose a nuevos retos van a poder ampliar sus propios límites, conocer su cuerpo, experimentar nuevas sensaciones… y construir así una autoestima fuerte y sana. Por eso, lo primero que deberíamos trabajar es nuestra confianza en ellos. Si pensamos que nos necesitan para todo y que lo van a hacer mal si no los ayudamos, intervendremos más de lo necesario y les dejaremos hacer menos cosas de las que podrían hacer. Con esa actitud, no les permitiremos desarrollar sus capacidades y nuestros miedos acabarán cumpliéndose. Tengamos en cuenta que, aunque todos los niños tienen sus limitaciones físicas y cognitivas, muchas veces el límite no lo marcan tanto esas capacidades, sino nuestros propios miedos.

Tener paciencia

Muy de la mano de la confianza, está la paciencia que vamos a necesitar para darles esas oportunidades de que hagan por ellos mismos lo que nosotros podríamos hacer más rápido y mejor. Otras veces tendremos que ser pacientes y esperar a que estén preparados para hacer frente a nuevos retos; recordemos el tema de la competitividad: más pronto no siempre es mejor, en ocasiones puede ser incluso peor. Como hemos dicho, cada niño tiene un ritmo distinto, y que otro esté listo, por ejemplo, con dos años para dejar el pañal o con ocho para ir solo al cole no significa que debamos imponerle a nuestro hijo lo mismo.

No todo es tan importante

Además de tener toneladas de paciencia, también tenemos que tener en cuenta que no siempre todo es tan importante; hay momentos y momentos. Podemos y tenemos que ser flexibles. Cuando están malitos, cansados, cuando vamos con prisas…, hay que echar el freno y podemos hacer algunas concesiones. Por ejemplo, la ducha o el baño de la tarde es un momento ideal para animarlos a quitarse la ropa y ponerse luego el pijama solos, pero por la mañana, con las prisas de llegar a tiempo al cole, quizá nos toca ayudarlos un poco… ¡Y eso no quiere decir que nos estén tomando el pelo, ni que no sean capaces de hacerlo ellos solos! Pero cuando vamos corriendo, quizá, no les podemos conceder el tiempo que necesitan.

Cuidado con las prisas

Hay que saber elegir, porque hay un momento para todo. Podemos animarlos a hacer las cosas por sí mismos, pero si esto supone un drama diario, quizá es que aún no están preparados para dar ese paso, y es mejor ayudarlos un poco. La gracia está en buscar un equilibrio entre ayudarlos (si es necesario) cuando realmente hay prisas y no tenemos alternativa, y permitirles tomarse el tiempo necesario cuando podemos hacerlo. Si nos damos cuenta, en realidad muchas veces lo que nos lleva a completar la tarea o a hacerla por ellos es más nuestra impaciencia que las prisas.

Permitir que cometan errores

También les tenemos que permitir cometer errores. Muchas veces tenemos una especial aversión a cometer errores, pero debemos intentar no transmitírsela a nuestros peques y enseñarles que los errores forman parte del proceso de aprendizaje: es más importante saber levantarse que pretender no caer nunca.

Pero cuidado: ellos no solo aprenden de lo que les decimos, sino también (y sobre todo) aprenden observándonos, y se fijarán en cómo reaccionamos cuando somos nosotros los que cometemos los errores. Evitemos, pues, insultarnos de manera desproporcionada cuando tenemos algún pequeño despiste o cometemos algún error, enfadarnos, frustrarnos, etc. Tenemos que ser pacientes con nuestros peques y permitirles cometer errores, pero antes debemos aplicarnos el cuento, y ser igualmente compasivos con nosotros mismos cuando metemos la pata, que seguro que lo haremos una y mil veces.

¿Y qué clase de cosas les deberíamos dejar hacer?

A estas edades (recordemos, estamos en la franja entre uno a tres años) podemos fijarnos en las cosas que intentan hacer solos o que nos piden hacer por sus propios medios. Debemos evaluar la situación, y si no implica un peligro evidente, es mejor permitirles que vayan haciendo estas cosas por sí mismos en la medida de sus posibilidades. Así, al no impedirles manejarse solos cuando están dispuestos a ello, aprovechando su deseo de aumentar su autonomía, comprueban que pueden hacer muchas cosas por sí mismos y que no pasa nada si cometen errores… Por el contrario, si no les dejamos practicar en estas situaciones, les estamos dando el mensaje de que no son capaces, y se irán acostumbrando a que hagamos las cosas por ellos.

FOMENTAR EL APEGO SEGURO Y EVITAR LA SOBREPROTECCIÓN

Cuando se intenta criar de manera afectuosa y cercana, atendiendo a las necesidades, respetando los ritmos (lo que a veces se llama crianza respetuosa, con apego, humanizada, etc.), muchas veces se acusa a los padres de sobreproteger o mimar en exceso… Puede que a algunos os haya pasado, ¿no?

Lo decimos muchas veces: es muy importante atender las necesidades de los bebés: mucha teta, brazos, mimos, etc. Cuanto más, mejor. Las manifestaciones de afecto no van a suponer nunca un problema en la educación ni en la formación de los hijos, más bien todo lo contrario. Sin embargo, también tenemos que ser sensibles a sus cambios y permitirles crecer y desarrollarse. Conforme los niños se van haciendo mayores, debemos dejarles explorar, alejarse, aprender a resolver problemas y también no impedir que experimenten la frustración, porque esta emoción forma parte de la vida. Esto, desde luego, no significa producirles frustración adrede «para que aprendan».

En cada momento necesitarán cosas diferentes de nosotros, y tenemos que aprender junto a ellos a no quedarnos enganchados en las necesidades de etapas anteriores.

Si no avanzamos al ritmo de nuestro hijo/hija, corremos el peligro de sobreprotegerle y no dejarle madurar, seguir tratándole como un bebé cuando ya no lo es y cuando tanto sus capacidades como sus necesidades han cambiado.

¿Y cómo podemos ayudarle a avanzar? Por un lado, ampliando su mundo y, por otro lado, confiando en sus capacidades. Empecemos por lo de ampliar su mundo: en un primer momento, el mundo del bebé se limita casi exclusivamente a su madre, pero poco a poco su mundo va creciendo y otras personas adquieren importancia en su vida: padre, hermanos, abuelos, tíos, algún otro cuidador, maestros, amigos… Pero para que esto ocurra tendremos que «saber soltar». Permitir este distanciamiento y acompañarle es necesario para ellos, les ayuda a crecer. Puede resultarles difícil en un primer momento, pero lo será mucho más si no les ayudamos en el proceso, si añadimos dramatismo a situaciones naturales que forman parte de la vida cotidiana y que les ayudan a crecer.

Conforme los niños se hacen mayores, sus capacidades aumentan y nuestra confianza hacia ellos debe incrementarse al mismo ritmo: debemos dejar que asuman riesgos cada vez un poco mayores y que sean más autónomos, y no obstruir su impulso innato a la autonomía con nuestros miedos. La confianza se sitúa en el polo opuesto de la sobreprotección.

Todo esto lo iremos haciendo de acuerdo a su edad y las capacidades que vayan mostrando, pero, como hemos visto, promover la autonomía es algo que no está para nada reñido con el afecto o el respeto a sus ritmos, ni con atenderlo cuando es un bebé y llora reclamando su alimento o porque nos necesita por la noche, ni con mantenernos firmes en el establecimiento de un límite, ni con continuar con la lactancia materna hasta que madre e hijo/hija decidan.

LOS TERRIBLES DOS AÑOS

Cuando nace un hijo, suele desencadenarse un pequeño caos en casa. La recuperación después del parto, haya sido mejor o peor, supone cambios importantes en el cuerpo de la mujer, los cambios hormonales, el inicio de la lactancia, las noches sin dormir, el cambio tan enorme que supone pasar de ser dos a ser tres o el descontrol que supone pasar de ser tres a ser cuatro o más en casa, etc. Por mucho que nos organicemos, el caos se adueña de nuestra casa durante una temporada, hasta que llega un momento en el que le pillamos el truco a la cosa, vamos cogiendo ritmo y conseguimos un nuevo equilibrio. Pero el niño crece y se van introduciendo nuevas variables para desestabilizar de nuevo el sistema: primero se sienta, empieza a comer cosas diferentes a la leche, comienza a gatear, luego le da por hablar, por andar… En fin, una novedad tras otra. Pero, bueno, hasta aquí podemos decir que la cosa «tiene su gracia», y cada vez que incorpora una de estas novedades las celebramos con alegría, le sacamos fotos, le hacemos vídeos, comentamos la jugada con amigos y familiares. Todo es divertido… Pero de repente una de las palabras que aprende y le da por usar a diestro y siniestro es el «NO». ¿Por qué será que la aprenden tan rápido y la usan tanto? Es que es una palabra muy útil tanto para los pequeños como para los mayores, y la tenemos siempre en la boca. Luego crece un poco más y un día, mientras estamos tranquilamente con el niño haciendo la compra o dando un paseo, de repente, como si le hubiera alcanzado un rayo, estalla en una rabieta que nos pilla totalmente desprevenidos porque hasta ese momento nuestro peque era un angelito caído del cielo que no hacía más que gracias y monerías. Pues bien, esa respuesta puede haberla desencadenado un detalle insignificante (desde nuestra perspectiva de personas adultas, claro) hasta algo de mayor envergadura. La cosa es que de repente nos vemos en medio de una situación que no sabemos muy bien cómo manejar: nuestro hijo está totalmente desbordado, gritando, con la cara roja, quizá pataleando en el suelo y nosotros sin saber dónde meternos… Vale, parece que esto es el principio de lo que se conoce como «los terribles dos años». Y es que alrededor de esta edad (en algunos niños será un poco antes y en otros un poco después) se dan una serie de cambios en los ámbitos cognitivo, psicológico y motor que hacen que la relativa tranquilidad de la que estábamos disfrutando se desvanezca como por arte de magia.

Todos hemos oído hablar de los terribles dos años (es bastante habitual que las madres y los padres de niños/niñas por debajo de esta edad sean avisados de lo que les espera por quienes tienen peques algo mayores), pero en realidad es una etapa normal en nuestro contexto: es un momento en el que el impulso de los niños a la autonomía choca de bruces con nuestra tendencia a pretender seguir teniendo la situación bajo control.

Los niños tienen que poner a prueba su individualidad, comprobar que tienen el control de su mundo y que poseen nuevos y emocionantes «superpoderes». Están motivados para probar sus propias ideas, dejar claras sus preferencias y tomar sus propias decisiones. Si entendemos que estas expresiones de su voluntad son un esfuerzo sano y normal por buscar su independencia (y no simple cabezonería o desafío), tendremos menos conflictos, les podremos ayudar a adquirir un mejor autocontrol y contribuiremos a que tengan un mayor sentido de competencia.

Para los que estéis un poco agobiados con esto de los terribles dos años, recordad que hay luz al final del túnel, que después de los terribles dos años viene lo que a veces se ha llamado «los tres de la calma», y es que, aunque no siempre es así, es frecuente que cuando tienen tres añitos las cosas empiecen a ser bastante más llevaderas, porque se suele notar una mejora en el sueño, en el control de esfínteres y en el tema de las rabietas, hay un avance muy significativo en el desarrollo del lenguaje, etc. Hay toda una serie de cambios que hacen que comience una etapa más tranquila para mayores y pequeños. Pero aún no estamos ahí. Ahora toca la época de las rabietas y fenómenos similares. Paciencia.

Las rabietas

Cuando vuestra madre, padre, suegro, suegra o persona random que os encontréis por la calle os diga que vuestro peque tiene rabietas porque es un consentido..., ni caso. Las rabietas son un fenómeno normal del desarrollo, tan normal como lo es el control de esfínteres o el aprendizaje del lenguaje.

Hay un área del cerebro llamada corteza prefrontal que es clave para funciones tan importantes como la planificación y la organización del tiempo, el control de impulsos, la perseverancia, el autocontrol, la solución de problemas o la empatía, entre otras. Como podréis imaginar, es una estructura clave implicada en las rabietas, pero hay un pequeño problema, y es que esta área no termina de desarrollarse hasta bastante tarde... De hecho, es la última área del cerebro en finalizar su desarrollo… Pero ¿cuándo finaliza? Pues parece ser que esto ocurre bien entrada la veintena... Lo sentimos, sí, ¡con veintipico años! Por el contrario, las áreas encargadas de las emociones (como, por ejemplo, la amígdala) ya están bastante maduras desde el momento del nacimiento. Podríamos decir que los niños nacen con el acelerador a tope, pero que todavía tardarán años en tener los frenos... Así pues, a estas edades no podemos esperar que nuestros peques puedan solucionar problemas, controlar impulsos o autorregularse emocionalmente, al menos de una forma completamente exitosa, más que nada porque el área cerebral encargada de todo esto todavía está bastante verde.

Pero un momento, estamos hablando de rabietas y aún no hemos dicho en qué consisten: ¿qué son exactamente las rabietas? Bien, pues las rabietas no son más que la manifestación de la frustración ante un deseo que no se puede cumplir. Esto es, cuando quieren algo que no puede ser. Las rabietas son especialmente habituales entre los dos y los cuatro años, pero muchos niños ya empiezan a manifestarlas bastante antes, a partir del año y medio, y la mayoría sigue experimentándolas pasados los cuatro años, aunque su frecuencia e intensidad se van reduciendo. Lo más importante que debemos recordar es que las rabietas son normales y forman parte del desarrollo infantil como tantos otros procesos evolutivos (control de esfínteres, deambulación, aprendizaje del lenguaje, etc.). Repetid conmigo: las rabietas son normales. Esto quiere decir que el peque no entra en cólera para fastidiaros, para retaros o para demostraros lo malísimamente mal que lo estáis haciendo todo.

Pongámonos en la siguiente situación: niño de dos meses y medio que se hace caca encima. Automáticamente, cuando se nota incómodo, llora para que sus padres le cambien. En eso que unos amigos de los padres ven la escena y les dicen: «Vaya, vayita..., parece que os tiene tomada la medida… Claramente os está manipulando: sabe que, si se hace caca, vais a ir corriendo a cambiarle, con lo que consigue que le hagáis caso».

¿Qué os parece? Seguramente una soberana estupidez, ¿no? Nadie en su sano juicio haría una interpretación tan retorcida de lo que es, simplemente, inmadurez. Pues con las rabietas sucede lo mismo: los niños tienen rabietas, al igual que manchan los pañales o gatean en vez de andar cuando son pequeños. Por esto nunca debemos entender las rabietas como una batalla niña/niño-padres/madres, sino como una llamada de ayuda de los peques a sus progenitores. Porque, sí, las rabietas nos pueden resultar muy incómodas e incluso pueden hacernos pasar vergüenza, pero no tenemos que olvidar que ellos están sufriendo. No están «montando un número», no nos están manipulando. Están pasándolo mal. Y si tenemos en cuenta que se comportan así porque su cerebro a esas edades no da para más, resulta muy cruel ignorarlos, amenazarlos, humillarlos o castigarlos cuando se comportan así. ¿Lo haríais cuando manchan un pañal? No, ¿verdad? Pues lo mismo.

¿CUÁNDO PREOCUPARNOS POR LAS RABIETAS?

De lo dicho hasta ahora queda bastante claro que las rabietas son normales en el desarrollo de los niños, pero... ¿cuándo deberíamos preocuparnos? Si las rabietas se presentan en combinación con alguno o varios de los siguientes elementos, sería una buena idea consultar con un profesional para asegurarnos de que todo está en orden:

* Si las rabietas no disminuyen a partir de los cuatro años aproximadamente y se mantienen con la misma intensidad o aumentan. Recuerda que disminuir no quiere decir desaparecer. A partir de los cuatro años comienzan a disminuir, no desaparecen.

* Si su intensidad o su frecuencia son muy elevadas en comparación con otros niños de la misma edad.

* Si se acompañan de un pobre desarrollo verbal (especialmente, si hay un retroceso en el lenguaje; es decir, cada vez se comunica menos).

* Si tiene poco interés social o poco contacto ocular. Por ejemplo, no señala objetos de su interés, no pide que le miremos, que le acompañemos a jugar o a coger ciertos objetos.

* Si las rabietas alteran mucho el clima familiar o de pareja.

* Y, especialmente, siempre que haya un mensaje de alerta por parte de la escuela, deberíamos tomarlo en serio y hablarlo, al menos, con su pediatra. En las escuelas infantiles quizá no son expertos en diagnosticar problemas del desarrollo, pero tienen contacto con muchos niños de una misma edad, y tienen el ojo muy entrenado para distinguir qué es esperable y qué no en función de la edad.

¿CÓMO ACTUAR DURANTE UNA RABIETA?

Pongámonos en situación: estamos en la cola del supermercado, un viernes por la tarde, y de repente nuestra criatura estalla en cólera porque no le queremos comprar el famoso huevo de chocolate. ¿Qué podemos hacer en ese momento? Veamos algunos pasos básicos para manejar esta situación:

* En primer lugar, vamos a agacharnos para ponernos a su nivel, hablarle con calma, mirándole a los ojos y tratando de conectar con él o ella. Para esto, nos colocaremos por debajo del nivel de los ojos. La idea es mostrarnos de forma que nos perciba cercanos, no como una amenaza.

* Transmitir cariño incondicional. En estos momentos es importante que tenga muy presente que nuestro afecto hacia él o ella es independiente de la conducta que está mostrando: porque es que es verdad, nuestro amor no depende de que un día nos monten un pollo por una piruleta (por mucho que en ese momento nos pueda cabrear la escenita). «Cariño, lo siento, pero esto no es posible.» Y podemos repetir este mensaje como un mantra de una forma tranquila y amorosa, para que no le quede duda de que, a pesar de que no estemos accediendo a sus demandas, le queremos y respetamos. La idea es que no se sienta rechazado a causa de su conducta.

* Transmitir contención emocional. Si acepta el contacto físico, no hay ningún problema en que le demos un abrazo, un beso o le cojamos en brazos para demostrarle que estamos ahí, que no nos vamos a ir de su lado y que comprendemos su malestar. Lo que queremos es ayudarle a calmarse, no tener la razón o ganar una batalla.

* Si rechaza el contacto físico. No es extraño que en ese momento rechace el contacto físico o que no quiera saber nada de nosotros. Si esto ocurre, debemos respetarlo y no tomarlo como un ataque personal. Le dejamos su espacio, pero nos quedamos cerca, que nos vea. Si estamos en casa y decide apartarse, por ejemplo, yéndose a su habitación, podemos mostrar nuestra disponibilidad haciéndole «visitas» cada cierto tiempo y avisándole de que, cuando quiera, nos puede avisar, porque, aunque en un primer momento puede preferir estar solo, poco tiempo después puede que acepte nuestra presencia y consuelo.

* Evitar las explicaciones largas, especialmente en la fase más explosiva de la rabieta, ya que, como hemos visto, en este momento las áreas emocionales tienen el control de la situación y tienen anuladas las funciones del cerebro superior, por lo que si le soltamos un sermón lo que le va a llegar es básicamente un blablablá sin sentido, que, además, en lugar de contribuir a que se relaje, probablemente consiga el efecto contrario. Los mensajes en este momento, cuanto más breves y sencillos mejor. Como hemos dicho, algo similar a: «Lo siento mucho, pero no puede ser».

* Una vez que ha pasado el incidente, en lugar de cabrearnos sin más y castigar al niño «para que aprenda», podemos aprovechar esa situación como una oportunidad para aprender nosotros mismos y enseñar también al peque lo que se puede extraer de esa situación. Esta reflexión la haremos, como decimos, una vez pasada la tormenta: por ejemplo, en el momento del baño, de la cena o antes de dormir. Ahí vamos a estar todos más receptivos para hablar sobre lo ocurrido y acordar cómo hacerlo mejor la próxima vez.

ASPECTOS QUE EVITAR EN EL MANEJO DE UNA RABIETA

* No le ignores cuando tiene una rabieta. O, mejor dicho: nunca ignores a una persona que está pasando un mal momento. En más de una ocasión habrás escuchado el consejo de que no hay que hacerles caso cuando tienen rabietas porque entonces «te va a tomar la medida» y «va a aprender que así obtiene atención». Esto es lo que se conoce como «extinción». La idea tiene sentido, pero parte de una hipótesis errónea: que tu hijo la lía para obtener atención. Y no es así. Al menos no siempre, ni la mayoría de las veces. Decíamos que la había liado porque quería un huevo de chocolate, ¿recuerdas? El capricho era el huevo y no se lo quieres dar, pero la atención la necesita y no tienes por qué negársela. Podemos ignorar o no atender una petición que consideramos inadecuada, pero no a la persona que hace esa petición, especialmente cuando lo está pasando mal por nuestra negativa. La firmeza no debería estar reñida con el cariño.

* Castigos o amenazas: lo veremos más adelante, pero si en general los castigos no son buena idea, emplearlos para finalizar una rabieta es como apagar un incendio con gasolina. Bastante contraproducente.

* Ceder: una cosa es tratar con amor, cariño y respeto, entendiendo que las rabietas son normales y que no son una manipulación, y otra cosa es taparle la boca con lo que pide cada vez que monta un pollo. A ver: su papel es liarla cuando no consigue lo que quiere, y el nuestro es poner los límites cuando toca. ¿Que es un papel un poco ingrato? Claro, lo es. Pero también necesario. Si cuando está en el suelo del supermercado pidiendo el huevo de chocolate se lo damos, el mensaje que le puede llegar es: «De acuerdo, esta es la forma de conseguirlo». Un mensaje que para nada le queremos transmitir. ¿Que no tenemos ganas de pasar por una rabieta? Mejor le damos el huevo ANTES de que empiece. Así al menos no corremos el riesgo de que la instrumentalice. Lo que hay que evitar es decirle que no y luego ceder porque nos la lía por haberle dicho que no.

* Chantajes: nunca hay que emplear el chantaje emocional del tipo: «Si te portas así, papá no te querrá» o «Si te portas así, te quedas ahí solo». Nuevamente, es gasolina para el incendio. Bastante tiene el pobre con su disgusto, como para que le hablemos de ese modo.

¿Qué hacer si pega a otros niños?

Situación: estáis en el parque y tu hijo quiere un juguete que tiene otro niño. Como no se lo da «por las buenas», le da un manotazo, mordisco o empujón para quitárselo. ¿Cómo actuamos?

Solemos decir que hay dos tipos de peques: los que han pegado alguna vez a otro y los que aún no lo han hecho. Estamos en esas edades en las que no es difícil que un niño o una niña le dé un manotazo, un mordisco o un empujón a otro cuando tienen un conflicto. Esto no es violencia, es solo falta de otras habilidades, como sucede con las rabietas.

¿Es frecuente? Mucho. Si tenéis ocasión, preguntadlo en vuestra escuela infantil y veréis que es el pan nuestro (suyo) de cada día. Esta forma de resolver los conflictos es algo que con el tiempo va a dejar de suceder, porque está relacionada con la inmadurez y la falta de recursos. Insistimos: cuando actúan así, no quieren hacer daño, solo quieren conseguir su objetivo. Lo del daño al otro es algo así como un «daño colateral». Pero como no podemos tolerarlo, tendremos que intervenir, claro. Veamos qué hacer en una situación así.

ANTES QUE NADA

Calma. Tienes que estar preparada o preparado para estas situaciones, porque van a darse. Si lo que queremos es corregir una actitud agresiva, no respondamos con más agresividad: nada de gritos, palmadas al culo, desprecios o estirones del brazo. Seamos ejemplo de una forma de solución de conflictos aceptable. Nada de pegarle «para que sepa qué se siente», ni de castigos con dudoso valor educativo.

PASO 1

Le apartamos del niño al que ha agredido de forma firme pero cariñosa y le llevamos a otro lugar del parque. Es importante recordar el detalle de que no le queremos castigar: solo necesitamos que entienda que una consecuencia lógica si pega a otros niños es que le vamos a apartar de ellos para que no les haga daño. Por lo tanto, menos mal rollo y más armarnos de paciencia para explicarle la situación desde la calma.

PASO 2

Sin elevar la voz, bajando a su nivel y mirándole a los ojos con tranquilidad y firmeza, le decimos que no nos gusta nada lo que ha hecho. «Si pegas a otros niños, no podrás jugar con ellos, porque a los otros nenes no les gusta que les peguen.» Se lo explicamos con calma y con cariño. En función de su edad, podemos alargar un poco más la explicación (no mucho más) diciendo al principio algo así como: «Entiendo que te hayas enfadado porque querías el juguete, pero pegarle a tu amigo no es forma de conseguirlo».

PASO 3

Si acepta quedarse en otro lugar a jugar, fin del episodio. Si insiste en volver a jugar con los otros niños, le recordaremos que a los demás no les gusta que les peguen y le daremos otra oportunidad: «De acuerdo, pero si vuelves a pegar a otro niño, tendremos que apartarnos de nuevo».

PASO 4

Si se repite el episodio (una o dos veces más), quizá es mejor dejar la sesión de juego con otros niños para otro día y seguir jugando solo o volver a casa. Pero, nuevamente, no se enfocará como un castigo, porque no lo es; lo hablaremos con el mismo tono emocional que usaríamos si tuviéramos que decirle que nos vamos del parque porque se ha puesto a llover. Si se enfada o se pone triste porque quiere seguir en el parque, se le coge y se le consuela si lo necesita.

¿Y si pegan a mi hijo?

Recuerda, como hemos dicho antes, que a determinadas edades esta conducta es normal. Tanto como las rabietas o que lleven pañal. Consuélale y explícale que fulanito no quería hacerle daño, que solo quería el juguete y se ha puesto nervioso. Quítale importancia a la situación para que no lo viva como algo tan grave.

Qué hacer cuando no quieren compartir sus juguetes

Vaya por delante que, a este respecto, leyes universales y fórmulas mágicas pocas. Pero empecemos por una reflexión: ¿tú compartes tus cosas con los demás?, ¿cedes tu lugar en la cola del supermercado a otras personas? Supongo que sí, la mayoría lo hacemos. Pero con matices. ¿Compartir qué? Si hablamos de compartir una bolsa de patatas fritas, quizá. Si hablamos de compartir nuestro teléfono o nuestro coche, quizá no tanto. Si hablamos de compartir con nuestra pareja, hermano o mejor amigo, es probable. Si es con un perfecto desconocido o alguien que no nos inspira demasiada confianza, menos probable. Lo de la cola del supermercado: pues en función de la prisa que tengamos, de los objetos que lleve esa persona, los que llevemos nosotros, de la persona que nos lo pida… En función de todo eso, nuestra respuesta irá desde ofrecer nuestro turno hasta negarnos a dejarle pasar en caso de que nos lo haya pedido. Es decir, las personas adultas compartimos, pero compartimos lo que queremos, con quien queremos y cuando queremos. Y, oh, sorpresa, lo mismo ocurre con los niños pequeños. Pero en ese caso ya no nos parece del todo bien y esperamos que sean más generosos de lo que somos nosotros. Dicho esto, vamos con los matices, que no son pocos. Cuando hablamos de compartir, un concepto que va de la mano, pero al que no prestamos tanta atención, es el del respeto: respeto por la propiedad, por la prioridad de uso, por el turno, etc. ¿Que es importante «enseñar a compartir»? Sí, claro. Pero también es importante aprender a respetar al otro y sus preferencias. Pensemos en dos hermanos: uno está jugando con su coche rojo y llega el otro y quiere jugar con él. Tenemos dos opciones:

* Que quien esté jugando con el coche rojo se lo deje a su hermano.

* Que su hermano aprenda a respetar que el otro estaba primero jugando y espere a que acabe para poder utilizarlo él.

¿Qué pasa si elegimos la primera opción? Puede que nada, o puede que, al cabo de poco, quien estaba con el coche rojo tenga uno verde, y entonces su hermano también lo quiera. ¿Qué hacemos entonces? Puede ser la historia de nunca acabar. Por eso solemos recomendar más la segunda opción: aprender a respetar el turno y la propiedad. Pero también hay matices. Cuando hemos hablado de dos hermanos probablemente habréis pensado en dos con edades similares, pero ¿qué sucede si uno tiene siete años y el otro dos? Claramente no es lo mismo lo que podemos pedir al de siete, con muchos más recursos para distraerse y capacidad para tolerar la frustración, que al de dos, que no sabe casi ni cómo se llama. Y, claro, estamos hablando de hermanos, pero ¿sería lo mismo si fueran primos?, ¿primos que casi ni se conocen?, ¿mejores amigos?, ¿los hijos de unos amigos?, ¿desconocidos en el parque? Pues eso, que hay tantas posibilidades que establecer una regla general no tiene mucho sentido.

Otro factor que hay que considerar es el de justicia, en el sentido de que siempre habrá niños más perseverantes o insistentes y otros más flexibles o sumisos. Para las personas adultas puede ser tentador pedirle al que siempre cede que ceda una vez más. El conflicto se resuelve con mayor rapidez y menos dolor. Pero no es justo que siempre tenga que ceder el mismo. El mensaje que le transmitimos tanto a uno como al otro no es muy educativo: lo que le llega al que más insiste es que, si pelea lo suficiente, siempre puede salirse con la suya. Y lo que le llega al otro es que para recibir nuestra aprobación tiene que ser sumiso y renunciar a sus derechos.

Pero ¿sabes también qué ocurre? Que muchas veces realmente no estamos hablando tanto de un conflicto entre compartir o no compartir, sino de un conflicto entre personas adultas: ¿qué van a pensar de mí si mi hijo se comporta así?, ¿qué van a pensar de mí si mi hijo no quiere bajarse del columpio? Y lo decimos, no porque tenga que darnos igual lo que piensen los demás, sino para que lo tengamos en cuenta y nos ayude a tomar decisiones. A veces caemos en la paradoja de defender las exigencias de un desconocido perjudicando a nuestra propia criatura. Y eso tampoco.

Y otro apunte adicional: para fomentar su autonomía, es interesante permitirles negociar y resolver conflictos por su cuenta. Si vemos que la situación se descontrola o que pasa el tiempo y no llegan a una solución, les podemos ayudar, pero intentando «no hacerles los deberes». Mediante preguntas abiertas, trataremos de que sean ellos quienes lleguen a una solución, y solo en caso de que así tampoco sea posible, se la daremos nosotros ya hecha. Esto no tiene sentido con peques de uno o dos años, que tienen como único recurso el bocado y el manotazo, pero conforme van teniendo una mayor capacidad para negociar sí es más interesante que lo resuelvan por sí mismos. ¿A qué edad? Antes de los cuatro o cinco años es difícil, aunque varía mucho de unos niños a otros y en todo caso es algo progresivo.

«Me giro y me la lía»

Madres y padres cuentan con frecuencia situaciones similares a la siguiente:

Estamos en casa y no me deja hacer nada. En cuanto me giro, me la lía: si me voy a la cocina un momento, empieza a gritar, rompe algo, llora, se pelea con su hermano... No me deja hacer nada.

¿Qué podemos hacer en estas situaciones? Respecto a esto, da un poco igual que vuestra hija o hijo tenga dos años o cuatro, no es algo que deje de ocurrir tan rápidamente aunque, a mayor edad de la criatura, más sencillo será de gestionar.

Hay criaturas que tienes que estar todo el día encima de ellas para que no la líen, no lloren o nos dejen hacer algo. Porque, claro, obviamente las cosas de casa no se hacen solas, y cenar, hay que cenar, y también hay que fregar los cacharros y hacer otras tareas domésticas o laborales. Y muchas veces no hay dos adultos en casa para repartirse las tareas. Estaría muy bien poder estar todo el día jugando, haciendo puzles y dando paseos, pero no vivimos en el país de la piruleta.

Cuando los padres y madres nos explican esta situación, suele ser más o menos así: están jugando con el peque, la situación está más o menos controlada, y entonces, como si fueran ninjas, aprovechan la situación de calma para poder escabullirse y hacer alguna de las tareas de casa, con la esperanza de que la criatura siga distraída. Y entonces, ¡bum!, se lía. Les toca dejar lo que estaban haciendo, van, le echan la bronca al crío («Eso no se hace», «Te he dicho que con la vajilla de la bisabuela no se juega», etc.) y entonces se quedan otra vez hasta que la situación está más o menos controlada, para desaparecer al modo ninja, y vuelta a empezar.

Pero ¿cómo ve todo esto el peque? Él está tan tranquilo y tan a gusto jugando acompañado, y de repente, absorto en el juego, se despista y se da cuenta de que se ha quedado solo. Entonces aprovecha para hacer alguna de esas cosas tan apetecibles que normalmente no le dejan hacer o alguna de esas cosas que sabe a ciencia cierta que atraen la atención de sus padres: jugar con la vajilla de la bisabuela, meterle el dedo en el ojo al gato, arrancar las hojas a las novelas de los padres, etc. ¡No falla! Cuando hace esas cosas tan divertidas, ¡además los papis aparecen!

Rápido aprenden que, cuando están tranquilos disfrutando del juego, se quedan solos y sin compañía. Y que, cuando la lían, de repente, la situación se vuelve mucho más divertida. Sus padres dejan lo que estén haciendo, se olvidan de la comida que tienen en el fuego, y vuelven otra vez con ellos para seguir pasando un rato juntos. En marketing se dice que «aunque sea mal, pero que hablen de ti». Con los niños sería algo así como: «aunque sea para echarte la bronca, pero que vengan los papis». Esto no es un plan tramado con premeditación y alevosía para manipularnos y que caigamos en sus redes, es simplemente la combinación entre la cantidad de cosas que a ellos les parecen interesantes y curiosas, y a nosotros no tan buena idea, con la necesidad que tienen de nuestra compañía.

Lo que pasa es que muchas veces, sin darnos cuenta, castigamos la «buena conducta» con nuestra ausencia, y premiamos otras conductas más molestas o incómodas para nosotros con nuestra presencia, aderezada además con divertidas broncas. Esos entrañables momentos en los que movemos mucho las manos, nos ponemos rojos, elevamos la voz…, y a veces los pequeños, tan osados ellos, ¡hasta se ríen!

Entonces, ¿qué podemos hacer? Está claro que tenemos que hacer cosas en casa y no podemos estar todo el tiempo encima de ellos. Pero como decíamos al hablar de la adaptación a la escuela infantil, ¡no nos escapemos! Mejor explicar nuestros movimientos: «Cariño, voy un rato a la cocina y enseguida vuelvo». También podemos compartir un mismo espacio, trasladando el juego del pequeño a la zona en la que tenemos que hacer algo o, al revés, aprovechar donde está él o ella para hacer cosas allí. Así, al menos, nos ven (a veces solo con eso se quedan más tranquilos). Quizá nos quieran «ayudar», y aunque muchas veces acabaríamos antes sin esa ayuda, en ocasiones es más práctico dejar que nos echen una mano, a su manera, a luchar contra ese impulso.

Otra idea importante es saber priorizar: por ejemplo, los días que estamos solos y sin ayuda, quizá es el día para cenar algo menos elaborado que no implique tres cuartos de hora en la cocina con el niño protestando y con todos nerviosos. Otra opción es dejar la comida preparada antes, para que, cuando estamos con la niña o el niño, solo tengamos que calentarla. O bien podemos aprovechar para cocinar «a lo grande» cuando hay refuerzos, y así minimizamos el tiempo de cocina cuando estamos solos con el peque, o esperar a que lleguen los refuerzos para poder hacer esas cosas.

En el caso de hacer tareas que no implican cuchillos y fuego, es más fácil llevarlas a cabo «con su ayuda», y entonces, algo que es más fácil decir que hacer, debemos atender más su conducta positiva y no tanto la negativa; es decir, hemos de reconocer y elogiar (sin exagerar) la conducta que queremos que se repita. Por ejemplo, cuando esté jugando tranquilo y a gusto, hay que reconocérselo y, si quiere, podemos participar con él de ese juego. No le enviemos el mensaje de que «tiene que liarla parda» para conseguir nuestra atención o compañía.

Y alguno se preguntará: «Vale, entonces, ¿le ignoramos cuando se porte mal?». La solución no es tan radical ni tan simple como pasar olímpicamente del niño cuando la lía, y mucho menos pasar de él cuando está pasándolo mal. Ya lo vimos al hablar de las rabietas. Muchas veces se portan mal porque no han encontrado la manera adecuada de obtener el cariño, la compañía o simplemente la atención que requieren. La idea es atenderle más cuando se comporta «bien» y menos cuando hace cosas que no nos gustan. Pero muchas veces hacemos justo lo contrario. Es normal, es fácil caer en ese error. Diría que nos pasa a todos. Pero suele ser útil reflexionar que, si atendemos más las conductas positivas y menos las negativas, probablemente consigamos estar todos un poco más a gusto poque ellos sentirán menos la necesidad de liarla para que les prestemos atención.

LAS ÉPOCAS DE «MAMITIS» Y «PAPITIS»

Aunque no nos apasionan estas expresiones (por el tono con el que habitualmente se utilizan), las emplearemos porque todos sabemos a qué nos referimos con ellas. Hay un momento, habitualmente a partir del año y medio o dos años, en el que estamos tan tranquilos con nuestro hijo haciendo algo que hemos hecho miles de veces, cuando de repente nos suelta un: «No, tú no, con mamá» o «No, tú no, con papá». Y nos sentimos rechazados como cuando teníamos quince años y nos dieron calabazas por primera vez.

Que no cunda el pánico: hay un momento, alrededor de esa edad en el que los niños empiezan a pedir con quién quieren hacer cada cosa. ¿No queríamos autonomía? ¡Pues toma autonomía! Autonomía también es decidir quién quieres que te abroche en la silla del coche o quién prefieres que te ayude en el baño, ¿no? Pues eso; está empezando a darse cuenta de que puede tomar esas decisiones y que también puede elegir cómo quiere que se hagan las cosas. Es algo que va de la mano de su desarrollo cognitivo. Esos períodos generalmente son cíclicos y empiezan a alternarse a partir del año y medio o los dos años de edad. Antes de ese momento, los más habitual es la «mamitis» y punto.

En primer lugar: fuera dramas. Es algo totalmente normal que hacen la mayoría de los peques con mayor o menor frecuencia. Tendrá épocas en las que para todo querrá a mamá y otras en las que para todo querrá a papá. Esto puede coincidir con momentos más sensibles como el nacimiento de un hermano, cambios en las dinámicas familiares por motivos laborales, retirada del chupete, destete, cambio a su habitación, inicio de cole, guardería, etc. Pero no tiene nada que ver con querer más a su padre o a su madre. A veces las personas adultas, aunque no nos guste reconocerlo, nos llegamos a meter en competiciones absurdas con nuestra propia pareja, y esta de «a ver a quién quiere más nuestro hijo/hija» puede ser una. Y eso, aparte de ser bastante infantil, puede llegar a tener consecuencias negativas para las criaturas. Porque necesitan tanto a su padre como a su madre (o a sus dos padres o a sus dos madres, da igual). Cada uno tiene un papel diferente y tendrá una relación distinta con cada cual.

Entonces, una vez entendido que es algo normal, que es una decisión suya y que, en la medida de lo posible, la tenemos que respetar, ¿cómo lo hacemos?

Volvamos al ejemplo del coche. Papá, como cada día, abre la puerta del coche y se dispone a sacar al peque de su sillita cuando se produce la frase: «Tú no, mamá». ¿Qué hace el papá? Pues le dice: «Claro que sí, cariño —se gira hacia su pareja y añade—. Mamá, la peque quiere que le saques tú. Yo cogeré lo del maletero». Y punto. Con deportividad. Lo que no deberíamos hacer es forzar. Si en vez de entender estos ciclos como algo normal, forzamos las situaciones, no vamos a conseguir precisamente que la peque quiera más a quien está «rechazando», sino todo lo contrario. No se puede obligar a preferir a alguien en un momento dado. Si lo hacemos (con un «Soy tu padre/tu madre y me tienes que querer»), lo que conseguiremos probablemente será el efecto contrario, porque acabará asociando a esa persona a malos rollos, tensiones y emociones negativas.

A todo esto se le añade un pero, y es que, cuando esos períodos de elegir casi sistemáticamente a uno de los progenitores para todo se prolongan, esa persona puede acabar sobrecargada. Y su pareja, con la mejor de las intenciones, puede acabar forzando la situación no tanto por competición, sino para aliviarle de esa carga. Incluso en esos casos es mejor no forzar, se puede ayudar a aliviar esa carga con otras cosas que no tengan que ver con la criatura (siempre hay mil cosas que hacer) y tratar de fortalecer más el vínculo en otros momentos en los que no se produzca ese rechazo. De esa manera, probablemente de forma natural, acabará normalizándose la situación. A estas alturas ya sabréis que con los niños el cambio es la norma. Esto también pasará…

¿OBLIGAR A LOS NIÑOS A DAR BESOS?

La mayoría recordaremos situaciones incómodas en las que en nuestra infancia nos obligaban a darle un beso a aquella tía lejana a la que apenas conocíamos o a aquel señor que no sabíamos ni quién era, pero que había venido a casa de visita. A ti también te ocurrió, ¿verdad? ¿Qué recuerdas de aquella situación? ¿Cómo te sentías? ¿Qué ha pasado para que de repente seamos nosotros quienes nos descubrimos presionando a nuestro hijo o hija para que dé besos cuando no quiere hacerlo? Es algo que encontramos claramente inapropiado si hablamos de personas adultas; jamás obligaríamos a nuestra pareja a dar un beso o a hacer cualquier otra manifestación de afecto en contra de su voluntad, al igual que tampoco aceptaríamos que nos obligaran a nosotros. Sin embargo, se supone que esto es signo de «buena educación» cuando hablamos de niñas y niños pequeños… ¿Por qué?

Saludar dando dos besos en la mejilla es algo normal en nuestro contexto, un convencionalismo social (aunque parece que desde la pandemia esto ha cambiado un poco, ¿no?). Para muchos es una cuestión «de educación», una costumbre que, entre personas adultas que comprenden la situación y comparten el marco cultural resulta razonable, o simplemente «normal», algo que hacemos sin pararnos mucho a pensar. Pero esta costumbre no es compartida en todas las culturas: igual que nosotros damos dos besos, en otros sitios dan tres, uno, cuatro o ninguno, porque lo que dan es la mano o un abrazo. Todas estas son costumbres compartidas que las personas que las conocen no suelen tener problemas en seguir.

No obstante, las niñas y los niños pequeños, que aún están aprendiendo las normas sociales de su entorno, quizá no están muy de acuerdo en seguir algunas de ellas. Para ellos, un beso o un abrazo puede ser algo más que un simple convencionalismo social, para ellos un beso o un abrazo son más bien manifestaciones de cariño, que no dan a cualquiera que pasa por ahí. Y está bien que esto sea así, que sean selectivos y miren bien a quién se acercan… Porque los niños no entienden de lazos de sangre, y por mucho que insistamos en que «Esta es la tía Antonia», si ellos no conocen a la tía Antonia, no van a correr a darle un beso o un abrazo, porque para ellos es simplemente una persona desconocida.

En todo caso, no es recomendable forzar las manifestaciones de afecto, ya que podemos estar transmitiendo un mensaje que no nos interesa: si otra persona le exige un beso u otra manifestación de afecto, ¿se lo debe proporcionar, aunque no sea lo que quiere?, ¿queremos que se guíe por esa imposición externa?, ¿o quizá preferimos enseñarle que solo él o ella puede decidir cuándo da un beso y a quién y cuándo no?

El afecto se gana, no se impone. Volviendo a la tía Antonia: quizá, si dejamos pasar ese momento inicial y no forzamos la situación, cinco o diez minutos después nuestra criatura pueda estar jugando tranquilamente con la tía en cuestión. Pero esto dependerá en gran medida de cuál sea la actitud de esa persona: si le dedica atención, si le escucha, si está dispuesta a jugar, etc. Es posible que en el momento de la despedida sea más fácil que acceda a darle un beso (algunos niños lo darán espontáneamente y otros si se lo piden), porque entonces esa persona ya es alguien para la criatura, ya no será una persona desconocida. Pero si la interacción ya ha comenzado forzando ese beso nada más llegar, en el momento de la despedida probablemente siga sin tener la más mínima intención de continuar repartiendo besos a extraños, especialmente si no ha habido apenas contacto desde esa primera situación. Y realmente no está mal que así sea.

SER CONSCIENTES DE NUESTRAS PROPIAS EMOCIONES

Hay veces en las que nuestro hijo puede hacer una trastada que nos saca de nuestras casillas, nos ponemos furiosos, elevamos la voz, perdemos las formas… y luego nos arrepentimos de haber actuado así. Pero luego resulta que otros días nuestra respuesta a una trastada bastante parecida es totalmente distinta: nos lo tomamos con calma, nos mostramos tranquilos, comprensivos, conciliadores... ¿A qué se debe que reaccionemos de formas tan distintas?

La realidad es que muchas veces nuestro propio estado emocional influye tanto en nuestra respuesta como lo que hayan hecho o dejado de hacer los niños. Cuando estamos nerviosos, tensos, preocupados o cansados, por poner solo algunos ejemplos, basta con una pequeña chispa para que explote todo. Y, sin embargo, cuando nos sentimos tranquilos y relajados, tenemos mucho más margen para hacer frente a lo que nos echen. Es normal, ¿no?

Igual que decimos que es importante que los niños aprendan a identificar sus emociones, quizá es buena idea que las personas adultas hagamos lo mismo y pongamos el foco en nuestras propias emociones. Si somos conscientes de nuestro propio estado emocional, podremos actuar en consecuencia y el ambiente en casa será mejor.

Cuando nos sentimos tensos o nerviosos, tendemos a ser más estrictos y a presionar más para que las cosas se hagan a nuestra manera, según nuestras normas o nuestro criterio. Aunque quizá en esos momentos lo que suele funcionar mejor es precisamente lo contrario: ser más flexibles, exigir menos y priorizar el buen trato y el buen ambiente. Pero ¿cómo podemos hacer esto?

* Las prisas son el enemigo número uno del buen ambiente familiar. No falla: cuanto más corremos, peor lo hacemos todo. Es importante la puntualidad, dado que es una forma de respeto a los demás, pero más vale llegar tarde que llegar mal.

* Simplifica el día a día: a veces las personas adultas somos demasiado optimistas en nuestras expectativas, cargamos nuestro día con mil y una cosas, y luego pretendemos que los peques nos sigan el ritmo. Pero no…, ellos llevan otro ritmo. Mejor simplificar y hacer menos de lo que teóricamente somos capaces de hacer, pero tener la fiesta en paz. Tenemos que aprender a renunciar a cosas por el bien común.

* Cada día, antes de entrar en casa, párate y piensa: «¿Cómo estoy hoy? ¿Cómo quiero ser para mis hijos?». Unos segundos de reflexión te ayudarán a ser consciente de tu propio estado de ánimo.

* Si te das cuenta de que hoy «no es tu día», baja el listón: no pasa nada por acostarse media hora más tarde, por cenar algo congelado o por relajar algún límite. ¿Es bueno cenar comida congelada o que se acuesten más tarde? A ver, bueno, lo que se dice «bueno» no es, pero sin duda es mejor que pasar toda la tarde entre gritos, lloros y lamentos.

* Demora la respuesta. Esta es una estrategia que deberíamos aplicar a menudo, pero sobre todo cuando nos sentimos alterados. Tenemos la costumbre de responder a veces demasiado rápido a los conflictos, como si hubiera un fuego que tenemos que apagar. Y en muchas ocasiones no es así. ¿Qué pasa cuando respondemos demasiado rápido?

Que lo hacemos con el piloto automático, y suele salir la peor versión de nosotros mismos: amenazas, gritos, faltas de respeto, etc. Puede parecer un cliché, pero la próxima vez que tus hijos «la líen» no vayas corriendo: antes haz tres respiraciones profundas, observa cómo te sientes, trata de calmarte y después haz lo que consideres oportuno. Verás cómo con ese pequeño tiempo de reflexión tu respuesta se parecerá más a la que realmente quieres dar.

EXPLICAR LA MUERTE A LOS NIÑOS

A muchos nos pasa: es mezclar en una misma frase muerte y niños y nos ponemos malos. Pero tampoco podemos mirar hacia otro lado y hacer como que la muerte no existe, porque el día menos pensado nos tocará explicarles que alguien a quien quieren se ha ido para no volver. Es mejor evitar que nos pille por sorpresa y que sea un tema del que se ha hablado previamente, con la mayor naturalidad posible.

Antes la muerte se vivía como algo más cotidiano. Varias generaciones convivían bajo el mismo techo, y era más frecuente tener cerca a ancianos o enfermos, que antes o después morían. También se convivía de una forma más cercana con la muerte de los animales, ya fueran mascotas o animales de granja. Antes se moría el perro y se enterraba en el monte o en el jardín, y en muchos pueblos se hacía la matanza del cerdo, y todos participaban en la preparación de la carne y el embutido. Ahora los padres se llevan al perro al veterinario y vuelven con las manos vacías, y los filetes se venden en bandejas en el supermercado. Aunque seguimos conviviendo con la muerte, preferimos no mirarla directamente.

Pero por mucho que queramos evitarla o esconderla, la muerte va a seguir estando presente a nuestro alrededor. De hecho, esconderla a nuestros peques solo contribuye a dificultar las cosas cuando les toque enfrentarse con ella. Por esto, no hace falta esperarse a ninguna edad concreta para explicarles qué es la muerte. La cosa va más bien de no esconderles el tema, de esperar a hablar de esto en el momento «adecuado». Y como la muerte es algo hasta cierto punto cotidiano, las circunstancias nos darán la oportunidad de tratar el tema sin necesidad de tener que sacarlo nosotros. Si nuestros hijos preguntan por ella porque, por ejemplo, han escuchado algo a algún compañero, porque han visto un animal muerto o porque ha pasado alguna cosa en su entorno, lo recomendable es no evitar el tema ni engañarlos, porque hacerlo les puede causar más confusión y malestar. Hablar de la muerte, como de tantas otras cosas, más que de la edad, depende mucho del niño o la niña. Hay niños que preguntan por todo y de todo quieren saber, y otros que no tienen tantas inquietudes, o sus inquietudes son otras.

Si no sacan ellos/ellas el tema, estaría bien tratarlo cuando tengamos la oportunidad. Por ejemplo, cuando nos falte algún familiar, aunque sea lejano, cuando se muera alguna mascota, cuando escuchen hablar de alguna muerte o cuando pasemos delante de una iglesia en la que se está celebrando un funeral.

Aunque cuando son pequeños probablemente no terminen de entender las implicaciones de la muerte, no es necesario esperar hasta que lo puedan entender todo para empezar a hablar del tema. De hecho, se estima que casi la mitad de los niños de entre dos y seis años han vivido alguna experiencia cercana de muerte (vecinos, abuelos, familiares), y se ha observado que quienes se habían enfrentado a pérdidas «menos dramáticas», como la muerte de una planta o de una mascota, podían asumir mejor la muerte de algún familiar o amigo de la familia. Evitarles estos pequeños sufrimientos hará que estén menos preparados para asumir la realidad cuando sea inevitable.

Vale, pero ¿cómo lo hacemos?, ¿edulcoramos la conversación, lo soltamos a bocajarro…? Bueno, más que edulcorar hay que adaptar el mensaje a su edad y nivel de comprensión. Sobre todo, hemos de llegar hasta donde ellos necesiten llegar, tampoco hace falta dar más explicaciones de las que nos pidan, pero sí que habría que contestar de la mejor manera que podamos a todas sus preguntas, para que no se queden con dudas que acaben respondiendo ellos mismos mediante sus fantasías. A veces, los niños tienen muchas preguntas y cada respuesta los lleva a una nueva pregunta. Pero otras veces hacen solo una o dos preguntas, y con respuestas muy simples se quedan tan tranquilos. Algunos padres encuentran útil apoyarse en cuentos o películas, en función de la edad de los niños.

PASARLE A SU HABITACIÓN SIN DEJARLE LLORAR

Ya hemos hablado en diferentes apartados sobre cómo evoluciona el sueño en función de la edad, y de que compartir cama con los hijos es una alternativa razonable para mejorar el descanso de todos. Así que partimos de esa base: os gusta mucho a todos en casa el colecho, lo habéis disfrutado durante un montón de tiempo, os ha facilitado mucho las cosas y habéis descansado mucho mejor gracias a dormir juntos. Estupendo. Pero llega un momento en el que, por un motivo u otro, queréis pasar al peque a su habitación. No queréis seguir durmiendo todos juntos, pero tampoco queréis dejarle llorar. ¿Cómo plantearlo? Antes que nada, unas aclaraciones:

* Los padres tienen derecho a poner fin al colecho por el motivo que sea. El hecho de que alguno de los que comparten cama deje de estar a gusto con la situación es motivo suficiente para el cambio.

* Es recomendable hacerlo de forma progresiva. Cuanto más brusco sea el cambio, más difícil será para el peque adaptarse a la nueva situación, así que paciencia. No queremos acabar mal algo que ha sido tan chulo, ¿no?

* Impliquemos a la criatura: que sienta que tiene parte en el proceso y que, aunque no haya partido de ella la iniciativa, puede decidir algunos aspectos.

A veces, después de meses o años de colecho, resulta que el niño o la niña no tiene siquiera su habitación montada; quizá le montasteis su habitación de bebé, pero ahí están el cambiador y la cuna cogiendo polvo. Entonces, ¿cómo va a irse a su habitación si no la tiene? El primer paso será, efectivamente, adecuarle la habitación para que esté a gusto en ella. Pero tenemos que conseguir que no sea solo un espacio para dormir, sino que sea su espacio. Para conseguirlo, como decíamos, es bueno implicarle en el proceso, que os acompañe a elegir los muebles: está claro que no puede tomar todas las decisiones, pero se le puede dejar elegir entre varias opciones, quizá el color de las sábanas… En definitiva, que se sienta tenido en cuenta. Hay que manejarlo con normalidad, como algo positivo, le podemos decir que, como ya es mayor, va a ir a elegir los muebles de su habitación. En caso de tener hermanos pequeños o de que esté a punto de llegar un bebé, se le puede mostrar incluso como un privilegio el hecho de tener su propio espacio.

Es importante que su habitación sea un lugar en el que le guste estar; si es posible, que participe en su montaje, pintura, decoración, etc. Si ya teníais la habitación preparada, podéis hacer algún pequeño cambio para que pueda decidir alguna cosa: por ejemplo, podéis pintar una pared y dejar que él os ayude, o que vaya con vosotros a comprar cortinas nuevas, sábanas o la lámpara... Seguro que se os ocurre algo en lo que puede participar.

Hay peques que, el mismo día que tienen su habitación, con un pequeño «empujón» por parte de sus padres, se animan a dar el salto y ya duermen allí esa misma noche. Pero hay otros, sobre todo los más pequeños, que necesitan más tiempo. Es mejor no forzar, ya que puede ser contraproducente. Una vez que tenga su espacio, intentaremos que, poco a poco, vaya pasando más tiempo allí e integraremos su habitación en la rutina de la noche. Por ejemplo, podemos hacer allí la lectura del cuento y al acabar, si nos lo pide, le llevamos a nuestra cama como hasta ahora. Hasta que quizá un día, con el cuento, sin querer, se quede dormido en su propia cama, pero no cantemos victoria, porque es posible que al cabo de un rato se despierte y quiera ir a nuestra cama. ¿Qué haremos entonces? ¿Le dejamos que vaya? Claro, ¿por qué no?

Si esta fase se alarga más de lo que deseamos y no muestra interés por dormir en su propia cama, podemos poner una fecha límite, que puede coincidir con algo simbólico: un cumpleaños, unas vacaciones, etc., y le vais avisando, sin mentirle: «Quedan pocos días para las vacaciones; cuando lleguen, te ayudaremos a que duermas en tu habitación». Quizá el niño nos diga entonces que quiere seguir durmiendo con nosotros, y tenemos que aceptarlo (al fin y al cabo, la decisión había sido nuestra, no suya), pero podemos explicarle que ya es mayor, que nosotros necesitamos descansar mejor, que le vamos a seguir ayudando por la noche, etc.

Cuando llegue el día, debemos preparar todo lo que necesite para que se sienta más seguro; por ejemplo, una pequeña luz, su vaso de agua, su peluche favorito, etc. Y lo más importante: la promesa de que siempre que se despierte y nos llame vamos a ir a ayudarle. Eso es lo que no debe cambiar. Tiene que sentir que, aunque no duerma en la misma habitación, cuando nos necesite, vamos a estar ahí con él/ella. En todo este proceso, hemos de distinguir entre «dormir solo en su habitación» y «cerrar la puerta y hasta mañana». Esto último quizá es posible hacerlo después de un tiempo de haberle ayudado a dormir. Pero pasar del colecho a cerrar la puerta sin más no parece buena idea. Si queremos que la transición sea más tranquila, estaremos en la habitación con el/la peque todo el tiempo que necesite, leyendo el cuento, dándole un vaso de agua, otro cuento, otro vaso de agua… Nos quedaremos hasta que se duerma. Nuestra actitud ha de ser de ayuda, calmada, de acompañamiento, no de «venga, rapidito que tengo cosas más importantes que hacer». Está claro que va a haber momentos en los que no quiera dormir, que quiera cachondeo y que retrase al máximo el quedarse dormido (y el que nos tengamos que ir). Es normal que no quiera que nos vayamos. Esto no es bueno tampoco para él, porque al día siguiente estará cansado, le costará despertarse, etc. Entonces tenemos que ser capaces de trazar una línea, con cariño, pero también con firmeza: «Lo siento, cariño, estoy aquí para ayudarte a dormir, no para jugar. Si quieres que te ayude a dormir, necesito que estés en silencio, y cierres los ojos». Una explicación así puede valer; insisto, esto no es una amenaza, es ser capaces de trazar una línea entre el descanso y el momento de jugar de una manera firme, pero cariñosa y respetuosa.

No les mentiremos en ningún momento. Por ejemplo, si nos pregunta: «¿Te vas a quedar conmigo toda la noche?», le diremos «No, cariño, pero te prometo que me quedaré aquí hasta que estés superdormido, y si te despiertas y quieres que venga, solo tienes que llamarme». La sinceridad y la confianza mutua son imprescindibles en este proceso.

En resumen: tranquilidad, paciencia, sinceridad y actitud de cariño y respeto. Si tenemos en cuenta que es un cambio que hemos decidido iniciar nosotros, tendríamos que asumir que se puede alargar un poco y que quizá inicialmente el peque no esté muy por la labor. Pero con paciencia y cariño se consigue, sin tener que derramar una sola lágrima.

LA IMPORTANCIA DEL JUEGO LIBRE

Cuando pensamos en la importancia del juego libre, solemos recordar una anécdota que nos ocurrió mientras bañábamos a nuestros hijos cuando tenían dos años y medio o tres. Ella estaba sentada, jugando con un patito de goma, mientras él hacía espuma con la esponja. De repente, a él se le ocurrió que era un buen momento para enjabonarle el pelo a su hermana, al acercarse con las manos llenas de espuma y ponérselas en la cabeza, ella se le quedó mirando muy seria y le dijo: «Koke, por favor, que estoy trabajando», y siguió a lo suyo, muy concentrada, con el patito de goma. Ella no tiene ni idea de qué decía Piaget, ni de los derechos de los niños, pero con solo dos años ya entendía que eso que estaba haciendo, jugar, era muy importante. Era «su trabajo».

De hecho, el juego es tan importante que aparece recogido en la Convención sobre los Derechos del Niño de Naciones Unidas. En su artículo 31 dice: «Los Estados Partes reconocen el derecho del niño al descanso y el esparcimiento, al juego y a las actividades recreativas propias de su edad y a participar libremente en la vida cultural y en las artes». El juego es tan importante que se considera un derecho al mismo nivel que otros, como el derecho a la vivienda, a la alimentación y a la salud. ¿Qué tendrá el juego para merecer tal reconocimiento?

Pues, entre otros motivos, es la principal vía de aprendizaje durante la mayor parte de la infancia. Y, de hecho, durante la edad adulta también aprendemos jugando, pero a veces se nos olvida. A veces, vemos el juego como un capricho, como algo secundario, como si no aportara más que entretenimiento y que, si no lo hace, tampoco pasa nada. Pero nada más lejos de la realidad.

Por debajo de los dos años el juego es muy funcional, es casi un ejercicio, y sirve para entrenar destrezas y habilidades básicas, como la coordinación, la fuerza, el equilibrio, el desarrollo sensorial, etc. Los juegos a estas edades pueden parecer un poco aburridos a los adultos, pero para las criaturas tienen su qué. A partir de los dos años (en algunos niños un poco antes y en otros un poco después) es cuando se produce una explosión en la creatividad del juego, de la mano del juego simbólico: es cuando empiezan a jugar a las cocinitas, a mamás y a papás, a imitar todo lo que los rodea, a asumir distintos papeles... Entonces a las personas adultas nos suele comenzar a hacer más gracia su juego. Más adelante, a partir de los seis años será cuando puedan implicarse en juegos más complejos, con reglas; por eso, antes de esa edad, mejor no empeñarnos en ese tipo de juegos porque aún no están preparados para comprender las reglas, seguirlas y respetarlas.

Independientemente del tipo de juego, los niños necesitan tiempo para jugar, y preferiblemente al aire libre. Al igual que sucede con las personas adultas, hay niñas y niños más «caseros» y otros a los que les gusta más salir a la calle. Los hay que, si les dejaras no saldrían de casa, porque es donde están de verdad a gusto. Pero incluso los más caseros necesitan también mucho tiempo de juego libre, no dirigido, y a ser posible al aire libre. Si no les facilitamos esos momentos de juego libre y sin control adulto, irán acumulando una tensión que saldrá en el momento más inoportuno en forma de rabieta, por ejemplo. Pero ¿qué quiere decir eso de «juego libre»? Es la situación de juego en la que el niño decide sin la intervención del adulto:

* A qué se juega.

* Cómo se juega.

* Con quién juega.

* Las reglas del juego.

* Los materiales que va a emplear.

* Cuándo se empieza.

* Cuándo se acaba.

Qué poco les dejamos hacer todo esto, ¿no?

En función de la edad de la criatura, el juego libre puede adoptar una forma u otra, pero la clave siempre es que es el/la peque quien dirige el juego. Cosa distinta es que nos reclame para participar en el juego; en ese caso, podemos jugar también, claro. Pero teniendo clara la jerarquía: nuestro hijo/hija pilota y nosotros estamos a sus órdenes.

Hay que permitir que los niños decidan cómo y en qué invierten su tiempo, y que exploren las distintas posibilidades de los materiales que tienen a su alcance (si estos son sencillos y no estructurados, como bloques de construcción, por ejemplo, mejor). ¿Que no hace lo que pone en las instrucciones? Pues fantástico, él o ella sabe mejor lo que quiere conseguir que «la aburrida persona adulta» que escribió esas instrucciones. Su mente está creando, ¡déjale trabajar!

El juego es el principal medio de aprendizaje infantil. Correcto. Pero esto no quiere decir que cuando los veamos jugar tengamos que incordiarles «dándoles clase» para que aprendan no sé qué conceptos que son muy importantes. En esta etapa tienen muchas cosas que aprender sin necesidad de que nadie les dé una clase formal, son aprendizajes que se producen de manera natural y espontánea siempre que generemos las condiciones necesarias para el juego. Espacio, tiempo, acompañamiento y libertad.

Esto a veces nos cuesta bastante. En nuestras ciudades, los peques no disponen de mucho espacio donde correr y esconderse, y nosotros tampoco les dejamos demasiado tiempo para hacerlo. Las ciudades están más diseñadas para los coches que para las personas, y desde luego no están pensadas para los niños. Para ellos reservamos los parques: pequeños recintos vallados para alejarlos de los coches, que son los que disfrutan de libertad para moverse libremente por todas partes. Y así se forma el círculo vicioso: al no poder bajar a la calle a jugar, los apuntamos a extraescolares o se quedan en casa jugando a videojuegos, y estas actividades, a su vez, contribuyen a que los niños dejen de estar presentes en las calles.

Para facilitar el juego libre, tenemos que aprender a frenarnos un poco: les tendremos que dejar que se caigan, que se hagan daño, que se metan en problemas y los resuelvan ellos solos, que se ensucien, que se aburran, que inventen, que tramen, que construyan, sin tener que estar escuchándonos a todas horas.

NORMAS Y LÍMITES

Una de las partes más complicadas de educar es el establecimiento de límites. Porque no queremos pasarnos, pero tampoco quedarnos cortos. Y no existe una fórmula mágica que nos diga cuándo y de qué manera hay que poner según qué límites.

Empecemos dejando claro que los límites son necesarios (¡e inevitables!). Por mucho que queramos, los niños no pueden evitar vivir en un mundo lleno de límites y normas. Las madres y los padres les ponemos algunos, pero sobre todo somos los encargados de mostrarles los que ya existen en nuestra sociedad y deben aprender a respetar.

Hay diferentes tipos de límites.

Límites naturales

Son los que simplemente han estado ahí siempre, porque forman parte de la vida o del desarrollo. Por ejemplo, la gravedad. Vuestro hijo no puede volar si se lanza por la ventana vestido de Superman. Este límite no lo ponéis vosotros, la gravedad está ahí; pero él no lo sabe, así que os toca a vosotros explicarle qué es para impedir que intente volar y pueda hacerse daño. Sus características y capacidades físicas también les imponen ciertos límites: pueden llegar hasta un determinado estante en función de su altura, pueden correr a una determinada velocidad, pueden levantar un determinado peso, saltar a una determinada altura, que no le lleguen los pies a los pedales… La cantidad de chuches o ciruelas que pueden comer sin que se les ponga la tripa del revés tampoco la marcamos nosotros, pero intentamos que no crucen ese límite para evitar el empacho. Su cuerpo les impone algunos límites y su desarrollo cognitivo otros tantos: a determinada edad no podrán comprender lo que les decimos o expresarse ellos mismos, leer, escribir, sumar, restar, etc. Además, por mucho que nos empeñemos en lo contrario, los días, las semanas y las vacaciones duran lo que duran: queremos estar más en el parque, pero se hace de noche, querríamos fines de semana o vacaciones más largas, pero estos se acaban, y sintiéndolo mucho, solo cumplimos años una vez al año.

Normas implícitas

Son normas que todos conocemos y respetamos, aunque no estén escritas en ningún lugar. Por ejemplo, todos sabemos que no es correcto ir al trabajo en bañador o con americana a la piscina… ¿Todos? Bueno, en realidad todos no, como seguro que os ha pasado en más de una ocasión, los peques aún no tienen este filtro que tenemos las personas adultas para saber cómo nos tenemos que comportar en cada situación. Ellos no tienen problemas para soltar las verdades a la cara, aunque no sean apropiadas a la situación, ni tienen por qué saber si es adecuado o no vestirse de una manera u otra para ir al cole, a la piscina o a una boda. A nuestra hija pequeña, por ejemplo, ahora le parece buena idea ir con su vestido de ballet a un parque de atracciones, con su manguita corta y sus piernas al aire, en pleno temporal de viento y con un frío que pela. En el caso de los más pequeños, vemos como ni siquiera tienen claro dónde pueden hacer sus necesidades o dónde es adecuado pasearse desnudos. Otra vez, no son nuestras normas, sino más bien las normas de nuestro contexto cultural, y a nosotros nos toca enseñárselas para que puedan desenvolverse adecuadamente.

LÍMITES O NORMAS FAMILIARES

Estos son límites o normas que cada familia establece de acuerdo con sus valores. Podríamos decir que cada familia se los saca un poco de la manga. En nuestra casa puede haber un límite muy claro acerca de los dulces, la tele, no ponerse de pie en el sofá o ir siempre bien peinado, mientras que en la de mi amigo Menganito puede que estas cosas no se tengan tan en cuenta, pero sean muy de la puntualidad, el respeto a los mayores o la importancia del ejercicio físico.

Con estos límites que sí ponemos nosotros, es importante «elegir bien las batallas», porque vivir en una casa en la que todo está regulado por normas es complicado para pequeños y mayores. Si nuestros hijos o hijas son muy pequeños y ponemos demasiadas normas, puede que no sepan a qué atender, y en el caso de niños más mayores, puede pasar que, aun estando ya todo meridianamente claro, hayamos conseguido que no puedan sentirse a gusto ni en su propia casa. Por eso, es preferible tener unas pocas normas y límites claros respecto a las cosas que para nosotros son importantes, en lugar de tener un montón de difícil cumplimiento. Si nos mantenemos firmes en la necesidad de que se cumplan unos pocos límites razonables, les ayudamos a saber qué cosas son negociables y cuáles no.

Los límites innegociables

Muchas veces nos encontraremos en situaciones en las que dudaremos («¿Qué hago, le dejo seguir o tengo que poner un límite?»), algo que puede pasarnos cada vez más a menudo cuando van haciéndose mayores. Por eso es útil tener clara la distinción entre los límites innegociables y los negociables. Por lo general, podemos decir que hay tres áreas en las que nos toca poner límites:

* Salud. Hemos de evitar conductas que implican un riesgo para la salud como el consumo excesivo de ciertos alimentos, tiempo de uso de pantallas, hábitos de higiene, etc.

* Seguridad. Cuando hablamos de seguridad, no suele haber muchas dudas de la necesidad de poner límites. Está prohibido corretear descontroladamente por una zona donde pueden pasar coches; comer alimentos con los que se puede atragantar; meterse objetos en la nariz o en las orejas; asomarse a la ventana; tocar enchufes o cuchillos; etc. Ya sabéis…

* Respeto. No podemos tolerar las faltas de respeto: insultos, menosprecios, burlas, no cuidar las cosas de los demás, etc.

Por lo tanto, si una conducta implica excesos en alguna de estas áreas —salud, seguridad y respeto— que afecten negativamente al propio niño o a otra persona, debemos poner una norma o un límite. Lo que queda fuera de estas tres áreas puede tener mayor o menor importancia dependiendo de los valores de cada familia, y serían aspectos en los cuales podemos ser más flexibles y podemos ceder en función de las circunstancias.

TELEVISIÓN, MÓVILES Y TABLETAS. ¿DE VERDAD SON TAN MALOS?

Hay bastante acuerdo en la comunidad científica sobre la recomendación de que los menores de dos años no vean nada de televisión, ni usen móviles, tabletas o dispositivos similares porque tienen efectos negativos en su desarrollo. Así pues, cuanto más retrasemos la edad de inicio en el uso de estos dispositivos, mejor. Pero ¿retrasarlo cuánto? Como indican los expertos, al menos hasta los dos años. Al menos. Pero cuanto más tarde empiecen a usarlos, mejor. Sus pequeños cerebros en pleno desarrollo no están preparados para ese tipo de estimulación, pero, además, es que mientras miran estas pantallas están dejando de mirar y de interactuar con otros estímulos mucho más adecuados para ellos, como papá, mamá, los hermanos, los amigos, los abuelos, los tíos…

La cuestión es que los niños cada vez empiezan a usar estos dispositivos más pronto. Los nacidos en la década de 1970 comenzaban a ver la televisión alrededor de los cuatro años; los nacidos en el año 2000, a los cuatro meses. Esto es importante porque, cuanto más temprana y más prolongada es esa exposición, mayores son los riesgos para el menor, especialmente respecto a sintomatología psiquiátrica: problemas atencionales, hiperactividad, trastornos de ansiedad o depresión.* Incluso las aplicaciones o programas de televisión educativos tienen estos efectos. Por eso, insistimos: cuanto más tarde, mejor.

La exposición a pantallas se ha asociado, entre otros, a:

* Mayor probabilidad de desarrollar sobrepeso, obesidad y diabetes.

* Problemas de sueño: dificultades para conciliar el sueño, menor cantidad y calidad del sueño.

* Problemas en el desarrollo del lenguaje.

* Desarrollo cognitivo más lento.

* Peores resultados académicos a corto, medio y largo plazo.

* Mayor probabilidad de sintomatología relacionada con hiperactividad y problemas de atención.

* Mayor susceptibilidad a trastornos como ansiedad o depresión.

* Mayor dificultad en el desarrollo de habilidades sociales.

Hay un estudio publicado en 2022 en JAMA Pediatrics* en el que se ha observado una correlación muy fuerte entre el mayor tiempo de exposición a pantallas durante el primer año de vida y el riesgo de tener un diagnóstico de trastorno del espectro autista a los tres años (a mayor tiempo, mayor riesgo), algo que observaron en niños, pero no en niñas. Los autores desconocen el motivo de la asociación, por lo que habrá que investigar para poder establecer si existe o no una relación causal. Los autores no afirman que la exposición temprana a pantallas cause autismo, pero advierten que tampoco se puede descartar esta posibilidad. Hay una asociación y ahora se tiene que ver cuál es la dirección de la causalidad, ya que puede haber diferentes explicaciones:

a. ¿Puede que esa exposición temprana a pantallas cause autismo? Podría ser. Con estos datos no se puede afirmar, pero tampoco descartar. En este caso, afectaría a niños vulnerables, en los cuales esta exposición sería «la gota que colma el vaso». No afectaría a todos los niños por igual.

b. Otra hipótesis es que esos niños que luego serán diagnosticados de trastorno del espectro autista son más difíciles de manejar de bien pequeños, por lo que sus familias recurren con más frecuencia a las pantallas para calmarlos. En estos casos, la causalidad sería inversa: sería el autismo el que conduce a una mayor exposición a pantallas.

c. También puede pasar que haya otras variables que estén influyendo y no se estén teniendo en cuenta.

Entonces, ¿qué hacemos? PRINCIPIO DE PRECAUCIÓN. Cuanta menos exposición y más tarde, mejor. Veamos cuáles son las recomendaciones oficiales.

Recomendaciones oficiales

Como venimos comentando, desde hace tiempo, la AAP y la mayoría de las sociedades médicas recomiendan limitar lo máximo posible la exposición de los niños a pantallas, especialmente entre los más pequeños. Como señala la AAP,* «La evidencia sobre los beneficios de la exposición a medios en niños menores de dos años sigue siendo limitada, es crucial la interacción del adulto con el niño durante su uso, y sigue habiendo evidencia del daño que causa un excesivo uso de los medios digitales». Basándose en esto, se articulan una serie de recomendaciones en función de la edad para limitar la exposición infantil a las pantallas.

POR DEBAJO DE LOS DIECIOCHO MESES

La recomendación es cero pantallas. Nada. Cero patatero. Hasta hace poco la AAP aconsejaba evitar el acceso a pantallas por debajo de los dos años, pero ahora indican que sea por debajo de los dieciocho meses. No porque entre los dieciocho y los veinticuatro meses sea menos dañino, sino por motivos prácticos. Lo de los veinticuatro meses parecía demasiado difícil de cumplir porque las pantallas están por todas partes y evitarlas completamente no es tan sencillo. La única excepción que hace AAP son las videoconferencias con familiares o amigos. Se ha visto que esas llamadas a los abuelos o tíos no tienen efectos negativos en los peques, como sí los tienen otros usos que se hacen de estos dispositivos, probablemente porque hay una interacción social con personas significativas.

ENTRE LOS DIECIOCHO Y LOS VEINTICUATRO MESES

A partir del año y medio lo más recomendable sigue siendo evitar al máximo la exposición a pantallas, pero si queréis usarlas, los expertos aconsejan que estéis presentes mientras las utilizan, que los contenidos sean de calidad y que estén diseñados específicamente para niños de estas edades. Aunque la AAP no especifica un tiempo máximo de exposición para esta franja de edad, entendemos que debería ser ocasional y muy restringido. Recordemos que la recomendación anterior era evitar totalmente la exposición a pantallas en menores de dos años.

ENTRE LOS DOS Y LOS CINCO AÑOS

A partir de los dos años el uso de pantallas debe estar limitado a un máximo de una hora diaria y siempre con contenidos de calidad. Se sigue recomendando acompañarlos mientras ven estos contenidos para ayudarles a comprender lo que están viendo. En el próximo capítulo dedicamos un apartado a hablar sobre el uso de dispositivos en estas edades.

Cómo minimizar el uso de dispositivos digitales

Además del cuándo y el cuánto, la AAP también da otros consejos de carácter más general para proteger a los niños en una sociedad en la que cada vez hay más pantallas:

* No hay que tener prisa para introducir de manera temprana la tecnología; no se van a quedar atrás por esto. Los dispositivos y sus interfaces son tan intuitivos que los niños aprenderán rápidamente a desenvolverse con ellos sin problema. Por cierto, esto es mérito de los ingenieros que los diseñan, no es una señal inequívoca de que nuestro peque sea un genio (aunque probablemente sea el más guapo, de eso no hay duda). Volviendo a las pantallas, cuanto más tarde, mejor.

* Es preferible evitar contenidos de mucha acción (con muchos cambios de plano, que hablen muy rápido, con muchos cambios de imagen, etc.), aplicaciones «educativas» con contenido distractor (muchos dibujos innecesarios, animaciones, personajes, etc.) o cualquier tipo de contenido violento.

* Se recomienda apagar cualquier televisión o dispositivo que no estemos utilizando. Nada de tener todo el día la tele encendida «de fondo»: tener la tele puesta sin que nadie la esté viendo implica la mayoría de los efectos negativos ya mencionados, por el efecto de distracción que supone tanto para peques como para personas adultas.

* Evitar el empleo de pantallas para calmar al niño. Aunque reconocen que hay momentos puntuales (importante lo de puntuales) como visitas al médico o viajes en avión, en los que pueden resultar útiles como estrategias tranquilizadoras, advierten de que el uso con estos fines puede impedirles autorregularse emocionalmente.

* Controlar siempre los contenidos: independientemente del tipo de pantalla, tenemos que asegurarnos de que el contenido sea adecuado, y comentarlos con ellos, para saber lo que están viendo y aclararles dudas si lo necesitan.

* Espacios y momentos libres de pantallas. Tiene que haber espacios (dormitorios) y momentos (por ejemplo, durante las comidas y cuando se está jugando en familia) libres de pantallas. De hecho, recomiendan que cuando queramos dedicarles tiempo a nuestros hijos/hijas, pongamos los teléfonos en modo avión para evitar las distracciones.

* Nada de pantallas en la hora previa a irse a dormir, y no tener nunca este tipo de dispositivos en la habitación en la que duermen los niños. Como se ha mencionado, no se recomienda poner televisores en los dormitorios, ni cargar los dispositivos portátiles en ellos.

* Ofrecer actividades y recursos alternativos al entretenimiento con dispositivos digitales: paseos, bicicleta, patines, plastilina, cuentos, puzles, cocina, baño, cantar, manualidades…

MIEDOS INFANTILES. ¿POR QUÉ TIENEN MIEDO?

El miedo es una emoción básica que tenemos todos, los niños también, claro. De hecho, como el resto de emociones básicas, ni siquiera está limitada a la especie humana. Seguro que habéis escuchado eso de que las emociones no son ni buenas ni malas (si no, os lo decimos ahora). Las emociones simplemente están ahí para cumplir su función. Suele ser útil recordarlo cuando hablamos del miedo, ya que es una de las emociones que solemos animar a no sentir, junto con la tristeza o la ira: «No tengas miedo», «No te enfades», «No estés triste». Os suena, ¿verdad? Pero igual que a nadie se le ocurriría decir a su hijo (ni a nadie): «No te alegres» o «No te sorprendas», tampoco deberíamos negarles el derecho a sentir otras emociones, aunque nos resulten desagradables.

¿Por qué tienen miedo los niños? El miedo es una emoción que nos ayuda a sobrevivir a grandes y pequeños. Es importante para la supervivencia de la especie, porque funciona como un sistema de alarma que nos advierte de peligros. Muchos de los miedos que tenemos hoy han cumplido su papel a lo largo de la evolución: el miedo a las alturas; a las serpientes, las ratas, las arañas o los leones; al rechazo social... Sentir miedo ante situaciones peligrosas ha favorecido nuestra evolución, tanto que hoy, en un entorno ciertamente distinto al de nuestros ancestros de hace cientos de miles de años, todavía seguimos experimentando muchos de los miedos que ellos sentían, porque los tenemos grabados a fuego en nuestro ADN.

Por eso, todos los niños tienen miedo, algunos más que otros, pero todos lo experimentan.* Pero no todos los niños temen las mismas cosas o, mejor dicho, no a todas las edades se temen las mimas cosas; hay miedos que son típicos de unas edades y que, de manera natural, acaban desapareciendo y dando lugar a nuevos miedos.

Hay un miedo que está presente desde el nacimiento y hasta prácticamente la adolescencia, pero que va cambiando su forma de manifestarse, y es el miedo a la separación o al abandono. Por ejemplo, entre el año y los dos años los niños suelen tener miedo a los desconocidos, las tormentas, los insectos y los pequeños animales; a partir de esta edad y hasta empezar la educación primaria, aparece el miedo a la oscuridad, los fantasmas, los monstruos, los animales en general, etc. En la siguiente tabla se resumen los distintos tipos de miedo dependiendo de las edades.*

DIFERENCIAS EN EL MIEDO SEGÚN LA EDAD

ETAPA EVOLUTIVA

MIEDOS MÁS COMUNES

OBSERVACIONES

Primer año (bebé) (0 a 12 meses)

Pérdida de apoyo

Sonidos fuertes

Las alturas

Personas/objetos extraños

Separación

Objetos amenazadores (que aparecen súbitamente)

El miedo a los extraños puede persistir como timidez, suele sumarse al miedo de separación. Ambos tipos de miedos se han observado en niños ciegos

Inicio niñez (1 a 2,5 años)

Separación de los padres

Extraños

Tormentas, mar

Pequeños animales

Insectos

El miedo a la separación de los padres se intensifica hacia los dos años. En esta fase aparece el miedo a compañeros extraños

Preescolar (2,5 a 6 años)

Oscuridad

Animales en general

Quedarse solo/a

Fantasmas, monstruos

Predominan los miedos a los seres imaginarios (fantasmas, monstruos, etc.). Aparecen los miedos a los animales salvajes

Niñez media (6 a 11 años)

Sucesos sobrenaturales

Heridas corporales

Daño físico

Salud, muerte

Escolares

Adquieren relevancia los miedos tipo sangre-inyecciones-daño, y los miedos relacionados con el colegio (rendimiento académico, compañeros, aspectos sociales)

Preadolescencia (11 a 13 años)

Escolares

Sociales

Económicos

Políticos

Autoimagen

Se mantienen e incrementan los miedos sociales y escolares. Se inician los miedos relacionados con el autoconcepto (autoestima, imagen personal)

Adolescencia (13 a 18 años)

Sexuales

Autoidentidad

Rendimiento personal

Sociales

Académicos

Políticos

Económicos

Continúan los tipos de miedos característicos de la preadolescencia y adquieren preponderancia los relacionados con el rendimiento personal, la autoidentidad y las relaciones interpersonales (con amigos, personas del sexo opuesto)

En el próximo capítulo, cuando hablemos de niños un poco más mayores (entre tres a seis años), daremos algunas claves para ayudarles a hacer frente a los miedos y a superarlos. De momento, en niños de estas edades en los que el componente cognitivo es menor (aún no tienen tan desarrollada la fantasía ni la capacidad para anticipar peligros o amenazas), lo más importante es recordar que nunca debemos dejar solo a un niño pequeño con su miedo. Permaneceremos a su lado, le acompañaremos, le permitiremos hablar y expresarse (en función de sus capacidades) y no le forzaremos a hacer nada para lo que no se sienta preparado.

Por otra parte, debemos tener en cuenta que el miedo nunca debería ser una estrategia educativa. Hacer sentir miedo a una niña o a un niño pequeño para que hagan lo que queremos es una muy mala idea. Aunque en un primer momento pueda funcionar, luego nos va a generar muchos más problemas a medio y largo plazo.

¿ME ESTÁ RETANDO?

Se dispone a hacer algo que no debería. Se lo dices: «No hagas eso». Y, en lugar de detenerse, te mira, sonríe, y lo hace igualmente. Te suena, ¿verdad? Probablemente, sí, porque es algo a lo que la mayoría de las madres y padres nos hemos enfrentado en algún momento cuando nuestras criaturas son pequeñas. La pregunta del millón es: ¿me está retando?

Tranquilidad, no te está retando. Tenemos la costumbre de interpretar las conductas infantiles desde una perspectiva «adultocéntrica», como si la lógica infantil y la adulta fueran la misma. ¿Qué es lo que puede llevar a los peques a actuar así?

* En primer lugar, su inmadurez. No tienen tantos recursos como las personas adultas, que contamos con muchos más matices. Niñas y niños pequeños son más binarios: algo no me gusta, me enfado. Si me gusta o me parece divertido, sonrío. La sonrisa al cuidador es una forma de mostrar sus buenas intenciones: «Voy a probar a hacer esto, pero sonrío para que veas que voy de buen rollo».

* Esa mirada y esa sonrisa, en ocasiones, pueden ser interpretados como una petición de permiso: «Bueno, yo voy a intentarlo, así, de buen rollo, y si veo que se mosquea mucho, ya si eso paro».

* Algunos argumentarán: «Está probando dónde están los límites». Y probablemente tengan razón. Es como parte de su trabajo, todos lo hemos hecho, algunos hasta bien mayorcitos. Pero esto no es que te esté desafiando. No va contigo la cosa. Es solo que siente un impulso muy fuerte hacia la autonomía y experimentar las cosas por sí mismo. La cosa no va contigo. No te lo tomes como algo personal.

* Se prueban los límites porque detrás hay una sensación de seguridad que se lo permite; en ausencia de un vínculo seguro, los límites no se prueban así, porque la probabilidad de salir mal parado es elevada. Prueba los límites porque sabe que contigo está seguro y no le va a pasar nada malo.

* «¿Por qué vuelve a hacer lo mismo si le he dicho que no lo haga?» Sencillamente, porque le ha gustado. A estas edades el sonido de ciertos objetos al caer, la sensación de los distintos materiales (arena, agua, barro...) o probar una nueva destreza es casi irresistible.

* A veces puede malinterpretar nuestra reacción, quizá incluso hasta le divierte. Piénsalo: está a punto de hacer algo muy divertido (según su óptica, claro) y nosotros, empezamos a decir cosas, a gesticular y a movernos de manera agitada... ¡Parece que los papis se unen a la fiesta!

En resumen: tras estas conductas, más que un reto o desafío se esconden otros motivos mucho menos «complicados», lo que pasa que nosotros les suponemos más capacidad de planificación, reflexión y manipulación de la que son capaces. No son adultos encerrados en cuerpos pequeñitos. Son niñas y niños que necesitan jugar, experimentar y, sí, también probar dónde están los límites.

NO QUIERE JUGAR SOLO

Un motivo de preocupación para muchas familias es que sus hijos no son capaces de jugar solos. Esta preocupación tiene doble vertiente; por un lado, preocupa que haya algún tipo de dificultad que le impida hacer algo para lo que debería estar preparado. Y, por otro, que requiere mucha más atención y tiempo por nuestra parte, en un día a día habitualmente ya bastante complicado. Sin embargo, hay otras familias (aunque menos) a las que les preocupa todo lo contrario: que sus criaturas juegan durante mucho tiempo solas sin requerir que ellos participen.

Intrínsecamente no hay nada malo en mostrar juego solitario ni en no mostrarlo. Niñas y niños pequeños no tienen por qué jugar solos. Especialmente, a partir de los dos años los hay que sí se entretienen sin la ayuda ni el acompañamiento de una persona adulta o de otros niños, pero la mayoría suelen necesitar a su lado a un compañero de juegos. De hecho, a nosotros también nos gusta compartir las cosas con las que disfrutamos (pocas personas van solas al cine, a un parque de atracciones o a su restaurante favorito). Esta preferencia está relacionada con el temperamento; las personas más introvertidas suelen necesitar menor estimulación externa, mientras que las extravertidas la necesitan en mayor medida. Es como tener el pelo rubio o moreno: no hay una opción que sea «la buena». Por lo tanto, siempre que nuestro hijo nos requiera para jugar, podemos acompañarle, con la tranquilidad de no estar perjudicándole en modo alguno; si acaso, todo lo contrario.

Esto se aplica especialmente cuanto más pequeños son, porque además nuestra compañía es necesaria para que estén seguros. No obstante, el hecho de que sigan necesitándonos cerca cuando son más mayores puede llegar a ser agotador para la persona cuidadora (su madre, en la mayoría de los casos), ya que, además de jugar, debe hacer muchas otras tareas.

Lo bueno es que, aunque no podamos «enseñarles» a jugar solos (es algo tanto evolutivo como temperamental), sí podemos generar ciertas condiciones para favorecer el proceso de juego autónomo:

* No dirigir el juego. Esto es aplicable a la mayoría de las situaciones de juego con niñas y niños pequeños. Quienes mandan son ellos, nosotros debemos situarnos a sus órdenes, sin monopolizar ni dirigir. Seremos tenderos, profesores, médicos o lo que nos manden. Que para algo es su juego.

* Trataremos de estar presentes en su sesión de juego, pero sin tener un papel protagonista. Podemos pasar a jugar «a su lado», no con él o ella (a no ser que nos reclamen explícitamente).

* Cuando se produzca un problema durante el juego, le podemos invitar a resolverlo por su cuenta de manera autónoma. Podemos hacerle preguntas de tipo: «¿Cómo podríamos resolver esto?», «¿Y ahora qué hacemos?».

* Podemos desplazar la zona de juego al lugar donde estemos realizando otras actividades.

* Hay que reservar momentos en los que sí vamos a estar disponibles para el juego y comunicarle cuándo va a ser ese momento: «Cariño, ahora estoy acabando de doblar la ropa. Cuando termine, haremos una superconstrucción, ¿vale?».

* Invítale a formar parte de tus actividades y mándale tareas. A veces no hay mejor juego que las actividades del mundo real, especialmente si son compartidas con mamá o papá. Quitar el polvo, emparejar calcetines, doblar ropa...; pequeñas tareas domésticas que podemos encargarle en función de sus capacidades y que pueden ser mucho más divertidas (y acompañadas) que otros juegos.

DESARROLLO DEL LENGUAJE DE UNO A TRES AÑOS

¿Qué podemos hacer para ayudarles a hablar? ¿Cómo podemos favorecer el desarrollo del lenguaje en nuestro hijo/hija? Estas son dos preguntas que nos hacen a menudo.

Lo primero que debemos tener en cuenta es que, para ayudarles en su desarrollo del lenguaje, lo más importante es ir con cuidado de no dificultarlo. Esto es, más que hacer cosas muy especiales o emplear técnicas muy llamativas, lo más importante es identificar y evitar algunos de los obstáculos que a veces ponemos sin darnos cuenta.

Dos grandes obstáculos del desarrollo del lenguaje son el uso excesivo del chupete y las pantallas. Estos son dos inventos modernos que nos facilitan bastante la vida a las familias en el corto plazo, pero que pueden suponer problemas en el medio y largo plazo. Ambos nos pueden sacar del apuro en determinados momentos, porque funcionan a modo de silenciador. Son casi anestésicos para los peques: si tenemos un niño nervioso, llorando, inquieto, molesto…, le damos un chupete o le ponemos la tele, y mágicamente tenemos un niño calmado y en silencio, casi como si no hubiera niño. Es tentador, ya que las personas adultas solemos tener un montón de tareas pendientes, y echar mano de estos artilugios parece que siempre viene bien. El problema es que el tiempo que les tapamos la boca con el chupete o la pantalla están perdiendo oportunidades de aprendizaje: dejan de escucharnos a nosotros, porque dejamos de hablarles, y también dejan de practicar con nosotros los diálogos que deberían estar practicando. El tiempo que llevan el chupete en la boca es tiempo que no están hablando, y el tiempo que pasan enganchados a una pantalla es tiempo perdido para interactuar con otras personas, que es como se desarrolla el lenguaje. La evidencia sobre la relación entre un pobre desarrollo del lenguaje y el uso de pantallas es muy clara.

Así pues, si ya hemos hecho uso de estos recursos, podemos plantearnos retirarlos o al menos limitar el tiempo que los utilizamos. Respecto al chupete, a partir del año o año y medio estaría bien retirarlo, ya que, aparte de impedir que el peque hable, puede deformarle la boca. Para hacerlo, podemos ir retirándoselo de forma progresiva para no generar resistencias —si pretendemos quitárselo de repente, el peque puede angustiarse mucho y aferrarse aún más a él—. Si tenemos muchos chupetes por casa, podemos ir reduciendo poco a poco el número para que no lo tenga tan a mano. Mejor olvidarnos de las cadenitas con las que los suelen llevar colgando. Podemos tener uno o dos, para cuando nos lo pidan —dejaremos de enchufárselo nosotros por nuestra propia comodidad—, pero empezaremos por retirarlos de su alcance y de su vista. En los casos en los que eliminar el chupete cuesta un poco y nos desesperamos, está bien recordar que fuimos nosotros quienes se lo dimos en un primer momento y que nos hemos beneficiado de su uso en múltiples ocasiones. Así que, como casi todo con los peques, paciencia y flexibilidad. Queremos que deje de usarlo, pero no de cualquier forma ni a cualquier precio.

Otra manera en la que podemos estar dificultando el desarrollo del lenguaje sin ser conscientes de ello es con la alimentación. Si no lo hemos hecho ya, podemos ir haciendo la transición hacia una alimentación sólida, que les permita masticar, ya que la masticación contribuye al correcto desarrollo de la boca y con ello a la articulación del lenguaje. Las dietas a base de biberones, papillas y triturados no favorecen el normal desarrollo de la boca y del lenguaje.

Otro aspecto que debemos tener en cuenta son los mocos. Sí, esos mocos que suelen acompañarlos durante casi todo el curso escolar. Es importante enseñarles a sonarse para que puedan respirar bien por la nariz, lo cual les ayudará también a poder expresarse sin dificultad.

Un aspecto fundamental es prestar atención a la forma que tenemos de relacionarnos y comunicarnos con los peques porque ellos aprenden siempre de nosotros, especialmente cuando no somos tan conscientes de ello. Así, tendremos que cuidar nuestro lenguaje, hablar con ellos, atenderles, tenerles en cuenta, escucharlos, permitirles que se expresen y concederles el tiempo necesario para contestar. Esto es muy importante, ya que muchas veces se nos agota la paciencia y les acabamos las palabras o las frases cuando ellos podrían hacerlo si les diéramos el tiempo que necesitan. No deberíamos acabar las frases de un niño que está aprendiendo a hablar, ni darles tan rápido esa palabra que están buscando. Es como hacerles los deberes del cole. Por favor, un poquito de paciencia: los escucharemos con atención, con calma y sin presionarlos.

Hemos de ir con cuidado a la hora de corregirles cuando están aprendiendo a hablar. A veces tendemos a corregir cada palabra, estructura o expresión que no dicen de manera correcta porque, si no, parece que no aprenderán a hablar bien. Pero esto no es así. El problema es que en ocasiones familias y educadores tenemos una atención selectiva por los errores (esto se aplica tanto al lenguaje como a otras áreas). Los niños están practicando y aprendiendo un montón de palabras, estructuras, pronunciaciones…; todo es nuevo para ellos, y en lugar de fijarnos en sus avances y cuando lo hacen bien, solo nos fijamos en los errores de pronunciación o en las palabras mal empleadas. Podemos corregirles, no pasa nada, pero no hace falta hacerlo siempre ni de forma tan directa. Sobre todo, obviamente, no deberíamos castigarlos, reírnos de ellos ni humillarlos. ¿Cómo hacerlo? Por ejemplo, si nos dicen que «Marta no pudió subir al tobogán», en vez de decirle: «No, no se dice pudió, se dice pudo. A ver, cómo lo dices tú… PUUU-DO… ¡Muy bien!», es mucho más elegante, sutil y efectivo devolver la frase con la palabra corregida: «Uy, ¿y cómo es que Marta no PUDO subir al tobogán?». Listo. Corregido, pero sin señalar de forma tan explícita el error. Simplemente, nosotros empleamos de forma correcta la palabra y ellos solitos se van dando cuenta de la diferencia, y corrigen su error.

Algo que se hace con frecuencia y que ni es necesario ni es deseable es que nosotros usemos lenguaje infantil y formas propias de peques a la hora de hablarles. La idea es que les hablemos correctamente para que ellos puedan tener un modelo, pero sin necesidad de estar corrigiéndoles a todas horas. Cuando nos centramos demasiado en los errores, ellos pueden inhibirse y preferir hablar menos. Un poco de sentido común: no hablemos como niños de dos años, pero tampoco nos comportemos como académicos de la lengua.

También es una buena idea animarlos a hablar haciéndoles preguntas abiertas para que nos cuenten sus cosas. Nada de sí, no o darles solo dos opciones. Mejor, preguntas abiertas. Y además de preguntarles, también tenemos que acordarnos de contarles nosotros a ellos nuestras cosas. La idea es que podamos compartir ratos agradables con ellos, no hacerles un interrogatorio para que nos cuenten lo que ha pasado en la escuela o con la abuela, para enterarnos de todo.

Otra forma divertida de favorecer el desarrollo del lenguaje es a través de los cuentos, canciones, poesías, trabalenguas, adivinanzas, juegos, y en general aprovechar cualquier ocasión para hablar con ellos.

Y, finalmente, otro aspecto que también es positivo para ellos es que les facilitemos las oportunidades de interacción con otros peques, especialmente cuando aún no están escolarizados. Podemos quedar con otras familias con hijos pequeños, bajar al parque, a la plaza, al jardín, donde es fácil coincidir con más niñas y niños y que se junten a hablar de sus cosas. A ver, que no es que vayan a tener conversaciones muy profundas; de hecho, muchas veces es normal que no tengan ningún interés ni en juntarse ni en interactuar con los demás, pero no por eso debemos privarles de estas oportunidades. Quizá un día no quieren, pero otro sí. No es cuestión de forzarlos ni de obligarlos a interactuar con otros si no quieren, pero favorezcamos las ocasiones en las que puedan hacerlo.

En fin, que el desarrollo del lenguaje es un proceso natural y no necesita una intervención muy especial por nuestra parte; lo más importante es controlar aquellas cosas que pueden frenar este proceso, especialmente pantallas y chupetes. Y, después, hablarles, hablarles y hablarles. Y dejarles hablar también.

PREVENCIÓN DE ACCIDENTES DOMÉSTICOS

Un aspecto quizá menos «amable» de la educación y la crianza es la de la prevención de los accidentes y la seguridad. No porque no sea importante, que todos estamos de acuerdo en que lo es, sino porque nos genera cierto rechazo imaginarnos en según qué situaciones. Es normal, somos humanos. Pero no podemos mirar a otro lado; según la AEP, los accidentes son la primera causa de mortalidad infantil en los países desarrollados. Ojito a esto. Por este motivo, es importante que nos detengamos en repasar algunas de las situaciones de riesgo con las que nos podemos encontrar tanto dentro como fuera de casa, para poder anticiparnos y evitarlas.

Un primer paso, siempre recomendable, es mirar nuestra casa desde la altura de un niño. Literalmente. Porque desde nuestra altura de personas adultas no vemos tan claramente los peligros o retos a los que la criatura puede enfrentarse. Así que toca ponerse a cuatro patas y empezar a gatear por toda la casa tomando buena nota de todo lo que pueda suponer un peligro desde ese punto de vista.

Asfixia y ahogamiento

Los accidentes domésticos relacionados con la asfixia, el ahogamiento y el atragantamiento son de los más frecuentes. Algunos son más evidentes y otros no tanto, vamos a verlos.

NUNCA HAY QUE DEJAR A SU ALCANCE OBJETOS PEQUEÑOS

Cuando son pequeños, tienen la costumbre de llevárselo todo a la boca. Hay épocas en las que incluso pueden llevarse a la boca más objetos que alimentos. El problema no es que se traguen uno de esos objetos (que también), sino que puedan aspirarlo y que obstruya sus vías aéreas y les impida respirar.

No vamos a deciros cómo actuar en estas situaciones porque es algo que va más allá del objetivo de este libro y de nuestra formación. Pero os recomendamos encarecidamente que realicéis algún curso de primeros auxilios orientados a familias con bebés y niños pequeños, donde os enseñarán las maniobras básicas para actuar en estas situaciones. Nosotros nos vamos a centrar en la prevención; en este sentido, es importante que coloquemos fuera de su alcance los objetos pequeños que, por accidente, podrían llevarse a la boca o meterse por la nariz o los oídos y acabar en un susto grande.

Algunos de los objetos que pueden causar asfixia en bebés y niños pequeños son:

* Monedas.

* Botones.

* Juguetes con piezas pequeñas.

* Juguetes que pueden caber en su totalidad en la boca del niño.

* Pelotas o bolas pequeñas como las canicas.

* Globos.

* Lazos, ganchitos del pelo, hebillas, pasadores, etc.

* Capuchón de bolígrafos o rotuladores.

* Pequeñas baterías o pilas tipo botón.

* Imanes para nevera.

* Trozos de alimentos de mascota.

El peligro asociado a los globos no es muy evidente, pero son el origen de muchos sustos innecesarios. Un niño pequeño nunca debería hinchar un globo, ya que el riesgo de aspirarlo es elevado. Además, es recomendable que no haya globos a su alrededor, aunque los haya hinchadoun adulto, porque los globos se pinchan o explotan y los fragmentos que quedan por el suelo, de colores vivos y llamativos, son un imán para que un niño que gatea se lo lleve a la boca y pueda aspirarlo. Respecto a las pilas de botón, por favor, mucho cuidado con ellas, ya que además del riesgo de asfixia, las sustancias químicas que contienen pueden causar graves quemaduras cuando se tragan o se quedan atascadas en la nariz o el oído. Así pues, tenemos que asegurarnos de no dejarles juguetes u objetos cuyo compartimento para las pilas pueda abrirse con facilidad, almacenarlas fuera de su alcance y, una vez usadas, depositarlas en los contenedores de reciclaje específicos. También tenemos que pensar que, además de los objetos, algunos alimentos también pueden causar asfixia o atragantamiento. Como regla general, hay que evitar (o ir con mucho cuidado) alimentos como uvas, cerezas, manzana cruda, salchichas, zanahorias crudas, tomates cherry, aceitunas, nueces, cacahuetes u otros frutos secos, jamón y otros embutidos, carne, palomitas, caramelos duros, gominolas y chicles. Es importante, especialmente cuanto más pequeños son, que haya una persona adulta presente siempre que estén comiendo, así como evitar que corran con alimentos en la boca, ya que, en caso de tropezar o caerse, ese alimento podría ser aspirado y darnos un susto.

ALIMENTOS QUE PUEDEN CAUSAR ASFIXIA Y QUE NO HAY QUE DAR ANTES DE LOS CINCO AÑOS

* Frutos secos y semillas (nueces, cacahuetes, almendras, pistachos, etc.).

* Salchichas tipo Frankfurt o longanizas (al cortarse en rodajas tienen el tamaño perfecto para taponar las vías respiratorias en caso de ser aspirado un trozo). Es preferible cortarlas longitudinalmente («a lo largo»).

* Uvas enteras: se pueden dar peladas y cortadas en cuartos.

* Aceitunas, con o sin hueso.

* Caramelos duros o pegajosos.

* Palomitas de maíz.

* Crema de cacahuete. Es muy viscosa y pegajosa, por lo que puede dar lugar a situaciones peligrosas, especialmente si se toma a cucharadas. Se puede hacer una pelota y actuar como una masa sólida.

* Trozos de frutas o verduras crudas, especialmente las que son más duras como zanahorias o manzanas, u otras con consistencia similar.

* Chicles.

OTRAS RECOMENDACIONES PARA EVITAR ASFIXIA, ATRAGANTAMIENTO Y AHOGAMIENTO

* Nunca hay que introducir alimentos en la boca del niño/ niña mientras están llorando ni riendo. Nunca hay que forzarles a comer, pero hacerlo en estas situaciones es peligroso por el riesgo de aspiración.

* Mucho cuidado con los collares de ámbar; se han popularizado este tipo de collares que supuestamente alivian los dolores de la dentición. Dos puntualizaciones: la primera, que es mentira. Llevar un collar de ámbar al cuello no tiene ningún efecto en el dolor que la dentición pueda provocar. La segunda: nunca hay que colocar cadenas ni otros elementos decorativos alrededor del cuello del bebé, y mucho menos durante la noche, por riesgo de ahogamiento. Además, estos collares pueden romperse y el bebé puede atragantarse con alguna de las piedras de ámbar.

* Hay que cumplir con el calendario de mantenimiento de los aparatos de calefacción, estufas, calentadores, etc. Especialmente, los que funcionan con gas.

* Nunca hay que dejarlos solos durante el baño; esto es aplicable durante los primeros años, pero especialmente durante el primer año, no hay que quitarles la vista de encima, ya que cuando no controlan bien su cuerpo pueden llegar a ahogarse en menos de un palmo de agua.

Intoxicaciones

Otro peligro que tenemos que prevenir es el de las intoxicaciones. En todas las casas guardamos un montón de productos tóxicos y tenemos que asegurarnos de que los peques no puedan verlos, alcanzarlos ni manipularlos.

Algunas recomendaciones en este sentido:

* No guardar productos tóxicos ni medicamentos al alcance ni a la vista de los niños. Habitualmente, están contenidos en recipientes de colores vivos y llamativos que incitan a los niños a manipularlos. Algunos de estos productos disponen de tapones de seguridad que dificultan ser abiertos por los menores (y hasta por algunos adultos), pero ni todos los productos disponen de estos tapones, ni tampoco son infalibles, ya que pueden haber sido mal cerrados, tener restos del producto por el envase, etc. Así que todo eso fuera de su alcance, idealmente en sitios elevados.

* Mantener armarios y cajones cerrados con algún elemento de seguridad, llave o similar. En la mayoría de las tiendas de productos para bebés disponen de mecanismos de seguridad para puertas y cajones. Es una buena idea instalarlos en todos aquellos sitios en los que haya algo que pueda resultar peligroso para los bebés. En la práctica, os daréis cuenta de que son la mayoría de las cosas: si no son objetos con los que se puede atragantar, son tóxicos o cosas que no queremos que toquen o rompan.

* No hay que guardar nunca productos tóxicos, corrosivos ni medicamentos en envases que no sean los originales.

* Termómetros de mercurio. Desde 2009 no se pueden fabricar ni comercializar en la Unión Europea. Si tenéis alguno por casa, podéis llevarlo a un punto limpio para que lo desechen de manera segura, ya que el mercurio es altamente tóxico. Quizá recordáis haber jugado de pequeños con la pelotita de mercurio cuando se rompía el termómetro y lo divertido que era, ¿a que sí? Bueno, pues parece ser que no era buena idea. Mejor no tener eso en casa.

* Es importante mantener controladas y fuera del alcance de cualquier peque las bebidas alcohólicas. Lo más recomendable sería no tenerlas en casa, pero si las tenéis, aseguraos de que están lejos de su vista y de su alcance.

* Si la cocina funciona a gas, es una buena costumbre cerrar la llave de paso cuando no estemos utilizando el fuego.

Quemaduras

Otro tipo de accidente doméstico frecuente son las quemaduras, ya sea por el vertido de líquidos, por el contacto con superficies calientes o derivadas de la electricidad. Repasemos algunas medidas preventivas:

* Proteger los enchufes y cables eléctricos. Las lesiones derivadas de la corriente eléctrica van más allá de las quemaduras, ya que no solo pueden producir daños importantes en el corazón y el sistema nervioso, sino también la muerte. La mayoría de los enchufes modernos ya disponen de un mecanismo de seguridad incorporado que tapa los orificios que dan acceso a los contactos. Solamente insertando y apretando en los dos agujeros al mismo tiempo se podría abrir el acceso. Este mecanismo dificulta que los niños puedan meter los dedos en los enchufes o insertar objetos metálicos dentro de los agujeros, evitando así que se electrocuten. Pese a que muchas viviendas ya cuentan con este tipo de enchufes, muchas familias deciden instalar algún mecanismo de protección adicional para mayor seguridad en los enchufes que están más al alcance de los peques, lo cual no es mala idea.

* Mucho cuidado con los fogones y la vitrocerámica. Como comentábamos, es recomendable cerrar la llave de paso del gas cuando no estemos usando la cocina. Si en casa tenemos vitrocerámica, habitualmente hay una línea eléctrica que suele alimentarla junto al horno. Para evitar que los niños enciendan la vitrocerámica o el horno (algunos de los reguladores están a su altura y sin protección), podemos bajar ese diferencial cuando no estemos usándolos. También venden protectores para que no puedan accionar los reguladores.

* Es preferible cocinar en los fogones posteriores y orientar siempre los mangos de las sartenes y ollas hacia adentro para evitar que puedan alcanzarlos y verterse encima el contenido de lo que se esté cocinando. En este sentido, es útil tener un seguro en la puerta de la cocina fuera del alcance de los peques, y si tenemos que ausentarnos un momento de la cocina (por ejemplo, para ir al baño), mejor cerrar la puerta para que no puedan entrar.

* Mucho cuidado con mecheros, cerillas y demás utensilios que puedan iniciar un fuego. Como venimos diciendo, nunca hay que dejarlos a su alcance ni dejarles que los manipulen.

* Antes de darles líquidos calientes (ya sea un biberón, sopa, puré, etc.) hay que comprobar la temperatura.

* Comprobar siempre la temperatura del agua del baño antes de que se meta el/la peque. Lo ideal es que esté a 34-37 ºC. Hay termómetros específicos para bañera, pero muchos de los termómetros infrarrojos que a raíz de la pandemia tenemos todos por casa también sirven. Otra opción es introducir el codo o la parte interior de la muñeca para hacernos una idea de la temperatura.

* Cuidado con los grifos y mandos de la bañera: a veces están a una temperatura muy elevada y pueden producir quemaduras.

* Por supuesto, también hay que vigilar con aparatos como estufas, calefactores, planchas de la ropa o del pelo. Las planchas siempre deben estar atendidas por adultos, ya que tirando del cable se pueden precipitar sobre el peque y producir importantes quemaduras, además de traumatismos.

* Mención especial merecen los materiales pirotécnicos. En Valencia, donde vivimos, no es extraño ver a niños que apenas se tienen en pie manejar artefactos pirotécnicos prohibidos para su edad. Y eso que la normativa que tenemos aquí es más laxa que en otros lugares. Cada año, esta práctica produce lesiones en muchos niños y niñas. Igual que con las películas o los videojuegos, existen recomendaciones para el uso de materiales pirotécnicos según las edades que deberíamos respetar.

Traumatismos

Se suele decir que «los niños son de goma», y vale que en parte puede ser así, caídas o golpes que a una persona adulta le pueden producir lesiones importantes, para ellos son el día a día y no tienen mayores consecuencias. Pero cuidado porque, aunque pueden «ser de goma», no son irrompibles. Tenemos que prevenir situaciones que pueden producir traumatismos con consecuencias peligrosas:

* Evitar objetos o configuraciones de objetos que puedan ser utilizados como escalera. A los niños les encanta trepar y subirse a las cosas, y se las van a ingeniar para lograrlo. Por ejemplo, los cajones de la cocina deberían estar protegidos para no ser abiertos. No solo el que guarda los cuchillos, todos, porque abiertos a diferentes profundidades son una escalerita perfecta por la que acceder a los fogones, cuchillos u otros objetos peligrosos que están sobre el banco.

* Mucho cuidado con dónde se ubican las camas: nunca deberíamos colocarlas debajo de una ventana por varios motivos. Las ventanas que se abren hacia adentro, en caso de quedar abiertas, pueden suponer un traumatismo. Pero, especialmente, hacen que la ventana quede demasiado accesible para el menor y que pueda acabar precipitándose al vacío por accidente. Existen seguros para cada tipo de ventana, y también podemos instalar redes o rejas en las ventanas para una mayor seguridad.

* Es buena idea fijar a la pared estanterías, cómodas, armarios y cualquier elemento voluminoso (como la televisión, por ejemplo), ya que, de no hacerlo, existe el riesgo de que estos muebles se les caigan encima si intentan escalarlos, lo que podría tener consecuencias fatales. Pero no solo al escalarlos; por ejemplo, al abrir varios cajones de una cómoda de manera simultánea, el peso puede hacer que venza el mueble y que se le caiga encima al niño/niña. Así que, como norma general, todo anclado a la pared.

* Si tenéis alfombras en casa, también es buena idea colocar bases antideslizantes para evitar resbalones y caídas.

* Cuidado con los suelos resbaladizos, especialmente en las escaleras. En las escaleras podemos colocar barreras y/o bandas antideslizantes.

* Cuando hagan actividades que lo requieran (como paseos en bici o patinaje), han de llevar elementos de protección (casco, rodilleras, coderas, etc.).

* Los niños pequeños no deben subir solos a los ascensores; es poco probable que un ascensor se desplome con el niño dentro, pero es más probable que se pueda quedar encerrado un rato. Más que un peligro para su seguridad, esto puede generarle un impacto emocional difícil de borrar (a él/ella y a vosotros).

Heridas

Los niños son un imán para las heridas. Probablemente, hagamos lo que hagamos, se van a hacer heridas con bastante frecuencia, pero precisamente por eso es importante que controlemos todo lo que esté a nuestro alcance para evitar males mayores:

* Tijeras, cuchillos, herramientas, cuchillas de afeitar, costureros...; todo el material con el que se puedan cortar o pinchar debe estar siempre fuera de su alcance.

* Lo mismo ocurre con elementos decorativos que pueden romperse y generar aristas cortantes (vidrio, cristal, porcelana, etc.). Durante una temporada quizá es mejor llevar el jarrón de la abuela al trastero.

* Los electrodomésticos con aspas también pueden producir cortes: ventiladores, extractores, etc.

* ¿Quién no se ha pillado alguna vez los dedos con la puerta? Es bastante frecuente: puertas, bisagras, cajones, armarios... Pillarse los dedos puede ir desde un pequeño susto a una lesión más importante o incluso una fractura. También venden protectores para esto.

SEGURIDAD EN LOS DESPLAZAMIENTOS

Reconozcámoslo: a nadie nos gusta elegir, comprar ni utilizar las sillitas del coche para bebés —o, dicho correctamente, los sistemas de retención infantil (SRI)—. No es agradable elegirlas porque es un mundo complicado, lleno de normativas, siglas, pesos y alturas, y además habitualmente son caras (que sí, que salvar una vida no tiene precio, pero ya sabéis). Y tampoco nos gusta utilizarlas porque son un engorro. Cuando son muy bebés, tiene su pase, pero llega una edad en la que protestan, no quieren ir ahí, nosotros tampoco queremos que vayan, pero realmente es donde más seguros van a estar en los desplazamientos en coche. Así que, una vez puestas las cartas sobre la mesa y sabiendo que esto no nos gusta a nadie, vamos a intentar hacerlo lo más sencillo posible.

En primer lugar, lo más importante: el uso adecuado de los SRI reduce hasta en un 75 por ciento las muertes y en un 90 por ciento las lesiones en caso de accidente.* En muchos casos, es la diferencia entre la vida y la muerte. Solo con esto ya compensa toda la incomodidad, ¿no? Y, sí, es verdad que nosotros de pequeños íbamos de cualquier forma, pero no todos estamos aquí para contarlo. Según la Dirección General de Tráfico, las lesiones por accidentes de tráfico son la primera causa de muerte en niños de entre cinco y catorce años. Poca broma. Y eso a día de hoy, cuando las normativas al respecto son mucho más exigentes. En la década de 1980, los datos eran claramente peores.

¿Qué niños deben usar sistemas de retención infantil?

La normativa actualmente vigente (Real Decreto 667/2015, de 17 de julio de 2015) indica la obligación de uso de un SRI en menores de edad cuya estatura sea igual o inferior a 135 centímetros, en vehículos de menos de nueve plazas (turismos). Asimismo, se indica que los pasajeros que viajen en los sistemas de retención homologados deberán hacerlo en los asientos traseros, salvo tres excepciones:

* Cuando el vehículo no disponga de asientos traseros.

* Cuando todos los asientos traseros estén ya ocupados por menores sentados que hagan uso de estos sistemas.

* Cuando no sea posible la instalación de un sistema homologado en dichos asientos.

En los casos en los que el SRI se ubique en el asiento delantero, y si este es a contramarcha, es obligatorio desactivar el airbag, ya que no hacerlo pone en riesgo la vida del bebé.

¿Qué sistema de retención infantil debo usar en función de la edad y el peso de mi hijo?

Vale, vamos a lo de los grupos. Primero: olvídate de la edad. Los grupos en los que se clasifican los SRI son independientes de la edad, se rigen por el peso y la estatura. Veamos los grupos que establece la Dirección General de Tráfico (DGT):

* Grupo 0 y 0+. Destinados a recién nacidos y bebés de hasta 13 kilos aproximadamente. Son sillas en las que se sujeta al bebé con un arnés de cinco puntos y deben usarse en sentido contrario a la marcha.

* Grupo 1. De 9 a 18 kilos. Son sillas para bebés más mayores que se fijan al asiento mediante el cinturón de seguridad o Isofix, y retienen al niño mediante un arnés de cinco puntos.

* Grupo 2 y 3. De 15 a 36 kilos. En este caso, los niños suelen ser ya un poco grandes para las sillitas, pero todavía son pequeños para ir solo con el cinturón de seguridad del coche. En esta categoría entran los asientos elevadores, con o sin respaldo, que emplean el cinturón de seguridad del vehículo para retener al niño. Los elevadores sin respaldo solo pueden homologarse como parte del grupo 3 de 22-36 kilos. Por debajo de 22 kilos deben emplear elevador con respaldo.

Como veis, no se habla en ningún momento de edades, sino de pesos y de estatura. Entonces, la pregunta del millón es: ¿hasta cuándo tendremos que estar usando estas sillitas? La norma dice que al menos hasta los 135 centímetros. Pero… ¿cuándo miden eso? Pues esto es variable; la horquilla está aproximadamente entre los siete años y medio o los ocho en «los más grandecitos» hasta pasados los once en algunos casos. Con nueve años y medio, la mitad de los niños ya tienen esa estatura… Así que paciencia, si vuestro hijo es de la otra mitad, quizá aún le queden algunos años más.

Algunos consejos generales

* Siempre hay que asegurarse de que el sistema está bien instalado y anclado. Nosotros os recomendamos encarecidamente que acudáis a una tienda especializada donde os asesoren e instalen el mejor SRI para vuestro caso concreto.

* Hay que adaptar el sistema al crecimiento del niño. Tan peligroso es llevarlos en un SRI para el que aún no tiene el peso, como mantenerlo en una inferior. Si vuestro SRI es adaptable o evolutivo, acudid a la tienda donde os lo vendieron para que os ayuden a instalarlo y adaptarlo a la nueva posición en el momento adecuado.

* No pretendáis ahorrar en un SRI. Que un sistema esté «homologado» no significa que sea de calidad. Simplemente, que cumple con los mínimos necesarios para poder ser comercializado. En grandes superficies podéis encontrar SRI con importantes diferencias de precio (y de seguridad). No os dejéis llevar por el precio y buscad el asesoramiento de expertos.

* Recordad: si excepcionalmente debéis colocar el SRI en los asientos delanteros, desconectad el airbag cuando el niño viaje en sentido contrario a la marcha.

* Aunque vayáis sin el niño, aseguraos de que el SRI siempre está bien anclado al coche. En caso de impacto, podría salir despedido y provocar importantes lesiones.

Mucho cuidado con el Maxi-Cosi y la asfixia postural

Muchas familias emplean durante los primeros meses el famoso Maxi-Cosi o huevito (SRI grupo 0 o 0+), un dispositivo que sirve para todo: el bebé va ahí dentro y, sin sacarlo, puedes acoplar el dispositivo a la silla de paseo, de ahí al coche e incluso subírtelo a casa y que siga durmiendo su siesta sin moverse. El hecho de ser tan versátil hace que sea una opción elegida por muchas familias.

Pero cuidado: el huevito está pensado para ser un SRI y no está recomendado para ser usado durante más de dos horas seguidas. ¿Por qué? Por el riesgo de asfixia postural: los bebés pequeños todavía no tienen fuerza para mantener la cabeza erguida, y este tipo de dispositivos les fuerzan a mantener una postura encorvada hacia delante. Se ha observado que, conforme pasa el tiempo en esta postura, la saturación de oxígeno disminuye, lo cual puede llegar a tener un desenlace fatal.

Recomendaciones para evitar la asfixia postural

* Para los desplazamientos en coche, deben emplearse los asientos de grupo 0 o 0+ durante un máximo de hora y media o, como mucho, de dos horas. Pasado este tiempo, hay que sacar al bebé para que pueda tumbarse y cambiar de postura durante un rato.

* Para los paseos, durante los primeros meses de vida, es más recomendable usar un capazo en el que pueda tener la espalda recta, hasta que sea capaz de mantenerse sentado por sí mismo.

* El bebé ha de ir correctamente sujeto en la sillita de coche con los cinturones bien regulados. El arnés de sujeción debe adaptarse sin problemas al cuerpo del recién nacido, sujetando los hombros para que estén pegados a la silla. De esta forma, evitaremos que tienda a irse hacia delante. Igualmente, la cabeza debe estar alineada con el cuerpo. No puede caer hacia el pecho. Para ello, hay que ajustar la inclinación del SRI.

* El bebé debe ir recto en la sillita. Nunca ha de ir torcido. No se recomienda alimentar al bebé mientras está en la sillita, ya que su posición no es la idónea, y mucho menos si el coche está en movimiento.

* Si es necesario, utilizaremos reductores para una mayor sujeción.

Viajar a contramarcha todo el tiempo que sea posible

La actual normativa solo obliga a viajar a contramarcha (ACM) a los bebés de menos de quince meses. A partir de esa edad, ya se pueden instalar SRI en el que viajan mirando hacia delante, a favor de la marcha. Todas las sillas portabebés del grupo 0 y 0+ (hasta 10 y 13 kilos) son ACM. Pero podemos encontrar sillas a partir del grupo 1 (9 kilos) a favor de la marcha. No obstante, la DGT, al igual que la mayoría de sus homólogos internacionales, recomienda viajar ACM todo el tiempo que sea posible, ya que hasta los cuatro años el cuello de un niño no está preparado para soportar la fuerza que ejerce la inercia en un impacto frontal. Viajar ACM reduce de manera muy importante las lesiones y fallecimientos en caso de impacto.

Actualmente, existe una amplia gama de SRI para poder viajar ACM al menos hasta los cuatro años. No obstante, es verdad que el tamaño medio de los vehículos que se comercializan en nuestro país hace que sea más complicado encontrar una solución que nos encaje. Esto se complica más aún cuando no se tiene uno, sino dos, tres o más hijos. Pero, pese a ello, es algo que merece mucho la pena ya que estamos hablando de seguridad. Al elegir el SRI, es recomendable fijarse en aquellos que han obtenido el sello Plus Test, un sello de excelencia que concede el gobierno de Suecia y que certifica las sillas de coche más seguras (en sillas de grupos 1 y 2, se conceden exclusivamente a modelos contramarcha).

Qué hacer (y qué no) cuando lloran en el coche

Hasta aquí todo claro: los peques siempre tienen que ir en su SRI, al menos hasta que midan 135 centímetros, y si viajan ACM, mejor.

El problema es que hay peques a los que el coche y/o el SRI no les hace nada de gracia y en cuanto los sientas empiezan a ponerse nerviosos, a llorar y a retorcerse. Algunos se hacen caca o incluso vomitan… ¿Qué podemos hacer para que toleren mejor los viajes en coche? Las soluciones dependerán del bebé en cuestión y del estilo de cada familia, pero vamos a proponer algunas opciones que podéis probar para sobrellevar lo mejor posible este problema:

* La primera es «tan sencilla» como limitar en la medida de lo posible los desplazamientos en coche. Aunque no siempre es posible, en muchos casos sí podemos hacerlo. Si lo pasan tan mal, podemos intentar minimizar al máximo el coche y, si podemos, elegir otros métodos de transporte: autobús, metro, tren… o andando (en función de la distancia, claro). Aunque tardemos un poco más, si nos evitamos un gran disgusto, quizá merece la pena cambiar un poco de hábitos. Lo de forzarlo hasta que «se acostumbre» no siempre funciona. De hecho, a veces podemos obtener justo el resultado opuesto. Pero... ¿y si no lo podemos evitar? Sigamos...

* En lugar de que el bebé vaya solo en la parte trasera, puede ir con él/ella la madre, el padre o un hermano. Así, le pueden hacer compañía hablándole, jugando con él, cantando... Sentirse acompañados y poder interactuar con algo más que el respaldo del asiento suele ser de ayuda.

* Un factor que muchas veces no se tiene en cuenta es el sol, que puede ser muy molesto para el bebé. Tintar los cristales, poner alguna cortinilla o incluso unas gafas de sol a veces facilitan los desplazamientos.

* Ya lo hemos mencionado en otras situaciones: la música es una gran aliada, y en este caso no va a ser menos. Cada uno tiene su música favorita y los bebés también. Como hemos comentado en otros puntos, nosotros les poníamos una misma lista de música desde que estaban en la tripa y luego esas canciones nos han sido muy útiles tanto para calmarlos en los desplazamientos en coche como para dormirlos... Les relajaban mucho más que cualquier otra música. Y si además de poner la música, les cantáis, les suele gustar mucho más.

* También teníamos un as en la manga para cuando todo fallaba; lo llamábamos «el ofucaca»* y era infalible: era poner esa música y paraban de llorar. «¿Qué demonios es eso?», os estaréis preguntando. Es un anuncio de caramelos japonés que, según dicen, es capaz de calmar el llanto de los bebés en un 96 por ciento de los casos; por eso acumula millones de reproducciones. Se supone que la frecuencia de los sonidos que tiene es especialmente atractiva para los bebés, de ahí su espectacular efecto, junto con la sorpresa ante unos sonidos muy marcianos. El caso es que, sea por lo que sea, funciona: cuando la situación se ponía fea, poníamos esa canción y los llantos paraban (durante un rato, tampoco hace milagros).

* Otros aspectos que hay que considerar son el hambre y el sueño. Algunos niños se duermen en cuanto tocan coche, pero para los que se ponen nerviosos, entrar en el auto con sueño puede implicar llanto asegurado. Para los niños que llevan mal el coche, empezar el viaje después de un reseteo de siesta-teta y pañal, puede ser mejor opción. Y por eso mismo:

* Tened en cuenta los horarios; todos los niños tienen sus momentos mejores y peores, y luego está «la hora del miedo», en la que la mayoría están intensos. Mejor planificad el viaje y evitar esos momentos... Y aunque nos sepamos de memoria el camino, no está de más consultar Google Maps para evitar posibles atascos.

* Hay que tener un arsenal preparado de chupetes, sonajeros, juguetes, comida, bebida, pantallas... Lo que sea. Aunque hay que tener en cuenta que cualquier objeto que vaya suelto en el coche puede ser peligroso en caso de accidente; mucho cuidado también con los alimentos con los que se pueden atragantar y vigilad a los niños siempre que estén comiendo (como ya hemos dicho, hay que evitar dar de comer a bebés si están en un grupo 0 o 0+).

Y hablando de seguridad, no podemos obviar el hecho de amamantar en el coche. Esto es algo que nos han dicho muchas veces: «Llora tanto que no me queda otra que sacarle de la silla y darle teta». Aunque entendemos el apuro que supone que lloren en el coche, nunca, bajo ningún concepto, hay que sacar al bebé de su SRI con el coche en marcha. Si hace falta parar, se para tantas veces como sea necesario, se le da toda la teta que haga falta, nos paseamos, nos relajamos y lo volvemos a intentar. Y si hay que hacerlo veinte veces, se hace veinte veces. Es pesado, lo sabemos. Puede retrasarnos mucho, lo sabemos. Y si no se puede parar, y hay que dejarle llorar, se le deja llorar. No es agradable, pero es mejor dejar al bebé llorar un momento que sacarlo de la sillita y tener un accidente con final trágico. La opción de la madre sin el cinturón de seguridad inclinada sobre la silla del bebé para amamantarlo tampoco es recomendable por los mismos motivos. Lo primero es la seguridad de todos. Por mucho que nos duela verle llorar, no va a pasarle nada por esperar unos minutos hasta que podamos detenernos de manera segura.

Capítulo

5

TU HIJO DE TRES A SEIS AÑOS

LA ELECCIÓN DEL COLE

Hay familias para las que el período de búsqueda de colegio es una época de mucho estrés, muchas dudas y mucha ansiedad. No pocas veces puede producir discusiones y roces en la pareja cuando hay diferentes opiniones al respecto. Y es que es una decisión muy importante, ya que van a ser muchos años los que os unan al centro que escojáis y al que estáis confiando la educación de vuestros peques. Si os sentís desbordados por este asunto, recordad que no hay un cole que sea «el mejor», como tampoco hay madres o padres que sean «los mejores». Cada familia debe encontrar el mejor cole para sus hijos, que será el que mejor se adapte a sus circunstancias y valores. De la misma forma, la mayoría de los padres y madres tratamos de ser los mejores para nuestros hijos, en la medida de nuestras posibilidades y circunstancias. Así pues, el cole que una familia considera el mejor para sus hijos no tiene por qué coincidir con el que la familia de al lado considere el mejor para los suyos, aunque compartan gran parte de su filosofía de crianza o valores. Mencionamos esto porque, aunque puede parecer una obviedad, cuando nos encontramos de lleno en el proceso de búsqueda, no es extraño que «se nos olvide». Dicho esto, ¿qué factores podemos tener en cuenta para elegir colegio?

FACTORES QUE HAY QUE CONSIDERAR EN LA ELECCIÓN DEL COLE

□ Cercanía a casa

□ Metodología

□ Escuela pública, concertada o privada

□ Etapas que abarca el centro

□ Jornada partida versus jornada continua

□ Facilidades para la conciliación

□ Centro religioso o laico

□ Idiomas o sistemas educativos extranjeros

□ Deberes

□ Instalaciones

□ Comedor

□ Uniforme

□ Atención a la diversidad

□ Sensaciones subjetivas

Cercanía a casa

«No me importa que esté a veinte kilómetros de casa, lo que quiero es el mejor colegio.» El factor de la cercanía a casa a veces se considera menor dentro de la ecuación de la búsqueda de cole, pero nada más lejos de la realidad. Es algo que va a tener muchas implicaciones en el día a día: desde la hora a la que nos acostamos a la hora a la que nos tenemos que levantar, el tiempo invertido en desplazamientos, la ayuda que podemos necesitar en un momento determinado para llevarlos o recogerlos y, muy especialmente, en el enraizamiento que vayan a sentir nuestros peques en el barrio o pueblo donde vivimos.

Un curso escolar tiene unos ciento ochenta días lectivos aproximadamente. Acudir a un centro escolar que implica una hora de autobús para ir y otra para volver supone invertir trescientas sesenta horas anuales en desplazamientos. Si esto lo multiplicamos por los tres cursos escolares de infantil y los seis cursos escolares de primaria, nos da un total de más de tres mil horas invertidas en desplazamientos. Ciento treinta y cinco días, incluyendo sus horas de sueño. Esto es el equivalente a las horas lectivas de dos cursos académicos completos (bueno, realmente son más horas incluso). Imaginaos: dos cursos completos en el autobús. Pero no únicamente se trata del tiempo del desplazamiento. La escuela no solo transmite conocimientos, también es la principal fuente de relaciones sociales para niñas y niños, quienes, en su mayoría, suelen vivir cerca del centro. Esto tiene implicaciones prácticas para el día a día. Si vivimos lejos, será más complicado que nuestros hijos se vean con sus amigos fuera del horario lectivo, que se encuentren en el parque, por los pasillos del supermercado, en una plaza o paseando por la calle. Vivir lejos de la escuela y de los amigos será un hándicap, que cada familia debe valorar si compensa o no.

Metodología

Hay familias que le dan mucho peso a la metodología que se emplea en las escuelas, y las buscan basadas en los principios Montessori, Reggio Emilia, Waldorf, etc. A veces esta elección se hace huyendo de la enseñanza tradicional, que se atribuye sobre todo a la escuela pública, como si hoy en día se siguiera enseñando como en la EGB. Y no es así. ¿Cuál es la mejor pedagogía actualmente? No es una pregunta que tenga respuesta fácil. La mayoría del alumnado funciona bastante bien con independencia de la orientación metodológica de su escuela, pero es verdad que hay una minoría que no llega a adaptarse a la metodología tradicional, y para ellos puede ser positiva una metodología diferente. Pero también hemos visto el caso contrario: alumnado que no funciona en colegios «alternativos» y que mejoran enormemente cuando van a una escuela ordinaria. No hay garantías en este sentido. Lo que sí resulta más coherente es buscar un cole que esté alineado con nuestras creencias y valores.

Por otra parte, también es interesante conocer la política del centro respecto a los deberes escolares (reflexionamos sobre esta cuestión en un apartado de este mismo capítulo).

Escuela pública, concertada o privada

Respecto a los colegios públicos, aunque puede haber diferencias entre unos y otros, al fin y al cabo, son colegios públicos, lo cual pensamos que ya es un valor en sí mismo. La escuela pública es la escuela de todos y para todos, es la que más diversidad acoge, la que más fomenta la igualdad de oportunidades y la que mejor refleja la realidad del barrio, ciudad o pueblo en el que vivimos. Desde nuestro punto de vista, los colegios públicos cercanos a nuestra casa deberían ser siempre opciones a tener muy en cuenta. Además, el profesorado de la escuela pública ha pasado por un largo proceso de formación, oposición y prácticas hasta tener la competencia necesaria para ponerse al frente de una clase y debe actualizar con frecuencia sus conocimientos. Esto, de por sí, ya es una garantía. De hecho, un gran número de docentes empiezan a trabajar en escuelas privadas y, en cuanto pueden, se pasan a la pública, ya que, como ocurre en sanidad, suelen tener mejores condiciones laborales.

No obstante, es cierto que hay propuestas pedagógicas que no están contempladas en la escuela pública, y si es lo que buscamos, tenemos que ir a la escuela privada o concertada. Pero estas escuelas no siempre están cerca de nuestro hogar y en muchos casos no acogen la diversidad social y cultural de la escuela pública. Además, el proceso de formación del profesorado no está tan garantizado como en la escuela pública. No obstante, pueden ser una buena opción para muchas familias.

Etapas que abarca el centro

Lo más frecuente es que nos encontremos con escuelas infantiles de cero a tres años, colegios de tres a doce años (infantil y primaria) e institutos de educación secundaria obligatoria (ESO) y bachillerato. No obstante, hay diferentes opciones en cuanto a rangos de edad. De hecho, hay centros (habitualmente privados y concertados) en los que el alumnado puede hacer todas las etapas, desde infantil hasta bachillerato.

Jornada partida versus jornada continua

¿Qué horario hacen los alumnos? La mayoría de los centros públicos de nuestro país ya se han sumado a la jornada escolar continua (en contra de las evidencias respecto a cómo este tipo de jornada impacta en el alumnado y en las familias),* mientras que gran parte de los centros privados y concertados mantienen la jornada escolar partida. Es un factor que hay que tener en cuenta, pese a que el modelo de jornada partida parece que está en vías de extinción en nuestro país.

Facilidades para la conciliación

No todos los centros disponen de los mismos recursos para la conciliación. El hecho de que haya escuela de madrugadores, vespertina o extraescolares puede hacer que nos decantemos por un centro en lugar de por otro. Esto, muchas veces, va de la mano del número de alumnos que atiende el centro (a más pequeño, menos recursos de conciliación), aunque no necesariamente.

Centro religioso o laico

Si para la familia es importante que la escuela tenga un marcado carácter religioso, deberá optar por un centro privado o concertado con un ideario congruente con sus creencias y valores, donde les ofrezcan recursos más allá de la posibilidad de estudiar religión católica en la propia escuela. Respecto a los valores, es frecuente escuchar el argumento en favor de los colegios religiosos de que allí ofrecen «una educación en valores». Esto puede parecer otra perogrullada, pero hay que recordar que en los colegios laicos también se ofrece «una educación en valores»; los valores no son propiedad exclusiva de los centros religiosos. Quizá no los mismos, pero también transmiten valores, claro: democracia, integración, interculturalidad, participación, solidaridad, etc. De hecho, es imposible no transmitir valores.

Idiomas o sistemas educativos extranjeros

Hay centros en los que la lengua vehicular no es el español (o la lengua cooficial de la comunidad autónoma), sino el inglés, el alemán, el francés o el chino, por poner algunos ejemplos. Estos colegios habitualmente se rigen por los sistemas propios de cada país y suelen elegirlos familias que tienen vínculos con esos otros países o que prefieren ese tipo de enseñanza.

Otros aspectos que tener en cuenta

* Deberes: ¿cuál es la política del centro respecto a los deberes?, ¿ponen muchos?, ¿a partir de qué edad les ponen deberes? Esta cuestión nos puede dar pistas acerca de otros aspectos del centro escolar.

* Instalaciones con las que cuenta el centro: ¿son suficientes para el volumen de alumnado que acoge?, ¿son adecuadas?

* Comedor escolar: ¿tiene comedor escolar?, ¿tienen cocina propia o servicio de catering?, ¿es lo suficientemente espacioso para permitir comer a todo el alumnado a una hora razonable sin prisas ni estrés?

* ¿Llevan uniforme escolar?

* ¿Con qué apoyos cuentan para atender a la diversidad? Si un alumno tiene algún tipo de necesidad educativa especial, ¿con qué recursos cuenta el centro? ¿Tienen maestra especializada en pedagogía terapéutica, en audición y lenguaje, logopeda, psicólogos, trabajador social?

* Las sensaciones subjetivas que nos transmite: quizá no es el factor más racional, pero las sensaciones que nos produzca, por irracionales que las consideremos, también nos aportan información.

Como veis, son muchos los factores que hay que tener en cuenta… Si os encontráis ahora en pleno proceso de elección, toca sentarse, reunir información, estudiarla, valorarla y hablar mucho entre vosotros (si es que estás en pareja). De todas formas, si el que elegís al final no os convence, siempre podréis cambiar a vuestra hija o hijo más adelante. Así que no os angustiéis demasiado. Aunque ahora parezca una cosa muy tremenda y muy complicada, pronto pasa y veréis que no era para tanto.

LA ADAPTACIÓN AL COLE

La mayoría de los peques suele adaptarse al cole sin problemas, pero si tenemos presentes algunas ideas nos será más sencillo acompañarlos durante esta etapa para que sea lo más satisfactoria posible.

En primer lugar, hay que tener presente que la adaptación es un proceso mental y emocional que requiere tiempo, y ese tiempo (así como el tipo e intensidad de las manifestaciones que muestren durante esta época) será diferente para cada criatura. No obstante, lo habitual es que, tras el primer trimestre (alrededor de las vacaciones de Navidad), la mayoría se haya adaptado perfectamente y se sienta feliz con su nueva escuela (muchos lo están antes).

Para lograr una buena adaptación, es necesario que la familia, especialmente la madre y el padre, acepten este proceso como algo que va a implicar cierta dedicación y paciencia. ¿Qué podemos hacer para mejorar esta adaptación? La mayoría de las recomendaciones que vimos para la adaptación a la escuela infantil siguen siendo válidas. No obstante, el momento es diferente, nuestro hijo ha cambiado, tanto si tiene la experiencia de haber ido a una escuela infantil como si no. No dispone de los mismos recursos para enfrentarse a una adaptación con cuatro meses, con un año, con dos o con tres.

Cada centro escolar tiene distintas formas de manejar el período de adaptación, aunque en esta etapa suele ser menos amplio y flexible que en las escuelas infantiles. Habitualmente, durante los primeros días hacen una incorporación escalonada del alumnado, quizá se permite estar a las familias algún tiempo en el centro, en algunos casos la duración de la jornada escolar es menor, etc. Y, una vez pasada esa fase de transición, maestras y maestros siguen trabajando la adaptación desde el aula hasta que toda la clase se siente cómoda en el nuevo entorno. ¿Qué podemos hacer desde casa para preparar a nuestra criatura y favorecer la adaptación?

* Cuidado con nuestros propios miedos y preocupaciones. Nuestro estado emocional va a ser una variable clave que influirá mucho en el tipo de adaptación que tengan los peques. A veces somos nosotros quienes hacemos anticipaciones negativas y podemos acabar contagiándoles nuestros miedos. Por eso es importante que seamos conscientes de nuestros pensamientos negativos y que no nos enganchemos a ellos si tienen que ver con cosas que no podemos controlar.

* Preparar el terreno. Durante el verano, y especialmente la semana previa al inicio de las clases, es recomendable que el peque conozca el entorno de la escuela. Pasear por los alrededores, ensayar el camino que haremos todos los días desde casa hasta el centro, jugar en los parques cercanos, etc. En esos paseos podemos tomar fotos que nos pueden servir para hacer un mural que podemos poner en la habitación o en la cocina; si es posible, podemos incluir (si tenemos) algunas fotos de quienes serán sus compañeros o su profe.

* A más información, menos ansiedad. Cuanto más sepa del cole al que irá, menos ansiedad sentirá. Por esto, es recomendable que, en la medida de lo posible, conozca previamente las instalaciones del centro, su clase, a su tutora o tutor…

* Conocer y anticipar las rutinas de clase (forma de entrada a la escuela, asamblea, momento del almuerzo, patio, etc.). Hay muchos libros y cuentos infantiles sobre la adaptación al cole, donde se explica cómo suelen ser las rutinas diarias. Puede ser una buena idea hacernos con alguno de ellos para leer durante el verano y así ir anticipando qué se encontrará cuando empiece el curso.

* Establecer contacto con otras familias que también van a acudir al cole (quedar para merendar, para ir al parque, etc.). Quizá irá a clase con algunos compañeros de la escuela infantil o amigos del barrio, así que, siempre que sea posible, podemos organizar alguna quedada de parque o merienda para que mantengan el contacto o se conozcan mejor.

* Durante los días previos al inicio de las clases, intentaremos que el horario familiar se vaya adaptando poco a poco al que querremos tener durante el curso.

* La víspera del primer día de clase podemos repasar cómo será la jornada siguiente, qué haremos cuando nos levantemos, al salir de casa, al llegar al cole, etc.

* La despedida al dejarles en el cole siempre es necesaria, y es recomendable que sea breve para no aumentar su angustia. No se aconseja desaparecer sin despedirse, ya que eso generará mayor inseguridad y sensación de abandono. Despedíos como lo hacéis habitualmente (con un abrazo, un beso, deseándole un buen día, etc.), evitando mostrar angustia, enfado con la situación, etc. Recordad que no va a la guerra, solo es el primer día de cole.

* Cuando llegue el momento de recogerle, seguro que tenéis miles de preguntas que hacerle. Relajaos. No le interroguéis. Mejor emplea preguntas abiertas y respeta que no tenga ganas de contar demasiado (a estas edades, muchos tampoco tienen la capacidad de elaborar grandes discursos).

* Acompañar y validar las emociones. Es posible que durante los primeros días o semanas tenga altibajos emocionales y se muestre más nervioso. Es normal. Validaremos sus emociones y las acompañaremos, entendiendo que se está enfrentando a un desafío y que, cuando lo supere, crecerán también su autoestima y la autoconfianza.

LA FOBIA ESCOLAR

Es la incapacidad total o parcial del niño de acudir al colegio como consecuencia de un miedo irracional a algún aspecto de la situación escolar. Como ocurre con el resto de fobias, no tiene una categoría diagnóstica propia en la quinta edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5, por sus siglas en inglés), se trataría de una fobia específica de tipo situacional. No obstante, algunas características que pueden ayudar a identificarla son las siguientes:

* Importantes alteraciones emocionales, incluyendo temor, explosiones de mal humor o quejas de estar enfermo cuando se acerca el momento de ir al colegio. En los niños, el miedo o la ansiedad puede expresarse mediante llanto, rabietas, congelamiento o aferramiento.

* Conductas de escape o evitación: como consecuencia del malestar emocional ante el contexto escolar se producen períodos prolongados de absentismo.

* El miedo o ansiedad no es proporcionado con el peligro real.

* Los padres son conocedores de las ausencias y están preocupados por asegurar la asistencia escolar; esto diferencia la fobia escolar de hacer novillos o de casos de negligencia, respectivamente.

El malestar en el niño puede producirse justo antes de ir al colegio o empezar la tarde de la víspera, con un aumento de los síntomas conforme se acerca el momento de la noche. Los síntomas de malestar emocional (ansiedad o miedo, fundamentalmente) pueden acompañarse además de síntomas físicos como náuseas, vómitos, diarrea, dolor de barriga o de cabeza, entre otros. Estos síntomas, físicos y emocionales, hacen que el peque intente evitar por todos los medios acudir a la escuela. Cuanto más mayor es (a partir de educación primaria), más probable resulta que sea capaz de identificar la ansiedad o el miedo que siente, pero en niños más pequeños no suele ser frecuente.

El inicio del problema puede ser gradual, con quejas progresivas sobre la asistencia al colegio que poco a poco se van haciendo más habituales, o bien puede iniciarse de manera brusca, con la aparición de la negativa a acudir a la escuela sin sintomatología previa. En niños más pequeños, lo común suele ser el inicio brusco, mientras que en los mayores es más progresivo. Muchas veces el inicio de la fobia escolar coincide con la ausencia a la escuela por vacaciones o por enfermedad, por un cambio de colegio u otros acontecimientos vitales estresantes.

La fobia escolar y la ansiedad de separación no son lo mismo, aunque pueden confundirse. Hay niños que pueden tener fobia escolar, pero no tienen dificultad para separarse de sus padres. Y también hay niños que pueden tener ansiedad de separación, pero que, tras el período de adaptación, no tienen especial dificultad en acudir a la escuela.

Para superar la fobia escolar, suele ser necesaria la ayuda de profesionales de la psicología que evalúen correctamente el caso y que, en coordinación con el centro escolar y el pediatra (en los casos en los que es necesario tratamiento farmacológico), planifiquen una intervención. La terapia suele consistir, en primer lugar, en proporcionar información y asesoramiento a la familia para manejar las dificultades que se están dando. Luego, como ocurre en el tratamiento de otros trastornos de ansiedad, se trabaja con la/el menor a tres niveles:

* Nivel cognitivo: identificar los pensamientos y emociones que están produciendo malestar (miedo, ansiedad, pensamientos anticipatorios, etc.) y trabajar con ellos.

* Nivel fisiológico: identificar las señales fisiológicas que aparecen como consecuencia de la ansiedad (tensión muscular, dolor abdominal, etc.) y desarrollar recursos para manejarlas (relajación, focalización atencional, etc.).

* Nivel conductual: se identifican las conductas de evitación y escape que están manteniendo el problema, y se planifica una exposición progresiva en la que se ponen en marcha los recursos cognitivos y fisiológicos aprendidos.

RELACIONES SOCIALES Y PRIMERAS AMISTADES

A partir de los tres años, de manera progresiva, niñas y niños empiezan a hacer sus primeras relaciones de amistad que, en algunos casos, con suerte incluso pueden llegar a mantener hasta la edad adulta. Hasta este momento las relaciones más significativas se han circunscrito al ámbito familiar más o menos extenso. Si han acudido a escuela infantil, habrán tenido la oportunidad de jugar al lado de otras niñas y niños, pero por su momento evolutivo esas relaciones no suelen ser muy profundas. No obstante, desde la entrada en el colegio la cosa cambia y su interés por establecer vínculos profundos y estables con sus iguales va a ir aumentando a medida que avancen los años de escolarización.

Pero no todas las niñas y los niños tienen la misma habilidad para relacionarse, al igual que no todos tienen la misma destreza con el balón o la misma facilidad para los idiomas. Habrá quienes se les den mejor las relaciones sociales y quienes no tanto, sin necesidad de irnos a extremos patológicos.

Cómo ayudarlos a tener mejores relaciones sociales

Cuando son peques, necesitan que les facilitemos las condiciones necesarias para relacionarse con sus iguales. Veamos cómo podemos ayudarlos para que puedan tener mejores relaciones sociales:

* En la medida de lo posible, elegid una escuela cercana a vuestro domicilio. Esto va a posibilitar cientos de interacciones casuales con otros niños y niñas del cole, lo cual facilitará su integración.

* Frecuentad los parques y lugares a los que acuden sus amigos.

* A la entrada y salida del cole, participad en los corrillos de madres y padres. Es una buena forma de conocer a las familias de las/los compañeros con los que vuestro peque se relaciona a diario.

* Sed amables y relacionaos con otras familias. Haced favores, pedidlos, preguntad dudas, resolved las de los demás... En definitiva, participad en la comunidad del cole.

* Cuando tengáis que dirigiros a sus amigos, hacedlo por su nombre. Sed amables y tratadlos bien. No es necesario que seáis un cool dad o una cool mum, pero al menos no seáis el típico padre o la típica madre de quien los demás huyen por su carácter arisco.

* Preguntadle y preocupaos por sus amistades («¿Hoy han ido todos a clase?», «¿Ya está mejor Fulanito?», «¿Ha nacido la hermana de Menganita?»).

* En cuanto a las extraescolares o el comedor escolar: escuchad y tratad de respetar en la medida de vuestras posibilidades sus preferencias. Hay niñas y niños con una motivación muy fuerte hacia alguna actividad deportiva o musical, y la harán haga sol o nieve. Pero muchos otros lo que quieren es poder ir «donde sus amigos». Y está bien. También es importante cultivar sus relaciones sociales, quizá incluso más que la música o el inglés.

* Participad y formad parte de grupos de WhatsApp de madres y padres. Sí, esos tan denostados grupos de WhatsApp. Son un gran recurso para estar integrado e interactuar con otras familias, hacer planes y apoyarse mutuamente.

* Ofreced vuestra casa para celebraciones, fiestas, meriendas o deberes. Que sea un sitio donde sus amigos sean bienvenidos y donde vuestro hijo se sienta a gusto invitándolos.

* Facilitad que pueda visitar a sus amigos y que pueda hacer a veces sus propios planes (cuando los planes y obligaciones familiares lo permitan). Coordinaos con esa madre o padre de su amigo para ir al parque, para que jueguen juntos en una casa, para ir a un parque de bolas o para merendar.

* Mantened el contacto durante las vacaciones. Los meses de verano pueden ser muy largos sin ver a los amigos. Organizad alguna salida a la playa o a la piscina, visitadlos en su lugar de vacaciones o invitadlos al vuestro, haced alguna excursión, fiesta de pijamas, cine de verano, etc.

* Acudid a los cumpleaños. Luego hablaremos con más detalle de los cumpleaños. Pero sí, facilitad que pueda ir a los cumples. Pueden ser más o menos excesivos, puede haber más o menos azúcar, os pueden gustar más o menos el lugar donde se haga. Da igual. Son el evento infantil por excelencia, para ellos tienen una gran importancia. Permitidle celebrarlo invitando a sus amistades y que participe en aquellos a los que le inviten, en la medida de vuestras posibilidades.

* Participad en las actividades de la escuela: ¿taller de cuenta cuentos?, ¿mercado solidario?, ¿voluntarios para servir una merienda?, ¿asociación de familias? Participad hasta donde podáis en las actividades de la comunidad para sentiros más integrados y facilitar la integración de vuestro peque.

«Pero nosotros hacemos todo eso y más... y no hay forma.» Como decíamos, hay personas más y menos hábiles en según qué aspectos. Y, sí, hay niñas y niños que tienen menos habilidad para las relaciones sociales: les resulta difícil entablar conversaciones, participar en los juegos, se ponen nerviosos, les cuesta esperar turnos, cumplir normas, etc., y eso puede hacer que tengan conductas poco adecuadas. En estos casos, es especialmente importante seguir estas recomendaciones, ya que se aprende a nadar mojándose. En algunos casos, quizá necesite cierta ayuda para aprender ciertos trucos o claves relacionados con la dificultad específica que tenga.

LOS CUMPLEAÑOS INFANTILES

Al igual que las personas adultas, los peques tienen sus ritos sociales y quizá el cumpleaños es uno de los más importantes. Aproximadamente hasta el tercer o cuarto cumpleaños no son muy conscientes de qué es lo que pasa. Se dan cuenta de que es un día especial, que viene más gente de lo normal, que les dan regalos y tal, pero es a partir de esa edad cuando empieza a haber una mayor anticipación y van tomando más conciencia de lo que ese día significa: es entonces cuando deja de ser la celebración de los padres y pasa a ser su propia celebración.

Algunas familias se sienten sobrepasadas por los cumpleaños infantiles al considerar muy excesiva la forma en la que se celebran ahora. Y no les falta parte de razón; suele ser una bacanal de dulces, zumos, refrescos, chuches, tarta y desenfreno. Esto es muy diferente a lo que hacemos las personas adultas, que cuando hacemos nuestras celebraciones (despedidas de soltero, bodas, cenas de empresa, etc.) nunca se nos va la mano (nótese la ironía). Está claro que debe ser un día especial, pero en ocasiones nos dejamos llevar por la emoción y caemos en los excesos y la hiperestimulación.

Cumpleaños infantiles sin perder la cabeza

* ¿Dónde celebrarlo? Una buena opción, cuando es posible, es hacerlo al aire libre: en el parque, en la montaña, en la playa, etc. Pero si vais cortos de tiempo o no es posible por motivos climatológicos, siempre se puede hacer en casa o en algún lugar especializado donde se encargan de todo (la estrella, al menos antes de la pandemia, eran los parques de bolas).

* Invitados: cuando los niños son más pequeños y todavía no tienen un grupo de «mejores amigos», es bastante frecuente hacer una invitación a toda la clase, pero conforme se van haciendo mayores y van formando su grupo, es razonable que puedan elegir ellos a quién quieren invitar.

* Menú: es un cumpleaños infantil, por lo que debe ser un menú especial. Pero sin perder la cabeza. Lo más importante: mucho cuidado con los alimentos con los que se puedan atragantar, especialmente cuando vayan a acudir niños más pequeños (cuidado con las aceitunas, frutos secos, palomitas de maíz, manzanas, zanahorias, caramelos duros, etc.).

* Actividades: en función de la edad, se pueden organizar algunas actividades o juegos para amenizar la tarde (gallinita ciega, carreras de sacos, pillapilla, comba, etc.). No hace falta gastar mucho dinero, la idea es divertirse. Si participamos también madres y padres suele ser más divertido para todos. En pocos años no tendrán ya ningún interés en esto.

* Regalos: dedicamos el siguiente punto a este asunto. Pero es buena idea respecto a los cumples que haya cierta coordinación entre los invitados. Quizá merece la pena aunar esfuerzos económicos en comprar un buen regalo en grupo, que sea de calidad, deseado y duradero, en lugar de un montón de pequeños regalos no tan acertados, que acaban siendo trastos por casa.

LOS REGALOS INFANTILES

Ya sea en Navidades, en el cumpleaños, por su santo, a final de curso, «porque el abuelo ha visto una cosa que sabía que le iba a encantar a su nieto», porque nos vamos de viaje, porque es un día especial… Las excepciones dejan de serlo cuando se convierten en algo habitual. Y pensamos que muchos estaremos de acuerdo en que la mayoría de las niñas y los niños en nuestro contexto tienen mucho más de lo que necesitan. Y bien, ¿cuál es el problema? Si acaso el problema sería que tuvieran menos de lo que necesitan, ¿no? Bueno, ese es otro problema. Pero el «exceso de cosas» también puede ser problemático. Cuando se acostumbran a lo material, lo exigen; cuanto más tienen, menos lo valoran…, y los adultos a veces acabamos creyendo que inundarles de cosas es una forma razonable de transmitirles nuestro afecto.

¿No creéis que nos estamos pasando? No queremos decir que no haya que hacer regalos por Navidad, ni mucho menos, pero hacerles tantos regalos puede que no sea tan buena idea. Quizá nos estamos equivocando…

De hecho, a veces nos quejamos de «que lo tienen todo» y que, sin embargo, «no hacen más que pedir, pedir y pedir». Pero lo cierto es que, para cuando aprenden a pedir, habitualmente ya les hemos acostumbrado nosotros antes a recibir, recibir y recibir. Ya desde antes de nacer les llenamos la habitación de peluches, juguetes y artilugios, la mayoría totalmente innecesarios. Durante el primer año no nos pedían nada, pero nosotros continuamos regalándoles infinidad de cosas. Y, desde luego, cuando llega su cumpleaños, el santo, la Navidad o lo que sea, «el niño se merece un regalo»… Pero el problema es que nunca es solo un regalo: es el regalo de los padres, el de los abuelos, el de los tíos, el de los amigos… Una montaña de regalos para unos niños que aún no han aprendido ni a pedirlos… Y también están los regalos que reciben de los abuelos o los tíos cuando simplemente vienen de visita. Es algo muy habitual que, sin ningún motivo especial, las visitas se presenten en casa con «un detalle» para el peque, porque entienden que es un gesto de buena educación. Pero, claro, si hacemos eso todos, sin pararnos a pensar en las consecuencias, el resultado son niños que se acostumbran a recibir cosas permanentemente, a estrenar, a la novedad constante, a tener siempre algo que atrape su atención… ¿Y qué pasa con el juguete de la semana pasada si ahora tienen otro nuevo más atractivo? ¿Cómo pueden disfrutar de diez o quince regalos a la vez en cada cumpleaños o en cada Navidad? ¿Al final son objetos valiosos o trastos siempre pendientes de ordenar?

Es una buena costumbre que un par de veces al año hagamos «limpieza de juguetes». De entre los juguetes que no están utilizando durante unos días o semanas, podemos decidir si les damos una segunda oportunidad, bajándolos al trastero o subiéndolos a algún altillo, para volverlos a sacar dentro de un tiempo, si directamente los tiramos a la basura si están ya en mal estado o si los donamos a alguna asociación o institución que recoja juguetes, como hacemos con la ropa.

Y con respecto a lo que entra en casa, debemos ser selectivos y elegir algunos pocos buenos juguetes (si es que queremos regalarles juguetes, que también hay otras opciones) y que preferiblemente sean juguetes con los que estemos dispuestos a jugar con nuestros hijos, en vez de una gran cantidad de juguetes de peor calidad que rápidamente se convierten en trastos que contribuyen al caos en casa.

Efectos del exceso de juguetes y regalos

* Por cada nuevo regalo, el interés por todo lo que ya tienen disminuye.

* Cuantos más juguetes tienen, más les cuesta elegir a qué jugar: el exceso de oferta acaba produciendo, paradójicamente, un mayor aburrimiento.

* Si tienen muchas cosas, disminuye su capacidad para valorarlas: no reconocerán la importancia que tienen ni el esfuerzo económico y de tiempo que han tenido que hacer las personas que se las han regalado.

* Si hay un flujo constante de regalos, no aprenden a desearlos. Pedirán juguetes por la satisfacción de tenerlos, pero en el momento en el que los logren, dejarán de interesarles y querrán otra cosa.

* Consecuencias medioambientales: hemos de explicarles que el consumo excesivo acaba teniendo un impacto negativo en el entorno y, por lo tanto, para cuidar el planeta tenemos que consumir menos.

* Contribuye al caos doméstico: las casas son pequeñas y rápidamente reina el caos porque no nos caben tantas cosas. Cuando los juguetes han invadido nuestro hogar, pero a la vez se hace difícil jugar porque tenemos mezcladas las piezas de construcción con los animalitos de la granja y los juguetes de la playa, es que probablemente en casa haya demasiados juguetes. En el momento en que a nosotros nos cuesta mantener un cierto orden en los juguetes, es seguro que a los niños les va a resultar verdaderamente difícil o directamente imposible hacerlo. Toca simplificar. La regla de los cuatro regalos En ocasiones, se habla de la regla de los cuatro regalos, que consiste en que, para cada evento especial (Navidades, cumpleaños, etc.), tenemos que limitar los regalos a cuatro, divididos en las siguientes categorías:

* Algo que sirva para llevar: zapatos, ropa, algún complemento, etc.

* Algo para leer: un cuento, libro o cómic. Lo que sea que les guste.

* Algo que realmente necesiten: un estuche, mochila nueva para el cole, material para alguna extraescolar, etc.

* Algo que deseen: ahí entraría ese juguete que tanto han pedido, que han visto en el catálogo de la juguetería, eso que tiene su amigo, etc. Pero no solo podemos regalarles «cosas», una muy buena opción es regalarles experiencias: ir de excursión, un pequeño viaje, ir al cine, a la feria, etc.

Cómo elegir un buen juguete

No siempre vamos a poder elegir qué juguete regalar a nuestros hijos. Cuanto más pequeños, más margen tenemos, pero en la medida de nuestras posibilidades es buena idea tratar de respetar algunas recomendaciones:

* El regalo o juguete debería ir acompañado de tiempo para poder disfrutarlo, así como de nuestra presencia si la requieren. ¿De qué sirve un juego de mesa si luego no vamos a tener tiempo ni interés para sentarnos a jugar juntos? ¿Para qué unos patines si no tenemos tiempo de enseñarle a usarlos?

* Abierto y con posibilidades. Cuantas más posibilidades de juego ofrezca, mejor juguete es (opciones: construcciones, vías de tren, manualidades, etc.).

* No condicionar la elección del juguete al sexo. ¿Quién debería decidir lo que es o no divertido para los niños? ¿Puede una niña jugar a los superhéroes y un niño a pasear a su bebé en su carrito? El regalo debe adaptarse a sus intereses, no a su sexo.

* Que sea desafiante tanto física como intelectualmente: que le lleve a desarrollar una nueva destreza, esforzarse, caerse y levantarse de nuevo (por ejemplo, un monopatín, un instrumento musical, un juego de lógica, etc.).

* Que sea sostenible, no de usar y tirar. Ya lo hemos comentado. Más vale pocos juguetes buenos que muchos de dudosa calidad.

* En la medida de lo posible, no comprar juguetes que lleven pilas. Si cumple con esta regla, muchas de las otras van a ir de la mano (aunque no necesariamente). La idea es que cuanto más hace el juguete, menos hace el niño. Los juguetes con pilas distraen con sus luces, sonidos y movimientos, pero restan margen de creatividad e improvisación.

* Que su finalidad no sea «ser educativo», sino divertido. Si un juguete se parece sospechosamente a una actividad que podría estar haciendo en la escuela, mejor elegid otro juguete. A no ser que lo haya pedido de manera explícita.

* Adaptado a su edad. Al igual que hay una regulación en los videojuegos o las películas, los juguetes también tienen una edad de uso recomendada. No solo por motivos de seguridad, que también (por ejemplo, piezas con las que menores de tres años se pueden atragantar). Un juguete que no esté recomendado a la edad del peque va a ser un juguete que no podrá ser disfrutado, que generará frustración y que será un trasto más. Por muy espabilada que esté nuestra criatura, mejor elegir juguetes adaptados a su edad.

SÍ, LOS NIÑOS TIENEN ESTRÉS

Cuando pensamos en estrés, habitualmente solemos hacerlo teniendo en mente a personas adultas y los problemas que habitualmente podemos tener los ya creciditos. O como mucho quizá bajamos mentalmente hasta la adolescencia y pensamos en los pobres chavales preparándose para las pruebas de acceso a la universidad o lidiando con problemas típicos de su edad. Pero ¿qué pasa con los niños? ¿Pueden tener estrés?

«Pero ¿cómo van a tener estrés los niños? Si dijéramos que tienen muchas obligaciones, problemas para pagar la hipoteca o un jefe que les hace la vida imposible, podríamos pensarlo. Pero ¿qué va a estresar a un niño pequeño?, ¿los deberes?, ¿no tener donuts para merendar?» Este tipo de pensamiento es bastante frecuente. Ya hemos hablado del entorno adultocéntrico en el que vivimos, en el que las personas adultas creemos que somos la medida de todas las cosas, y menospreciamos o directamente ignoramos las preferencias, necesidades o problemas asociados a la infancia. Esto pasa también con el estrés, la ansiedad o la depresión u otros aspectos emocionales infantiles. Pareciera que si no tienes cuarenta años y una hipoteca que pagar no puedes tener problemas emocionales. En parte, esta negación del estrés infantil viene por la dificultad para identificarlo, sobre todo a edades muy tempranas, donde la autoconciencia, el lenguaje y la capacidad para expresarse acerca de uno mismo todavía son limitados.

Algo parecido ocurrió hace no mucho tiempo con el dolor en los bebés. Hasta finales de la década de 1980 no se aceptó definitivamente que los recién nacidos experimentaban dolor. Esto llevaba a realizarles incluso intervenciones quirúrgicas sin anestesia o con medidas claramente insuficientes para aliviarles el dolor. Hay publicaciones bastante recientes (1999) donde se afirma que «la experiencia de dolor se establece aproximadamente a los doce meses de edad».* Hoy sabemos que muchos procedimientos que se les hacen a los neonatos son dolorosos (pinchazos, intubaciones, aspiraciones, punciones lumbares, toma de muestras, etc.), pero el tratamiento analgésico para estos procedimientos todavía es limitado en algunos casos.

Volviendo al estrés: si esto ocurría con el dolor, no es muy extraño que hoy haya tantas personas que no acaben de entender que un niño pueda sufrir estrés. Pero sí, el estrés infantil existe. Y a veces es grave. Al igual que otros problemas emocionales. De hecho, un estrés sostenido predispone al desarrollo de enfermedades tanto mentales como físicas (depresión, ansiedad, trastornos alimentarios, obesidad, diabetes, problemas metabólicos, etc.).

Pero… ¿qué puede estresar a un niño? Pues hay varios factores, algunos más evidentes que otros. Señalamos los más frecuentes:

* Vivir una situación de maltrato.

* Carencias afectivas.

* Separación o divorcios de los padres.

* Mal clima familiar.

* Problemas económicos.

* Enfermedades propias o de familiares cercanos.

* La muerte de un ser querido.

* Problemas sociales (mala relación con amigos, ausencia de amigos, etc.).

* Problemas escolares.

* Sobrecarga de tareas académicas y deberes.

* Falta de habilidades/destrezas físicas.

* Elevadas exigencias por parte de los padres.

* Tener poco tiempo libre para el juego.

* Exceso de tareas extraescolares.

* Falta de horas de descanso.

Además, una de las cosas que hacen que más nos estresemos los mayores es la falta de control sobre nuestras vidas, y precisamente la vida de los niños se caracteriza por una constante falta de control. No pueden siquiera poner en marcha los recursos que necesitan para liberarse del estrés (ponerse la tele, hacer deporte, quedar con los amigos, salir a dar una vuelta, tomarse un día libre, etc.).

¿Y cómo se manifiesta el estrés? Las señales que pueden indicarnos el problema no siempre son obvias, y muchas de ellas son inespecíficas, esto es, que pueden darse por distintos motivos. Pueden aparecer síntomas o señales a nivel psicológico, físico y conductual.

A nivel psicológico podemos encontrar:

* Desmotivación.

* Falta de interés.

* Irritabilidad.

* Ansiedad.

* Problemas de memoria.

* Altibajos emocionales.

* Problemas de concentración.

A nivel físico, los síntomas más habituales son:

* Problemas de sueño.

* Aumento o disminución de peso.

* Malestar general.

* Quejas somáticas: dolores de cabeza, de barriga, etc.

* Cansancio.

Y a nivel conductual se puede ver muchas veces en:

* Disminución del rendimiento académico.

* Rechazo a la escuela.

* Deterioro de las relaciones con profesores o compañeros.

* Incumplimiento de las obligaciones académicas.

* Incremento de la conflictividad.

Como veis, estas características pueden estar presentes en muchos niños por distintos motivos, pero cuando existen situaciones como las que comentábamos antes y se suman varios de estos síntomas, podemos pensar en que quizá el peque o la peque sufre estrés.

¿Qué podemos hacer? Pues teniendo en cuenta que no podemos prender fuego al sistema y empezar de cero, tenemos que tratar de amortiguar, en la medida de lo posible, los factores que pueden causarle estrés. La infancia debería ser una época de la vida en la que las criaturas pudieran vivir a un ritmo más humano.

Algunas claves para prevenir y abordar el estrés infantil

* Lo primero: tiempo. Los niños necesitan tiempo, también para perderlo. Cada segundo de su vida no puede ni debe ser aprovechado en tareas supersignificativas, supereducativas o superinteresantes. El tiempo también hay que perderlo.

* Extraescolares. Cuidado con ellas. Muchas veces son necesarias para la conciliación, sí. A muchos niños les interesan un montón de temas y se quieren apuntar a todo. Pero también hay los que cenarían todos los días hamburguesa con patatas y no se lo permitimos. Calma. Que tengan algunas tardes vacías.

* Excelencia. Los padres no somos los entrenadores ni los coaches de liderazgo y éxito de nuestros hijos. Somos sus referentes y sus educadores, pero también quienes debemos favorecer su felicidad. La constante presión para que den el cien por cien de sus capacidades y no permitirles errores es la vía más directa para que sufran.

* Facilitar el juego. Recordemos que el juego es el principal medio de aprendizaje, especialmente durante la infancia. Y no hablamos de jugar a aburridos juegos presuntamente educativos. No. Hablamos del juego libre, de jugar a lo que les motive, sin mayor pretensión que el propio juego en sí. No todo tiene que tener una finalidad educativa, recordad.

* Escuchar y observar. Si vemos señales de que nos estamos pasando de presión, toca echar el freno.

* Satisfacer necesidades: no solo respecto a alimentación, salud o cobijo. También la necesidad de ser escuchados, tenidos en cuenta, la necesidad de juego libre, exploración y movimiento. No es sano ni normal que una niña o un niño esté ocho horas diarias sentado. No tiene sentido. De hecho, el ejercicio físico es un pilar fundamental para la reducción del estrés, su eficacia está más que demostrada desde el punto de vista científico. Las personas adultas quizá necesitamos programar sesiones de ejercicio formal, pero en el caso de los niños basta con no impedírselo.

Y, si nada de esto funciona y vemos que nuestra criatura sigue pasándolo mal, puede ser recomendable buscar ayuda profesional. Los psicólogos ayudamos a los peques con técnicas que les permiten controlar algunas de las manifestaciones del estrés y, sobre todo, asesoramos de manera individualizada a las familias con pautas adecuadas a su caso concreto.

LAS ACTIVIDADES EXTRAESCOLARES

Cuando hemos hablado del estrés infantil, ya hemos mencionado brevemente el tema de las actividades extraescolares, pero merece la pena que nos detengamos para abordarlo con un poco más de detalle. Antes de los tres años es poco frecuente que los niños acudan a actividades extraescolares propiamente dichas (sí, quizá, a actividades junto a un adulto, del tipo natación para bebés, talleres de masaje, bailes, etc.), pero desde que empiezan el cole y, especialmente, a partir de primaria, raro es el niño que no vaya a ninguna extraescolar. Quizá son más frecuentes los casos en los que todos los días tienen «algo». Esto no es un tema de extraescolares sí o extraescolares no, más bien deberíamos plantearnos qué extraescolares, cuántas, en qué horarios, a qué distancia, cuál es la finalidad, etc. Veamos.

Para empezar, tenemos el tema de la conciliación: es un hecho que las actividades extraescolares son un recurso de conciliación para muchas familias que ayudan a que los hijos estén bien atendidos, pasando un buen rato y aprendido alguna habilidad o destreza durante el tiempo que hay entre el final de su jornada escolar y el final de nuestra jornada laboral. Por lo tanto, esto es un factor que hay que tener en cuenta: ¿esta actividad nos facilita el día a día?, ¿o quizá implica más dificultades, pero aporta algo que lo compensa?

Luego está la cuestión de elegir la extraescolar o las extraescolares concretas: ¿según qué criterios? Salvo que haya una dificultad académica evidente que requiera ser reforzada, las actividades extraescolares deberían centrarse en el desarrollo de destrezas complementarias y no ser una continuación de las clases. Las actividades deberían ser divertidas, motivantes, deseadas, y no la mera prolongación de una ya de por sí larga jornada escolar. Las actividades relacionadas con el deporte son una buena alternativa en un contexto de creciente de sedentarismo y problemas derivados.

Algunas familias eligen ciertas actividades para ayudar a sus criaturas a superar algunas dificultades (por ejemplo, talleres de psicomotricidad para que aprendan a controlar su cuerpo, o de teatro, para mejorar las habilidades sociales). Pero cuidado: una cosa es el aprendizaje de destrezas o habilidades y otra muy distinta tratar de producir cambios en un determinado temperamento. No pocas veces vemos familias con un hijo, digamos, «movidito», que para compensar ese temperamento activo lo apuntan a actividades como ajedrez, pintura o solfeo. Claro, podéis imaginar a ese niño «movidito» en una extraescolar de ajedrez después de haber pasado tantas horas sentado en clase. Aquí más que compensar su temperamento lo que deberíamos es tratar de compensar las horas que ha tenido que permanecer quieto y permitirle liberar toda esa energía contenida: quizá una mejor opción sería apuntarlo a atletismo, kárate, natación, baloncesto, danza, escalada o patinaje, por citar algunos ejemplos.

Más elementos para decidir actividad: es importante tener en cuenta las preferencias o deseos de la niña o niño en cuestión. Los hay a quienes les gusta todo, los hay más selectivos, y muchos lo que quieren es ir a la misma actividad a la que va su mejor amiga o amigo. Está bien que sea así, no es síntoma de falta de personalidad, sino más bien una señal de la importancia que le dan a las relaciones sociales.

Estas actividades son una oportunidad fantástica para explorar intereses y habilidades que van más allá de donde llega el currículo académico (que, obviamente, no puede llegar a todo). De hecho, quizá lo que hoy es la extraescolar de los miércoles, el día de mañana se acaba convirtiendo en la principal válvula de escape cuando sea una persona adulta, eso que le ayuda a desconectar del día a día, a manejar mejor el estrés, etc. O quizá acaba siendo la habilidad que le facilita la búsqueda de empleo o sacar adelante un negocio. Sin embargo, pese a que pueda convertirse en eso, no deberíamos elegirla pensando en el futuro, sino más bien pensando en el presente y que sea algo disfrutado. Si es así, el resto vendrá solo.

¿Y si al cabo de un mes se quiere borrar de esa actividad? Nuevamente, depende. Lo de «Tú te has querido apuntar, así que hasta que acabe el curso tienes que ir» no vale en todos los casos. Hay situaciones en las que no pueden elegir si ir o no a una extraescolar porque somos nosotros quienes necesitamos que vayan para poder conciliar. En otros casos, tampoco los podemos borrar si es una actividad que necesita académicamente. Pero, en el resto de situaciones, ¿por qué no? Las personas adultas también probamos diferentes actividades hasta dar con las que realmente nos motivan, ¿por qué negar ese ensayo-error a los peques? En todo caso, habría que indagar en los motivos que hay detrás de su decisión, ya que en algunos casos pueden ser subsanables o esconder otros motivos o dificultades que deberíamos abordar. Si esto se repite, podemos pactar de antemano con la criatura un tiempo mínimo (razonable) de permanencia antes de inscribirse en una nueva actividad. Conforme vayan creciendo, podremos pedirles un mayor grado de compromiso.

¿SON NECESARIOS LOS DEBERES ESCOLARES?

Ya lo advirtió la Organización Mundial de la Salud (OMS), en España tenemos un problema con los deberes escolares. Según datos de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), estamos entre los países que más horas de deberes pone a la semana, de media, seis horas, las cuales se suman a unas jornadas escolares que duran tanto como una jornada laboral completa, y a las que después sumamos las extraescolares. Esta advertencia de la OMS no era casual: el incremento de la presión a la que estamos sometiendo al alumnado se traduce en problemas de salud como dolores de cabeza, mareos, dolores abdominales, de espalda, nerviosismo, tensión o tristeza, entre otros.

Un problema de los deberes es que son una fuente de desigualdad entre el alumnado. Sí, los deberes escolares generan desigualdad, y lo hacen por dos vías diferentes.

* Por un lado, aumentan la desigualdad entre las familias con más y menos recursos, dificultando la igualdad de oportunidades que debería promover la escuela. El alumnado que tiene familias con mayor formación o mayores recursos económicos se ve favorecido respecto al que proviene de contextos más humildes.

* Por otro lado, generan desigualdad entre el alumnado más y menos capaz, ya que los deberes se suelen mandar de manera indiscriminada a toda la clase. Los más capaces son los que suelen estar más motivados para hacer los deberes y los que se benefician más de ellos. Así pues, las tareas extraescolares hacen que los más listos y pudientes tengan más oportunidades que el resto. Algo que pervierte uno de los objetivos de la escuela pública, que es promover la igualdad de oportunidades.

Además, muchas familias están en contra de los deberes porque los consideran una intromisión en su vida privada: ¿por qué alguien externo a la familia va a decidir en qué utilizamos el poco tiempo que nos queda al final del día? Y es que los deberes restan tiempo a otras actividades familiares, probablemente más interesantes y, seguramente, más agradables.

Pero más allá de esto, ¿los deberes son útiles? Eso depende de lo que entendamos como utilidad. Si es para mejorar resultados académicos, quizá. Poco, pero quizá. Si es para mejorar el aprendizaje, ya no tanto. Llegados a este punto, hay que hacer una matización importante en cuanto a la edad. Los supuestos beneficios de los deberes, cuando los hay, los obtienen el alumnado de más edad, no tanto el de primaria (y ni hablar del de infantil). Harris Cooper, profesor de psicología de la Universidad de Duke, que ha estudiado en profundidad el tema de los deberes escolares y es un firme defensor de los mismos, reconoce que «no existen pruebas de que ninguna cantidad de deberes mejore el rendimiento académico de los alumnos de primaria». Por lo tanto, no parece que los deberes escolares tengan mucho sentido antes de la ESO; esto es, antes de los doce años. De hecho, se ha observado que la motivación para hacer deberes disminuye conforme avanza la escolarización, y esto es porque al principio la motivación del alumnado es más intrínseca, los peques disfrutan haciendo sus fichas y coloreándolas, poniendo en práctica las habilidades que van aprendiendo, pero, poco a poco, conforme aumenta la cantidad de los deberes y su complejidad, van perdiendo ese interés y los ven solo como una obligación.

Cuando se pone en duda la utilidad académica de los deberes, es cuando muchos dicen: «Claro, es que no se trata solo de los beneficios académicos, es que además proporcionan una serie de beneficios no académicos que hacen que ya solo por eso merezcan la pena: ayudan a ser más responsables, a generar hábitos de estudio, a manejar el tiempo, la responsabilidad, etc.». Sin embargo, hasta donde sabemos, no existen estudios que den respaldo a estas suposiciones: los deberes escolares no son necesarios ni suficientes para fomentar la responsabilidad o la autodisciplina. No se puede afirmar con rotundidad que niñas y niños a los que no se les mandan deberes no vayan a desarrollar estas aptitudes por otras vías, o que quienes sí los hacen las vayan a desarrollar en mayor medida.

«Bueno, pero al menos practican lo que dan en clase.» La práctica, o el tiempo dedicado al trabajo, es otro de los argumentos que se esgrimen a favor de los deberes, pero en realidad ese tiempo dedicado al trabajo no siempre implica una mejora en el aprendizaje o el rendimiento. De hecho, se ha visto que, cuando la comprensión o la creatividad están en juego, un mayor número de horas dedicadas pueden repercutir negativamente en el aprendizaje y en su disfrute. La práctica repetida de algo no mejora siempre todos los tipos de aprendizaje, solo los mecánicos o de habilidades. Está claro que una alumna que practica el tiro libre haciendo diez mil lanzamientos logrará más canastas que una que solo ha hecho cien, pero no está tan claro que una alumna que ha repetido mecánicamente más veces que otra la lección de historia tenga una mejor comprensión de esa época y de sus implicaciones. Quizá apruebe el examen, que es lo que buscan muchos, pero puede que no haya aprendido más que su compañera, y es que el rendimiento académico y el aprendizaje no son lo mismo. Ser capaz de «volcar» en un examen algo aprendido de memoria (o, incluso, copiar del compañero) puede implicar un buen rendimiento académico, pero no que haya habido aprendizaje.

En todo caso, aunque los deberes y la práctica repetida de los mismos fueran positivos para el aprendizaje, al menos estos deberían lograr generar interés en el alumno, motivarle intrínsecamente y despertar su sed de conocimiento y aprendizaje, no ser solo una «amarga medicina» que hay que tomar para aprender: recordemos que la excelencia suele seguir al interés.

Y, entonces, ¿qué podemos hacer? Ha habido varios intentos de racionalizar los deberes. Estos intentos van desde una más o menos tímida regulación hasta su terminante prohibición, como ocurre en algunos centros. Quizá os suena la regla de los diez minutos de Cooper, según la cual, estos no pueden suponer más de diez minutos por curso cada tarde; esto es, un niño de primero de primaria no debería hacer más de diez minutos de deberes cada tarde, y uno de sexto no más de sesenta minutos. El problema es que esto muchas veces no se ve como un techo, sino como un suelo, como la cantidad de deberes que «deben» hacer los alumnos.

Entonces, ¿deberían estar prohibidos los deberes? Quizá no es necesario llegar a ese extremo (aunque tampoco sería ninguna locura, al menos en infantil y primaria). Para empezar, sería bueno un cambio de enfoque: que la norma por defecto fuera no poner deberes. Solo cuando la situación realmente lo requiriera y de verdad los deberes fueran importantes y valiosos, porque aportaran algo que no se pudiera lograr por otras vías, se pediría al alumnado que los hiciera. Esto haría que el profesorado fuera mucho más selectivo y que no se dejara llevar por el «a ver qué les mando hoy». Esta medida muy probablemente haría que disminuyera la cantidad de deberes y aumentara su calidad.

Sería recomendable que los deberes fueran diseñados por el profesor o profesora de la asignatura y que implicaran un esfuerzo por su parte más allá de fotocopiar algunas hojas o pedir las actividades tres, cuatro y cinco de la página 57 del libro. De ese modo, el profesorado sería más selectivo, reflexivo y creativo, y ello redundaría en mejores actividades y más significativas para su alumnado.

También estaría bien acabar con la política de unos mismos deberes para toda la clase, porque una misma actividad puede ser redundante e innecesaria para uno, demasiado complicada para otro, carente de interés para un tercero y útil para afianzar conceptos para otro. En caso de querer mandar deberes, estos deberían ser más individualizados y solo para quienes realmente los necesite. Y, además, el grupo de docentes de una misma clase debería coordinarse para evitar la acumulación de deberes en los mismos días o épocas del curso.

EDUCAR SIN PREMIOS NI CASTIGOS

Habréis leído muchos artículos en internet e incluso libros en los que se defiende la necesidad de educar sin premios ni castigos. Pero, sintiendo mucho la decepción, vamos a ver cómo esto es, sencillamente, imposible. Cuando hablamos coloquialmente de premios y castigos se suele hablar en realidad de un mal uso de los refuerzos y castigos, asimilándolos más bien, a los chantajes y amenazas. Obviamente, estamos en contra de educar desde la amenaza y el chantaje pero, como psicólogos, nos cuesta afirmar que se pueda educar sin premios ni castigos porque, técnicamente, esto no es posible. Vamos a intentar explicarlo: se puede educar sin la promesa de chuches, chantajes, amenazas y gritos, pero no sin refuerzos y castigos.*

Decimos que es imposible educar sin refuerzos ni castigos porque sería lo mismo que afirmar que se puede educar sin sonreír o sin enfadarnos. No podríamos sonreír cuando nuestros hijos nos regalan un dibujo, porque la sonrisa o nuestra atención funcionan como un refuerzo positivo. Tampoco podríamos enfadarnos cuando nos la lían, porque eso sería un castigo. Imposible. Otra cosa muy distinta es que, de manera sistemática, utilicemos premios y castigos como estrategia casi exclusiva en la educación: si pensamos que solo pueden disfrutar de privilegios cuando hacen algo bien y que tenemos que castigar cada error, lo llevamos claro…

Lo cierto es que no podemos evitar que la conducta se vea reforzada o castigada por multitud de aspectos, entre los cuales está nuestra reacción (y la de otras personas). Pero otra cosa diferente es que utilicemos los premios y los castigos como eje central de nuestra relación. Así pues, más que «educar sin premios ni castigos», quizá la idea sería tratar de evitar una educación basada en amenazas y chantajes. En esto estamos de acuerdo, claro.

Veamos un ejemplo: es hora de bajar al parque, pero Juanito no ha recogido los juguetes. Tenemos tres opciones:

a. «Como no recojas, no bajamos al parque».

b. «Si recoges los juguetes, bajarás al parque.»

c. «Cuando hayas recogido los juguetes, bajaremos al parque.»

La diferencia parece sutil, pero el efecto que tiene en el niño y en su motivación es importante. No tanto por emplear una fórmula u otra una vez, sino por el empleo de una u otra como norma general (miles de veces). En la opción a) estamos empleando la amenaza como motivador de la conducta. Si no haces esto, te castigo con lo otro. Empleamos el miedo a perder algo valorado y deseable para motivar la conducta. No es buena idea. En la opción b) estamos empleando el chantaje: la promesa de un premio por la realización de una conducta. Claramente, es mejor que la opción anterior, pero todavía se puede mejorar un poquito más. Por ejemplo, con la opción c), en la que establecemos una consecuencia lógica a una determinada conducta. Y le damos más autonomía al peque. Porque, quizá, tampoco quiere bajar al parque y prefiere quedarse jugando en casa con los juguetes que tiene por medio.

Pero ¿y si en vez de bajar al parque tenemos que ir a hacer la compra? Obviamente, en esa situación no tendría cabida la opción de quedarnos, ya que el interés por salir de casa es nuestro y no del niño. Si recoge, bien. Si no, le ayudamos o ya recogeremos cuando volvamos. Hay veces que tendremos que salir de casa independientemente de lo que les apetezca a los niños.

DIFERENCIA ENTRE CASTIGOS Y CONSECUENCIAS

Vamos a empezar por el castigo. ¿Qué es lo que habitualmente se entiende por castigo? La lógica es la siguiente. Por ejemplo, tenemos a una niña y a su padre. Ella hace algo que no debería, ante lo cual, él hace algo para fastidiarla «para que aprenda». El razonamiento del padre sería algo así: «La niña ha hecho algo que no quiero que repita. Voy a hacerle daño para que la próxima vez que tenga la tentación de hacer lo mismo lo recuerde y no lo haga». Este daño no tiene por qué ser físico, «hacer daño» puede ser la retirada de algún privilegio, impedirle hacer alguna cosa que le gusta, herir sus emociones («Mira que eres inútil»), etc.

Por lo general, el castigo suele ser improvisado, ya que se hace en caliente, y, por lo tanto, muchas veces es injusto y desproporcionado. Además, muchos padres han escuchado eso de que «Cuando se dice algo, luego se tiene que cumplir» porque, si no, a la próxima los hijos no les tomarán en serio.

Por lo tanto, podríamos decir que el castigo:

* Está dirigido a hacer daño.

* Es improvisado.

* Frecuentemente, es desproporcionado.

* Probablemente, también injusto.

* Se mantendrá firme «para que la niña o el niño no tome a sus padres a cachondeo».

A diferencia de lo que comúnmente se conoce como castigos, las consecuencias no buscan hacer daño, sino que buscan el aprendizaje y la reparación del error cometido. Ese aprendizaje y esa reparación se puede hacer cuidando el tono y la forma en la que se transmite el mensaje: el tono emocional es clave, porque un mal tono (que en el fondo lo que hace es herir emocionalmente al niño) puede convertir una consecuencia en un castigo.

Habría dos tipos de consecuencias: las naturales y las lógicas. Las primeras son las que de manera natural se derivan de las conductas que realizamos, sin necesidad de que intervenga nadie. Por ejemplo, si hace frío y no llevo chaqueta, voy a pasar frío. Esa es la consecuencia natural. No viene nadie a castigarme con frío por no haber cogido la chaqueta, es la consecuencia que se deriva de mi conducta (no haber visto la previsión del tiempo y no haber cogido abrigo). Con los niños podemos permitir estas consecuencias naturales. Pero ¿qué sucede? Que hay muchas situaciones en las que no podemos permitir que experimenten las consecuencias naturales, porque su vida o su integridad estarían en peligro, o porque su conducta puede suponer un daño o falta de respeto a terceras personas: la consecuencia natural de jugar con un cuchillo es cortarse; la de jugar al borde de la ventana puede ser caer al vacío; la de no cepillarse los dientes, las caries, y así un montón.

Por lo tanto, cuando no podemos o no queremos permitir que los niños experimenten las consecuencias naturales, si pensamos que es necesaria una consecuencia, podemos aplicar una consecuencia lógica. Y aquí es donde vienen las confusiones: «Pues la consecuencia de que estés molestando es que te quedas sin postre», «Pues la consecuencia de que me hables de esa manera es que te dé una torta». Así no.

El objetivo de las consecuencias lógicas, a diferencia de los castigos, es mostrar la conducta adecuada, no hacer daño a quien ha tenido una conducta incorrecta.

Aquí es cuando muchas veces nos preguntan, por ejemplo: «Vale, ¿y cuál es la consecuencia si no quiere acabarse la cena?», «¿Cuál es la consecuencia si deja la ropa sucia por el suelo?». A ver: las consecuencias son TAN SOLO una estrategia, una herramienta que podemos utilizar a veces. No es la única, ni la mejor, no podemos pretender solucionarlo todo a base de consecuencias, ni utilizarlas como un eufemismo de castigo. En el caso de la cena, si no se la acaba, pues no se la ha acabado. No pasa nada. No es necesario aplicar ninguna consecuencia, y mucho menos obligar a un niño a comer. Ya hemos hablado de esto en el capítulo anterior. En el caso de la ropa sucia, en lugar de plantear una consecuencia, podemos plantearnos de un modo más amplio el tema de las normas familiares y ser selectivos en cuanto a las que aplicamos. Si consideramos que es un tema importante, deberemos priorizarlo por delante de otros para evitar la saturación de normas y, en función de diferentes factores, podemos decidir si es un problema que queramos solucionar mediante consecuencias o de otra forma. La consecuencia natural de no recoger la ropa sucia es que esta se queda sin recoger. Pero quizá esto nos molesta y no queremos asumirlo. La consecuencia lógica dependerá de lo que se haya acordado en esa casa. Pero también puede ocurrir que el niño sea pequeño y resulte más sencillo ayudarle a recoger la ropa. No obstante, si queremos que lo haga él, también podemos pedírselo sin más, sin necesidad de amenazas ni enfados, porque la idea es que aprenda, no ganar ningún pulso. A veces la opción más sencilla es la más efectiva. Entonces los padres suelen argumentar que ya se lo han dicho muchas veces antes y sigue sin hacerlo. Esto entraría dentro de lo esperado. Pocos niños (incluso pocas personas adultas) hacen las cosas consistentemente «bien» después de decirles las cosas unas pocas veces. Con frecuencia, necesitan cientos de recordatorios hasta llegar a afianzar un hábito. Parece que esto suele quedar más claro en el caso de la higiene que en otros asuntos. Muchas familias entienden como algo normal el hecho de tener que recordarles a los hijos cientos de veces la necesidad de lavarse las manos, los dientes o de ducharse, sin embargo, se sorprenden por tener que repetir otros mensajes.

En resumen: que detrás del castigo está la asunción de que hay que hacer algún tipo de daño para que se aprenda la lección. Las consecuencias son más reflexivas y nunca deben implicar daño físico ni emocional. Pero, en todo caso, son solo unas de las muchas herramientas que se pueden emplear. Hay que tener en cuenta que no debemos tratar de resolver todas las situaciones solo con consecuencias. Recordemos la importancia de cuidar el clima familiar.

RECOMENDACIONES SOBRE EL USO DE CONSECUENCIAS LÓGICAS

Un castigo, entendido como comentábamos en el apartado anterior, nunca es correcto, y si aplicamos las reglas que ahora veremos para tratar de mejorarlo, entonces ya dejaríamos de considerarlo castigo y pasaría a ser una consecuencia lógica. Puede parecer una diferencia de matiz, pero el matiz es importante porque lo que transmitimos con nuestra conducta es muy distinto. Para empezar, hay un cambio muy importante, y es el tono emocional, ya que podemos ser firmes sin dejar de ser cálidos y cariñosos.

Jane Nelsen, psicóloga y principal referente en disciplina positiva, propone la regla de las cuatro erres para las consecuencias lógicas:

* Relacionadas con la conducta que queremos corregir.

* Respetuosas: la consecuencia no debe culpar, avergonzar ni hacer sufrir, y debe aplicarse con amabilidad y firmeza.

* Razonable: la consecuencia debe ser razonable para el niño y para el adulto, y no debe incluir sermones adicionales del tipo «te lo dije».

* Revelada de antemano: para permitirle al niño/niña que sepa lo que va a suceder si decide comportarse de una determinada manera.

Si la consecuencia cumple esta regla, es fácil diferenciarla de los castigos. Como hemos dicho, si «castigamos» aplicando estas normas, y además ese castigo está destinado a mostrar la forma correcta de hacer las cosas o a reparar el daño que se haya causado, ya no sería un castigo, sino una consecuencia lógica.

Ante una conducta incorrecta, podemos seguir estos pasos para evitar caer en el castigo y lograr que las medidas que apliquemos sean constructivas y útiles:

* Nos podemos plantear si hace falta aplicar una consecuencia o, si es posible, dejar que el niño experimente la consecuencia natural. A veces, no es necesario hacer nada, más allá de permitirle experimentar la consecuencia natural que se deriva de su acción. Suele ser buena idea hacer una pausa antes de reaccionar para pensar un poco la estrategia y, a veces, para que experimenten las consecuencias naturales.

* Explicarle por qué no es correcto lo que ha hecho: de forma sencilla, tranquilamente, de forma respetuosa y adecuada a su edad.

* Recordar la consecuencia: respetando la regla de las cuatro erres.

* Explicar o mostrar cuál es el modo adecuado de actuar y cómo reparar el daño causado: a veces, esto ya viene implícito en los dos pasos anteriores. Si no, lo mostraremos de manera explícita ahora.

De este modo, estamos aplicando disciplina y límites, pero lo estamos haciendo desde el cariño y no desde el enfado. Y, lo más importante, le estamos enseñando la forma correcta de comportarse; es decir, estamos educando, y lo estamos haciendo sin cargarnos la relación. Como soléis pedir ejemplos, vamos a ver algunos de cómo podemos poner esto en práctica en diferentes situaciones:

CONDUCTA

CONSECUENCIA NATURAL

CASTIGO

CONSECUENCIA LÓGICA

EJEMPLO DE RESPUESTA VERBAL

Deja la ropa sucia en el suelo del baño o la habitación

La ropa sucia permanece en el suelo del baño o de la habitación

¡Hoy te quedas sin tele / jugar / parque / postre!

Hasta que la ropa no esté recogida no podremos pasar a la siguiente actividad

Cariño, la ropa sucia está en el suelo. Mira, es aquí donde la debes dejar. Cuando la hayas recogido podrás seguir jugando

No quiere acabarse la cena

Probablemente ninguna; en caso de ser porque no le gusta la cena, quizá algo de hambre

¡A la cama sin postre!

En este caso no sería recomendable aplicar una consecuencia lógica

Vale, pues recoge el plato y a lavarte los dientes

No se quiere duchar

Depende de cómo esté de sucio, la consecuencia puede ir desde «ninguna» hasta tener un mal aspecto u olor corporal

¡Hoy te quedas sin tele / jugar / parque / postre!

Mejor plantearlo desde el punto de vista de la búsqueda de soluciones. Por ejemplo, ofrecerle opciones limitadas

Cariño, estás muy cansado, ¿verdad? ¿Qué prefieres, ducharte ahora por la tarde o mañana por la mañana antes de ir al cole?

Cruza la calle sin mirar

El niño o la niña puede ser atropellado y morir

¡Mira que eres tonto!, ¿quieres que te maten? Tortazo, para que aprenda

Aún no es maduro para ir solo por la calle. Debe ir de la mano para cruzar. Si no es capaz, quizá tiene que ir en el carro

Esto que has hecho es peligroso, podría atropellarte un coche. Siempre que crucemos primero quiero que me des la mano, no quiero que te pase nada malo

Responde con mala educación a sus padres

Sus padres se pondrán tristes y probablemente estén de peor humor y menos receptivos que si les trata con educación y respeto

¡Tonto serás tú! ¿Ves como yo también sé hablar mal? A la cama sin cenar

Sería suficiente con la consecuencia natural, pero sin llevarla al extremo para que no se convierta en un castigo

No nos gusta esa forma de hablar. Nosotros te hablamos con educación y esperamos que tú también lo hagas. Esto nos pone muy tristes y nos enfada

Responde con mala educación a sus hermanos

Se enfadarán y, como tienen menos capacidad de controlar sus impulsos, quizá hasta se gana un insulto de vuelta o un tortazo

¡Al rincón de pensar!

Dejaremos que el hermano/a se defienda (consecuencia natural) y, si lo estimamos oportuno, intervendremos (consecuencia lógica)

Fíjate, si tratas mal a los demás, los demás se sienten mal y te tratan mal a ti también, ¿a que eso no te gusta?

Pega a sus hermanos

Su hermano sufre y quizá le devuelve la agresión

Le devolvemos el tortazo, «¡para que sepa lo que se siente!»

Durante un tiempo no pueden estar juntos

Como estando juntos os estáis haciendo daño, será mejor que durante un rato cada uno juegue en una habitación

Como vemos, el castigo no suele ser una opción recomendable. Pero también es cierto que las consecuencias son un recurso limitado que no podemos aplicar a todas las conductas.

La mayoría de las veces funciona mejor buscar soluciones junto a ellos. Pensemos un poco: ¿cuál es el problema?, ¿cuál puede ser una solución adecuada? Haciendo estas reflexiones, nos alejamos de las consecuencias arbitrarias y desproporcionadas (que, en el fondo, son castigos) y contribuimos a extraer un aprendizaje de lo ocurrido. Así, poco a poco, el niño irá comprendiendo por qué no es adecuado comportarse de esa manera, trataremos de que se ponga en el lugar del otro (si su conducta afectaba a terceros), le haremos implicarse en la reparación de las consecuencias de sus actos. Es a través de esta reparación y del esfuerzo que esta conlleva cuando ocurre el aprendizaje. Sin necesidad de lastimar a nadie, sin necesidad de amenazas, gritos o malas formas que, en sí mismas, ya son castigos. Muchas veces la diferencia es más cuestión de cómo se plantea la situación y de las formas que empleamos que de mantener o no mantener un límite o norma.

EL RINCÓN DE PENSAR

El rincón de pensar es una técnica de modificación de conducta bastante popular en nuestro país a raíz del programa televisivo Supernanny. Es una técnica aparentemente amable, que ha sido ampliamente aceptada no solo por familias, sino también por colegios y escuelas infantiles. Aunque, como imaginarás, en este caso tampoco es oro todo lo que reluce.

Empecemos por el principio. El rincón de pensar es en realidad un castigo. Se presenta como una estrategia moderna de disciplina, pero realmente es el castigo de cara a la pared de toda la vida, pero un poco menos honesto. Porque antes, al menos, quedaba claro que era un castigo porque te habías portado mal. Ahora es un castigo encubierto. Y, de hecho, muchas familias que lo aplican están convencidas de que no están castigando a sus hijos… ¡Si solo le están invitando a que piense!

¿En qué consiste el rincón de pensar? Quienes defienden su uso lo presentan como una estrategia moderada y benevolente en la que, ante la mala conducta, se debe llevar a la niña o al niño al famoso rincón de pensar, que no es más que eso, un rincón sin más, para que reflexione solo sobre lo que ha hecho. Y lo hará durante tantos minutos como años tenga: si tiene dos años, dos minutos; tres años, tres minutos; ¿diez años, diez minutos? ¿Nuestra pareja debería estar entonces… treinta y cinco minutos?, ¿cuarenta? Visto así, ¿sigue pareciendo razonable? El hecho de que no implique una agresión física ni verbal y que su aplicación se gradúe en función de la edad ha contribuido a darle buena prensa. Pero no es más que una técnica de modificación de conducta conocida como time out o tiempo fuera.

El tiempo fuera o, en su nombre completo, «tiempo fuera de refuerzo positivo» se refiere al hecho de dejar de reforzar una conducta para que esta tienda a dejar de producirse. Por ejemplo: tenemos una máquina de refrescos. Cuando metemos un euro (conducta), sale una lata (refuerzo). Que salga la lata incrementa la probabilidad de que en un futuro volvamos a meter ahí un euro. Eso es un refuerzo positivo o un premio. Si cuando metemos el euro nos da una descarga eléctrica, eso es un castigo, porque disminuye la probabilidad de que realicemos esa conducta en un futuro. Si después de un tiempo en el que nos hemos acostumbrado a que cada vez que metemos el euro nos sale el refresco, de repente dejara de salir, entraríamos en un tiempo fuera de reforzamiento: la conducta deja de ser reforzada y tiende a extinguirse. Como no somos tontos, si hemos metido uno o varios euros y no sale la lata, aprendemos que la situación ha cambiado y que es mejor dejar de malgastar más dinero.

Pues bien, el rincón de pensar está basado en esto. Si en el ejemplo de la máquina de refrescos lo que retirábamos era la lata de bebida, ¿cuál es el reforzador que estamos quitando a la niña o al niño cuando consideramos que se ha portado mal? Aunque el rincón de pensar implica cierta privación sensorial, ya que no puede haber juguetes ni nada divertido, el principal reforzador que le estamos retirando es nuestro caso, afecto, cariño o como queramos llamarlo. Si lo pensamos un poco, veremos que en realidad es un poco cruel privar a una criatura de nuestra atención o nuestro afecto solo por haber cometido un error. Especialmente con los más pequeñitos, que ni siquiera acaban de comprender bien lo que está ocurriendo.

Entonces los defensores del método dicen: «A ver, que no, que esto no es un castigo, que solo es para que aprenda y reflexione sobre lo que ha pasado», y nos recuerdan que los peques de dos o tres años solo están en el rincón de pensar dos o tres minutos, tratando de demostrar lo razonable que es este castigo. Pero, si lo pensamos bien, nos damos cuenta de que aplicar este castigo a peques de estas edades no tiene mucho sentido, ya que no podemos esperar que reflexionen ellos solos y que, además, lleguen solitos a la conclusión a la que la madre o el padre desea que llegue… Los niños pequeños necesitan de sus padres o cuidadores para que les ayuden a reflexionar sobre lo ocurrido, gracias a su guía pueden hacerse las preguntas adecuadas y llegar a conclusiones interesantes. Porque igual que les cuesta mucho regularse emocionalmente por sus propios medios, hacer este tipo de reflexiones también les viene grande... Si les dejamos solos, también pensarán, claro. Pero quizá no en lo que queremos que piensen. Si les dejamos solos a modo de castigo, probablemente pensarán en cómo vengarse, cómo salirse con la suya o cómo hacer lo mismo o algo peor, pero sin que los pillen. Y quizá también piensen «cosas malas» de las personas que los han mandado al rincón de pensar, quizá les da por pensar en lo superinjustas que son con ellos. Los castigos acaban implicando un empeoramiento en la relación entre el castigador y el castigado. También este, por mucho que se revista de técnica buenrollista.

¿Y cuál es la alternativa? Como hemos visto, podemos emplear consecuencias naturales y lógicas en lugar de castigos. Pero hay que recordar que tampoco son la panacea, porque la distancia que separa las consecuencias de los castigos es muy pequeña, y es fácil acabar cayendo del lado del castigo. De todas formas, no todo tienen que ser castigos o consecuencias. Podemos hablar con ellos y negociar, y en ocasiones habrá que reparar el daño que se haya causado. La mayoría de las veces es preferible centrarnos en las soluciones más que en las consecuencias. A veces es mejor tener unas rutinas, hábitos y normas que hagan innecesario tener que aplicar las consecuencias que tanto suelen interesar a las familias.

EL RINCÓN DE LA CALMA

A diferencia del rincón de pensar, el rincón de la calma (o tiempo fuera positivo) se presenta como la opción (que no la obligación) de acudir a un sitio para calmarse y ayudar al peque a que se sienta mejor, a fin de que pueda actuar también mejor. Antes de implantar esta estrategia, primero habría que hablar con el niño en un momento que esté tranquilo, y explicarle que vamos a preparar un sitio al que podemos ir cuando estemos nerviosos o enfadados (nosotros también), y que, una vez que estemos tranquilos, podremos pensar mejor en una solución si creemos que aún tenemos un problema. Aunque a veces, simplemente con tranquilizarnos, el problema desaparece.

Podemos llamar a este sitio como nos guste. A veces, los niños le ponen un nombre divertido y les gusta más ir así. Si lo llamamos «el rincón de lo que sea», quizá les suena más a castigo y no quieren ir tanto… Algunos niños decoran este espacio como una playa, una isla, como un lugar en el espacio..., ¡lo que se les ocurra! Lo pueden decorar a su gusto y pueden tener allí algunos objetos que les ayuden a calmarse, como un peluche o un cuento. Podemos acordar que mientras estamos allí, niños y adultos, queremos un momento de soledad y tranquilidad, pero los niños, si quieren, pueden pedirnos que los acompañemos, o les podemos ofrecer también nosotros nuestra compañía. Por debajo de los tres años, deberían estar siempre acompañados cuando están tratando de calmarse, a no ser que ellos mismos pidan que les dejemos solos. En caso de ocurrir esto, podemos dejarles solos, pero explicarles que estamos disponibles por si nos necesitan. Por eso, esta técnica es más adecuada para mayores de tres años.

Un aspecto importante: a diferencia del rincón de pensar, su uso no es obligatorio (algo que vendría impuesto de fuera), sino que se le ofrece al niño, se le da la posibilidad de utilizar este recurso, pero es él quien decide usarlo o no. Así, respetamos su voluntad y propiciamos su autocontrol, porque es el peque quien decide ir allí para calmarse.

Por lo tanto, si nos apetece utilizar un «rincón» para solucionar los «problemas de conducta» (tampoco es que sea necesario), quizá mejor optar por esta estrategia: es un lugar interesante, estimulante (con cojines, cuentos, juguetes), a donde les invitamos a ir cuando se sienten emocionalmente desbordados. Los podemos acompañar o incluso podemos ir nosotros cuando nos sintamos desbordados y necesitemos desconectar. Por suerte, estos rincones cada vez son más frecuentes en colegios y escuelas infantiles y poco a poco van desplazando al rincón de pensar. Si buscáis en internet, encontraréis muchas ideas para construir un rincón así en vuestra casa o aula. Pero es preferible que preparéis el vuestro con ayuda de vuestros peques y que esté a su gusto y lo sientan algo suyo.

RECOMENDACIONES SOBRE EL USO DE LOS PREMIOS

Como hemos comentado, es preferible evitar los chantajes, el «haz esto y te doy lo otro». Tampoco es necesario ni recomendable que andemos detrás del niño premiando cada cosa que queramos que repita (y mucho menos estar pendientes de cada fallo para castigarle). Veamos pues cómo podemos premiar de manera adecuada una conducta:

* Mejor evitar cosas materiales, y si las utilizamos, siempre con mesura. Claro que podemos ofrecer algo material como recompensa, pero también podemos reforzar sin tener que dar juguetes, dinero o comida (en general, recompensar con comida no es buena idea, especialmente si les damos productos insanos). En todo caso, lo que ofrezcamos debería ser proporcional a lo que queramos reforzar.

* Restarle importancia a la recompensa. Cuanto más sutiles seamos, mejor. La idea es evitar que el logro de un premio se convierta en el gran acontecimiento del momento, porque entonces la motivación y la atención irán al premio y no a la conducta que ha motivado ese premio.

* Es preferible ofrecer pocos premios y que estos no sean muy valiosos. También es preferible dárselos en privado para evitar el componente de competición o discriminación. Cuanto más sutiles seamos, mejor. Esto es aplicable sobre todo para las pequeñas cosas del día a día, lo cual no quita que, de manera puntual, para celebrar algún gran logro podamos ser un poco menos discretos.

* Ofrecer el premio por sorpresa después de la conducta. Para que la atención vaya a la conducta, no al premio, es mejor dárselo por sorpresa, sin «anunciarlo» previamente. Así no coaccionaremos al niño para que muestre una conducta determinada, ni estaremos condicionando la recompensa a ese logro.

* El premio debería guardar relación con la conducta. Por ejemplo, podemos regalar un libro por cada libro leído o acompañarle a la biblioteca para que pueda sacar el siguiente. O si están dejando el pañal, algunos niños encuentran muy divertido vaciar ellos mismos el orinal en el inodoro y tirar de la cadena. Permitirles hacer tareas que les interesan o dejar que nos ayuden en labores cotidianas supone para ellos una recompensa intrínsecamente motivante (disfrutan colaborando con nosotros) y puede ser algo que esté relacionado con la conducta que queremos recompensar. Sin embargo, ofrecer una golosina cuando hacen los deberes, por ejemplo, no tiene relación con la conducta que queremos reforzar, por no hablar del riesgo de sobrepeso y de caries.

* Elogiar sin exagerar. Igual que hemos visto con el resto de refuerzos, también debemos emplear los elogios (refuerzos verbales) de un modo comedido. No deberían ser desproporcionados, ni hacerse de un modo global y exagerado («¡Madre mía, eres un genio!»), sino atendiendo a la conducta concreta y al esfuerzo que ha realizado («¡Qué bonito! ¡Cómo te lo has currado!»).

Además, tenemos que tener en cuenta que no todo es susceptible de usarse como refuerzo. Hay muchos aspectos del día a día que debemos proteger del mercantilismo de los premios y castigos. El afecto, el respeto y la satisfacción de necesidades básicas deberían ser incondicionales. También deberíamos hacer incondicionalmente las cosas que ofrecemos solo porque sí, porque los queremos y consideremos justo que disfruten de ellas, como las vacaciones en familia, una excursión, el deporte o actividades culturales. No deberíamos impedirles disfrutar de estas cosas por mucho que hayan actuado de modo incorrecto.

LA ECONOMÍA DE FICHAS

La economía de fichas es una forma de reforzar de manera simbólica algunas conductas mediante caritas sonrientes, estrellitas, gomets o algún recurso similar, que se pueden acumular para conseguir algún premio mayor.

Muchas veces se plantean estos sistemas como una alternativa al castigo centrada en recompensar las conductas positivas. A ver, puestos a elegir entre estar sistemáticamente castigando y amenazando a un niño y aplicar una economía de fichas, pues mejor lo segundo, claro. Pero realmente la economía de fichas es un sistema que tiene también algunas sombras pese a su popularidad.

Vaya por delante que no es una mala estrategia en sí misma, pero hay que entenderla como un recurso puntual para profesionales en casos en los que realmente es necesaria, y no como un método para usar de forma indiscriminada en el día a día de la familia o en el aula. Sería como las escayolas para las fracturas de hueso. ¿Son una mala estrategia? Pues hasta donde llegan nuestros escasos conocimientos de traumatología, pensamos que no. Pero si un día llegara un traumatólogo a una escuela y comenzara a escayolar miembros a diestro y siniestro, quizá no sería una buena idea. Pues con esta estrategia de las fichas ocurre algo parecido.

Teniendo todo esto en cuenta, revisemos algunas recomendaciones para realizar una economía de fichas:

* Construir la tabla en colaboración con el niño, estableciendo claramente cuáles son las conductas que queremos cambiar, los premios y la forma de lograrlos.

* Enunciar las conductas que deseamos cambiar en positivo. En lugar de «no levantarse de la mesa», mejor «permanecer sentado en la mesa».

* Solo emplear refuerzo positivo (caritas sonrientes), nunca el castigo (caritas tristes).

* Los premios deben ser proporcionados.

* Colocar la tabla en un lugar visible (nevera, corcho de la habitación) y ofrecer el refuerzo simbólico (carita) inmediatamente después de haberse producido la conducta que se está reforzando.

* Un ejemplo de tabla sería algo así:

Si el niño cumple cada día con la conducta requerida, se le pone una cara sonriente y si llega a un número determinado de conductas, puede canjear esas caras sonrientes por un premio. Si no, hay dos opciones: o bien la semana siguiente se empieza de nuevo, o bien se sigue hasta acumular cierto número de caritas.

En principio, esta técnica parece interesante: no castigamos, reforzamos lo positivo cada día con un reconocimiento (carita), damos un premio a la constancia, lo enunciamos todo en positivo, etc. Pero, claro, una vez que se ha acostumbrado a recibir este «sueldo», la idea es que se lo vayamos retirando, y precisamente ahí es donde está el principal punto débil de esta estrategia: «¿Hasta cuándo hay que aplicarla?», «¿Cuántas veces le tenemos que comprar algo en el bazar para que se vaya a dormir a una hora razonable?», etc. Uno de los principales problemas de este tipo de métodos de refuerzo es que, en el momento en el que dejamos de reforzar una conducta, esta suele dejar de realizarse.

Aunque con estos programas habitualmente se obtienen resultados positivos, sobre todo a corto plazo, en realidad una economía de fichas no deja de ser una economía, y lo que estamos haciendo es pagarle al niño para que se comporte como queremos. Si nos metemos en este jardín, es probable que acabemos viéndonos en medio de una dinámica familiar en la que cada conducta tiene que ser premiada de algún modo, que todo acabe girando alrededor de los premios y que el hecho de no lograrlos se perciba como un castigo. El coste emocional que puede tener en la familia no es despreciable, por lo que se deben valorar siempre los pros y contras antes de iniciar uno de estos planes.

DEJAR DE REPETIR MIL VECES LAS COSAS

A ver, que esto tampoco es algo exclusivo de la infancia. A los adultos también nos tienen que repetir las cosas muchas veces para que hagamos caso: «Último aviso a los pasajeros del vuelo…», «Les recordamos que no está permitido fumar en estas instalaciones», «Les recordamos que cerraremos nuestras puertas a las…», «Les recordamos que deben desconectar sus móviles...», etc. ¡Vaya vayita, resulta que a nosotros también nos tienen que recordar las cosas mil veces para que hagamos caso! De hecho, hasta los despertadores vienen todos con dos botones: el de apagar y el de repetir, y muchos de nosotros elegimos voluntariamente que nos lo repita un par de veces antes de despertarnos.

Así pues, si ni siquiera nosotros hacemos las cosas a la primera, ¿por qué esperamos que las niñas y los niños lo hagan? Quizá, en lugar de pretender que hagan caso a la primera, que estamos viendo que parece una meta poco realista, es más interesante enfocarnos en mejorar el clima en casa, porque de tanto repetir las cosas, al final, acabamos todos enfadados.

Seguro que os suena esta secuencia: «La cena ya está listaaa», y ni caso. «Vengaaa, a cenar», y nada. «¡Te he dicho que vengas!», y como quien oye llover… Y cuando ya estás hasta las narices, acabas gritando, y es entonces cuando el peque va corriendo al comedor, pero ya cenáis todos de morros por haber tenido que llegar a esa situación, y tú preguntándote por qué no te hace caso si no gritas.

Puede que no te hayas dado cuenta, pero en realidad repites las cosas porque quieres repetirlas. De hecho, cuanto más repites las cosas, más favoreces que tu criatura no te haga caso.

Siguiendo el ejemplo anterior: tu hija parece que ha aprendido «que antes de las campanadas van los cuartos», ha aprendido a ignorar todos esos «a cenar» porque sabe que solo el grito tiene consecuencias. Repitiendo tanto las cosas le has enseñado, sin querer, a hacer caso solo al grito (que es cuando entiende que vas en serio).

De acuerdo, y, entonces, ¿qué hago? Aunque te parezca absurdo, simplemente, deja de repetir las cosas. Pero comienza a actuar. Esto no quiere decir que tengas que empezar a actuar mal, a amenazar, a tener una actitud revanchista…; no. El objetivo de todo esto es doble: por un lado, mejorar el clima en casa y dejar de aburrirte de repetir siempre lo mismo, y por otro, enseñar a tu hija que realmente es así como funciona el mundo. Las acciones tienen consecuencias.

Con el ejemplo de la cena podríamos actuar del siguiente modo: damos un primer aviso: «La cena está lista». Y cuando nos vayamos a sentar a cenar, damos el segundo y último aviso: «Bueno, nosotros vamos cenando. Cuando quieras vienes, pero recuerda que, cuando nosotros terminemos de comer, se acabó la cena». Y nos ponemos a cenar.

Puede pasar que acabemos de cenar, nos pongamos a recoger y en ese preciso momento aparezca tu hija, hecha una furia, porque hemos cenado sin ella. Ese será el momento de recordarle calmadamente (y es muy importante que sea así) que en casa hay unos horarios que todos tenemos que respetar. Con esto no estamos diciendo que se tenga que ir con hambre a la cama sin cenar nada, sería un poco excesivo (aunque tampoco sería el fin del mundo). Le podemos ofrecer tomar un vaso de leche con galletas, una pieza de fruta o algo rápido para que no tenga hambre, pero que entienda que la cena ha terminado. No vamos a esperar todos a que le apetezca venir a cenar.

¿Es esto excesivo? Depende. Quizá lo excesivo sea tener que repetir siempre lo mismo y encima acabar enfadados cada día. El mundo, realmente, funciona así: a las nueve de la mañana cierran las puertas del cole, a las ocho de la tarde cierra la frutería, existen plazos para presentar papeles, fechas límite…, y sabemos que tenemos que adaptarnos a estos horarios, porque, si no, hay consecuencias. El mundo no nos espera. Lo más importante aquí es transmitir este mensaje, pero cuidando mucho las formas y sin que afecte a otras áreas. Recordemos que el objetivo es mejorar el clima en casa, no empeorarlo. Por eso, aunque no haya acudido a la cena, no tiene por qué quedarse sin su cuento de antes de dormir, sin nuestro beso, sin nuestra compañía, etc. Una cosa no quita la otra, pero la hora de la cena ha acabado. El próximo día sabrá que, si quiere cenar, debe hacerlo a la hora de la cena, junto al resto de la familia. Qué triste sería que cada uno cenara a una hora distinta, pudiendo cenar todos juntos, ¿no?

Lo que hay detrás de esto no es otra cosa que las consecuencias lógicas y naturales de las que ya hemos hablado. Aplicando estas estrategias estamos trabajando su autonomía: estamos dándole la oportunidad de decidir si prefiere seguir jugando (si eso era lo que estaba haciendo) o cenar. Y son estrategias que podemos usar en otras muchas situaciones, aunque, claro, no en todas (por ejemplo, no podremos utilizarlas a la hora de salir de casa, en el momento de hacer los deberes, etc.). Estamos transmitiéndole que en casa tenemos una serie de normas que todos conocemos, entendemos y respetamos, y que todos nos esforzamos en cumplir para que el clima sea el mejor posible. Hay algunas tareas que no podemos hacer hasta que hayamos completado otras, por ejemplo, podemos bajar al parque cuando hayamos recogido los juguetes. No estamos castigando sin bajar al parque, solo informamos de cuál es el orden de los factores. Primero recogemos y luego bajamos al parque.

Por supuesto, lo ideal es que antes de hacer estos cambios se los expliquemos a los peques para que no les pillen por sorpresa y realmente puedan elegir cómo quieren hacer las cosas. En definitiva, que dejar de repetir las cosas no depende tanto de los peques como de nosotros: dejar de repetirnos implica empezar a ser firmes, preferiblemente sin dejar de ser amables, respetuosos y cariñosos. Además, podemos utilizar algunas estrategias como, por ejemplo, las tablas de rutinas.

TABLAS DE RUTINAS

Aunque cada hogar es un mundo, hay problemas que se repiten de forma más o menos parecida en la mayoría de las casas con niños pequeños. El arrancar por la mañana para ir a trabajar y/o al cole y el final del día con sus baños, cenas, dientes, cuentos, etc., son momentos en los que suelen darse conflictos, prisas, lamentos, nervios y hasta llantos. Las tablas o cuadros de rutinas pueden ser unas estupendas aliadas que nos ayuden a enfocar con más calma estas situaciones, favoreciendo además la autonomía de los niños y, lo que es más importante, mejorando el clima en casa.

Si estos momentos ya transcurren sin mayor dificultad, es posible que no las necesitemos, pero si no es así, no perdemos nada con probar a implantar alguna solución de este tipo para ver si nos ayuda. La idea es que, en lugar de repetir hasta el infinito cada paso de nuestras rutinas, se guíen por la tabla. Y es que a nosotros nos cansa tener que repetir tantas veces las cosas, pero a los niños también les cansa escucharnos.

Nos gusten más o menos las rutinas, hay cosas que tenemos que hacer todos los días sí o sí. Y, por lo general, cuando hacemos las cosas en un mismo orden, una cosa lleva a la otra y todo resulta más fácil porque lo vamos automatizando. Cuando los niños son pequeños, suelen seguir bien las rutinas que les pautamos, pero según se van haciendo mayores a veces les cuesta más. Pedirles que nos ayuden a confeccionar una tabla de rutinas para hacer más llevaderos estos momentos puede favorecer que se impliquen más en hacer las cosas.

Para ello, tenemos que sentarnos con ellos y hacer una lista de lo que tenemos que hacer por la mañana, tarde y/o noche. Si saben escribir, la pueden hacer ellos, si no, seremos nosotros quienes vayamos anotando cada paso de la rutina. Podemos utilizar tablas comerciales que venden ya hechas que podemos personalizar a nuestro gusto, o podemos hacer las nuestras caseras, que les suele hacer más ilusión. A algunos peques suele gustarles poner fotos de ellos haciendo cada uno de esos pasos, otros prefieren hacer un dibujo y quizá hacerlo más tipo juego, como un barco, avión o coche que va avanzando por las diferentes «paradas», según van completando los pasos de la rutina.

Podemos incluir también el factor tiempo en la ecuación usando un reloj para representar nuestro cuadro de rutinas habiendo pactado primero con nuestros hijos a qué hora deberá estar hecha cada tarea.

Si la tabla que hemos hecho nos funciona, estupendo. Si vemos que tenemos dificultad para seguirla, podemos comentarlo en la siguiente reunión familiar, de las que hablaremos en el capítulo 6.

Aunque ya lo hemos comentado cuando hablábamos de niños más pequeños, queremos recordar la diferencia entre horarios y rutinas. El horario se refiere a las horas concretas: a ducharnos a las 8.30, cenar a las 9.00 y dormir a las 9.30. Esto es bastante rígido, difícil de cumplir y es una fuente de estrés. Por su parte, la rutina se refiere a que primero nos duchamos, luego cenamos y después vamos a dormir (con todos los pasos intermedios que queramos). En el caso de la rutina, las horas serían más bien orientativas, para que no se nos haga muy tarde para ir a dormir o porque hay que llegar al cole o al trabajo a una hora determinada. La idea es que nos ayudemos de las rutinas, no que perdamos la cabeza con los horarios.

Si durante una semana varias veces habéis tenido problemas para llegar al cole porque el momento de elegir la ropa es conflictivo, podéis elegirla el día de antes, por la noche, por ejemplo. Si se quedan embobados con los dibujos animados, podéis acordar limitar el tiempo que dedican a esto o, mejor aún, dejar esta actividad para otro momento en el que no vayamos con el tiempo justo. Seguro que para cada problema podéis encontrar una solución entre todos, pero es más fácil encontrarla en momentos de calma que cuando estamos nerviosos y vamos corriendo.

FOMENTO DE LA AUTONOMÍA

Para cuando llegamos a esta edad, niñas y niños ya tienen un margen de capacidad suficiente, tanto en el sistema motor como cognitivo, para permitirles avanzar bastante en su autonomía. Hasta este momento ya hemos dado pasos en esta dirección: cuando eran más pequeños, les hemos permitido moverse libremente, tomar decisiones respecto a su propio cuerpo y a sus planes («Quiero ir ahí», «No quiero hacer esto»), hemos favorecido que vayan ampliando su círculo de figuras de referencia para que su mundo sea más rico, hemos confiado en sus capacidades y respetado su necesidad de exploración, etc.

Y tenemos que continuar dando pasos en esa dirección para que poco a poco vayan asumiendo algunas responsabilidades que hasta este momento correspondían a sus cuidadores. De hecho, una parte importante de su trabajo en la escuela irá en esta dirección: asumir cotas crecientes de autonomía para desenvolverse mejor en el mundo. Pero, ojo, siempre con el foco puesto en proteger el clima en casa. De poco sirve que sean superautónomos si para lograrlo hemos convertido el clima familiar en un lodazal.

Como hemos dicho, muchas veces fomentar la autonomía consiste más bien en no frenarles cuando vemos que quieren avanzar en algún área concreta. Los niños suelen mostrar interés en aprender cosas nuevas, pero muchas veces somos las personas adultas quienes los frenamos y no les dejamos practicar y aprender porque acabamos antes haciendo las cosas nosotros o porque sabemos que el resultado será mejor. Curiosamente, luego nos quejamos de que tenemos que ir detrás de ellos haciéndoselo todo. Por eso, hemos de aprovechar esos momentos en los que muestran interés en aprender y colaborar, para que poco a poco se vayan responsabilizando de sus cosas y vayan ganando en autonomía.

Cómo fomentar la autonomía en casa

El hogar es donde más hábitos de autonomía van a adquirir y donde más seguros se sienten para explorar la mejor forma de hacerlo. Para favorecer esa autonomía, es importante que la casa esté adaptada para ellos y sus necesidades. Si queremos que pongan y quiten la mesa, deberán tener a su alcance la vajilla, los cubiertos y los vasos o, al menos, un taburete con el que acceder a todas esas cosas. Las perchas donde dejar la mochila y el abrigo al volver del cole han de estar a su altura, así como los cajones del zapatero, las baldas de su armario, los productos de la ducha, etc. Si no, se lo estamos poniendo muy complicado para poder manejarse por su cuenta.

Hay dos áreas en las que es especialmente importante que vayan desarrollando la autonomía en estas edades ya que están referidas a su propio cuerpo:

* Autonomía al vestirse: poco a poco, deberían ser capaces de quitarse y ponerse la ropa (las piezas más fáciles primero y después el resto), elegir la ropa que quieren llevar el día siguiente y prepararla por la noche, etc.

* Autonomía en la higiene: lavarse correctamente las manos antes de comer o al volver del cole, lavarse los dientes después de cada comida (aunque hasta los seis o siete años tendremos que repasar nosotros antes o después para asegurar una buena higiene), ducharse o bañarse solos, peinarse, desenredarse el pelo, limpiarse después de haber hecho pipí o caca, etc.

Autonomía en las tareas domésticas

Como hemos dicho, a menudo somos los adultos quienes les impedimos desarrollar hábitos autónomos en las tareas cotidianas por una falta de confianza en sus capacidades (es verdad, inicialmente no lo harán demasiado bien) o por no generar las condiciones necesarias para que esa autonomía se desarrolle. ¿A qué condiciones nos referimos? Especialmente a dos: tiempo para enseñarles y disponer de un ambiente adecuado. Por ejemplo, si tenemos un montón de juguetes, va a ser más difícil tenerlos todos ordenados. Mejor reducir el número de juguetes y así reduciremos el desorden. O respecto a la ropa: si es cómoda y blandita, será más fácil para ellos ponérsela y quitársela. En la cocina, quizá podemos dejarles ayudar primero con una torre de aprendizaje, después con una banqueta, etc. Según vayamos viendo las dificultades que tienen para desenvolverse, podemos ir viendo formas de adaptar la casa y adaptarnos todos para que puedan ir manejándose.

TAREAS DOMÉSTICAS PARA NIÑAS Y NIÑOS DE TRES-CUATRO AÑOS

* Recoger los juguetes después de haberlos usado.

* Dejar los libros y cuentos en la librería.

* Echar la ropa al cesto de la ropa sucia.

* Tirar las cosas a la basura.

* Poner la mesa.

* Tareas sencillas de limpieza (quitar el polvo o pasar la bayeta).

* Preparar su ropa para la ducha o el baño.

* Cambiar el rollo de papel del váter.

TAREAS DOMÉSTICAS PARA NIÑAS Y NIÑOS DE CUATRO-CINCO AÑOS

* Mantener cierto orden en su habitación.

* Recoger la mesa.

* Regar las plantas.

* Poner la comida a las mascotas.

* Recoger el lavaplatos.

* Pasar la aspiradora.

* Llenar/vaciar la lavadora.

* Emparejar calcetines.

TAREAS DOMÉSTICAS PARA NIÑAS Y NIÑOS DE CINCO-SEIS AÑOS

* Hacer la cama.

* Tareas de limpieza más complejas (barrer, pasar la mopa, fregar, etc.) con ayuda.

* Guardar su ropa en el armario.

* Doblar toallas y paños de cocina.

* Pelar y cortar algunos alimentos.

* Colaborar en la confección de recetas sencillas en la cocina.

* Colaborar en guardar la compra del supermercado.

Autonomía fuera de casa

Fuera de casa también se van a dar muchas situaciones en las que podamos ayudar a nuestras criaturas a ir desarrollando su autonomía de forma progresiva. Algunas ideas que podemos poner en práctica:

* Observar sin ser observados: por ejemplo, cuando juegan en el parque, a la entrada a la escuela, cuando están con sus amigos... Tenemos que evitar parecernos al guardaespaldas de Whitney Houston, siempre a su lado, no sea cosa que pase algo y no estemos al lado para actuar. Es buena idea permitirles, en la medida de sus (y nuestras) posibilidades, que se muevan libremente y que, poco a poco, se vayan separando de nosotros.

* Favorecer que vayan caminando cada vez más. A estas edades (a partir de la entrada en el «cole de mayor»), el uso del carro o de la mochila de porteo debería ser ya algo anecdótico. El día que queremos hacer turismo, que tenemos mucha prisa o si están malitos, vale, pero mejor que no sea la norma.

* Limitar el uso del coche. ¿Realmente es necesario para ir y volver al cole? ¿Qué tal si vamos a las extraescolares en bici? ¿Podemos ir a comprar andando o ir dando un paseo hasta casa de los abuelos? Incluso si vivís en alguna de esas urbanizaciones en las que el coche es necesario para todo, podéis buscar momentos y espacios en los que dejar de lado el coche y moveros todos de otra manera.

* Jugar a «misiones» cuando vamos a hacer recados por el pueblo o barrio: «¡Ahora tenemos que ir a la farmacia! ¿Por dónde vamos?». Lo mismo con la frutería, el bazar o para recoger a la hermana de ballet. Así los ayudamos a ir tomando decisiones, entrenamos su orientación espacial, etc.

* En el supermercado, nos pueden ayudar yendo a buscar algunos productos mientras nosotros nos encargamos de otros, cogiendo y pesando la fruta, pidiendo el pescado o la carne, haciendo cola, pasándonos los productos, embolsándolos o pagando.

* Dejémosles hablar y expresar sus necesidades. Cuando vayamos a diferentes comercios, y muy especialmente cuando se trate de asuntos en los que ellos sean los principales interesados, los animaremos a que sean ellos mismos quienes expresen sus necesidades, hablen con los dependientes, etc.

* Dejémosles hablar... también en las conversaciones con sus amistades u otros adultos. En ocasiones, creemos saber mejor que ellos qué quieren decir y nos impacientamos cuando están buscando una palabra. Tenemos que aprender a tener paciencia y dejar de terminar sus frases (salvo que nos pidan ayuda) y de poner en su boca palabras distintas de las que quieren decir.

* A decidir se aprende tomando decisiones. Por ejemplo, cuando estemos haciendo compras, es positivo que los escuchemos, especialmente cuando lo que estamos eligiendo les atañe a ellos. Empezaremos dando opciones limitadas («¿Plátanos o peras?») y poco a poco les iremos dando más margen, conforme vayan teniendo más capacidad.

* Que la «cuerda mental» la marquen sus capacidades, no nuestros miedos. Todos los padres tenemos una «cuerda mental» que hace que sintamos que tenemos a nuestras hijas e hijos «controlados» si se mantienen a una determinada distancia. Pueden ser unos pocos pasos o varios metros. La longitud de esa cuerda depende del adulto, del niño, del momento, del entorno, etc. Debería ser mucho más corta al caminar por una calle muy concurrida y mucho más larga si estamos solos en medio del monte. La longitud de la cuerda tendría que ir creciendo conforme ellos crecen, y basarse más en sus capacidades que en nuestros miedos.

MADRES/PADRES PARA LOS QUE NUNCA NADA ES SUFICIENTE

A veces hacemos cosas con la mejor de las intenciones que pueden acabar teniendo unos efectos muy distintos a los buscados (en ocasiones, incluso los opuestos). Los problemas de autoestima están a la orden del día, se ven con mucha frecuencia en las consultas de psicología. Personas con dificultades para reconocer los propios logros y sentirse satisfechas con el esfuerzo realizado y sus resultados. No pocos pacientes, en algún momento de la terapia, dicen algo así como: «Bueno, es que daba igual lo que hiciera, para ellos nunca nada era suficiente». ¿Qué quieren decir con esto? Para entenderlo, debemos rebobinar un poco para ver cómo eran las cosas en su infancia. Hay madres y padres que se muestran muy críticos con sus hijos. No porque crean que no tienen suficiente capacidad o habilidad, sino más bien por todo lo contrario: esperan tanto de ellos, confían tanto en lo que son capaces de lograr, que no pueden permitirles apuntar más bajo del máximo al que creen que puedan llegar:

«¿Notable en inglés? Podría haber sido un sobresaliente».

«¿Un nueve? Vaya, ¿en qué pregunta fallaste?»

«¿Os habéis clasificado en la competición? ¡Ahora hay que pelear para ganar!»

Estos padres/madres suelen ser muy críticos con sus hijos porque tienen miedo de que se acomoden y dejen de esforzarse para mejorar. Creen que no tiene demasiado sentido reconocerles lo que hacen bien «porque eso ya lo saben». De este modo, ponen fundamentalmente el foco en lo que va mal, en lo que no funciona o en lo que hay que mejorar.

Pese a lo buenas que puedan ser sus intenciones, los efectos que esto acaba teniendo en la autoestima de los peques son negativos: si solo ponemos el foco en que lo pueden hacer mejor, el mensaje que les llega es: «No importa cuánto te esfuerces, no importa lo bien que lo hagas, nunca será suficiente. Siempre lo harás mal». Esto, en lugar de ser una motivación para crecer y superarse, como pueden pensar sus padres, desalienta y sume en una actitud de indefensión aprendida: llegan a ver como la mejor opción para evitar los fracasos es dejar de intentarlo, ya que todos los esfuerzos previos han sido en vano. La aprobación o el reconocimiento de madres y padres se acaba convirtiendo en un objetivo prácticamente inalcanzable, lo cual genera gran frustración y desánimo en las criaturas. Con el paso del tiempo, esas estrategias se acaban asumiendo como propias: ya no es que, por mucho que se esfuercen, sus padres nunca están satisfechos, ahora son ellos los que jamás lo están por mucho que perseveren en algo.

El producto final de esta forma de educar es que nos encontramos con niños, adolescentes y adultos brillantes, con una gran inteligencia, buenas habilidades y destrezas, logros personales y laborales, reconocimiento, etc.; en definitiva, personas que han alcanzado lo que muchos llamarían «éxito», pero que se sienten como unas impostoras. Creen que todo lo que han logrado ha sido más bien debido a golpes de suerte o a otros factores externos a ellos, y no gracias a sus buenas capacidades o aptitudes. Y viven con un miedo constante a que llegue el momento en el que «se destape el pastel» y todo el mundo descubra que no son más que un gran fraude. Sufren lo que algunos han llamado «el síndrome del impostor».

Conforme van creciendo, estas personas acaban desarrollando distintas estrategias para intentar compensar esa creencia de ser unas impostoras. Quizá la más frecuente es la de emplear dosis de esfuerzo y trabajo muy superiores al resto de la gente. Como está siempre presente ese miedo a que la descubran, la persona estudia o trabaja mucho más duro para evitar que su miedo se haga realidad. Es algo que desgasta mucho, porque genera la sensación de estar llegando siempre por los pelos. Pero la estrategia funciona solo temporalmente, y esto es así porque no busca solucionar el verdadero problema. Otro recurso que llevan a cabo estos «impostores» es, efectivamente, fingir: interpretan un papel en función de lo que creen que los demás esperan de ellos, intentando así asegurarse su aprobación, pero esto implica que pocas veces dejan ver sus puntos de vista, opiniones o ideas por miedo a que sean incorrectas o resulten rechazadas. Podemos evitarles esto a nuestros hijos si somos capaces de reconocer (y hacerles ver que reconocemos) sus pequeños éxitos y logros. Que sientan que valoramos sus esfuerzos y que somos sensibles a sus tentativas, incluso cuando no logran tener éxito o cuando el resultado no es como habrían esperado. Es importante valorar el proceso y no solo el resultado. Eso sí, sin caer en la condescendencia: si nos vamos al otro extremo y les hacemos creer que son extraordinarios en distintos aspectos (inteligencia, personalidad, talento, belleza…), en lugar de fortalecer su autoestima, podemos alimentar en ellos también el miedo a defraudar. Otro camino para llegar al mismo sitio. Como decíamos al hablar de los premios: los elogios y reconocimientos verbales deben ser justos y proporcionados.

EL FAMOSO EXPERIMENTO DE LAS CHUCHES

En la década de 1970, el psicólogo Walter Mischel llevó a cabo un famoso experimento del que quizá hayas oído hablar. Tomó a un grupo de niños de cuatro años a los que les ponía delante un malvavisco con las siguientes instrucciones: podían tomarlo en cualquier momento, pero si esperaban a comérselo cuando él volviera al cabo de quince minutos, en vez de uno podrían comerse dos. Así pues, les daba a elegir entre una pequeña recompensa ahora o una mayor recompensa en el futuro.

Algunos niños no pudieron esperar y se lanzaron rápidamente a por el malvavisco, mientras que otros consiguieron esperar para poder conseguir comerse dos. Varios años después, ya en la adolescencia, volvieron a convocar a esos mismos niños y les pasaron algunas pruebas. Observaron que quienes decidieron (¿o pudieron?) esperar para comerse dos malvaviscos eran los que años después obtuvieron mejores puntuaciones en selectividad, tenían mejor competencia social, más autoestima y más seguridad en sí mismos, y menores tasas de Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH). Posteriormente, ya como adultos, mostraron menor propensión a tener problemas con las drogas, menores tasas de divorcios y menor incidencia de sobrepeso.

Este famoso experimento ha contribuido a que se le dé mucho peso al hecho de ser capaces de demorar las gratificaciones y a «entrenar» esa capacidad en los más pequeños. Sin embargo, un estudio posterior pone en duda sus resultados.* El estudio original estaba hecho con unos noventa niños de una misma escuela infantil del campus de la prestigiosa (y elitista) Universidad de Stanford. Cuando se replicó el experimento con una muestra mucho más amplia (más de novecientos niños) y mucho más diversa, incluyendo niños de diferentes procedencias, se observó que la capacidad para demorar la gratificación de los niños (y su posterior éxito en la vida) podía ser explicada atendiendo tan solo a las variables económicas: parece que este es otro de los muchos aspectos en los que parece que es más importante el código postal que el código genético. De manera poco sorprendente, a los niños de familias ricas les suele esperar un mejor futuro que a los de orígenes más humildes.

Esto no quiere decir que no sea importante aprender a tolerar las frustraciones; pero de ahí a generar frustraciones innecesarias «para que los peques aprendan» hay un trecho. La vida ya nos regala muchas oportunidades para entrenar esta capacidad. No hace falta que les allanemos por completo el camino, pero tampoco es cuestión de ir poniéndoles la zancadilla «para que aprendan». Además, la capacidad para tolerar frustraciones está muy ligada a su momento de desarrollo. Por debajo de los tres o cuatro años, es muy limitada y, a partir de ahí, se va desarrollando poco a poco. Paciencia.

FACTORES QUE CONTRIBUYEN A LA RESILIENCIA INFANTIL

Probablemente, habrás escuchado hablar de la resiliencia y de la importancia de trabajarla o entrenarla desde bien pequeños para no «hacer niños blanditos sin tolerancia a la frustración». Vale, como todos queremos hijos resilientes, veamos cómo podemos construir en nuestros niños esta característica tan importante para su vida. Empecemos por el principio: definir la resiliencia.

Cuando hablamos de resiliencia, nos referimos a la capacidad que tenemos las personas para superar traumas y heridas. Esa capacidad se ha observado de manera evidente en niños maltratados, huérfanos, abandonados o que han tenido que vivir catástrofes o guerras y que, pese a ello, han sido capaces de salir adelante. Estas personas nos enseñan que con una actitud positiva se puede salir adelante incluso en las circunstancias más adversas. Pero hay otras que no lo consiguen y que hechos así les marcan de un modo negativo de por vida. ¿Qué es lo que diferencia a las personas resilientes de las otras que no logran sobreponerse a dificultades con las que, en mayor o menor medida, todos nos tendremos que enfrentar?

Según el psiquiatra Jorge Barudy y la psicóloga Maryorie Dantagnan,* especialistas de renombre en trauma y resiliencia infantil, si algo parece claro, es que la resiliencia difícilmente proviene de la soledad. Necesitamos la solidaridad de los demás para recuperar la confianza en nosotros mismos y nuestra capacidad de querer. En la actualidad hay bastante acuerdo en que recibir un buen trato en la infancia proporciona las bases de una buena salud mental y física, y que las experiencias de buen trato y respeto en la niñez se relacionan con la aparición de esa resiliencia. En este sentido, se pueden distinguir diferentes sistemas que nutren, protegen, socializan y educan a los niños, que irían desde lo más nuclear o interno del niño, hasta variables más externas del entorno. Cuanto más cercanos y significativos sean para el niño, mayor será el impacto que ejerzan en él.

Primero tenemos lo que se conoce como ontosistema, que se refiere a las características propias del niño o la niña. Sería como la madera de la que están hechos. En este nivel podemos encontrar diferencias ya en el temperamento de los bebés: la mayoría son de temperamento agradable, se adaptan sin problemas a los cambios y a las nuevas situaciones, pero también los hay de temperamento reservado, más tímidos y precavidos, y otros de temperamento difícil, más activos e intensos, que parecen requerir atención constante. Desde muy pequeños podemos ver diferencias en los bebés: los hay más activos o más tranquilos, más introvertidos o extravertidos… Estas diferencias, que se observan desde edades muy tempranas, tienen en parte un componente genético.

En el segundo nivel tenemos el papel de la familia o microsistema. Las investigaciones sobre resiliencia señalan la importancia de la familia en la protección psicológica del niño frente a las experiencias traumáticas. El hecho de que haya por lo menos un progenitor «competente» y que proporcione afecto supone un factor favorecedor de la resiliencia. Se habla de «parentalidad competente y resiliente» para referirse a la capacidad de madres/padres de asegurar los cuidados necesarios a sus criaturas y ayudarlas a hacer frente a los sucesos dolorosos. En este sentido, se ha observado que las dificultades de la vida pueden ser fuentes de crecimiento, siempre y cuando los niños encuentren en sus madres/padres el apoyo necesario para enfrentarlas y darles un sentido.

¿Cuáles serían algunas de las características de estos padres/madres competentes y resilientes? Se ha visto que su resiliencia se nutre del sentimiento de pertenencia a una familia, y que son personas flexibles, con capacidad para enfrentar y resolver problemas, con habilidades de comunicación y capaces de participar en redes sociales de apoyo. Es decir, que los niños necesitan de sus madres/padres, pero estos también necesitan la ayuda de los demás para poder cuidarlos y educarlos. Como dice el proverbio africano, se necesita una tribu entera para educar a un niño.

Lo cual enlaza con el siguiente nivel. El exosistema o colectividad. En este nivel está claro que un entorno hostil o desfavorecido, con carencias, exclusión social o pobreza, tiene un papel dañino en el desarrollo infantil. Eso nadie lo discute, pero las investigaciones también insisten en el riesgo que suponen las relaciones familiares en las que se priva a los niños de la afectividad y el apoyo social que necesitan para crecer sanos, en los entornos sociales con las necesidades básicas y materiales cubiertas.

En este nivel, es importante la presencia de personas adultas significativas que puedan influir positivamente en el desarrollo de los niños, sobre todo cuando sus progenitores no pueden hacerse cargo de ellos, como puede ser el caso de los niños refugiados, los que viven en barrios con problemas de conflictividad social o aquellos que son víctimas de negligencia, malos tratos o abusos. En este sentido, hay que tener en cuenta el importante papel de la escuela, ya que en algunos casos se trata de la segunda fuente de cuidados, buenos tratos y seguridad, después del hogar. Y en las situaciones más graves, quizá la única. En estos casos, el profesorado puede construir un modelo adulto de buen trato.

Y, por último, tenemos la influencia del macrosistema, que se refiere al contexto cultural y político en el que se desarrollan los niños. En nuestro caso, según estos autores, el modelo que caracteriza las relaciones entre adultos y niños en nuestro entorno es lo que denominan una «cultura adultista» o lo que otros denominan «contexto adultrocéntrico». Con estos términos se refieren a las creencias y asunciones que habitualmente damos por sentadas y que justifican determinadas formas de tratar a los niños y niñas que suponen un abuso de poder, pero que se presentan como actitudes necesarias en nombre de la educación, el orden o la patria potestad. Un modelo en el que se entiende esta patria potestad como un derecho de los padres/madres sobre los hijos, sin tener en cuenta demasiadas veces sus derechos y necesidades. «Es mi hijo», decimos a veces, como si fuera una posesión o como si esto nos diera derecho a hacer con ellos lo que queramos.

Como hemos visto, fomentar la resiliencia infantil no es tarea exclusiva de los padres/madres. Si bien estos tienen una gran influencia, por ser los más cercanos a los niños, también influyen variables individuales de los peques, el contexto social, familiar, económico y político, así como la familia y la escuela. Lo que está claro es que las familias no pueden educar en soledad, necesitan el apoyo de todo su entorno, lo cual muchas veces falla en un entorno materialista, individualista y adultocéntrico como el nuestro.

CÓMO FOMENTAR LA LECTURA INFANTIL

Al igual que llevar una alimentación saludable o un estilo de vida activo, tener un hábito de lectura y disfrutar con los libros es algo que muchas familias desean para sus peques. Y, como pasa con la alimentación o el ejercicio, el desarrollo de este hábito se puede fomentar o se puede dificultar. Por eso vamos a ver algunas recomendaciones para estimular el gusto por la lectura desde pequeños.

* Empezar por el ejemplo: si quieres que lean, comienza por leer tú. Los peques imitan constantemente gestos, actitudes, frases y conductas que realizan sus madres/padres. Las buenas y las malas. Por lo tanto, como decía aquella famosa campaña del Ministerio de Cultura, «Si tú lees, ellos leen».

* ¿Cuándo empezar a leerle? No hace falta esperar a ninguna edad, puedes comenzar a hacerlo desde que está en tu barriga. El gusto por las palabras y la lectura puede iniciarse antes del nacimiento. Leerle en voz alta mientras le llevas dentro, cantarle canciones y hablarle fomenta el vínculo entre mamá y bebé y facilitará que reconozca tu voz. Esto también lo puede hacer el padre, claro.

* En los primeros meses de vida, cantadle muchas canciones y rimas. Ponerle música de distintos géneros hará que reaccione a los estímulos de manera distinta. La conexión entre música y literatura es muy fuerte.

* Contadle muchos cuentos. Muchos, muchos, muchos. Incluso antes de que puedan entender completamente lo que están oyendo, desde muy peques perciben la sensación de sentirse protegidos y queridos. Esto crea un vínculo muy fuerte y un hábito que más adelante iremos llenando con lecturas e historias más complejas. Por supuesto, los cuentos pueden ser leídos o inventados, ahí entra en juego la creatividad y las preferencias de cada uno.

* Mientras le leéis el cuento, señaladle los objetos y personajes y jugad con las repeticiones y las onomatopeyas. No es necesario que seamos unos grandes actores, pero es recomendable huir de una lectura plana e interpretar con la voz lo que vamos leyendo. No puede sonar igual la voz del lobo que la de caperucita, ¿verdad?

* Hay un libro para cada edad. Conforme vuestro hijo/hija va creciendo, ofrecedle lecturas adecuadas a su momento del desarrollo. Pasaremos de los abecedarios de cartón y los libros de texturas a los cuentos sencillos con hilo argumental y de ahí a historias más elaboradas, libros ilustrados, cómics y lo que se tercie.

* Crear su «biblioteca» y colocarla a su nivel. No es necesario que hagáis una gran inversión, basta con despejar las baldas inferiores de alguna librería de casa para colocar ahí algunos cuentos y libros. Es importante que tengan su lugar y que ese sitio sea accesible, que pueda ir, coger sus libros y llevártelos para que se los leas o sentarse por su cuenta a ver sus dibujos o leerlos si ya leen. Además, si le lleváis con frecuencia a la biblioteca, le darás la oportunidad de descubrir un espacio con muchísimos más libros de los que puedan caber en cualquier casa.

* Respetar sus gustos y preferencias. Esto que deberíamos aplicar también en otras áreas, es especialmente importante cuando hablamos de fomentar el gusto por la lectura. Conforme se van haciendo mayores, irán mostrando sus propias preferencias y será fundamental que las respetemos, aunque no coincidan con las nuestras. Hablamos de fomentar el gusto por la lectura, no de obligarlos a leer lo que nosotros queremos que lean.

* Estar presentes y compartir el momento de la lectura. De esta forma, podréis identificar con mayor facilidad si se presenta alguna dificultad.

Son muchas las cosas que podemos hacer para fomentar el gusto por la lectura. Si desde bien pequeños les acostumbramos a visitar las bibliotecas o a ir a librerías, entenderán la lectura como parte de su vida y de su ocio. Un buen hábito es, cuando vamos de viaje o al médico, no olvidar llevar algunos libros o cuentos en la mochila para poder entretenerse en esos ratos de espera. Pero, claro, aquí ocurre como con la alimentación: si estás acostumbrado a tomar de postre helado, luego la fruta no te sabrá a nada. Si les acostumbramos a jugar con el móvil cada vez que se aburren, quizá un libro tampoco les diga mucho.

TELEVISIÓN, TABLETAS Y MÓVILES A PARTIR DE LOS TRES AÑOS

En esta etapa, la mayoría de las niñas y los niños ya emplean estos dispositivos y los riesgos asociados cambian. No es que los riesgos desaparezcan, pero sí son distintos. Como decíamos, hay bastante acuerdo en recomendar limitar toda exposición a pantallas antes de los dos años de edad, dado que se ha visto que esta exposición tiene efectos nocivos. Bien, nuestra recomendación, siempre que sea posible, es ir un paso más allá. ¿Hasta cuándo? Cuanto más tarde, mejor.

Pero ¿por qué tendríamos que evitar que los niños vean la tele de pequeños si todos lo hemos hecho? Es verdad, de pequeños todos hemos visto la tele, también hemos ido en coche sin cinturón de seguridad y sin los sistemas de retención infantil que tenemos hoy, también se permitía fumar en espacios públicos, dentro de los autobuses, en la sala de espera del médico… Las regulaciones y las recomendaciones van cambiando conforme aparece evidencia de que quizá, tal vez, determinadas conductas sean dañinas para la salud. Con las pantallas ocurre lo mismo.

«Pero si vivimos en la era digital, ¿para qué retrasar lo inevitable?, ¿qué queréis, que volvamos a la Edad Media?»

Que no cunda el pánico. No, poner la tele o dejarle la tableta a una niña o un niño de tres o cuatro años no es comparable con hacerlo a los tres o cuatro meses. Ya no hablamos (siempre que mantengamos la mesura) de un riesgo para su desarrollo. Entonces, ¿por qué recomendar retrasar ese inicio? En muchas familias uno de los motivos más frecuentes de enfados y rabietas son las pantallas: «Venga, apaga la tele ya», «Un capítulo más y la apago, ¿vale?», «Va, que está la cena, apaga eso», «Hoy me toca elegir a mí…». Y así…

El autocontrol comienza a desarrollarse, al igual que otras funciones más avanzadas, a partir de los dos años. A partir. Eso quiere decir que, hasta bastante tiempo después, cuestiones tan cotidianas como despertarse para ir al cole, la hora de la ducha, lavarse los dientes o desenredarse el pelo pueden ser motivo de muchos conflictos. Son cosas que no podemos evitar, pero hay otras que sí. Fundamentalmente, dos: las golosinas y las pantallas. Y si nos ahorramos las rabietas asociadas a estas dos situaciones durante una buena temporada, nuestra energía al final del día será un poco mayor. Solo un poco, que los hijos agotan, pero algo es algo.

En nuestro caso, pudimos disfrutar durante cinco años de no tener ni una sola pelea relacionada con la tele, simplemente, porque la tele era un rectángulo negro que había en el salón y que nunca se encendía mientras los peques estaban despiertos. Ellos a veces utilizaban la pantalla a modo de espejo, jugaban delante del aparato, sabían lo que era, pero no teníamos la costumbre de encenderla. Y los móviles y tabletas lo mismo. Eran cosas de adultos, no de los niños. La cosa no iba con ellos.

Después de nacer su hermana pequeña, y cuando ellos nos lo empezaron a pedir, comenzaron a ver algo de televisión bajo condiciones muy específicas, siendo un privilegio de hermanos mayores: solo cuando la peque dormía la siesta («Ella no puede ver la tele, es una bebé»), los fines de semana y un capítulo de veinte minutos como máximo. Pero ahí ya empezaron los problemas habituales: pronto pidieron verla también entre semana, querían un capítulo más, no la querían apagar… Vamos, lo normal. ¡Qué bien habíamos vivido esos años sin tele!

CÓMO REGULAR EL USO DE DISPOSITIVOS DIGITALES

Las recomendaciones para edades más tempranas se mantienen en gran medida (que los contenidos sean adecuados, tener espacios libres de pantallas, nada de pantallas antes de dormir, cuidado con la tele de fondo, etc.), pero conforme van haciéndose mayores van evolucionando las formas de uso y los aspectos a los que deberíamos prestar atención:

RECOMENDACIONES PARA REGULAR EL USO DE DISPOSITIVOS DIGITALES

□ Límites y normas de uso claros y estables

□ Evitar castigar sin televisión o consola

□ Control del tiempo y del momento de uso

□ Mejor una videoconsola que un teléfono móvil

□ Cuidado con las aplicaciones educativas

□ Cuidado con las aplicaciones de deportes

□ Mucho cuidado con el autoplay

Límites y normas de uso claros y estables

Qué días, en qué momentos, durante cuánto tiempo y qué contenidos. Esos deberían ser los contenidos mínimos de nuestro acuerdo. Cuanto mayores sean las criaturas, más sencillo será negociar las condiciones. O, al menos, más podrán participar en el acuerdo. Algunas familias incluso deciden plasmarlo por escrito y dejarlo en un lugar visible para hacerlo «más oficial» y tenerlo todos presente. Por internet podéis encontrar muchos modelos, aunque os recomendamos crear el vuestro propio.

En todo caso, una vez que esté listo y firmado, toca cumplirlo. Esto es algo que vemos muy claro cuando pensamos en las criaturas, pero no tanto cuando pensamos en nosotros mismos. Se nos hace tarde para preparar la cena, tenemos trabajo acumulado y necesitamos avanzar, estamos cansados y no nos apetece tener dramas... En esos casos, no es extraño que ignoremos los límites que nosotros mismos nos hemos comprometido a hacer cumplir y les demos un poco de manga ancha. Si es algo puntual quizá no tiene mayor repercusión, pero si empieza a convertirse en una costumbre, el mensaje que estamos dando es que «lo que hemos acordado no es tan importante».

Evitar castigar sin televisión o consola

Ya hemos visto que no es muy recomendable la estrategia del castigo, así que lo de «Pues hoy no hay tele», castigo por antonomasia donde los haya, no es muy buena idea. Y os estaréis preguntando, con bastante criterio: ¿y por qué no podemos castigar sin tele o consola? Es un castigo del que se suele abusar bastante y, como ya hemos comentado, no es buena idea abusar de los castigos. Ni de este ni de otros. Mejor recurrir a las consecuencias relacionadas con la conducta. Si con cierta frecuencia estamos privando de tele o consola, al final, el valor incentivo que tendrá esa conducta será todavía más elevado, porque la probabilidad de quedarse sin ella es elevada y se convierte en algo escaso. ¿Qué sucederá cuando les hagamos apagar la tele o dejar la consola? Se resistirán con fuerza, porque no tienen claro cuándo van a poder disfrutar otra vez de ese «privilegio». Quizá al día siguiente se equivocan en algo, que para eso son niños, y se quedan de nuevo sin tele. Si hay que retirar la tele o la consola, mejor que sea por algo relacionado (por ejemplo, haberla encendido fuera del horario acordado) y de manera proporcionada.

¿Cuánto tiempo diario o semanal?

Es una de las preguntas del millón, pero, más allá de las recomendaciones básicas que mencionábamos en el capítulo anterior, quizá sería mejor reformular la pregunta. En vez de cuánto tiempo deberíamos preguntarnos qué tiempo: ¿qué tiempo está empleando en el uso de pantallas? El tiempo libre del que dispongan las criaturas debería ser para llevar a cabo actividades que les supongan un beneficio: juego libre, relaciones sociales y familiares, deporte, desarrollar alguna destreza (dibujo, música, etc.), responsabilidades domésticas, etc. Por lo tanto, una vez que estas áreas están cubiertas, no debería haber reparos en permitir pantallas. Llevándolo a la práctica: a una niña o un niño de seis años que dos o tres veces por semana hace deporte, que disfruta jugando con sus hermanos y amigos en el parque, que ha hecho los deberes del cole... y que, una vez que ha salido de la ducha, quiere ver la tele o jugar con la consola media hora o tres cuartos antes de cenar, pocas objeciones le podemos hacer (más allá de que no vea la televisión muy cerca de la hora de dormir para que no interfiera en el sueño).

Para jugar, mucho mejor una videoconsola que un teléfono móvil

Los teléfonos móviles no son dispositivos para los niños. Son productos destinados a las personas adultas, por mucho interés que le genere en los pequeños. Y no es para menos, ¡estamos todo el día mirando esos pequeños ladrillos negros! Probablemente, utilizaréis mucho más el teléfono móvil de lo que os gustaría, e incluso quizá os sorprendéis del tiempo que os roba de otras actividades. Y eso que vosotros, como personas adultas, tenéis un cerebro con una buena capacidad de autocontrol. No es de extrañar, ya que estos dispositivos (y sus aplicaciones) están diseñados precisamente para captar nuestra atención el mayor tiempo posible. Además, los teléfonos móviles son una ventana a internet, lo cual, sin supervisión adulta, no es en absoluto recomendable para niños pequeños. Por lo tanto, aunque en un teléfono móvil se pueda jugar, no es buena idea que lo empleen los niños ni tan solo para este fin. Lo mismo se aplica a las tabletas.

Aunque los videojuegos no son recomendables cuando los niños tienen menos de seis años, lo cierto es que muchos los usan para jugar por debajo de esta edad, muchas veces en los móviles de sus padres. Si habéis decidido que jueguen con pantallas, podéis elegir que lo hagan con alguna consola (que sí han sido desarrolladas pensando en público infantil y que sirven de manera casi exclusiva para jugar). Disponen de un catálogo de juegos clasificados por edad y, habitualmente, son de mayor calidad que las aplicaciones para móviles. Además, tampoco es necesario que la criatura tenga una consola de última generación. En el mercado de segunda mano podemos encontrar consolas con unos años a precios muy económicos, y con un amplio catálogo de juegos también de ocasión. Por ejemplo, de Nintendo podéis encontrar a precios de saldo las 3DS, DS o incluso Game Boys con juegos muy sencillos que ofrecerán horas y horas de diversión a los peques. Y una PSP puede ser una opción para los más mayores, ya que está orientada a público más adolescente-preadolescente.

Las aplicaciones educativas

Existen muchas aplicaciones con contenido educativo que nos pueden hacer pensar que, en vez de estar jugando están aprendiendo, pero no nos engañemos: están entretenidos delante de una pantalla, no «aprendiendo» ni haciendo cosas supersignificativas que puedan competir con las experiencias del mundo real. Si el contenido es adecuado para su edad, hay poca diferencia en que esas aplicaciones sean educativas o puramente lúdicas.

De manera similar a lo que ocurre con las aplicaciones educativas, hay familias que consideran que los juegos de movimiento (por ejemplo, de baile o de deportes) son «menos malos» porque implican actividad física. Esto sería algo similar a pensar que las famosas galletas con dibujos de animales prehistóricos son «menos malas» porque tienen siete vitaminas y cereales. No, son galletas y punto. Por lo tanto, si les dejamos jugar con la consola, mejor dejarles jugar a lo que les divierta y les haga pasar un buen rato; si implica movimiento, bien. Y si no, también. Pero en ningún caso, por mucho movimiento que implique, va a compensar o sustituir otro tipo de actividades físicas lejos de la pantalla.

Mucho cuidado con el autoplay

Cuando vean la tele, mejor optar por canales que no tengan anuncios. Si están en plataformas de contenidos (Netflix, Prime, HBO, Disney, etc.), aseguraos de que el perfil está configurado para mostrar solo contenidos adecuados a su edad y, en las que lo permiten, desactivad la opción de autoplay, que hace que el siguiente capítulo se reproduzca de manera automática. Esto es importante en estas plataformas, pero es esencial en YouTube, donde no se reproduce necesariamente el siguiente capítulo del contenido que esté viendo, sino el vídeo que el algoritmo de la plataforma haya considerado. No es buena idea delegar en el algoritmo de una plataforma lo que ven nuestros hijos.

EL EFECTO PIGMALIÓN Y LAS ETIQUETAS

La forma en la que nos comunicamos y relacionamos con nuestros hijos va a tener un papel importante en el desarrollo de su autoestima, en su bienestar emocional y en la construcción de su identidad. Que esa influencia sea positiva o negativa dependerá de cómo sean habitualmente nuestras interacciones. A veces, las expectativas que tenemos acerca de algo acaban influyendo directamente en los resultados que observamos, y podríamos incluso decir que esas expectativas «se han hecho realidad». No hay nada mágico ni místico en este efecto que descubrió el psicólogo americano Robert Rosenthal en los años sesenta del siglo pasado. Este fenómeno ha recibido varios nombres, como «profecía autocumplida», «efecto Rosenthal» o, el más conocido, «efecto Pigmalión». Este fenómeno describe cómo la creencia que una persona tiene sobre otra puede influir en el rendimiento de esta otra persona.

Robert Rosenthal se había dedicado a estudiar cómo las expectativas que tienen las personas pueden acabar influyendo en los acontecimientos que suceden a continuación. Lenore Jacobson, directora de un instituto de California, le ofreció a Rosenthal colaborar con ella para tratar de descubrir cómo las expectativas del profesorado hacia su alumnado podían llegar a influir en sus resultados académicos. Rosenthal y Jacobson pasaron una prueba de inteligencia a más de trescientos alumnos de seis cursos diferentes del instituto de Jacobson y, una vez que vieron que no había grandes diferencias entre ellos, seleccionaron al azar a sesenta y cinco de estos alumnos y escribieron unos informes falsos sobre ellos que dieron a sus profesores. En esos informes decían que esos alumnos «habían obtenido unos resultados extraordinarios [en el test de inteligencia], claramente por encima de la media, y que eran alumnos de los que podían esperar mucho». Del resto, simplemente no dijeron nada.

Al final del curso, repitieron la misma prueba de inteligencia a todos los alumnos, y observaron cómo los que falsamente habían etiquetado como más inteligentes, finalmente habían mostrado unos incrementos en su cociente intelectual marcadamente superiores al resto, lo cual era incluso más llamativo en los niños más pequeños.

¿Qué sucedió a lo largo de ese curso para que esos alumnos, inicialmente iguales al resto, acabaran por despuntar en las pruebas de inteligencia? Las expectativas que sus profesores tenían sobre ellos acabaron convirtiéndose en realidad. Pero como decíamos, no hay nada mágico en ello. Parece ser que contar con esa información hacía que el equipo docente diera inconscientemente un trato diferente a esos alumnos: les sonreían con más frecuencia, mantenían el contacto ocular durante más tiempo y sus reacciones de elogio eran más claras. Fue ese trato diferencial el responsable de los resultados finales. Esos alumnos disfrutaron de unas oportunidades y un trato que los demás no tuvieron.

Este estudio fue el pistoletazo de salida para muchos otros que profundizaron en este efecto de las expectativas, lo cual ha acabado por tener una gran influencia en el ámbito de la psicología y, especialmente, en el educativo.

Así, cuando etiquetamos a un niño (o a cualquier otra persona), las expectativas que tenemos sobre su conducta influyen en él; es decir, le ofrecemos un trato diferenciado en función de qué esperamos de él o ella. Una misma conducta puede ser interpretada de forma muy diferente en función de quién la lleva a cabo. Pongamos, por ejemplo, interrumpir al profesor en clase: si lo hace un alumno «aplicado», es su forma de mostrar interés por la materia; si lo hace el «movido», solo está llamando la atención porque «no puede estarse quieto».

De este modo, a los alumnos y alumnas considerados más capacitados se les dan más oportunidades, más tiempo para sus respuestas, etc. Estos alumnos, al ser tratados de modo distinto, responden de manera diferente, confirmando así las expectativas del profesorado y proporcionando las respuestas acertadas con más frecuencia. Si esto se hace de forma continuada a lo largo de varios meses, conseguirán mejores resultados escolares y mejores calificaciones en los exámenes. Por el contrario, aquellos alumnos y alumnas etiquetados de un modo negativo, de forma progresiva irán disminuyendo su rendimiento académico y capacidad, hasta llegar al punto de confirmar las sospechas iniciales del equipo docente.

Las etiquetas forman parte del modo en el que funciona nuestro cerebro: el mundo es muy complejo, tiene gran cantidad de información que nos cuesta procesar, y para simplificarla y poder manejarla mejor, el cerebro utiliza pequeños «atajos». Son muy útiles en diversos aspectos de la vida, pero cuando estas etiquetas las ponemos a las personas, acaban teniendo consecuencias negativas en ellas.

Las etiquetas tienen asociados dos grandes problemas: el primero es que resultan muy fáciles de poner, pero cuesta mucho quitarlas. En el refranero tenemos muchas referencias a esto: «Créate la fama y échate a dormir», «Por un perro que maté, mataperros me llamaron», etc. Y el segundo problema es que, una vez que alguien tiene puesta una etiqueta, tiende a comportarse de acuerdo a ella. Eso le resta libertad y condiciona su desarrollo: el «mal alumno» acabará comportándose como «mal alumno», el «movido» como «movido», y así con todo. Llega un momento en el que no vemos a las personas, sino las etiquetas que nosotros mismos les hemos puesto, a pesar de que haga tiempo que los motivos que nos llevaron a asignarles tales etiquetas hayan desaparecido. Un mal estudiante seguirá siendo mal estudiante aun cuando haya mejorado sus resultados académicos. Un niño conflictivo seguirá siendo conflictivo aun cuando hayan pasado meses desde la última vez que se metió en problemas.

¿Cómo evitar el uso de etiquetas?

No podemos evitar de manera absoluta el uso de las etiquetas porque, como comentábamos, forman parte del funcionamiento normal del cerebro. Pero sí que podemos tratar de minimizar su uso, especialmente cuando nos relacionamos con otras personas, sobre todo si son niñas y niños pequeños:

* Primero, tendríamos que intentar ser conscientes de estas etiquetas para tratar de limitar su influencia. Tenemos que tratar de no dejarnos llevar por esas etiquetas para que no nos lleven a dar un trato diferenciado a algunas personas, así como, en la medida de lo posible, evitar ponerlas.

* Poner el foco en nuestro hogar: lo que ocurre en él tendrá una especial importancia. No podemos evitar que el mundo etiquete, pero debemos evitar etiquetar nosotros en casa. A un niño le puede afectar en mayor o menor medida lo que piense u opine de él un amigo, monitor, profesor o vecino, pero lo verdaderamente importante es la forma en que le ven sus padres. La mirada que depositan sobre él va a condicionar sus emociones, su conducta, sus pensamientos… y, en definitiva, su futuro. «Si hasta mis padres piensan que soy malo, ¿cómo voy a comportarme de otro modo?», «Me han dicho tantas veces que soy un vago… ¿Cómo esperan que me esfuerce?»

* Tratemos de evitar el uso del verbo «ser» cuando esgrimamos opiniones sobre otras personas y, desde luego, sobre nuestros hijos: tu hijo no es vago, es que esta vez no se ha esforzado lo suficiente; no es conflictivo, quizá tiene pocas habilidades para resolver problemas; no es mal estudiante, quizá necesita ayuda... No podemos cambiar lo que somos (o es más difícil), pero sí podemos modificar nuestra conducta, y, de hecho, indicando que hay un problema de conducta estamos, de paso, señalando la posible solución: tu hijo tiene que esforzarse más, tiene que aprender a gestionar los conflictos o tiene que aprender técnicas de estudio…

* Podemos hacer un listado con las etiquetas de nuestra hija o hijo (las que le hayamos puesto nosotros y las que le ha colocado el resto del mundo). Por ejemplo, «Martina es: descuidada, impaciente, llorona, imprudente, etc.». Esta lista con sus etiquetas se va a convertir en nuestra lista de tareas para ayudarle a hacerles frente. Por ejemplo, podemos enseñarle cómo cuidar más sus cosas («descuidada»), le daremos recursos y estrategias para tener más paciencia («impaciente») y le enseñaremos cómo puede comportarse de un modo más prudente («imprudente»). ¿Y en cuanto a lo de «llorona»? Quizá somos nosotros los que tenemos que aprender que no hay nada malo en llorar, y que, con el tiempo y con nuestra ayuda, aprenderá a regular mejor sus emociones.

* Poner el foco en las situaciones en las que reacciona de un modo distinto a la etiqueta que arrastra: «Cariño, qué contenta estoy de ver lo bien que has cuidado esta chaqueta, la tienes ya hace meses y parece nueva», «Fíjate, antes te costaba mucho esperar cuando veníamos al médico, y hoy se te ha pasado el tiempo volando con ese juguete que has cogido, ¡estás haciéndote más paciente!». Así, poco a poco, le ayudamos a ir construyendo una nueva autoimagen, más allá de las etiquetas que le hayamos puesto en el pasado.

NORMAS Y LÍMITES A LOS TRES-SEIS AÑOS

Si no estás leyendo el libro de forma lineal y acabas de llegar a este punto, puedes ir al capítulo anterior (relacionado con niños de uno a tres años) en el que ya hablamos sobre normas y límites y explicamos algunos conceptos que es interesante tener claros antes de seguir hablando de los límites en los «más mayores».

Un error muy frecuente al poner límites

El tema de los límites en la infancia preocupa mucho a las familias y, en ocasiones, encontrar el equilibrio adecuado parece complicado. Y los adultos, a veces, le damos un enfoque a este tema que quizá no nos ayuda y nos trae más problemas que otra cosa. En los talleres en los que hablamos sobre límites, en un momento determinado, solemos preguntar a los asistentes cómo podríamos decir que «no» a un niño, por ejemplo, si nos pide algo que no queremos comprarle en la cola del súper. Las respuestas que se suelen dar son muy variadas: hablan de dar alternativas, de posponer gratificaciones, de negociar, dialogar, distraer... Pero muchas veces se pasa por alto la respuesta más obvia: decir simplemente que no. De manera calmada y respetuosa, por supuesto, pero a veces toca decir que no. Las respuestas que nos dan están muy bien, pero algunas de ellas no están dirigidas a poner un límite, sino a poner un límite y que encima al niño le parezca bien y hasta nos dé las gracias. Y eso es algo que no va a pasar.

En el pasado, no había tanta preocupación por cómo poner las normas o cómo fijar límites, porque tampoco nos cuestionábamos tanto las cosas en relación con la crianza. No es que se hicieran arreu, como decimos en Valencia, pero tampoco había ningún problema en ser autoritario; de hecho, estaba bien visto «llevar a los niños rectos». Pero ahora las cosas son diferentes. Muchas familias no quieren caer en el «ordeno y mando», pero tampoco quieren vivir en una anarquía total que pueda perjudicar a sus hijos. Y de intentar buscar ese equilibrio viene a veces el lío. Porque muchas veces nos cuesta ser firmes a la vez que afectuosos.

A veces nos engañamos y queremos pensar que existe una especie de fórmula mágica, y si conseguimos decirla de la manera correcta, lograremos poner los límites y estos serán aceptados con calma y una sonrisa. Y no, todo no puede ser.

En ocasiones, las familias utilizan un lenguaje bastante artificial y poco natural al dirigirse a sus hijos para conseguir enunciar esa «fórmula mágica» que les ayude a poner límites que los peques acepten sin rechistar, y siguen recomendaciones del tipo «No digas “pero”, mejor di “y”», «Describe lo que ves, no juzgues», etc. Los motivos detrás de dichas recomendaciones pueden tener mucho sentido, pero no son fórmulas mágicas, y tampoco deberían hacer que perdamos la espontaneidad con nuestros peques.

La cuestión es que los niños son niños, tienen preferencias y valores que pueden ser distintos a los de las personas adultas, y está bien que sea así. Tenemos que asumirlo. A la hora de poner un límite no tenemos que pretender que vean el mundo como nosotros y que encima nos den las gracias. Lo que ellos piensan y sienten es otra cosa. Podemos razonar o explicar, pero pretender convencerlos o incluso imponerles pensar y sentir como los adultos que no son es poco empático y muy adultocentrista. Los niños son niños y, por su propia naturaleza, quieren hacer cosas que muchas veces a nosotros no nos parecen bien. No podemos esperar que a ellos les parezca bien que se lo impidamos, como tampoco podemos esperar que entiendan por qué lo hacemos. Deben aceptarlo, pero no tienen por qué compartirlo. Y eso es algo que les fastidiará.

Hay familias que insisten, insisten e insisten en dar explicaciones para que sus hijos hagan suyos sus motivos («Pero ¿cómo puedes decir que te gustan las chucherías, con lo malas que son? Además, las cosas tan dulces están asquerosas»). Al final lo que ocurre es que estos niños sienten que hacen algo mal porque les gustan los dulces o ver la tele, por dar dos ejemplos, y acaban por decir lo que sus padres quieren oír. Recordemos que uno de los principales objetivos de los peques es agradar a sus madres/padres. Pero esto, que aparentemente puede sonar a «final feliz», acaba siendo un problema en no pocas ocasiones. Hay niños que sienten que para que sus padres los acepten tienen que negar sus impulsos y deseos, mentirles y mostrarse excesivamente complacientes por miedo a su rechazo o desaprobación, llegando a negar su propia naturaleza. Por lo general, a la mayoría de los peques les gustan los dulces, la comida basura, las pantallas, los juguetes…; es normal que sea así. De hecho, a los adultos nos pasa igual.

Por esto, los límites debemos ponerlos de forma clara y con las explicaciones justas. No sin explicaciones, pero con las justas. Porque a veces lo que ocurre es que detrás de tanta explicación se esconde, por parte de la familia, un miedo a poner el límite, una falta de seguridad: parece que quieran convencer a sus hijos para que sean ellos quienes se pongan el límite solitos, y que así no les toque hacer de «poli malo». Pues sintiéndolo mucho, esta es parte de nuestra tarea de adultos. Decir que no a cosas que les gustan, no suele ser agradable para nadie. Pero escurrir el bulto y pretender que sean ellos los que hagan esta función no es justo. Ellos no pueden. Nos toca a nosotros.

Veamos algún ejemplo. No vamos a dar mil explicaciones para no comprar chuches y, además, añadir que «son asquerosas». Podemos decir: «Ya, a mí también me gustan mucho las chuches, pero son solo para días especiales. Ya lo sabes». Y punto. O con las pantallas: «A mí también me gusta mucho jugar con la consola o el móvil, pero a) hoy no es fin de semana, b) ese juego es para mayores, y c) ya has superado el tiempo que tenías», o lo que sea. Y ya está. No hace falta darle mil vueltas al tema ni tratar de convencerlos. Nuestra tarea es ponerles el límite y la suya es ponernos mala cara. Es así. No hace falta enfadarse, pero tampoco podemos pretender que les encante nuestra decisión.

Algunas ideas sobre normas y límites a partir de los tres años

* No te compliques: las normas y los límites son necesarios.

* Las normas y los límites claros contribuyen a un buen clima familiar.

* Es preferible ser selectivos en cuanto a las normas y los límites que ponemos.

* Nos tenemos que adaptar a su edad y capacidad de comprensión.

* Conforme sean capaces, dialogaremos y podemos negociar las normas y los límites. Esto facilita su cumplimiento.

* Es conveniente tener en cuenta los deseos y preferencias de nuestra criatura, pero esto no implica necesariamente aceptar todas sus peticiones.

* El incumplimiento de las normas y los límites no implica necesariamente un desafío a nuestra autoridad. Quizá no lo han comprendido, no lo han recordado o no han sido capaces de hacer las cosas como les pedimos.

* Ante el incumplimiento, especialmente si es reiterado y voluntario, podemos consensuar la consecuencia lógica que aplicar. También podemos pensar en alguna solución alternativa, si es un problema frecuente.

* No olvidemos que uno de los objetivos de las normas y los límites es mejorar la convivencia y el clima familiar, por lo que no debemos perder de vista el enfoque constructivo.

LOS MIEDOS

En esta etapa, la imaginación y la fantasía de los niños hacen que puedan tener en su mente gran cantidad de seres imaginaros y situaciones que antes ni podían imaginar: seres fantásticos, monstruos, fantasmas... Pueden imaginarlos, pero aún no tienen la capacidad para diferenciar claramente lo que es real de lo que no.

Durante la edad preescolar, entre los tres y los seis años, los miedos más frecuentes son:

* Oscuridad.

* Animales.

* Quedarse solo.

* Seres fantásticos (fantasmas, monstruos, etc.).

Algunas ideas para ayudarlos

□ Validar su emoción

□ Estar presentes

□ Animarle a hablar de su miedo

□ Mostrar un modelo de afrontamiento positivo

□ Evitar evitarlos

□ Hacer ensayos

□ Si el miedo se convierte en fobia, buscar ayuda profesional

VALIDAR SU EMOCIÓN

En primer lugar, evitemos la frase prohibida: «Venga, no digas tonterías, ¿cómo vas a tenerle miedo a eso?». Como hemos visto, el miedo no es una muestra de debilidad, no es un defecto que corregir, ni un problema, no es nada de lo que avergonzarse. Es solo una emoción. Y, como tal, debemos validarla. En ocasiones nos cuesta, pero hemos de aceptar las emociones, propias y ajenas. Sin llegar al extremo que acabamos de comentar, ante el temor de un niño muchos padres/madres responden con frases del tipo «No te preocupes, que no es nada». La intención es buena (desdramatizar, aliviar, calmar), pero lo que le puede llegar al niño es que esa emoción no es válida, que no debería sentirse así. El problema es doble: por un lado, hay que tener en cuenta que no hay emociones buenas o malas, las emociones simplemente son, y por otro lado, no podemos cambiar nuestras emociones. Intentarlo (infructuosamente) puede generar más frustración y malestar que la emoción original. Todas las emociones son válidas, tienen un sentido, y validarlas significa transmitir a nuestros hijos e hijas que las aceptamos y que tiene sentido sentir lo que sienten.

ESTAR PRESENTES

Para validar la emoción de miedo, debemos tratar de acompañarlos, de «estar ahí» mientras experimentan esa emoción, sin juzgar, sin minimizar, sin ridiculizar, pero tampoco sobreactuando. ¡Qué difícil nos resulta a veces no hacer nada!

Una vez aceptada y validada la emoción, al niño le puede reconfortar saber, además, que ese miedo que siente es normal, que la mayoría de los niños de su edad también lo experimentan, incluso que nosotros mismos, cuando éramos pequeños, teníamos miedos similares, pero que conforme nos hicimos mayores, poco a poco, esos miedos fueron haciéndose más pequeñitos, y que posiblemente a ellos les pase lo mismo. En cualquier caso, estaremos a su lado para ayudarle a hacer frente a su miedo siempre que lo necesite.

ANIMARLE A HABLAR DE SU MIEDO

En vez de reprimir ese miedo, facilitaremos que hable de él, mostraremos nuestro interés y le ayudaremos a poner en palabras ese miedo, algo que en ocasiones le puede resultar complicado. Para ello es útil hacerle preguntas, pero es importante tener en cuenta que preguntarle para mostrar interés no es lo mismo que someterle a un interrogatorio. Entendamos esa conversación acerca del miedo como la exploración de un lugar desconocido, en la que no debemos tomar de la mano al niño e ir mostrándole precipitadamente todos los lugares, sino permitirle que los vaya descubriendo por sí mismo, guiado quizá por nosotros: «¿Qué hace que la oscuridad te dé miedo?», «¿Cómo es eso que te imaginas?», «Ah, ¿sí?, ¡cuéntame más!», etc.

MOSTRAR UN MODELO DE AFRONTAMIENTO POSITIVO

En ocasiones, ante ciertos miedos, como por ejemplo a los animales, insectos, fenómenos meteorológicos o incluso a la oscuridad o a los monstruos, una estrategia que suele ser útil es la del modelado: mostrarles un modelo de afrontamiento positivo, en el cual le enseñamos que es posible enfrentarse a ese miedo sin las consecuencias negativas que están anticipando, con calma, tranquilidad, y de manera progresiva. Si ve que nosotros, ante esas situaciones, perdemos el control, le estamos enseñando el modelo opuesto: a entrar en pánico ante el estímulo temido, ya que de ese modo indirectamente estaríamos justificando su miedo.

¿EVITAR O HACER FRENTE?

Hay situaciones en las que dudaremos entre permitirles que eviten el estímulo temido o animarlos a que le hagan frente.

¿Qué hacemos?

Como regla general, es buena idea ayudar a que el niño se habitúe poco a poco al estímulo temido, que no lo evite, ya que si lo hace se incrementa la probabilidad de que el miedo se convierta más adelante en una fobia. Pero no conviene precipitar ese afrontamiento hasta que esté preparado, ya que, de no ser así, el efecto puede ser el contrario al que esperamos.

HACER ENSAYOS

De forma parecida a como hacemos los psicólogos en consulta, desde casa podemos llevar a cabo técnicas que les faciliten hacer frente de manera gradual al miedo. Por ejemplo:

* Ante el miedo a la oscuridad, podemos emplear una luz de noche para evitar que toda la habitación esté en penumbra y acompañarlos durante el inicio de la noche hasta la consolidación del sueño. Conforme crezcan y se vayan sintiendo más seguros, de manera progresiva podremos ir retirando esos apoyos, pero sin precipitarnos ni forzar.

* Ante otros miedos, como el que producen los médicos, las inyecciones, etc., podemos igualmente hacer pequeñas exposiciones domésticas para ensayar cómo será el momento de la prueba: jugaremos a los médicos, le tumbaremos en el sofá, le auscultaremos... Con un poco de imaginación, podemos replicar una visita al pediatra en el salón de casa. Saber lo que va a suceder disminuye la ansiedad.

* Si tenemos que llevarlo al dentista, podemos hacer lo mismo. Incluso venden kits caseros de exploración dental con instrumental muy similar al que emplean los dentistas. Ver, tocar y manipular todos esos objetos, similares a los que utilizarán en su exploración odontológica le ayudará a disminuir su ansiedad. En el caso de los dentistas, lo que suele producir más ansiedad es la fresa, ese pequeño taladro que gira a gran velocidad y produce un estruendo enorme al resonar dentro de la cabeza. Una forma de exponer previamente a esa sensación es mediante un cepillo de dientes eléctrico.

* Para el miedo a las agujas, podemos replicar la sensación previa al pinchazo con una goma de papelería, un algodón y un poco de alcohol, y simular la extracción de sangre o la inyección con una jeringuilla sin aguja.

* Y para ayudarle a superar el miedo a los monstruos, podemos crear un espray antimonstruos, con una botellita con vaporizador llena de agua decorada, y animarle a emplearla cuando tenga miedo de un monstruo mientras pronuncia algún rimbombante conjuro que nos hayamos inventado.

DEL MIEDO A LA FOBIA

¿Cuál es la línea que separa un miedo normal, de los que tienen todos los niños, de una fobia que requiera tratamiento? Si el miedo a un objeto o una situación cumple con las siguientes características, podemos decir que se ha convertido en una fobia:

* El objeto o la situación temidos casi siempre provocan miedo o ansiedad intensa.

* El niño evita o se resiste de manera activa cuando tiene que hacer frente a esa situación u objeto.

* El miedo que produce es desproporcionado al peligro real de la situación.

* El miedo, la ansiedad o la evitación son persistentes y duran más de seis meses.

* Hay un malestar significativo en el niño o una afectación en sus actividades diarias (aficiones, amistades, escuela, etc.).

En estos casos, es cuando el miedo deja de ser considerado evolutivo y pasa a convertirse en una fobia; llegados a este punto es buena idea buscar ayuda profesional, ya que las fobias tienden a cronificarse o a generalizarse a más situaciones y estímulos si no son abordadas.

Capítulo

6

CRIAR EN EQUIPO

Ni tener hijos es garantía de felicidad, ni no tenerlos implica una vida de miseria y tristeza. Lo que sí es cierto es que el deseo de querer tener hijos y no poder o el verse forzado a tenerlos en contra del propio proyecto vital puede generar una frustración importante. Gracias a los avances en reproducción asistida, hoy muchas parejas que hace pocos años no habrían tenido hijos han podido formar una familia. No obstante, los problemas médicos son solo uno de los motivos por los que muchas parejas no tienen hijos o retrasan esta decisión hasta edades en las que resulta cada vez más complicado. Las dificultades para reunir las condiciones familiares y materiales que hagan viable este proyecto es el principal motivo que se esconde detrás de que España sea el país de la Unión Europea en el que más se retrasa la edad a la que se tiene el primer hijo. ¿Cuáles son esas dificultades? El desempleo, el trabajo precario, los problemas de acceso a la vivienda, la dificultad para consolidar la carrera laboral, las largas jornadas de trabajo, los bajos salarios, las escasas políticas públicas de apoyo a las familias y un largo etcétera. Además, estos problemas impactan de un modo desigual en la pareja, siendo las madres las principales perjudicadas.

Por todo ello, en el momento en el que llegan los hijos, el primero, el segundo, el tercero o los que vengan, los miembros de la pareja muchas veces no están en la misma situación. Habrá excepciones, pero lo más frecuente es que haya sido la mujer quien haya tenido que hacer más sacrificios para llegar a ser madre. Llegados a este punto, educar en equipo es un deber.

QUÉ CAMBIA CON LA LLEGADA DE LOS HIJOS

Tener hijos nos cambia la vida. Al igual que muchas otras pequeñas decisiones que vamos tomando a lo largo de ella sin ser conscientes del impacto que va a tener en un futuro. Conocéis el efecto mariposa, ¿verdad? Eso de que el aleteo de una mariposa en Brasil puede provocar un tornado en la otra punta del mundo. Pues bien, tener hijos no es comparable al aleteo de una mariposa, es más bien como un tornado.

La vida con hijos no se parece en nada a la vida sin hijos, y esto es extensible a diferentes momentos del ciclo vital. Cuando son pequeños, una casa con hijos se parece poco a la casa de una pareja que no los tiene: el desorden, los juguetes por medio, el ruido, los gritos, las risas, los llantos, los horarios, las rutinas... Con hijos más mayores, las diferencias pueden suavizarse, pero siguen presentes, ya que estos marcan en buena medida los tiempos, los ritmos y las decisiones familiares. Y estas diferencias siguen siendo importantes para la familia incluso años después de que los hijos se hayan emancipado: qué diferente puede ser la cena de Nochebuena o cualquier cumpleaños de una pareja sin hijos a otra con cuatro hijos y seis nietos. Por supuesto, tener hijos nos cambia la vida, desde que los tenemos hasta que ellos dejen de tenernos.

Podríamos hablar de los cambios sociales que implica tener hijos: dejamos de salir por la noche (o reducimos mucho nuestras salidas) y de ver películas largas, desaparece el tardeo con los amigos y palabras que hasta ese entonces no formaban parte de nuestro vocabulario ahora son las que más usamos: cólico, porteo, Baby-Led Weaning (BLW)… Estos cambios afectan más o menos por igual a ambos miembros de la pareja (bueno, ejem, esto debería ser así). Sin embargo, hay cambios asociados con la llegada de los hijos que son distintos para madres y padres. En el caso de ellas, el cambio es total, global, brutal. Como describía una madre, «Nací el día de mi primer parto, soy una persona totalmente diferente». En el caso de los padres, los cambios no son tan extensos ni duraderos. Para escribir estas líneas, hicimos una pequeña encuesta por redes preguntando sobre este asunto, a la que respondieron alrededor de cien madres y algunos padres (siempre nos leen y contestan muchos menos padres).

¿Qué cambia para la madre?

«Todo», «Sería más fácil decir qué no ha cambiado», «Desaparecí», «La última soy yo», «Me perdí a mí misma»... Muchos mensajes van en esta línea. El cambio es tan profundo, tan radical, que afecta al propio autoconcepto: «No me reconozco a mí misma», «Soy otra persona totalmente diferente»... Es algo que va más allá de una idea abstracta o una forma de hablar, es una sensación normal ante todos los cambios que se producen a tantos niveles:

* Cambios físicos. La maternidad cambia el cuerpo. Lo hace durante el embarazo, pero también después de él. «Aún me cuesta reconocerme en el espejo», decía una madre. El cuerpo antes y después de la maternidad es distinto. Es un cuerpo que ha dado y mantenido la vida, pero no sin cobrarse ciertos peajes. Presenta heridas de guerra, en algunos casos mayores y en otros menores: cicatrices, dolores, cambios en el peso, en las formas, en el pelo, en la piel, etc.

* Autonomía e independencia. Este es otro cambio muy mencionado y que a veces cuesta aceptar. Dejas de ser dueña de tu tiempo, parece que hasta de tu propia vida, dejas de tener la libertad que tenías para tomar decisiones… Ahora todo está mediado por el hecho de ser madre y la responsabilidad que supone. «Se ha reducido mi libertad. Me he sentido enjaulada».

* Sensación de responsabilidad. Relacionado con el punto anterior. Una sensación de aplastante responsabilidad que puede llegar a ser abrumadora, casi paralizante. Puede adoptar la forma de miedo: «Miedo a fallar», «Ahora siempre estoy alerta», «Siempre estoy preocupada», «Miedo a morir»…

* Cambios laborales. Otro cambio que mencionan muchas madres se refiere al área laboral. En nuestro contexto, el trabajo influye mucho en la percepción que tenemos de nosotros mismos, de quiénes somos. Permisos, excedencias, cambios, reducciones de jornada… Renuncias. Muchas renuncias. La mayoría de las madres han tenido que renunciar a algún aspecto de su vida laboral, y las que no lo han hecho ha sido también a costa de otras renuncias. Parece que no es país para madres…

* Relaciones sociales. «Ahora soy una paria para mis amigas», «Mis amigas solteras o sin hijos se han buscado otras amistades. Se ve que los hijos matan la diversión». Las relaciones sociales cambian, las actividades que antes hacíamos ahora o bien dejan de interesar, o bien nos resignamos a dejar de hacerlas por no tener energía o no encontrar el momento. El círculo de amistades va cambiando progresivamente y vamos contactando con familias con hijos de edades similares. Por ejemplo, las personas que conoces en las clases de preparación al parto, en los talleres de lactancia, en la escuela infantil, en el colegio… Amistades que comienzan por compartir un mismo momento vital y que pueden llegar a convertirse en importantes pilares de apoyo.

* La falta de tiempo. Por culpa de esta falta de tiempo, se abandonan amistades, aficiones, hábitos o tiempo de descanso. «Ahora no tengo tiempo para nada», «Todo mi tiempo es para mis hijas»… Muchos mensajes emplean palabras muy parecidas. Otras madres de adolescentes animan señalando que hay luz al final del túnel.

* Reflexión sobre los propios valores, la infancia, etc. La maternidad da un vuelco a nuestra escala de valores y hace que analicemos desde otro prisma nuestra propia vida, historia y relaciones: «La maternidad me ha obligado a confrontar mis propios traumas», «Ser madre cambió la relación con mi familia», «Tuve que resituar la relación con mi madre», «Cambió mi forma de relacionarme con el mundo»...

* Prioridades. De repente se produce un cambio casi total en las prioridades, que pasan a estar centradas en los peques. Es un cambio necesario, adaptativo, pero da vértigo por las implicaciones que tiene en la pérdida de la identidad personal. Proyectos laborales, vitales, estudios, planes; todo pasa a situarse en segundo, tercer, cuarto puesto o, en muchas ocasiones, desaparece.

* Mejores hábitos de salud. La responsabilidad y el sentirnos un modelo hace que muchas madres hagan cambios en sus propias vidas: «Mejoré mis hábitos de alimentación», «Ahora soy una persona mucho más sana y activa»…

* La carga mental. Muchas madres pasan a ocuparse casi en exclusiva de sus criaturas, no solo desde el punto de vista físico, sino también desde el de la organización y planificación familiar: orden, alimentación, compra, visitas médicas, cumpleaños, regalos, relaciones familiares, sociales, planificación del ocio, etc. Estas tareas no compartidas restan tiempo al área personal, laboral y al descanso, contribuyendo todavía más a la pérdida de identidad.

¿Qué cambia para el padre?

Como ya hemos dicho, estos cambios son también importantes para los padres, pero no alcanzan la profundidad que tienen en el caso de las madres. Algunos cambios son similares a los que ella experimenta (pérdida de tiempo para uno mismo, abrumadora sensación de responsabilidad, reestructuración de las prioridades, cansancio, falta de sueño, motivación para ser el mejor ejemplo, etc.), pero no todos. El padre no ve afectada de la misma manera que la madre su identidad personal y autoconcepto. Tras el nacimiento del bebé, el padre suele sentir que sigue siendo él mismo: probablemente más responsable, maduro, sacrificado, motivado o cansado, pero sigue siendo él. No suelen cambiar tanto sus perspectivas laborales, su lugar en la sociedad, la visión que el mundo tiene acerca de él, los límites de la intimidad de su cuerpo… El padre cambia, la madre se transforma. Ella emprende un viaje que, en el mejor de los casos, le puede devolver a un lugar similar (nunca al mismo) un tiempo indeterminado después, pero otras veces será un viaje solo de ida, en el que la transformación será tal que en ocasiones le cueste reconocerse a sí misma. Los cambios que experimentan los padres no suelen ser tan brutales.

Algo que nos llamó la atención al preguntar a madres y a padres sobre los cambios de la maternidad/paternidad fue que, de las pocas respuestas que obtuvimos de padres, varias iban en la siguiente línea: «Me cuido más a mí mismo en todos los sentidos. Soy mi prioridad para ser mejor padre». Más adelante hablaremos del autocuidado, pero es llamativo que, entre las cerca de cien madres que respondieron a nuestras preguntas, ninguna mencionara este aspecto, tan esencial para la salud mental.

LA CORRESPONSABILIDAD

Entendemos la corresponsabilidad como el reparto justo de tareas domésticas y responsabilidades familiares entre los miembros de un hogar, especialmente entre los miembros de la pareja.* Habrá familias en las que esté más equilibrada la balanza y otras que parezcan sacadas de las primeras temporadas de Cuéntame, pero pensamos que no es muy arriesgado decir que la maternidad suele ser más demandante que la paternidad. En el aspecto físico, social, laboral, económico y familiar. Los datos así lo demuestran:

* El 72 por ciento de los contratos a tiempo parcial en nuestro país corresponden a mujeres.

* En España, para un mismo puesto, una mujer cobra un 24 por ciento menos que su compañero hombre (antes de la pandemia, esta cifra se situaba en el 15 por ciento).

* El 88 por ciento de los puestos directivos de nuestro país están ocupados por hombres.

* En nuestro país, la brecha de género en la tasa de paro en mujeres es de 3,6 puntos (frente a los 0,7 puntos de la Unión Europea-27).

* La mitad de estudiantes universitarias son mujeres, pero estas solo ocupan el 24 por ciento de las cátedras universitarias.

¿Qué tiene que ver todo esto con la llegada de los hijos? Todo. Tiene mucho que ver porque la factura que pagan madres y padres es muy desigual. ¿Por qué tres cuartas partes de los contratos a tiempo parcial son para las mujeres? Porque con un trabajo a jornada completa es muy complicado recoger a los peques del cole, preparar la merienda o hacer la cena. ¿Por qué cobra una mujer entre un 15 y un 20 por ciento menos que un hombre en un mismo puesto de trabajo? Porque la empresa de algún modo tiene que «compensar» que sean ellas quienes cada dos por tres tengan que pedir días para llevar a sus hijos al pediatra, hablar con la tutora, cuidarlos si están enfermos o llegar tarde por culpa del tráfico que se han encontrado después de dejarlos en la escuela. ¿Por qué el 88 por ciento de los puestos directivos están ocupados por hombres? Probablemente, en parte porque las madres no tienen el tiempo, la energía ni el apoyo necesario para progresar laboralmente.

La falta de igualdad social y la falta de corresponsabilidad familiar son aspectos que se retroalimentan mutuamente: ellas suelen estar más tiempo en casa con los niños porque ya tenían un peor trabajo, después tendrán un peor trabajo por haber estado más tiempo en casa con los niños… Esto sería la simplificación de un problema tremendamente complejo y de difícil solución. Pero, entre las muchas soluciones posibles, los datos apuntan a que aquí, en España, no lo tenemos muy bien montado…

No tan breve cuestionario de corresponsabilidad doméstica

A continuación, proponemos un «breve» listado* que no pretende ser exhaustivo, pero que incluye algunos ejemplos de tareas presentes en muchas casas con hijos. Os animamos a revisarlo junto a vuestra pareja y a que creéis una tabla con dos columnas en las que cada uno vaya anotando quién realiza estas actividades con más frecuencia o de las que es su principal responsable:

* Hacer la compra y guardarla.

* Cocinar comidas y cenas.

* Preparar desayunos y meriendas.

* Poner la mesa.

* Recoger los platos después de comer.

* Fregar los platos.

* Sacar los platos del lavavajillas.

* Pasar la aspiradora.

* Barrer.

* Fregar el suelo.

* Limpiar los cristales.

* Quitar el polvo.

* Hacer la colada.

* Tender la ropa.

* Planchar la ropa y guardarla en su sitio.

* Comprar, probar (y quizá cambiar) la ropa de los niños.

* Hacer las camas.

* Cambiar las sábanas.

* Cambiar las toallas.

* Limpiar cortinas, alfombras, mantas…

* Ordenar la casa.

* Limpiar el baño.

* Tirar la basura.

* Sacar al perro a pasear.

* Reparar algo roto en el hogar.

* Desatascar un desagüe.

* Cambiar las bombillas.

* Pagar facturas de la casa.

* Pagos de actividades infantiles, regalos de cumpleaños…

* Comprar regalos de cumpleaños, Navidades…

* Llevar a los niños al pediatra, dentista y otros especialistas.

* Llevarlos o recogerlos del colegio o de las extraescolares.

* Ayudarlos a hacer los deberes o supervisarlos.

* Acudir a las reuniones del colegio, guardería…

* Comprar/preparar el material escolar: libros, estuches, colores, mochilas…

* Preparar/revisar mochilas.

* Marcar con el nombre el material escolar.

* Organizar actividades extraescolares.

* Colaborar con el colegio o la asociación de familias de alumnos (AFA).

* Ducharles o supervisar las duchas.

* Vestirlos o ayudarlos a vestirse.

* Peinarlos.

* Pedir cita y llevarlos a la peluquería.

* Revisión y en su caso aniquilación/exterminio de piojos.

* Lavarles los dientes (o supervisión).

* Dormirlos/acompañarlos a la cama.

* Leerles cuentos.

* Preparar disfraces o vestuario especial para ocasiones especiales.

* Llevarlos o acompañarlos a cumpleaños u otros eventos infantiles.

* Hacer y deshacer maletas.

* Coser lo mismo un roto que un descosido.

* Hacer deporte.

* Descansar en el sofá.

* Dedicar tiempo a aficiones.

* Dormir siete horas (con suerte seguidas).

Un resultado «ideal» sería que las dos columnas estuvieran equilibradas, indicando que el reparto de las tareas es equitativo y no recaen la mayoría de las responsabilidades en uno de los dos. Pero esto lamentablemente no suele ser así.

A finales de 2021 tuvimos la oportunidad de colaborar con las empresas Ariel e Ipsos en una encuesta sobre corresponsabilidad en la que preguntamos por algunas de estas tareas a cerca de quinientas parejas españolas. ¿Qué nos encontramos? Pues que ese reparto sigue siendo bastante desigual. Los hombres son los que mayoritariamente reparan desperfectos, cambian bombillas y tiran la basura, y los que dedican mucho más tiempo que sus parejas a actividades como hacer deporte, descansar en el sofá o practicar sus aficiones. Por su parte, las mujeres son las que más se encargan de actividades como limpiar el baño, hacer la colada, quitar el polvo, tender la ropa, pedir citas médicas, cocinar, fregar el suelo, ordenar la casa, barrer, planchar o coordinar el servicio de limpieza del hogar:

Estos son los resultados de las parejas de entre veinte y treinta y cinco años. En esta franja de edad los resultados ya están desequilibrados, pero ¿qué sucede cuando preguntamos a parejas más mayores? Efectivamente, las diferencias se acentúan todavía más:

Además, también les preguntamos por el recuerdo que tenían respecto al reparto de estas tareas en sus hogares de origen, lo cual muestra de una manera muy clara de dónde venimos: madres que se encargaban prácticamente de la totalidad de las tareas domésticas y de cuidados, y padres que cambiaban bombillas, reparaban desperfectos, pagaban facturas y descansaban en el sofá.

Si comparamos las tres generaciones, vemos cómo, a pesar de que aún existan diferencias de género en el reparto de tareas en las familias, se está produciendo un cambio positivo. Aunque el reparto sea aún injusto y desigual, parece que avanzamos en la buena dirección.

Yo no ayudo a mi mujer con los niños ni con las tareas de casa

Esta mañana he ido de paseo y al supermercado con los niños (ya tienen quince meses, están para comérselos, ¡de verdad!). En la cola, se me ponen a hablar un par de señoras, y las dos concluyen lo mismo: «Hi ha que veure, lo que ajuden ara els homens a les seues dones amb els fills» («Hay que ver lo que ayudan ahora los hombres a sus mujeres con los hijos»). Esta es una de esas situaciones que me encantan para poder provocar un poco y sacar mi lado más feminista. Pero hoy se hacía tarde para comer y me he limitado a sonreír, agradecer e irme a casa.

¿Que qué les habría dicho a estas señoras? Probablemente, como en otras ocasiones, les habría respondido con un «Disculpen, señoras, pero no, ni ayudo ni pienso ayudar a mi mujer con los hijos». Y pasaría a explicarle cuál es mi punto de vista al respecto.

Antes de tener hijos, yo nunca he sido una pareja o marido que ayudara a su mujer con las tareas de casa, pero es que mi mujer tampoco me ha ayudado nunca. Y cuando llegaron los hijos, las cosas siguieron más o menos igual: ni la he ayudado antes con la casa, ni ahora lo hago con los hijos. Habrá alguno que aún no haya pillado de qué va la cosa y esté pensando maravillas sobre mí y apiadándose de mi mujer (¡pobrecita, menudo le ha tocado!). No, yo no ayudo a mi mujer con los niños porque no puedo ayudar a alguien con algo que es mi entera responsabilidad.

Los hijos, al igual que las tareas domésticas, no son el patrimonio de nadie: ni pertenecen a la mujer ni pertenecen al hombre. Son responsabilidad de ambos. Por este motivo, me llega a ofender cuando, de modo muy bienintencionado (soy consciente) me halagan con «lo mucho que ayudo a mi mujer». Como si no fueran mis hijos o no fuera mi responsabilidad. Hago, con mucho esfuerzo y mucho gusto, ni más ni menos que aquello que me corresponde. Al igual que mi mujer. Y, por mucho que me esfuerce, nunca podré llegar a hacer tanto y tan bien como lo hace ella.

¿Por qué tenemos esta visión de las responsabilidades?

Tenemos aún en la mente un modelo de familia patriarcal en el que hay un reparto de tareas muy bien definido: el hombre es el proveedor de recursos, la mujer la gestora del hogar (ahí se incluyen los hijos). Sin embargo, la sociedad ha cambiado profundamente en las últimas décadas (por fortuna) y este reparto de papeles ha pasado en muchos casos a la historia. Hoy la mujer, aunque sigue profundamente discriminada socialmente (no hay más que ver la diferencia en salarios y de oportunidades de promoción laboral), es el agente de su propio progreso, tiene la capacidad de desarrollar una carrera profesional en los mismos ámbitos que un hombre y, si decide dedicarse al cuidado de los hijos es, en la mayoría de los casos, por una elección personal, y no por falta de oportunidades o derechos sociales.

En un momento en el que tenemos esta igualdad de roles entre hombres y mujeres, asumir de facto que los hijos son responsabilidad de ellas es un vestigio del pasado. Hoy hombre y mujer se reparten (o deberían hacerlo) de modo equilibrado aquellas responsabilidades que les atañen a ambos, como las que tienen que ver con la casa y los hijos. ¿Y qué quiere decir «de modo equilibrado»? Ese equilibrio no implica en (casi) ningún caso un reparto 50-50, sino más bien una adaptación flexible entre la disponibilidad de los miembros de la familia y las tareas que se requieren. Pensemos, por ejemplo, qué injusto sería un reparto de tareas «mitad tú-mitad yo» en un caso en el que la mujer llegara a casa a las ocho de la tarde después de doce horas de trabajo y su pareja llevara desde mediodía en casa. E igual si fuera a la inversa.

Los hijos implican dar un paso más allá en esta flexibilidad y suponen un importante test de compenetración y trabajo de equipo en la pareja (y cuando vienen a pares como en nuestro caso, más todavía). Ya hemos hablado sobre el papel del padre durante la lactancia, una etapa en la que muchos padres se sienten perdidos porque piensan que la mujer es la única que puede hacer algo en esos momentos por el niño. ¡Ni mucho menos! Pero conforme crecen los niños el papel que tiene el padre crece más si cabe.

¿Cuáles son las tareas propias del padre y cuáles las de la madre?

Bueno, pues más allá de ser la madre (por obvios motivos) la encargada de la lactancia materna, el resto de las casi innumerables tareas relacionadas con los hijos no son patrimonio exclusivo de nadie, son total y absolutamente intercambiables entre padre y madre, en función de las circunstancias, de sus preferencias o las de los hijos («Hoy quiero que me duerma mami/papi») y de las habilidades de cada uno.

Un buen reparto de esas tareas es el que es equilibrado, justo, que no genera conflicto y que permite un desarrollo armonioso de la rutina doméstica.

¿Qué modelo quiero transmitir a mis hijos?

Quiero que crezcan sin saber si planchar es cosa de hombres o de mujeres. Que no sepan si los baños son cosa de su padre o de su madre. Que no asocien la cocina con el feudo de nadie, ni tampoco la aspiradora, doblar ropa u ordenar los armarios. Que acudan con más o menos igual frecuencia a uno o a otro para dormir, para contar sus confidencias, para jugar o para enfadarse. Que no haya un «jefe» de la casa, y todos convivamos en ella del modo más feliz posible.

Así que no, señora, yo no ayudo a mi mujer con los niños. Tampoco con la casa. Estoy con ellos en el supermercado y los paseo porque son mis hijos y me acompañan allá donde voy. Les cambio los pañales, los baño, los llevo al parque y les preparo la comida no por ayudar a mi mujer, sino porque son mis hijos, son mi responsabilidad y quiero que crezcan con un modelo de familia y de reparto de tareas domésticas diferente al que usted y yo hemos tenido.

Este es el artículo íntegro que publicamos en 2015 en nuestro blog y que tuvo mucha repercusión, a pesar del poco alcance de nuestro blog por aquel entonces. Se habló de él en medios nacionales e internacionales de radio, televisión, prensa escrita y medios digitales. En este artículo contraponíamos el concepto de «ayuda» al de responsabilidad compartida o corresponsabilidad. Creemos que parte de la sorprendente repercusión del artículo se debió a que en ese momento la idea del «hombre que ayuda a su mujer» todavía era vista de forma positiva por gran parte de la sociedad. Los hombres decían orgullosos que ayudaban en casa y las mujeres reclamaban esta ayuda a sus parejas. Queremos pensar que esta idea de «ayuda» está dando paso a la de corresponsabilidad o, lo que es lo mismo, a entender que no se trata de «ayudar» a hacer las tareas que consideramos que son responsabilidad de la mujer, sino de compartir todas las tareas domésticas y el cuidado de los hijos porque entendemos que son responsabilidad de ambos miembros de la pareja. Queremos pensar que al menos los hombres más jóvenes ya están interiorizando que asumir las tareas domésticas y de cuidados no constituye una ayuda, sino que ellos también tienen que hacer la parte que les toca. De hecho, tenemos algunos indicadores que apuntan en esa dirección. En el estudio que hicimos con Ariel e Ipsos también preguntábamos a parejas de diferentes edades si «ayudaban» en casa o si compartían sus tareas, y observamos como el porcentaje de «ayudadores» se reduce a la mitad de una generación a otra:

Lento, pero avanzamos. Cuando el hombre dice que «ayuda» a su pareja, está dando por sentado que aquello en lo que él ayuda es responsabilidad de ella, pero como él es muy moderno, venga, le echa un cable, ¡faltaría más! Pero la idea de ayudar, como estamos viendo, es errónea. Puedes ayudar a tu pareja con algo de su trabajo o a practicar alguna afición, pero no con algo que es responsabilidad de los dos. Así que, padres, parejas, maridos o como queráis que os llamemos: no ayudéis en casa. ¿No son vuestros los hijos?, ¿no vais a comer esa comida?, ¿necesitáis que alguien meta en la lavadora vuestros calzoncillos? Pues eso, menos ayudar y más asumir la parte que nos toca.

LA CARGA MENTAL

Pero más allá del tema de la ayuda, que pensamos que ya ha quedado claro, luego tenemos a los de «No sé de qué se queja, si yo hago todo lo que me pide. Me dice “Pon la lavadora” y se la pongo». ¡¡¡Se la pongo!!! Aquí entramos en otro tema muy importante, pero que se pasa por alto muchas veces: el de la carga mental.

En una casa hay que llevar a cabo una serie de tareas que se reparten entre los miembros de la familia. Lo más frecuente es que se las repartan entre la pareja, pero, en función de la edad que tengan, también pueden participar los hijos. Las tareas casi siempre son las mismas: lavadoras, tender, platos, polvo, suelo, cocinar, etc., ya lo hemos visto. Pero estas en realidad son las más obvias, luego están las menos visibles, las tareas mentales que casi siempre hacen las mujeres: tener en cuenta el calendario de vacunas y citas con el pediatra, pedir reunión con la tutora, tener en cuenta cuándo hay que hacer el cambio de armario o lavar las cortinas, la organización de comidas y menús de la familia, hacer la lista de la compra, organizar el cuidado de niños en vacaciones y festivos… Son ejemplos de tareas que no se ven, pero que pesan. Pesan mucho, y restan un espacio mental que al final supone una carga enorme. En este sentido, es muy exasperante tener una pareja «muy voluntariosa» detrás diciendo constantemente: «¿Qué hago? ¿En qué te ayudo». Como hemos dicho, no hace falta que ayude en nada, su responsabilidad es identificar lo que hay que hacer y hacerlo. Tiene ojos: ¿Está desbordado el cesto de la ropa sucia? Pues se pone una lavadora. ¿Ha acabado la lavadora? Pues hay que tender la ropa. ¿Está seca la ropa? Pues se dobla. ¿Hay que hacer la cena? Pues se hace. ¿Hay un pañal que cambiar? Se cambia. ¿Está el salón lleno de juguetes? No queda otra más que recogerlos.

La mujer no tiene ningún superpoder especial que el hombre no tenga para ver esas cosas, ¡hay que tener iniciativa! ¿Quién le ha dado a ella el puesto de coordinadora, mánager, encargada o CEO del hogar? Ella no pretende ordenar y mandar, prefiere compartir la responsabilidad del mando con su pareja. Es necesario que haya iniciativa en ambos miembros de la pareja, que haya proactividad.

Algunos ejemplos de carga mental

Antes hemos dado una lista de tareas domésticas tangibles para que reflexionarais sobre la corresponsabilidad de su ejecución, y ahora proponemos una lista de esas tareas que suponen una carga mental.* Haced el ejercicio de ver quién hace qué en casa:

* Planificar comidas y cenas familiares.

* Pensar opciones de almuerzos y meriendas (saludables).

* Hacer la lista de la compra.

* Decidir qué síntomas requieren ser valorados por el pediatra.

* Preguntar por los deberes/trabajos a los hijos.

* Decidir el momento del cambio de armario.

* Hacer el cambio de armario (ropa de temporada).

* Conocer las necesidades de ropa y calzado de los peques (conociendo sus tallas).

* Preparar bolsas o cajas de ropa que ha quedado pequeña o sin uso para hermanos menores, para donar o para reciclar.

* Decidir el momento del cambio o lavado de sábanas, toallas, cortinas, alfombras, mantas…

* Tener en cuenta el calendario de revisiones médicas y vacunas de los hijos.

* Hacer limpieza de nevera y despensa, tirando los alimentos caducados.

* Hacer limpieza de juguetes (retirar antiguos, separar para donar…).

* Coordinar el servicio de limpieza del hogar: buscar a la persona encargada, acordar horario, precio, explicarle lo que necesitáis, pagarle…

* Coordinación con otros cuidadores (abuelos, tíos, canguro…): buscar a la persona, pedir favores si hace falta, pagar si hay que pagar…

* Hacer reservas en restaurantes, hoteles, vuelos, etc.

* Contactar con amigos y familiares para quedar con ellos.

* Reservar citas con los especialistas médicos (dermatólogo, alergólogo, odontólogo, etc.).

* Decidir cuándo poner la lavadora, si se hace con ropa blanca o de color, separar las prendas delicadas…

* Anticipar cuándo se va a necesitar una prenda específica y tenerla lista (por ejemplo, ropa de gimnasia).

* Estar en los grupos de WhatsApp de la escuela.

* Participar en los grupos de WhatsApp de la escuela.

* Solicitar reuniones con el profesorado.

* Atender a los mensajes del profesorado, anotaciones en la agenda, circulares del colegio, autorizaciones para excursiones…

* Supervisar los deberes y tareas escolares.

* Tener en cuenta lo necesario para las ocasiones especiales: festival fin de curso, concierto de Navidad, fiesta del agua, excursión con el cole, manualidad del cole, disfraz de carnaval, calabaza de Halloween…

* Recordar a los hijos que se tienen que lavar los dientes, las manos, ducharse…

* Cumpleaños infantiles: decidir si se puede acudir, confirmar asistencia, anotarlo en el calendario, elegir el regalo, colaborar en el regalo común, agradecer la invitación, etc.

* Mantenimiento de los vehículos (neumáticos, agua, aceite, inspección técnica de vehículos [ITV], etc.).

* Cuadrar el puzle de las extraescolares (con varios peques la cosa se complica).

* Planificar y reservar actividades de ocio, vacaciones, excursiones, viajes…

* Organizar la logística de los festivos escolares que no coinciden con los laborales.

Bien, ¿cómo ha quedado la cuenta?, ¿está más o menos repartida? Es bastante probable que en este caso la diferencia sea todavía mayor, dado que la carga mental suele ser uno de los asuntos pendientes en la corresponsabilidad.

Repartir la carga mental

El problema con estas tareas es que, al no ser visibles, parece que no existen. Por lo tanto, para repartir esta carga mental lo primero es hacer visible lo invisible, poner el foco en esas tareas que uno de los dos está asumiendo y el otro desconoce o no está teniendo en cuenta. Porque, por invisible que sea, ocupa un espacio mental (no solo tiempo y esfuerzo, que también) que podría ser empleado en otras cosas como, por ejemplo, descansar, dormir o pensar en las musarañas.

Una recomendación que solemos hacer es que, a la hora de repartir las tareas y buscar un mayor equilibrio en la carga, este reparto se haga basándose en bloques o áreas y no respecto a pequeñas tareas (ropa, alimentación, escuela, extraescolares, vacaciones, salud, etc.). Muchas de las tareas vienen en grupo, enlazadas como cerezas las unas con las otras. Por ejemplo, la colada: decidir poner la lavadora, ponerla, tenderla, recogerla, plancharla, doblarla, guardarla en su sitio, retirar ropa pequeña o vieja, etc. O la alimentación: pensar los menús familiares, anotar los ingredientes en la lista de la compra, comprarlos, preparar las comidas, tirar productos caducados o en mal estado, limpiar la cocina después de haber cocinado, etc. Por lo tanto, a la hora de buscar un mayor equilibrio en la pareja, hacerlo por tareas puntuales no suele funcionar demasiado bien.

Si uno de los miembros de la pareja acumula más tareas de este tipo (lo cual, como vemos, es habitual), un buen punto de inicio puede ser que esa persona se desprenda de alguna de las áreas de las que se encarga y que pase a gestionarlas de manera íntegra la otra persona. Por lo tanto, si quieres liberar a tu pareja de esa carga invisible, puedes empezar por asumir el control de tantas áreas como puedas. Comunícaselo, y a partir de ahora que pasen a ser tu responsabilidad. «Las cenas son cosa mía, de eso no te preocupes.» O Las comidas. O la lavadora. O limpiar. O lo que sea. Hasta donde llegues. No esperes a que ella te lo pida, mucho menos a que se enfade y «te lo tenga que pedir de malas formas».

Aquí el reto es doble: por un lado, quien hasta ahora no se ha responsabilizado de esa área debe hacerlo, lo cual implica un aprendizaje. Pero la otra persona también debe saber hacerse a un lado y respetar la nueva forma hacer del otro (siempre que sea con un mínimo de diligencia, no vale cenar todos los días pizza o repetir la camiseta sucia dos días seguidos).

COMPARTIR LAS TAREAS Y COMPARTIR EL DESCANSO

Hay una estrategia para reducir los conflictos por las tareas domésticas que solemos recomendar a las parejas que vienen a nuestra consulta. Y es que este tema habitualmente se enfoca mal: por lo general, se hace un listado y se reparten tareas. Como si fuera un piso de estudiantes. Pero este método suele fracasar casi siempre por incompleto. Algo más útil y que suele funcionar mejor es que, en vez de repartir tareas (ya hemos dicho que mejor es repartir áreas y que sean gestionadas con autonomía por su encargado), se reparta (y comparta) el descanso. ¿Qué significa esto? Que no se puede descansar mientras el otro o la otra está haciendo tareas domésticas. Nada de estar en el sofá mientras él o ella está bañando a los niños o fregando los platos. El descanso debería ser el mismo y, en la medida de lo posible, compartido. Si el otro está trabajando (dentro o fuera de casa), yo también. Si uno baña a los niños, el otro hace la cena. Si uno friega los platos, el otro recoge la mesa o prepara la ropa para el día siguiente. ¿Que estás muy cansado o cansada? Tu pareja, probablemente, también, así que proponle un descanso y os sentáis juntos en el sofá. Y mañana ya seguiréis haciendo cosas, de paso compartís algo de tiempo en pareja.

EL PAPEL DEL PADRE EN LA CRIANZA

Frecuentemente nos piden talleres sobre este tema. Hemos escrito apartados y capítulos de libro, hemos hecho entrevistas en medios sobre este tema, algún que otro vídeo para el canal, etc. Pero como dice el conocido pediatra Carlos González, llama la atención que nunca nadie nos haya pedido que hablemos sobre «el papel de la madre en la crianza». Hay cosas que parecen tan obvias que no es necesario mencionarlas. Los hombres, los padres, se están incorporando a un área que en muchos casos les resulta ajena. En parte, por la falta de referentes, ya que frecuentemente no han tenido este modelo en sus padres.

EL PAPEL DEL PADRE EN LA CRIANZA

□ Empieza antes del embarazo

□ Debe prepararse e implicarse durante el embarazo

□ Debe consensuar temas importantes

□ Es un apoyo esencial en el parto

□ Hay muchas tareas además de dar biberones

□ Papel esencial en el destete: potenciar el vínculo

□ Aliado y escudo protector

□ Debe asumir su parte de carga mental

□ TROPA: Toma la iniciativa, Respira, Observa, Participa y Atiende

Empieza antes del embarazo

Cuando una pareja toma la decisión de tener hijos, se enfrenta a una reorganización de sus planes y proyectos vitales. Pero esta reorganización no solo afecta a medio y largo plazo, sino también de forma inmediata. La madre que planea quedarse embarazada suele hacer cambios en su estilo de vida para llegar en las mejores condiciones posibles al embarazo. Intenta adoptar un estilo de vida saludable, alimentarse mejor, abandonar hábitos tóxicos como el tabaco o el alcohol, deja de consumir ciertos alimentos, empieza a tomar ácido fólico, etc. Algunas mujeres acuden a una visita preconcepcional con su matrona o ginecóloga para asegurarse de que están en las mejores condiciones para iniciar el embarazo. Muchas comienzan a leer sobre embarazo, parto, lactancia, cuidados del recién nacido, hablan sobre estos temas, ven documentales, etc.

El papel del padre empieza ya ahí, mucho antes del embarazo, acompañando a su pareja desde el inicio de ese camino. Adoptando igualmente ese estilo de vida saludable, abandonando el alcohol y el tabaco de manera solidaria con su pareja,* estando a su lado en las visitas médicas, informándose, escuchando y conversando sobre estos temas.

Durante el embarazo

Durante el embarazo, además del crecimiento y desarrollo del bebé, la pareja tiene por delante el reto de prepararse para los cambios que van a producirse. La vinculación del padre con su criatura no debe esperar al parto (o, peor, más adelante), sino que es posible y deseable que comience mucho antes.

Esta vinculación no se limita a comprar y acumular productos para el recién nacido (ya lo vimos en el capítulo 2, en realidad no hay tantas cosas necesarias), sino que se fomenta estando al lado de su pareja en las visitas a los especialistas, en los talleres de preparación al parto, talleres de lactancia, informándose sobre el parto, lactancia y los cuidados del recién nacido, empezando a asumir tareas que ella hacía y poco a poco dejará de hacer…

Antes del parto: los grandes temas

Recordemos, hay algunos temas importantes que la pareja debería abordar antes del parto, ya que son asuntos sobre los que, por su importancia y complejidad, debe haber consenso (o hay que trabajar para que lo haya) a fin de remar en la misma dirección y que no deben dejarse a la improvisación: lactancia materna, sueño infantil, papel y límites de la familia de origen, conciliación de la vida familiar y laboral, y escolarización.

Esencial durante el parto

Lo veíamos en el capítulo 3. El padre es el encargado de actuar en la sombra para que todo esté perfecto para la madre. En este momento, su papel es esencial para dar soporte emocional a su pareja, aportarle seguridad y tranquilidad y atender a sus necesidades y deseos. Pero esto no sale solo; debe estar familiarizado con el proceso del parto, las decisiones que puede que tengan que tomar, las preferencias de la madre, los momentos críticos… No es solo coger la manita y animarla a respirar durante las contracciones. El papel del padre en el parto también es conseguir que el ambiente que rodee a la madre antes, durante y después sea lo más calmado posible y, por supuesto, no ser él mismo fuente de conflictos o tensiones.

«Pero si no doy biberones, ¿qué hago yo?»

Durante décadas la imagen del padre implicado ha sido la del padre sosteniendo a su bebé mientras le daba el biberón. Con este modelo en mente, no es extraño que muchos padres se sientan de algún modo desplazados o desorientados cuando la madre opta por la lactancia materna. «¿Y qué hago yo ahora?» Bueno, aquí van algunas ideas:

* Procura que tu pareja tenga a su alcance todo lo que necesite para darle el pecho a la criatura y estar cómoda: botella de agua, muselina o paño para el bebé, pañuelos de papel, teléfono móvil, etc. (que no se tenga que levantar nada más sentarse).

* Haz tu parte con el resto de tareas relacionadas con el cuidado del bebé: cambia los pañales, ponle crema, dale un masaje, juega con él, cógele en brazos, háblale, cántale, lava, dobla y recoge su ropita, revisa el stock de pañales y demás consumibles, limpia los chupetes y juguetes, haz la cuna, ordena su habitación, prepara la ropa para el día siguiente, etc.

* Las tareas domésticas son cosa de dos, pero ahora son más cosa de uno (¡y ese uno eres tú!). Cocina, pon lavadoras, plancha, limpia…; seguro que se te ocurren un montón de tareas pendientes.

* Facilita que tu pareja esté en contacto con otras madres lactantes. Tú puedes serle de mucho apoyo, pero poder compartir tiempo con otras madres que están en su misma situación le va a venir bien.

* Agradécele frecuentemente el esfuerzo que está haciendo por toda la familia: le está dando salud a vuestro bebé, te permite descansar por las noches, hace que no os tengáis que preocupar de coger nada para alimentar al bebé cuando salís de casa, …

* La lactancia puede ser dura y ella puede dudar de su capacidad para seguir adelante. En estos momentos debes aportarle seguridad y confianza, recordarle que las crisis forman parte del proceso, y facilitar que contacte con grupos de apoyo, asesoras de lactancia, pediatras especializadas, madres con experiencia o quien pueda ayudarle a superar las dificultades.

* Regálale pequeños momentos de desconexión. Ofrécete a llevarte al bebé a dar un paseo mientras ella dedica ese tiempo a lo que más le apetezca: darse un baño, echarse una siesta, leer, etc.

* Evita comentarios del tipo «¿Ya está otra vez mamando?», «Lleva toda la tarde a la teta», «Te está usando de chupete»… Si has cumplido con la recomendación de informarte sobre la lactancia durante los meses de embarazo, ya sabrás que la teta no solo es alimento, es una forma de relación íntima que se establece entre madre e hijo, mediante la cual le proporciona tranquilidad, seguridad, apoyo y cercanía.

* Si vuestro bebé tiene la suerte de seguir pudiendo mamar más allá de los seis meses, recuerda que esto no debería ser algo extraordinario. Es simplemente lo que la Organización Mundial de la Salud (OMS) recomienda: «lactancia materna exclusiva hasta los seis meses de edad» e «introducción de alimentos complementarios seguros y nutricionalmente adecuados a partir de los seis meses, continuando la lactancia materna —a demanda— hasta los dos años o más».

En el destete

Cuando la lactancia se mide no por meses sino por años, ponerle fin es un proceso que puede resultar complicado, tanto para la madre como para la criatura. Pero, una vez que la madre toma la decisión, el papel del padre será esencial. Demasiadas madres se enfrentan a este proceso desde la soledad. Si al inicio de la lactancia el padre tiene que aprender a dar un paso atrás y permanecer muchas veces en un segundo plano, el destete es cuando debería dar ese paso al frente y adelantarse a las situaciones en las que sabe que muy probablemente el/la peque va a querer teta.

Es el momento de potenciar el vínculo y hacerse cargo de tareas que hasta entonces hacía la madre y que muchas veces iban asociados a la lactancia: siestas, lectura, paseos, sueño, consuelo, etc. El padre ahora debe llegar el primero a esas situaciones.

Aliado y escudo protector

A veces, y especialmente durante los primeros meses tras el nacimiento, la familia se ve desbordada por las visitas y las demandas de familia y amigos. Entonces el padre es quien debe velar por que las necesidades de mamá y bebé estén satisfechas, en especial en lo referente a la tranquilidad y el descanso. Actuar de filtro con las visitas, ser capaz de decir que no, limitar la duración de las visitas cuando sea necesario, etc., son algunas de las tareas que le corresponde hacer.

En el juego, y más allá del juego

Hace no mucho el «padre implicado» era también quien al llegar a casa después de trabajar iba a la habitación de los niños a jugar con ellos: ¡qué padrazo! Sin duda, el papel del padre en la crianza pasa por el juego (parte esencial del desarrollo de las criaturas), pero no puede quedar limitado a eso. El padre no puede ser solo un compañero de juegos, tiene que participar de manera activa en el día a día familiar. No es otro niño, básicamente tiene que comportarse como un adulto funcional, lo que implica, entre otras, las siguientes habilidades:

* Cambiar pañales.

* Bañar bebés.

* Dormir bebés.

* Apoyar la lactancia materna o preparar biberones.

* Administrar medicinas y jarabes.

* Curar heridas.

* Cocinar.

* Limpiar.

* Mantener el orden doméstico.

* Preparar almuerzos y meriendas.

* Poner lavadoras.

* Guardar ropa.

* Preparar la ropa para el día siguiente.

* Coordinar la ayuda doméstica (si la hay).

* Participar activamente en la elección de escuela.

* Proporcionar calma y apoyo emocional.

* Ayudar con los deberes.

* Fomentar un estilo de vida saludable.

* Facilitar la socialización de las criaturas (quedar con sus amigos, acompañar a cumpleaños infantiles, etc.).

* Establecer límites desde la serenidad.

* Mantener unas relaciones sanas y cordiales con otras familias.

* Acompañar al médico.

* Acudir a las reuniones escolares.

Dar este modelo a nuestras hijas e hijos ayudará a que el día de mañana apartados como este carezcan de sentido.

Asumir su parte de carga mental

Como decíamos, este es un tema pendiente en la corresponsabilidad. Los padres deberían estar también presentes en los grupos de WhatsApp escolares, preocuparse de su higiene dental, de su alimentación, previendo las necesidades de logística familiar (material escolar, ropa de deporte), revisando agendas, mochilas del cole, solicitando (y no solo acudiendo) a las visitas con la tutora, solicitando (y no solo acompañando) las visitas médicas, preguntando si tienen (y no solo ayudando con) deberes. Y un largo etcétera, del que ya hemos hablado.

¿Y cómo lo hago? TROPA

Algunas de las actitudes recomendables para los padres podrían resumirse con el acróstico TROPA:

* Tomar la iniciativa: no hay que esperar a que otra persona (tu pareja) te diga lo que tienes que hacer. Esto se aplica tanto a la elección del momento en el que hay que poner una lavadora como a la decisión de si es necesario ir al médico, cogerte el día para cuidar a los niños o buscar un destino de vacaciones. No esperes a que tu pareja lo haga por ti. Puedes tomar la iniciativa.

* Respirar: el mantenimiento de la serenidad y la calma familiar es otra función que los padres pueden aportar. No dejes que se encargue siempre ella de esto.

* Observar: qué pasa alrededor y cuáles son las necesidades familiares, tanto físicas como emocionales.

* Participar: ser parte activa de las dinámicas familiares, tanto dentro como fuera de casa. Con las tareas domésticas, de cuidados, relaciones sociales y familiares.

* Atender: atender y escuchar tanto a la pareja como al resto de miembros de la familia. Escuchar sin juzgar, sin imponer criterios, escuchar de forma que la otra persona se sienta atendida.

CUANDO MAMÁ Y PAPÁ NO ESTÁN DE ACUERDO

Nada más llegar del hospital pueden comenzar a aparecer los desacuerdos (si no ha ocurrido ya antes): «¿Otra vez al pecho?», «Mejor no le cojas tanto para que no se acostumbre, ¿no?», «Creo que se ha quedado con hambre»... Va pasando el tiempo y las discrepancias siguen ahí: «Sería bueno que lo pasáramos a su habitación, que para eso la hemos comprado…», «Bueno, pues en septiembre a la guarde, ¿no?», «Deberíamos triturar un poco más la comida, con trozos tan grandes se va a atragantar»…

Rara es la pareja que no haya discutido alguna vez por aspectos como estos, porque pocos temas más importantes hay que nuestros peques. Madre y padre quieren lo mejor para ellos, pero en ocasiones difieren a la hora de decidir cuál es la mejor forma de lograrlo. Y ahí vienen los problemas. Unos problemas que hace algunas generaciones no estaban tan presentes porque la madre era la que se encargaba de todas las pequeñas cosas del día a día, decidía qué se comía, cuándo se dormía, etc., y el padre no entraba a discutir esas cosas «de mujeres». Además, las decisiones más importantes las tomaba el padre, que para eso era el que trabajaba, llevaba el dinero a casa y mandaba en el hogar.

Sin embargo, como hemos visto, nos encontramos en un proceso de cambio en los roles tradicionalmente asignados a hombres y mujeres, y esto tiene algunas consecuencias. Incluso hay estudios que encuentran que las parejas tienen más problemas y diferencias cuando el padre adopta un papel más activo en la crianza de su hijo, lo cual no es de extrañar: si dos personas son las responsables de tomar las decisiones, hay más probabilidad de conflicto que si es una sola quien las toma. Por eso, el modo en el que la pareja aborde tales discrepancias va a ser determinante para que estas ayuden a construir una relación más firme, o bien para enfrentar a las dos personas y distanciarlas. Ser pareja no implica compartir en todo momento los mismos puntos de vista sobre la crianza de los hijos, pero sí lleva implícita la responsabilidad de trabajar sobre estas diferencias de un modo constructivo y respetuoso para ambos. Porque el respeto en la crianza no debe estar restringido a las criaturas, sino que debe ser extensible a las personas que opinan o actúan de modo diferente a nosotros, especialmente si es nuestra pareja.

Una primera herramienta que vamos a necesitar para hacer frente a estas diferentes formas de ver la crianza será, como no puede ser de otro modo, el diálogo. Pero no un diálogo para convencer al otro: son muchas las personas que más que dialogar se esfuerzan tanto en replicar los argumentos de su pareja que ni siquiera escuchan su punto de vista. Es necesario comprender al otro y a veces ceder, ya que sin una buena dosis de flexibilidad el diálogo no es posible.

En la diferencia está la riqueza

Padres y madres somos y debemos ser diferentes; cada uno aportamos algo distinto a nuestras criaturas. Qué aburrido sería que todos hiciéramos lo mismo, ¿verdad? Y precisamente ahí está la gracia de criar en equipo. Que donde no llega uno, llega el otro. Que lo que aporta uno no tiene por qué aportarlo el otro.

Muchas parejas se distancian por las discrepancias en la forma de actuar entre las dos personas, cada una de ellas considera que la suya es la correcta, por lo que es la otra la que debería cambiar y actuar en consonancia. Lo hemos dicho ya antes, no hay una forma de educar o criar que sea la buena, sino que, en cada momento o circunstancias, unas estrategias pueden resultar más adecuadas que otras. Pero lo que no cabe ninguna duda es que, si hay algo que sí es perjudicial, es tener un clima familiar en el que la pelea es constante y ambos progenitores están constantemente en la lucha por ver quién impone al otro su punto de vista.

No todos los temas son igual de importantes

Lo ponemos muchas veces como ejemplo porque es algo que con cierta frecuencia se ve en consulta: madres y padres que se «enganchan» por todo, desde qué fruta es mejor para merendar hasta qué escuela sería la más adecuada. Si le concedemos la misma importancia a todo, al final todo la pierde. La capacidad para priorizar ciertos asuntos y ceder es clave.

Habrá temas en los que lo más deseable será respetar la distinta forma de actuar o pensar de cada uno (recordemos lo de que «en la diferencia está la riqueza»). En estos asuntos menos trascendentes no debería ser muy complicado llegar a acuerdos y respetar la diferencia: qué merendamos, si el baño es nada más llegar a casa o justo antes de cenar, si vamos al parque o no, etc. Como regla general, si estos asuntos no tienen mayores implicaciones a medio o largo plazo, debería decidirse lo que prefiera el progenitor que en ese momento esté al cargo de la criatura. ¿Que la recoge la madre del cole? Pues de merienda lo que ella quiera. ¿Que la recoge el padre? Lo mismo. Pero todo dentro de un cierto orden. No puede ser que uno lleve siempre meriendas de poca calidad nutricional (bollería, dulces, etc.), confiando en que los días en que su pareja va a buscar al peque le prepare algo más sano para merendar. Eso es injusto y además tiene consecuencias a medio y largo plazo. Pero, siguiendo con el ejemplo de la merienda, dentro de ese abanico de «lo saludable», las opciones son casi ilimitadas y deben ser elegidas por quien corresponda en ese momento.

Sin embargo, hay otros asuntos en los que no podemos ir tan por libre, especialmente esos que decíamos que era imprescindible acordar antes del parto: lactancia, colecho, escolarización, límites con la familia y conciliación laboral. Son asuntos que tienen implicaciones a más largo plazo y mayor componente emocional, y que requieren de la implicación total de ambos progenitores, por lo que van a hacer necesarias mayores dosis de diálogo y negociación.

Discutir no es lo mismo que pelearse

Hay muchas parejas que le tienen miedo a la discusión, porque para ellas discutir es lo mismo que pelearse. Son parejas que no tienen el hábito de hablar y negociar sobre asuntos importantes en frío y solo lo hacen cuando la situación les estalla. En ese momento, estando los dos en caliente y con los nervios a flor de piel, es prácticamente imposible negociar o llegar a cualquier acuerdo. ¿El resultado? Que para esas parejas discutir es lo mismo que pelearse. ¿Y qué pasa si discutimos delante de los hijos? Pues dependerá de cómo se discute. Si estamos hablando de discusiones enriquecedoras, civilizadas, en las que se respeta al otro, estaremos transmitiendo a nuestros hijos un modelo de un elevado valor educativo. Si, por el contrario, simplemente estamos «peleándonos» por cualquier nimiedad, primero, es mejor que no lo hagamos, y segundo, si esto no es posible, al menos no habría que hacerlo en su presencia.

Todas las parejas discuten, esto no es negativo, es lógico y normal. Pero es importante controlar la frecuencia, la utilidad y sobre todo el tono de las discusiones. Nunca hay que faltar el respeto, agredir física o verbalmente a la otra persona, tolerar menosprecios o humillaciones. Si las discusiones se dan muy a menudo, es probable que la pareja haya entrado en una fase en la que, en lugar de trabajar codo con codo para lograr un objetivo común, han pasado a luchar entre ellos. Las discusiones deberían servir para desbloquear el tema que nos ocupe; cuando no somos capaces, si en lugar de avanzar o solucionar algo estamos haciéndonos daño, quizá necesitamos buscar ayuda profesional.

Un hábito muy recomendable, especialmente cuando hay hijos, es reservar un tiempo semanal en pareja, sin interrupciones ni prisas, para poder negociar y hablar con calma sobre todos los asuntos que requieran nuestra atención y acuerdos, a los que el ritmo del día a día muchas veces no da margen. Desde asuntos cotidianos, como la organización del menú familiar o los preparativos para la excursión del cole, hasta otros más extraordinarios como la elección de escuela, de extraescolares, los regalos de Navidad o las vacaciones de verano. En una pareja con hijos, normalmente siempre hay asuntos que tratar, decisiones que tomar, actividades pendientes de planificar, regalos que pensar…, y aparte de todos estos asuntos pendientes, es importante no perder de vista que, además de un compañero/ compañera de equipo, esa persona es también alguien a la que cuidar, con la que conectar, divertirte, reír y disfrutar. Esa era en principio la idea, ¿no?

COMUNICACIÓN EN PAREJA

Aunque hombres y mujeres somos iguales en cuanto a derechos y oportunidades, también es cierto que en algunos aspectos somos diferentes y, en parte por eso, suelen surgir los problemas de comunicación. En muchas terapias de pareja, en algún momento acaba saliendo el tema de las diferencias entre hombres y mujeres en la forma de comunicación, que contribuyen a que a veces nos cueste entender las necesidades del otro. Mientras que las mujeres suelen ser más sensibles, verbales y emocionales, los hombres suelen tener menos capacidad para comprender y expresar las emociones. Cuando esto se junta además con una mayor impulsividad y tendencia a ser más pragmáticos y resolutivos, los problemas de comunicación están servidos. En consulta no es raro que las parejas expresen situaciones más o menos parecidas a esta:

María llega a casa después del trabajo, y Luis la está esperando. Al llegar, María le cuenta el día tan malo que ha tenido: su jefe le ha encargado unas tareas que no le correspondían y, además, una compañera le ha pasado por encima para quedar bien. A todo esto, volviendo a casa se ha enterado de que su mejor amiga vuelve a tener problemas con su pareja (otra vez) y quizá lo dejan de nuevo. Entonces Luis se apresura a decirle: «Mujer, no es para tanto. Lo que te ha pedido tu jefe puedes hacerlo perfectamente. Si crees que no, pues se lo dices y ya está. Y lo de tu compañera, tampoco es para que te pongas así, ya sabes cómo es. Y tu amiga, que se apañe, ¡pasa del tema!».

En este ejemplo estamos viendo dos errores muy típicos que suelen cometer los hombres a la hora de gestionar situaciones con un elevado componente emocional en la relación de pareja: negar las emociones y ser demasiado resolutivos (sin que nadie les pida serlo). Veámoslo con detalle:

* Negar las emociones: «no es para tanto», «no es para que te pongas así», «pasa del tema»… Seguramente, el objetivo de Luis sea relativizar y desdramatizar la situación, pero claramente no es lo que María necesita en ese momento. Con estas respuestas, el mensaje que probablemente le llega a ella es que Luis considera que es una exagerada o que se comporta «como una niña». La intención de él no era mala, pero el efecto de sus palabras no suele ser muy reconfortante.

* Ser resolutivos: en principio ser resolutivo no parece algo negativo, pero decirle a los demás lo que tienen que hacer sin que nos lo hayan pedido no suele funcionar. Sobre todo cuando no sabemos si la otra persona quiere o puede hacer algo. Otra vez, aunque la intención sea buena, el resultado puede no ser el esperado. Muchas veces, la persona no buscaba recibir instrucciones, sino solo un poco de comprensión.

En estas situaciones, a los hombres les suele costar lo de simplemente escuchar a su pareja y acompañarla, sin actuar o decirle qué es lo que tiene que hacer. A veces no es necesario más. Muchas mujeres les repiten una y otra vez a sus parejas: «Solo quiero que me escuches», pero obtienen respuestas del tipo: «Si yo te escucho, pero lo que te digo es que si hicieras…».

Como decíamos al hablar de las rabietas, cuando nos encontramos en una situación con un elevado componente emocional, lo primero es rebajar la intensidad de esas emociones, para posteriormente poder enfocar el problema de un modo más práctico. Algo que mientras las emociones son tan intensas no somos capaces de hacer. Cuando una persona está pasándolo mal, si minimizamos lo que está sintiendo y tratamos de resolver rápido el problema, probablemente se sienta incomprendida, por lo que, en lugar de disminuir su malestar, este se incrementa o se prolonga.

Así pues, en estos casos, es importante no negar ni minimizar las emociones, basta simplemente con estar al lado y acompañar. Tratar de ponernos en el lugar del otro y de comprender por qué para esa persona es tan importante y le duele tanto lo que nos está contando. No quitarle importancia ni tratar de resolver el problema. Esto hará que el otro se sienta comprendido, que no se sienta solo, y nos va a permitir una comprensión más profunda de lo que se nos quiere transmitir, porque esta actitud facilita más la comunicación.

Solo deberíamos ser tan resolutivos cuando el otro nos lo pida de manera explícita: «Cariño, ¿tú que harías?», «Necesito que me ayudes con esto, no sé qué hacer». Si no hay indicaciones así de claras, mejor no decirle lo que tiene que hacer.

REUNIONES FAMILIARES

Decíamos que es importante reservar tiempo en pareja para poder hablar de ciertos asuntos. En la misma línea, las reuniones familiares son muy recomendables para tratar los temas que afectan al funcionamiento de la familia.

Como su nombre indica, se trata de reuniones periódicas a las que asisten todos los que conviven en casa, y están destinadas a abordar los temas que les afectan. En estas reuniones aprendemos a escucharnos y comunicarnos mejor, respetarnos, tener en cuenta las opiniones y los sentimientos de todos, hacer sugerencias, negociar, colaborar, resolver problemas y sentirnos todos importantes y tenidos en cuenta.

Para llegar a acuerdos en familia, hacen falta varias cosas. Para empezar, que nos comuniquemos correctamente. Si lo hacemos con amabilidad y respeto, es más fácil que podamos entendernos, negociar y llegar a acuerdos. Si estamos siempre enfadados o serios, quizá también se pueda conseguir negociar y llegar a acuerdos, pero va a ser mucho más difícil, o al menos más desagradable. Otra cosa que necesitamos es tiempo. Para hablar, exponer los problemas, buscar soluciones, acordarlas, evaluar si nos funcionan, etc., hace falta dedicar un tiempo.

Estas reuniones podemos hacerlas de una manera más o menos informal según van surgiendo las necesidades o de una forma más planificada, dedicándoles un tiempo todas las semanas, incluso con una estructura ya definida, como se propone desde la disciplina positiva. Aunque va a depender de las preferencias y circunstancias de la familia (como la edad de los niños), generalmente es positivo hacerlas de forma regular. Entre otras cosas porque en las reuniones todos aprendemos y practicamos habilidades de comunicación y de solución de problemas, y para esto, como en todo, la práctica hace al maestro. Si vamos practicando con los problemas cotidianos, cuando aparezcan los de mayor envergadura, eso que tendremos adelantado.

Con niños menores de cuatro años, puede resultar complicado hacer estas reuniones. Probablemente se despisten, interrumpan, no entiendan de qué va la cosa… En esos casos, se pueden hacer en pareja y luego, conforme los hijos vayan estando interesados en participar, les iremos incluyendo en algunas partes de las reuniones que veremos a continuación, especialmente en la parte de los cumplidos y, poco a poco, en el resto.

Desde la perspectiva de la disciplina positiva, Jane Nelsen propone algunas recomendaciones para estas reuniones de familia:

* Deberían celebrarse todas las semanas, y tener un tiempo definido y respetado. Si no les damos la importancia que tienen, los peques tampoco se la darán. No debería haber interrupciones, ni aplazamientos, a no ser que exista un motivo de «fuerza mayor».

* Es mejor dedicarle un tiempo especial a la reunión, con la mesa despejada. No tratar de aprovechar el tiempo de las comidas, porque es más fácil que nos despistemos y le restamos importancia a la reunión. Después, al finalizar, si queremos, podemos comer, merendar, cenar o lo que toque en ese momento.

* Las soluciones a las que lleguemos deberían consensuarse. Si esto no es posible, se puede aplazar ese punto concreto hasta la próxima reunión. A veces, lo que no se puede consensuar una semana se resuelve fácilmente a la siguiente, simplemente porque el paso del tiempo hace que la cosa se enfríe y podamos verlo de otra manera.

* Una parte importante de las reuniones es la revisión y planificación de la agenda de la semana. Sobre todo conforme los hijos van creciendo y adquiriendo más compromisos, es muy útil que nos sentemos juntos a organizar un poco cuestiones de logística familiar: los planes y necesidades de cada uno, eventos extraordinarios, etc. En esta planificación trataremos de incluir alguna actividad divertida en familia. En las reuniones familiares hay dos roles importantes: el de presidente o presidenta y el de secretario o secretaria. El primero tiene como tareas convocar la reunión, iniciar la ronda de cumplidos y pasar el objeto que da la palabra a quien lo tenga. A los niños les gusta mucho este papel, por lo que el cargo debe ir rotando. Desde los cuatro o cinco años, ya pueden ejercer la presidencia. El secretario es quien toma nota de los problemas tratados y las decisiones propuestas. Para poder ocupar la secretaría, el requisito es saber escribir, claro.

¿Y cuál es la estructura propuesta?

* Las reuniones comienzan con una ronda de cumplidos, agradecimientos o cosas que nos gustan de los demás. Otra opción es poner una hoja de cumplidos o de cumplidos y agradecimientos accesible para todos en la que se pueden ir anotando estas cosas según vayan surgiendo para que no se nos olviden. Si los niños son pequeños y no saben escribir aún, pueden pedir a padres o hermanos mayores que lo escriban por ellos. También podemos ayudarles sugiriéndoles el tipo de cosas que podríamos escribir en esas hojas, como: «Me gusta mucho jugar con mi hermano» o «Me gusta cuando papá nos lee un cuento antes de dormir».

* Se tratarán los temas que estén anotados en la agenda: esto es tan sencillo como colocar una hoja en la nevera o una libreta en algún lugar accesible para que cualquier miembro de la familia anote asuntos que quiere tratar en la reunión. Llegado el momento, estos se tratarán en el orden en el que se han ido anotando.

* Resolución de problemas: como hemos dicho, las soluciones deben acordarse por consenso. Aunque a veces podemos acordar alguna consecuencia natural o lógica, suele ser más útil centrarnos en las soluciones.

* Tareas de casa: se puede plantear el reparto o ajustes en las tareas de casa para que todos contribuyamos en la medida de nuestras posibilidades. Se pueden idear diferentes sistemas de repartos, por turnos, por sorteo, etc., si el actual ha dejado de funcionar.

* Planificación del menú familiar: podemos planificar entre todos las comidas que haremos en familia. Si los hijos comen en el comedor del colegio, aún nos quedan los desayunos, meriendas y cenas. Esto se hará con la ayuda y supervisión de los adultos para que los menús sean saludables; pero cuando ellos participan en su elaboración, es más probable que después estén dispuestos a comer lo que hemos preparado. En función de la edad de los niños, podemos buscar alguna receta nueva o cocinarla con su ayuda.

* Planificar actividades divertidas: para finalizar la reunión con buen sabor de boca, podemos planificar alguna actividad agradable para hacer en familia. No hace falta gastar dinero. Dar un paseo, bajar al parque o jugar un juego de mesa puede ser suficiente, pero hay que reservar ratos para disfrutarlos todos juntos o dividirnos por parejas o tríos (padre e hijo, madre e hija, padres solos, padre con hijos y mamá al spa, mamá con hijos y papá a dormir la siesta, etc.), sin interrupciones y sin tareas domésticas que nos despisten.

CUIDAR LA RELACIÓN DE PAREJA

Nos gusta explicar lo que ocurre en la relación de pareja al tener hijos con la siguiente metáfora: imaginemos que somos jardineros y tenemos que cuidar de tres plantas, cada una de ellas en su maceta. Cada maceta hace referencia a tres facetas o parcelas de nuestra vida: nuestra parcela individual, nuestra relación de pareja y las necesidades familiares. Pues bien, para regar esas tres macetas tenemos una sola regadera, con lo que tendremos que repartir el agua de forma equilibrada, atendiendo también a las necesidades de cada planta. Habitualmente, deberemos regar las tres plantas, y si por algún motivo un día nos olvidamos de regar una, no ocurrirá nada. Al día siguiente la regamos y listo. El problema es cuando de forma sistemática nos olvidamos de una de las tres plantas: con el tiempo acabará muriéndose. También puede pasar lo contrario, que en nuestro afán por cuidar muchísimo una de esas tres plantas, le pongamos sistemáticamente toda el agua. Es probable que esa planta tampoco corra buena suerte; si nos pasamos, la ahogaremos. Si queremos que las tres crezcan fuertes y vivan mucho tiempo, tendremos que ser cuidadosos al repartir el agua entre las tres.

Cuando iniciamos una relación de pareja y tenemos hijos, cada vez son más los aspectos a los que debemos atender. Si queremos atender a los peques, mantener una relación de pareja sana y conservar una cierta parcela personal, esto solo puede lograrse con la colaboración de ambos miembros de la pareja. Trabajando en equipo. Cuando en lugar de un equipo lo que hay es una lucha entre dos bandos para evitar que el otro invada nuestro terreno, ambos perdemos. El equilibrio al que habrá que aspirar no será aquel en el que cada área ocupe un tercio de nuestro tiempo o espacio mental; no todas las plantas necesitan la misma cantidad de agua. Pero algo de agua necesitan… El reparto debe ser dinámico, invirtiendo de manera flexible nuestro tiempo y esfuerzo en cada área en función de las necesidades. Hay un tiempo para todo, y tendremos que ir adaptándonos.

Dicho esto, no es extraño que muchas parejas dejen un poco de lado la maceta de la relación de pareja durante los primeros años de vida de sus peques. Esto suele ser así porque es un área que no demanda tanta urgencia. Las consecuencias de desatender las otras dos parecen más peligrosas a largo plazo: ¿qué ocurriría si dejamos de atender nuestras obligaciones laborales o del cuidado de nuestros hijos? Pues eso. Pero que haya más margen no significa que la relación no vaya a resentirse. En nuestro afán por ser los mejores madres/padres, trabajadores comprometidos y amigos de nuestros amigos, podemos acabar dejando a nuestra pareja en el último lugar.

Cuando los hijos comienzan a ser un poquito menos dependientes y demandantes (alrededor de los tres o cuatro años de edad), en algunas parejas se hace evidente el abandono al que ha sido sometida la relación. Es necesario, pues, recuperar un cierto equilibrio entre estas áreas, pero ¿cómo lo hacemos?

* La relación no puede funcionar por inercia durante mucho tiempo. Hemos de dedicarle tiempo y prestarle atención. Convertirla en una prioridad, solo por detrás del trabajo o el cuidado de los hijos. No podemos dejar esta parcela siempre en último lugar. Si la dejamos «para cuando nos venga bien» o «para cuando tengamos un rato», seguiremos en la inercia del abandono de la relación.

* Mantener una relación de pareja sana no puede ser responsabilidad solo de uno.

* Igual hay que pedir ayuda. Cuando los hijos son pequeños, para poder disfrutar de tiempo a solas en pareja hay que recurrir a abuelos, tíos, cuidadoras, etc. Si esta ayuda no surge de manera natural por parte de la familia, habrá que pedirla de manera explícita. Y si la familia no puede o no quiere, habrá que recurrir a ayuda externa. Lo que no debería ser una opción es abandonar vuestra parcela.

* Dedicar tiempo fijo, planificar. El último viernes de cada mes, cena y cine. O semana sí, semana no. O cada dos meses. Lo que se pueda. Lo importante es planificarlo y que lo último que hagáis en vuestras «citas» sea ponerle fecha a la siguiente. Que para vosotros estos momentos sean una prioridad.

* Convertir lo cotidiano en reforzante. De poco sirve ir cada dos semanas de restaurante o al cine si después el día a día en casa es insufrible. Pocas parejas aguantan eso. De hecho, si hay que elegir, sería mejor prescindir de los extras y centrarnos en que la convivencia diaria sea lo más agradable posible para todos.

* Cultivar la gratitud. Es necesario salir del bucle en el que solo señalamos lo que el otro debe cambiar, y empezar (o volver) a observar con otros ojos a la persona con la que en su día decidimos compartir la vida. ¿Qué es lo que la hace especial?, ¿qué es lo que mejor hace con nuestros peques?, ¿qué es lo que más nos gusta hacer con él/ella?, ¿qué se le da especialmente bien?, ¿qué ha mejorado durante los últimos meses? Responder a este tipo de preguntas contribuye a alejar el foco de la crítica y orientarlo hacia algo más constructivo. Pero no basta con reflexionar sobre todo ello, a todos nos gusta escuchar de nuestra pareja lo que hacemos bien.

* Comidas y cenas: en familia, pero también solos. Hemos hablado de lo importante que es la alimentación en familia, sentarnos todos alrededor de la mesa, compartir cómo nos ha ido el día, nuestros planes, proyectos, ilusiones, miedos o problemas. Pero también es importante que los mayores podamos compartir alguna comida o cena a solas de vez en cuando, para hablar de nuestras cosas, simplemente, para poder acabar las frases sin ser interrumpidos. Para algunos, será más fácil comer un día entre semana; para otros, una cena el fin de semana... Si por lo que sea esto no es posible, al menos una infusión después de acostar a los peques…

AUTOCUIDADO

Igual que no hay que olvidar regar la maceta de la pareja, tampoco hay que descuidar nuestra propia maceta. El autocuidado es una asignatura pendiente para demasiadas madres, sin embargo, esto no suele pasar tanto en el caso de los padres. Ya lo hablamos cuando vimos los cambios que supone la maternidad/paternidad para hombres y mujeres. Uno de los pocos padres que respondieron nuestra encuesta decía: «Me cuido más a mí mismo en todos los sentidos. Soy mi prioridad para ser mejor padre». Entre más de cien respuestas de madres, ninguna hacía referencia a ser ellas mismas su propia prioridad. Las barreras con las que se encuentran las madres para regar la maceta del autocuidado son muy altas, y comienzan a construirse desde su propia infancia, con una educación habitualmente orientada a complacer y satisfacer las necesidades de los demás; muchas veces asumiendo que identificar, atender y satisfacer las propias necesidades constituye un acto de egoísmo. Las hay que incluso han idealizado un modelo de madre abnegada capaz de renunciar hasta a su propio alimento o descanso para poder atender constantemente a sus criaturas, casi sin llegar a pestañear. ¿Y qué pasa con las propias necesidades? «No has de sentir, no han de saber. ¿Ya qué más da?», como dice la canción…* Pero, claro, si no atendemos nuestras propias necesidades, llegará un momento en el que nos será muy complicado poder seguir atendiendo las de los demás. La falta de tiempo para uno mismo se acaba traduciendo en una dificultad para poder ofrecer nuestra mejor versión a los otros. Entonces es cuando la paciencia se agota cada vez con más facilidad, el humor es cada vez peor, se intensifican los gritos y los reproches, y las malas formas pasan a ser habituales. Por eso, el autocuidado no es un signo de egoísmo, sino más bien de responsabilidad. Tenemos que responsabilizarnos de nuestro propio cuidado, porque, si no, tanto nosotros como las personas que nos rodean experimentarán las consecuencias.

Y es que el día a día sacando adelante una familia con hijos pequeños puede llegar a ser desbordante… ¡Qué os vamos a contar! Especialmente cuando uno de los adultos (habitualmente la madre) no tiene un trabajo remunerado, ya que no puede disfrutar del «descanso» que supone el cambio de contexto, y tampoco tiene el apoyo o la comprensión de un entorno que no entiende las labores de cuidado como el trabajo extenuante que es. Las madres que trabajan y tienen hijos pequeños tampoco lo tienen fácil, ya que, por lo general, a la jornada fuera de casa se le acaba sumando la jornada de labores domésticas y de crianza.

Es casi la norma que las madres se dejen a sí mismas para el final, priorizando a sus criaturas, a sus parejas, sus trabajos y sus amistades. Por eso es muy importante recordar que, para cuidar de los demás, también debemos cuidar de nosotras mismas. Para acompañar emocionalmente, debemos estar bien emocionalmente.

El autocuidado que una madre pueda permitirse está relacionado de una manera bastante directa con, por un lado, la edad de su criatura (o criaturas) y, por otro, con el apoyo que tenga (pareja, familia, otros cuidadores, etc.). Obviamente, no tienen el mismo margen una madre sola con un bebé de pocos meses que no acude a la escuela infantil y con falta de apoyo familiar, que una madre con pareja, un par de hijos más mayores ya escolarizados y que cuenta con apoyo por parte de la familia.

¿Cómo comenzar a poner el foco en el autocuidado?

* Reconoce que tú también mereces ser cuidada. Esto es esencial: si no reconoces esta necesidad, la meterás en la categoría de caprichos que pueden ser aplazados o desatendidos.

* Elabora un diario de autocuidado. En él irás anotando diariamente los actos de autocuidado que realices, intentando que cada día, al menos, haya uno. ¿Qué entendemos por actos de autocuidado? Aquellas acciones, pequeñas o grandes, que llevamos a cabo y que están orientadas de manera exclusiva a hacernos sentir bien. El propio bienestar no puede ser el efecto colateral de hacer algo para los demás, tiene que ser el objetivo principal. El objetivo de este diario es doble: por un lado, ser consciente de la necesidad de incluir estos pequeños actos en tu día a día y, por otro, normalizarlos para aplastar la culpa que asoma cuando los llevas a cabo.

* Sé consciente de tu estado emocional y actúa antes de desbordarte. Muchas veces no somos conscientes de cuál es nuestro estado emocional hasta que explotamos porque nos forzamos a llegar al límite, parece que queremos ver hasta dónde somos capaces de aguantar. No necesitas dar siempre el cien por cien; si lo haces, vivirás siempre al borde del colapso. Aprender a hacer menos de lo que eres capaz sin sentirte culpable por ello es un gran aprendizaje.

* Rebaja tus exigencias e ignora las que te impongan los demás. No todo puede estar siempre perfecto; siempre habrá tareas por acabar, mensajes que enviar, ropa que planchar... A veces es necesario renunciar a lo mejor para poder tener lo óptimo. ¿Que es muy importante tener una cena supersana, supercasera y superequilibrada? Bueno, sí. Pero si esa cena va acompañada de una madre al borde del colapso, de un clima irrespirable y una pareja al borde del divorcio…, bienvenida sea la comida congelada o la sopa de sobre (un día es un día, perdónanos, Basulto).

* Resérvate un tiempo diario y semanal, respétalo y haz que sea respetado. Igual que decíamos que es importante reservar un tiempo para la pareja, tú no vas a ser menos. El tiempo diario es importante para poder tener un respiro del tsunami que suele ser el día a día de una familia con hijos pequeños. No es necesario que sea un tiempo muy extenso, pero sí que lo contemples y que lo dediques solo a ti. Quizá mientras tu pareja prepara la cena o baña a las criaturas puede ser tu momento para leer, tomar un café o sentarte en la terraza a disfrutar de no hacer nada mientras cargas pilas para lo que queda de día. En otro momento, tendréis que intercambiar los papeles, claro. Y, semanalmente, procura tener algunos períodos un poco más extensos para dedicar, por ejemplo, al deporte, amistades u ocio.

* El ejercicio físico puede ser un gran aliado: no solo para recuperarte físicamente después del embarazo y el parto, sino especialmente para sentirte bien contigo misma. El ejercicio te ayudará a relajarte, a liberar estrés, a dormir mejor y a tener un buen estado de ánimo. No es necesario que prepares una maratón, pero sí que reserves un tiempo para cansarte físicamente.

* Cuida tu alimentación. Esto no significa que no puedas darte un homenaje de vez en cuando en forma de helado, pizza o lo que te guste. Pero una forma de cuidarte es procurándote una alimentación sana; te hará sentir mejor y será un buen modelo para la familia.

* Tiempo para amistades y ocio. Esto es muy importante: nos sentimos bien cuando nos rodeamos de personas que se preocupan por nosotros, pero al igual que las relaciones de pareja, las relaciones de amistad no pueden funcionar por inercia. Es bueno cultivarlas más allá de los planes infantiles.

Capítulo

7

SEPARACIÓN, DIVORCIO Y OTRAS FORMAS DE FAMILIA

EL PROCESO DE DIVORCIO

Cuando una pareja se da el sí quiero, no lo hace con un futuro divorcio en mente, en principio se hace con la idea de que sea para toda la vida. Pero la realidad es que más de la mitad de los matrimonios en España acaban en divorcio, y que la duración media de los matrimonios hasta su disolución es de 16,6 años, según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística (INE). Sea como sea, la separación o el divorcio suponen un proceso doloroso para todos los implicados, y muy especialmente para los hijos, cuando los hay. La pareja a veces se enfrenta a este proceso sin tener muy claro realmente en qué consiste, cuáles son sus opciones, sus derechos y obligaciones o lo que les va a suponer económicamente. Y todo ello aderezado con el malestar emocional que siempre implica. Por eso, a continuación, vamos a intentar sintetizar lo más básico que debe conocer una pareja que se enfrenta a este proceso.

Mutuo acuerdo versus contencioso

Se puede llegar a la disolución de un matrimonio por un mutuo acuerdo entre las partes (actualmente esto supone ocho de cada diez casos) o bien mediante un procedimiento contencioso. Son dos caminos que llevan al mismo destino, pero que implican procesos muy distintos. Las principales diferencias son las siguientes:

* En el mutuo acuerdo son las partes quienes fijan los términos del divorcio en un convenio regulador de manera libre: la guarda y custodia, la pensión de alimentos, la compensatoria, el régimen de visitas, etc., mientras que en el procedimiento contencioso es un juez quien toma estas decisiones y las refleja en una sentencia judicial. Aunque se haya empezado el proceso contencioso, siempre es posible llegar a un acuerdo antes del juicio o en el mismo juicio, teniendo únicamente que ratificarse el convenio acordado ante el juez y el fiscal.

* En el mutuo acuerdo, para hacerlo oficial, se presenta ante el juzgado competente, para lo que se requiere la presencia de procurador y abogado. El juez y el fiscal, si hay hijos menores, revisan el convenio regulador y, si este no contiene pactos contrarios a la ley o que perjudiquen a los implicados, es aprobado por el juez.

* En un divorcio contencioso, para que los menores no se vean envueltos en situaciones incómodas donde los padres no llegan a acuerdos sobre quién se hace cargo de ellos, se realiza inicialmente un juicio de medidas provisionales, en el que se establece un régimen de relaciones familiares temporal hasta el juicio definitivo.

* En los divorcios contenciosos suele elaborarse* un informe psicosocial sobre la unidad familiar que podrá ser solicitado por una de las partes, por ambas, por el juez o por el Ministerio Fiscal (aunque no es vinculante para el juez), mientras que en los de mutuo acuerdo el fiscal revisa lo propuesto por las partes sin necesidad de dicho informe.

* En el mutuo acuerdo, basta solo con un abogado y un procurador para ambos cónyuges, mientras que en el contencioso cada uno debe tener su abogado y procurador.

* El coste de un divorcio por mutuo acuerdo suele oscilar entre los cuatrocientos y los mil euros de media, mientras que el de un contencioso puede ser mucho más elevado, dado que cada parte tiene que contar con su propio abogado y procurador. Los honorarios de los abogados suelen oscilar entre los dos mil y los cinco mil euros por cada parte, importe al que hay que sumar otros como procuradores, tasas, peritajes, etc.

Estas diferencias implican también unos plazos temporales muy distintos en función del procedimiento. En el caso de divorcios por mutuo acuerdo, el 80 por ciento se resuelve en menos de cinco meses y un 50 por ciento en menos de tres meses. Son unos tiempos que, aunque puedan parecer cortos, cuando la pareja está inmersa en el proceso, pueden hacerse muy largos. En el caso de los divorcios contenciosos, menos del 20 por ciento se resuelven antes de los cinco meses y cerca del 40 por ciento se prolongan más allá de un año, lo cual acaba suponiendo un gran malestar para todas las personas implicadas. Esta dilación se debe a que en los procesos contenciosos se suele someter a progenitores e hijos a evaluaciones psicológicas, sociales, declaraciones judiciales y demás procedimientos que, además de requerir tiempo y dinero, acaban produciendo un ambiente de gran crispación y hostilidad.

Por estos motivos, siempre es preferible optar por la vía del mutuo acuerdo para que la situación a la que se llegue sea desde la negociación y la concordia, y no desde la hostilidad, siendo la propia pareja quien decida cómo articular su relación tras la separación. Para llegar a acuerdos, se puede solicitar la figura del mediador (preferiblemente, un psicólogo), para ayudar a las partes a establecer el régimen de relaciones familiares más idóneo para los menores.

Ventajas del divorcio por mutuo acuerdo

* Es más rápido y económico y no requiere de estudios psicosociales y declaraciones judiciales.

* Implica menor malestar y sufrimiento emocional para ambos miembros de la pareja.

* Suele ser más beneficioso y menos duro para los hijos.

* Las medidas adoptadas dependen de las dos personas que se separan y no de un juez.

* Las medidas acordadas suelen ser cumplidas con mayor agrado y facilidad.

Custodia y patria potestad

Durante el matrimonio o la convivencia no existe diferencia a efectos prácticos entre la custodia y la patria potestad, ya que la pareja ejerce de común acuerdo todas las funciones asociadas a ambas figuras jurídicas, pero cuando hay una separación o divorcio, se hacen evidentes las diferencias entre ambas:

* Patria potestad: es el conjunto de facultades y deberes que corresponde cumplir a ambos progenitores en relación con sus hijos menores de edad, no emancipados o incapacitados. Por ejemplo: tenerlos en su compañía, asistirlos (cuidado diario, atención, higiene, salud…), educación y formación, representarles legalmente y administrar sus bienes.

* Guarda y custodia: se refiere al ejercicio ordinario de la patria potestad. El conjunto de decisiones ordinarias que afectan a la convivencia diaria con los hijos. Es una parte de la patria potestad.

Cuando hay una separación o divorcio, lo que se suele regular es la guarda y custodia de los menores; solo en casos muy graves se retira la patria potestad a alguno de los progenitores. Quien tiene la custodia es la persona encargada de tomar las decisiones respecto al cuidado diario, la alimentación, ropa, etc., mientras que decisiones mayores o extraordinarias (matrícula en el centro escolar, vacaciones, intervenciones quirúrgicas, etc.) recaen en quien tenga la patria potestad (generalmente, ambos). Esto implica, a efectos prácticos, que para decisiones como cambiar de centro educativo o someter a un tratamiento médico al menor, se debe contar con la autorización de los dos progenitores.

¿Y qué tipos de custodia existen? Aunque hay cuatro tipos de custodia recogidos por nuestra legislación, nos vamos a centrar en los dos más habituales que se derivan de los procesos de separación y divorcio: la custodia monoparental, individual o exclusiva, y la custodia compartida. A la hora de decidir el tipo de custodia, siempre se deberá hacer en función del interés superior del menor, por encima de cualquier otro criterio. Los últimos datos disponibles del INE, referentes al año 2020, muestran que en el 54,5 por ciento de los casos la custodia se otorgó a la madre; en el 3,9 por ciento, al padre, y en el 41,4 por ciento fue compartida. En el caso de parejas del mismo sexo, en el 45,5 por ciento de las separaciones o divorcios, la custodia la obtuvo uno de los cónyuges, mientras que en el 53,4 por ciento fue compartida.

Custodia monoparental, individual o exclusiva

Esta es la forma más tradicional de custodia y actualmente la mayoritaria en España. En este tipo de custodia, uno de los progenitores (progenitor custodio) es el encargado del cuidado diario y ordinario de los hijos menores. Se suele atribuir a este progenitor el uso de la vivienda familiar y es el encargado de gestionar la pensión de alimentos que corresponda a los hijos.

El progenitor no custodio, por su parte, tiene una serie de derechos y deberes* respecto a la relación con sus hijos: derecho a visita (puede visitarlos durante un período determinado de tiempo sin pernocta, habitualmente una o dos tardes semanales), derecho de comunicación con el menor y derecho de estancia (permanecer con los hijos durante varios días incluyendo pernocta, habitualmente fines de semana alternos y mitad de las vacaciones escolares).

Custodia compartida

Este tipo de guarda y custodia está ganando cada vez más terreno en nuestro país y va camino de convertirse en mayoritario en los próximos años. En este régimen, ambos progenitores se alternan el cuidado de sus hijos por semanas, quincenas, meses o el período de tiempo que acuerden.

Respecto al domicilio, lo más frecuente es que los hijos se vayan moviendo entre los domicilios de sus padres (custodia compartida con domicilio rotatorio de los hijos); sin embargo, algunas familias optan por que los hijos permanezcan en el domicilio familiar y sean los progenitores quienes roten según corresponda (custodia compartida con domicilio fijo de los hijos). Hay otra opción, minoritaria y asociada a muchos problemas potenciales, que es la custodia compartida coexistente, en la que tras el divorcio progenitores e hijos siguen conviviendo juntos en el mismo domicilio.

En todo caso, la custodia compartida, como decimos, es cada vez más habitual, e incluso se ha convertido en la opción por defecto en algunas autonomías. Según los datos del INE, las custodias compartidas representaban el 10,5 por ciento en 2010, el 33,8 por ciento en 2018 y actualmente, como hemos mencionado, ya son el 41,4 por ciento de los casos.

En 2009, el Tribunal Supremo fijó unos requisitos para establecer la custodia compartida, como el cumplimiento de los deberes de los progenitores para con los hijos, el deseo manifestado por los menores competentes, el acuerdo de los progenitores, el respeto mutuo en las relaciones personales de los implicados y los resultados de los informes exigidos legalmente, entre otros requisitos que permitan a los menores una vida adecuada.* Sin embargo, en la actualidad no se considera una medida excepcional, sino normal y deseable, porque permite que sea efectivo el derecho de los menores a relacionarse con ambos progenitores; a pesar de lo cual, en la práctica no es extraño ver custodias compartidas en las que los cuidados de los menores se alternan entre un progenitor, habitualmente la madre, y los abuelos paternos u otros cuidadores.

La edad de los menores es también un factor que hay que tener en cuenta, dado que cuanto más pequeños son menos razonable parece separarlos por largos períodos de tiempo de su madre, especialmente si aún toman lactancia materna. Sin embargo, el Tribunal Supremo, en su sentencia de 4 de abril de 2018, estableció que la corta edad del menor, principalmente cuando haya concluido el período de lactancia, no es determinante para excluir el régimen de custodia compartida.

Cuando se opta por este tipo de guarda y custodia, y con objeto de minimizar el impacto del divorcio en los hijos, se puede barajar la opción de mantener fijo el domicilio de los hijos y ser los adultos quienes rotan en los períodos de tiempo que acuerden. De este modo, se minimizan los desplazamientos e incomodidades de los menores. Esta opción, en principio mejor para los hijos, requiere de un firme compromiso y una buena relación entre los padres, para no convertirse en una fuente de conflictos.

La coordinación de coparentalidad

En algunos casos, después de la ruptura, los conflictos se cronifican y la relación se judicializa. Pueden darse altos niveles de ira y desconfianza, dificultades de comunicación sobre temas relacionados con los hijos/hijas, historia de violencia doméstica o rechazo de los menores a ir con uno de los progenitores. La coordinación de coparentalidad pretende dar respuesta a las necesidades de estas familias fuera de los juzgados; es un instrumento que el juez puede emplear para el cumplimiento de las resoluciones judiciales. Se trata de un proceso no contencioso, centrado en las necesidades de las hijas/hijos, en el que el coordinador de parentalidad ayuda a los progenitores a reducir la conflictividad y a implementar el plan de parentalidad aprobado por el juzgado (documento en el que se concreta la forma en que los progenitores piensan ejercer sus responsabilidades parentales, detallando los compromisos que asumen respecto a la guardia, cuidado y educación de los hijos).

El coordinador de parentalidad puede ayudar a resolver conflictos sobre temas como las entregas y recogidas de los menores, problemas logísticos en relación con el reparto de vacaciones, puentes, actividades extraescolares, comunicación entre progenitores, fomento de la comunicación con el progenitor ausente, diferentes criterios respecto a la dieta u otras decisiones en las que cueste llegar a un acuerdo. Hay que tener en cuenta que lo que más afecta a los hijos/hijas no es tanto la separación como el conflicto entre sus padres, por lo que es importante atender a las familias en situación de elevada conflictividad.*

REACCIONES EMOCIONALES ANTE EL DIVORCIO

El duelo es el proceso psicológico al que nos enfrentamos tras una pérdida, y consiste en la adaptación emocional a la nueva realidad. En contra de lo que a veces se piensa, no solo atravesamos un proceso de duelo tras la muerte de un ser querido: este proceso se produce también tras una ruptura sentimental, y consta de una serie de etapas que, aunque no son universales ni lineales, muchas personas atraviesan ante una situación como el divorcio:

* Negación: como consecuencia del shock producido por la pérdida, la persona se niega a creer que sea algo definitivo o incluso que sea algo real.

* Ira: la frustración y la impotencia por la pérdida dan lugar a la ira. A veces, la persona necesita culpar a otros de la pérdida para encontrarle un sentido, lo cual viene acompañado de la ira hacia ese supuesto causante de la pérdida.

* Negociación: en esta fase se dejaría de lado el enfado para tratar de explotar todas las opciones posibles antes de afrontar lo inevitable. Se puede buscar una reconciliación a toda costa.

* Depresión: se empieza a asumir la realidad de la pérdida, y esto puede llevar a la tristeza y la desesperanza.

* Aceptación: llega un momento en el que la persona consigue un estado de calma asociado a la comprensión de lo que ha ocurrido y la integración de la experiencia vivida.

Este duelo lo atravesarán tanto los padres/madres como los hijos/hijas, pero cada uno lo vivirá de un modo distinto. De hecho, podríamos decir que en un divorcio se producen distintos procesos de duelo, dada la cantidad de cambios a los que hay que hacer frente. Duelo por la relación afectiva, por el futuro y los planes frustrados, por los cambios sociales y de amistades que implica la separación, por el estilo de vida y modelo familiar, por el cambio de domicilio, etc.

Una emoción que suele estar muy presente en los procesos de divorcio es el miedo, muy relacionado con la incertidumbre respecto al futuro. Pueden aparecer distintos miedos, y estos se manifestarán de forma diferente en uno u otro progenitor. Enumeramos algunos de los más comunes:

* Miedo ante las nuevas responsabilidades en relación con el cuidado de los hijos.

* Preocupación por la pérdida de poder adquisitivo.

* Preocupación por el bienestar del menor cuando está con el otro progenitor.

* Miedo a perder el vínculo con los hijos tras la separación.

* Miedo a que el rol familiar sea usurpado por la nueva pareja del otro progenitor.

También son frecuentes las manifestaciones somáticas a causa del estrés y la tensión, como las cefaleas, insomnio, taquicardia, mareos, malestar gástrico, eccemas, pérdida del apetito, sobreingesta, etc.

Recomendaciones para hacer frente a este proceso

* Acepta tus emociones: durante el proceso es normal vivir emociones de todo tipo (ansiedad, miedo, ira, esperanza…). Estas forman parte del camino y tratar de evitarlas no ayuda a avanzar. Identifícalas, acéptalas y no luches contra ellas. Responsabilízate de tu conducta para que sea la mejor posible contigo y con tu entorno.

* Refuerza tu red de apoyo: déjate ayudar por las personas que te rodean, ya sea familia, amigos o compañeros de trabajo. Probablemente, estarán deseosos de poder ayudarte y estar por ti. Comparte con ellos tus emociones, haz planes y conversa con ellos, tratando de que el contenido de esas conversaciones sea constructivo y no una mera crítica a tu expareja.

* Cuida tu salud: ahora más que nunca, es imprescindible que cuides tu salud tanto física como emocional. El ejercicio físico y la alimentación saludable son dos pilares que te ayudarán.

* Busca ayuda profesional: si sientes que las emociones os desbordan a ti o a tus hijos y te resulta complicado gestionarlas, es buena idea recurrir a un profesional de la psicología que os acompañe durante el proceso.

* Evita entrar en punto muerto: en ocasiones, tras el tsunami de las primeras semanas, se llega a una etapa de estabilidad en la que las nuevas rutinas comienzan a funcionar y se logra cierta tranquilidad. Algunas parejas llegan a un punto muerto y optan por no formalizar legalmente su nueva situación por miedo a entrar en otra etapa de inestabilidad o por la esperanza de una futura reconciliación. Sin embargo, no tener un convenio al que acogerse puede complicar las cosas en el medio o largo plazo.

Reacciones emocionales de los hijos

Al igual que los padres, los hijos también atraviesan un proceso de duelo ante la separación, que tendrá unas manifestaciones u otras en función de la edad. No hay un momento que sea inequívocamente mejor o peor para vivir la ruptura de la relación de los progenitores. Mientras que algunos trabajos han encontrado que las consecuencias pueden ser menos importantes cuando el divorcio se produce con menores por debajo de los siete años, en otros no se observan diferencias en función de la edad. Más importante que la edad parece el grado de conflictividad o acuerdo entre las partes y la existencia de otros factores como trastornos u otros problemas asociados.

Por debajo de los dos años, los niños no llegan a ser conscientes de lo que es un divorcio, una separación o qué implicaciones puede tener. No obstante, son muy sensibles a los cambios en sus rutinas diarias y en la relación con los cuidadores. A partir de los dos o tres años ya pueden empezar a comprender en parte los cambios que van a producirse y son progresivamente más conscientes de sus emociones, aunque carecen de recursos para gestionarlas. Entre los tres y los cinco años, la comprensión de la situación es más completa debido a su desarrollo cognitivo; sin embargo, ese mismo desarrollo cognitivo hace que aparezca con frecuencia la culpa, los miedos asociados al proceso o las fantasías de reconciliación. Por encima de esta edad, la elaboración de la situación es cada vez más madura, con mayor capacidad para identificar sus emociones, expresarlas y regularlas. Siguen presentes la culpa y las fantasías de reconciliación, así como diferentes miedos similares a los de la etapa anterior, pero dotados de mayor complejidad.

Algunas de las emociones más frecuentes son:

* Negación: es habitual que tras el shock inicial entren en una fase de negación en la que se niegan a hablar del divorcio o lo ocultan a familiares y amigos.

* Ira: puede manifestarse de manera directa hacia uno o hacia ambos progenitores, pero también de forma más generalizada hacia la situación y tener más rabietas, mostrar una conducta desafiante, etc.

* Tristeza: niñas y niños suelen mostrar su tristeza de un modo diferente a las personas adultas, lo cual nos lleva en ocasiones a pensar que no la están sintiendo. Con frecuencia, manifiestan su tristeza con irritabilidad, problemas de conducta, alteraciones del sueño, bajo rendimiento escolar, pérdida de interés por actividades que antes les motivaban y también manifestaciones más explícitas como llanto o decaimiento.

* Culpa: un gran número de menores tiende a culpabilizarse por la separación. Es necesario hacerles explícito reiteradamente que el divorcio ha sido una decisión de sus progenitores y que ellos no han tenido nada que ver en ella.

* Miedo: al igual que los adultos, experimentan distintos miedos relacionados con la incertidumbre. Miedo a no ser queridos, a perder el vínculo con sus progenitores u otros familiares, a la soledad y el abandono, a que sus necesidades no sean cubiertas, etc.

CÓMO GESTIONAR EL DIVORCIO CON HIJOS

El divorcio de los padres es una pérdida y como tal la experimentarán los hijos. Podremos amortiguar el dolor que sentirán tras el divorcio, pero no podremos eliminarlo. El respeto mutuo entre progenitores y tener siempre a los hijos en el centro de las decisiones favorecerán que el camino emprendido sea el menos doloroso para todos. En cualquier caso, suelen ser momentos complicados en los que es recomendable buscar ayuda profesional, ya que, aunque en principio la mayoría comienzan con buena intención, convencidos de que «lo harán bien por los hijos», al estar dolidos, es habitual que salten chispas. En función del manejo de la situación que hagamos las personas adultas, observaremos una mejor o peor adaptación emocional de los menores. Veamos a continuación algunos puntos que es importante tener en cuenta para gestionar el divorcio cuando hay hijos pequeños.

Cómo, quién y qué decir

Cuando la pareja lo ha intentado todo para salvar la relación, pero esto no ha sido posible, el divorcio se ve como un mal menor, como una salida a ese dolor. Una vez que ya se ha tomado la decisión, hay que comunicarla a los hijos, y tendremos que adaptar el mensaje a su edad y grado de comprensión. Una máxima: no daremos más detalles de los que necesiten conocer. Una estrategia es comenzar por dar la información básica (qué es lo que ocurre, por qué se ha llegado a ese punto y qué va a suceder a partir de este momento), y a partir de ahí responder a las preguntas que nos vayan formulando, siendo cuidadosos de no dar detalles innecesarios de los conflictos que pueda haber entre los adultos. Al final de este apartado tenéis un resumen de las principales recomendaciones que podéis emplear como guía para esta difícil conversación.

La noticia del divorcio, salvo casos en los que resulte imposible, deberían transmitirla los padres juntos y serenos, tras haber acordado previamente los detalles de lo que quieren decir, para favorecer un clima de confianza y seguridad posterior. Buscaremos un momento de calma en el que se puedan gestionar las emociones que, seguro, van a surgir, y expondremos lo que ocurre de manera clara y sencilla, pero sin ambigüedades que puedan llevar a confusión. Por ejemplo: «Mamá y papá ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, y a partir de ahora vivirán en casas distintas». Esta sería la información mínima que decíamos; a partir de aquí, responderemos a las dudas que nuestros hijos nos planteen.

Veamos algunas ideas concretas para tratar este tema.

El divorcio es definitivo

Se debe transmitir el divorcio como algo definitivo, que no tiene vuelta atrás. Los niños necesitan estabilidad y expresiones como «de momento», «por ahora», «durante una temporada», «ya veremos en el futuro» no hacen más que alimentar unas falsas expectativas que les impiden aceptar la realidad de la nueva situación. Algunos padres lo hacen para minimizar el impacto emocional de la noticia, incluso porque ellos mismos no saben realmente lo que va a pasar en un futuro, pero dejar esa puerta abierta dificulta el duelo por la pérdida que supone el divorcio. Sería como si se muere el abuelito y le decimos que se ha ido de viaje, pero que quizá un día de estos vuelve… Imaginad el problema que generamos. Pues lo mismo.

Ojo con la culpa

No hay que culpabilizar a nadie; el divorcio es una decisión tomada por dos personas adultas que no han encontrado otro modo de solucionar sus problemas. Los hijos tienen dos progenitores y ninguno debe ser percibido como el culpable de la situación. Debemos evitar hablar mal de la expareja, se ha de proteger a toda costa la imagen y la opinión que los menores tengan de los dos.

Es necesario insistirles repetidamente en que ambos le vais a seguir queriendo tanto o más que antes y que podrán ver al progenitor no custodio siempre que quieran. A veces, tras la separación de los padres puede surgir en los menores el miedo al abandono: «Si se ha roto la relación entre mis padres, también se puede romper la mía con alguno de ellos». Debemos dejar claro que esto no va a suceder.

Cuándo hacer efectivo el divorcio

Si hemos acordado, por ejemplo, que será el padre quien se vaya de casa, es importante que esto suceda en un corto plazo de tiempo tras haber comunicado la noticia. Por ejemplo, al día siguiente o a lo largo de ese fin de semana. En caso contrario, se puede estar alimentando la fantasía de la reconciliación. Si todavía no están claros todos los detalles, mejor aplazar la conversación para cuando lo tengamos todo listo.

Rutinas constantes

A partir de ese momento se debe tratar de mantener lo más constantes posible las rutinas infantiles: colegio, amigos, domicilio, etc. Bastantes cambios van a experimentar ya las criaturas como para sumar cambios adicionales.

Contacto con ambos progenitores

Salvo que haya peligro para la madre o el menor por violencia de género, es importante facilitar la relación con el otro progenitor, especialmente con el no custodio (es un deber de ambos progenitores, recogido por la ley). Esto implica llamadas de teléfono, fotos, mensajes, visitas presenciales, etc.

Es responsabilidad de ambos progenitores mantener una buena comunicación para asegurar el bienestar de los hijos (educación, salud, normas, etc.). No es necesario que os llevéis bien, pero sí debéis mantener cierta coordinación en los temas relacionados con los hijos en común. Si no lo hacéis, los perjudicados serán ellos.

Planes conjuntos tras la separación

Tras el divorcio, algunas parejas, con la mejor de las intenciones, se esfuerzan en pasar tiempo juntos: hacen excursiones, comidas, planes, etc. Lo hacen para amortiguar el impacto de la separación, ya que muchos niños se sienten mejor cuando están con ambos progenitores. ¿Cuál es el problema? Que esto les confunde, pues lo ven como una señal de reconciliación, cuando quizá esta no es la intención de los padres. Es mejor dejar estos planes para más adelante, cuando todos os hayáis adaptado a la situación y no puedan causar confusión.

Cuando llega una nueva pareja

La recomendación general es no introducir nuevas personas en la vida de los peques hasta que tengamos la suficiente confianza en la solidez de esa relación: acaban de pasar por la separación de sus padres, por lo que no es buena idea exponerlos al riesgo de vivir nuevas separaciones de manera innecesaria. La incorporación a la vida familiar de la nueva pareja (y sus hijos, en caso de haberlos) debe hacerse en todo caso de manera muy progresiva, respetando los ritmos y necesidades infantiles y evitando cambios abruptos en sus rutinas.

Cada niña o niño reaccionará de un modo distinto a la nueva pareja en función de muchas variables: edad, relación con sus progenitores, relación entre sus progenitores, tiempo desde la ruptura, variables temperamentales, etc. No obstante, no es extraño que en un primer momento se manifieste indiferencia, hostilidad, celos o rechazo hacia esa persona. Estas emociones son normales y es importante aceptarlas, dándoles un tiempo para adaptarse a la nueva situación. En otras ocasiones, la aceptación de la nueva pareja puede ser más sencilla y fluida. No obstante, en todos los casos, también en estos «más sencillos», es importante transmitir que esa persona no viene a sustituir ni a ocupar el lugar del otro progenitor, y dejar claro cuál es su rol en la nueva organización familiar.

Resumen de las principales recomendaciones

* Hay que transmitir la información de manera clara y de forma sencilla. Por ejemplo: «Mamá y papá ya no pueden (y/o no quieren) vivir juntos, y a partir de ahora vivirán en casas distintas».

* Evitar la ambigüedad: los niños necesitan estabilidad y expresiones como «de momento», «por ahora», «durante una temporada», «ya veremos en el futuro» no hacen más que alimentar unas falsas expectativas que les impiden aceptar la realidad de la nueva situación. El divorcio es definitivo, no tiene vuelta atrás.

* No hay que culpabilizar a nadie. El divorcio es una decisión tomada por dos personas adultas que no han encontrado otro modo de solucionar sus problemas. Ninguno de los progenitores debe ser percibido como el culpable de la situación.

* Es necesario insistirles repetidamente en que ambos progenitores les van a seguir queriendo tanto o más que antes.

* Hay que facilitar la relación con el otro progenitor, especialmente con el no custodio.

* Tratar de mantener constantes las rutinas infantiles: el divorcio no debería implicar un cambio de ciudad, colegio, amigos, extraescolares, costumbres, etc.

* Hay que evitar hablar mal del otro progenitor, se ha de proteger a toda costa las opiniones que el niño tenga de ambos.

* Es responsabilidad de ambos progenitores mantener una buena coordinación para asegurar el bienestar de los hijos: educación, salud, normas, etc.

FAMILIAS RECONSTITUIDAS

Se llaman familias reconstituidas a las formadas por una pareja en la que al menos uno de sus miembros tiene uno o más hijos de relaciones anteriores. Pese a que los cambios sociales y legislativos recientes han propiciado la extensión de estos nuevos modelos familiares, las familias reconstituidas han existido desde siempre (por ejemplo, cuando una persona viuda con hijos contraía matrimonio con una nueva pareja, o cuando una madre soltera iniciaba una vida en pareja). La principal diferencia con las actuales familias reconstituidas provenientes de divorcios o separaciones es que, en el pasado, se producía una «sustitución» del progenitor fallecido o ausente: la nueva pareja se integraba en el sistema existente y pasaba a ocupar en la dinámica familiar el rol de la persona que ahora no estaba. En las actuales familias reconstituidas no se produce esa sustitución de rol, sino que la nueva pareja se integra en una estructura familiar en la que los progenitores biológicos de los menores siguen estando presentes.

Hay muchos modelos posibles de familias reconstituidas en función de diversas variables: si es uno o ambos progenitores los que tienen una nueva pareja, si estas nuevas parejas aportan hijos a la familia, si se tienen hijos comunes con la nueva pareja, etc. Así pues, estos modelos pueden ser muy heterogéneos, y todos implican nuevos retos y desafíos para sus integrantes.

Ponte en su lugar

Al iniciar una nueva relación de pareja tras una separación, los adultos sí que «sustituyen» en cierto modo a una persona por otra, ya que ahora el rol de pareja lo ocupa alguien distinto a quien lo hacía anteriormente. En el caso de los hijos, no se produce una sustitución (los roles de madre y padre siguen ocupados por las mismas personas), sino que se añaden nuevos actores a la función. Esto es algo que a veces les cuesta digerir a los pequeños, que pasan de tener una familia nuclear tradicional a tener una familia reconstituida con varios núcleos, entre los cuales ellos son el único vínculo común.

Tanto la decisión de la ruptura como la decisión del inicio de la nueva relación son tomadas por los adultos, lo cual les confiere cierta ventaja a la hora de adaptarse a la nueva situación: es más sencillo aceptar las nuevas reglas del juego si tú has participado en su redacción. Los niños, sin embargo, suelen verse a merced de estas decisiones y pueden experimentar mayores dificultades de adaptación. A veces se les expone a muchos cambios en muy poco tiempo: pérdida de la unidad familiar, cambio de domicilio, quizá de escuela, de rutinas, dificultades económicas, conocer y aceptar a las nuevas parejas de sus padres, convivir con hermanastras y hermanastros… A los hijos no se les consulta, no deciden, y, sin embargo, muchas veces esperamos que acepten rápidamente y sin peros la nueva realidad. Y esto no es tan fácil.

Es esperable que estos cambios les resulten difíciles y requieran cierta adaptación por su parte; por eso, los adultos deberíamos dosificarlos en la medida de lo posible para que puedan ser asimilados e integrados. En caso de observar resistencia o dificultades, quizá hay que replantearse el ritmo al que nos estamos moviendo. Por ejemplo, los menores pueden mostrar rechazo, enfado, miedo al abandono, esperanzas de reconciliación, etc.

«Pues en casa de papá lo hacemos así»

La disparidad de normas entre los dos hogares es una fuente habitual de conflictos. Niñas y niños necesitan normas para poder crecer y desarrollarse de un modo sano. Y necesitan que esas normas y límites sean estables y predecibles. En caso contrario, aparece ansiedad y malestar.

Damos por sentado que, si las diferencias entre progenitores eran tan marcadas que hacían imposible la convivencia, es poco esperable que, una vez separados y en hogares distintos, vayan a tener las mismas normas. Es normal que en cada hogar haya ciertas diferencias a la hora de trazar las normas y los límites con los hijos. No obstante, sí que se requiere que haya unos mínimos comunes que les aporten seguridad y estabilidad. Por ello será necesario cooperar con nuestra expareja en el trazado de los mínimos que se deben cumplir en ambos hogares. En el nuevo hogar será necesaria la elaboración de las normas básicas que regirán el funcionamiento familiar. Podemos hacerlo en colaboración con la nueva pareja y con la participación de los hijos (en función de su edad y nivel de comprensión).

«Yo esto siempre lo he hecho así»

También puede haber disparidad de criterios con la nueva pareja por distintas formas de ver la crianza, la educación o la vida familiar; es comprensible, hablamos de personas que ya han formado previamente un hogar con sus propias normas y costumbres, y arrastran ciertas tendencias en la forma de hacer las cosas. Por eso es necesario que al crear el nuevo hogar haya una gran labor de negociación entre la pareja, siempre desde el respeto y la flexibilidad, llegando a acuerdos en los que todas las personas que conviven se sientan cómodas.

«Dile a tu hijo que...»

Quizá uno de los aspectos más complicados de gestionar sea el relativo al manejo de los conflictos, las normas y la disciplina con los hijos propios y los de la pareja (en caso de haberlos). Ante una situación de conflicto, ¿quién es el encargado de poner un límite o llamar la atención sobre algo? Lo más recomendable para evitar mayores conflictos es que esta tarea recaiga por defecto en el padre o la madre de la criatura en cuestión, aunque esta regla tiene sus matices.

En primer lugar, cuanto más estable y con más recorrido cuente esta organización familiar, más difusos serán los límites respecto a quién puede decir qué a quien. Por ejemplo, la familia A la constituye una pareja que lleva conviviendo ocho años y que iniciaron su convivencia cuando el hijo de uno de ellos tenía un año de vida. La familia B está formada por una pareja que lleva conviviendo dos años, y que iniciaron la convivencia aportando cada uno un hijo, de siete y ocho años en aquel momento. En el caso de la familia A, probablemente se vivirá con más naturalidad que sean ambos miembros de la pareja quienes compartan la responsabilidad de la educación del peque, estableciendo normas y poniendo límites cuando sea necesario; no obstante, en la familia B será más necesaria la regla de que sea el progenitor quien marque estos límites para evitar conflictos entre la propia pareja («¡¿Y tú por qué le dices eso a mi hijo?!”) o entre los hijos y los adultos («¡Tú no eres mi madre!»).

Pero no todas las situaciones son iguales, por su gravedad o por su urgencia. Habrá ocasiones en las que no podremos esperar a que llegue el progenitor para manejar una situación determinada. Lo mismo ocurre cuando es uno de los progenitores quien convive más tiempo con uno de los hijos; esto suele darse con cierta frecuencia cuando uno de los dos pasa a ocuparse de los cuidados y la educación del hijo que aporta su pareja a la relación. En este caso, la persona que pasa más tiempo con los menores sí que debería estar totalmente respaldada por su pareja en las decisiones que tome sobre su hijo (¡qué menos!).

FAMILIAS MONOMARENTALES

Cuando hablamos de familias monomarentales, nos referimos a las que están formadas por un único progenitor y uno o varios hijos. Si empleamos el término monomarental (y no el habitual «monoparental»), es para hacer énfasis en el hecho de que ocho de cada diez familias con esta estructura están encabezadas por mujeres. La monomarentalidad puede ser resultado de una opción voluntaria (las llamadas madres solteras por elección) o de una circunstancia no deseada (fallecimiento de un progenitor, divorcio o separación, abandono, etc.). Los hijos de estas familias se enfrentan a una situación de discriminación institucional que todavía tiene mucho recorrido por delante hasta equiparar sus derechos a los de los hijos de otros modelos familiares.

Según el informe Las familias monoparentales en España, del Ministerio de Igualdad, el desempleo, la pobreza y las respuestas discriminatorias son las principales razones que hacen vulnerables a estas familias. Estos hogares, que, como hemos visto, están encabezados mayoritariamente por mujeres, experimentan tasas de riesgo de pobreza relativa más altas: en 2019 duplicaba a la del resto de familias (41,1 por ciento frente al 20,7 por ciento). Según los datos de la Encuesta de Condiciones de Vida (INE) de 2019, prácticamente la mitad vive con ingresos que están por debajo del umbral de la pobreza. En la Encuesta de Familias 2019, el 70 por ciento de las madres que respondieron y que encabezaban familias monomarentales afirmaban que su salario no les permitía cubrir su gasto familiar.

Esa misma encuesta revelaba que el 65 por ciento de las madres que respondieron al sondeo, en caso de necesitar ayuda, contaría con familiares, mientras que el 10 por ciento manifestaba no contar con ninguna ayuda. El tipo de ayuda que decían necesitar era predominantemente apoyo relacionado con el cuidado de sus criaturas.

No obstante, en el caso de las madres solteras por elección, no se observa el mismo riesgo de pobreza o tasas de desempleo que en otro tipo de familias monomarentales. Según otro informe del Ministerio de Igualdad titulado Madres solas por elección. Análisis de la monoparentalidad emergente, estas mujeres tienen unos ingresos acordes con la media de la población y superiores a los de las familias monomarentales que no eligieron serlo. Parece que estas mujeres parten de posiciones más aventajadas que otros tipos de madres solas: son adultas, tienen buenos empleos, buenos salarios, niveles educativos más altos, amplias e implicadas redes sociales y, muy especialmente, el deseo de ser madres y la planificación que esa situación requiere.

No obstante, pese a partir de una situación más favorable, se enfrentan también a diversas problemáticas asociadas a la maternidad, en especial, las dificultades de conciliación: son las únicas figuras adultas en su hogar y llevan en solitario la responsabilidad tanto de ocuparse de sus criaturas como de sostener económicamente a la familia. Si la conciliación ya puede suponer un reto en las familias biparentales, en el caso de las monomarentales se antoja casi una quimera, con la constante sensación de «no llegar a nada», pese a todos los apoyos externos que puedan lograr, lo cual se ve acentuado en situaciones extraordinarias (enfermedad propia o de los hijos, vacaciones escolares, épocas de sobrecarga laboral, etc.).

En la nueva Ley de Familias (aprobada por el consejo de ministros y pendiente de ser publicada en el BOE en el momento de escribir estas líneas) se reconoce a las familias monoparentales (mayoritariamente monomarentales), creándose un título acreditativo de validez estatal. Además, se les incluye en el grupo de «Familias con mayores necesidades de apoyo a la crianza» (lo que hasta ahora se conocía como familia numerosa) desde el segundo hijo. Con esta medida se estima que unas 300.000 familias monoparentales con dos hijos puedan acceder a los beneficios que disfrutan las familias numerosas. Sin embargo, no se ha incluido la posibilidad de que estas familias puedan disfrutar las veintiséis o treinta y dos semanas de permiso en vez de las dieciséis que corresponden a cada progenitor, como venían reclamando, aunque la duración del permiso se incrementará en su caso en catorce días naturales.

FAMILIAS HOMOSEXUALES*

En España podemos enorgullecernos de ser uno de los países con mayor aceptación de la homosexualidad. Desde el año 2005 se ha reconocido el matrimonio entre personas del mismo sexo y es un tema que, por lo general, está bastante aceptado…, ¿o no? Porque, vale, bien, una cosa es que puedan tener pareja, salir a la calle y, si quieren incluso casarse, pero… ¿tener hijos? ¿Puede una pareja de homosexuales criar hijos como cualquier otra pareja? ¿Qué le puede pasar a estos niños criados con padres/madres homosexuales?

Hace muchos años, en 1973, la Asociación Americana de Psiquiatría eliminó la homosexualidad de su catálogo de enfermedades mentales. Posteriormente, en 1975, la Asociación Americana de Psicología hizo lo mismo, e instó a todos los profesionales de la salud mental a que contribuyeran a eliminar el estigma de la enfermedad mental que estaba asociado con la orientación homosexual.

La decisión de eliminar la homosexualidad de los catálogos de enfermedades mentales fue el resultado de más de tres décadas de investigaciones, de las que se concluía que la homosexualidad no es un problema psicológico. Hoy no existe evidencia para sostener que la orientación homosexual perjudique la salud mental, aunque las circunstancias que rodean la homosexualidad, como la escasa aceptación social, los prejuicios o la discriminación, pueden causar malestar a estas personas. Repetimos por si no ha quedado claro, no es la homosexualidad, es la intolerancia lo que puede generar un problema.

Respecto a padres y madres homosexuales

Las creencias acerca de que las personas homosexuales no pueden ser buenos padres o madres tampoco tienen fundamento empírico. Las investigaciones muestran que, en la crianza de los hijos, no son muy diferentes ni en su salud mental ni en su acercamiento a la educación y crianza de los hijos. De hecho, se ha observado que las parejas homosexuales que crían juntas reparten las cargas del trabajo doméstico y del cuidado de los hijos de forma bastante igualitaria e informan de elevados niveles de satisfacción en sus relaciones de pareja. Los resultados de algunos trabajos incluso sugieren que pueden tener mejores habilidades parentales que las heterosexuales. Por ejemplo, en un trabajo realizado con 256 familias de padres/madres homosexuales se observó que empleaban menos el castigo físico como técnica disciplinaria y recurrían a técnicas más constructivas como el diálogo.

¿Qué pasa con los hijos de estas parejas?

Uno de los principales miedos respecto al desarrollo de estos niños y niñas se refiere a la influencia de sus progenitores en el desarrollo de su identidad u orientación sexual. No obstante, estos miedos quedan invalidados por los datos recopilados de los hijos de estas familias: no se encuentran diferencias, comparándolos con hijos de parejas heterosexuales, en cuanto a identidad de género, conductas asociadas al género (preferencias de juguetes, intereses, etc.) y orientación sexual: la gran mayoría de hijos de lesbianas o gais se describen a sí mismos como heterosexuales, sin observarse diferencias frente a los hijos de parejas heterosexuales.

También se han hecho numerosos trabajos para evaluar diferentes aspectos del desarrollo personal en hijos de padres/madres homosexuales, por ejemplo, sobre evaluaciones psiquiátricas, problemas conductuales, personalidad, autoconcepto, locus de control, juicio moral, ajuste escolar o inteligencia. Estos trabajos apuntan a que los miedos sobre estas posibles dificultades no están justificados.

Respecto a la preocupación por los abusos sexuales, hay que tener en cuenta que la aplastante mayoría de casos de abusos sexuales a menores implican a un hombre adulto que abusa de una menor. Las evidencias indican que no es más probable que un hombre gay cometa abuso sexual en comparación con un hombre heterosexual. Las preocupaciones sobre que estos niños estén en mayor riesgo de abuso sexual no tienen base en la literatura científica.

Los resultados de las investigaciones sugieren que los hijos de padres/madres homosexuales tienen relaciones positivas con sus iguales, con las personas adultas y que sus relaciones con ambos sexos son satisfactorias. Los miedos acerca de hijos de lesbianas y gais abusados, condenados al ostracismo por sus compañeros o aislados en comunidades gais o lesbianas no han recibido apoyo en las investigaciones. No hay evidencias que sugieran que lesbianas o gais estén peor preparados para ser madres o padres, o que el desarrollo de sus hijos esté comprometido. No se han encontrado desventajas en estos niños/niñas en ningún aspecto estudiado.

ADOPCIÓN Y ACOGIDA

Hay familias, con o sin hijos biológicos, que deciden llevar a cabo la adopción o acogida de un menor. Es importante enfocar adecuadamente estas medidas: su finalidad principal no es posibilitar tener hijos cuando biológicamente no es posible (en el caso de parejas con problemas de infertilidad, parejas del mismo sexo, etc.). El foco habría que ponerlo en el menor: son medidas destinadas a proteger y ofrecer un hogar a menores en situación de desamparo que, gracias a las familias que los acogen o adoptan, podrán crecer con mejores oportunidades y disfrutar de un entorno seguro, responsable, emocionalmente disponible y sensible a sus necesidades.

Acogimiento familiar

Es una medida de protección para niños que, por diversas razones, no pueden vivir con sus padres, por lo que están al amparo del sistema de protección de menores. Cuando una familia acoge a un menor, lo hace para ofrecerle un hogar en el que vivir mientras se solucionan los problemas que sufre en su entorno familiar. Porque, en última instancia, el objetivo es que pueda volver con su familia de origen, por lo que esta medida tiene habitualmente un carácter temporal (aunque puede llegar a ser permanente) y permite al niño seguir manteniendo el vínculo jurídico y afectivo con su familia biológica. Es una alternativa mucho más amable para el menor que vivir en un centro residencial.

Cuando son los padres biológicos quienes piden ayuda a la Administración porque no pueden hacerse cargo de los hijos, habitualmente la patria potestad la siguen teniendo ellos, lo que ceden a la familia de acogida es la guarda y custodia, y el proceso suele ser administrativo. Sin embargo, cuando se declara que un menor está en situación de desamparo y los padres biológicos o tutores se niegan a ceder la guarda y custodia, se puede proceder judicialmente para suspenderles la patria potestad, que pasa a ser ejercida por la Administración, y se le cede la guarda y custodia a la familia de acogida hasta que se resuelva la situación de desamparo.

¿QUÉ FAMILIAS PUEDEN ACOGER?

La gestión del acogimiento es una competencia de las comunidades autónomas, por lo que cada comunidad tiene su normativa. En principio, puede ofrecerse para ser familia de acogida cualquier familia o persona mayor de edad que se sienta implicada con el bienestar de la infancia, que tenga muy claro que quiere acoger, en qué consiste realmente la acogida y cuál es su finalidad, y que tenga una cierta estabilidad personal y familiar que le permita llevarla a cabo. No importa el sexo o el estado civil de los solicitantes: lo importante es que quieran acoger y dar un entorno estable y afectivo a un menor que lo necesita. Para iniciar un proceso de acogida se deben cumplir algunos requisitos:*

* No debería haber en la decisión de acogida una finalidad adoptiva. La familia tiene que ser consciente de que es una medida temporal y que su papel no es sustituir a la familia de origen del menor.

* Tiene que haber cierta madurez emocional y equilibrio personal para poder acoger un menor.

* Se debe tener una situación de estabilidad familiar, económica, social y relacional.

* Disponer de una vivienda adecuada.

* Ausencia de antecedentes penales.

* Debe haber respeto y aceptación de las características del niño y de su familia de origen, facilitando el contacto y la relación entre ellos.

* Disponer de capacidad para cubrir las necesidades del menor: físicas, psicológicas, afectivas, sociales y económicas.

* Todo el núcleo familiar que va a realizar la acogida tiene que estar de acuerdo en llevarla a cabo.

* Deberían estar presentes los valores de solidaridad, colaboración, compromiso, altruismo y responsabilidad.

Si se acepta la solicitud, se pasa a formar parte del registro de familias acogedoras de la comunidad autónoma. A partir de entonces, la Administración selecciona a las familias que mejor puedan responder a las necesidades de cada menor y elabora una propuesta de acogimiento familiar para un menor y una familia en concreto.

Adopción

En el caso de la adopción, sí que hablamos de una medida permanente en la que la familia adoptiva pasa a tener tanto la patria potestad como la custodia del menor.

El primer paso para la adopción es presentar una solicitud ante el Servicio de Protección de Menores de la comunidad autónoma donde se resida. A partir de ese momento, la familia pasará a una lista de espera para su valoración, que incluye varias entrevistas y visitas domiciliarias mediante las que se estudia su idoneidad para la adopción. Una vez superadas estas entrevistas, la familia pasa a una lista de selección para proponer la asignación de un menor. Habitualmente antes de formalizar la adopción se hace un «acogimiento familiar preadoptivo» y, tras la valoración e informe de este acogimiento, el juez dicta el auto de adopción. A partir de ese momento, el vínculo entre los adoptantes y el adoptado es definitivo y se realiza la inscripción en el registro civil para modificar los apellidos del menor.

REQUISITOS PARA LA ADOPCIÓN NACIONAL

Aunque cada comunidad autónoma puede establecer unos requisitos diferentes, la mayoría coinciden en los siguientes requisitos generales:

* Ser mayor de veinticinco años.

* No haber una diferencia de edad entre adoptado y adoptante superior a cuarenta o cuarenta y cinco años según comunidades autónomas. Por ejemplo, para la adopción de menores de un año, los miembros de la pareja tienen que tener una media de edad máxima de cuarenta años; con cuarenta y uno, se permite la adopción de menores entre uno y dos años; con cuarenta y dos, de menores de entre dos y tres años, y así sucesivamente.

* Poseer unas condiciones psicológicas, pedagógicas y socioeconómicas mínimas (relación estable, motivación adecuada para la adopción, disponer de una vivienda adecuada, etc.).

* No haber sido privado previamente de la patria potestad de un hijo.

TIEMPO DE ESPERA PARA LA ADOPCIÓN

Suele decirse que el tiempo de espera para una adopción es muy largo, y se calcula en años más que en meses. Esto es debido a que en las solicitudes las familias adoptantes pueden condicionar la adopción a ciertas características físicas (por ejemplo, ausencia de enfermedades), edad o procedencia. Es desalentador tanto para los menores como para los trabajadores de los servicios de protección al menor ver cómo muchas familias prefieren esperar años para adoptar un bebé sano, mientras que muchos niños pasan meses y años en los centros de acogida porque no hay familias dispuestas a adoptarles. Este es el caso de menores con ciertas patologías (discapacidad física, psíquica o enfermedades crónicas), con hermanos o que ya no son bebés (especialmente, los mayores de siete años). A las familias que aceptan adoptar a estos menores, en ocasiones no les da tiempo ni de pintarles la habitación.

Los tiempos de espera para las adopciones nacionales suelen ser más largos que para la adopción internacional porque, afortunadamente, en nuestro país el número de menores abandonados es muy bajo. La adopción internacional implica generalmente menos tiempo de espera, pero es un proceso burocrático más complejo y con requisitos adicionales. Por ejemplo, en casi todos los países es necesario un período de convivencia (en el país de origen) previo al proceso de adopción, con objeto de valorar el acoplamiento entre el niño o la niña y su nueva familia. En cualquier caso, la tendencia a escala internacional ahora es a favorecer las adopciones nacionales para no tener que sacar a los menores de su contexto, su cultura y su idioma, lo cual beneficia a los menores y ha hecho que las listas de espera en España sean aún más largas.

Capítulo

8

HERMANOS, ABUELOS Y OTRAS RELACIONES FAMILIARES

LA LLEGADA DEL HERMANITO

Quizá estéis en ese momento en el que el terremoto de los primeros meses (o años) con un bebé parece que empieza a remitir. Ya lleváis un tiempo relativamente tranquilos, con cierta estabilidad, y parece que empezáis a echar de menos los cambios de pañal, las noches sin dormir y los largos paseos en carro hasta que se queda dormido por puro agotamiento. Dicho y hecho, os ponéis manos a la obra, llega el nuevo embarazo, y entonces surgen nuevas dudas: ¿cuándo se lo decimos a su hermano?, ¿cómo lo llevará?, ¿le querré tanto?, ¿y los celos?, ¿qué podemos hacer?

* Cuándo decirlo: es recomendable hacerlo tras el primer trimestre. Lamentablemente, es frecuente que un embarazo se detenga durante las primeras semanas, por lo que es mejor ser prudentes y evitarle el disgusto al peque por si al final algo va mal.

* Hacedle partícipe en la medida de lo posible, de las compras, elecciones y decisiones que preparan la llegada de su hermanito o hermanita.

* Si aún toma pecho, es el momento de que la madre piense y decida si quiere una lactancia en tándem o si prefiere ir acabando con esta lactancia. Hay que tener en cuenta que los cambios hormonales durante el embarazo pueden facilitar mucho el destete, pero es una decisión que en última instancia debe tomar la madre. Si quiere continuar, no debe contar con que el hijo mayor continuará tomando teta durante el embarazo, porque mientras esté embarazada habrá un período en el que la producción de leche se reducirá bastante y puede que, con ella, también disminuya el interés de su hijo por seguir mamando, pudiendo producirse el destete (o no). No obstante, cuando nazca el hermanito, la producción volverá a aumentar, y con la nueva situación puede pasar que el hermano mayor se entusiasme bastante con la teta y pueda tomar incluso más que el bebé. Por eso, si la madre no está dispuesta a dar teta a los dos, de manera bastante intensa durante algunos meses, quizá el embarazo sea un buen momento para destetar al mayor.

* Si aún duerme con vosotros y queréis que el hermanito también duerma con vosotros (lo cual ayuda muchísimo con la lactancia y el descanso materno), es el momento de pasarle a su habitación (o, al menos, a una superficie separada de donde va a dormir el bebé), ya que no se recomienda que un bebé comparta cama con hermanos mayores durante los primeros meses de vida. Tenéis más información sobre colecho en el capítulo 3.

* Planificad la logística del parto y la estancia en el hospital: es importante decidir con suficiente antelación con quién se queda el mayor mientras nace su hermano o hermana, qué información se le da, cuándo irá al hospital, etc.

* Una vez en el hospital, y esto es algo que debe ser extensible a partir de ahora a muchas otras situaciones, es importante que le dejéis seguir siendo protagonista. Todos los ojos, cuidados y atenciones van a estar dirigidos a su hermano, pero él también os sigue necesitando mucho.

* Sed pacientes. Es frecuente que se den algunas conductas regresivas (volver a pedir teta, decir que es un bebé, tener más accidentes de pipí o caca, etc.). También es habitual que se den más rabietas y llamadas de atención. Si lo pensáis, es completamente normal que lo haga, ¡porque de repente ha perdido gran parte de la atención que tenía! Hacedle sentir importante y protagonista, porque esa atención que pide es totalmente legítima.

* Recordad a cada persona que vaya a visitar al bebé que este tiene un hermano. El bebé acaba de aterrizar por aquí y no se entera de mucho, en realidad no necesita tanta atención de las visitas, pero su hermano sí. Quizá le alegra tener a alguien más con quien jugar esa tarde, a quien enseñar su libro favorito o demostrarle lo bien que sabe pintar. Y si esos familiares, además de llevar un detallito al bebé, también tienen ese gesto con su hermano (algo simbólico), ayudará a que no se sienta tan desplazado.

* Es frecuente que, tras unos días o semanas de aceptación y amor por el recién llegado, llegue un momento en el que diga algo así como: «Pero ¿hasta cuándo se va a quedar el bebé en casa?» o «¡Quiero que vuelva a la tripa de mamá!». No os asustéis, es normal. Se le pasará.

* Los celos son normales y se van a dar. No juzguéis ni castiguéis esos celos e intentad poneros en su lugar: a vosotros tampoco os haría ninguna gracia que de repente llegara alguien a casa con quien tuvierais que compartir todo de manera forzosa. Incluyendo pareja, casa, cama, coche, teléfono, etc. TODO. ¿A que no os haría gracia? Pues eso. En el siguiente apartado profundizaremos en este asunto.

* Las relaciones van a cambiar. Es frecuente que la madre se vuelque totalmente en el recién nacido, mientras que la pareja se encargue más del hermano o hermanos mayores. Este cambio, que es natural, puede llevar a una reorganización de vínculos y complicidades dentro de la familia: los mayores probablemente empiecen a demandar más al padre (para jugar, dormir, etc.) al ver que la madre está más volcada en los cuidados del bebé.

Y, por último, no perdáis de vista que desde que nace el bebé no tenéis un hijo «mayor» y un hijo «pequeño». Tenéis dos hijos pequeños, uno pequeño y otro que es más pequeño todavía. No hagáis madurar a la fuerza al primero simplemente porque haya nacido su hermano. Sigue teniendo unas necesidades que debéis atender (obviamente, nos referimos con esto a hermanos que se llevan pocos años).

CELOS ENTRE HERMANOS

Cuando se tiene más de un hijo, el tema de los celos es algo que está muy presente en el día a día. Y es que los niños muchas veces son así, «culo veo, culo quiero»: pueden llevar meses sin hacerle caso a un juguete, pero si lo coge el hermano, justo en ese preciso momento es lo único que necesitan para jugar. O si estás dando teta al bebé, llega el mayor que estaba tranquilamente jugando en la otra punta de la casa para pedirte algo en ese preciso momento, como si su hermanito no tuviera derecho el pobre… ¿Qué hacemos con esto de los celos? Es importante insistir en que los celos entre hermanos son algo normal; por mucho que nos esforcemos en que no pase, se calcula que más del 90 por ciento de los niños mostrarán celos en mayor o menor grado ante el nacimiento de un hermano. Por eso, es necesario verlos como una parte normal de la relación fraternal y no como un problema de nuestro niño, de la relación entre nuestros hijos, o como un fracaso por nuestra parte. Pero, ojo, que sean tan frecuentes no quiere decir que cualquier conflicto que se vaya a dar entre hermanos sea debido a los celos, pueden darse casos de rivalidad por otros motivos que no tengan nada que ver (por ejemplo, por el espacio, por sus posesiones, conflictos de poder, por motivos de manejo de disciplina, etc.).

La diferencia de edad entre los hermanos es uno de los factores que influyen en la aparición de los celos fraternos. Para que se den los celos, primero debe haber una relación de apego entre el niño y el cuidador principal (habitualmente, la madre), así como unas expectativas por parte del pequeño respecto a cómo tendría que ser esa relación, y esto no ocurre hasta el año de edad, más o menos. Así que antes del año de edad es difícil que aparezcan los celos, la cosa es que pocos hermanos (excepto mellizos y gemelos) se llevan tan poco tiempo. El punto álgido de los celos llegaría entre los dos y los cuatro años, que son unos años intensos independientemente de este tema, porque también es cuando se dan con mayor frecuencia las rabietas. Además, es muy habitual que los hermanos se lleven justo esta diferencia de edad…

Pero cuidado, muchos padres con peques de estas edades cantan victoria cuando nace el hermanito y no detectan en su hijo o hija mayor los temidos celos. Pero puede pasar que, cuando el hermanito crece y tiene seis u ocho meses, ¡bum!, aparecen de golpe esos celos. ¿Por qué? Hasta ese momento el bebé se había limitado a dormir, mamar y hacer caca, pero ahora que ya empieza a llamar más la atención, a hacer monerías, a pedir juguetes, etc., de repente pasa de ser «un mero objeto decorativo» a convertirse en competencia para el hermano mayor.

Cuando los hermanos se llevan más de cuatro años, el problema de los celos se amortigua un poco, porque los niños ya tienen un mayor desarrollo cognitivo y emocional que les permite entender mejor la situación y son un poco menos dependientes de la madre. Por ello, no perciben como un rival o una amenaza al bebé, ya que ahora tienen necesidades más diferentes y no han de competir tanto por las mismas cosas.

Cómo reducir los celos entre hermanos

Como hemos comentado, aunque la familia ponga todo de su parte, la mayoría de los niños van a mostrar manifestaciones de celos ante la llegada de un hermano. Y no es culpa de los padres, ni del hijo, es una reacción normal ante los cambios que supone pasar de ser el centro de atención de la familia a tener que compartir tiempo y recursos con el recién llegado. Y si el primogénito es hijo único, aún acusa más estos cambios. Cuando son más hermanos, el cambio es algo menos drástico porque antes ya estaban obligados a «compartir» a papá y mamá.

En ocasiones se dice que para evitar los celos hay que tratar a todos los hijos por igual, aunque esto no es tan así: cada hijo tiene unas particularidades y unas necesidades que no tienen por qué ser las mismas que las de sus hermanos, con lo que tratarlos a todos por igual, además de complicado, en realidad puede ser injusto y favorecer la aparición de los celos. Eso sí, hay que intentar que los hijos tengan las mismas oportunidades, pero ni podemos ni sería deseable tratarlos a todos por igual. Llevando el ejemplo a un extremo: imaginemos que uno de los hijos tiene algún tipo de discapacidad (por ejemplo, problemas de visión, de audición o de movilidad). En este caso, es obvio que sería injusto tratar a todos los hijos por igual: si lo hiciéramos, estaríamos dando una ayuda a alguien que no la necesita y restándole apoyo a quien más falta le hace. Lo más adecuado es tratar a cada hijo o hija en función de sus características y necesidades, ¿no?

Pero, bueno, aunque no podamos evitar los celos ante la llegada de un hermano, sí podemos amortiguarlos en cierta medida siguiendo algunas recomendaciones básicas:

* Durante el embarazo habladle del bebé, permitidle que lo sienta en la tripa, que os acompañe a hacer recados y compras relacionados con la llegada de su hermanito, etc.

* Si hay que hacer cambios (por ejemplo, relacionados con dónde duerme, lactancia, etc.), intentad dosificarlos para que no se junten demasiados cambios al mismo tiempo y el peque se sienta desplazado.

* Cuando nace el bebé, es recomendable que el mayor (o mayores) pueda ir a conocerle al hospital, dejadle que le acaricie, que lo toque. Algunas familias incluso preparan para el hermano mayor un pequeño regalo (algo simbólico) «de parte del recién nacido».

* Prestad más atención a las conductas positivas que a las manifestaciones de celos.

* Remarcadle los privilegios que tiene por el hecho de ser «el mayor»: ver la tele, comer dulces, tener ciertos juguetes o lo que sea que le dejéis hacer a él y al bebé no.

* Recordadle que por ser el mayor también tiene ciertas responsabilidades (que, de hecho, pueden ayudarle mucho en su relación con el recién llegado): ser el encargado de llevar las toallitas para el cambio de pañal, echarle un ojo cuando necesitamos algo de ayuda, consolarle si llora, etc. Todo ello adaptado a su edad y capacidad.

* Es recomendable hablar sobre las emociones que puede estar sintiendo y explicarle que es normal tener emociones contrapuestas. Hay que darle permiso para sentir sus emociones porque, a veces, es un poco fastidio tener un bebé pequeño en casa que no te deja hacer lo que te gustaría.

Recordad que todo esto, además de ser normal, es también temporal. Todos os estáis adaptando y, si a vosotros os cuesta, imaginad a vuestra criatura. Pero una vez que pasen las dificultades iniciales, saber que tienen la oportunidad de estar ahí el uno para el otro durante toda su vida es maravilloso (aunque de pequeños esta compañía parece que solo les sirva para pelear y discutir, pero, bueno, también para eso están los hermanos, ¿no?).

PELEAS ENTRE HERMANOS

Todos los hermanos se pelean; unos mucho, y otros más. Es importante que lo tengamos en cuenta para no echarnos las manos a la cabeza día sí y día también, preguntándonos qué hemos hecho mal para que estén todo el día peleándose. Nada, no hemos hecho nada mal. Las peleas entre hermanos son normales: son personitas que conviven y que no siempre disponen de los recursos necesarios para resolver sus problemas. Lo comentábamos al hablar de las rabietas y la regulación de las emociones en la infancia: cuando son muy pequeños, la autorregulación emocional es muy limitada, por lo que debemos ser las personas adultas quienes les ayudemos a regularlas mientras crecen y desarrollan sus propias habilidades. Con la resolución de los conflictos, sucede algo parecido: nadie nace sabiendo resolver conflictos interpersonales (de hecho, es algo que a las personas adultas nos suele resultar muy complicado también). Por eso deberemos ayudarlos a ir desarrollando esas habilidades poco a poco, con paciencia, conforme avanzan en su madurez, lo que no significa resolverlos por ellos. De hecho, muchas veces implicará «no hacer nada» (entendiendo por «nada» mínima intervención, ser pacientes, empáticos, evaluar la situación para evitar daños, etc.) y permitirles que lleguen a una solución por sus propios medios.

Adele Faber y Elanie Mazlish, expertas en comunicación familiar, proponen clasificar las peleas entre hermanos en cuatro niveles en función de su intensidad o gravedad (no todas las peleas son iguales, y tampoco será igual nuestro papel en cada una de ellas). A veces tendremos que mantener la distancia a la espera de que ellos logren resolver el problema, pero otras veces será necesario intervenir para evitar males mayores. Esta intervención será más frecuente cuanta menos edad tengan, y conforme crezcan podremos ser más pacientes y esperar a que pongan en marcha sus propios recursos. Es importante hacer esta distinción por niveles para evitar intervenir en conflictos de poca relevancia o no hacerlo cuando claramente no son capaces de llegar a acuerdos.

Peleas de nivel I

Peleas como estas las hay todos los días en todos los hogares con niños, y se producen por los motivos más diversos: quién se sienta al lado de la madre o del padre en la mesa, quién se ducha primero, quién lee un libro en concreto (como si no hubiera más en casa...), etc. En este tipo de conflictos, lo más recomendable es que nos mantengamos al margen y no nos metamos a jueces de sus batallas. Es mejor tomar cierta distancia y tratar de que sean ellos quienes los resuelvan. Si por sistema somos nosotros los que decidimos qué hacer, quién se ducha primero o quién se sienta a nuestro lado, no les estamos permitiendo desarrollar las habilidades necesarias para ser ellos quienes finalmente lleguen a una solución. Poco a poco, aprenderán a negociar, a proponer alternativas, a ceder a las del otro, etc. No obstante, como decíamos, cuanto más pequeños sean, más y más pronto tendremos que intervenir.

Peleas de nivel II

Estos conflictos ya implican un nivel de tensión que requiere de nuestra intervención para que la cosa no vaya a más. Nuestro objetivo debe ser enfriar el ambiente, que se sientan validados emocionalmente mediante nuestro reconocimiento del conflicto y animarlos a buscar una solución por sus propios medios. La intervención que llevemos a cabo puede constar de estos elementos:

* Reconocer las emociones presentes.

* Describir la situación.

* Hacer explícito el conflicto.

* Transmitir confianza en su capacidad para resolverlo.

Veamos un ejemplo:

¡Madre mía!, menudo mosqueo lleváis [reconocemos emociones]. A ver si me entero: los dos queréis pintar, pero los dos queréis utilizar el rotulador [describimos la situación]. Pues tenemos un problema, porque los dos tenéis derecho a utilizarlo, pero no lo podemos partir por la mitad [hacemos explícito el conflicto]. Pero, bueno, yo creo que sois capaces de llegar a un acuerdo justo para los dos, ¿no? [transmitimos nuestra confianza en su capacidad para encontrar una solución].

Peleas de nivel III

Las peleas de nivel III requieren de mayor intervención por nuestra parte, ya que el riesgo de que se hagan daño es elevado. Por ejemplo, partiendo de la situación anterior, pasa el tiempo y ambos hermanos comienzan a emplear la fuerza para conseguir el rotulador. Nuestra intervención puede ser algo así como:

De acuerdo, parece que os está costando mucho llegar a un acuerdo, por lo que voy a tener que tomar una decisión y quizá no os guste a alguno de los dos. Marta, tú tienes el rotulador. Martí, voy a poner una alarma de tres minutos, y cuando suene, será tu turno.

Peleas de nivel IV

Llegamos a un punto en el que hay insultos, agresiones físicas o faltas de respeto que hacen que valoremos que es necesario detener de manera inmediata la situación y separar físicamente a los hermanos.

¡Vale ya! Estáis muy enfadados y os estáis haciendo daño. Eso no lo podemos permitir. Será mejor que paséis un rato separados hasta que estéis más calmados y seáis capaces de estar juntos de manera tranquila. Cada uno a su cuarto: podéis jugar a lo que queráis, y cuando estéis más tranquilos, podréis volver a jugar juntos.

GEMELOS Y MELLIZOS

España es el tercer país del mundo en porcentaje de partos múltiples, rondando el 4 por ciento de todos los partos. Los motivos están relacionados muy directamente con otro índice en el que España también hace podio: el retraso en la maternidad. Cuanto más tarde se tienen los hijos, más probabilidad hay de que haya embarazos múltiples, tanto por motivos naturales como por la necesidad de recurrir a técnicas de reproducción asistida. En todo caso, algo que era anecdótico hace algunos años ya es algo habitual.

Tener un embarazo múltiple es algo que marca, sin duda, a la pareja (especialmente, a la madre). Un embarazo múltiple es considerado un embarazo de riesgo ya que la probabilidad de que se den complicaciones es mayor. De hecho, el porcentaje de prematuridad entre los múltiples es muy superior; aproximadamente la mitad de los gemelos y mellizos nacen en un parto pretérmino, y cerca de la totalidad de los trillizos. Así, el miedo a la prematuridad y a las consecuencias que pueden implicar para el desarrollo de esos bebés es una suerte de espada de Damocles que acompaña a la pareja durante todo el embarazo.

Seguro que recordáis la salida del hospital con vuestro bebé; esa sensación de fragilidad al llevarle en el coche de camino a casa. Sentir que todo esfuerzo es poco para satisfacer sus necesidades: alimentación, contacto, higiene, descanso… Lo recordáis, ¿verdad? Ahora multiplicad esas demandas por dos. O por tres, aunque estos casos son los menos, pero haberlos, haylos. Por eso, cuando te encuentres a una familia con gemelos o mellizos no es buena idea lanzar ese habitual chascarrillo de que «Tú tienes uno que vale por dos». A ver…, no. Salvo en el extraño caso en el que una familia tuviera que alimentar a su bebé el doble de veces, por el doble de tiempo, le tuviera que bañar dos veces, cambiar el doble de pañales cada día, levantarse el doble de veces cada noche, consolarle el doble de veces…, salvo ese extrañísimo caso, la experiencia de tener un bebé, por muy demandante que sea, y la de tener dos bebés no es comparable. Además, hay que pensar que no es raro que al menos uno, sino los dos o tres múltiples en cuestión también sean muy demandantes o tengan algún problema. Así que precaución con estos comentarios…, no suelen ser bien recibidos por madres y padres agotados.

La experiencia de criar múltiples es muy demandante para la pareja, especialmente durante los primeros años. Esta experiencia es difícil de imaginar para quien no ha pasado por ella, por mucho que pueda conocer “casos cercanos”. El hecho de criar múltiples es algo que impregna todos los aspectos de su crianza y educación: sueño, lactancia, juego, cuidados, escolarización, ocio, etc. No obstante, pese a ser tan demandante, es cierto que a partir del inicio de la escolarización y conforme avanza su madurez comienza a ser un poco más sencillo de manejar, e incluso a veces puede tener ciertas ventajas respecto a tener un solo hijo o hermanos de distintas edades. Llega un momento en el que comienzan a compartir el juego, se entretienen y divierten juntos, quizá comparten grupo de amistades, se dan seguridad y apoyo mutuo, se retan, se consuelan, ensayan entre ellos las habilidades más importantes que luego tendrán que poner en práctica ante el resto del mundo. También pueden compartir clase, profesores, deberes, excursiones, cumpleaños y ropa, cosas que sin duda facilitan el día a día de las familias.

Si hablamos desde el punto de vista de los gemelos y mellizos, el tipo de relación que se establece entre ellos es muy especial. Esa relación, simplemente por su naturaleza de múltiples, no tiene por qué ser necesariamente más positiva ni más negativa que la que se establece entre otros dos hermanos cualesquiera, dependerá, en última instancia, de muchos factores. Pero sí que es especial. Es una relación que comienza mucho antes del nacimiento, y que normalmente implica vivir de forma muy estrecha y con sincronía todas las etapas vitales. El resto de hermanos también conviven y tienen una relación singular, pero no atraviesan las distintas etapas vitales a la vez: comenzar a andar, el primer día de escuela, los diferentes eventos vitales y familiares, la adolescencia, las primeras relaciones de pareja, etc. En el caso de los gemelos y mellizos, van a vivir todo esto casi al mismo tiempo, como los buenos amigos, y estrechamente, como los hermanos.

Aspectos relevantes de la crianza de múltiples

LAS COMPARACIONES

Suele decirse que es importante evitar las comparaciones cuando educamos a nuestras criaturas, y es cierto, pero es algo muy difícil de conseguir cuando hablamos de múltiples. Al desarrollarse y crecer al mismo tiempo, siempre habrá uno que sea más alto y otro más bajo, uno que duerma mejor y otro peor, uno que coma más y otro menos, uno que vaya mejor en el cole y otro peor, uno más movido y otro más tranquilo…, y así casi con cada aspecto que podamos imaginar. Por lo tanto, es muy difícil no compararlos, porque esa comparación va a estar constantemente delante de nuestros ojos. Y si no lo hacemos nosotros, ya vendrá el resto del mundo a preguntarnos por ello…, y, además ¡delante de ellos!

Así pues, aunque es difícil, por no decir que imposible, evitar del todo las comparaciones, en lo que podemos esforzarnos es en no transmitirles esas comparaciones como un combustible para su competitividad («Mira qué bien come tu hermano», «Pues tu hermana sí que se atreve a lanzarse a la piscina», «Podrías sacar mejores notas, como tu hermano», etc.). Ellos no son ciegos y también lo ven, por lo que es innecesario que incidamos en esas diferencias que de por sí ya son obvias.

IDENTIFICAR Y SATISFACER NECESIDADES

Decíamos que no hay que tratar igual a todos los hijos, lo cual es extensivo a los gemelos y mellizos. Aunque hayan nacido al mismo tiempo, son personas distintas con diferentes necesidades. Esto puede suponer más de un dolor de cabeza para la familia, especialmente cuando son muy pequeños, porque satisfacer las necesidades o deseos de uno puede implicar desatender las del otro, especialmente cuando nos superan en número. Uno quiere playa y el otro montaña… ¿Qué hacemos? Pues lo que podamos en cada caso. Lo que debemos tratar de evitar es que sea siempre la misma persona quien ceda en favor del otro. Habitualmente, suele haber un hermano con un talante más flexible y debemos evitar caer en la tentación de permitir que sea siempre este quien ceda, porque es lo que menos problemas nos supone. Algunos pueden buscar la aprobación de los padres así, renunciando a sus deseos y necesidades, siendo una especie de «aliados» de sus padres para resolver situaciones conflictivas. Pero esto no sería justo para ellos.

LA INDIVIDUALIDAD

Esto es especialmente relevante en el caso de gemelos y de mellizos del mismo sexo; aquí es más importante recordar que, aunque hayan nacido el mismo día e incluso tengan el mismo sexo, son dos personas diferentes. Hay algunos gestos que pueden ayudar a fomentar su individualidad:

* Tratar de pasar tiempo con cada uno de ellos por separado.

* Evitar referirnos a ellos como «los gemelos» o «los mellizos»: por muy gemelos que sean, tienen sus nombres.

* Evitar abusar del plural, muy especialmente a la hora de lanzar reprimendas.

* Fomentar actividades e intereses individuales.

* Que puedan elegir su ropa. No vestirles siempre a los dos igual.

* Respetar sus preferencias, también a la hora de elegir amistades.

Los gemelos y mellizos en la escuela: ¿mejor juntos o separados?

En muchos casos, gemelos y mellizos han sido separados al llegar a la escuela infantil o al colegio sin que existan motivos fundados para ello; ha sido algo basado más bien en la costumbre, la inercia o incluso para facilitar la organización de los centros escolares, pese a que se argumentaba enfocándolo en la prevención de consecuencias negativas para su desarrollo que, en la mayoría de los casos, no están en absoluto claras.

Actualmente, la decisión final acerca de juntar o separar a los múltiples es del centro escolar. Desde los centros, en ocasiones, se opta por su separación argumentando que lo hacen para que puedan desarrollar correctamente su personalidad, para que sean independientes o para que su desempeño académico sea mejor, entre otros motivos. Pero, realmente, ¿por qué va a ser necesario separarlos en la escuela cuando comparten sin problemas todo el resto del tiempo?

Ante esta situación, son muchas las familias de múltiples que reclaman su derecho a decidir sobre este importante aspecto de la educación de sus hijos. Los factores emocionales asociados a la separación son los que más suelen señalar, aunque también están los motivos prácticos o logísticos: en la etapa infantil quizá tienen menos peso, pero cuando pasan a primaria, ir a clases diferentes suele implicar llevar ritmos de estudio distintos, con diferentes deberes cada día, reuniones de clase que se solapan, distintos días en los que hay excursión o en los que hay que preparar algún tipo de actividad… Para el funcionamiento diario de las familias de múltiples, que ya de por sí suele ser complicado, tener a los hijos separados en dos clases complica aún más las cosas.

Solo si los hermanos se molestan continuamente o uno domina de forma clara al otro, convendría valorar la separación. Pero en caso de no haber problemas, es preferible que la opción por defecto sea que vayan a la misma clase. Si aparecen problemas, ya habrá tiempo de separarlos, pero separarlos «por si acaso» en la etapa de infantil no parece tener mucho sentido, ya que es hacerles pasar por una doble separación, la de los padres, como les ocurre a todos los niños que empiezan la escuela infantil o el colegio, y la de su hermano/hermana. Lo que podría suponer un apoyo y facilitar la adaptación se convierte así en una dificultad añadida.

Afortunadamente, cada vez son más las comunidades autónomas que reconocen el derecho de las familias a decidir a este respecto y recomiendan a los centros escolares escuchar al menos su opinión antes de tomar una decisión al respecto. No obstante, esta recomendación en la mayoría de los casos se queda en eso, en una recomendación, que puede ser tenida en cuenta o no por los centros escolares. Hay familias que incluso han tenido que acudir a los tribunales por este motivo y, de hecho, hay al menos una sentencia de 2017 favorable a una familia que solicitaba la escolarización conjunta de sus mellizos. Esta sentencia, tras el análisis de los informes y toda la información aportada por las partes, encuentra motivos para reagrupar a los hermanos, atendiendo a las dificultades creadas en el domicilio familiar y al desarrollo personal, social y afectivo de los niños: «[…] la decisión acerca de la separación del aula de los gemelares debería consensuarse con los padres, que conocen a sus hijos y son los principales responsables de la educación de los mismos […], la decisión de separar o agrupar en el mismo aula a los gemelares debería ser analizada en cada caso particular para tomar la mejor decisión de cara a un adecuado desarrollo psicopedagógico y social de los niños y el bienestar de las familias».

¿Y si nos obligan a separarles en contra de su voluntad? En el caso de decidir separarlos (o, peor, que nos lo impongan), deberíamos prepararlos previamente, ya que, como decíamos, si esto ocurre en el inicio de la escolarización, les estamos exponiendo a una doble separación: la de sus madres/padres y la de su hermano/hermana. Si no están acostumbrados a estar separados de su gemelo, podemos hacer algunos ensayos de separaciones controladas, por ejemplo, en casa de los abuelos, de los tíos, de un amigo, uno con papá y el otro con mamá, etc. También podemos ir preparándolos yendo de visita al centro al que van a ir, para que lo vayan conociendo un poco, y si pueden conocer a sus profes, mejor aún; leerles libros sobre el tema; etc. A veces les ayuda que les dejemos algún objeto o juguete del hermano, una prenda de ropa, etc. Y, sobre todo, hemos de ser sinceros sobre la separación, para que no les pille por sorpresa el primer día de cole.

EL PAPEL DE LOS ABUELOS Y OTROS FAMILIARES

El mundo de afectos y relaciones de nuestras criaturas va mucho más allá de su familia nuclear o inmediata. Si bien es verdad que cuando son muy pequeños las relaciones y vinculaciones afectivas se limitan prácticamente a su madre (y, con suerte, al padre y hermanos), conforme van creciendo aumenta también la necesidad de incorporar a más personas con quienes compartir su vida: muy especialmente abuelas, abuelos, tías, tíos, profes, amigas, amigos, primas, primos, etc.

Niñas y niños necesitan tener un mundo afectivo más amplio que su familia nuclear, aprender a dar y recibir afecto de otras personas a quienes les importan y establecer un vínculo afectivo con ellas. Ahí, los abuelos tienen un papel muy importante. No obstante, ser abuela, abuelo, tío o tía, con mayúsculas, es una cuestión de decisión y de voluntad, no de sangre. El hecho de que tu hijo o tu hermana hayan tenido una criatura no implica sin más el vínculo de abuelo o tía del que estamos hablando. Ese vínculo se gana a pulso con presencia, cuidados, implicación e interés por la vida de esa criatura. Porque los vínculos afectivos no entienden de genes ni de leyes, sino de disponibilidad, presencia y cercanía.

Una tía o una abuela puede ser como una segunda madre o puede ser una persona a la que solo ves en Navidades, cumpleaños u otras fiestas de guardar, y con quien no tienes ninguna relación especial. En ambos casos, el parentesco es el mismo, la diferencia radica en las vivencias compartidas: los pañales cambiados, las veces que les has calmado en sus brazos, las tardes de parque, playa o piscina, las manualidades, los puzles, dibujos y juegos compartidos, los cuentos leídos, las historias contadas, las siestas y noches compartidas, los desayunos, comidas, meriendas y cenas preparadas… Porque no lo olvidemos: toda relación con un niño o niña pequeños es una relación de cuidados. Si no hay cuidados, no puede haber mucha relación. Y en una sociedad tan individualista y materialista como la nuestra, cada vez son más frecuentes los familiares que se desentienden de estos cuidados porque entienden que no les corresponden. Pero al liberarse de estas cargas se están perdiendo también el poder disfrutar de relaciones privilegiadas con sus nietas o sobrinos.

No obstante, evitemos caer en el adultocentrismo. Lo importante no es tanto que la abuela o el tío disfruten de esta relación con su nieto o sobrina. Lo verdaderamente importante en realidad es no privar a las criaturas de la posibilidad de tener ese tipo de relaciones familiares, ya que deberíamos brindar una protección especial a los menores. Y esto es responsabilidad de la sociedad en su conjunto, no solo de los padres. Para que las criaturas puedan disfrutar de esas relaciones familiares, necesitamos que se den dos condiciones simultáneamente: primera, que su familia nuclear (madres y padres) permitan esa relación y no la bloqueen, y segundo, que esos familiares estén dispuestos a participar de la vida afectiva de la niña o el niño. Demasiadas veces estas dos condiciones no se dan y, con esta situación, pierden las niñas y los niños.

Madres y padres que limitan la relación con la familia

Empecemos por la familia nuclear. En ocasiones, es esta la que no facilita que sus hijas e hijos se relacionen con el resto de la familia, o al menos no como esta quisiera. Cada familia puede tener unos motivos distintos, aunque muchas veces tienen que ver con tensiones y problemas no resueltos entre familia extensa y nuclear, problemas en la relación entre las personas adultas que acaban condicionando las relaciones que establecen las criaturas, que en ocasiones se quedan privadas de figuras tan importantes para su crecimiento como abuelos, tíos o primos.

Es necesario recordar en este punto la duplicidad de roles que se produce cuando tenemos un hijo: quien era hija ahora también es madre, quien era madre ahora también es abuela, quien era hermano también es tío, etc. Es importante que entendamos esto y tratemos de limitar los conflictos que pudieran existir previamente (o los que puedan desarrollarse después) a los roles que entraron inicialmente en conflicto. Por ejemplo: puedes tener una relación complicada con tu madre, pero esto no debería limitar la relación de tu hijo con su abuela (que, casualmente, es tu madre). Puedes haber tenido conflictos con tu hermana, pero esto no implica que tus sobrinos tengan que crecer sin la presencia de su tía. Hijas e hijos no son una posesión de sus padres, y estos no deberían limitar su derecho a disfrutar de relaciones cálidas y cercanas con su familia.

En el caso de niñas y niños pequeños, puede existir cierto miedo o reparo a que una vinculación afectiva con otras personas pueda perjudicar el vínculo afectivo con la madre o el padre. Si esto sucede, es necesario que esos miedos sean trabajados de manera individual para que no limiten la libertad ni las relaciones de la criatura, recordando que el amor no se divide, sino que se multiplica; no por querer a su abuela o a su maestra va a querer menos a su madre o a su padre. Quizá más bien ocurra al revés: querer a más personas ayuda a quererlas a todas mejor, porque nos previene de relaciones basadas en el miedo o la dependencia.

También puede ocurrir que madres o padres no confíen en la capacidad de otros familiares para cuidar de manera diligente a sus criaturas; esto puede pasar, ya que no todas las personas tienen la misma habilidad, recursos o energía. Si este es el caso, quizá no es prudente delegar durante horas o días los cuidados de un bebé pequeño si no tenemos la certeza absoluta de que va a estar bien atendido, pero esto no implica que esas personas no estén presentes en su vida. Siguen siendo sus familiares, y niñas y niños tienen el derecho a conocerlos, tratarlos y establecer vínculos con ellas.

Mención aparte merecen las situaciones en las que hay violencia o malos tratos. En estos casos, la prioridad es la seguridad, por lo que no hay que permitir el contacto con adultos maltratadores. No obstante, para impedirlo suele ser necesario pasar por largos procesos judiciales que implican un elevado coste emocional, económico y que suelen prolongarse mucho en el tiempo: probablemente, como sociedad, estamos fallando en muchos de estos casos.

Cuando es la familia la que limita la relación

Pero no siempre es la familia nuclear la que limita las relaciones familiares de sus criaturas. Muchas veces es la familia extensa (abuelos, tíos, etc.) quienes se desentienden y no muestran interés por vincularse emocionalmente con sus nietos o sobrinos.

Aquí el papel de la familia nuclear es más limitado, ya que, más allá de mostrar disponibilidad y facilitar esa relación, poco pueden hacer si son otras personas quienes renuncian a formar parte de la vida emocional y afectiva de sus hijos.

Además del impacto que esto tiene en el desarrollo de niñas y niños, esta situación también afecta a los padres/madres, que suelen sentirse abandonados ante la falta de ayuda. Porque, como hemos dicho, toda relación con niñas y niños pequeños es una relación de cuidados. Como bien sabemos, son muchas las familias que consiguen conciliar trabajo y familia gracias a la ayuda de abuelas, abuelos, tíos y tías, que, sin pedir nada a cambio, ejercen un papel decisivo en la estabilidad familiar y el desarrollo de sus nietos o sobrinos, amortiguando el impacto de una sociedad que da la espalda a las familias y a la crianza.

Es importante recordar que esas abuelas y abuelos también tienen sus propias necesidades, y que la ayuda que brindan es, efectivamente, una ayuda que hay que agradecer mucho y no dar nunca por sentada. Pero, como decíamos, esta disponibilidad incondicional no siempre está, y en una sociedad como la nuestra, en la que «la conciliación son los abuelos y abuelas», las familias que no pueden contar con este apoyo lo tienen muy complicado para llegar a todo: la situación se traduce en padres agotados y niños que reclaman, con razón, la atención que necesitan. No podemos, además, echarles la culpa de esto a los peques cuando se nos desmonta el castillo de naipes.

Beneficios de la relación entre abuelos y nietos

La relación que se establece entre abuelos y nietos aporta numerosos beneficios tanto a unos como a otros, así como también al conjunto de la unidad familiar. Ayudar a los demás tiene claros beneficios para la salud de quien ayuda, lo cual se cumple en el caso de abuelos y abuelas. Hay estudios que muestran que las abuelas y abuelos que cuidan a sus nietos (sin ser sus principales cuidadores) tienen una mortalidad un 33 por ciento inferior o una esperanza de vida veinte años mayor en comparación con quienes no los cuidaban.*

BENEFICIOS QUE APORTAN LOS NIETOS A LOS ABUELOS

* Estilo de vida más activo: las abuelas y los abuelos que cuidan a sus nietas y nietos tienen una vida más activa y una menor tendencia al aislamiento, lo cual está asociado tanto a beneficios físicos como emocionales.

* Mejora su vida social: tienen más relaciones y más frecuentes tanto con la familia como con otras personas.

* Ayuda a prevenir el deterioro cognitivo: el mayor nivel de actividad física y cognitiva relacionados con las labores de cuidado se asocia a un menor deterioro cognitivo en las personas mayores. Leer cuentos a los nietos o ayudarlos con los deberes son ejercicios de estimulación cognitiva.

* Reduce los niveles de ansiedad y depresión: siempre que la ayuda que proporcionan a la familia respecto al cuidado de los nietos sea proporcionada y esté dentro de sus capacidades, esta relación de cuidado contribuye a mejorar su estado anímico.

* Aprendizaje de nuevas destrezas y habilidades (por ejemplo, nuevas tecnologías): de la mano de la relación y los cuidados, las personas mayores aprenden y mejoran destrezas, especialmente las relacionadas con nuevas tecnologías y comunicación, que, de otro modo, no estarían motivados a usar. Cuidar a los nietos también les motiva a mantener otras habilidades como la de cocinar, que en ocasiones se dejan de lado.

* Mejora la autoestima: sentirse útiles, tener objetivos, verse competentes y ser reconocidos en su labor de cuidado contribuye a una mejor autoestima, que, a su vez, se relaciona nuevamente con un mejor estado de ánimo.

BENEFICIOS QUE APORTAN LOS ABUELOS A LOS NIETOS

* Son una fuente casi inagotable (aunque no hay que tentar la suerte) de atención, cariño y afecto para sus nietos.

* Ofrecen atención plena a sus nietos: el tiempo que comparten puede ser disfrutado a otro ritmo, sin prisas, obligaciones ni distracciones. Madres y padres siempre tenemos una lavadora que poner, una cena que preparar o trabajo que acabar. Los abuelos suelen disponer de más tiempo para poder dedicarles toda la atención.

* Proporcionan una relación especial diferente a la de los padres: el vínculo que se establece entre ellos no es ni mejor ni peor, es cualitativamente diferente, lo cual lo hace valioso en sí mismo.

* Transmisión de conocimientos y experiencia de vida: abuelas y abuelos suelen tener tiempo, interés y motivación para transmitir conocimientos y destrezas a sus nietos, diferentes de las que les transmiten sus padres. Historias y anécdotas sobre la familia, habilidades manuales (costura, cocina, juegos) o aprendizaje de juegos diferentes (juegos de cartas, de mesa, etc.).

* Interacciones más basadas en el disfrute que en las normas o los límites: guste o no a madres y padres, parte del papel de los abuelos es consentir (un poquito) algunas de las cosas que ellos no pueden. Y está bien que sea así, ya que, al no tener el peso de la disciplina o las responsabilidades del día a día, pueden permitirse ciertas transgresiones.

Cómo facilitar las relaciones familiares

No todas las relaciones familiares son fáciles. En ocasiones, los conflictos, la distancia o la diferencia en los valores y las distintas formas de ver la vida hacen que niñas y niños no puedan disfrutar tanto como les gustaría de la familia extensa. ¿Qué podemos hacer desde casa para facilitar esas relaciones?

* Alejad a vuestros hijos de los conflictos familiares: en todas las familias existen problemas y dificultades, pero estos atañen a las personas adultas y no han de afectar a las relaciones de niñas y niños con sus familiares.

* Valorad todo lo que aporta a su desarrollo la relación con sus familiares.

* Habladles con frecuencia de su familia, especialmente en los casos en los que, por dificultad en la relación, por distancia u otros motivos, no pueden estar presentes en el día a día. Tienen derecho a saber quiénes son sus familiares, su historia, sus relaciones, etc. Tener álbumes de fotos familiares ayuda a poder contar la historia de la familia.

* Proponed visitas a vuestros familiares e invitadlos a vuestra casa para poder compartir tiempo juntos. Hay familiares a quienes se ve con mucha frecuencia y otros a quienes solo vemos en una ocasiones especiales. Toma la iniciativa y favorece que se den esas situaciones para mantener el contacto y la relación con los peques.

* Participad en las reuniones y los eventos familiares: cenas de Navidad, cumpleaños, bautizos, reuniones de primos…

* Animad a realizar llamadas y videollamadas si de otro modo es difícil mantener el contacto.

* Sed flexibles y tolerantes. No siempre estaréis de acuerdo con el modo en el que tu primo educa a sus hijos, con los comentarios de tu suegra, con los caprichos que consiente tu padre o con la indiferencia con la que tu cuñado trata a tus hijos. ¡Ni siquiera estás de acuerdo en todo con tu pareja! Abraza la diversidad y reconoce el beneficio de la relación más allá de las diferencias en vuestras preferencias y valores. Pero ¿qué hacer cuando se producen roces? Sigue leyendo.

CUANDO NO RESPETAN TU FORMA DE CRIAR

Es inevitable: si hay relación, habrá roces. Y a más relación, más probable que esos roces ocurran. Así que es importante saber manejarlos con elegancia para evitar el mal clima en la familia.

¿Qué hacemos cuando la abuela les da dulces a nuestro hijo sabiendo que nosotros no queremos que lo haga? ¿Y cómo reaccionamos ante comentarios del tipo «Pero ¿aún le das teta? Yo creo que eso ya debe de ser agua»? ¿O cuando la tía le da barra libre de pantallas a nuestro hijo sabiendo muy bien que nosotros no le permitimos que esté mucho rato con tabletas o consolas?

Modo ahorro de energía

Lo primero: siempre calma, educación y paciencia. No todas las situaciones son igual de importantes, ni tampoco la forma de reaccionar es la misma; esta depende de la edad de los peques y de la relación que tengáis con la persona en cuestión.

Cuando los niños son muy pequeños, las situaciones de tensión suelen estar relacionadas con comentarios sobre la forma de actuar o decisiones que toméis respecto a la crianza de vuestras criaturas: sobre la lactancia o el biberón, el hecho de que vaya o no a la escuela infantil, que duerma o no con vosotros, que le deis triturados o directamente sólidos, etc. Una regla de oro que os puede servir para muchas situaciones es tener en cuenta que muy probablemente nada de lo que digáis va a cambiar la visión que tiene la otra persona sobre cualquiera de estos temas. A tu suegra, por mucho que le saques las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud (OMS), la American Psychological Association (APA) o del papa de Roma, seguirá pensando que eso de la teta más allá de las primeras semanas es una moda absurda. Por lo tanto, sabiendo que es muy complicado que cambie su opinión, a veces no es mala estrategia ahorrar energía y saliva. Responder con evasivas y mano izquierda es una buena opción, ya que le transmite a la otra persona que es un tema sobre el que no vas a entrar a debatir. Cada uno puede continuar con sus ideas. No hay necesidad de convencer a nadie.

—¿Todavía le das teta?

—Sí, claro…, ¡y lo que nos queda!

Esto va a depender mucho de la actitud que veas en la otra persona. Si son preguntas y comentarios curiosos, con ganas de comprender vuestra forma de hacer, estupendo; todo se puede hablar. Pero si lo que detectas son más bien juicios y reproches, quizá mejor dejar el tema. Porque si te enzarzas aportando argumentos y justificando tus decisiones (cosa que no tienes por qué hacer, a no ser que realmente quieras), la otra persona puede entenderlo como una invitación al debate. Y quizá no es buena idea estar cada fin de semana enganchados debatiendo sobre estos temas, porque desgasta mucho y es agotador. Aparte de que no tiene demasiado sentido, porque quizá nadie está muy interesado en cambiar de forma de pensar.

Puedes educar a tu criatura, no a tu familiar

Pero los bebés crecen, y llega el día en el que te giras y te encuentras al abuelo dándole chuches a deshora o, por el contrario, negándole a tu peque algo que tú sí le permites, como, por ejemplo, dejarse comida en el plato. ¿Qué hacemos aquí?

Volvamos a centrar el problema: recordemos que en estas situaciones tu objetivo es educar a tu hijo, no a tu suegra o a tu cuñado, y que además es bastante poco probable que esas personas cambien de parecer. Por eso, en vez de dirigirte a la otra persona adulta y decirle de todo por lo que está haciendo, explicándole de mejor o peor manera por qué no estás de acuerdo, puedes dirigirte directamente a tu hija o hijo: «Cariño, dame la piruleta, ya sabes que ahora no puede ser». (Esto si consideras que no debe tomarla porque falta poco tiempo para comer, por ejemplo. También podrías decidir que un día es un día y que no es tan grave la cosa.)

El caso es que, si decides quitársela, entonces te preparas para el chaparrón porque, obviamente, te la va a liar. Pero al menos aprovechas la ocasión para recordarles, tanto a tu hijo como al abuelo, cuál es la jerarquía, y que, en los asuntos relacionados con su educación, las normas las marcáis tú y tu pareja.

Otro ejemplo: tu suegra está insistiéndole a tu peque en que se acabe el plato de comida, y el pobre crío ya no puede más. En vez de decirle nada a ella, te acercas con mucha calma y le preguntas a tu hijo: «¿No tienes más hambre, cariño? No te preocupes, no hace falta que comas más». Le retiras el plato y fin del problema.

Claro, que cuando hagas esto, las miradas pueden ser demoledoras. Para muchas personas, con un par de estas situaciones tendrán bastante para comprender cuáles son los límites y quiénes tienen la última palabra en la educación de tu peque. Después de esto, y en función del tipo de relación que tengáis o el interés o ganas que tengas, puedes acercarte (siempre en privado) a esa persona y explicarle por qué has actuado así, de un modo asertivo y empático, buscando la comprensión y tratando de rebajar la tensión que se pueda haber generado. Pero esto solo tiene sentido cuando hay una relación cálida, positiva y tienes confianza en que la otra persona va a entenderte. Si no, quizá mejor dejarlo estar.

En resumen, podríamos decir que no tiene sentido malgastar energía tratando de convencer a nadie para que cambie su punto de vista o acepte el tuyo, porque en realidad lo que buscas no es educar al mundo, sino simplemente que el mundo respete la forma en la que tú y tu pareja habéis elegido educar a vuestras criaturas.

Capítulo

9

SITUACIONES ESPECIALES: TRASTORNO DEL DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD, ALTAS CAPACIDADES Y TRASTORNO DEL ESPECTRO AUTISTA

DIAGNÓSTICOS… ¿O ETIQUETAS?

Es cierto que etiquetar de forma innecesaria puede suponer ciertas limitaciones, especialmente para el desarrollo de los peques, pero la ausencia de un diagnóstico puede impedir prestar la atención necesaria o dar un trato adecuado a quien tiene una dificultad.

Los diagnósticos clínicos no son etiquetas vacías: su función es poder identificar adecuadamente lo que le ocurre a una persona y diferenciarlo de otros fenómenos similares, ya que muchos trastornos comparten una serie de síntomas bastante inespecíficos.

Los diagnósticos sirven para comprender, orientar el tratamiento y movilizar recursos. Por ejemplo, en niños con trastorno del déficit de atención e hiperactividad (TDAH), trastornos del espectro autista (TEA) o altas capacidades (AACC), tener un diagnóstico permite atender sus necesidades tanto en el ámbito sanitario como educativo.

Además, los diagnósticos facilitan la comunicación entre profesionales: al conocer el nombre del trastorno o su código diagnóstico ya tenemos más o menos claro qué le pasa al paciente, cuál es el grado aproximado de gravedad, el curso probable del trastorno, la sintomatología que puede presentar, si suele requerir medicación o no, etc. Ahorra mucha comunicación redundante.

También es importante cómo se comunica ese diagnóstico; este debe ayudar al paciente y a su familia a comprender qué sucede y a normalizar su situación.

TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN CON (O SIN) HIPERACTIVIDAD

El TDAH son unas siglas muy famosas: se refieren a un trastorno muy frecuente, aunque poco comprendido socialmente. Sin embargo, los científicos llevan mucho tiempo estudiándolo y se sabe bastante de él, pero aún hoy hay quienes siguen negando su existencia… Pero empecemos por el principio: ¿qué es el TDAH?

El TDAH es un trastorno del neurodesarrollo. La palabra trastorno se refiere, según el Manual de diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-5), a una alteración clínicamente significativa del estado cognitivo, la regulación emocional o el comportamiento, que refleja una disfunción de los procesos psicológicos, biológicos o del desarrollo que subyacen en su función mental. Este manual avisa también de que muchos de los problemas infantiles y de adolescentes no se deben a un trastorno mental, porque muchas veces los problemas conductuales no son de suficiente gravedad o duración como para justificar un diagnóstico. Esto hay que tenerlo en cuenta antes de diagnosticar cualquier trastorno, pero especialmente en uno como el TDAH, cuyos síntomas se presentan también en niños sanos, que se suele diagnosticar a edades tempranas y que en la mayoría de los casos se trata con fármacos.

El DSM-5 advierte además de que en algunos casos el problema no reside tanto en el niño como en una alteración de la relación familiar. Por eso, antes de saltar a la conclusión de que el problema que tenemos entre manos es un TDAH, habría que hacer una evaluación cuidadosa recabando información de diferentes contextos.

Así pues, sabemos que el TDAH es un trastorno y, más concretamente, un trastorno del neurodesarrollo, lo cual supone que se trata de un trastorno de inicio precoz que se empieza a manifestar habitualmente antes de la etapa de primaria y se caracteriza por niveles problemáticos de inatención, desorganización y/o hiperactividad e impulsividad. El componente de inatención y desorganización implica la incapacidad para seguir tareas, que parezca que no escuchen y que pierdan cosas a unos niveles excesivos para su edad o nivel de desarrollo. El componente de hiperactividad supone una actividad excesiva, movimientos nerviosos, incapacidad para permanecer sentados, jugueteos, golpes, locuacidad excesiva e incapacidad para esperar, igualmente excesivos para su edad o nivel de desarrollo. Y la impulsividad se refiere a acciones apresuradas que se producen en el momento, sin reflexión y que suponen riesgos (como cruzar la calle sin mirar), intromisión en las actividades de otras personas, incapacidad de retrasar la gratificación o tomar decisiones sin tener en cuenta las consecuencias a largo plazo, características todas excesivas para su edad o nivel de desarrollo.

Pero no todos los TDAH son iguales: en algunos casos se trata de una presentación predominantemente inatenta; en otros casos, los problemas tienen que ver especialmente con la hiperactividad e impulsividad, y en otros, se trata de la presentación combinada en la que se presentan ambos problemas en proporción similar.

La referencia a la edad o nivel de desarrollo es muy importante porque, como bien saben las madres y los padres de niños en la etapa de infantil, muchas de estas características son normales en los niños pequeños y muchos de estos «problemas» se irán resolviendo conforme los peques vayan adquiriendo la madurez necesaria para poder prestar más atención, ser más organizados, estar más tiempo sentados o quietos y controlar progresivamente mejor su conducta. Esto no quiere decir que no haya casos en los que efectivamente el diagnóstico de TDAH se veía venir desde antes de primaria, pero, en otros, estos problemas se irán resolviendo con el paso del tiempo. Habría que ser cautos sobre todo con niños pequeños, porque los síntomas a estas edades pueden confundirse con otras alteraciones del desarrollo. Por ello, no deberíamos hablar de TDAH ni de tratamiento farmacológico antes de esta etapa. Para poder hacer este diagnóstico, estos problemas deberían ocurrir con frecuencia, durante al menos seis meses, presentarse antes de los doce años y aparecer en varios contextos, y deberían interferir claramente en el funcionamiento social, académico o laboral. Es decir, los problemas tienen que tener la gravedad, frecuencia y duración suficientes para que podamos hablar de un trastorno.

Cuando estas condiciones se dan, es decir, cuando los problemas tienen la duración, la frecuencia y la intensidad necesaria para considerarse signos de un trastorno y hay un diagnóstico, como es lógico, es algo que no solo afecta a la persona que lo padece, sino también a su entorno: padres, madres, hermanos, cuidadores, profesores, compañeros de clase…, ya que el problema va a afectar a las tareas diarias y a la convivencia.

Así pues, la educación y la convivencia con estos niños puede ser especialmente estresante y demandante, pero no hay que perder de vista que la peor parte se la suelen llevar ellos: de pequeños, porque reciben todo tipo de críticas y reprimendas, y además no entienden lo que pasa; luego, según van creciendo y tomando conciencia de su trastorno, porque se sienten diferentes y se agravan los problemas de autoestima, y ya en la etapa adulta, porque les puede resultar complicado cumplir las exigencias laborales y las relacionadas con sus relaciones interpersonales. Por eso es importante diagnosticarlo y tratarlo cuanto antes, porque va a suponer ciertas dificultades que requerirán de apoyos para evitar posibles complicaciones.

Como hemos dicho, el TDAH es un trastorno del neurodesarrollo, y una característica de estos trastornos es que frecuentemente se asocian a otros. Por ejemplo, los niños con TDAH a menudo presentan también un trastorno específico de aprendizaje, trastorno negativista desafiante, trastorno de conducta o TEA (trastorno del espectro autista).

Así pues, si sospechamos que nuestro peque podría tener un problema, deberíamos comentarlo con su pediatra para que lo valore. Cuando la sospecha viene de los profesores, estos pueden contactar con el departamento de orientación del colegio.

¿Cómo es el diagnóstico?

El diagnóstico puede ser complicado, y es un proceso a veces largo, en el que deberían aportar información diferentes profesionales. La valoración psicopedagógica (del orientador y/o psicólogo), educativa (con ayuda de profesores) y médica (de su pediatra, neuropediatra, psiquiatra o neurólogo) contribuye a determinar la situación del niño o la niña en los ámbitos físico, emocional y de aprendizaje. Debería recabarse información sobre la intensidad y la duración de las manifestaciones clínicas en diferentes contextos, mediante entrevista con progenitores o personas cuidadoras, y pasar cuestionarios o escalas a padres y profesorado. Además, se aplican diferentes pruebas al niño o la niña para conocer cómo es su procesamiento cognitivo, en las que se determinan aspectos como su capacidad intelectual, comprensión verbal, memoria de trabajo, capacidad visoespacial, velocidad de procesamiento, funciones ejecutivas, capacidad atencional o procesos lectoescritores, para identificar sus dificultades y puntos fuertes. Con toda esta información, se pueden descartar otras posibles causas de los problemas observados y emitir un informe en el que se establece un diagnóstico y se dan recomendaciones para intervenir en las dificultades y potenciar las fortalezas detectadas, tanto en casa como en el aula.

¿Cómo es el tratamiento?

Una vez diagnosticado el problema, habría que hacer un plan de tratamiento para controlar los síntomas. Las personas indicadas para realizar el tratamiento son los profesionales de sanidad y de la educación que atienden a la persona con TDAH, quienes tendrán en cuenta las circunstancias y preferencias de la familia. El tratamiento más eficaz es lo que se conoce como un enfoque multimodal, en el que se combinan las intervenciones psicológicas (terapia cognitivo-conductual, entrenamiento en habilidades sociales e intervención familiar), intervenciones psicopedagógicas en la escuela e intervención farmacológica.

¿El trastorno de déficit de atención e hiperactividad es una moda o un invento?

Cuando se habla del tratamiento farmacológico, habitualmente saltan las alarmas y los padres/madres se preocupan y pueden mostrar sus reservas frente a la medicación o incluso frente al diagnóstico. Aunque esto es normal y comprensible, cuanto antes se asuma el diagnóstico y el tratamiento, mejores serán los resultados.

El concepto de TDAH es relativamente nuevo, pero como explica el psicólogo Rafael Guerrero hay alusiones a cuadros similares desde hace por lo menos dos siglos, aunque desde entonces se han utilizado diferentes nombres para referirse a este problema como por ejemplo: inquietud mental, trastorno por déficit de atención (con el TDAH como una subcategoría), trastorno hipercinético impulsivo, trastorno hipercinético o trastorno por hiperactividad con déficit de atención.*

Así pues, aunque el nombre concreto pueda haber cambiado ligeramente durante todos estos años, hay bastante consenso desde hace mucho tiempo en que los problemas asociados al TDAH son muy reales, por lo que hay que atender y ayudar a las personas que presentan estas dificultades. Sin embargo, aún hoy se sigue discutiendo el nombre que recibe el trastorno (que no su existencia). Por ejemplo, el doctor Russell Barkley, profesor de psiquiatría de la Universidad de Carolina del Sur y autor de renombre en el área del TDAH, señala que este trastorno no se limita a los problemas de inatención, impulsividad e hiperactividad, sino que los niños con TDAH tienen una dificultad importante en sus funciones ejecutivas, por lo que propone la denominación alternativa de «trastorno por déficit de autorregulación», que desde su punto de vista explicaría mejor lo que les ocurre a estas personas.

¿Qué podemos hacer las familias?

La primera recomendación es asumir el problema si lo hay. Es normal experimentar diferentes emociones al recibir el diagnóstico: algunos padres y madres se sienten desconcertados, no quieren aceptarlo, se enfadan, se sienten culpables, tienen miedo, pueden sentir rechazo, desilusión y en algunos casos puede que alivio. Aunque todas las reacciones son comprensibles, lo cierto es que negar el problema no va a resolverlo, más bien al contrario. Asumirlo supone comprenderlo y atenderlo, hacer los ajustes necesarios para ayudar al peque en sus dificultades. Cuando las familias no son conscientes del problema, los niños y adolescentes con TDAH van a recibir más críticas y castigos. Ellos se sentirán más culpables y tendrán una peor autoestima, y por supuesto el ambiente en casa y en el colegio serán peores. Cuando asumimos el problema, nos ponemos manos a la obra para ayudarlos en sus diferentes esferas de funcionamiento.

Es importante recordar que ni los padres ni el/la peque son culpables del trastorno. El TDAH es el resultado de ciertas disfunciones en el cerebro y su origen es en gran medida genético, por lo que no sirve de nada culparse por ello. También puede haber factores ambientales; por ejemplo, un bajo peso al nacer (menos de 1.500 gramos) multiplica por dos o por tres el riesgo de TDAH, y la exposición a tóxicos ambientales como plomo, alcohol, tabaco o infecciones se ha correlacionado con la aparición posterior de TDAH, aunque aún no se sabe si se trata de una relación causal. También puede haber antecedentes de situaciones muy complicadas como maltrato infantil, negligencia o haber pasado por múltiples casas de acogida temporales, aunque muchas veces es simplemente una cuestión genética; de hecho, puede que alguno de los progenitores también tenga el trastorno, y tampoco sería su culpa, evidentemente.

En lugar de culparnos, es más práctico tratar de aprender sobre el trastorno y su tratamiento. Es recomendable buscar ayuda profesional y contactar con alguna asociación de familiares o grupo de apoyo para personas con TDAH; es muy útil y reconfortante conocer a otras personas en situaciones similares y puede ser una buena fuente de apoyo, información y recursos. Para localizar alguna cercana, podemos consultar la web de la Federación Española de Asociaciones de Ayuda al Déficit de Atención e Hiperactividad (FEAADAH).*

Desde casa podemos ayudar mucho a nuestro peque de diferentes formas: trabajando todos en equipo para apoyarle, favoreciendo situaciones en las que pueda entrenar sus habilidades sociales, identificando y remarcando sus fortalezas (quizá le gusta algún deporte, la música, los ordenadores o cualquier otra afición), mostrando interés por sus actividades, reconociendo su esfuerzo y no solo el resultado, mostrándole cariño y apoyo incondicional, cuidando su autoestima (prestando atención a los mensajes que le enviamos), ayudándolo a aceptar sus limitaciones y valorándolo como persona, independientemente de sus dificultades. En realidad, estas recomendaciones no son muy diferentes a las que se dan a cualquier otro padre o madre, aunque los progenitores de niños con TDAH necesitan mayores dosis de paciencia, cariño, apoyo y supervisión, ya que no es fácil convivir con estas dificultades. Para estas familias, suele ser especialmente útil recordar a menudo la famosa frase atribuída al doctor Jekyll: «Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite».

Una duda que suelen tener estas familias es si deben explicarle a su peque que tiene TDAH. La respuesta es que sí, lo más recomendable es explicárselo porque así podrá comprender lo que le pasa y eso le ayudará a comprometerse con su tratamiento. Si no conoce su diagnóstico, se dará cuenta de que algo le ocurre y se sentirá peor por no terminar de entender qué es, incluso puede pensar que es algo de lo que sus progenitores se avergüenzan o de lo que ellos deberían avergonzarse o esconder. Y no es así.

¿Y cómo explicárselo? Cuando son muy pequeños, quizá no hace falta hacer referencia al término TDAH, entre otras cosas porque la palabra trastorno a veces les preocupa demasiado (a los padres también, por eso hay que explicar esto bien). En un primer momento, podemos hablarle a nuestro hijo de sus dificultades y explicarle que estamos todos juntos en el mismo equipo para apoyarle, para que pueda tener mejores relaciones con su familia, amigos, en el colegio…; que entienda que estamos todos de su parte. Podemos explicarle que es un problema del desarrollo que tiende a mejorar con el tiempo, que sus dificultades no implican que no vaya a poder conseguir lo que se proponga, sino que con esfuerzo y apoyo podrá superar los obstáculos que se le vayan presentando.

Para explicarle todo esto, podemos apoyarnos en sus profesores y otros profesionales que le atiendan, en ejemplos de su vida cotidiana, en esquemas y dibujos, así como en cuentos o vídeos que podemos encontrar en internet. Algunos cuentos que pueden ser útiles son por ejemplo La mirada de José Luis, del psicólogo Rafa Guerrero y Chema García (2020) y el de Trasto, un campeón en la familia, de la psiquiatra Mar Jiménez y Topito Terremoto de Anna Llenas (2017).

Mitos sobre el trastorno por déficit de atención e hiperactividad

□ Los niños con TDAH son mentirosos

□ Los niños con TDAH son desobedientes

□ Estos problemas se solucionan con «una bofetada a tiempo»

□ Los niños con TDAH son vagos

□ «No creo que tenga TDAH porque puede jugar durante mucho tiempo a videojuegos»

□ No tiene TDAH porque no es hiperactivo

□ El TDAH es cosa de niños

□ El TDAH está causado por alergias alimentarias, aditivos o colorantes

□ Los fármacos para el tratamiento del TDAH no son seguros

□ El tratamiento con fármacos es suficiente

LOS NIÑOS CON TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD SON MENTIROSOS

Como hemos comentado, los niños y niñas con TDAH tienen problemas de autorregulación, por lo que a veces se meten en problemas y son castigados con más frecuencia. Como el resto de niños, tratarán de evitar estos castigos, motivo por el cual en ocasiones pueden mentir, lo cual no les convierte en mentirosos. De hecho, cuando las personas adultas a cargo emplean indicaciones claras, apoyos y refuerzos, en lugar de castigos, este problema se reduce de forma considerable.

LOS NIÑOS CON TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD SON DESOBEDIENTES

Es cierto que a las niñas y los niños con TDAH les cuesta obedecer órdenes, pero esto no es porque quieren retar a los adultos, como habitualmente se piensa, sino que se debe a sus dificultades. A veces no obedecerán por sus problemas de atención y memoria de trabajo, y otras veces puede ocurrir que, aunque han entendido y recuerdan lo que se les pide, puede que no se sientan capaces de hacer la tarea. En ambos casos, necesitarán más ayuda y comprensión, y menos castigos o comentarios despectivos.

ESTOS PROBLEMAS SE SOLUCIONAN CON «UNA BOFETADA A TIEMPO»

Aunque puede ser complicado convivir y educar a estos niños, las personas adultas a cargo tenemos que estar en control y no dejarnos llevar por nuestros impulsos. La violencia nunca es educativa, además hay que tener en cuenta que emplear el castigo físico en España afortunadamente es ilegal (según el artículo 154 del Código Civil y el artículo 19 de la Convención de los Derechos del Niño).

LOS NIÑOS CON TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD SON VAGOS

Como hemos visto, el TDAH es un trastorno del neurodesarrollo que supone una inmadurez de ciertas áreas del cerebro, por lo que es injusto considerarlos vagos cuando sus dificultades se deben a alteraciones neurobiológicas. De hecho, para poder alcanzar las demandas académicas necesitan esforzarse más que sus compañeros. Lo que puede pasar a veces es que reciban tantas críticas y castigos que, junto con sus dificultades, se dañe su autoestima y pierdan la motivación.

NO CREO QUE TENGA TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD PORQUE PUEDE JUGAR DURANTE MUCHO TIEMPO A VIDEOJUEGOS

Los niños (como los adultos) pueden permanecer mucho tiempo atentos cuando la tarea les resulta muy motivadora. El problema lo tienen especialmente con tareas monótonas y aburridas. También se oye a veces que el problema es que pasan demasiado tiempo jugando a videojuegos, pero se ha demostrado que no hay diferencias en el tiempo que emplean en estas actividades cuando se les compara con otros niños de su edad.

NO TIENE TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD PORQUE NO ES HIPERACTIVO

Como hemos visto, existe un subtipo o presentación del TDAH con predominio de los síntomas de inatención, en el que no se cumplen los criterios de hiperactividad e impulsividad. Esta presentación es más frecuente en las niñas y, por ser menos llamativa, suele ser menos diagnosticada, aunque, de hecho, es más frecuente.

EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD ES COSA DE NIÑOS

En realidad, el TDAH es un trastorno crónico que tiende a persistir en la edad adulta. La prevalencia es de en torno el 5 por ciento en niños y del 2,5 por ciento en adultos.

EL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD ESTÁ CAUSADO POR ALERGIAS ALIMENTARIAS, ADITIVOS O COLORANTES

No está probado que la dieta pueda ser causa o tratamiento del TDAH.

LOS FÁRMACOS PARA EL TRATAMIENTO DEL TRASTORNO POR DÉFICIT DE ATENCIÓN E HIPERACTIVIDAD NO SON SEGUROS

Los fármacos empleados están avalados por estudios científicos y muchos años de uso, que demuestran su eficacia y seguridad. Aunque es cierto que estos fármacos, como todos, tienen también efectos secundarios, estos son, por lo general, leves y tienden a tolerarse. Los más frecuentes son dolor de cabeza, insomnio y disminución del apetito. En cada caso concreto, el médico que paute la medicación tendrá que hacer, junto con la familia, un balance de costes y beneficios para ver cuál es el mejor tratamiento en cada caso.

SOLO CON FÁRMACOS ES SUFICIENTE

Aunque es cierto que el tratamiento farmacológico ha demostrado su eficacia, los estudios apuntan a que el tratamiento multimodal (tratamiento farmacológico, psicológico y escolar) es el más eficaz.

¿Cómo evoluciona el trastorno de déficit de atención e hiperactividad con la edad?

Como hemos dicho, el TDAH es un trastorno crónico que tiende a persistir en la vida adulta, aunque las manifestaciones van cambiando con la edad. Por lo general, el componente de hiperactividad, más característico en la infancia, tiende a disminuir en la adolescencia y la edad adulta, mientras que aumenta la inquietud interna. Los problemas atencionales suelen mantenerse constantes, aunque cambiarán los contextos en los que estos problemas se manifiestan (escuela, instituto, universidad, trabajo…). Así pues, el TDAH es un problema que se inicia en la infancia, pero no es exclusivo de niños y adolescentes, sino que puede afectar a personas de todas las edades.

En edad preescolar, lo primero que suele llamar la atención son las alteraciones de conducta; en la etapa escolar, se suman las dificultades académicas, de relaciones sociales y los problemas de autoestima, que luego los acompañan en diferentes etapas de su vida. En la adolescencia y juventud, a los problemas anteriores puede añadirse el abandono de la medicación, el abuso de drogas, los problemas legales y las lesiones o accidentes, y en la edad adulta la persona puede tener dificultades ocupacionales y en sus relaciones.

Todos estos problemas pueden asustar mucho a los padres, pero tenemos que pensar que el TDAH supone un factor de riesgo, no una condena: tenerlo no quiere decir que todo esto vaya a pasar, sino que va a haber algunas dificultades que predisponen en este sentido, por lo que es muy importante que quienes tienen este trastorno reciban los apoyos necesarios para compensarlas. De hecho, cuando el TDAH está correctamente diagnosticado y tratado, puede ser controlado y se puede prevenir la problemática asociada.

LAS ALTAS CAPACIDADES INTELECTUALES (AACC)

Para la mayoría de las familias, nuestras criaturas son las más listas y las más guapas del mundo, y aunque esto probablemente sea verdad en cuanto a su belleza, respecto a la inteligencia, es necesario distinguir entre que sea muy lista y que tenga altas capacidades.

Definir la inteligencia no es sencillo. De hecho, los teóricos de la inteligencia llevan décadas discutiendo para encontrar la mejor definición, y hoy no hay aún una que acabe de convencer a todo el mundo. Lo que parece claro es que la definición clásica de inteligencia basada en el cociente de inteligencia (CI) se queda bastante corta. En 1994, un grupo de cincuenta y dos científicos llego a una definición de inteligencia con la que estaban más o menos satisfechos (inicialmente, eran más de cien científicos, pero solo esos cincuenta y dos llegaron a un acuerdo) y la publicaron en una columna del Wall Street Journal: «[La inteligencia es] una capacidad mental muy general que, entre otras cosas, implica la habilidad de razonar, planear, resolver problemas, pensar de manera abstracta, comprender ideas complejas, aprender rápidamente y aprender de la experiencia. No es un mero aprendizaje de los libros, ni una habilidad estrictamente académica, ni un talento para superar pruebas. Más bien, el concepto se refiere a la capacidad de comprender el propio entorno».

Y si definir la inteligencia ya es un reto, definir lo que son las AACC lo es aún más. En este caso, investigadores y profesionales tampoco se ponen de acuerdo, y las definiciones han ido variando con el tiempo.

Las personas con AACC constituyen un grupo tan heterogéneo que se llega a decir que existen tantas AACC como personas con AACC. Durante mucho tiempo se ha asociado las AACC a obtener una determinada puntuación de CI en escalas de inteligencia, aunque hoy hay bastante acuerdo en entender esta visión como obsoleta: un alto CI suele estar presente en las personas con AACC, pero no es suficiente para identificarlas. Una definición de AACC que cuenta con bastante aceptación es la de la Asociación Nacional de Niños Talentosos (NAGC, por sus siglas en inglés) de Estados Unidos, que define a estas personas como aquellas que muestran una competencia o rendimiento que les sitúan en el 10 por ciento superior respecto a su grupo normativo en uno o más dominios (por ejemplo, intelectual, creativo, social o físico).

En todo caso, es importante entender que cuando hablamos de AACC, no hablamos de niñas o niños que vienen «de serie» con unos conocimientos o habilidades que los hacen extraordinarios, lo que traen «de serie» es la potencialidad o capacidad para desarrollar ciertas áreas. Por esto se suele hablar mucho del potencial cuando nos referimos a las AACC; un potencial que necesita ser identificado, desarrollado, estimulado, etc., para que llegue a concretarse. Este matiz es importante porque, si vemos a las niñas y los niños con AACC como ya capaces, es probable que consideremos que no necesitan ayuda o una atención especial, y nada más lejos de la realidad. De hecho, las AACC no implican necesariamente un elevado rendimiento académico. Como veremos más adelante, en ocasiones lo que ocurre es más bien lo contrario.

Los perfiles de alta capacidad

El concepto de AACC engloba a otros, como por ejemplo el de superdotación, que en ocasiones se han empleado como sinónimos de manera errónea. Por ejemplo, según el modelo de Antoni Castelló y Concepció de Batllé, se diferencia entre:

* Talento simple: la persona muestra una capacidad superior al 95 por ciento de la población (percentil 95) en un área específica. Así, se puede tener un talento simple verbal, matemático, espacial, creativo o lógico.

* Talento múltiple: la persona muestra un percentil superior al 95 por ciento en varias áreas.

* Talento complejo: la persona muestra varias aptitudes con un percentil superior al 80 por ciento, combinadas de una manera específica. Así, podemos encontrar los siguientes talentos complejos: * Talento académico: es la combinación de elevados recursos en razonamiento verbal, lógico y memoria. * Talento figurativo: es la combinación de elevados recursos en razonamiento no verbal y aptitud espacial. * Talento artístico: es la combinación del talento figurativo más creatividad.

* Superdotación: la persona muestra unas puntuaciones percentiles superiores al 75 en todas las áreas, incluyendo la creatividad.

En la siguiente tabla elaborada por Castelló y De Batlle* se pueden ver con facilidad estas áreas de talentos y sus configuraciones:

Por lo tanto, las AACC engloban muchos perfiles diferentes en función del tipo de talento o la combinación de los mismos que muestre la persona. En todos los casos, observaremos puntuaciones de CI elevadas, pero a la hora de identificar las AACC y, para poder atender adecuadamente a estas personas, no es tan importante el cuánto (esto es, la puntuación concreta en CI) como el cómo (la distribución de esa capacidad en las distintas áreas). Hay que tener en cuenta que el talento académico es solo una posibilidad dentro del conjunto de las AACC, no un requisito. Por esto, muchas niñas y niños con AACC pasan desapercibidos en la escuela y no son identificados, lo que hace que queden privados de una correcta atención educativa. Volvemos a insistir en que las AACC no siempre van de la mano del éxito académico, y que el hecho de sobresalir en una o varias áreas no implica necesariamente que en el resto también destaquen (esto solo ocurre en la superdotación). De hecho, es frecuente que niñas o niños que destacan en un área tengan problemas en alguna otra.

Algunas características de los niños con altas capacidades

Pese a lo diverso que es el conjunto de las AACC, podemos tratar de identificar algunas características comunes que tienen estas niñas y niños. Muchas familias, cuando finalmente llegan a un diagnóstico de AACC, suelen coincidir en que muchas de las características extraordinarias que en ese momento destacan ya estaban presentes mucho tiempo atrás, en ocasiones, casi desde el nacimiento. En el Manual internacional de superdotación* se exponen algunas de estas características según van apareciendo a lo largo del desarrollo:

DE LOS CERO A LOS DOS AÑOS

* Muestran con frecuencia dolores fisiológicos del recién nacido (por ejemplo, cólico del lactante).

* Son habituales las otitis de repetición hasta los tres años.

* Suelen dormir bastante mal (llanto continuo).

* Muestran una atención precoz y sostenida.

* Desarrollo motor precoz (por ejemplo, suelen andar antes de los doce meses).

* Tienen un vocabulario precoz, amplio y muy conciso.

DE LOS DOS A LOS TRES AÑOS

* Pueden aprender a leer y a escribir por sí solos, sin necesidad de enseñanza formal.

* Experimentan una gran ampliación en su vocabulario (aunque en ocasiones pueden mostrar mutismo).

DE LOS TRES A LOS CUATRO AÑOS

* Gozan de una imaginación exuberante y una gran creatividad. Son frecuentes los amigos imaginarios.

* Llama la atención su curiosidad insaciable.

* Siguen ampliando enormemente su vocabulario.

DE LOS CUATRO A LOS CINCO AÑOS

* Interés precoz por cuestiones como el tiempo, el sentido de la vida o la muerte.

* Hacen preguntas diferentes a las de la mayoría de las niñas y los niños de su edad.

* Gran capacidad de aprendizaje.

DESDE LOS SEIS A LOS NUEVE AÑOS

* En clase muestran una curiosidad excepcional y constantemente solicitan más información.

* Tienen conocimientos generales muy amplios.

* Realizan preguntas provocativas y minuciosas.

* Puede parecer que tengan problemas de concentración y hasta de interés, pero realmente están al corriente de todo.

* Suelen saltarse etapas en los aprendizajes.

* Son perseverantes y perfeccionistas a la hora de finalizar una tarea.

* Prefieren hablar a escribir.

* Sueñan despiertos, tienen mucha imaginación.

* Gran sensibilidad.

* En algunas ocasiones pueden manifestar un gran aburrimiento y rechazar la escuela.

* Con frecuencia establecen amistad con alumnado de mayor edad.

* Elaboran argumentos y justificaciones con astucia.

* Tienen capacidad de liderazgo.

DE LOS NUEVE A LOS TRECE AÑOS

* Aparece la disincronía de intereses.

* En ocasiones pueden tener dificultad para integrarse.

* Se empiezan a perfilar cuáles son sus grandes áreas de interés tanto académicas como extraacadémicas. DE LOS TRECE A LOS DIECISÉIS AÑOS * Disincronía interna (más adelante, en este mismo capítulo, hablamos sobre la disincronía).

* Están perfiladas sus aptitudes y su jerarquía de valores.

* Importante valoración de la amistad.

Algunas dificultades de los niños con altas capacidades

PROBLEMAS ACADÉMICOS Y FRACASO ESCOLAR

Como decíamos, se suele pensar que las niñas y los niños con AACC tienen un rendimiento académico extraordinario, cuando la realidad es tristemente distinta. Según el Ministerio de Educación y Ciencia de España, el 70 por ciento de los alumnos con altas capacidades presentan bajo rendimiento escolar y entre el 30 y el 50 por ciento llegan a mostrar fracaso escolar. A veces, estos alumnos son erróneamente diagnosticados de TDAH u otros trastornos relacionados con problemas de conducta, y se aplican medidas que, en lugar de mejorar su situación, hacen que empeore. ¿Qué sucede para que tantos alumnos potencialmente brillantes acaben teniendo fracaso escolar?

Una de las causas es la escasa identificación de los casos de AACC en las aulas; es comúnmente aceptado que la prevalencia de AACC se sitúa alrededor del 3 por ciento. Sin embargo, de acuerdo con las cifras del Ministerio de Educación, dependiendo de las regiones, no se está detectando a más del 90 por ciento de los alumnos más capaces.* Esta infradetección ocurre especialmente en el caso de las niñas, que con frecuencia camuflan su talento para integrarse mejor, pasando así desapercibidas. Esconden sus talentos por miedo o vergüenza, un fenómeno menos común en el caso de los niños.

Los falsos mitos y estereotipos que escuela e incluso las familias tienen acerca de las AACC («Como son tan capaces, no necesitan ayuda», por ejemplo) contribuyen tanto a la falta de detección como a la falta de una atención adecuada.

BULLYING Y DIFICULTADES SOCIALES

Las niñas y los niños con AACC sufren acoso y ciberacoso en una proporción muy superior al resto del alumnado, siendo uno de los grupos minoritarios más victimizados. Un estudio de la Universidad Internacional de La Rioja publicado en 2019 encontró que más de la mitad del alumnado con AACC había sufrido acoso escolar, cifra que se elevaba hasta el 83 por ciento si se incluía a las víctimas que también han sido agresoras. *

Estos niños y niñas con frecuencia muestran diferencias tanto cuantitativas como cualitativas con respecto a sus compañeros, que les pueden convertir en un objetivo más vulnerable (por ejemplo, una mayor sensibilidad, perfeccionismo, mayor conciencia ética, motivación, pasión por aprender, rendimiento académico sobresaliente, intereses distintos al resto de la clase, lenguaje más elaborado, disincronía entre el desarrollo intelectual, físico y emocional, problemas de autoestima, elevada responsabilidad o tendencia a la ansiedad).

En otras ocasiones, sin llegar a ser víctimas de acoso, sufren dificultades en los ámbitos social y relacional, que afectan directamente a su bienestar emocional, y pueden tener también consecuencias académicas. Su elevada sensibilidad, el hecho de destacar (sin desearlo) o tener intereses distintos a los de sus amistades son factores que hacen que muchas veces manifiesten una tendencia al aislamiento que los lleva a «vivir en su propio mundo». En la escuela, al preferir trabajar solos y tomarse más en serio las tareas académicas, suelen ser apartados por los demás, quienes les consideran «diferentes». Es importante el trabajo en el aula para asegurar su adaptación e integración y el trabajo terapéutico individual con aquellos que muestran dificultades en el área de las habilidades sociales.

Un alivio para estos alumnos y sus familias pueden ser las asociaciones de AACC porque ofrecen información, actividades y sirven como punto de unión para estas personas. No obstante, hay que evitar que el mundo social de la niña o niño talentoso acabe restringiéndose a otros con su misma condición, ya que esto podría dificultar su integración en otros contextos más diversos (como la escuela).

ESTRÉS Y PRESIÓN

Como hemos dicho, una de las claves de las AACC es la potencialidad: marcan aquello que una persona puede llegar a ser si es correctamente estimulada y animada. Esto, no obstante, puede llevar en algunos casos a un exceso de presión: pareciera que estos peques no pudieran desperdiciar un minuto de su tiempo porque, si no, esa potencialidad puede no acabar de cristalizar. Hay familias para las que toda actividad de estimulación es poca: música, artes, ciencia, documentales, libros, danza, idiomas… Esto supone un elevado nivel de estrés que puede minar la motivación de los peques, que ven con envidia como el resto de sus amistades disfrutan de unos horarios más sintonizados con sus necesidades infantiles.

Pero no solo la familia presiona; la escuela también lo hace, ya que en algunos casos el abordaje que se da a este alumnado se basa en mandarles más tareas que al resto de la clases, lo cual acaba saturándoles, algo que es, a todas luces, contraproducente. Esta presión viene de una forma incorrecta de entender las adaptaciones curriculares del alumnado con AACC y reducirlas a meras ampliaciones curriculares. Así pues, en ocasiones, la condición de AACC puede acabar siendo percibida por la niña o el niño como un castigo, ya que le supone una carga extra de trabajo que le quita tiempo y ocasiones de disfrute.

A veces, debido a las dificultades en las relaciones sociales o a la presión por parte de la escuela, algunos menores con AACC pueden llegar a desarrollar una fobia escolar, rechazando de manera intensa la escuela y todo lo relacionado con ella.

DISINCRONÍA

Un fenómeno habitual en peques con AACC es la falta de sincronización en el desarrollo de distintas áreas, como puedan ser la intelectual, la social y la motora. Podríamos decir que su desarrollo intelectual va a una velocidad distinta al de otras áreas. Este fenómeno se conoce como disincronía y, si bien es cierto que en mayor o menor grado puede estar presente en algún momento de la infancia para cualquier criatura, en las personas con AACC suele ser muy habitual y en ocasiones puede generar dificultades. La disincronía puede darse internamente o entre la persona y su entorno:

DISINCRONÍA INTERNA

* Inteligencia-psicomotricidad: es muy habitual que den signos de una elevada inteligencia y, sin embargo, presenten una menor destreza motora, observándose, por ejemplo, dificultades en educación física o una mala caligrafía.

* Lenguaje-razonamiento: su capacidad de razonamiento es superior a lo que pueden expresar verbalmente, pese a gozar de un vocabulario más rico a lo esperable por su edad, y ello les puede generar gran frustración.

* Inteligencia-afectividad: frecuentemente, aun con un desarrollo intelectual superior al esperable para su edad, el desarrollo emocional y afectivo es el normativo. Esto puede desorientar a las personas de su entorno, que esperan más madurez emocional de la que realmente estos niños pueden mostrar.

DISINCRONÍA EXTERNA

* Centro educativo: al poseer un desarrollo intelectual superior al del resto de la clase, puede aparecer el aburrimiento y la desmotivación. Además, al requerir menos esfuerzo para alcanzar los objetivos, no necesitan desarrollar herramientas de trabajo intelectual, como el hábito de estudio, la disciplina o la organización.

* Familiar: en ocasiones, la familia no es capaz de satisfacer la gran curiosidad ni de dar respuesta a la ingente cantidad de preguntas que suelen acompañar a los niños con AACC. Esto puede hacer que las criaturas, al no obtener respuestas, se desmotiven o que busquen ese conocimiento fuera de la familia, lo que a veces se vive con cierta culpabilidad y sensación de no pertenencia.

* Amistades: encuentran dificultades para sintonizar con sus iguales debido a la diferencia de intereses y motivaciones, y esto los puede llevar al aislamiento y a no desarrollar las habilidades sociales necesarias, lo cual se convierte en un círculo vicioso.

Evaluación de las altas capacidades

Desde el punto de vista legislativo, las niñas y los niños con AACC se considera alumnado con necesidades específicas de apoyo educativo. Como las competencias en materia de educación están transferidas a las comunidades autónomas, son estas las encargadas de identificar y atender a este alumnado mediante los equipos de orientación y las escuelas. Esto genera ciertas dificultades, ya que no hay un protocolo unificado de evaluación de las AACC para todo el territorio nacional y puede darse la paradoja de que un alumno sea considerado con AACC en una provincia y por consiguiente con derecho a una atención educativa específica, mientras que a pocos kilómetros de distancia no tendría esa consideración ni esos apoyos.

¿CUÁNDO EVALUAR?

Ni demasiado pronto ni demasiado tarde. La evaluación no debería retrasarse una vez que se han identificado señales que hagan sospechar de la presencia de AACC, ya que estaríamos perdiendo oportunidades de estimulación y adaptación. Por otro lado, si se evalúa muy pronto (por debajo de los cuatro o cinco años), es posible que haya errores por la disincronía propia de esas edades, y que se confunda precocidad con AACC. Así, el momento ideal para hacer una evaluación de AACC es al inicio de la etapa de educación primaria, entre los seis y los ocho años.

¿EN QUÉ DEBERÍA CONSISTIR LA EVALUACIÓN?

Como hemos señalado, las AACC van más allá del CI, por lo que una evaluación basada exclusivamente en la medición de la inteligencia mediante pruebas estandarizadas será siempre incompleta. Una evaluación de AACC debería tener en cuenta aspectos como:

* Aptitudes generales y específicas.

* Personalidad y adaptación.

* Intereses y motivación.

* Estilo cognitivo.

* Autoconcepto.

* Características comportamentales.

* Competencia curricular.

* Evaluación del contexto escolar, familiar y social.*

Estas áreas deben evaluarse mediante las entrevistas a la persona evaluada y a su familia, y se ha de completar la información obtenida con los instrumentos clínicos adecuados (pruebas psicométricas). También debe obtenerse información del contexto escolar, habitualmente mediante entrevistas o cuestionarios al profesorado.

¿QUIÉN DEBE HACER ESA EVALUACIÓN?

La evaluación de AACC debería hacerla el equipo o departamento de orientación educativa de la escuela a la que asista el niño o la niña, que, entre otras funciones, se encarga de evaluar al alumnado con sospecha de necesidades específicas de apoyo educativo y de diseñar las medidas más adecuadas para su apoyo.

En ocasiones, los departamentos de orientación educativa aducen diferentes motivos para no llevar a cabo esta evaluación (por no considerarlo su competencia, por saturación de trabajo, por no contar con los instrumentos necesarios o por estimar que no hace falta evaluar al alumno o alumna en cuestión). En esos casos, las familias tienen que recurrir a centros externos y asumir el coste económico. Son evaluaciones costosas, ya que implican varias entrevistas clínicas, el pase y corrección de diversos cuestionarios y escalas, y la redacción del informe. Tanto por el coste de la evaluación como por el hecho de que luego es el colegio el que debe hacer las adaptaciones necesarias, es recomendable intentar que se realice la evaluación en el propio centro.

Ya está diagnosticado, ¿y ahora qué?

DESDE LA FAMILIA

* Lo más importante, como con el resto de niños, es que vuestro hijo/hija tenga un ambiente familiar cálido y afectuoso, en el que el buen clima y el amor estén por encima de cualquier consideración. Además de necesidades educativas, no hay que perder de vista sus necesidades sociales y emocionales.

* Una vez identificadas las AACC, lo siguiente será aseguraros de que se le atiende de acuerdo con sus necesidades educativas, para lo cual es preciso mantener una estrecha colaboración con el centro educativo: profesorado que ejerce la tutoría, el resto del equipo educativo, departamento de orientación pedagógica, dirección, etc.

* Evitad etiquetarlos: vuestro hijo es mucho más que sus AACC. Evitad que el diagnóstico cambie vuestra forma de verlo o de relacionaros con él. Atended sus AACC, pero no las convirtáis en su carta de presentación ante el mundo. Valorad si es necesario que otros miembros de la familia o amigos conozcan su diagnóstico.

* No perdáis de vista que sigue siendo un niño o una niña; las AACC no le convierten en una persona adulta. No saturéis su agenda con actividades estimulantes ni tratéis de convertir cada actividad cotidiana en una oportunidad de estimulación. Permitidle disfrutar de una infancia normal y que también pueda perder el tiempo de vez en cuando.

* Ajustad vuestras expectativas a sus capacidades. Recordad el fenómeno de la disincronía: puede mostrar una capacidad superior a la media en algunas áreas, pero en otras su rendimiento puede ser normal o incluso inferior. No le pidáis que destaque siempre en todo.

* Tratad de proteger la relación con sus hermanos. Aunque es cierto que cada hijo/hija tiene necesidades diferentes, recordad que el fomento de su talento o capacidad no debería generar una situación de injusticia entre hermanos, ni otorgarle un lugar de privilegio en la familia.

* Intentad que no genere un concepto de sí mismo como «alguien especial». Centrar la atención e intereses de la familia a su alrededor, priorizar sus actividades sobre las de sus hermanos, aislarle de las relaciones con sus iguales y otras actitudes similares le pueden llevar a desarrollar una visión de sí mismo que le perjudique socialmente.

* Educadle en el respeto y la tolerancia con los demás. Todas las personas tenemos habilidades y capacidades distintas, todas somos igualmente válidas y merecemos el mismo respeto.

* Fomentad su autonomía. Escuchad sus preferencias y deseos, tanto los relacionados con la atención a sus AACC como los que no tengan nada que ver.

* No todo lo que le pasa es por las AACC. Todos tenemos dificultades emocionales, escolares, sociales, deseos, preferencias, ilusiones… No le reduzcáis a un diagnóstico.

* Buscad información y recursos para poder guiarle y acompañarle mejor. Las asociaciones de familias de niños con AACC son un buen punto de partida.

* Cuidado con restringir su vida social a los niños con AACC. En ocasiones, tras el diagnóstico, se priorizan las actividades y relaciones con otras familias con las que se comparte situación. Esto, que en principio puede ser una buena idea, llevado a un extremo, le podría desarraigar paulatinamente de su entorno inmediato y fomentar una visión de sí mismo como diferente.

* Sed sensibles a sus intereses especiales y fomentadlos. Identificad cuáles son sus inquietudes e intereses y tratad de facilitar que los desarrolle construyendo un ambiente familiar que ofrezca posibilidades para su enriquecimiento intelectual y personal.

* Evitad el elitismo y la competición. En ocasiones, hay familias que, tras el diagnóstico, sienten que todo es poco para su criatura: necesitan una escuela a la altura de sus necesidades, unas amistades a la altura, unas actividades a la altura… está bien tratar de estimular su capacidad y seguir sus intereses, pero intentad no llevarlo a un extremo.

* Favoreced el acceso a materiales y fuentes de información que le permitan desarrollar sus proyectos e intereses y participad en ellos.

DESDE LA ESCUELA

La atención educativa que reciben las niñas y los niños con AACC es muy variable en función de la comunidad autónoma en la que estudien y la escuela a la que asistan. En la actualidad, como comentábamos, no existe un proceso de diagnóstico unificado ni tampoco un abordaje común. En ocasiones, la respuesta educativa que reciben depende de la voluntad, los conocimientos e implicación de su tutor o tutora, así como del equipo o departamento de orientación.

A grandes rasgos, podemos afirmar que las metodologías activas de aprendizaje favorecen más la atención a la diversidad de este alumnado, ya que en su propia esencia incluyen elementos como el autoaprendizaje, el respeto por los distintos ritmos y formas de aprendizaje, etc. En los centros en los que están acostumbrados a este tipo de trabajo, resultará más sencillo atender al alumnado con AACC.

En general, existen cuatro tipos de medidas que se suelen considerar a la hora de atender a este alumnado;* la aplicación de cualquier medida debe tener en cuenta las particularidades de cada caso y las preferencias del alumno o alumna y de su familia:

Adaptaciones

Consiste en organizar los contenidos, metodología, actividades, recursos y espacios ordinarios de una o más materias a las capacidades e intereses del alumno, sin separarlo de sus compañeros. Es una medida muy habitual, aunque en muchas ocasiones se limita a una mera ampliación de los contenidos.

Aceleración o flexibilización

Es una medida que se suele considerar en el caso de talentos académicos y superdotación, y consiste en reducir la duración de una etapa o ciclo académico, lo que coloquialmente se conoce como «saltarse un curso». Es la medida más fácil administrativamente hablando. Para aplicarla deben estar de acuerdo alumno y familia, deben haberse logrado las competencias propias del nivel en el que se encuentra y debe haber una buena adaptación social y emocional del alumno. En ocasiones se puede hacer una aceleración parcial de algunas materias desde su aula, una vez superados los contenidos, lo cual evita que el alumno se desarraigue de su grupo.

Agrupamiento

En algunos casos se forma un grupo con alumnado de características similares para trabajar durante algunas horas a la semana en algún proyecto previamente definido. Pueden ser de diferentes edades y niveles educativos. Se recomienda aplicar esta medida fuera del horario escolar lectivo y para contenidos específicos, aunque esto suele ser difícil de llevar a la práctica.

Enriquecimiento

Se considera la opción más apropiada porque proporciona la respuesta educativa más adecuada en cada caso, ya que permite una integración más normalizada al compartir espacios y actividades con su grupo de referencia. Es una estrategia más costosa porque supone una planificación específica por parte del docente, incluida en su plan personalizado modificando y añadiendo contenidos y actividades. Supone ofrecer experiencias adicionales y complementarias previamente planificadas según las necesidades, los intereses y las capacidades del alumno o alumna. No implica necesariamente avanzar en contenidos, sino añadir complejidad y conectar los contenidos con otros que resulten de su interés, partiendo de propuestas del docente o del alumno. Por ejemplo, puede investigar y profundizar en un tema de su interés, con la supervisión del profesorado, de forma que marca su propio ritmo de trabajo y aumenta su motivación.

TRASTORNOS DEL ESPECTRO AUTISTA

A principios del siglo XX, el psiquiatra Leo Kanner publicó un estudio sobre un pequeño grupo de niños que poseían ciertas peculiaridades y dificultades en el desarrollo. Esos niños mostraban unos síntomas que hasta ese momento habían sido confundidos frecuentemente con esquizofrenia, pero Kanner sospechaba que se trataba de un trastorno distinto. Tras numerosas sesiones con estos niños y sus familias, empleando mucho tiempo en observarlos mientras jugaban, identificó sus principales características comunes y les puso por primera vez el nombre de autistas (término que viene del griego y significa algo así como «encerrarse en uno mismo»):

* Gran dificultad para relacionarse con los demás.

* Ausencia de lenguaje o alteraciones en el mismo.

* Presencia de intereses muy intensos.

* Deseo de mantener el ambiente sin cambios.

En 1943, Kanner publicó un artículo en el que resumía sus investigaciones y, un año después, el pediatra Hans Asperger publicó otro artículo con observaciones muy similares, sin tener constancia de los estudios de Kanner.* Asperger señalaba las siguientes características de sus pacientes:

* Falta de empatía.

* Ingenuidad.

* Poca habilidad para hacer amistades.

* Lenguaje pedante o repetitivo.

* Pobre comunicación no verbal.

* Interés desmesurado por ciertos temas.

* Torpeza motora y mala coordinación.

Estos trastornos identificados por Kanner y Asperger mostraban una serie de similitudes muy importantes, pero también algunas diferencias. El autismo de Kanner estaba más caracterizado por las dificultades en el lenguaje y una mayor afectación cognitiva, mientras que los afectados por el síndrome de Asperger eran más funcionales. A lo largo de los años, la investigación acerca de estos trastornos creció a un ritmo vertiginoso y se pudieron perfilar con mucho mayor detalle las características diagnósticas de estos niños y diseñar medidas de intervención para poder ayudarlos.

La distinción entre autismo y síndrome de Asperger se mantuvo hasta el año 2013, cuando se publicó el DSM-5, donde finalmente se señala que son distintas manifestaciones de un mismo trastorno. Actualmente, ya no se emplean estos conceptos y se habla de trastorno del espectro autista (TEA), que abarca tanto sus formas más graves como las más funcionales. El diagnóstico de TEA va acompañado de una mención al grado de gravedad, que va desde el grado 1 (requiere de ayuda para el funcionamiento diario) hasta el grado 3 (manifiesta graves deficiencias para la comunicación y el funcionamiento diario).

Hoy se considera que hasta un 1 por ciento de la población puede manifestar algún tipo de TEA; cada vez hay un mayor número de casos diagnosticados, aunque se desconoce si ello responde a un incremento real en los casos o se debe a una mayor identificación de casos que antes pasaban desapercibidos.

En los TEA hay una diferencia muy importante en cuanto al sexo, ya que se diagnostican hasta cuatro veces más en hombres que en mujeres. Cuando se diagnostican en niñas, es mucho más probable que el TEA vaya acompañado de discapacidad intelectual, lo que hace sospechar que los casos más leves de TEA en niñas podrían no estar siendo identificados, y estar siendo atribuidas sus dificultades a otras causas.

Los TEA no son trastornos degenerativos, por lo que las personas con este diagnóstico siguen aprendiendo a lo largo de toda su vida y compensando poco a poco sus dificultades, pero actualmente se considera que el TEA es una condición para la que no existe tratamiento orientado a su curación (y no es probable que lo haya, dado que no es una enfermedad). De forma muy variable, todos los casos de TEA implican dificultades más o menos importantes a lo largo de toda la vida. No obstante, en algunos casos, los síntomas se suavizan y las personas afectadas aprenden a compensar sus dificultades con el paso de los años. De hecho, hay adultos con TEA que viven y trabajan de manera independiente (la mayoría de los considerados grado 1 o de alto funcionamiento, con mayores capacidades lingüísticas e intelectuales). En algunos casos, estas personas pueden haber sido diagnosticadas ya de adultas. No obstante, hay quienes necesitarán apoyos en la edad adulta para trabajar o vivir y tendrán dificultades sociales que se mantendrán en el tiempo, así como una marcada dependencia de otras personas en diferentes niveles y presencia de otros trastornos mentales (el 70 por ciento de las personas con TEA tienen diagnosticado otro trastorno mental, y hasta el 40 por ciento, dos o más).

Primeras señales de trastorno del espectro autista

Los síntomas del TEA comienzan a reconocerse habitualmente durante el segundo año de vida, aunque, al analizar la información de manera retrospectiva, en los casos más graves se ve que muchos estaban presentes ya antes del año. En los casos más leves, no se suelen despertar sospechas hasta los dos años de edad.

Lo primero que suele llamar la atención es un retraso temprano en el desarrollo de las capacidades de lenguaje o sociales o, especialmente, la pérdida de algunas de las capacidades adquiridas en estos dos ámbitos. Esto es raro en otros trastornos, por lo que suele emplearse esta pérdida de lenguaje o de habilidades sociales como señal de alerta para los TEA.

Aparte de ese retraso en el desarrollo del lenguaje, muestran una falta de interés social, patrones de juego extraños (por ejemplo, alinear compulsivamente juguetes) y patrones de comunicación poco habituales (por ejemplo, conocer el alfabeto, pero no responder a su propio nombre). Conforme pasa el tiempo, y a lo largo del segundo año de vida, los comportamientos extraños y la ausencia de juego se hacen más evidentes, ya que hay cada vez más diferencia entre las formas de conducta habituales de otros niños de su edad y las suyas. A esta edad suelen llamar la atención las fuertes preferencias y la tendencia a la repetición de patrones (querer comer siempre lo mismo, ver un mismo vídeo una y otra vez, etc.). Un reto para el diagnóstico es ser capaces de diferenciar esas fuertes preferencias y tendencia a la repetición de los niños con TEA de las que la mayoría de las niñas y los niños manifiestan a esas edades (muchos comerían siempre los mismos alimentos, verían una y otra vez la misma película, muchos alinean objetos, etc.). La distinción clínica suele hacerse basándose en la frecuencia y la intensidad de esos comportamientos; no es lo mismo jugar de vez en cuando a alinear cochecitos de juguete, que emplear cinco horas diarias en esa actividad, sin reaccionar ante estímulos externos y estallando en un gran malestar si no puede llevarlo a cabo.

Signos y síntomas de las personas con trastorno del espectro autista

Las principales características del TEA son el deterioro en la comunicación social recíproca, así como los patrones de conducta, intereses o actividades restrictivos y repetitivos.

DETERIORO EN LA COMUNICACIÓN E INTERACCIÓN SOCIAL

Las dificultades en la comunicación, tanto verbal como no verbal, son una característica definitoria de este trastorno, pero puede variar mucho su manifestación en función del caso concreto, así como del momento del desarrollo en el que se encuentre la persona. La manifestación más extrema sería la ausencia total del habla, aunque esto no ocurre en todos los casos. En otros, hay un abanico de alteraciones que pueden estar presentes, como por ejemplo:

* Escasa comprensión del habla.

* Ecolalia (repetición de palabras o sonidos).

* Lenguaje poco natural.

* Literalidad.

En algunos casos, el lenguaje puede tener pocas alteraciones en cuanto al vocabulario o gramática, pero, incluso en esos casos, el uso de ese lenguaje estaría deteriorado para la comunicación social recíproca.

Más allá del lenguaje verbal, también se encuentran deficiencias en el lenguaje no verbal. Por ejemplo:

* Contacto ocular.

* Gestos y expresiones faciales.

* Orientación corporal.

* Entonación de la voz.

Estas características pueden estar disminuidas, ausentes o ser atípicas o extrañas en las personas con TEA.

Una de las primeras características de estas personas es la alteración de la atención compartida. Ya desde muy pequeñas no señalan con la mano, no llevan los objetos que les interesan a sus cuidadores o no siguen con la mirada cuando alguien señala algo de su interés. Por ejemplo, su madre puede señalar un juguete a la vez que dice «Mira qué bonito», pero el niño o la niña la ignoran y no dirigen su mirada a ese lugar.

Conforme se desarrollan, van mostrando dificultades en las relaciones sociales, que pueden ir desde la indiferencia y el rechazo más o menos generalizado, hasta formas «extrañas» o inapropiadas para relacionarse. Con frecuencia son descritos como niños raros o peculiares. Muchas veces no muestran interés por el juego social, no manifiestan juego simbólico en el momento del desarrollo habitual, son muy inflexibles con las reglas de juego, etc. Tienen preferencia por juegos y actividades solitarias.

Según los centros para el control y la prevención de enfermedades (CDC) estadounidenses, estas serían algunas de las señales de alarma respecto a la comunicación y la interacción social:

* Evitar mirar a los ojos a otra persona o no mantener el contacto visual.

* No responder cuando lo llaman por su nombre, hacia los nueve meses de edad.

* No mostrar expresiones faciales de felicidad, tristeza, enojo y sorpresa, hacia los nueve meses de edad.

* No participar en juegos interactivos simples como dar palmaditas con las manos, hacia los doce meses de edad.

* Usar pocos o ningún gesto, hacia los doce meses de edad (por ejemplo, no decir adiós con la mano).

* No compartir intereses con otras personas, hacia los quince meses de edad (por ejemplo, no mostrar un objeto que le guste).

* No apuntar hacia algo interesante para mostrarlo, hacia los dieciocho meses de edad.

* No notar cuando otras personas están lastimadas o molestas, hacia los veinticuatro meses de edad.

* No notar a otros niños ni jugar con ellos, hacia los treinta y seis meses de edad.

* No jugar a ser otra persona, como un maestro o un superhéroe, hacia los cuatro años de edad.

* No cantar, bailar ni actuar para sus padres o familiares cercanos hacia los cinco años de edad.

PATRONES DE COMPORTAMIENTO, INTERESES O ACTIVIDADES RESTRINGIDOS Y REPETITIVOS

Las personas con TEA realizan conductas o tienen intereses inusuales, algo que se puede manifestar de formas distintas. Según los CDC, algunos ejemplos incluirían los siguientes:

* Poner juguetes u otros objetos en fila y molestarse cuando se cambia el orden.

* Repetir palabras o frases una y otra vez (ecolalia).

* Jugar con juguetes de la misma manera todo el tiempo.

* Enfocarse en partes de los objetos (por ejemplo, en las ruedas).

* Irritarse con cambios mínimos.

* Tener intereses obsesivos.

* Tener que seguir ciertas rutinas de forma rígida.

* Aletear las manos, mecer el cuerpo o girar en círculos.

* Reaccionar de manera inusual a la forma en que las cosas suenan, huelen, saben, se ven o se sienten.

OTRAS CARACTERÍSTICAS

La mayoría de las personas con TEA tienen otras características relacionadas que pueden incluir algunas de las siguientes:

* Retraso en las destrezas del lenguaje.

* Retraso en las destrezas del movimiento.

* Retraso en las destrezas cognitivas o de aprendizaje.

* Conducta hiperactiva, impulsiva o distraída.

* Epilepsia o trastornos convulsivos.

* Hábitos de alimentación y de sueño inusuales.

* Alteraciones en el procesamiento sensorial.

* Problemas gastrointestinales (por ejemplo, estreñimiento).

* Problemas de alimentación asociados a dificultades sensoriales.

* Estados de ánimo o reacciones emocionales inusuales.

* Ansiedad, estrés o preocupación excesiva.

* No tener miedo o temer más de lo normal.

* Sin embargo, en contra de lo que se suele pensar, las personas con TEA no tienen por qué ser agresivos.

Causas del autismo

Actualmente se considera que hay un componente genético muy importante en los TEA, pero esto no significa que sea una condición totalmente heredable. Las causas del autismo son aún desconocidas. Se ha encontrado algún tipo de relación en factores como la edad avanzada de los padres, bajo peso al nacer o la exposición fetal a valproato (un antiepiléptico muy habitual). Pero, aunque no se sabe qué es lo que causa el autismo, sí que se sabe lo que no lo causa. Durante años, diversas teorías han relacionado estilos de crianza, alimentos o medicamentos con los TEA. Dos ejemplos muy significativos son la teoría de la madre nevera y la falsa relación entre vacunas y autismo.

* Teoría de la madre nevera: el psicoanalista Bruno Bettelheim afirmaba que el autismo tenía su origen en la ausencia de afecto en la infancia y la frialdad afectiva por parte de la figura materna. Llegó a fundar una escuela en Chicago en la que los niños eran separados de sus madres y sometidos a «terapias para corregir su autismo». Estas teorías generaron un sufrimiento y culpabilidad inconmensurables a gran cantidad de madres, hasta que en los años setenta del pasado siglo los estudios con gemelos acabaron descartando completamente el papel de la educación o los estilos de apego en el autismo.*

* Vacunas y autismo: en los años ochenta, Andrew Wakefield publicó en la prestigiosa revista científica The Lancet una investigación que relacionaba las vacunas con el desarrollo de autismo. Sugería que había un vínculo causal entre la vacuna triple vírica (sarampión, paperas y rubéola) y el autismo. Centenares de investigaciones contradijeron a Wakefield y demostraron que su estudio tenía importantes defectos. Los coautores del artículo se desmarcaron de sus conclusiones, el artículo acabó siendo retirado de la revista y Wakefield fue expulsado del colegio de médicos e impedido para ejercer la medicina. Posteriormente, se descubrió que había ocultado un importante conflicto de interés, porque lo que él quería era comercializar su propia vacuna. Pero el daño ya estaba hecho y ese artículo se sigue citando hoy como «evidencia» del vínculo entre las vacunas y el autismo.

Evaluación y diagnóstico de los niños con trastorno del espectro autista

El diagnóstico de TEA se suele hacer a través de la observación directa de las alteraciones del comportamiento, ya que no existe ningún marcador biológico que confirme si una persona presenta o no un TEA. Hay una serie de baterías diagnósticas que implican la observación directa, entrevistas con la familia, recopilación de información del entorno escolar, etc. En el proceso de evaluación suelen participar profesionales de diversas ramas, tanto de la sanidad (neurología, psiquiatría, psicología, logopedia, terapeutas ocupacionales) como de la educación (profesorado y orientadores).

En los casos más graves, con mayor afectación del lenguaje y de la interacción social, el diagnóstico se suele producir más pronto, ya que las señales de alerta se detectan habitualmente de manera temprana en las revisiones de niño sano por parte de los equipos de pediatría. En cada revisión rutinaria se comprueban los principales indicadores del desarrollo que indican qué hitos debería haber logrado la criatura en función de su edad: reaccionar a la voz, sonreír, saludar, dar los primeros pasos, el gateo, conocer su nombre, decir «mamá» y «papá», señalar las partes del cuerpo, presencia de juego simbólico, etc. Cuando se detecta que alguno de estos hitos no se ha logrado dentro del plazo esperable, se suele indagar para descubrir las causas, lo cual, en ocasiones, puede llevar a un diagnóstico de TEA. Otras veces las señales son menos obvias y comienzan a hacerse evidentes más tarde (por ejemplo, al inicio de la escolarización).

Es importante que el miedo a un posible diagnóstico no demore la búsqueda de ayuda profesional ante la presencia de señales de alarma, ya que disponer de un diagnóstico temprano es esencial para poder poner en marcha los recursos necesarios para ayudar al niño o la niña.

CONCLUSIÓN

A lo largo de estas páginas hemos visto que los retos a los que tenemos que enfrentarnos las familias durante los primeros años de vida de nuestras criaturas no son pocos: encontrar «el momento ideal» para buscar el embarazo (spoiler: no lo hay), lograrlo, transitar los procesos del embarazo, el parto y el posparto, la alimentación, la salud, la logística, la organización laboral y la económica, el cansancio y la falta de sueño, la elección de la guarde, de la escuela, la ayuda familiar o pagada, o directamente la falta de apoyos, la gestión de las rabietas y la disciplina, los malabarismos conciliadores, los cambios en la pareja y en la sexualidad, en la vida social y en las amistades, en la propia identidad… y tantos otros asuntos que parecían más sencillos de lejos que cuando te toca mirarlos de cerca. Aquello de que éramos mejores madres y padres antes de serlo.

Y, por cada uno de estos retos que se nos ponen delante, tenemos muchas decisiones que tomar. Algunas serán más acertadas y otras, menos. A veces podremos pararnos a pensar y otras tendremos que ir decidiendo sobre la marcha. Otras habrá que recular y cambiar de dirección, y no pasa nada, es normal. Pero también es interesante poder reflexionar sobre dónde queremos poner el foco a la hora de decidir lo que puede encajar mejor en nuestro caso; porque no siempre lo que funciona es lo más recomendable y, en ocasiones, estrategias con resultados tentadores a corto plazo «esconden hipotecas» si ampliamos el foco al medio o largo plazo.

No sabemos de quién es la frase, pero eso de que «en la crianza, los días son largos pero los años son cortos» es muy cierto. Y nos gusta tenerlo siempre presente. Probablemente recuerdes de una forma muy vívida la primera vez que cogiste la mano de tu bebé: su olor, su tacto, la temperatura de su piel… ¿verdad? Quizá también recuerdes la primera vez que le diste el pecho, preparaste un biberón, cambiaste un pañal o esa primera noche con fiebre, sin pegar ojo, pendiente de su temperatura y su respiración. ¿A que sí? Y es que las primeras veces se recuerdan mucho más que las últimas. Pero el agotamiento de las obligaciones y tareas diarias en ocasiones nos hace olvidar que, igual que hubo un primer día, también habrá un día en el que por última vez le darás el pecho, le acostarás, le cambiarás el pañal, le cogerás en brazos, le llevarás en la mochila, le llevarás al parque, le empujarás en el columpio, le acompañarás al cole o a un cumple, le harás un hueco en tu cama o te llamará por la noche cuando tenga una pesadilla, un último día que te permitirá que le des la mano o un beso cerca de sus amigos... Habrá un último día en que te llamará por la noche porque necesita ir a hacer pipí, o porque quiere un vaso de agua, o por cualquier excusa que se le ocurra para no decir, simplemente, que a quien necesita en ese momento es a ti. Y cuando vayas a ver qué es lo que le pasa, probablemente no seas consciente de que ese momento no volverá a repetirse jamás. De hecho, puede que no seas capaz ni de recordar cuándo fueron esas últimas veces.

Es tan cierto que parpadeas y, todo eso que ahora es tan intenso, tanto lo bueno como lo malo, de repente ha pasado. Y te sorprendes echando de menos esa voz que te llamaba en mitad de la noche o ese abrazo antes de entrar al cole. Vendrán otras cosas, claro, pero esas ya no volverán. Así que, respira… porque el cansancio, las prisas, las dificultades, los problemas, los juicios ajenos y los malabarismos nos suelen hacen perder la perspectiva. Pero al final resulta que los años pasan muy rápido… para nosotros y también para ellos. Llegará un día en el que echen la vista atrás y recuerden su infancia y, en ese momento no tendrán presente si la casa estaba más o menos ordenada, si algún día tocó comida o cena «de supervivencia», si al final en el trabajo conseguiste aquel proyecto que ahora parece tan importante, o si tal día le compraste o no el famoso huevo de chocolate en la cola del supermercado. Está claro que es importante mantener un cierto orden en casa, tratar de llevar una alimentación saludable, cumplir con nuestras obligaciones laborales, tener claros nuestros límites, los buenos modales, la seguridad y lo que en vuestro caso consideréis importante; pero sin que estos buenos propósitos arrasen con todo. Lo que sí recordarán, y probablemente tengan muy presente durante toda su vida, es el clima que había en casa. Si les gustaba estar allí. Si lo sentían como algo suyo. Si era un refugio seguro o más bien un territorio hostil. Si era el sitio al que deseaban llegar después del cole, de un viaje o del campamento, o el lugar del que huir en cuanto se presente la ocasión. Si su madre y/o su padre eran personas amables y empáticas a quienes acudir ante cualquier problema o dificultad, o todo lo contrario, porque «ya sabes cómo se ponen»; es decir, si eran de esas personas con las que apetece celebrar las alegrías y compartir las penas, o de las que te generan un nudo en la garganta o la necesidad de respirar profundo con tan solo pensar en ellas. Porque la obediencia y la sumisión a cualquier precio, esas que se basan en las amenazas y el miedo, pueden conseguir que, a corto plazo, nuestros hijos se conviertan en «la envidia de cualquier vecino», pero también suelen crear una brecha en la relación y heridas difíciles de curar: que los árboles no nos impidan ver el bosque. Si apuntamos demasiado alto, buscando una perfección que en realidad no existe, acabaremos todos asfixiados entre exigencias y malas formas. Solemos decir que «con no meter demasiado la pata, es suficiente», y es que los peques no necesitan padres y madres perfectos, pero sí que sean cariñosos y atentos. Que nuestro agobio cotidiano no nos haga olvidar que algún día solo seremos un recuerdo para ellos, y que la mejor forma de construirlo es con amabilidad, cercanía y buen trato.

EPÍLOGO

Recibo con gran ilusión y alegría la noticia de que mis buenos amigos Alberto Soler y Kontxín Roger están a punto de publicar un nuevo libro. Pero la cosa no queda ahí. Me dicen que quieren que escriba el epílogo para su libro. ¡Qué gran responsabilidad y qué difícil decidir sobre qué hablar! Al echar un vistazo al sumario veo que no se han dejado nada importante fuera de este libro tan completo. ¿De qué podría hablar para cerrar este magnífico libro? No se me ocurre un tema más atractivo y apropiado que abordar en este epílogo el tema del apego y los vínculos sanos. El principal motivo por el que me decanto por este tema es porque el apego nos condicionará la manera en que nos relacionaremos a lo largo del ciclo vital. Y ya sabemos que esto influirá de manera significativa en todos los ámbitos de nuestra vida.

Empecemos por el principio de todo. Pensemos en las características de un mamífero tan indefenso como un ser humano recién nacido. ¿Qué define al neonato en sus primeras horas de vida? Su tremenda inmadurez. El bebé no es capaz de casi nada sin la inestimable ayuda de sus cuidadores principales. Salvo las funciones más instintivas como son llorar, tragar o respirar, el resto de las necesidades las tienen que satisfacer sus padres. No podemos olvidar que somos una especie altricial, al igual que el resto de los mamíferos, lo que quiere decir que nacemos sin que se haya acabado nuestro desarrollo y necesitamos de nuestros progenitores para poder sobrevivir. Precisamos de muchos años hasta alcanzar el desarrollo óptimo. Todas y cada una de las necesidades que presentan los menores deben ser atendidas de manera sensible y suficiente por sus padres. Suelo comentar que, lejos de la idea social que establece que los menores deben aprender a gestionarse y a resolver sus problemas solos para evitar caer en relaciones de dependencia, la autoestima se desarrolla gracias a la sensibilidad deunos padres que atienden de manera respetuosa las necesidades que presentan. Por lo tanto, la figura del adulto es fundamental para el crecimiento y el desarrollo de los más pequeños.

Está claro que somos una especie que necesita de unos adultos presentes y sensibles para atender las necesidades que presentan los menores. En función de cómo atendamos dichas necesidades, les estaremos transmitiendo una idea sobre cómo es el mundo, cómo son los demás y lo importantes que son para sus padres. Cada vez que atendemos la rabieta de nuestro hijo o escuchamos con atención el miedo que tiene nuestra hija, estaremos transmitiéndole la idea de que son personas valiosas y dignas de ser queridas y atendidas. Esto mismo repetido a lo largo de los primeros años de vida es más que probable que desemboque en un apego seguro. Imagina por un momento que cada vez que tienes un problema y llamas por teléfono a tu amigo o a tu pareja no te contesta o te dice que lo soluciones tú porque no puedes ser una persona que dependa de los demás. ¿Cómo te sentirías? Seguramente muy mal, además de que dejarías de pedir ayuda a esa persona, pues no te valora ni confía en ti. Lo mismo pasa con los niños. Si queremos que el día de mañana nuestros hijos tengan una autoestima sana, sean resolutivos, tengan pensamiento crítico, gestionen adecuadamente sus emociones y cooperen con sus iguales, es imprescindible que cuando sean pequeños atendamos sus necesidades, se las cubramos de manera sensible y respetuosa. Como decíamos antes, en función de la respuesta que den mamá y papá ante la necesidad que presente el menor, el niño desarrollará un apego seguro o inseguro. Venimos hablando de la gran cantidad de necesidades que presentan los menores en su día a día. Podríamos hablar de los cuatro tipos de necesidades que tienen los niños: necesidades fisiológicas, emocionales, cognitivas y sociales. Algunas de las necesidades afectivas más relevantes son la protección, el fomento de la autonomía (o hacer las cosas por ellos mismos), la necesidad de ser visto, fomentar su identidad, ayudarles a gestionar sus emociones, pasar tiempo de calidad con ellos, conectar con sus necesidades, etc. Me gustaría centrarme en la importancia que tiene atender y cubrir las necesidades emocionales o afectivas y, por supuesto, de las consecuencias que tiene no atenderlas. A mayor número de necesidades afectivas cubiertas, mayor probabilidad de que tengan un apego seguro, mientras que no cubrir sus necesidades aumenta la probabilidad de desarrollar alguno de los estilos de apego inseguros que veremos brevemente a continuación.

Solo existe un apego seguro, pero existen tres tipos de apegos inseguros: evitativo, ansioso ambivalente y desorganizado. En el apego evitativo, los padres se caracterizan por minimizar o ignorar las necesidades emocionales que presentan los niños. Frases del tipo «no es para tanto» o «no te enfades por esa tontería» son típicas de los padres evitativos. En el apego ansioso ambivalente, los padres que pertenecen a este estilo de apego suelen exagerar o maximizar lo que necesitan sus hijos. Como habréis imaginado, el apego ansioso ambivalente es exactamente lo contrario que el apego evitativo. Los padres ansiosos ambivalentes suelen tener maneras diferentes de atender las necesidades de sus hijos. En ocasiones les atienden, otras veces les ignoran y a veces responden de manera exagerada e hiperactivada ante las necesidades del menor. Esta manera tan variable e incoherente de atender al menor genera en ellos mucha ansiedad y baja predictibilidad. En último lugar, el apego desorientado es característico de los padres que, siendo los responsables de proteger a sus hijos, más que atenderles les generan mucho miedo y descontrol. El estilo de apego, aunque afortunadamente se puede reparar en caso de que sea inseguro, es la manera en la que nos relacionaremos y vincularemos con los demás. Es por ello por lo que el apego influye en todos los temas sin excepción que se han abordado en este magnífico libro.

Rafa Guerrero*

AGRADECIMIENTOS

Para que hoy puedas tener este libro en tus manos muchas personas han contribuido de diferentes formas, por lo que tenemos mucho que agradecer.

A la editorial Paidós por darnos nuevamente la oportunidad de escribir con ellos. Poder publicar un libro en Paidós es un privilegio, un honor y una responsabilidad. Además tenemos que agradecerles la libertad que nos dan siempre, así como por su guía y sugerencias, especialmente a nuestra editora Elisabet Navarro, a Sergi Soliva, a Alicia Conde y a Lola Almar, por su paciencia y ayuda durante el proceso de edición y corrección del manuscrito.

A nuestro querido y admirado Rafa Guerrero, por su acertado epílogo y, más allá de esto, por su disponibilidad, amabilidad y calidez siempre con nosotros. Además, por su defensa del buen trato a la infancia, y por aceptar ser la otra mitad «del duo dinámico» junto con Alberto en charlas para padres en el pasado y esperamos que también en el futuro. A Laura Baena, por el prólogo que nos ha escrito, por su sinceridad, por su entrega y por todo el trabajo que hace desde Malasmadres para poner en el centro el debate sobre la conciliación, y por subrayar la renuncia que muchas madres tienen que hacer en España para poder cuidar de sus hijos. Gracias por tanto.

A nuestra amiga Amparo, que nos revisó a la velocidad del rayo, pero con toda su atención y cariño, los apartados de adopción y acogida. Y porque es más maja que las pesetas :)

A nuestra querida Olga, experta en psicología forense, por revisarnos los apartados sobre separación y divorcio, y especialmente por aportar toda su alegría, buen rollo y sabiduría a nuestro equipo. Eres nuestro gran descubrimiento de Mercadona, y lo sabes ;)

A nuestra querida excompañera Miriam, psicóloga especialista en primera infancia y con una sensibilidad especial hacia las personas con TEA, por su revisión y aportaciones en este apartado. Gracias por todo. Te echamos de menos.

A la mejor pediatra del mundo (al menos para nosotros), Irene Mialdea, por sus recomendaciones sobre alimentación complementaria, y por ser nuestra fan namber guan. Y, por supuesto, a nuestro querido amigo Manu, porque sabemos que si cualquier día necesitamos algo, siempre podemos contar con él. Se puede decir esto de muy pocas personas.

A todas nuestras compañeras del centro de psicología. Gracias por acompañarnos en este camino, por hacerlo agradable y por hacerlo con una sonrisa. ¡Qué suerte la nuestra de teneros a nuestro lado! Sois maravillosas :)

A todas las personas que amablemente han compartido con nosotros sus relatos del nacimiento de sus peques y de los cambios que ha supuesto la ma/paternidad. No os hemos podido incluir a todos, por motivos de espacio, pero vuestros relatos nos han ayudado y conmovido, y agradecemos mucho cada uno de ellos.

A nuestras amigas y amigos, por apoyarnos y estar siempre: especialmente a Esther C., Sergio, Manu, Irene, Anayat, Carol, Fran, María A., Diego, Rosa, Esther M., María P., Cristina, Juanvi, Sara y Paola. Sois unas rebonicas y rebonicos.

A nuestra prima Belén, que se ha ganado a pulso estar aquí por su atento feedback sobre la evolución de cada estilismo capilar de Alberto en cada vídeo xD

A nuestros seguidores en redes, que son los que hacen que podamos tener la oportunidad de escribir libros como este. También a nuestros lectores, especialmente a los que nos dejan estrellitas y comentarios para apoyarnos. ¡Muchas gracias, majos!

A Pilar, Paula y el resto de profes «del mejor cole del mundo» (para nosotros), por enseñar, educar y querer a nuestros peques como lo hacéis. Toda ocasión es buena para agradecer a los profes.

A Judith, Mari y Maica, por ayudarnos en nuestros «intentos de llegar a todo».

A nuestros padres, porque sin ellos no seríamos quienes somos ni tendríamos la vida que tenemos.

Y, por supuesto, a nuestros hijos, por darle sentido a todo, y por ser nuestro principal motor desde que nos despertamos hasta que caemos rendidos por la noche.

¡Muchas gracias!

Notas

* O querido lector si es el caso, aunque, en nuestra experiencia, los hombres nos leen mucho menos.

* Ya sabemos que esto no siempre es así, pero frecuentemente la maternidad/paternidad se plantea en pareja.

* Puede tratarse tanto de donación de óvulos, semen o embriones, en función de las necesidades de cada caso.

** Este término hace referencia a la medición de la hormona beta-hCG, que es la que determina si se ha producido el embarazo.

* J. Basulto, Mamá come sano, Debolsillo, Barcelona, 2015.

** APILAM (Asociación para la promoción e investigación científica y cultural de la lactancia materna), «Osteoporosis materna», 2002, disponible en <https://e-lactancia.org/breastfeeding/maternal-osteoporosis/product/>.

* FEDALMA, disponible en <http://www.fedalma.org>; y IHAN, disponible en<http://www.ihan.es>.

* E. Hoekzema, E. Barba-Müller, C. Pozzobon, et al, «Pregnancy leads to long-lasting changes in human brain structure», Nature Neuroscience, vol. 20, n.º 2, 2017, pp. 287-296.

* Comité de Lactancia Materna de la Asociación Española de Pediatría, «Lactancia materna en cifras: tasas de inicio y duración de la lactancia en España y en otros países», 2017, disponible en <https://www.aeped.es/>.

* Aunque lo más frecuente es que la depresión posparto se inicie en las cuatro semanas después de dar a luz, se estima que hasta la mitad de las depresiones «posparto» comienzan, en realidad, antes del propio parto. Por eso, en la última edición del Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales(DSM, por sus siglas en inglés), se propone hablar de «depresión periparto», más que de depresión posparto.

* D. Wang, Y. L. Li, D. Qiu, y S. Y. Xiao, «Factors influencing paternal postpartum depression: A systematic review and meta-analysis», Journal of Affective Disorders, vol. 293, 2021, págs. 51-63.

* Por motivos de espacio, no podemos reproducir aquí todos los testimonios que nos habéis mandado, pero los hemos leído y los agradecemos muchísimo.

* Estas recomendaciones han sido elaboradas por la pediatra Irene Mialdea López basándose en las guías oficiales de la AEP, la Sociedad Valenciana de Pediatría y la Generalitat de Catalunya.

* Escuela Bitácoras, disponible en <https://escuela.bitacoras.com/>.

* J. A. Mindell, L. S. Telofski, B. Wiegand y E. S. Kurtz, «A Nightly Bedtime Routine: Impact on Sleep in Young Children and Maternal Mood», Sleep, vol. 32, n.º 5, 2009, págs. 599-606.

* R. Y. Moon, R. F. Carlin y I. Hand, «Sleep-Related Infant Deaths: Updated 2022 Recommendations for Reducing Infant Deaths in the Sleep Environment», Pediatrics, vol. 150, n.º 1, 2022; <https://doi.org/10.1542/peds.2022-057990>.

* J. Mckenna, Dormir con tu bebé: Una guía para padres sobre el colecho, Crianza Natural, Barcelona, 2009.

* Se entiende que la lactancia está bien establecida cuando hay una producción de leche suficiente, un agarre consistente, cómodo y eficaz para el amamantamiento y un peso infantil adecuado respecto a las curvas de crecimiento normativas. El tiempo requerido para lograrlo es variable.

* La AEP recomienda hacerlo al año, pero algunos especialistas dicen que puede mantenerse hasta los dos o incluso hasta los tres años.

* Marta Gómez Fernández-Vegue, Lactancia materna en niños mayores o «prolongada», Comité de Lactancia Materna de la AEP, 2015, <http://www.aeped.es/comite-lactancia-materna/documentos/lactancia-materna-en-ninos-mayores-o-prolongada>.

* El gráfico original está disponible en J. Rodríguez, «NEW Guidelines: How much sleep do you need?», Advanced Sleep Medicine Services, <https://www.sleepdr.com/the-sleep-blog/new-guidelines-how-much-sleep-do-you-need/>, cuya información se basa en el arículo M. Hirshkowitz, K. Whiton, S. M. Albert, et al., «National Sleep Foundation’s sleep time duration recommendations: methodology and results summary», Sleep Health, vol. 1, n.º 1, 2015, pp. 4043, <https://doi.org/10.1016/j.sleh.2014.12.010>.

* M.A. Keller y W. A. Goldberg, «Co‐sleeping: Help or hindrance for young children’s independence?», Infant and Child Development: An International Journal of Research and Practice, vol. 13, n.º 5, 2004, pp. 369-388.

* E. Neophytou, L. A. Manwell y R. Eikelboom, «Effects of excessive screen time on neurodevelopment, learning, memory, mental health, and neurodegeneration: A scoping review», International Journal of Mental Health and Addiction, vol. 19, n.º 3, 2021, pp. 724-744.

* M. Kushima, R. Kojima, R. Shinohara, et al., «Association Between Screen Time Exposure in Childrenat1YearofAgeandAutismSpectrumDisorderat3 YearsofAge:TheJapan Environment and Children’s Study», JAMA Pediatr, vol. 176, n.º 4, 2022, pp. 384-391, <https://doi.org/10.1001/jamapediatrics.2021.5778>.

* D. Hill, N. Ameenuddin, Y. L. R. Chassiakos, et al., «Media and young minds», Pediatrics, vol. 138, n.º 5, 2016, <https://doi.org/10.1542/peds.2016-2591>.

* Vale, todos todos igual no. Se ha descrito una enfermedad rara denominada lipoidoproteinosis o mal de Ulbach-Wiete, que puede producir una destrucción de las amígdalas cerebrales. Las personas afectadas no sienten miedo y muestran conductas temerarias e imprudentes.

* R. M. V. García, B. S. Ferrero y P. C. Raso, Miedos en la infancia y la adolescencia, Editorial UNED, Madrid, 2010.

* E. Valdés, M. López y R. E. Navas Hernández (comps.), Siempre seguros, siempre protegidos, siempre en su sillita, Ministerio del Interior. Dirección General de Tráfico, 2015, <https://revista.dgt.es/es/noticias/nacional/2015/03MARZO/0310Folleto-SRI.shtml>.

* Si en YouTube buscáis Cafca Lotte, veréis que hay muchos vídeos, incluso algunos de más de diez horas con esa canción en bucle (por si queréis torturar a alguien).

* M. Ferrero, L. Gortazar y A. Martínez, «Jornada escolar continua: Cómo la pandemia está acelerando un modelo social y educativo regresivo», EsadeEcPol – Center dor Economic Policy, 2022, <https://www.esade.edu/ecpol/wp-content/uploads/2022/05/AAFF_ESP_EsadeEcPol_Brief26_Jornada-Escolar_v2-1.pdf>.

* S. W. Derbyshire, «Locating the beginnings of pain», Bioethics, vol. 13, n.º 1, 1999, pp. 1-31, <https://doi.org/10.1111/1467-8519.00129>.

* Cuando hablamos de premios y castigos, solemos pensar en unas estrategias educativas comúnmente conocidas y empleadas, que tienen asociadas unas determinadas connotaciones. Sin embargo, en psicología, solemos hablar de refuerzos y castigos, con unas connotaciones diferentes, más neutras. Probablemente de ahí venga la confusión. Quizá sería más correcto decir que se puede educar sin amenazas y chantajes. Sin embargo, no es posible educar sin refuerzos y castigos, en el sentido técnico del término, porque estos se refieren simplemente a la relación funcional que existe entre conductas y consecuencias, cuando estas hacen que la conducta sea más o menos probable en el futuro.

* T. W. Watts, G. T. Duncan y H. Quan, «Revisiting the marshmallow test: A conceptual replication investigating links between early delay of gratification and later outcomes», Psychological science, vol. 29, n.º 7, 2018, <https://doi.org/10.1177/0956797618761661>.

* J. Barudy y M. Dantagnan, Los buenos tratos a la infancia: Parentalidad, apego y resiliencia, Editorial Gedisa, Barcelona, 2005.

* Los hijos también deben participar de las tareas domésticas, pero están a otro nivel de responsabilidad, madurez y recursos.

* Para la elaboración de estos listados, hemos partido del propuesto por Iria Marañón en su muy recomendable libro Educar en el feminismo (Plataforma, Barcelona, 2018).

* Otra vez nos hemos basado en la propuesta que Iria Marañón hace en su libro Educar en el feminismo (Plataforma, Barcelona, 2018).

* En realidad no es solo por solidaridad con la madre. El hecho de ser fumadora pasiva también incrementa el riesgo de defectos congénitos y el consumo de alcohol de los padres en los tres meses previos a la concepción incrementa el riesgo de cardiopatía congénita en el bebé, lo que supone la principal causa de muerte perinatal.

* Disculpad; nuestra hija pequeña ha descubierto Frozen, no para de verla en bucle, y esto empieza a afectarnos al cerebro…

* Suele solicitarse cuando hay menores de doce años, ya que legalmente se entiende que todavía no tienen madurez suficiente para ser «oídos y escuchados».

* Todo derecho de los progenitores implica un deber con respecto a los hijos. Por ejemplo, el derecho a visitas implica el deber de mantener el contacto con su hijo/hija.

* I. Espín Alba, «Custodia compartida y mejor interés del menor. Criterios de atribución de la custodia compartida en la doctrina jurisprudencial del Tribunal Supremo», Revista Internacional de Doctrina y Jurisprudencia, n.º 21, 2019, pp. 65-86.

* C. C. Brophy, «La coordinación de coparentalidad. Una intervención especializada para familias en situación de alta conflictividad crónica post-ruptura de pareja», Anuario de Psicología, vol. 46, n.º 1, 2016, pp. 41-49.

* Los estudios y datos mencionados en este punto proceden de la guía Lesbian & Gay Parenting, elaborada por la American Psychological Association, en 2005, que recopila décadas de estudios sobre este asunto.

* Aunque, como hemos dicho, la normativa depende de cada comunidad autónoma.

* S. Hilbrand, D. A. Coall, D. Gerstorf y R. Hertwig, «Caregiving within and beyond the family is associated with lower mortality for the caregiver: A prospective study», Evolution and Human Behavior, vol. 38, n.º 3, 2017, pp. 397-403.

* R. Guerrero, Trastorno por déficit de atención con hiperactividad. Entre la patología y la normalidad, Libros Cúpula, Barcelona, 2016.

* FEAADAH, disponible en <http://www.feaadah.org/es/>.

* A. Castelló y C. de Batlle, «Aspectos teóricos e instrumentales en la identificación del alumno superdotado y talentoso: propuesta de un protocolo», Faisca: Revista de Altas Capacidades, n.º 6, 1998, pp. 26-66.

* J. Alonso, J. Renzulli y Y. Benito, Manual internacional de superdotación: manual para profesores y padres, EOS, Madrid, 2003.

* J. Tourón, «Las altas capacidades en el sistema educativo español: reflexiones sobre el concepto y la identificación: Concept and Identification Issues», Revista de Investigación Educativa, vol. 38, n.º 1, 2020, pp. 15-32.

* J. González-Cabrera, J. Tourón, J.M. Machimbarrena, A. León-Mejía y M. Gutiérrez-Ortega, «Estudio exploratorio sobre acoso escolar en alumnado con altas capacidades: prevalencia y afectación psicológica», Revista de Educación, vol. 86, n.º 8, 2019, pp. 187-206, <https://doi.org/10.4438/1988-592X-RE-2019-386-432>.

* E. Aroca Sanchis, T. Cuartero Cervera, M.ª C. Ferrández Marco, R. Moya Pérez y D. Torregrosa Sahuquillo, Altes Capacitats Intel·lectuals. Una guia per a la Comunitat Educativa, Generalitat Valenciana: Conselleria d’Educació, Investigació, Cultura i Esport, 2018.

* Á. Guirado, ¿Qué sabemos de las altas capacidades?: Preguntas, respuestas y propuestas para la escuela y la familia, Editorial Graó, Barcelona, 2015.

* Aunque los nombres que han pasado a la historia han sido los de Kanner y Asperger, es justo mencionar que bastante antes que ellos, en 1925, Grunya Efimovna Sukhareva, una psiquiatra infantil nacida en Kiev, publicó un trabajo en ruso y posteriormente en alemán en el que describía un cuadro clínico muy similar al que años después describirían Kanner y Asperger.

* Los estudios de gemelos son una herramienta fundamental para descomponer la carga genética y ambiental que contribuye a un determinado trastorno o condición. Estos estudios comparan gemelos monocigóticos, que comparten el 100 por ciento de la carga genética con gemelos dizigóticos o fraternos, que solo comparten el 50 por ciento, como cualquier otro par de hermanos, cuando estos comparten el mismo ambiente o ambientes diferentes. En el caso del autismo, los estudios con gemelos indican que si uno de los dos tiene TEA, el otro también lo tiene en un 60-90 por ciento de los casos. (P. Barrecheguren, «Nacido para ser autista», Naukas, 2018, <https://culturacientifica.com/2018/02/09/nacido-para-ser-autista/>).

Así pues, la contribución genética de los TEA es muy importante. Se estima que la heredabilidad de los TEA es de aproximadamente el 80 por ciento (D. Bai, B. Hon Kei Yip, G. C. Windham, et al., «Association of Genetic and Environmental Factors With Autism in a 5-Country Cohort», JAMA Psychiatry, vol. 76, n.º 10, 2019, pp. 1035–1043, <https://doi.org/10.1001/jamapsychiatry.2019.1411>).

* Psicoterapeuta. Director de Darwin Psicólogos. Profesor en varias universidades. Experto en apego e inteligencia emocional. Autor del libro Educación emocional y apego (Libros Cúpula, 2018).

La gran guía de la crianza

Alberto Soler y Concepción Roger

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© Alberto Soler Sarrió y Concepción Roger Sánchez, 2023

© del prólogo, Laura Baena Fernández, 2023

© de las ilustraciones, Eva Mutter, 2023

© de todas las ediciones en castellano,

Editorial Planeta, S. A., 2023

Paidós es un sello editorial de Editorial Planeta, S. A.

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Diseño y maquetación: Eva Mutter

Diseño de la cubierta: Planeta Arte & Diseño

Fotografía de la cubierta: © Africa Studio y Oksana Kuzmina / Shutterstock

ISBN: 978-84-493-4176-2 (epub)

Conversión a libro electrónico: Acatia 

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